我慢できないのなら離婚すればいいと思いますが、養育費は所得に応じて算出される金額が基準になるので、貴方が欲しいと思っているだけの額が支払われるかというとそうではありません。

また最近は養育費を払わないケースも増えていますので、そもそもあまり当てにせずご自身の稼ぎで自活できる事を前提に離婚に踏み切ったほうがいいですよ。

こじれてしまって、ご主人に話し合う気もないようなので、一緒にいてもつらいでしょう。
犬を虐待する様子からして、あなたや子供にも当たるようになる可能性もあります。
私だったら、DVで大事になる前に離婚します。
あ、経済DVは、もう始まっているんですね。
金銭的に嫌がらせをしてくるような人ですから、養育費などの条件を有利にするには専門家への相談が必要と思います。頑張って！

先ずは別居して、離婚調停起こした方がいいよ

別居期間中は婚姻費用と養育費の両方貰えるからね

今、養育費は夫婦の収入に応じて算定表があるから、それにのっとって支払い義務が生じるの

調べてみてね

調停調書は絶対だから、もし支払いを怠った場合は給料差し押さえが出来るので、取りっぱぐれが無いよ

養育費は子供の権利だからね

弁護士なんて要らないから大丈夫よ

頑張ってね

良い所が全くないご主人ですね。一緒にいる意味がないように思えます。
離婚すべきだとは思いますが、お子さんが小さいので、トピ主さんが一人で育てていくのも大変です。覚悟がいりますよ。
親族の協力を得られるなら離婚もありかと。

私も子供が小さい時に離婚しているシングルですが、幸い社員で雇ってくれる会社もあり、親族の協力も得られたので離婚できました。それでも苦労しましたが…。
。焦らず、急がず、ゆっくり考えて行動して。別れる決心がつけば、ご主人の理不尽な行動にも冷静になれるはずです。心ないご主人と今直ぐにでも離婚をしたいとは思うけど、将来の事をきちんと考えて、失敗しないでね。頑張って。

トピに書かれていないことこそが夫婦の中間地点への折り合いの鍵であると思えます。
夫の言い分も併せて聞きたいです。
離婚するなら戦略的に。今はその時期じゃない気がします。やることやってから、ですよ。

ワンコちゃんはかわいそうだからご実家のご両親に一時的でも預けて可愛がってもらうなど手を打った方が良いです。

母親の睡眠不足の原因が
・１歳児の睡眠や生活リズムが確立できていないためやダラダラ食べであれば、相談室の保健師さんや市立子育て広場の職員や産院の助産師さんや小児科など相談し助言を実行し試行錯誤して手を尽くしてみる。
早期に手を打つことは、親にとっても子にとっても快方に向かうでしょう。
1.5歳児健診時に効果が出ている筈。
途方に暮れる状態なら、もしかしたら「療育が必要かもしれない育てにくい子」なのかもしれません。一人で抱え込まずに上記の専門家へ。

・家事に時間も手も気持ちも取られ過ぎていて睡眠を削っている状況であれば、要領悪すぎるので家事スキルの上達で手際段取り良くする、家事の工夫。
経験上、１歳児の３人家族の家事はそんなに時間も手間もかからないし、十分に省力化できる。

妻の育休手当の月額は現在幾らですか？
育休が明けるのはいつですか？
間もなく入る予定の保育園は認可園ですか？認定園ですか？

・妻が無職であれば、家事育児は妻の仕事ですから夫の不在時に手抜きしつつファミサポも少々使いつつ、市立子育て広場などもうまく使って、自分で子供のお昼寝タイムを有効利用するなど工夫して何とかしなさい。早いうちに復職を。
・扶養範囲内パート就労であれば、少し手伝って！は有りでしょう。
・妻がフルタイム長時間労働なら、夫婦で家事育児分担すべきです。

トピ主も就業しているのですよね。
共働きだけれど、家事も育児もトピ主に負担が偏りすぎているという解釈で合っていますか。

夫婦間のいざこざは、どちらに非があるか分かりません。
同様に、このトピでもどちらの非がより大きいのか、判別がつきませんでした。
ですが、喧嘩が絶えず離婚ということであれば、受け入れれば良いと思います。
実際、愛着のないペットの世話などできないのが当たり前です。
私も無理だもの。
喧嘩して実家に帰るとサラリと書かれているけれど、それって限りなく夫婦として終焉に近づいているわけですよね。
離婚に向けて、別居の事実を敢えて作っているのでしょうか。

相談は養育費の金額でしたね。
年収500万円弱だと、都内でしたらあまり贅沢のできる金額ではないですよね。
正直、カツカツに近いくらいかと。
調停を起こしても良いと思いますが、あまり期待できないと思います。
年収1000万円ならともかく、その年収の場合、無理に引き上げることは難しいと判断されるからです。
それよりも、トピ主も年収アップをねらってみてくだい。
そのほうが確実かも。
お子さんのために頑張ってくださいね。

おそらく養育費は途中で減額か途絶えるパターンだと思いますね
なんせ、きちんと長期間支払う人は二割前後だと聞いてます
なので離婚しても今後の生活はかなり大変になる覚悟が必要かと思います
相手の給料の差し押さえというのも可能ではあるけれども
現実は簡単ではありません。相手が逃げたり勤務先変更したり退職したり等で
差し押さえ不可能な場合もあります。

とりあえずご主人がいってる養育費の額は
お子様一人とすれば妥当です。
そんなものだと思います。
今回の離婚理由だと大きく言えば性格の不一致になりそうですし
慰謝料は発生しないと思いますしね。

育児への協力がないのは論外ですが
家事は主さんが専業か兼業かによって意見が分かれる部分だと思います。

この理由で離婚が甘いなんて思いません。
だけど離婚すれば家事子育て仕事犬の世話全てあなたがこなすことになるんですよ？？　それは大丈夫なのでしょうか。
そこが大丈夫だと言えるなら離婚する十分な理由になると思います。

トピ主は、専業主婦でご主人が稼いだお金で家計を全て賄っているみたいなので、その前提で話します。

まず、ご主人が家計の全てを担っているなら、トピ主が家事育児を全てしないとバランスが取れません。
また、口座の管理はご主人が稼いだお金で生活費を出してくれているなら、文句を言うのは筋違いです。管理の話しですから。

犬は、ご主人にキチンと相談してから連れてきましたか？
ご主人が犬が嫌いの可能性もありますし、トピ主がなし崩し的に連れて来たのなら、ご主人としては世話もしたくないし、お金も出したくないでしょう。
犬のお金をトピ主が使うから、口座の管理をご主人が刷るようになったのでは？

感想は、トピ主が専業主婦にも関わらずご主人に甘え過ぎな様な気がします。
専業主婦は、家事育児は全てやって当たり前ですから。

生活出来るなら我慢する必要はないと思います。
生活出来ないなら思慮が足りないと思います。

＞理由は育児や家事へ十分な協力が得られなかったためです。

トピ主さんは専業主婦？
妻が専業主婦で妻が納得レベルの育児や家事の協力をしている夫は極めてレアだと思います。

＞休みの日でも寝不足な私に変わって子供の寝かしつけをしたり溜まった家事をするでもなく自分は散歩に出かけたり趣味のピアノを弾いたり、しまいには昼寝をしたり。

トピ主さんが休日に見る姿だけがご主人ではありません。
ご主人が仕事している姿を見た事ありますか？
楽でストレスフリ－で定時上がりの仕事なのでしょうか？
その辺りも考慮した上での不満ですか？
もちろんこれはご主人も同じ事が言えます。
お互いが自分を一番大変と考える。
夫婦関係悪化コースの典型。

＞その制裁かのように給料を自分の個人口座に振り込まれるように変更し私が管理できなくしました。

何度も実家に子供と逃げ帰えるような人にお金を預けるような人はいないでしょ。
夫婦関係が悪化している事を考慮した方がいい。

＞そして結婚前から飼っている犬への扱いも酷くなり、犬が近寄れば足であっち行けとしたり。

夫婦関係が悪化すればおそらくトピ主さんが飼っていた犬への風当たりも厳しくなるのも当然の流れだと思います。

＞離婚の話になった際も養育費として３万しか払わないと言います。年収は500万弱です。

法律家に相談すれば法律通りの額は貰えると思いますよ。
もっとも相手もプロに頼んで対抗してくる可能性はありますが...。

＞私が我慢すれば子供に悲しい思いをさせなくて済むんだと思う反面、

我慢している母親の姿を見てもお子さんはやっぱり悲しいと思うのでは？
離婚してもなるべく悲しい思いをさせない方法はありますよ。
例えば毎日父親に会えていたら？
悲しいとは思わないでしょう。

だいぶご主人を悪く書かれてますが、この手の話しはどっちもどっちですよ。
勝手な想像ですけど、専業主婦でしょ？
ならば、家事育児は主様の”仕事”ですよ。
あとね、いくら何でも、何度も子連れで実家に帰るのはどうかと思いますけど。
結局言い分が通らないからとご主人に”制裁”を加えていたのでしょ？
ならば反撃も当然ですよ。

結局、話し合いにならないから”離婚”と言う”脅し”を掛けたら相手が”養育費”と言った反撃を受けてしまったという事でしょ？

普通、そこまで家事と育児が大変ならばペットを実家に預けるなどするのですよ。

とは言え、末期ならばまずはご両親に相談しましょうね。
仕事をしてらっしゃるのならまだ良いですが、専業だったら今後の生活を考えなければなりません。

あ、ちなみに今回の場合”慰謝料”は厳しいかもしれません。
まずはご両親へ相談で次には弁護士さんへ相談して少しでも良い条件を取って離婚でしょう。

世の中には専業主婦だから「家事育児担って当たり前」と言う方も見えますが…家事はともかく、育児は夫側も当たり前にするべきだと思います。
2人の子どもなんですから、妻側のかなり強い希望だったり、連れ子だったり、特殊な状況を除いては育児に携わるべきと考えます。（折半とは言ってません）

でも、トピ主さん夫婦は売り言葉に買い言葉でどんどんお互いに追い詰められている感じがします。話し合いも諦めずにもっとするべきだったと思います。

もうタイミングは逃していて、どう話し合っても難しそうなので（お互いもう引かないでしょう）離れた方が落ち着いていいと思いますよ。

これ以上我慢しろとは言いませんが、旦那さんとこれからも一緒に過ごすのであればトピ主さんのいう我慢も必要でしょうね。

ならば、トピ主に非がありますね。
二度目です。
＞結局我が子より自分のことしか考えていない人
これはトピ主も同じです。
子どものことを第一に考えているのなら、離婚に備えて就業するはずです。
文句は言うけれど、養ってもらいたい。
一番甘えているのはトピ主です。
そして、不憫なのはお子さん。
トピ主は自分でパートナーを選んで自分で離婚を選ぶから良いかもしれませんが、巻き込まれるお子さんはたまったものではありません。
ちゃんと考えてあげてください。
まずは自立を。
この期に及んで、お子さんを就業しない言い訳にはしないでください。

あなたのような、あれもしてくれないこれも何もしてくれない、っていう人は夫を敵にしちゃうよね。
で、自分の好きなもの抱えて守ってくれる実家に逃げる。
人の出入りで犬が鳴くのは犬の躾の問題なのに、悪いのは夫。犬は鳴くものだけど、夫が要因のときは許せなくなる。

お腹が大きくなるのを見ていたけど、生まれてからやっと父親の自覚を持つべきときに、フラストレーション溜めると妻が子ども囲って帰ってしまう。
あーあれは犬と同じで妻の可愛がるものなんだな。自分は関係ないんだ蚊帳の外なんだな。と思う。

そんなよくある夫婦のすれ違いだよね。

ご主人は仕事も怠け者で余計に嫌気が差したのかな。
本当にもう嫌いになったなら修復は難しいでしょうね。実家に帰れば当たり前のように手があるし。困らない。

でも、全体の印象としてはこの程度で離婚しか選択肢はないものなんだ？
産後一年でもう夫婦とか家庭を諦めるんだ？と正直思う。

複数の犬と子育てでキャパオーバーでイライラしていてギヤーギヤーうるさい妻のいる家。家事がはかどらなくて散らかっている家。そんなところで在宅ワークをしなくちゃならない御主人のストレスを考えた事がありますか？在宅ワークって、好きでやっているばかりじゃ無いですよ。ある意味、させられている部分もあるんです。少しは仕事に集中出来る環境に配慮して下さい。
子育てが大変なら、しばらく犬を実家に預けるのは、そんなに無謀な事では無いと思います。寝不足って、お子さん新生児じゃ無いですよね。トピ主が状況の変化についていけていないだけじゃないですか？そんな状態で離婚してやっていけるのですか？家はそのまま。犬もお子さんもトピ主が面倒をみて、お金だけ下さい。なんて事は通りませんよ。むしろ、御主人に放り出されそうですが…。

産後って…結構夫婦喧嘩すると良く聞いたりします。
勿論仲良しのお宅もあると思いますが、意外と仲が悪くなるお宅も多い。

子育てに協力的なご主人でないと奥様が不満に思うパターン。

男性にもよりますが、やはり女性と違い妊娠出産が出来ないので、すぐに父性が目覚めないんですよね。
女性は妊娠中から母性もあり子供中心な脳になっていきますが、男性は独身気分のままな感じで…そこがイラつくポイントなのではないかと。

でも、そこを上手く父性を目覚めさせられる方が家庭は上手くいくかな。
何で何もしてくれないの？
2人の子なのに、何であなたはやってくれないの？って思っていませんでしたか？

こちらも初めての子育てで大変なのは分かります。
ご主人が気が利かず腹立たしいのも分かります。

でも男性って言わなきゃ分からない人多いんですよ。
子供をどう扱っていいか分からないって方、結構多いかと。

なので、そのイライラをぶつけるよりは、甘えて頼って、ご主人に父性を目覚めさせた方が一緒に楽しく子育て出来るんじゃないかな。

あ〜、どうしよう、あなたこれ一緒にやってもらえる？とか、ちょっと抱っこしてもらえると助かるなぁ〜。とか。
で、やってくれたら、ありがとう。助かった〜。あなたの方が上手！とか、思ってなくても褒めちぎる。

これってすっごく面倒臭いんですが、子供を育てる様にご主人も育てる。
そうすると、段々こちらが言わずとも自然に育児に関われると思うんですよね。

話し合いではなく、自然にあなたが頼る事で、家族の為に頑張ろうって気になるんじゃないかな。

ワンちゃんの事、初めは可愛がってくれたんですよね。
それはあなたに愛情があるから。
今はあなたと上手く行っていないので冷たいのかと。

もう少し甘えてみてはどうですか？