初めての彼氏と結婚

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

みっちゃん

2021年07月19日 19:52

恋愛

今年27歳 5年付き合った同い年の彼氏と 2年半同棲　婚約9ヶ月です。プロポーズも待っていたし迷いもなく嬉しかったです。彼の転職（賛成でした）があったので入籍は落ち着いてからということに。今年入って仕事のことで大喧嘩しました。その辺りから不安が大きくなってしまい考えすぎて体調崩してしまいました。彼からも不安にさせて本当にごめん、一旦落ち着こうって言ってもらい、たくさん悩みましたが婚約延期してもらいました。喧嘩の件はしっかり話し合いもして彼もすごく反省していて話は終わりました。数ヶ月経って体調も落ち着いて元気になり平和に暮らしてるのですが、自分がどうしたいのか訳がわからなくなってしまい、、ここまできたら別れてしまった方がいいのでは、他にもっと合う人がいるのではないか、もしかしたら間違いなんじゃないか。と思う反面、彼との結婚を諦めたくないし何より彼が好きで別れを考えると苦しくて怖いです。もう長年付き合っているのでラブラブ！というのはないですが一緒にいて落ち着くし1番に心を開けてどんなに喧嘩しても、大丈夫かな？と心配になっても、嫌いになんてならないし家族のように大切な存在です。何人付き合おうが関係無いと分かってるのですが他の人も知らないし初めての彼で本当にいいのか？こんなに躓かないのかな？なんて考えては自己嫌悪になってしまいます。彼には不安な気持ちも全部話していてもはや今は何が不安なのかすら分からず、毎日寝ても覚めてもどうすればいいか分かりません。こんな気持ちになることはおかしいでしょうか。。皆さん何の迷いもなく絶対にこの人！という気持ちなんでしょうか？彼には本当に失礼ですよね。どんな決断をしようが自分の責任であることは全て分かっています。。

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#２０代

#結婚

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絶対この人

🙂

柊hi-lite

2021年07月20日 09:56

絶対この人！…という人と結婚するのではなくて結婚した人と長く一緒にいる間に「絶対にこの人だった」と思えることが理想なのではないかと思います。なかなか「絶対この人！」という人といいタイミングで結婚できることはないと思います。誰しもどこかしらに不安があり、迷いがあり…だとは思いますよ。トピ主さんの場合、長年つき合ってとても良い関係を築いてきたと思いますので彼と別れて次の人が「絶対この人！」になることはなかなかないのではないでしょうか。燃えるような恋が転がっていれば別ですが。別れてほかの人とつき合ってもいいとは思うのですが、だとしたらもっと早く別れていた方が良かったかなと思います。彼のことが本当に必要かどうか、彼と本当に一緒になっていいのか…と迷う場合は、一旦離れてみるのがいいと思います。例えば１ヶ月、一切連絡をとらないで過ごしてみて、「全然平気。むしろ楽しい」と思えるかもしれませんし「彼がいないと無理」と思うかもしれません。何にしても何かのキッカケで悪い方向へ事が動くこともあるので充分考えてから行動に移してください。

トピ内ID：d714f4a924ff8028

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喧嘩の内容による

🙂

ふむふむ

2021年07月20日 09:51

どんな恋人でも夫婦でも、大ゲンカすることはあります。ただね、それが別れを考えるほどのことかどうかは、喧嘩の内容によります。肝心なことが書かれていないので、なんともいえませんよ。

トピ内ID：e00223a92a20ca7b

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彼に対して違和感ありますか

🙂

なー

2021年07月20日 09:51

結婚するにあたって何かしら彼に違和感ありますか？本当にこの彼でいいのだろうかと違和感を感じることがあったら具体的にお話ししてほしいです。ただのマリッジブルーなのか、本質的なものに目をつぶってしまっている状態なのか判断する必要があると思いますよ。違和感を感じたらそれがのちのち自分を信じればよかったということもあります。ここにはそういう体験をした大人も多数いると思うので違和感を感じてらしているのなら、具体的に教えてください。

トピ内ID：805064a8f3cf2797

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うーん

🙂

アイスコーヒー

2021年07月20日 11:20

大喧嘩の内容によるでしょうけどね。話し合いをして落ち着いたというけどあなたの中では落ち着いてないんじゃないの。その喧嘩で「これは許せない」というような部分を発見してしまった、とかなら大事なサインになったと思いますし、そのまま突っ走るのは怖いですよね。そこを見て見ぬふりだけはしないほうがいい。初めての彼氏と結婚という人はいます。そのまま幸せに過ごす人も。でもこれは人によりけりで、一人の男性しか知らないなんて、、もっと他の男性も知りたいというような気持ちがあるようならやめたほうがいい。そんなこと思わず「この人と一生に生きていきたい」とブレない女性が幸せを掴んでると思います（友人にいます）。まあ、、迷ったらとりあえずやめておけ、ですね結婚は。亡くなったおばあちゃんもそう言ってました。マリッジブルーなんて言葉あるけれど、あれって「この人でいいのかな」じゃなくて「新たな環境が怖い」「現状が変化していくことへの不安が気分を落ち込ませる」ってこういうことだと思います。相手との関係性に疑問を持ち始めたなら、見切り発車は危険。それで結婚して結婚後悩んでますなんていう投稿も多いですし。彼に本当の愛情があればあなたの気持ちが落ち着くまで待っててくれるはずだし、あなたの気持ちを尊重してくれる。そこをなんだかんだ押し切られるようなら本当の愛情はないと思いますから気をつけて。

トピ内ID：2c7271fb780bcb4a

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結婚に絶対はない。

🙂

40代男性

2021年07月20日 12:28

だから絶対を求めていたら結婚なんて出来ませんよ。まさにトピ主さんの今がそう。私の知っている初めての恋人から結婚のパタ－ンは二組でいずれも交際期間が短かったです（つまり若くして結婚、ただしデキ婚ではない）端から見れば問題もありましたが相手の欠点なんか考える前に長所だけで結婚してます（ちなみに現在も夫婦）これが一番結婚に必要な勢いだと思います。 5年も付き合っている時点で勢いは失われている。悩むのも無理ないかもしれません。＞ここまできたら別れてしまった方がいいのでは、他にもっと合う人がいるのではないか、もしかしたら間違いなんじゃないか。そりゃもっと合う人はいると思いますよ（お互いに）ただ出会えるかどうかは別だし、相手が結婚したいと思うかも別です。＞何人付き合おうが関係無いと分かってるのですが他の人も知らないし初めての彼で本当にいいのか？こんなに躓かないのかな？なんて考えては自己嫌悪になってしまいます。彼もそう思い始めているでしょうね。＞彼には本当に失礼ですよね。失礼というか結婚したいと思った相手が自分との結婚を不安に感じるようだとテンションは下がります。決断出来るのが自分だけだと思っていると思いもよらない結果になるかも。

トピ内ID：2eb1f75a4e6b0b1b

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既に結婚生活２年半

🤔

エンドウ豆

2021年07月20日 11:22

ただ、入籍するかしないかの問題ですよね。入籍しちゃったら、同棲と違って別れる時に面倒な手続きをしなければならないです。私も初めて付き合った人と結婚しました。２年付き合って、この人と一緒に過ごしたいという思いが強くなったので結婚することに決めました。同棲は考えていないので、イチかバチかの結婚生活ですよね。でも、何人と付き合おうが結婚には関係ないですよ。バツがない限り誰と結婚しても初めてになるんですから。主さんの場合、もう疑似結婚生活が２年半も経っているので、入籍したところで現状は何も変わらない生活が続くのではないですか？これまでの２年半が、これからも５０年続くということです。それが耐えられないと思えば、他の人と恋愛をしてみるのもいいかも知れませんね。その判断がどうだったかは、やってみないと誰にも分からないです。後悔しても戻れないですしね。

トピ内ID：94646842635b9f88

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みっちゃん

🙂

みっちゃんトピ主

2021年07月20日 18:46

喧嘩の内容は長く勤めていた親の会社を辞めて転職したのですが少しブラックで、休みは週1、拘束時間も長く入ってすぐ怒鳴られたりと休みにも笑わなくなったり、最初に彼が精神的に不安定になってしまい。。その辺りから現実的じゃない仕事（今すぐじゃなくてもやってみたい）という話をしてきて私も結婚前ということもあり不安が爆発してしまい、喧嘩になりました。きっと余裕がなくて現実逃避？したかったんだと思います。そこから不安定同士の生活が続いて延期、、という感じです。ささいな相手の言動、行動でイラッとしてしまったり、やっぱりダメかもと思ったり。彼は自分が間違っていたと反省して謝ってくれました。私も責めすぎてしまったこと反省してます。。それから数ヶ月、生活も、仕事も落ち着いてきて彼は今の仕事を続けて頑張りたいと言って一生懸命頑張っています。拘束時間と休みが今でも心配ですが。。違和感というのがどういうのか、あまり分かりませんが喧嘩は多い方だと思います。友達の喧嘩全然しないという話を聞くと、良いな、私は合ってないのかな？なんて比べてしまいます。趣味もあまり合いません。喧嘩や話し合いもしながら、今は生活する上で家事や金銭感覚など、なんの不満もないです。日々褒めてくれたり、お互い感謝の気持ちも伝えてます。私の愛犬にもいっぱいに愛情注いでくれます。そんなところも好きです。確かに長年付き合って同棲して勢いもないです。。私からのスキンシップも減ったし、正直恋人の大好き！ラブラブという感じではないです。（多分ここが1番引っかかります）安心できて、何でも話せる、本当の自分でいられる、そんな感じです。親友であり家族のような存在無い物ねだりでしょうか。。

トピ内ID：dd7a72f6f2bcec46

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やめた方がいいと思うよ

🙂

pronte

2021年07月20日 20:33

ブラックな環境で働く彼に対して、体や心の心配ではなく、結婚前に何言ってるんだ！！って不安になって爆発するって、、、。短期間なら私の稼ぎで支えるから、もっと良い環境を探しなよ。って言ってあげられないのであれば、別れた方がいい。一応心配しているみたいだけど、あまりにも軽い。今回の喧嘩も、主様は彼の転勤が巻き起こしたことだから彼に主因があると思ってるでしょ。今回の喧嘩は彼の問題というより、主様が彼に対して大切に想う感情が無いのが一番の要因ですよ。優しい彼としか付き合ったことがないから、相手から大切にされるのは当然で、相手を大切にしなくても問題ないって関係性が作られてるんでしょうね。

トピ内ID：3a23a91f50b25cde

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結婚てもっと幸せなものだよ

🙂

まみ

2021年07月20日 20:33

私ならそんな結婚はしないかな。長く付き合っているということもあるでしょうがそれだけではなく、彼の仕事への不安などがありますよね？今は落ち着いていても、またそういう問題は浮上してくると思います。最初から前途多難が想像できるような結婚なので、そりゃあ、わくわくもウキウキもしないでしょうね。長く付き合えば安心感はあるでしょうけど、一生、仲良く一緒に暮らしていけるか？と考えたら、それには当てはまってないように見えます。長い分、情があるのでしょうけど、後悔のないように自分の気持ちに素直に決めた方がいいと思います。違和感のある結婚はお勧めはしません。

トピ内ID：bda35d0223eff9b5

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いったんブレイク

🙂

posuyumi

2021年07月20日 21:55

いろんな結婚があるので正解かどうか分からないのですが。私にとって自分の不安を一番和らげてくれる存在が旦那です。私と同じである必要はないですが、ずっと不安を訴えて、彼もあなたを支えようとしてくれていて、それでも不安が消えないのは…。結婚を迷うという悩みなのに結婚を外せない課題にしすぎて息がつげなくなってませんか？一度ニュートラルに「この人と結婚は別にしなくてもいい」という立ち位置にもどってみてはいかがですか？もっといえば、一時的にでも実家に帰ってみれば？そこで楽になるとしても、それがイコール結婚相手じゃないってことではないですよ。プレッシャーからの解放です。楽になって、しばらくしたらまた全然別なことで悩んだりしばじめるでしょう。人間は悩む生き物ですからね。そうなったときに彼に相談してみる。話したいことがちゃんとかみあい、ほっとできたら、良かった！彼はあなたにとってやっぱり良きパートナーです。話しても伝わらない、相談にならない、なんなら話さなきゃ良かったまで思う手応えなら、うーん、そこまでかも。いずれにせよいまのモヤモヤのまま進むのはちょっと無理じゃないかなと思います。

トピ内ID：f22308d20247d227

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2度目です

🙂

なー

2021年07月21日 09:58

違和感に関して答えてくださってありがとうございます。＞違和感というのがどういうのか、あまり分かりませんが喧嘩は多い方だと思います。その喧嘩がコミュニケーションが噛み合わないのであればちょっと考えた方がいいかなと思います。言葉のキャッチボールができているなら大丈夫かと。趣味が合う合わないのも関係ないかなと思います。お互いの趣味を尊重し合うことができたら最高だとおもいます。わたしは1度目の結婚も2度目の結婚も趣味を通して知り合いましたが、1度目は趣味の強要といいますか元夫が共通の趣味のこと以外では子供が授かっても400円の動物園に一緒に行くことすら拒否されたりしました。お金があるにもかかわらず。共通の趣味以外は家族で出かけることを拒否しました。子供たちといってこいと。 2度目の結婚は同じ趣味もあれば違う趣味もありますが、違う趣味に関してはパートナーに付き合うかどうかは自由です。その時の自分の状況により誘われればついていくこともついてくることもありますが、好きなようにできています。初めての彼氏というのは問題にならないと思います。この人と一緒にこの先家庭を持ちたいと気持ちがあれば関係ないかな。それでもその都度話し合って決めることが必要なので言葉のキャッチボールができるかどうかは必要だと思うんですよね。

トピ内ID：805064a8f3cf2797

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私の夫は初彼です

🙂

ゆこゆこ

2021年07月21日 10:11

私は５年付き合って結婚しました。同棲はせず、後半２年は遠距離でした。交際期間が長いのは学生時代からの交際だからで、もっと長くなる予定でしたが、遠距離になった事で変更して結婚しちゃいました。更に言えば、私は中学校から女子校というのもあって、恋愛経験も夫だけです。トピで気になったのは喧嘩が多いとの事。喧嘩くらいたまにするでしょうが、多いという事は合わない部分が多いからじゃないでしょうか？それとトピ主さんも気にしているラブラブという感じではない事。これ、長く付き合えば当たり前と言う人もいますが、うちは普通にラブラブで結婚して、これからはずっと一緒だと思うと幸せでしたよ。同棲してないからですかね？ちなみに銀婚式超えてますが今も仲良いです。恋人同士みたいにドキドキしたりとかは違うかもしれませんが、よく言う家族としての愛情ではなく(いや、それも当てはまるのかもしれませんが)やっぱり「好きな人」です。結婚前から「親友であり家族のような存在」というのは違和感を感じます。あと決定的に違うな…と思ったのは、「他にもっと合う人がいるのではないか」これは考えた事ないんですよ。むしろ余計な恋愛経験が無くて、私にとって本当にただ一人の好きな人という事が嬉しいというか幸せだと思っています。単なるマリッジブルーだと良いのですがね。何か決定的に「それは無理でしょう」という程の印象は無いのですが、ちょっと引っかかる感じというのが感想です。

トピ内ID：e0209da92a3a9758

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婚約延期？

🙂

あら～フィフ

2021年07月21日 11:32

まず本当に婚約していたのですか？日取りは？ただ単に「そのうち結婚しようね～」レベルの話では無いのですか？初めての彼との結婚、全然よいと思います。ただトピ主さんが「他の男性とも付き合ってみたかったな」の思いが強いなら、結婚後に道を外さない覚悟はして下さいね。結婚生活でずーっとラブラブ！が続くわけではありません。いずれは恋愛から家族愛に変わりますが、大切な存在であることには変わりません。ここに来て躓いたなら一度同棲を解消して離れてみては？その後もとに戻れる保証はありませんが、それでも一度白紙にしてゼロから出発してみたい気持ちが勝るかどうかです。私も長年お付き合いの後（当然）同棲無しに結婚しました。喧嘩なんて今までに１～２回したかどうか。あまりに喧嘩が多いならどこか合っていない可能性もありますね。

トピ内ID：86c7d75b3a298ed1

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同じことはまた起きる

🙂

インコし

2021年07月21日 11:32

会社の労働環境が悪い以上は、転職か起業か親の会社を継ぐとか、何かしら起きると思います。そして、トピ主は不安になると言って喧嘩になるでしょうね。それで彼に謝らせて同じ仕事を続けさせ、さらに休みが少ないと小言を言って追い詰める。そんな行きつく先がどうなるのか考えてみてください。今のトピ主の気分解消法だけを探しても将来の役には立たない気がしますね。

トピ内ID：170e94f5c4d7b9bb

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トピ主さんが求めているもの

🙂

匿名匿住所希望

2021年07月21日 12:12

悩みのタネを大きく分類すると、愛情に陰りが出てきたこと、勤務体制からくる彼の精神面、他の選択肢でしょうか。 5年も交際していればマンネリ化するのは当たり前といえるし、あえて問題視するなら勤務体制かなと思います。他の男性を天秤にかけるなら、いまここできっぱり別れたほうがいいです。ここで決着をつけて潰しておかないと必ず後に引くので。ただ、漠然と不満を抱えているだけの人はまあ幸せになれませんよ。お気づきになっていないと思いますが、その彼に求めているものだってようするに後々の『保証』なのです。事実、不満はあってもなかなか行動には移さない。なぜならそこに保証がないから。自分の選択に責任が伴ってないと、誰と一緒になっても後悔しかないと思います。

トピ内ID：59496d1163477a33

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そんなもんだよ

🙂

ふむふむ

2021年07月21日 14:56

すでに同棲が２年半もあったのなら、それが新婚生活みたいなものです。今更、ラブラブな新婚生活は無理でしょう。夫婦なんてそんなもんです。いつまでもラブラブなほうが珍しい。問題は彼の仕事について、あなたの理解がどれほどあるのか？です。彼を応援しているんですよね？本人が頑張ると言っているうちは、支えてあげるつもりでいましょう。転職をすすめても、今は考えていないというのならそれ以上言うことはありません。もし転職したい、と愚痴をこぼすようになったらちゃんと聞いてあげましょう。あなた自身、心の余裕がないみたいですが、なぜですか？喧嘩が多いのは、何かしらイライラしている原因があるから、ちょっとしたことで爆発してしまうことが多いのでは？あなたの中に、常にストレスがあるのか？それとも彼に対して不満があるのか？そこをちゃんと理解しないと、このまま結婚してもしょっちゅう喧嘩をすることに変わりないです。自分を見つめ直して、とことん掘り下げてください。いったい何が不満なのか？それとも、ただあなたが短気なだけ？多忙で二人の時間がない前に比べて彼がイライラしていたり、愚痴が増えた家事分担が不満生活費の負担割合が不満などなど、些細な事でも積み重ねで不満が募り、あなたの気持ちが冷めているとかね。もし子供ができても現状なら、家事育児はあなたがワンオペになるなど不安要素はあります。結婚するという自覚が、お互いに足りないのかもしれませんよ？どんな家庭にしたいのか、彼とよく話し合ったほうがいいです。そうすれば自分の不満もわかるし、イライラして喧嘩になる原因もわかるかも。逆に彼からの不満もわかるはず。話し合って解決できれば不安も解消されるかも。

トピ内ID：e00223a92a20ca7b

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素敵ですね

🙂

紅茶王女

2021年07月21日 16:07

若い時の恋愛って長く付き合いたくても別れてしまうことも多く、ある程度の年齢になれば、出会いもなくなってしまいます。一人の人と・・というのは、うらやましいですよ。お幸せに。

トピ内ID：ada4cb48ebf5a060

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悪い彼ではないと思う

🙂

40代男性

2021年07月22日 10:50

5年も付き合ってその内2年半が同棲。新鮮味もドキドキもないのはお互い様でしょ。それに27歳なんて男性はまだまだ結婚したい年齢じゃない。それでも筋を通してトピ主さんにプロポ－ズしているのだから真面目で責任観がある男性なんだと思います。人生の伴侶としては悪くないと思いますけど...。彼と別れればドキドキする相手との結婚の可能性はあるでしょうけど、そのドキドキがいつまで続くのか？彼の場合と違うなんて言えないでしょ。もし仮にトピ主さんのドキドキが失われないとしても相手はどうか分からない。その時は相手の性格次第では悲惨な事になります。＞長く勤めていた親の会社を辞めて転職したのですが少しブラックで、休みは週1、拘束時間も長く入ってすぐ怒鳴られたりと休みにも笑わなくなったり、最初に彼が精神的に不安定になってしまい。。親の会社を辞めるという事は親と余程の事があったのでしょう。長く勤めた会社をやめて別の世界に飛び出すというのは非常に困難で勇気のいる事です。不安定になる事だってありますよ。爆発する事だってありますよ。気になったのはむしろそんな時に彼を支えず自分の不安をぶつけるトピ主さん。彼はきっと苦しかったでしょうに...。＞それから数ヶ月、生活も、仕事も落ち着いてきて彼は今の仕事を続けて頑張りたいと言って一生懸命頑張っています。人間的に好感しかないですね、彼。中々そんな人いませんよ。彼と別れて別の人と付き合えばそれがトピ主さんにも分かると思います。

トピ内ID：2eb1f75a4e6b0b1b

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