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    私が小さい?間違ってるのかな?

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    😢
    あおい
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    実家の母親のことで相談です。

    私が持っていたあるものを母が良いねと言ったので買いに行きました。
    数百円のものですが、自宅から車で15分ほどののショッピングモールへ買いに行き、車で1時間かかる実家まで届けに行きました。
    母が喜ぶと思いその時は労力など気になりませんでした。
    母はとても喜んでくれました。
    ただ、母に渡す時に「もし必要なければ私が使うから返してね。」と伝えました。
    実家近くに住む妹家族は何でも欲しがるので妹に渡さないためにそう伝えました。
    しかし母は欲しがった妹娘にあげてしまったそうです。
    その場で怒ったのですが軽く謝られただけ。
    自宅に帰ってから母からのLINEで「妹娘に私が返してと言ってるから返してと言ったけど嫌だと言われてしまった」と入ってきました。
    その聞き方もおかしいしあり得ないと思い母からのLINEにもなかなか返事をしなかったりしました。
    母は心配したようで電話してきたのでその時に上記のことを伝えました。
    母は「まだ根に持ってたの?」と一言
    しかも渡す時に私がいらないなら返してと伝えたこともしっかりと覚えてたそうです。
    その電話で妹家族にかなりイラっとしてること母と話をしたくて実家に行くのにいつも実家の家業の景気の話(悪いらしい)、妹の子どもらの自慢話、妹家族は忙しいアピール、私らは何でも知ってるから頼りにしてると言われるけどお世話になってるからわからないことは調べるし暇を作って1時間かけてお手伝いに行ってることなどを話しました。

    伝わりませんでした。
    その場では謝られましたが後で妹家族の擁護のLINEの長文が送られてきました。

    許すべきなんでしょうか?
    私が小さい?
    モヤモヤしてしまって
    皆さんのご意見が聞けたらありがたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:57ca7fa3b56b380d

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    伝わりづらかったかも

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    blank
    夕涼み
    誰も悪いことはしていないので、許す、許さないというお話では無いですよね?

    「もし必要なければ返してね。」という表現では、トピ主様の意図は伝わりにくいです。
    妹の娘(可愛い孫)が必要としていたので、お母様はその品物を妹家族に渡したのです。
    間違ったことはしていないのに、責められてしまったお母様がお気の毒です。

    「お母さん以外の人にはあげたくない。お母さんが使わないなら私に返して。」
    「特に、妹と妹の家族には絶対にあげないでね。」
    今後はお母様にハッキリとそのように言いましょう。

    トピ内ID:69162eced999fb4d

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    ずーっとそうだったんだろう

    しおりをつける
    🙂
    おさじ
    今回の数百円の品の一件だけを見たら、そんなちょっとしたことで・・と思えますが、多分今までもずーーっとお母さんが妹を優遇しているという不公平感があるんだろうなと思います。

    電話しても妹の話ばかり。
    自分に言ってくるのは不景気など愚痴ばかり。
    実家のものをなんでも持って帰っても困ったわ、と言いつつ嬉しそう。

    もしかしてトピ主さんはお子さんがいらっしゃらないのではないでしょうか。
    もしそうなら、向こうには孫がいるから甘くなって、結果的にますます妹一家が優遇される結果になっているのかも。

    お母さんの立場になって考えると、別に差別してるつもりもないんだと思います。
    しっかり者で優しいお姉ちゃんと、ちゃっかり要領のいい妹、どっちも等しく可愛い。でもどうしても孫がいるし甘え上手な妹に与えるものが多くなってしまう。
    そしてトピ主さんが妹の不満を言えば言うほど、「あの子はそんなつもりじゃない、あの子だって大変なんだ」と庇いたくなる気持ちも分かります。
    これも妹を優遇してるんじゃなくて、姉妹仲良くしてほしいと思うからだと思います。逆にもし妹さんがトピ主さんのことを悪く言ったら「お姉ちゃんは優しくていつも気にかけてくれてるよ」と庇うことでしょう。

    長男ばかりが優遇される。離婚して働かない妹にばかり援助する。独身非正規の弟に遺産をすべて渡せ都言われる。
    そんな「親から見た平等」と「子供から見た平等」の食い違いから起きるモヤモヤは多くの兄弟間で見られるものだと思います。小さくないですよ。

    乗り越え方は、どうでしょうね。
    妹を比較対象としてみない、孫にいい顔ができて母親が嬉しいなら良しとする、妹に渡すことを前提に物をあげる、妹に自分にお礼を言わせる、妹にはおすそ分けできない形でお母さんにプレゼントする(一緒に食事するなど)、お母さんと少し距離を置くなどでしょうか。

    トピ内ID:b6b816d38eda036e

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    あげたものはその人のもの

    しおりをつける
    blank
    どじょう
    あげたものはその時点からその人の物です。
    即座に売ろうが捨てようがその人の自由であり、そうしないのはもらった人の気遣いであり、あげた人が強要できるものではありません。

    妹にあげられたくないのであれば、最初から「貸す」という形にしておくべきです。
    借り物を処分されたら怒る権利があります。

    トピ内ID:c67a23468867360c

    ...本文を表示

    お母様の中で、トピ主さんと妹さんの立ち位置が違う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    お母様にとって
    トピ主さん…自立していて頼りになる人
    妹さん…いつまでも放っておけない娘
    なんだと思います。


    私の祖母がトピ主さんのお母様と同じです。
    伯父(母の兄)は放っておけなく、いつまでもかわいくて可哀想な息子。
    対する母は、かゆいところに手が届く、頼りになる人。
    なので、用事は9割の確率で母に言ってきます。
    母も近所に住んでるので、買い物や病院の送迎、お金のことなど、なにかと様子を見に祖父母宅に行ってます。
    そんな母に、「こないだお兄ちゃんが掃除してくれたのよ」とか「重たい物買ってきてくれたのよ」ということを、母にわざわざ報告するそうです。
    母からすれば、いやいや私も遊びに来てる訳ではないし、子供の手伝いかよ、となるようですが、祖母は無意識だそうです。

    勿論母にお礼を言わないとかそんな感じではないんですが、祖母にとって伯父はいつまでも子供なんだそうです。

    だから、お母様からしても無意識ですし、言っても「なんでそんなに怒ってるの?」という風になって終わりです。
    今回もトピ主さんが怒ってるのは分かったので謝っているけど、理解は出来てないから妹さん家族の擁護に走るんだと思います。

    トピ主さんが間違ってるとは思いませんが、多分お母様は変わらないと思いますよ。
    トピ主さんは優しいので、放っておけないのだろうと思いますが、一度距離を置いてみてはいかがですか?
    妹さん家族も近くに住んでるとのことなので、無理してトピ主さんがお手伝いに行く必要はないと思いますよ。

    それでも放っておけないなら、お母様はそういうところがあると思うしかないと思います。

    トピ内ID:f94bd28a59861a94

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    この話し方ではダメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ただ、母に渡す時に「もし必要なければ私が使うから返してね。」と伝えました。

    これでは意図が伝わりません。
    妹の家族にあげないで、と言わないと。
    まぁ言ってもあげちゃうと思うけど。

    私も同じことたくさんありました。我が家の場合、妹家族の方が経済的にかなりキツいので、母は妹もだけど、その子ども(母にとっては孫)が欲しいものも普段からあまり買ってもらえず不憫で仕方ないので、欲しがるとあげてしまうのです。

    多分お母さんからすると、妹夫婦は経済的にも忙しさ的にも主さんより大変そうなので助けたいだけなんでしょうね。

    私は母には食事をご馳走する(妹家族は一緒にいない時)、どう考えても高齢向けで妹が欲しがらない服のプレゼントなどしか今はしません。

    許すというより、もう母→妹家族のルートは確定と思って、その前提で自分が不快にならない方法で親孝行するのが良いかと思います。

    トピ内ID:3449e46b0e03ae6d

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    モヤモヤじゃないよ。

    しおりをつける
    blank
    いるいる、そういう親
    すごーく主さんの気持ち分かるわ。
    うちも同じだから。

    結局、主さん母から見ると 妹>姉 なんでしょう。
    これってつまり小さい頃からずっとなんですよね?
    それでもって母親には悪気がない。これも厄介ですよね。
    本人が悪いと思ってないんだもの。

    私は妹だけどまさに姉とはこの構図なので
    実家とは距離を置いてます。
    滅茶苦茶楽ですよ。

    実家の母は私と姉の夫達でさえも比べてくるし、
    私は自分の夫が一番大事なので、この夫比べをされ始めた頃に距離を置き始めました。
    やっぱり自分ではなく、自分の一番大事な人を咎めるやり方って
    私だけじゃなくて夫も傷つくし、本当に嫌な奴だなと思って(我が親ながら)。

    最近も介護や自分の年齢でこれをするのは大変!みたいな
    私(母親)を労わってよ!みたいなグループラインが回ってきますけど、
    全部既読スルーです。

    今はワクチンを打っていないという、実家の人と会わなくてもいい良い理由があるので本当に有難いですね。
    もうずーっとワクチン打ってないって言っておこうかな。

    主さんも実家とはしばらく距離を置いてみたらどうかな?
    それで不具合が出たら、その時に修正するって事で。
    距離を置いて自分が楽だわって思ったら、そのまま継続して。

    私は実家から呼び出しがあった時、行く前は痙攣がおさまらず帰宅後には全身に蕁麻疹が出てました。
    でもそんなにしてまで行く価値あるかな?って思ったので止めました。
    二回目だけど、本当に楽です。
    主さんも思い切ってやってみて欲しい。

    トピ内ID:670b2cba7ce9624a

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    数百円だから

    しおりをつける
    🐱
    わかるわ
    数百円だったから、妹娘にいい顔したかったのでしょう。
    孫は誰だってかわいいものです。
    歳が書いてないから分かりませんが、欲しいってねだられたら自分でまた買えばいいって思ったんじゃないの?
    ホント、母親って自分の可愛い子供の事しか考えていない。
    もう一方の子供がどれだけ傷ついているかなんて考えてもみない。
    ただの道具としか思っていない。

    そして、自分がそんな酷い事をしているなんて思ってもいない。

    怒って正解です。

    トピ内ID:ebd957b7475ca22d

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    兄弟姉妹あるある

    しおりをつける
    🙂
    あなたの立場です
    親はしっかりした子より、駄目な子の方が気がかりで可愛い。

    しっかりした方は「私を見て欲しい」でますます頑張る。そうじゃ無い方は「駄目でもお母さんが何とかしてくれる」でますます甘ったれと要領の良さに拍車がかかる。親はまた、駄目な子の方が可愛く思えて来る。

    多分子供の頃からそうだったんじゃ無いですか?

    これはもう変わんないです。だって親は依怙贔屓してるなんて微塵も思って無いんですよ。ただ「お姉ちゃんはしっかりしてるから平気よね」なんだと思います。当然抗議したって伝わらない。「お姉ちゃんは難しい子ねえ」で終わりです。

    甘ったれは素直だし(自分の欲望に)親に意見したり怒ったりしない。一緒にいて気楽なんでしょう。

    こういう図は一生変わらないと思います。例えあなたが身を粉にして、親の介護をしたって感謝はしても可愛いのは駄目な子の方でしょうね。今際の際に呼ぶのは誰の名前なのか?

    あなたが出来るのは「親や妹に期待しない。遺産相続はきっちり決めさせておく」そのくらいしか出来ることは無いんですよ。

    トピ内ID:29608b76c7583790

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    今後は判断する
    孫娘を可愛く思うことはわかるけど、トピ主が母親の為にとプレゼントした優しい気持ちはどうしてくれるの?!
    いつも私の気持ちは無視して!
    それが欲しいと言われたら、同じ物を新たに買って、その買い足したほうをあげれば良いのに!
    それとも、妹が買えば良いのに!
    てことですよね。
    これが家族だから、頼りにしてるとか甘えてるとか、さも嫌がる方が異常者かのように言う人がいますが、もしも他人同士で恩義のある人からの記念品だったら簡単に手放してしまいそれを本人に伝えるか?ということです。

    まぁほぼ、そんなことしないでしょうね。

    人の気持ちなんか考えない人には、そういったサービスはしない事です。
    私は辞めました。
    対外的に義務のある場合、相手が人の労力を無かったことにできない場合、本当に自分でも無かったことにされても構わないと思える場合だけにしました。

    トピ主さんも、少し割り切って親切の断捨離できるようにすると良いですよ。







    トピ内ID:c8c0b4e75c594107

    ...本文を表示

    デリカシーの無い母親と妹親子

    しおりをつける
    🙂
    自衛が必要な相手です
    言い方のせいで伝わらないとかじゃなくて、トピ主さんがお母さんに対して渡した優しい気持ちを無碍したことが、デリカシーが無いと思います。

    しかも、
    >妹娘に私が返してと言ってるから返してと言った

    コレ、どうせ妹親子に言うなら、
    「私が欲しいと言ったから、あおいちゃんがわざわざ買いに行って、車で1時間もかけて運転して持ってきてくれたの。
    だから、絶対に大切にしてね。」
    であるべきだと思います。
    それか、そもそも妹が同じ物を買って娘に与えるとか。

    でないと、本当に母親が欲しかったのか、母親に言わせりゃ姉が買って持ってくると思って妹親子が母親を唆しているのかわかったモンじゃないですよね。

    今回は安い物だったかもしれませんが、同じような事が何回も起きたり、1回でも高価な物で同じことやられたらどう思うか?

    普通はこんなことそうそう無いですが、トピ主の母親と妹親子は平気でやらかす鈍感者達とわかっていたことですから、トピ主も今後に捨てて構わないと思える物事だけにしておくことです。

    トピ内ID:c8c0b4e75c594107

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