私が貴方の立場で家事を9割やっているのなら、彼に金銭の9割を負担してもらいます。

そもそも「やる」と言ったことをやらない時点で相手には不信感しかないですよね。
別れも検討しつつ、金銭9割負担を要求すべきです。

現状、貴女は彼の家政婦になってますよ

彼からしたら帰って家事もしなくていいし生活費も折半で楽チンなだけ

なんでこんなに舐められてるのに一緒にいるのか理解できませんが？

当然の思いだとは思いますが
了承されなかったらどうするんですか？？
経済的には折半じゃなきゃ無理とか
君の子供の分の負担もあるのにとか言われたら
どうするんですか？？
同棲やめて娘さんに説明するんですか？？

っていうか結婚してもし子供も考えてるなら費用負担の話で済む問題なのですか？
別に主さんが費用負担さえ少なければ家事も育児も私でオッケー！
あなたは稼いできて好きに過ごしてね。
って感じなら別にいいと思いますけど。
費用負担減らしても別の問題が生まれるだけな気もしますが…

＞当初、金銭は折半で家事は私の方がフルタイムといえ時間はあるのでメインでやるが、
＞休みの日はしっかりやる。という話でした。

彼の生活は今までもこれからも変わらないのに主さんに調子が良いことを言って
話をまとめようとする魂胆が見え見えです。
彼にしてみればひとり暮らしより生活費が減額した上で家事も負担なし。
パラダイスです。

本来なら今、主さんが感じている不満、特に生活費負担額に関しては彼の方から
申し出るべきなのではないでしょうか？
「家事はほとんど出来ないから生活費を多く出すね」と。

主さんは以前のシングルで生活した時の方が楽だったと思う日が間違いなく来ます。
彼の分の家事が増え、余計な気を遣い、生活費は数万円分減ったくらい･･･メリットありますか？

お互いの年齢や収入が分からないので何ともいえませんが、
いろいろな問題が解決しての同棲も、
彼にとっては幼子との生活は想像していたものと勝手が違った、
だから家事分担云々よりも家に寄り付かなくなったということではありませんか。
お金や家事の分担を持ち出せば彼の不満はそこに行き着くかもしれません。
その確認のための同棲ですが、どうもこの先同棲解消、結婚見送りになる可能性大
のような気がします。

トピ主さんのお子さんに責任はありませんね。
なら費用負担折半でも多いくらいだと思います。

家事の比率はトピ主さんが9でも
お子さんのための家事を考えるなら
減らせないのでは？

結婚をと考えるなら費用負担よりも
この先も続く（変わらない）！
という彼の態度を話し合うべきでは？


厳しいようですが
一緒に暮らして半年足らずで
小生意気になる7才児を心底愛し
面倒をみる男性っていますかね？

これが自分の子供なら、、
本気で怒っても寝顔が可愛いとなりますが、そうでないなら投げ出したくなっても不思議ではありませんから
出かける口実を作るのでは？


もし結婚されても
お子さんの費用負担については
話し合いが必要かと思いますよ。

丸ごと受け入れます的な男性なら、、
少々は目をつぶって大切にされては？

トピ主さんは現状に満足していない、彼氏の方もその生活を崩したくない、どちらも譲らないなら同棲解消すればいいんじゃないですか？そもそも結婚もしていないのに曖昧なまま子供と一緒に同棲するってどうなんですかね？

彼氏さんは当初、「家事は休みの日はしっかりやる」と言っていたんですよね？
でもやらなくなったのですよね？
酷い彼氏ですね・・・約束を破るなんて。

でも、最初からやらなかったのですか？
もしくは最初はやっていたけれど、いつからかやらなくなったのですか？
後からやらなくなったのなら、やれなくなった。もしくはやりたくなくなった。
その原因があったハズ。
何かありませんでしたか？
「もっと家事やってよ」とか「家事やってくれるって言ってたクセに」とか彼氏さんを責めるような事を言ったりしませんでしたか？

男目線で言うと、7歳の連れ子がいるシンママと結婚するメリットって、”トピ主さんへの愛情”しかないと思うんですよ。
子供が欲しかったら、自分の子供を産んでほしいでしょうし。
”家事”してほしいが為に子連れと結婚しようとは思いませんしね。

家に居づらい何かがあったんじゃないかと邪推してしまいますが・・・

とはいえ、
金銭負担の交渉をするのは当然の権利だと思います。
まあでも結婚したらそもそも妻と子供の扶養義務が発生するので、今だけの我慢だと思えなくもないかな。
むしろ結婚してないのに5割負担なら彼氏さんすごい優しいと思いますけど？

また、婚活において、子連れの女性ほど敬遠されるものはないので、別れるという選択肢は、よほど最後の選択にとっておいたほうが良いと思います。


その彼氏さんは奇跡的に優しい人だと思った方がいいかもしれませんよ？
7歳の女の子とそのシンママを養ってくれるなんて器の大きい人はまずいませんよ。
金銭負担5割と家事っていうのは、彼氏さんからのギリギリの許容ラインなんじゃないですかね？
彼氏さんの作戦かも？
「これで文句言わずにいるなら結婚しよう！文句言うなら別れよう！」
みたいに考えてるかも・・・

どちらにせよあなたとお子さんの将来をよく考えて決めてください。

トピ主さんの感覚では3人家族。3人家族の家事を9割負担。
でもトピ主さんのお子さんはトピ主さんだけのお子さんなので、その子に関わる家事は彼には関係無いことです。
生活費の負担も同じこと。
家賃は何人で住んでも同じかも知れませんが、水道代は女性と住むと男性一人の倍では済まない。女の子も連れていれば、3倍以上になっています。

結婚して彼がトピ主さんとのお子さんと養子縁組したのならトピ主さんの要求は正当ですが、まだ同棲の段階でしょ。
本来なら、トピ主さんのお子さんに関わる費用はトピ主さんとお子さんの実父が負担して、彼には1円も払う義務がありません。結婚しても養子縁組しなければそうです。
家事負担がトピ主さんの方が多くても、家計費の負担が同額なのは理に適っていますね。
それが嫌なら、結婚しない方が身のためです。
そんなに休日も休みが無いのなら、お互いに一緒にいる意味が無いのでは？
彼は多分、単身でも同棲でもどちらでもいいんでしょう。今までひとりでやってきたのだから。その生活なら、だた邪魔にしないだけで子どもにも興味無さそうだし。
トピ主さんが彼に寄りかかりたいだけな気がします。そうならば、生活費負担を提案したら関係性は壊れるじゃないかと心配。