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    離婚するべきか

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    🙂
    トピ主
    夫婦
    産後まもなく1年が経ちますが喧嘩が絶えず離婚を考えています。理由は育児や家事へ十分な協力が得られなかったためです。休みの日でも寝不足な私に変わって子供の寝かしつけをしたり溜まった家事をするでもなく自分は散歩に出かけたり趣味のピアノを弾いたり、しまいには昼寝をしたり。話し合っても改善が見られず私は我慢の限界で何度も実家に子供と逃げ帰りました。その制裁かのように給料を自分の個人口座に振り込まれるように変更し私が管理できなくしました。そして結婚前から飼っている犬への扱いも酷くなり、犬が近寄れば足であっち行けとしたり。最初は名前で呼んでいたのに今では君の犬、君のペットと呼び、実家に置いてきて、家から追い出せ、何で自分がお金を払わないといけないんだ。などと言われています。夜子供が寝てから散歩に行きたいと言い出し犬が吠えて子供が起きるからやめてと言っても、私が吠えないように自分のペットなんだから面倒見たら?と言われ無視して出ていきます。案の定犬は吠え私は目が覚め、子供もゴロゴロして起きそうになりました。
    離婚の話になった際も養育費として3万しか払わないと言います。年収は500万弱です。私が我慢すれば子供に悲しい思いをさせなくて済むんだと思う反面、
    犬たちが可哀想だし自分勝手で無責任な夫にもう我慢の限界であまりのストレスで食欲もなく夜も眠れずお腹も下しています。
    こんなことで離婚するなんて私の我慢が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:0c06c7c16491281e

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    トピ主は専業主婦?

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    🙂
    大島
    専業主婦とか育休中なら仕方ない部分もありますね。
    子供の寝かしつけは無理でも、休みの日に遊んでもらって、その間に溜まった家事をトピ主がやれば良かったのでは?
    休みの夫に溜まった家事を押し付けちゃダメ。
    まあ、夫が昼寝するなら横に置いておけば自然に寝かしつけになりませんか?笑

    一年で何度も実家に帰っちゃダメですよ。
    ちゃんと話し合いしました?
    トピ主が一方的にあーしろ、こーしろって言っただけでは?

    給料は夫管理で問題ないです。
    生活費はちゃんといただきましょう。
    丼勘定じゃなくて、家計簿を見せて必要経費をもらいましょうね。

    犬はトピ主が連れてきたんですか?
    散歩の件はわからないけど、躾ができていないですか?
    とりあえず、実家に預けては?

    養育費は相場くらいは貰えると思います。
    離婚してもいいと思いますが、トピ主にも非がないとは言えないかも。
    離婚後の生活はどうするんですか?
    親元に帰るなら、トピ主も自分勝手で無責任な感じです。
    自分で育てる稼ぎがないなら、我慢して夫の元で子育てしては?
    喋ったり活発に動いたりすれば、父親の自覚も芽生えるみたいですよ。

    子供が夫に慣れたら、トピ主も仕事を始めて離婚準備しましょう。
    いつでも離婚できるって思えれば我慢できることもありますよ。

    トピ内ID:9d2bab0ad6830a54

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    我慢できないのなら離婚すればいいと思いますが、養育費は所得に応じて算出される金額が基準になるので、貴方が欲しいと思っているだけの額が支払われるかというとそうではありません。

    また最近は養育費を払わないケースも増えていますので、そもそもあまり当てにせずご自身の稼ぎで自活できる事を前提に離婚に踏み切ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:d26d66ab61a3d957

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    離婚かなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    こじれてしまって、ご主人に話し合う気もないようなので、一緒にいてもつらいでしょう。
    犬を虐待する様子からして、あなたや子供にも当たるようになる可能性もあります。
    私だったら、DVで大事になる前に離婚します。
    あ、経済DVは、もう始まっているんですね。
    金銭的に嫌がらせをしてくるような人ですから、養育費などの条件を有利にするには専門家への相談が必要と思います。頑張って!

    トピ内ID:eed500697cf73118

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    離婚するなら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    先ずは別居して、離婚調停起こした方がいいよ

    別居期間中は婚姻費用と養育費の両方貰えるからね

    今、養育費は夫婦の収入に応じて算定表があるから、それにのっとって支払い義務が生じるの

    調べてみてね

    調停調書は絶対だから、もし支払いを怠った場合は給料差し押さえが出来るので、取りっぱぐれが無いよ

    養育費は子供の権利だからね

    弁護士なんて要らないから大丈夫よ

    頑張ってね

    トピ内ID:32556a6085fa86fb

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    別れるべき

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    😤
    よん
    良い所が全くないご主人ですね。一緒にいる意味がないように思えます。
    離婚すべきだとは思いますが、お子さんが小さいので、トピ主さんが一人で育てていくのも大変です。覚悟がいりますよ。
    親族の協力を得られるなら離婚もありかと。

    私も子供が小さい時に離婚しているシングルですが、幸い社員で雇ってくれる会社もあり、親族の協力も得られたので離婚できました。それでも苦労しましたが…。
    。焦らず、急がず、ゆっくり考えて行動して。別れる決心がつけば、ご主人の理不尽な行動にも冷静になれるはずです。心ないご主人と今直ぐにでも離婚をしたいとは思うけど、将来の事をきちんと考えて、失敗しないでね。頑張って。

    トピ内ID:0370d03febce919b

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    妻の感情的で一方的な言い分ばかり 実際にはどっちもどっちでは

    しおりをつける
    🙂
    40代後半女性
    トピに書かれていないことこそが夫婦の中間地点への折り合いの鍵であると思えます。
    夫の言い分も併せて聞きたいです。
    離婚するなら戦略的に。今はその時期じゃない気がします。やることやってから、ですよ。

    ワンコちゃんはかわいそうだからご実家のご両親に一時的でも預けて可愛がってもらうなど手を打った方が良いです。

    母親の睡眠不足の原因が
    ・1歳児の睡眠や生活リズムが確立できていないためやダラダラ食べであれば、相談室の保健師さんや市立子育て広場の職員や産院の助産師さんや小児科など相談し助言を実行し試行錯誤して手を尽くしてみる。
    早期に手を打つことは、親にとっても子にとっても快方に向かうでしょう。
    1.5歳児健診時に効果が出ている筈。
    途方に暮れる状態なら、もしかしたら「療育が必要かもしれない育てにくい子」なのかもしれません。一人で抱え込まずに上記の専門家へ。

    ・家事に時間も手も気持ちも取られ過ぎていて睡眠を削っている状況であれば、要領悪すぎるので家事スキルの上達で手際段取り良くする、家事の工夫。
    経験上、1歳児の3人家族の家事はそんなに時間も手間もかからないし、十分に省力化できる。

    妻の育休手当の月額は現在幾らですか?
    育休が明けるのはいつですか?
    間もなく入る予定の保育園は認可園ですか?認定園ですか?

    ・妻が無職であれば、家事育児は妻の仕事ですから夫の不在時に手抜きしつつファミサポも少々使いつつ、市立子育て広場などもうまく使って、自分で子供のお昼寝タイムを有効利用するなど工夫して何とかしなさい。早いうちに復職を。
    ・扶養範囲内パート就労であれば、少し手伝って!は有りでしょう。
    ・妻がフルタイム長時間労働なら、夫婦で家事育児分担すべきです。

    トピ内ID:997ece60c0305652

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    無責任なのか?

    しおりをつける
    🙂
    はてな
    分からない事が何点かあります。

    ・お子さんは一人ですか?
    ・犬はトピ主さんが飼ったのですか?2人で飼おうと決めたのですか?前者ならば、そう言われても仕方ない気がします。
    ・犬は複数匹いるのですか?
    ・犬を置いて実家に帰ってるのですか?その間は旦那さんが面倒をみていたのなら、悪態をつかれても仕方ないと思います。
    ・あなたは専業主婦ですか?だとしたら、休日に仕事している側が休みたいのは、一定仕方ないかと。
    ・一歳前後の子供が起きている時間に犬の散歩に行くとなれば、夕方前になると思います。仕事をしている人がその時間に散歩は無理では?

    離婚すべきかは分かりませんが、現段階では旦那さんは無責任ではないと思いました。むしろ、トピ主さんの方が無責任では?
    旦那さん側が離婚を強く考えてそうですね。

    トピ内ID:3a3a0c9424b2360e

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主も就業しているのですよね。
    共働きだけれど、家事も育児もトピ主に負担が偏りすぎているという解釈で合っていますか。

    夫婦間のいざこざは、どちらに非があるか分かりません。
    同様に、このトピでもどちらの非がより大きいのか、判別がつきませんでした。
    ですが、喧嘩が絶えず離婚ということであれば、受け入れれば良いと思います。
    実際、愛着のないペットの世話などできないのが当たり前です。
    私も無理だもの。
    喧嘩して実家に帰るとサラリと書かれているけれど、それって限りなく夫婦として終焉に近づいているわけですよね。
    離婚に向けて、別居の事実を敢えて作っているのでしょうか。

    相談は養育費の金額でしたね。
    年収500万円弱だと、都内でしたらあまり贅沢のできる金額ではないですよね。
    正直、カツカツに近いくらいかと。
    調停を起こしても良いと思いますが、あまり期待できないと思います。
    年収1000万円ならともかく、その年収の場合、無理に引き上げることは難しいと判断されるからです。
    それよりも、トピ主も年収アップをねらってみてくだい。
    そのほうが確実かも。
    お子さんのために頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8d3a7048c66dae83

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    同じような状況です...

    しおりをつける
    🙂
    さだ
    養育費算定表と調べれば、年収ごとにもらえる費用がでます。3万は少な過ぎ。それくらい、子供の世話が楽だと考えているんでしょうね。
    弁護士を挟めば、慰謝料も貰えるレベルでは?
    貴方が我慢をしなければ、子供にずっと笑顔を向けられます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:dc5a82c56430ec1c

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    わからない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    家事はともかく、育児もやる気がない人とわたしなら今後一生を共に過ごしたくありません。育児しないなら子供にとって有益なのは経済面だけなので、旦那をATMとして見れずに、子供に夫婦喧嘩をみせる、自分が苛立っている姿を見せるくらいなら、親に頭を下げて一度実家に帰らせてもらい、がむしゃらに働いて子供と楽しく過ごせるよう努力します。

    トピ内ID:d908b29093af8d4f

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    離婚してもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    う~む
    おそらく養育費は途中で減額か途絶えるパターンだと思いますね
    なんせ、きちんと長期間支払う人は二割前後だと聞いてます
    なので離婚しても今後の生活はかなり大変になる覚悟が必要かと思います
    相手の給料の差し押さえというのも可能ではあるけれども
    現実は簡単ではありません。相手が逃げたり勤務先変更したり退職したり等で
    差し押さえ不可能な場合もあります。

    トピ内ID:18f5adab89f0f967

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    犬も飼っているんだ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    専業主婦なら当たり前の部分もあるよね。色々家事が大変な上に、犬の世話なんてありえない。

    文章から察すると、手伝わないことより犬の世話が焦点になっています。

    実家に預けたらと思いますが。

    トピ内ID:5035a91879e8e159

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    養育費の額は妥当。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    とりあえずご主人がいってる養育費の額は
    お子様一人とすれば妥当です。
    そんなものだと思います。
    今回の離婚理由だと大きく言えば性格の不一致になりそうですし
    慰謝料は発生しないと思いますしね。

    育児への協力がないのは論外ですが
    家事は主さんが専業か兼業かによって意見が分かれる部分だと思います。

    この理由で離婚が甘いなんて思いません。
    だけど離婚すれば家事子育て仕事犬の世話全てあなたがこなすことになるんですよ?? それは大丈夫なのでしょうか。
    そこが大丈夫だと言えるなら離婚する十分な理由になると思います。

    トピ内ID:39b51e6089ca3b0a

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    専業主婦なら、全てして当たり前

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主は、専業主婦でご主人が稼いだお金で家計を全て賄っているみたいなので、その前提で話します。

    まず、ご主人が家計の全てを担っているなら、トピ主が家事育児を全てしないとバランスが取れません。
    また、口座の管理はご主人が稼いだお金で生活費を出してくれているなら、文句を言うのは筋違いです。管理の話しですから。

    犬は、ご主人にキチンと相談してから連れてきましたか?
    ご主人が犬が嫌いの可能性もありますし、トピ主がなし崩し的に連れて来たのなら、ご主人としては世話もしたくないし、お金も出したくないでしょう。
    犬のお金をトピ主が使うから、口座の管理をご主人が刷るようになったのでは?

    感想は、トピ主が専業主婦にも関わらずご主人に甘え過ぎな様な気がします。
    専業主婦は、家事育児は全てやって当たり前ですから。

    トピ内ID:6a7c477b6d32b32b

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    離婚して生活できるのか?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    生活出来るなら我慢する必要はないと思います。
    生活出来ないなら思慮が足りないと思います。

    >理由は育児や家事へ十分な協力が得られなかったためです。

    トピ主さんは専業主婦?
    妻が専業主婦で妻が納得レベルの育児や家事の協力をしている夫は極めてレアだと思います。

    >休みの日でも寝不足な私に変わって子供の寝かしつけをしたり溜まった家事をするでもなく自分は散歩に出かけたり趣味のピアノを弾いたり、しまいには昼寝をしたり。

    トピ主さんが休日に見る姿だけがご主人ではありません。
    ご主人が仕事している姿を見た事ありますか?
    楽でストレスフリ-で定時上がりの仕事なのでしょうか?
    その辺りも考慮した上での不満ですか?
    もちろんこれはご主人も同じ事が言えます。
    お互いが自分を一番大変と考える。
    夫婦関係悪化コースの典型。

    >その制裁かのように給料を自分の個人口座に振り込まれるように変更し私が管理できなくしました。

    何度も実家に子供と逃げ帰えるような人にお金を預けるような人はいないでしょ。
    夫婦関係が悪化している事を考慮した方がいい。

    >そして結婚前から飼っている犬への扱いも酷くなり、犬が近寄れば足であっち行けとしたり。

    夫婦関係が悪化すればおそらくトピ主さんが飼っていた犬への風当たりも厳しくなるのも当然の流れだと思います。

    >離婚の話になった際も養育費として3万しか払わないと言います。年収は500万弱です。

    法律家に相談すれば法律通りの額は貰えると思いますよ。
    もっとも相手もプロに頼んで対抗してくる可能性はありますが...。

    >私が我慢すれば子供に悲しい思いをさせなくて済むんだと思う反面、

    我慢している母親の姿を見てもお子さんはやっぱり悲しいと思うのでは?
    離婚してもなるべく悲しい思いをさせない方法はありますよ。
    例えば毎日父親に会えていたら?
    悲しいとは思わないでしょう。

    トピ内ID:6334207b6976cd94

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    既に一線超えてますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    >こんなことで離婚するなんて私の我慢が足りないのでしょうか?

    この手の話はごまんとありますが、グチを言いながらも離婚にまでは至らないのが普通。理由を問い詰めてみると大抵はどっちもどっちなんです。(違うとおっしゃるならなおのこと離婚ですね)

    でも、トピの場合は既に養育費の話にまで及んでいるのでその例外になりそう。離婚すべきかではなく、離婚の準備をすすめるべき事態に陥っていますので、すぐにでも考えを修正すべきですね。

    どっちが正しいとかそういう段階は過ぎていて、今後の生活をどのように立てていくのか、現実に向き合う場面です。うかうかしていると強引に切られてしまうかもしれませんから。

    これからのSマザーは本当に大変だと思いますので気張ってください。時代は刻々と変化しています。従来のような支援がいつまで受けられるかわかりませんので、常に最悪の事態を想定して行動してください。

    トピ内ID:fcfb77aefb2444cc

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    どっちもどっち、被害者はトピ主ではなく、赤ちゃんと犬たち。

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    文面を見るところ、確かにワガママな旦那さんとは思いますが、
    一方でトピ主さんも相当な甘ったれさんなのではありませんか?

    そもそも「犬たち」、ということは1匹ではないのでしょう?
    結婚前からならどう見ても「トピ主さんの犬たち」ですし、
    吠えない躾すらできていない、放任で育てたワンコたちなら、
    旦那さんに疎まれても仕方ないところもありますし。

    で、そのご状況でお子さん作っておきながら、
    専業主婦なのに、休日は自分は助けてもらって当然ですか?
    話し合いというよりは、「一方的な不満や要求を突きつけた」
    のが実態に近いのではありませんか?
    不満だから実家に転がり込むのを繰り返して来た、ということで。

    お二人ともに、家庭を築くことの現実を引き受けるための、
    意欲にも能力にも欠けていた結果のように思います。
    気持ちの掛け違いなら、修復の可能性も期待できますが、
    結婚だけでなく、お子さんを持つべきではなかったお二人が
    出会い、なるべくしてなった結果では?

    今となっては、少しでもご自身に有利に
    離婚手続きを運ぶしかないご状況ですから、
    ご両親とよく相談して、必要なら弁護士を入れ、
    調停などに粛々と進みましょう。
    養育費については、調停や裁判の結果に従うしかないですよ。

    もしご実家での犬の飼育が難しければ、
    早急に良質な里親さんを見つけてあげて下さい。
    心から頭を下げてお願いするなら、個人飼い主による飼育放棄でも
    対応して下さる里親斡旋団体さんも探せばあります。
    そのご状況で、しかも赤ちゃんがいるトピ主さんには、
    まともな躾直しや飼育(将来の高額医療費負担など)は無理では?

    無責任さにおいては、旦那さんもトピ主さんも、
    似たようなものではないでしょうか。
    まずは、そこを自覚することからが、再スタートですね。

    トピ内ID:71510d337f972d60

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    もう末期でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    だいぶご主人を悪く書かれてますが、この手の話しはどっちもどっちですよ。
    勝手な想像ですけど、専業主婦でしょ?
    ならば、家事育児は主様の”仕事”ですよ。
    あとね、いくら何でも、何度も子連れで実家に帰るのはどうかと思いますけど。
    結局言い分が通らないからとご主人に”制裁”を加えていたのでしょ?
    ならば反撃も当然ですよ。

    結局、話し合いにならないから”離婚”と言う”脅し”を掛けたら相手が”養育費”と言った反撃を受けてしまったという事でしょ?

    普通、そこまで家事と育児が大変ならばペットを実家に預けるなどするのですよ。

    とは言え、末期ならばまずはご両親に相談しましょうね。
    仕事をしてらっしゃるのならまだ良いですが、専業だったら今後の生活を考えなければなりません。

    あ、ちなみに今回の場合”慰謝料”は厳しいかもしれません。
    まずはご両親へ相談で次には弁護士さんへ相談して少しでも良い条件を取って離婚でしょう。

    トピ内ID:555873c299d61bf0

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    世の中には専業主婦だから「家事育児担って当たり前」と言う方も見えますが…家事はともかく、育児は夫側も当たり前にするべきだと思います。
    2人の子どもなんですから、妻側のかなり強い希望だったり、連れ子だったり、特殊な状況を除いては育児に携わるべきと考えます。(折半とは言ってません)

    でも、トピ主さん夫婦は売り言葉に買い言葉でどんどんお互いに追い詰められている感じがします。話し合いも諦めずにもっとするべきだったと思います。

    もうタイミングは逃していて、どう話し合っても難しそうなので(お互いもう引かないでしょう)離れた方が落ち着いていいと思いますよ。

    これ以上我慢しろとは言いませんが、旦那さんとこれからも一緒に過ごすのであればトピ主さんのいう我慢も必要でしょうね。

    トピ内ID:fdd81fab7a4325bc

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    やるべきことの優先順位は?

    しおりをつける
    🙂
    仕方ないよ
    あなたにあまり計画性がないかなと感じます。
    慣れない育児、複数の犬の世話、家事ということを考えたら、自分のキャパが限界になるだろうぐらいの予想は、自分でわかりそうなものでしょう。
    誰かがなんとかしてくれる、というなら、それはあなたの甘えですよ。

    育児で寝不足など、キャパ越えした日常なら、家事や犬の世話が回らなくて当然。
    例えばの話、部屋は乱雑、犬は好き勝手に吠えて、散歩にも連れて行ってもらえない、洗濯物や食事の後片付けなど、家事が溜まって足の踏み場もないとしたら、夫が帰宅してほっと一息つける空間になっていないのではないでしょうか。

    どれを優先させたら、家族がリラックス出来る空間や時間に繋がるのかさえ、きちんと考えたことはあるのかな、と思います。
    リラックス出来るからこそ、育児を手伝おう、という切り替えもできるというもの。

    全てのことを中途半端なまま、ズルズルと引きずって、イライラして喧嘩して、もうキャパ超えてる!と実家に帰られても、あなたに誰も付き合いきれないと思いますよ。

    精神的に自立出来ない、するつもりがない、優先順位がつけられないなら、離婚を受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:2c75a8e748a45934

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    回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆さんご回答ありがとうございます。
    実家に逃げ帰ったのは夫と相談し夫の承諾を得て犬も連れて帰っています。それでも何度も帰り妻としての役割を果たしていなかったのでこれは私が悪かったと思います。
    皆さんがおっしゃる通り専業主婦で働いて養ってもらっているので家事に関しては手伝ってもらうことを望むのは甘えすぎていたと思います。夫はテレワーク中で家にいますが仕事中に散歩に行こうとしたりピアノを弾いたり、リビングに何時間も居て仕事をしていないので、そんな暇があるなら手伝ってくれと思っておりました。
    犬に関しても交際中の頃に飼っていた子達で、結婚するならこの子達も受け入れてほしいというのは承諾済みで結婚しています。結婚当初はとても可愛がってくれていましたが夫婦仲が悪化して私への当てつけで犬を邪険に扱うようになりました。
    犬の世話もご飯をあげたりトイレの掃除をするくらいしかお願いしていません。私にとっては大切な家族です。それを平気で実家に預けては?と言われる方が多いので犬を飼っていない人にはきっと理解してもらえないでしょう。
    私からすれば子供のために夜出るのを我慢できないのか?と思います。それを犬のせいにして逆ギレされる意味がわかりません。
    養育費に関しても我が子より自分の生活が大切でお金を渋ります。私も自分勝手で甘えていた部分があったと思い改心しようと努めていましたが、結局我が子より自分のことしか考えていない人なんだとわかり、もう同じ気持ちで子育てをしていくことは出来ないなと離婚の決意を固めています。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4581b536f3993dcb

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分の人生だから、生きたいように生きよう!

    しおりをつける
    🙂
    rabi
    我慢したかったら我慢したらいい。
    我慢したくなかったら離婚したらいい。

    「専業主婦なんだから、家事育児して当たり前!」という寂しい世界に
    生きている人は「専業主婦が楽するなんて、許せない!」と言うかもしれないし、
    夫婦で一緒に楽しい人生を送りたいと協力する世界に生きている人たちは、
    「専業主婦でも夫と協力したらいいんじゃない?」と言うのかもしれない。
    所詮、誰もトピ主の人生の責任を取ってくれるわけじゃないし、
    小町の誰の許可もいらないので、トピ主が決めたらいいよ。

    そして
    トピ主は、死ぬ時にどんな人生だったと言って終えたいですか?
    トピ主は、10年後にどんな生活を送っていたいですか?
    それを考えた時、今の夫さんと人生を歩んで得られるなら
    今の夫さんとの生活を続けたらいいし、そうでないなら離婚する。

    子どもにとって、仲良い両親なら、両親揃ってる方が良い。
    両親が毎日いがみあってるなら、離婚してくれた方が助かります。
    「『子どものために』離婚できない」と
    子どものせいにすることだけは絶対にNGです。
    あなたがどうしたいか。
    それ一択です。


    生活費は、イザとなれば何とかなります。
    養育費を決め、ひとり親制度を調べ、働けばいい。
    自分らしく生きて、子どもにその姿を見せたいか、
    夫に依存してグチグチ言ってる姿を子どもに見せたいか。
    そんなトピ主の姿勢を見た子どもは、どう育つだろうか。

    後悔しない人生を選んでください。
    自分らしく生きてください。
    自分で選びさえすれば
    婚姻継続も離婚も、どの選択をしても頑張れますよ。

    トピ内ID:354f38098e9393b8

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    専業主婦だったのですか!

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    🙂
    ゆかたん
    ならば、トピ主に非がありますね。
    二度目です。
    >結局我が子より自分のことしか考えていない人
    これはトピ主も同じです。
    子どものことを第一に考えているのなら、離婚に備えて就業するはずです。
    文句は言うけれど、養ってもらいたい。
    一番甘えているのはトピ主です。
    そして、不憫なのはお子さん。
    トピ主は自分でパートナーを選んで自分で離婚を選ぶから良いかもしれませんが、巻き込まれるお子さんはたまったものではありません。
    ちゃんと考えてあげてください。
    まずは自立を。
    この期に及んで、お子さんを就業しない言い訳にはしないでください。

    トピ内ID:8d3a7048c66dae83

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    多少いびつなのが夫婦なんだけどね

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    🙂
    1/6アップルパイ
    あなたのような、あれもしてくれないこれも何もしてくれない、っていう人は夫を敵にしちゃうよね。
    で、自分の好きなもの抱えて守ってくれる実家に逃げる。
    人の出入りで犬が鳴くのは犬の躾の問題なのに、悪いのは夫。犬は鳴くものだけど、夫が要因のときは許せなくなる。

    お腹が大きくなるのを見ていたけど、生まれてからやっと父親の自覚を持つべきときに、フラストレーション溜めると妻が子ども囲って帰ってしまう。
    あーあれは犬と同じで妻の可愛がるものなんだな。自分は関係ないんだ蚊帳の外なんだな。と思う。

    そんなよくある夫婦のすれ違いだよね。

    ご主人は仕事も怠け者で余計に嫌気が差したのかな。
    本当にもう嫌いになったなら修復は難しいでしょうね。実家に帰れば当たり前のように手があるし。困らない。

    でも、全体の印象としてはこの程度で離婚しか選択肢はないものなんだ?
    産後一年でもう夫婦とか家庭を諦めるんだ?と正直思う。

    トピ内ID:51594e7b5f3373d2

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     ちょっと待って

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    🙂
    まる
    トピ主さん、私の昔と似てて心配で出てきました。
    もう離婚の気持ちは固いのかもしれませんが、よかったら参考にしてください。

    産後の夫への恨みというのは一生消えません。
    私も今でも思い出しますし、今でも夫のあの態度は「無い」と思う。
    でも、結果的に離婚しなくて良かったです。

    今は子供は6歳になりました。
    子供が0歳のころは、子供のお世話をしながら家でオンラインで仕事をしていたので家の中がぐちゃぐちゃでした。
    夫は大変さを理解してくれず、仕事から帰宅したなり「家が汚すぎる!!」と怒っていました。
    でも、それからたくさんの話し合いをして、今では掃除も洗濯も炊事もやってくれますよ。
    休日になると子供を連れ出して遊びに行ってくれます。

    今思えば、お互いに相手に対する感謝が足りなかった。
    こちらが相手を睨みつければ相手もそれを返します。

    本当に本当に充分に話し合ったのかどうか。
    今一度振り返ってほしいです。

    もし専業主婦として夫への理解が足りなかったと反省する面が少しでもあるのなら、その反省の気持ちを相手にちゃんと伝えるべきです。

    何のためにそこまでするか。
    私は、子供のためでした。
    子供のためには別れないで済むならそうしたかったし、何より話し合い、譲り合う姿を赤ちゃんであれ、子供に見せたかったので。

    もう少しだけ頑張れるなら頑張ってほしいと思います。

    トピ内ID:d8d78c7ef278a0a6

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    自分の事だけですね。

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    🙂
    レモネード
    複数の犬と子育てでキャパオーバーでイライラしていてギヤーギヤーうるさい妻のいる家。家事がはかどらなくて散らかっている家。そんなところで在宅ワークをしなくちゃならない御主人のストレスを考えた事がありますか?在宅ワークって、好きでやっているばかりじゃ無いですよ。ある意味、させられている部分もあるんです。少しは仕事に集中出来る環境に配慮して下さい。
    子育てが大変なら、しばらく犬を実家に預けるのは、そんなに無謀な事では無いと思います。寝不足って、お子さん新生児じゃ無いですよね。トピ主が状況の変化についていけていないだけじゃないですか?そんな状態で離婚してやっていけるのですか?家はそのまま。犬もお子さんもトピ主が面倒をみて、お金だけ下さい。なんて事は通りませんよ。むしろ、御主人に放り出されそうですが…。

    トピ内ID:555bf8c299d933c6

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    どっちもどっち

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    🙂
    ddddd
    相性の不意一致といったところですね。離婚を決意なさったのは正解かもしれません。このままですとDVとかストレスでもっとややこしく発展しそうですから。

    但し、この様な理由では教育費を少々もらえるだけです。あなたは仕事を探して頑張って子育てをしていきましょう。事実、ご実家が協力的にみえます。それでもあまり皆さんの負担にならないように気を付けないと、あなたの甘えた性格から家族関係も怪しくなっていきそうです。その辺は気を付けて下さい。

    トピ内ID:450afadcb7c68ef2

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    ゆかたんさんへ

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    🙂
    トピ主
    現在は専業主婦です。養育費の調停が終われば、遠方の実家へ戻り就職しますよ。調停があるため引っ越すのは難しく、それが終わって引っ越しをしないと子供の保育園探しや職探しはできない状況です。現在は夫に養ってもらい生活を続けている身なのでそこは私も甘えていたと自覚しております。
    ご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:4581b536f3993dcb

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主です。

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    🙂
    トピ主
    溜まった家事という言い方は語弊を持たれても仕方ないですね。家は綺麗に保っていますしやることはやっています。ただ子供に手が取られてその時やりたいと思った家事たちを変わりにやって欲しかったところです。
    確かにギャーギャーうるさかったと思います。寝不足と初めての育児でリフレッシュする暇もないでストレスが溜まり短かな夫に当たり散らしていただけでした。
    ※寝不足なのは頻回授乳を行なっていた時のことです。
    夫の優しさに甘えすぎていましたね。
    第三者の方々からの率直な意見は自分を見つめ直すためにとても参考になります。ありがとうございます。

    トピ内ID:4581b536f3993dcb

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お疲れ様です。

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    🙂
    あれれ
    産後って…結構夫婦喧嘩すると良く聞いたりします。
    勿論仲良しのお宅もあると思いますが、意外と仲が悪くなるお宅も多い。

    子育てに協力的なご主人でないと奥様が不満に思うパターン。

    男性にもよりますが、やはり女性と違い妊娠出産が出来ないので、すぐに父性が目覚めないんですよね。
    女性は妊娠中から母性もあり子供中心な脳になっていきますが、男性は独身気分のままな感じで…そこがイラつくポイントなのではないかと。

    でも、そこを上手く父性を目覚めさせられる方が家庭は上手くいくかな。
    何で何もしてくれないの?
    2人の子なのに、何であなたはやってくれないの?って思っていませんでしたか?

    こちらも初めての子育てで大変なのは分かります。
    ご主人が気が利かず腹立たしいのも分かります。

    でも男性って言わなきゃ分からない人多いんですよ。
    子供をどう扱っていいか分からないって方、結構多いかと。

    なので、そのイライラをぶつけるよりは、甘えて頼って、ご主人に父性を目覚めさせた方が一緒に楽しく子育て出来るんじゃないかな。

    あ〜、どうしよう、あなたこれ一緒にやってもらえる?とか、ちょっと抱っこしてもらえると助かるなぁ〜。とか。
    で、やってくれたら、ありがとう。助かった〜。あなたの方が上手!とか、思ってなくても褒めちぎる。

    これってすっごく面倒臭いんですが、子供を育てる様にご主人も育てる。
    そうすると、段々こちらが言わずとも自然に育児に関われると思うんですよね。

    話し合いではなく、自然にあなたが頼る事で、家族の為に頑張ろうって気になるんじゃないかな。

    ワンちゃんの事、初めは可愛がってくれたんですよね。
    それはあなたに愛情があるから。
    今はあなたと上手く行っていないので冷たいのかと。

    もう少し甘えてみてはどうですか?

    トピ内ID:737de07b72655aa6

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