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    私が小さい?間違ってるのかな?

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    😢
    あおい
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    実家の母親のことで相談です。

    私が持っていたあるものを母が良いねと言ったので買いに行きました。
    数百円のものですが、自宅から車で15分ほどののショッピングモールへ買いに行き、車で1時間かかる実家まで届けに行きました。
    母が喜ぶと思いその時は労力など気になりませんでした。
    母はとても喜んでくれました。
    ただ、母に渡す時に「もし必要なければ私が使うから返してね。」と伝えました。
    実家近くに住む妹家族は何でも欲しがるので妹に渡さないためにそう伝えました。
    しかし母は欲しがった妹娘にあげてしまったそうです。
    その場で怒ったのですが軽く謝られただけ。
    自宅に帰ってから母からのLINEで「妹娘に私が返してと言ってるから返してと言ったけど嫌だと言われてしまった」と入ってきました。
    その聞き方もおかしいしあり得ないと思い母からのLINEにもなかなか返事をしなかったりしました。
    母は心配したようで電話してきたのでその時に上記のことを伝えました。
    母は「まだ根に持ってたの?」と一言
    しかも渡す時に私がいらないなら返してと伝えたこともしっかりと覚えてたそうです。
    その電話で妹家族にかなりイラっとしてること母と話をしたくて実家に行くのにいつも実家の家業の景気の話(悪いらしい)、妹の子どもらの自慢話、妹家族は忙しいアピール、私らは何でも知ってるから頼りにしてると言われるけどお世話になってるからわからないことは調べるし暇を作って1時間かけてお手伝いに行ってることなどを話しました。

    伝わりませんでした。
    その場では謝られましたが後で妹家族の擁護のLINEの長文が送られてきました。

    許すべきなんでしょうか?
    私が小さい?
    モヤモヤしてしまって
    皆さんのご意見が聞けたらありがたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:57ca7fa3b56b380d

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    伝わりづらかったかも

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    夕涼み
    誰も悪いことはしていないので、許す、許さないというお話では無いですよね?

    「もし必要なければ返してね。」という表現では、トピ主様の意図は伝わりにくいです。
    妹の娘(可愛い孫)が必要としていたので、お母様はその品物を妹家族に渡したのです。
    間違ったことはしていないのに、責められてしまったお母様がお気の毒です。

    「お母さん以外の人にはあげたくない。お母さんが使わないなら私に返して。」
    「特に、妹と妹の家族には絶対にあげないでね。」
    今後はお母様にハッキリとそのように言いましょう。

    トピ内ID:69162eced999fb4d

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    ずーっとそうだったんだろう

    しおりをつける
    🙂
    おさじ
    今回の数百円の品の一件だけを見たら、そんなちょっとしたことで・・と思えますが、多分今までもずーーっとお母さんが妹を優遇しているという不公平感があるんだろうなと思います。

    電話しても妹の話ばかり。
    自分に言ってくるのは不景気など愚痴ばかり。
    実家のものをなんでも持って帰っても困ったわ、と言いつつ嬉しそう。

    もしかしてトピ主さんはお子さんがいらっしゃらないのではないでしょうか。
    もしそうなら、向こうには孫がいるから甘くなって、結果的にますます妹一家が優遇される結果になっているのかも。

    お母さんの立場になって考えると、別に差別してるつもりもないんだと思います。
    しっかり者で優しいお姉ちゃんと、ちゃっかり要領のいい妹、どっちも等しく可愛い。でもどうしても孫がいるし甘え上手な妹に与えるものが多くなってしまう。
    そしてトピ主さんが妹の不満を言えば言うほど、「あの子はそんなつもりじゃない、あの子だって大変なんだ」と庇いたくなる気持ちも分かります。
    これも妹を優遇してるんじゃなくて、姉妹仲良くしてほしいと思うからだと思います。逆にもし妹さんがトピ主さんのことを悪く言ったら「お姉ちゃんは優しくていつも気にかけてくれてるよ」と庇うことでしょう。

    長男ばかりが優遇される。離婚して働かない妹にばかり援助する。独身非正規の弟に遺産をすべて渡せ都言われる。
    そんな「親から見た平等」と「子供から見た平等」の食い違いから起きるモヤモヤは多くの兄弟間で見られるものだと思います。小さくないですよ。

    乗り越え方は、どうでしょうね。
    妹を比較対象としてみない、孫にいい顔ができて母親が嬉しいなら良しとする、妹に渡すことを前提に物をあげる、妹に自分にお礼を言わせる、妹にはおすそ分けできない形でお母さんにプレゼントする(一緒に食事するなど)、お母さんと少し距離を置くなどでしょうか。

    トピ内ID:b6b816d38eda036e

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    あげたものはその人のもの

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    blank
    どじょう
    あげたものはその時点からその人の物です。
    即座に売ろうが捨てようがその人の自由であり、そうしないのはもらった人の気遣いであり、あげた人が強要できるものではありません。

    妹にあげられたくないのであれば、最初から「貸す」という形にしておくべきです。
    借り物を処分されたら怒る権利があります。

    トピ内ID:c67a23468867360c

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    お母様の中で、トピ主さんと妹さんの立ち位置が違う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    お母様にとって
    トピ主さん…自立していて頼りになる人
    妹さん…いつまでも放っておけない娘
    なんだと思います。


    私の祖母がトピ主さんのお母様と同じです。
    伯父(母の兄)は放っておけなく、いつまでもかわいくて可哀想な息子。
    対する母は、かゆいところに手が届く、頼りになる人。
    なので、用事は9割の確率で母に言ってきます。
    母も近所に住んでるので、買い物や病院の送迎、お金のことなど、なにかと様子を見に祖父母宅に行ってます。
    そんな母に、「こないだお兄ちゃんが掃除してくれたのよ」とか「重たい物買ってきてくれたのよ」ということを、母にわざわざ報告するそうです。
    母からすれば、いやいや私も遊びに来てる訳ではないし、子供の手伝いかよ、となるようですが、祖母は無意識だそうです。

    勿論母にお礼を言わないとかそんな感じではないんですが、祖母にとって伯父はいつまでも子供なんだそうです。

    だから、お母様からしても無意識ですし、言っても「なんでそんなに怒ってるの?」という風になって終わりです。
    今回もトピ主さんが怒ってるのは分かったので謝っているけど、理解は出来てないから妹さん家族の擁護に走るんだと思います。

    トピ主さんが間違ってるとは思いませんが、多分お母様は変わらないと思いますよ。
    トピ主さんは優しいので、放っておけないのだろうと思いますが、一度距離を置いてみてはいかがですか?
    妹さん家族も近くに住んでるとのことなので、無理してトピ主さんがお手伝いに行く必要はないと思いますよ。

    それでも放っておけないなら、お母様はそういうところがあると思うしかないと思います。

    トピ内ID:f94bd28a59861a94

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    この話し方ではダメ

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    🙂
    匿名
    >ただ、母に渡す時に「もし必要なければ私が使うから返してね。」と伝えました。

    これでは意図が伝わりません。
    妹の家族にあげないで、と言わないと。
    まぁ言ってもあげちゃうと思うけど。

    私も同じことたくさんありました。我が家の場合、妹家族の方が経済的にかなりキツいので、母は妹もだけど、その子ども(母にとっては孫)が欲しいものも普段からあまり買ってもらえず不憫で仕方ないので、欲しがるとあげてしまうのです。

    多分お母さんからすると、妹夫婦は経済的にも忙しさ的にも主さんより大変そうなので助けたいだけなんでしょうね。

    私は母には食事をご馳走する(妹家族は一緒にいない時)、どう考えても高齢向けで妹が欲しがらない服のプレゼントなどしか今はしません。

    許すというより、もう母→妹家族のルートは確定と思って、その前提で自分が不快にならない方法で親孝行するのが良いかと思います。

    トピ内ID:3449e46b0e03ae6d

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    モヤモヤじゃないよ。

    しおりをつける
    blank
    いるいる、そういう親
    すごーく主さんの気持ち分かるわ。
    うちも同じだから。

    結局、主さん母から見ると 妹>姉 なんでしょう。
    これってつまり小さい頃からずっとなんですよね?
    それでもって母親には悪気がない。これも厄介ですよね。
    本人が悪いと思ってないんだもの。

    私は妹だけどまさに姉とはこの構図なので
    実家とは距離を置いてます。
    滅茶苦茶楽ですよ。

    実家の母は私と姉の夫達でさえも比べてくるし、
    私は自分の夫が一番大事なので、この夫比べをされ始めた頃に距離を置き始めました。
    やっぱり自分ではなく、自分の一番大事な人を咎めるやり方って
    私だけじゃなくて夫も傷つくし、本当に嫌な奴だなと思って(我が親ながら)。

    最近も介護や自分の年齢でこれをするのは大変!みたいな
    私(母親)を労わってよ!みたいなグループラインが回ってきますけど、
    全部既読スルーです。

    今はワクチンを打っていないという、実家の人と会わなくてもいい良い理由があるので本当に有難いですね。
    もうずーっとワクチン打ってないって言っておこうかな。

    主さんも実家とはしばらく距離を置いてみたらどうかな?
    それで不具合が出たら、その時に修正するって事で。
    距離を置いて自分が楽だわって思ったら、そのまま継続して。

    私は実家から呼び出しがあった時、行く前は痙攣がおさまらず帰宅後には全身に蕁麻疹が出てました。
    でもそんなにしてまで行く価値あるかな?って思ったので止めました。
    二回目だけど、本当に楽です。
    主さんも思い切ってやってみて欲しい。

    トピ内ID:670b2cba7ce9624a

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    数百円だから

    しおりをつける
    🐱
    わかるわ
    数百円だったから、妹娘にいい顔したかったのでしょう。
    孫は誰だってかわいいものです。
    歳が書いてないから分かりませんが、欲しいってねだられたら自分でまた買えばいいって思ったんじゃないの?
    ホント、母親って自分の可愛い子供の事しか考えていない。
    もう一方の子供がどれだけ傷ついているかなんて考えてもみない。
    ただの道具としか思っていない。

    そして、自分がそんな酷い事をしているなんて思ってもいない。

    怒って正解です。

    トピ内ID:ebd957b7475ca22d

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    兄弟姉妹あるある

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    🙂
    あなたの立場です
    親はしっかりした子より、駄目な子の方が気がかりで可愛い。

    しっかりした方は「私を見て欲しい」でますます頑張る。そうじゃ無い方は「駄目でもお母さんが何とかしてくれる」でますます甘ったれと要領の良さに拍車がかかる。親はまた、駄目な子の方が可愛く思えて来る。

    多分子供の頃からそうだったんじゃ無いですか?

    これはもう変わんないです。だって親は依怙贔屓してるなんて微塵も思って無いんですよ。ただ「お姉ちゃんはしっかりしてるから平気よね」なんだと思います。当然抗議したって伝わらない。「お姉ちゃんは難しい子ねえ」で終わりです。

    甘ったれは素直だし(自分の欲望に)親に意見したり怒ったりしない。一緒にいて気楽なんでしょう。

    こういう図は一生変わらないと思います。例えあなたが身を粉にして、親の介護をしたって感謝はしても可愛いのは駄目な子の方でしょうね。今際の際に呼ぶのは誰の名前なのか?

    あなたが出来るのは「親や妹に期待しない。遺産相続はきっちり決めさせておく」そのくらいしか出来ることは無いんですよ。

    トピ内ID:29608b76c7583790

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    今後は判断する
    孫娘を可愛く思うことはわかるけど、トピ主が母親の為にとプレゼントした優しい気持ちはどうしてくれるの?!
    いつも私の気持ちは無視して!
    それが欲しいと言われたら、同じ物を新たに買って、その買い足したほうをあげれば良いのに!
    それとも、妹が買えば良いのに!
    てことですよね。
    これが家族だから、頼りにしてるとか甘えてるとか、さも嫌がる方が異常者かのように言う人がいますが、もしも他人同士で恩義のある人からの記念品だったら簡単に手放してしまいそれを本人に伝えるか?ということです。

    まぁほぼ、そんなことしないでしょうね。

    人の気持ちなんか考えない人には、そういったサービスはしない事です。
    私は辞めました。
    対外的に義務のある場合、相手が人の労力を無かったことにできない場合、本当に自分でも無かったことにされても構わないと思える場合だけにしました。

    トピ主さんも、少し割り切って親切の断捨離できるようにすると良いですよ。







    トピ内ID:c8c0b4e75c594107

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    デリカシーの無い母親と妹親子

    しおりをつける
    🙂
    自衛が必要な相手です
    言い方のせいで伝わらないとかじゃなくて、トピ主さんがお母さんに対して渡した優しい気持ちを無碍したことが、デリカシーが無いと思います。

    しかも、
    >妹娘に私が返してと言ってるから返してと言った

    コレ、どうせ妹親子に言うなら、
    「私が欲しいと言ったから、あおいちゃんがわざわざ買いに行って、車で1時間もかけて運転して持ってきてくれたの。
    だから、絶対に大切にしてね。」
    であるべきだと思います。
    それか、そもそも妹が同じ物を買って娘に与えるとか。

    でないと、本当に母親が欲しかったのか、母親に言わせりゃ姉が買って持ってくると思って妹親子が母親を唆しているのかわかったモンじゃないですよね。

    今回は安い物だったかもしれませんが、同じような事が何回も起きたり、1回でも高価な物で同じことやられたらどう思うか?

    普通はこんなことそうそう無いですが、トピ主の母親と妹親子は平気でやらかす鈍感者達とわかっていたことですから、トピ主も今後に捨てて構わないと思える物事だけにしておくことです。

    トピ内ID:c8c0b4e75c594107

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    仕方ない、としか言いようがない気がします。

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    主さん親子、姉妹の関係には、積もり積もった何かがあるのだとは思います。
    だから、「間違っている」とは思いません。
    そして、私の感覚的には、「小さい」は何かしっくりこず、
    「面倒くさい人だな」が正直な印象です。

    私の価値観では、「あげた物」は「もらった人の物」であり、
    もらった人が、どうしようが、あげた人間が口出しする権利はない。
    そう思っています。

    つまり、あなたが母にあげた物は、
    あげた時点で、あなたの手を離れ、母のものになったのだから、
    母が妹にあげようと、あなたがとやかく言うことではない。

    >母に渡す時に「もし必要なければ私が使うから返してね。」と伝えました。
    >しかも渡す時に私がいらないなら返してと伝えたこともしっかりと覚えてたそうです。

    母は「必要ないから」妹にあげたのではなく、
    「妹が欲しがったから」あげただけです。
    要るか要らないかで言えば要るけど、娘が欲しがるから、それならばと譲っただけ。
    何も矛盾はありません。

    そもそも、あなたは既にそれを持っていて、母はそれを知っている。
    既に持っている娘(あなた)に渡すより、
    持ってない、かつ、欲しがっている娘(妹)にあげたいのは割と普通のことだと思います。

    あなたが主張していることは、大げさに言えば、
    「私は妹が嫌い、だから、母も妹を嫌うべき」。
    「母が妹に優しくするのは許せない」
    あなたの気持ちの押し付けにすぎません。

    あなた自身が妹を嫌いなのは自由だし、
    妹のために何かするのが癪に障るなら、しなくても全然良いと思いますが、
    母にとっては、妹も娘なのに、
    母の言動、価値観に口出しするのはやりすぎだと思います。

    母は(妹のものでもないけど)あなたのものでもない。
    母を自分の思い通りにしようなんて理不尽な要求にしか見えませんが、
    でも、あなたはそういう人なんだし、仕方ないとしか言いようがないです。

    トピ内ID:5a9d94b6c54a66c8

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    私ならしばらく距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    だって、面倒なことはトピ主さん、可愛がるのは妹さん、なんでしょ?お母さん。
    私なら、しばらくはお母さんの相手はしません。
    可愛い可愛い妹さんが近くにいるんです。
    何か言ってきたら「ちょっと忙しいから妹に頼んで〜」でいいです。
    妹さんも忙しいとか言うでしょうけど、「私も同じよ、それなら近い妹にお願いして」でOK。
    頑張ってね。

    トピ内ID:4d85b0ba6e9679fd

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    わたしならはっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    わたしも姉家族が好きでないので、これお母さん使わないからって絶対お姉ちゃん達にあげないでね、そしたらわたしに返してよ、と伝えますよ。
    今後ははっきり言ってしまったら良いですよ。

    トピ内ID:521fd57aa009bfe3

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    小さいことではない

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    きっかけは一見小さく思えますが、すごく深いことなんです。
    この関係はお母様が死ぬまで立ち位置はかわりません。努力しても意味ありませんから、主さまがストレスを感じない程度に優しくすればいいです。お母様の為のお母様への優しさではなく、主さまが気が済む謂わば罪悪感を感じずに済むための優しさで充分なのです。

    トピ内ID:5f552a593e50ac51

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    あなたは優しい人なんです

    しおりをつける
    🐤
    むぎこ
    もやもやする気持ちよくわかります。
    うちも同じです。

    親のためにいろいろと考えて行動しても、何もしないむしろ迷惑をかけている子供の方をかわいがる親もいます。

    あなたはお母さんのために、プレゼントを考えて渡したのにあっさり妹娘にあげられて、そりゃがっかりしますよ。
    腹も立ちます。

    それでもあなたは親と距離をおけませんよね。

    私もそうでした。

    正直者は馬鹿をみるじゃないけど、大げさにいうとそんな感じです。

    たぶんお母さんは近くに住む妹さんやお子さんがかわいいのです。
    それはもうどうしようもない。
    あきらめるしかありません。

    それでも親孝行するか、距離を置くかあなた次第です。

    これからもずっとそんな感じが続きます。

    これ以上嫌な思いをしたくなければ距離を置くことをお勧めします。

    トピ内ID:24f58214fe276ab7

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    愛情不足ですか?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

    自分でどうしようもない事で悩んでもしょうがないのでお母様に自分を大事にして欲しいのであればまずは自分から与えるように行動されては?

    親子なんで本当はまずはお母様が無償の愛を与える立場なんですけどね。。

    トピ内ID:22785a62543663c5

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    後の事は気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ぱむぱむ
    うちは逆の立場(姉>妹)の妹ですが、
    もしトピ主さんにお子様がいらっしゃらないのでしたらそこは同じです。

    うちの母は何かをしてもらっても覚えていない体質で、私が母の日にあげたアクセサリーも服も数年後には姉が身に付けていましたし、また別の年にあげたハンドクリームは使われないまま腐っていました。

    また、年とってからは食事を調理して持っていっても、姉宅に「これ食べるか?」と持って行かれてしまい、
    タオルや肌着など見のまわりのものを揃えても、気づくと姉宅にありました。
    さすがにいろいろ用意してあげるのはやめました。
    意味ないので!

    最近ではなかなか一人でお風呂に入るのも難しくなってきましたのでお風呂に入れてあげると、
    翌日になって「昨日〇〇(姉の名)がお風呂に入れてくれたの〜」と嬉しそうに話す母を見て何も言えませんでした。
    私の存在は消え去っているようです。

    何かいろいろ虚しいなと思う事が多いですが、母には良くしてあげたいと思っていますので、後のことは気にしない事にしています。

    トピ主さんもお母様の事だけ考えてあげられていれば大丈夫!と思って頑張って下さい。

    トピ内ID:ab2cb8bef002004f

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    長女
    あれ?私のことかな?と思ってしまいました。

    私の母親は私が母親へ贈ったものを
    妹に「プレゼント」するのが得意です。
    そして叔母(母親の姉妹)には
    「娘からは何もプレゼントはない」と言い降らしてます。

    妹も悪いと思ってないらしく
    私が「それ。私がお母さんへあげたストールなんだけど」と
    言うと
    「借りただけだし、聞いてないよ~」

    母親には言ったこともあります。
    「横流しをするな、いらないなら返せ」と。

    母親は「これは『お福わけ』と言うんだ」と全く
    気にしてないんです。

    もう20年以上、母親にものをあげる、贈るなんてしてません。
    母親は妹だけが可愛いんです(我が家の場合)。

    私は母親も妹も疎遠にしてますよ。
    妹は今、子育て真っ最中で生活が苦しいらしく
    年金暮らしの母親に子供の服を買わせてます。
    母親はそれで満足なんでしょう。

    私は妹家族への援助はしませんね。

    トピ内ID:184d6b7d9cb228da

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    義母がそうですね

    しおりをつける
    🙂
    だんだん
    義母は、義妹(義弟妻)にあげちゃいます。一度お土産で縮緬の巾着を差し上げましたら、義妹にあげたそうです。義妹は欲しいと言わなくて「これいいですね」と義妹が二三回言うと義母は誰からのでもあげちゃいます。
    驚いたのは義母が、義弟の子供達にお小遣い足りないみたいだからあげてねと言われたことでしょうか。夫に話したら何で弟の子に小遣いを援助するんだとこぼしてました。
    どうも、親の為にしてくれる子供より頂戴と寄ってくる子が可愛いくてね、とかお年寄りの雑談で聞いた事があります。
    トピ様の場合は実母様、遣る瀬ないお気持ちお察し致します。

    トピ内ID:edce64c84b86449a

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    ホッとしました。

    しおりをつける
    🙂
    ホッとしました。
    ごめんなさい、トピ内容と他の方々のレスを拝読して、心からホッとしました。私だけじゃないんだな、と。

    母は、近くで世話をやく私より遠方で自由に生きる姉のほうが可愛い、好きだと、ハッキリと言いきります。
    私の夫や子供達も母の面倒を見てくれていましたが、彼らの面前で姉家族のほうが好きだと。
    姉への横流しは当たり前、親の面倒をみれない姉家族が可哀想だと援助しまくります(意味不明)。

    今までの事を無下にされた息子(母にとって孫)は、母と絶縁を決め会うのをやめました。
    夫と私は最低限の付き合いは続けてますが、言われたことは忘れてませんので、腹の底ではいつでも見放して良いのだと割りきっています。

    先日、母に旅行に誘われました。
    姉と行きたいんじゃないの?姉と行きなよ、と答えたら、あの子は忙しいから暇なアンタを誘ったのよ、誘って貰えるだけラッキーでしょ?、だそうです。

    ふざけんな、ですよね。
    自分だけじゃない……ホッとしました。

    トピ内ID:b352b295bcf48c80

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    トピ主さん何も間違ってない。

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    良いね~と言ってたものを買ってあげて
    喜んでくれて。
    トピ主さんは何も間違ってません。

    ただ、
    ただですね。

    あえて…!言うなら、
    今までも、勝手に妹にあげたりしてたんですよね。
    そんなお母様に親切にしてしまったが最後、
    裏切られる事も込みで考えないといけないかな…と思います。

    結局何言ったって、近くにいる妹夫婦が可愛くてあげちゃうんですよ。
    もうこれは治らないです。

    なので、お母様に何かを買ってあげる時は
    「妹夫婦の手に渡る」覚悟をして渡さないといけませんね。

    私だったら、
    もうお母様には何もあげません。バカバカしいので。
    何がしか頼まれても「妹に言って」
    良いな~欲しいな~「妹に言って」
    ですね。

    トピ内ID:ef414ae8daa79cab

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    かかわらない

    しおりをつける
    🙂
    ざむざ
    距離が近すぎる気がします。
    あまりかかわらないほうがいいのでは?
    あなたの母親はずっと変わりません

    トピ内ID:415c0b5533e5f93d

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    いるんですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こういう人。
    もうトピ主さんに共感しすぎて自分のことかと思いました。

    お母様に「妹娘にしてやりたいなら、自分でやって」と言いたい。
    娘が親を想う気持ちを無下にしている自覚もなく、挙句「分け合う精神の不足」を持ち出してくるなんて!

    私も昔祖母に散々やられました。
    食べたがっていた和菓子を遠方まで買いに行って一緒にお茶を飲もうと楽しみにしていたら、翌日来た父と再婚相手に持たせていたのには大泣きしましたね。
    父と再婚相手は金銭的にも苦労していて良いお菓子を分けてあげようと思った、と祖母は言いました。
    でもそれは祖母の気持ちであって私の気持ちではない。

    トピ主さんも気付いておられる通り、母親がいつも妹優先だったというしこりが心にあるから、余計に許せなくなるのです。
    その辺りも含めてお母様にもう一度お話ししてみたらどうでしょうか?
    「まだ根に持っていたの?」なんて言われて引き下がらないで下さい。
    本当に本当に応援しています!

    トピ内ID:2fe2714491dfd0e1

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    とても共感できます

    しおりをつける
    😢
    ぷにぷに
    読ませていただき、とても共感できたのでレスさせていただきます。

    私も長女で妹がいます。
    数年前に妹がトラブルを起こしそうだった時に、私は妹に家族にも支障が出るからやめてと伝えましたが両親は自分で気づかないと意味がないからと妹の味方でした。

    そのことで、妹と私は仲が悪くなり、私は両親とも揉めました。

    私の方が両親の誕生日、父の日、母の日はきちんとお祝いしてるし、ワガママだって言わないのになぜと悲しくなり
    結局お祝いしてたのは自己満だったのかとかなり落ち込みました。

    両親からは、妹の見方をしたつもりは無かったと謝られましたが
    何年経っても妹と同様には愛されていないんだなと思っています。

    未だに妹と直接連絡することはありませんが、両親と妹が会った話などを少しでも聞くと長女の私といる時より楽しいもんねと卑屈になります。

    私は一生、妹の存在がコンプレックスのまま生きていくのだと思います。

    現在は、自分の彼氏だけは私1人を愛し、大切に考えていてくれると安心して過ごせているので
    両親とも良い距離感で過ごせています。

    参考にならないとは思いますが
    両親の代わりに彼氏や旦那さんに大切にしてもらっているからと自信を持ち
    両親に対する期待はせずに程よい距離感で生きて行くのも選択肢としてあるのではと思います。

    トピ内ID:370f2090c5199b2c

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    わかってるんだからやってあげない

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    シマさん
    >>私が持っていたあるものを母が良いねと言ったので買いに行きました。

    ここから変えるしかないんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは良かれと思って購入して届けてあげたのはわかるのですが、お母さんも妹さんも変わらないし、トピ主さんを理解もしてくれないと思います。

    気持ちが納まらなくて、お母さんに文句を言い、lineでやり取りし、お母さんに気を使わせて、妹さんに文句を言い、lineでやり取りって、数百円のモノに何やってんだって思いませんか?

    本当にお母さんが欲しいものがあったら、せめてトピ主さんはそのお店までお母さんを連れていく程度にしたらよいと思います。

    トピ内ID:a7eb4a4d757e4e3e

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    あー、分かります

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    🙂
    flyer
    私の場合弟ですが、いろいろ結婚後の話をしてきてそれにこちらなりの意見を言うと「妬んでいる、僻んでいる」というので「もう関する話は一切しないでくれ」と口論になりました。
    で、その後子供が出来ると私の物で子供にウケがよさそうなものを黙って持っていこうとするので、はっきりと「自分で買ってっていいとこ見せろ」と言い渡しました。
    だって私がポイントを集めてもらったり、当選したものを見ると「○○ちゃんが喜ぶのにー」とか言うので、その時点で自分が自由に出来るものって考えなんだと思い渡さないようにしました。
    おかしいでしょ、自分がもらってから考えるならともかく、私の物の時にそう考えるって。
    トピ主さんの場合妹家族が「クレクレ」なようですが、ウチの場合「ヤルヤル」気味だったようだったし、口論で「そんなケチのついたもの」になったので物を渡すことはなくなりましたよ。
    トピ主さんも「妹家族に渡すなら、もう二度となにも渡さない宣言」したら?
    多分トピ主が喧嘩にならないように冷静に言うから「そんな大したことじゃない」認識なんだよ。
    「これだけ言ってもわかんないの?」と言い渡して、しばらく接触しないようにしなよ。

    〉母は心配したようで電話してきた

    あたりですぐ元のように接するから相手は聞き流してるんだよ。
    トピ主の労力は「タダ」計算なの。
    妹家族が欲しがってあげたものは、トピ主がすぐ補充して自分は不自由しないからわからないのよ。
    「根に持ってるよ」って言ってあげたら少しは考えるかも。

    トピ内ID:6704a1ba7ce40a6b

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    距離を置こう

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    しばいぬ
    トピ主さんがお母さんのためを思ってしたことも、結局、妹さんのためになってしまう。お母さんがそうしたいからです。

    頼りにする(利用する)のはトピ主さん、かわいいのは妹さん、ということでしょうか。

    私だったら、結果的に自分が嫌な気持ちになるのは分かっているので、実家とは距離を置きます。何か頼まれたら、妹にお願いしてね、と伝えます。

    トピ主さんも、わざわざ自分を追い込むようなこと、しなければいいのにと思います。お母さんも妹さんも、変わらないと思います。だったら、自分が変わる、自分で自分を守るしかないよね。

    トピ内ID:ef44d1e8daaab7e7

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