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    家事の負担と金銭の負担について

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    のあ
    恋愛
    はじめまして。

    私は7歳の子供がいます。
    子供が1歳の時に元夫とは離婚して
    昨年に新しい彼氏が出来ました。
    娘と会わせたり色々問題が解決したため、
    今年の春から再婚を前提とした同棲を始めました。

    当初、金銭は折半で家事は私の方がフルタイムといえ時間はあるのでメインでやるが、
    休みの日はしっかりやる。という話でした。
    しかし、仕事の付き合いだから、、と言い週3回飲み会、休みの日は会社の仲良い人と遊びに行き、
    会社の旅行と各月で留守にする。
    と言う流れで1割も家事をしない現状です。

    今月は忙しい、来月は忙しい、と言い続けるため
    正直に、この現状がずっと続くのか聞いたところ
    続きます。と言われました。

    家事の比率が9:1ならば
    金銭負担比率をせめて7:3にしたいと伝えるのは
    おこがましいでしょうか。

    トピ内ID:cea7b5a03e85fce9

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    厳しい事を言いますが…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    彼氏から見れば、既に6:4以上は出している、と思いますよ。

    彼氏は一人。
    トピ主さんは 小学生の子供とふたり。
    食費も光熱水費も雑費も部屋の占拠率もトピ主さんの方が多いですよね。
    トピ主さんは、同居する事によって住居費も諸経費も半分以下になった筈です。
    彼と同居しなくても、小さなお子さんがいるなら家事は全てトピ主さんだけの仕事になっていた筈です。

    それを考えたなら、余り強く出たなら同居解消…でしょうね。
    彼はお子さんの父親ではありません。
    その事に感謝の気持ちがなければ、同居は続かないと思います。

    トピ内ID:597789ca41fb97dd

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    私が貴方の立場で家事を9割やっているのなら、彼に金銭の9割を負担してもらいます。

    そもそも「やる」と言ったことをやらない時点で相手には不信感しかないですよね。
    別れも検討しつつ、金銭9割負担を要求すべきです。

    トピ内ID:9a5da2a3f89afdd9

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    というか・・

    しおりをつける
    🙂
    花火師
    その人と再婚するのですか?
    今後もその生活が続くと断言している人と?

    同棲を解消した方が良いと思いますけどね。
    彼は本性を出したという気がしますけど。

    週3飲み会、各月ごとに旅行って・・。
    こんな人を夫、娘さんの父親にするのですか?

    しっかり考える事ですね。
    子供は母親について行くしか生きて行けないのですから主さんがミスるとお子さんにも影響しますよ。

    トピ内ID:35f331a577def29d

    ...本文を表示

    不満なら、言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    白虎
    多数から「おこがましい」と指摘されたら、
    我慢できるようなことなんですか?
    だったら、我慢するのが一番無難だと思う。

    でも、我慢できない可能性があるのなら、言うしかないというか、
    むしろ、早く言ったほうが良い。
    言うことで、お別れ、という結果になるかもしれないけど、
    我慢して付き合い続けるくらいなら、さっさと別れたほうが良いということもあるので。

    単純に考えれば、お子さんはあなただけの子なのだから、
    極論、金銭面は頭数的に「あなた2:彼1」でもおかしくないところ
    「折半」にしてくれているのだから、
    その時点で、彼の方がだいぶ譲っている状況だと思う。

    また、あなたがメインで家事をするのも、
    「金銭で譲歩してくれているから」という理由だけでなく、
    「時間があるから」という側面も多々あるわけで。

    個人的には、他人ならともかく、配偶者という特別な関係性において、
    「金銭面折半」なら「家事も平等が当然」はドライすぎるというか・・・。
    家計負担がどうであろうと「時間に余裕がある方がする」ほうが合理的だし、
    そういう意味で、自分の損得でしか考えられない、
    “しか”じゃないにしても、そこ中心で考える人って、
    そもそも結婚に向いてないんじゃないか?と勝手に思ったり。

    また、自分の子供でもない子と一緒に住むって、「精神的負担」も少なからずあると思う。
    たとえ、家計を「2:1」で出していたとしても、それはあくまで金銭面だけの話であって、
    「精神的負担への対価」は出し切れてない状態だとも思う。

    「家計2:1ではなく5:5」(精神的負担分もあるのに)
    「実際、時間もある」というのなら、9:1がそんなに不当か?と言われると、
    部外者だから「そこまでおかしくない、嫌なら別れれば?」と思うけど。

    彼に話してみたら、案外簡単に「良いよ~」というかもしれないし。
    不満なら、言ってみては?

    トピ内ID:4ca093b37b6a652c

    ...本文を表示

    半々のまま、外注費用を出してもらう

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    家計負担の割合を変えるとなると、自分の遺伝子を継がない娘への出費は別ね、とか、育児は別ね、など溝が深まる可能性があります。
    正直、大人二人だけの家事は大したことありませんから。

    とは言え、あなたも週末は休みたいですよね。
    週末のハウスキーピング代(毎週来てもらうと2万くらい)を負担してもらってはいかがでしょうか。
    ハウスキーパー呼んでもいいし、呼ばずに頑張り娘さんと外食してもいい。
    彼も生活費は折半で、気持ちよく遊びにいかせてもらう代わりに2万出す。
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:c5bb0b8f2c98cc6f

    ...本文を表示

    そういう問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    ここでおこがましくないよ!普通だよ!と言われたらトピ主さんは強気で交渉できるのですか?
    仮にできたとして相手は大人しく言う事を聞いてくれるのですか?
    無理でしょ。

    気付かないフリをしているのかもしれませんが、いい加減に現実をしっかり見ましょう。
    トピ主さんは嘘を吐かれたのですよ。騙されたのです。
    今ですらこのザマでは結婚後はもっと酷くなりますよ。

    少なくとも同棲はさっさと解消しましょう。
    トピ主さんが余分にタダでやってる家政婦仕事のリソースは、本来子供のためのものですよ。

    トピ内ID:b1acd5ff72fb0052

    ...本文を表示

    伝えるのはおこがましくないですが、

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    それ以前に私なら子供にも自分にも今の主さんの彼氏といる意味がないのでお別れします。

    トピ内ID:3047c5b38bb5c877

    ...本文を表示

    同棲解消したほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    蝉の声
    結婚を前提なのなら、経済的負担などを、よく話合ってから
    同棲すべきでしょう。

    一度離婚の経験があるなら、子供さんの事を第一に
    考えてから、誠意のある人を選んだらよかったですね。

    >今月は忙しい、来月は忙しい、と言い続けるため
     正直に、この現状がずっと続くのか聞いたところ
     続きます・・・

    とのことですから、彼の善意が見られません。
    同棲解消したほうがいいと思います。

    トピ内ID:352306b6b7e6280d

    ...本文を表示

    比率の問題ではなく

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    多分、彼にとって家庭というか家族と仲良く過ごす感覚がないのでしょう。
    お子さんにとっても良くない。

    同棲の解消を視野に入れたほうが良いかも。

    トピ内ID:2258181613f7830b

    ...本文を表示

    舐められてますね

    しおりをつける
    🙂
    むう
    現状、貴女は彼の家政婦になってますよ

    彼からしたら帰って家事もしなくていいし生活費も折半で楽チンなだけ

    なんでこんなに舐められてるのに一緒にいるのか理解できませんが?

    トピ内ID:3a6ddf5d7d5237ed

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    私の見解ですが

    しおりをつける
    🙂
    ナミカ
    はじめまして。私は小学生の子ども二人いる人と結婚したものです。
    子どもは前妻と普段暮らしていますが、月に4日ほど我が家にも泊まりにきてました。今は二人とも大人になり、滅多に逢いませんが。
    のあさんも、いわゆるステップファミリーなんですね。再婚される方は初婚ですか?
    もし、初婚の方だったら7歳のお子さんがいるあなたと結婚するのは、相当な覚悟だと思います。
    正直、私も初婚なのになんで子どもの面倒を見なきゃいけないの??(たまにでも)と不満でした。
    お互い初婚同士で結婚しても、生活費は折半で家事は全て奥さんって家庭が多いと思います。
    彼からすると、子持ちと結婚してあげたんだから‥って、思いがあるかもしれません。だって自分と血の繋がってない子どもを背負うって、男性からすると金銭的にもすごく負担だし。
    稀に人間できていて、血が繋がっていなくても深い愛情を注ぐ方の話しを聞きますが、なかなかそんな男性いないと思いますよ。
    のあさんの彼は、借金や浮気は大丈夫ですか?
    私からすると、子持ちでそれを受け入れてくれる人を見つけたのなら、のあさんが彼にもっと感謝し金銭的に5:5であれば良しとするかなぁ。家事をしないぐらいの欠点なら目を瞑ります。
    お子さんの事可愛がってくれているのなら、尚更です。
    ステップファミリーは、色々問題が山づみですがお子さん大事にしてあげて下さいね!

    トピ内ID:63d54364f165c629

    ...本文を表示

    おこがましいとは思いませんが。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    当然の思いだとは思いますが
    了承されなかったらどうするんですか??
    経済的には折半じゃなきゃ無理とか
    君の子供の分の負担もあるのにとか言われたら
    どうするんですか??
    同棲やめて娘さんに説明するんですか??

    っていうか結婚してもし子供も考えてるなら費用負担の話で済む問題なのですか?
    別に主さんが費用負担さえ少なければ家事も育児も私でオッケー!
    あなたは稼いできて好きに過ごしてね。
    って感じなら別にいいと思いますけど。
    費用負担減らしても別の問題が生まれるだけな気もしますが…

    トピ内ID:98ae37663f3817e4

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    主さん、二度目の失敗の兆候が明白ですよ

    しおりをつける
    😮
    下り坂56
    >当初、金銭は折半で家事は私の方がフルタイムといえ時間はあるのでメインでやるが、
    >休みの日はしっかりやる。という話でした。

    彼の生活は今までもこれからも変わらないのに主さんに調子が良いことを言って
    話をまとめようとする魂胆が見え見えです。
    彼にしてみればひとり暮らしより生活費が減額した上で家事も負担なし。
    パラダイスです。

    本来なら今、主さんが感じている不満、特に生活費負担額に関しては彼の方から
    申し出るべきなのではないでしょうか?
    「家事はほとんど出来ないから生活費を多く出すね」と。

    主さんは以前のシングルで生活した時の方が楽だったと思う日が間違いなく来ます。
    彼の分の家事が増え、余計な気を遣い、生活費は数万円分減ったくらい・・・メリットありますか?

    トピ内ID:5577d9a3d1b1d530

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    彼は乗り気でないのでは

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    お互いの年齢や収入が分からないので何ともいえませんが、
    いろいろな問題が解決しての同棲も、
    彼にとっては幼子との生活は想像していたものと勝手が違った、
    だから家事分担云々よりも家に寄り付かなくなったということではありませんか。
    お金や家事の分担を持ち出せば彼の不満はそこに行き着くかもしれません。
    その確認のための同棲ですが、どうもこの先同棲解消、結婚見送りになる可能性大
    のような気がします。

    トピ内ID:ec90565d513e7a09

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    同棲ですから

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主さんのお子さんに責任はありませんね。
    なら費用負担折半でも多いくらいだと思います。

    家事の比率はトピ主さんが9でも
    お子さんのための家事を考えるなら
    減らせないのでは?

    結婚をと考えるなら費用負担よりも
    この先も続く(変わらない)!
    という彼の態度を話し合うべきでは?


    厳しいようですが
    一緒に暮らして半年足らずで
    小生意気になる7才児を心底愛し
    面倒をみる男性っていますかね?

    これが自分の子供なら、、
    本気で怒っても寝顔が可愛いとなりますが、そうでないなら投げ出したくなっても不思議ではありませんから
    出かける口実を作るのでは?


    もし結婚されても
    お子さんの費用負担については
    話し合いが必要かと思いますよ。

    丸ごと受け入れます的な男性なら、、
    少々は目をつぶって大切にされては?

    トピ内ID:780606a3e53dac6e

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    ...本文を表示

    順番が、、、

    しおりをつける
    🙂
    みの
    子供もいるのにまず順番がめちゃめちゃですよね?
    結婚もしていないのに同棲はやめた方が良いのでは?ましてやお子さんがいるんですよね。
    主の彼氏さんはお子さんのお金まで払ってくれるのかな?まず話し合って今度どうしたいのか、が一番大事なポイントだと思います

    トピ内ID:7b6dfedd1fee2bb5

    ...本文を表示

    子供の分はどうなるの?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    例えば、電気代
    彼とトピ主だけの生活なら折半できるけど
    子供の分はどうなるの?

    彼3割残り7割をトピ主が払う?

    家事も同じ

    洗濯も彼とトピ主二人分にはならないでしょ?
    子供の分の洗濯もある
    洗剤は?
    水道代は?

    掃除だって、リビングや風呂、トイレは娘も使う。
    そこは誰が掃除するの?

    細かくいうとここまで来るんですよ。

    飲み会が続けば彼の食事の用意は不要
    それでも彼は食費を払う必要や
    家事をする必要が出てくるのかなぁ?

    トピ内ID:8747f1bc9b110209

    ...本文を表示

    現状でも彼にはメリットがない同棲状態だからね…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >週3回飲み会、休みの日は会社の仲良い人と遊びに行き

    の状態だと、彼はほとんど家で食事しないし、滞在時間も少なく家もそんな汚さないのでは。
    彼の分で増える家事は洗濯くらいでしょうか。

    トピ主さんの思う家事の中には連れ子のお子さん関連の家事も含まれており、むしろそちらの方が比重が多いのではないでしょうか。

    金銭折半ということは実質、トピ主さんの連れ子の分も現状、彼は金銭負担していることになる。
    彼が自宅に不在が多いなら特に。
    それで家事もトピ主さんのお子さんの汚した部屋の掃除や食事の支度や片付け、育児まで含めて折半はトピ主さんだけにメリットが多く彼にとってはメリットないので、彼のトピ主さんに対する熱量を推測すると飲んではくれなそうですけどね。同棲解消になりそう。

    トピ内ID:6f85d69780af403b

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    どんな目論見でその男性と同棲しているかですよ。

    存在だけでも頼りになる、張り合いになるというなら受け入れるべきだし、単純に経済的メリットを重視してのものならいまいちど計算なさればいいです。

    ただ、お子さんの養育費を合算しての折半なら彼はその分を負担している計算になりますし、たとえ数万だったとしてもそれだけ余分に稼ぐことは容易ではないので、代償として見合っているかどうかは客観的にみて吟味されたほうがいいとは思います。

    トピ内ID:589494c0d6c0ea6e

    ...本文を表示

    同棲解消したら?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    トピ主さんは現状に満足していない、彼氏の方もその生活を崩したくない、どちらも譲らないなら同棲解消すればいいんじゃないですか?そもそも結婚もしていないのに曖昧なまま子供と一緒に同棲するってどうなんですかね?

    トピ内ID:780d0da3e543d701

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    >彼にしてみればひとり暮らしより生活費が減額した上で家事も負担なし
    >パラダイスです

    家に帰ったらトピ主さんだけでなく娘さんがいる
    これはパラダイスですかね?
    外で会うだけの娘さんとはまた違う気を遣うと思うのだけれども

    家事の面では、自分の子供がいるので分りますが、
    子供が一人増えるだけで家事ってものすごく増えますよ

    大人2人であれば夕食だってそれぞれで夜遅く外食に行ってもいいけど
    子供がいれば家で食べる必要がある
    掃除は子供がいれば念入りにしておかないとアレルギーが心配だったり
    洗濯物も子供が増えただけなのに、なぜこんなにも増えるの?って感じ
    服だって小さいのにねえ

    金銭負担については
    教育費は馬鹿になりません
    その辺りの費用負担はどうなのかなあ…

    そもそも子供がいるのに、まずは同棲からなのですか?
    昨年出会って、今年の春から同棲
    娘さんはその辺りどう感じているのでしょうか
    学校では一緒に暮らしている新しいお父さんと紹介しているのでしょうか?

    家事や金銭の負担よりそちの方が問題なのでは?
    と個人的に思ってしまいました

    トピ内ID:860a974cae9aa7cd

    ...本文を表示

    家に帰りたくないのでは

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お子さんがいて家で過ごしづらいので
    家から逃げているのかと思いましたが
    どうでしょう

    大人二人ならともかく
    自分の子じゃない子供がいる家って
    疲れてたら休まる気がしないです。。

    家事家事とおっしゃいますが
    家事の大半は
    彼氏に昼夜弁当持たせていない限り
    お子さんのがメインなはず


    生活費関係はお子さんも混ぜての話なのか
    お子さん分はトピ主が負担した残りの代金と負担について彼と折半するのか
    それも大きな違いですね

    トピ内ID:4c0eb972454194b2

    ...本文を表示

    同棲解消でしょ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    残念ですが、再婚を前提とした同棲は失敗なのでは?

    遊びに忙しくて家に帰宅しないなんて、結婚に不向きですよ。
    ただでさえ再婚でステップファミリーなのに、自分の遊びを優先する彼では家族関係構築が難しいと思います。

    トピ主のマストはお金?
    お金さえもらえれば、飲み会や遊びは問題なし?

    そこをよく見極めて、さっさとけじめをつけた方がよいと思います。
    子供のことを最優先に考えてね。

    トピ内ID:415ded90ce8d7a4f

    ...本文を表示

    昨年付き合って、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    今年の春から同棲って早すぎない?
    そしてなぜ同棲?
    7歳なら小学生ですよね?
    学区内で男と同棲とか、お子さんがどう思われるか考えないの?
    そして父親どころか夫としても終わっているような人と、
    まだ同棲を続けるつもりなんですか?
    独身気分の抜けないような人と再婚する意味がありますか?

    自分なら家にもおらず家事もしないのなら、全額負担して下さいって言います。
    それが嫌なら家を出て行ってもらいます。
    だってそんな男、付き合っている意味も価値も無い。
    お子さんは女の子でしょう?
    同棲なんて以ての外だし、再婚に関してもよく考えて方がいいですよ。
    ちょっと会って仲良くなったぐらいで、簡単に親子になれると思っちゃダメだよ。
    お子さんがいないのなら好きにすればいいと思うけど、
    お子さんがいるのなら焦らずよく見極めないと。

    トピ内ID:f2933b85b5167071

    ...本文を表示

    現実をよく見てから考えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    交渉は当然の権利だが
    彼氏さんは当初、「家事は休みの日はしっかりやる」と言っていたんですよね?
    でもやらなくなったのですよね?
    酷い彼氏ですね・・・約束を破るなんて。

    でも、最初からやらなかったのですか?
    もしくは最初はやっていたけれど、いつからかやらなくなったのですか?
    後からやらなくなったのなら、やれなくなった。もしくはやりたくなくなった。
    その原因があったハズ。
    何かありませんでしたか?
    「もっと家事やってよ」とか「家事やってくれるって言ってたクセに」とか彼氏さんを責めるような事を言ったりしませんでしたか?

    男目線で言うと、7歳の連れ子がいるシンママと結婚するメリットって、”トピ主さんへの愛情”しかないと思うんですよ。
    子供が欲しかったら、自分の子供を産んでほしいでしょうし。
    ”家事”してほしいが為に子連れと結婚しようとは思いませんしね。

    家に居づらい何かがあったんじゃないかと邪推してしまいますが・・・

    とはいえ、
    金銭負担の交渉をするのは当然の権利だと思います。
    まあでも結婚したらそもそも妻と子供の扶養義務が発生するので、今だけの我慢だと思えなくもないかな。
    むしろ結婚してないのに5割負担なら彼氏さんすごい優しいと思いますけど?

    また、婚活において、子連れの女性ほど敬遠されるものはないので、別れるという選択肢は、よほど最後の選択にとっておいたほうが良いと思います。


    その彼氏さんは奇跡的に優しい人だと思った方がいいかもしれませんよ?
    7歳の女の子とそのシンママを養ってくれるなんて器の大きい人はまずいませんよ。
    金銭負担5割と家事っていうのは、彼氏さんからのギリギリの許容ラインなんじゃないですかね?
    彼氏さんの作戦かも?
    「これで文句言わずにいるなら結婚しよう!文句言うなら別れよう!」
    みたいに考えてるかも・・・

    どちらにせよあなたとお子さんの将来をよく考えて決めてください。

    トピ内ID:433cf35d825a56d0

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    家事の負担は9割でも実質9割ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    トピ主さんの感覚では3人家族。3人家族の家事を9割負担。
    でもトピ主さんのお子さんはトピ主さんだけのお子さんなので、その子に関わる家事は彼には関係無いことです。
    生活費の負担も同じこと。
    家賃は何人で住んでも同じかも知れませんが、水道代は女性と住むと男性一人の倍では済まない。女の子も連れていれば、3倍以上になっています。

    結婚して彼がトピ主さんとのお子さんと養子縁組したのならトピ主さんの要求は正当ですが、まだ同棲の段階でしょ。
    本来なら、トピ主さんのお子さんに関わる費用はトピ主さんとお子さんの実父が負担して、彼には1円も払う義務がありません。結婚しても養子縁組しなければそうです。
    家事負担がトピ主さんの方が多くても、家計費の負担が同額なのは理に適っていますね。
    それが嫌なら、結婚しない方が身のためです。
    そんなに休日も休みが無いのなら、お互いに一緒にいる意味が無いのでは?
    彼は多分、単身でも同棲でもどちらでもいいんでしょう。今までひとりでやってきたのだから。その生活なら、だた邪魔にしないだけで子どもにも興味無さそうだし。
    トピ主さんが彼に寄りかかりたいだけな気がします。そうならば、生活費負担を提案したら関係性は壊れるじゃないかと心配。

    トピ内ID:91338f663b51b081

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    割とあるケース

    しおりをつける
    🙂
    むにゅむにゅ
    ももぞうさんのお話は何度か聞いたことがある話と重なります。
    同棲中でも結婚後でも慣れると熱が冷めたり、半別居状態になったりすることがありますよね。
    すると個食になり、各自自分の費用だけ持とう、僕は家賃は払うけど、家にいるのはほとんど君たちだから光熱費などを負担させられるのはおかしい、子供の教育費もなぜ僕が負担するのか、僕がいることで追加の家事なんてほとんどないはずだし、それでも請求してくるなら一切頼まないとなるんです。
    そうならない場合もありますが、可能性があると覚悟していればまた違いますよね。

    トピ内ID:b2b264a938c71ee9

    ...本文を表示

    すでに指摘もありますが

    しおりをつける
    🙂
    三人称
    本来トピ主が負担すべきは、金銭面も家事も「トピ主とトピ主の子供の分」であり、「金銭は折半」はあり得ません。食費、光熱費、その他消耗品等の雑費もトピ主親子の方が多く消費し、さらに言うなら部屋の占有率もトピ主親子の方が多く、本当なら全てにおいてトピ主が多く負担して当然。

    が、それを「金銭は折半」としているのであれば、大人一人分の家事程度トピ主が負担してもそうおかしい話ではないと思いますが。むしろ、そのくらいしても当然ではないかと。

    今は単なる同棲の間柄。彼にはトピ主の娘にかかわる一切の責任はありません。家賃、食費、光熱費等を含めた経済的負担はもちろん、身の回りの世話などに関しても、全てはトピ主が負担して当然。しかも彼は週3回飲み会、休みの日は会社の仲良い人と遊びに行き、という状況で、実質食費や光熱費の大半はトピ主親子の消費によるもの。

    トピ主にとっては「自分の子」だから気づけないのでしょうけど、彼にとっては「他人の子」であり、養子縁組もしていないのに養う理由はありません。家に帰ると他人の子がいるだけでも相当なストレスだと思いますが。「彼にしてみればひとり暮らしより生活費が減額した上で家事も負担なし」などという人もいますが、そんな訳がない。実際は、トピ主が彼に経済依存して「自分たち親子」の生活を楽にしているだけです。本来なら、家賃も食費も光熱費も全額自分で払った上で、家事も全部自分でやらなきゃならないのです。娘をノーカウントに「折半」とするトピ主が得をしているだけですよね。

    トピ内ID:6c606b6f190a26ca

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