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    嫌われる勇気

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    😢
    はるか
    ひと
    はじめまして。
    昔から心配症で生きづらいなと感じていました。今30代です。最近hspという言葉を知り、もろに当てはまりました。
    人に嫌われちゃいけない、みんなと上手くやりたい、人の評価が気になり、ものすごく疲れてしまう。そういった気持ちや言動が逆に上手くいかないことを生み出していて、自分が嫌になります。
    自分の意見をズバッと言えたり、嫌われても気にならない。という人は、まわりの評価や態度など全く気にならないのでしょうか?
    子供を産む前までは、優しいねなどと言われ、わりと上手くやってきましたが、ママ関係ではこの性格だと全く上手くいかないことが多くてつかれてきてしまいました。多分、執着心もつよいのだと思います。

    トピ内ID:cfe98ebf79461591

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    うーん

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    🙂
    わかめ
    HSP に関する書籍がたくさんあるので、何か読んでみたらいかがですか?

    とりあえず「嫌われる勇気」のタイトルそのままの書籍は、主さんの仰っている疑問とは少しズレると思うので、先にHSP とタイトルにあるものが良いと思います。

    嫌われる勇気は、自分からわざわざ嫌われにいくというものではありません。

    誰か他人を傷つけるようなことをわざわざするものでもありません。

    ただ、コミュニティを築いて生活している人間にとっては、全員から好かれるなんてことは不可能です。

    今回主さんは、ママ友さんとの間に何かあったようですが、「ママ友」というコミュニティはとても難しいです。

    主さんのトピの最後に
    >多分、執着心もつよいのだと思います。
    とあるので、もしかしたらママ友ができて楽しくなっちゃって距離感間違えて、関係がおかしくなっちゃったのかな?と想像しますが、どうでしょうか?

    嫌われる勇気の相談よりも、まずは実際に起きているトラブルを相談した方が分かりやすいと思うのですが?

    トピ内ID:78666abfa7d7b2a3

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    全く気にならない

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    🙂
    もこ
    そんな人はいません。もしそんな人がいたら社会性がなく生きづらい人生になります。

    何もしなくても1割の人には嫌われているものです。もちろん故意に嫌われる必要はないけど、自分を好きでない人に顔色伺って嫌われないように生きるなんて無駄の極みです。

    嫌われる理由なんてしょうもない理不尽なものも多いです。深く考えないことです。

    あ、でも嫌われる事と誰かを敵に回す事は全く別物です。敵は作ってはいけません。自分が摩耗するだけです。

    トピ内ID:816b8cbfad0d78c0

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    ありのままでいる

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    🙂
    なな
    ママ友関係は自分だけの評価等で決まるものではなく
    どんな子か
    が重要です

    中には根掘りん葉掘りん
    夫婦の勤務先、出身地、年収、学歴などリサーチして拡散する人もいます

    ママ友は子供を介した知り合いに過ぎません

    共闘し共働し子育てする方たちをみると、「素敵だな」と思い、羨ましくなりましたが
    できないものを求めても仕方ないので
    自分流を貫きました

    嫌われているんだろうなぁと感じることも多々ありましたが
    余所の子も我が子と大差無く接し続けて、中3ころから、かなり親御さんに刺々しさを感じなくなりました

    面と向かって
    貴女のコトが嫌いだったけど、本当はいい人だったのね
    絶対にお近づきになりたくないタイプだったけど、(逃げ場もなく交流したら)普通にいい人だったのね
    等々、卒業式で、わざわざ伝えてくださる方もいました

    皆、自分の尺度でモノをみるし、自分のフィルターを通してモノゴトを認識しますから
    同じものをみても、同じように認識できたら奇跡です

    周囲に自分を寄せていく努力をするのもいいですが
    私は少数意見を認めてもらえなくても貫きたかったので、子供の同級生の親と仲良くするのは早々に諦めました

    トピ内ID:5c7555a9813570e8

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    平気な理由

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    🙂
    posuyumi
    嫌われるのでやですよーーー(笑)

    逆です。私は「人ってそれほど人のこと嫌わない」と考えて生きてます。

    そんなびくびくしなくったって!と。
    だって、あなたはそんなにあっちもこっちも皆嫌い?そんなにちょっとしたことでムカついて、それをしつこく覚えてて腹立ててます?

    皆そんなに他人に時間もエネルギーも使ってませんよ。
    ちょっとくらい「む?」と思ったとしてもその日の夕飯時には大半忘れてるし、もし1日覚えてても数日したらどうでもよくなるでしょうよ。

    嫌われても平気なのではなく、嫌われてないと思って平気なんです。

    トピ内ID:d6fd7264883a1888

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    気にならないのではなく仕方ないという感じ

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    🙂
    匿名
    食べ物だって100人いて100人が好きな食べ物ってないですよね。大抵の人は嫌いじゃないお米ですら苦手でパン食が好きな人もいますし。

    人間関係だって同じで、普通にしてても気の合う人もいれば、どうしても合わない人もいるから、嫌われたら嫌だなとはもちろん思うけど、「仕方ない」という感じです。私も悪い人じゃないとしても苦手なタイプいるので、嫌われたとしたら私は苦手なタイプだったんだろうし、そこはしょうがないですよね。まぁこんな私でも好きで付き合ってくれる家族や友人がいるので、それだけで満足です。

    100人いて100人に好かれるのは無理です。だって相手に嫌われないように合わせて頑張ったとしても「あの人って人に合わせてばかりで自分がないよね」と言って嫌う人はいますから。

    ママ関係は普通に難しいですよ。
    自分の人間関係はそんな感じで仕方ないと気の合わない人とは距離を取ったりできるけど、子供同士とても仲良くて一緒に遊びたがったら、幼稚園くらいまでは親もセットですから、気が合わなくても付き合わないといけないし。

    基本ママ友は子供の付き合いのオプションで自分は気の合う人ならラッキーくらいの気持ちでいます。気の合わないママ友は会社で気が合わないけど仕事上どうしても一緒にコンビ組まないと行かない同僚に接する感じで割り切ってます。

    あとhspは6人に1人くらいの割合でいるみたいだから、幼稚園や保育園でもクラスに3〜4人はhspのママさんいる感じですよね。同じように周りにすごく気を遣ってるママさんがいたら声かけてみたらどうですか?繊細さん同士ならお互い気を使いあってうまく付き合えるかも?

    トピ内ID:54e4c88e4540dded

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    私は気にならない方ですね

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    🙂
    あ。
    あんまり合わないな、嫌われてるかも?という相手もママ友の中にいますが、別にその人たちと一生付き合うわけでもないし、すれ違っても挨拶だけすれば問題ないし。私は執着心薄いです。あんまり、人に好かれたいとか嫌われたくないとかないのかも。1人が気楽だし、人に興味がないんだろうな、って自分で思います。

    何かを断りたい場合、笑顔で「誘ってくれてありがとう、でも都合が悪くて」頼まれたことなら「えー無理だよ」って軽く返すといいですよ。笑顔最強だと思います。普段笑顔でいる人が、怒りの表情をした時は怖いですからね。

    トピ内ID:711b46bfa4199c4e

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    自分の意見をズバッと言うタイプです

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    🙂
    さんにゃん
    周りの評価や態度が気にならないと思われてしまうのですね
    そんなことないですよ
    ただね、自分の意見を言うことのメリットとデメリットを天秤にかけて
    どっちがいいか考えています

    面倒なことになりそうだと思ったら口を出さないけど
    出さないことで自分がデメリットの方が多いと思ったら言います

    まわりとうまくいきたいと思っているし
    そのために骨もおりますが
    それでも全員と仲良くなんてできないというのを自覚していますし
    私を嫌う人は私も嫌いというか苦手だから
    トラブルがおこらなければいいやって思います

    それよりも好かれたい人に好かれたい気持ちのほうが強い
    知らない人がみたら、お気楽タイプにみえると思いますが
    失敗するのは嫌なので最悪の事態になったらどうするか
    許容範囲か常に考えています

    自分にとって一番大切やお得なものを取るようになって
    評価は勝手に上がっていきました
    断る時も意見を言う時も言う?言わない?なんて考えないで
    事務作業のように行っていたら、うまくいくようになりました
    自分の意見を言うこととかは喧嘩を売ることではないです
    私はこう思う
    あなたはどう思ってもいいです
    尊重できることは尊重します
    従えないことはしたがいません
    それはあなたが嫌いとかいうことではない
    そして普段から少しだけ相手によくする
    明るい声かけはただでできる
    そんな風に考えて考動しています

    執着は手放す訓練をする
    持っていいモノでもなかったら捨てる
    気持ちでも人間関係でも
    30代は勉強期間
    いろいろ試して自分に合う方法を見つけましょう

    トピ内ID:de8900a54f8c8a98

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    評価基準を自分にする

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    🙂
    レモネード
    自分の判断に確信が無いから、周囲の評価が気になるのです。でも判断基準なんて人それぞれだから、万人に良い評価をもらう事自体が無理なのです。トピ主はその無理な事をしているということを、先ず自覚して下さい。
    たぶん、お母様や先生からダメ出しばかりされてきたのでしょうね。で、ダメ出しされる前にちゃんとする癖がついてしまった。でも、誉めてくれるかどうかなんて相手の気分次第だから、誉めて貰える時もあれば、無視される時もある。下手をすれば、八つ当たりみたいに叱られる事もある。
    これを解決するのは、ひとつしか無いんです。トピ主自身が正しいと思うことだけをするのです。その事で周囲がどう思おうが構わない。そう思うことができれば、トピ主は随分、楽になるはずです。
    どっちにしても、自分が出来る事以上の事は出来ないのです。その時、その時、自分が出来る事を精一杯やればいいのです。トピ主に必要なのは、「嫌われる勇気」ではなく、「自分の判断力を信じる勇気」と「私はこれで精一杯だと言える勇気」です。大丈夫です。他人はベストを尽くしている人には、理解を示してくれるものです。

    トピ内ID:54de3d8e453b860e

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    あまり執着とこだわりがない

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    🙂
    kao
    >>自分の意見をズバッと言えたり、嫌われても気にならない。という人は、まわりの評価や態度など全く気にならないのでしょうか?

    全く気にならないわけじゃないし、嫌われたら悲しいし、普通にしんどいです。
    でも、結局相手に自分をわかってもらうのって無理だと思っています。
    それは、親でも子供でも旦那でも彼氏でも職場の人でもなんでも一緒。
    だったら、自分は嫌われても仕方ないし、評価が悪くても仕方ない。
    でも、そんな自分を好んでくれる人もいるわけです。
    彼氏や友達、会社の人、出会って絡んでくる人達、主さん好きだよって言ってくれる。
    旦那さん、子供達・・・友達もいますよね?
    それだけで十分だと私は思います。
    分かってくれる人がいればそれでいいと。
    ママ友だって一緒。
    そもそも相手の事をわかろう・わかってもらおうなんて方が無理なんです。
    自分が良かれと思った行動、それも100人いれば90人がありがとう!と言ってくれる行動に対して、10人の人があの人のする事って迷惑なのよね~って言ったとして、それ、対応できます?
    できないでしょ、何が言いたいかというと、100人に満足して貰う行動なんて無理なの。
    みんな感情や思考があるから。
    だから、90人がありがとう!って言ってくれる行動をすればいい、それが当たり障りない行動って事。
    ママ友はそんな感じで接すればいいと思う。
    その10人に当たる人と繋がるなら、その中の8人がありがとう!って言ってくれる対応をチョイスすればいいです。
    なので、執着もないです。
    この世にこれだけの人間がいるのに、その人と終わりになってもまた自分に合う人と出会えばいいと思っているから。

    トピ内ID:d651b884eb3e51fe

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    五十代ですが、最近は構わなくなった

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    🙂
    ぎんねこ
    若い十代や二十代のころは、集団と自己のコントラストで、うまくいかないのは問題じゃないかとかなり悩みましたが、現在五十代、関わる集団も、自分に都合がいいから関わるだけだと思うようになり、自分の都合を優先するようになりました。
    働くにするにしても何にしても、皆さんご自分の都合です。自分だけ遠慮していることはない。
    宝の山があったら、ごっそり手にしたいのもみんな同じ。嫌われても宝の山はごっそり、自分の分は貰いたいものです。
    その原理で、主張するところは主張すればよいと思います。六十代の同僚がいますが、やっぱり労働条件とか、人間関係とか、主張するところは主張していますね。おとなしい人でもです。

    表面上のうまくいっているというのは日本人の幻影なんでしょうね。例えばお茶席などは、ものすごく役割がわかれていますし、お着物も主賓でなければ付け下げというのも、非常に日本的なヒューマンロールです。それでうまくいくのが、日本的礼儀。
    そうでない世界なら、利己的でも構わないかなと感じます。

    トピ内ID:afe95cd3f5e2ed97

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    特技があると強くなれますよ

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    blank
    ペコロス
    何でも良いのですが、国家資格とか人に教えるレベルの趣味とか。
    仕事してなくて子育て中で家にいたら、そりゃお付き合いが必須ですから過剰に「嫌われたくない!」となるのは分かります。そんな自分も責めないでください。「いい人」ってことだから。私のお勧めは「仕事をする」ですねえ。そもそも主婦付き合いなど時間の無駄としか思わないですから、ブランクも嫌だし産後2ヶ月でひっそりと仕事を再開しました。当時は大学での非常勤講師で、休めばなくなる仕事だったこともあり。
    今は在宅で継続してお仕事を頂いています。近所には言いませんが、知ってる人はたまに頼ってくれたり(お礼もしてくれる)。
    子育てもほぼ終わり、お子さん方も親御さんも色々あり、幸せな人生に他人は関係ないとつくづく思いますよ。
    健康と少しのお金と、あと継続だけが力なり。続けてきた努力は自分を助けてくれます。心がけも大事ですが、それは「人付き合いを頑張る」ではなくて、人に流されず困っている人には親切にするくらいだと思います。
    できることを無理なくやるだけです。

    トピ内ID:77032f82c5527c82

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    余計なモノなどないよね

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    🙂
    Cielぴょん
    ホラ、昔の歌にもあるでしょ?!
    いちいち他人の目を気にしていたら、キリがないと思うよ。
    人は人、自分は自分……無理に合わせる事もないと思う。ありもしない妄想にとりつかれるより、シッカリと子供や家庭に目を向けて
    いれば問題ないのでは?
    ママ友だって、自分と気の合う人と距離置いて付き合えば?!
    私は、自分に無理強いしたくないから他人に合わせる事もなくマイペースで過ごしてるけどなぁ……
    自分の好きなように動いてる。
    主さんも嫌われる勇気とかじゃなく、1人でも平気!という力を持ってみれば?

    トピ内ID:3ae15f0f8bfcdaa0

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    我慢して得られる自身の評価がその我慢に見合っているかどうか

    しおりをつける
    🙂
    neko
    人それぞれ違うと思うのですが、私は基本的に人には優しくしよう、他人からは良い評価が欲しいと思って生きてます。でも自分が苦しんでまでもそうしたいとは思わないんですよ。

    例えば自分が我慢したらこの場が上手く回って自身も良い評価が得られるとします。でもその我慢の度合いなんですよね。『ま、いいかぁ!』と思えるか『どうして自分が我慢しないといけないの?』と思うか、それで判断します。我慢して得られる自身の評価がその我慢に見合っているかどうか、なのです。

    トピ内ID:57490513da69ff9c

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    どんなに上手く立ち回っても…

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    🙂
    フクロウ
    同じ発言や行動をしても、受け取り側で千差万別の受け取り方をする。
    そう思いませんか?

    どんなに上手く立ち回っても、それが気に入らない人は必ずいるんです。
    必ず嫌う人がいる。
    それが分かっているかどうかなんじゃないでしょうか?

    誰だって嫌われたく無いし、周りと仲良く出来た方がいい、と思っているでしょう。
    周りの意見や考えを参考にして自分の考えを改めたり、よりよく生きる事は大切だとも思う。

    ですが例え周りが良いと言っている事でも、自分に合わない事をするのは自分の人生を歩んでいる事にはならない。
    どうせ何をしたって嫌う人はいるのだから、どうせだったら自分らしくいて嫌われる方がマシ。と思うんですよ。
    (もちろん法を犯したり、倫理的に問題のある事は論外)

    ハッキリ言わない事で自分がしたく無い事をするぐらいなら、嫌われても言って自分らしくありたい。ここの場所では嫌われても自分の考えと同じ人は必ずいる。そう思っちゃうんです。

    で言っちゃいますが…HSPって便利な言葉だなぁ、って、最近思ってしまいます。大抵の人は「あっ自分も当てはまる」って思うと思いますよ。誰にだってそういう面はある。それに折り合いをつけながらやってる。
    本当の意味でのHSPだったら社会に対応出来ていない、と思います。
    >子供を産む前までは、優しいねなどと言われ、わりと上手くやってきましたが、
    なんて事は無い。と思いますよ。

    と言っちゃうと反発する人もいるでしょう。
    でも私がこう言うのは経験や学びがあったからこそ、とも思うのです。
    私の息子は発達障害を抱えていて、多くの発達障害児が抱えているHPS的な特徴も強く持っています。彼らの大変さを見てきたからこそ疑問に感じます。

    トピ主さんはどちらかというと自己肯定感が低いように感じますが。

    トピ内ID:54de368e453b7a29

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    本当に?

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    HSPという概念が生まれて、そこに当てはまると思ったことが
    生きやすくなったり、楽になったりするのであればそれは良いことだと思うのですが
    そうじゃなければ全体の25%という大量にいる存在ですし
    私ですら、中程度当てはまるという診断が出るようなものですから
    これに固執して拗らせない方が良いと思います。
    正直なところ、だから何?って感じなのです。

    人に嫌わらない、みんなと上手くやりたいってできると思いますか?
    自分のことを嫌っていないという程度でも過半数の人が当てはまれば良いのです。
    残りの人はあまり好きじゃないとか付き合いたくないとか入るのは当然です。
    トピ主さんだって、苦手意識とか持ったことくらいありますよね?

    子供を産む前は上手くやってきたのであれば、ママ友もある程度はできると思うのです。
    ママ友ってイメージでは一番希薄な関係ですから、気を使えば無難に付き合える人。
    ママ友なのに、親友みたいに執着するから可笑しくなるのではないでしょうか。

    トピタイトルにした同名の本読まれましたか?
    私は自分の考えとか気持ちを整理するのにすごく役に立ちました。
    人は人、自分は自分というバランスを取りやすくなりましたから
    「幸せになる勇気」とともにご一読をお勧めします。

    トピ内ID:0c17eabc376df4ae

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    好かれなくても構わない勇気

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    別に、進んで嫌われる勇気なんていらんでしょ。
    みんなに好かれなくても構わない勇気があればいいだけで。

    私は、10人いたら、その内の2人に好かれれば十分。
    だからといって、残りの8人からは嫌われても良いとは思っていません。
    まぁ、1人か2人からは嫌われてもしょうがないかなぁと思いますけど、それ以外の方からは、好きでも嫌いでもないって状態であればよしとしてます。

    だって、私だって苦手に思う人、あんまり好きじゃない人、好きでも嫌いでもない人もいるのに、自分だけは全員から好かれたいって、図々しいよなって思うんです。

    トピ主さんは、周囲の人を全員好きなんですか?
    苦手な人やあんまり好きじゃない人、全くいないんですか?

    >人に嫌われちゃいけない、みんなと上手くやりたい

    との事ですけど、深い付き合いにならなければ、よっぽど何かしない限り、嫌われる事ってあんまりないですよ。
    で、深い付き合いをする人は、自分と合う人だけにすればいいのでは?

    トピ内ID:67fa99bf9ecc2248

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    執着心

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    HSPに関しては簡易診断はあまり信じない方がいいと思いますよ。基本人は繊細な部分が(人に見せてなくても)多少なりともありますから、ある程度当てはまるんです。

    その診断して、本などで対処法を読んで自分で自分を生きやすくする為の対処を研究するなら診断してみる意味はありますが。

    トピみたいな感じだと、変な風に自己暗示かけてしまいそうに思います。周りとうまくやれないのはHSPで繊細だからだって。

    でも多分違います。昔は優しいねってうまくやれてたんですよね。ならHSPでもあなたは周りとうまくやれてたんだから。

    どちらかというと執着心が強いのがママ友とうまくやれない原因だと思いますよ。

    主さんがAさんと仲良かったとして、仲良しな私たち2人組に執着あるとママ友ってうまく行きません。
    例えば主さんのお子さんがAさんのお子さんと成長とともに合わなくなれば親は疎遠になります。子ども同士別に揉めなくてもAさんのお子さんが主さんのお子さんより新しくBさんのお子さんとより仲良くなって遊びたがったら、Aさんは主さん親子に遊びの誘いをしないでBさん親子に声をかけるでしょう。

    その時にママ友は子どもありきの付き合いとわかってる人は気にしないですが、執着心が強いママは「え?私、Aさんに嫌われちゃった?今までは沢山遊びに誘ってくれたのに」と傷ついたり、変にAさんにまとわりついて困らせたりしちゃったり。

    主さん、多分誘われる方で自分から誘ったりしないタイプじゃないですか?

    誘われるタイプが悪いわけじゃないんですが、誘われるタイプはいつも誘ってくれる人に執着しがちなので。

    子どもがベースの付き合いだから、ママ友に執着とか持つとうまくいかないですよ。

    トピ内ID:54e4c88e4540dded

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    相手をみきわめることも大事では

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    自分を嫌う人には一定のパターンがあることに気づき、それからは気にしなくなりました。

    私は見た目がおとなしく見えるので、「自分の言いなりになりそう」「便利に使えそう」と思い込んで近づいてくる人がよくいます。性格は全然おとなしくないので、思い通りにならなかった場合、すごく嫌われます。若いころは気にしたこともあったけど、今は気にならなくなりました。

    そんな人たちに好かれるということは、自分の考えも自分の人生もないでくのぼうと思われてるってことです。そんな人たちに嫌われてもどうでもいいし、むしろ、嫌ってくれと思います。

    人を利用するだけじゃない人を相手にするときは、普段は言うこともやんわりいうし、いい評価してほしいですよ!

    トピ内ID:3a5feca5744ba30f

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    HSPねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    最近よく耳にしますが、私も当てはまる項目がありますよ。
    友人もけっこう当てはまると笑ってました。「えー、私HSPなの?」って。
    私も友人も、そんな繊細さんではないと思いますけど、もちろん、相手が不快にならないように気遣いはしていると思います。相手から嫌われたくないからというより、相手にいやな思いをしてほしくないからです。相手が不快になれば、そう感じ取った自分もいやな気持になってしまいますよね。
    言い過ぎたかな、ちょっと失礼な表現だったかな、と。
    そういう気まずさみたいなものは、繊細さんであるトピ主さんにはよくわかっちゃうわけでしょ?
    だから、失言したくない。言いたいことが言えない。
    でも、「ああ、やっぱり私はHSPだから駄目なんだ」なんて、気にしすぎるとよくないと思います。
    そりゃあ、人から嫌われるよりは、好かれたほうがいいでしょうね。
    けれど、万人に好かれる人はいません。
    少しくらい遠慮がちでもいいでしょ。ずけずけ言い過ぎて相手を傷つけたり煙たがられたりするよりも、
    必要な時に必要なことを言えるようになればいい。
    摩擦や対立を生みたくないなら、言葉を丁寧にするとか、(その言い方はないよねって、言われないように)相手の話をきちんと聞くとかに留意してみては?話し上手は聞き上手といいますでしょ。

    トピ内ID:958284c511bc72e0

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    素晴らしい!

    しおりをつける
    🙂
    えび
    親子ともにHSPです

    子供は
    カウンセリングを受けています

    トピ主さんの お気持ち
    すごく よくわかります

    おつらいですね
    本当に疲れますね

    四六時中ずっと
    アンテナ  フル稼動!
    びんびん状態!ですもの

    魚のハリセンボンのような
    全身、針ぴんぴん!な状態を
    私はイメージしています


    たくさん 気になりますね

    良くも悪くも。

    これ程までに
    相手のことが気になる

    どう思われているか、
    嫌な思いをさせてしまったのでは?他

    ああ~、気になる 気になる。
    あれこれ…あれこれ…

    しんどい。
    本当にしんどいですね。

    でも、その分
    相手の痛みや、悲しみにも
    敏感です。

    痛み、悲しみに寄り添えるチカラも
    強いです。

    「優しいね」と言われるのも
    ここから来ているのだと思います。

    何気ない日常。
    草花や風や、夕焼け。

    人一倍、感動したり。

    たくさんの物事、出来事に
    全力で向かい合っています。

    ツラいことも多いけど、
    その分、
    素敵なことも多いです。

    それに気付くと、
    この性質、素晴らしいかも!と
    思える日がきます。
    (私は思っています。)


    対策?としては、

    「ああ~、こんな自分、ダメだ」と自分を否定するのではなく

    凹みそうになったときは
    「あ!私は脳が
    このような仕様だからだよ
    だから、凹んじゃうんだね~」と
    自分に!
    (相手に!ではありません)
    話してあげるといいと思います。

    自分を許してあげて。

    生まれつきのものですから
    どうこうできるものでは
    ありません。

    脳の一部(感情を司る扁桃体)の働きが強いから
    恐怖を感じやすかったり
    不安になりやすいのですから。

    全力人生、
    たくさん凹みながらも
    たくさん感動 出来ています
    素晴らしいことです♪

    仲間が
    たくさんいますよ~♪

    トピ内ID:7de667c51ec8e592

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    たくさんのレスありがとうございました。
    一つ一つとても参考になりました。
    あまり詳しくは書けませんが、去年ママ達とのある活動があり、初対面のママグループから無視というかかなり酷い態度をとられました。気のせいとかいうレベルではなく、わたしがいくと背を向けられる。とかあからさまなものでした。
    知り合いに相談したら、嫌いなんだな。で気にしない。との事でしたが、私はどうしても病むくらい気になってしまいました。
    あれ?もしかして何かしたかな。→嫌われてる?→仲良くならなくちゃ。という思考回路になってしまいました。
    それでは、余計嫌われますよね。
    そこまでひどい態度を取られたのは初めてだったので、それからそのママを見ると動悸がしたりするようになり、今にいたります。
    多分、レスにあったように自分に自信がないからだと思います。
    気にしない人なら、多分サラッと受け流せるんだろうなと思います。
    本を進めてくださった方もありがとうございます。読んでみたいと思います。
    hspという言葉を知り楽になったのも事実ですが、芸能人がhspを公表しているのをたくさん見て、誰にでもあてはまるんじゃ?と思ったのも事実です。たしかに便利な言葉ですよね。
    でも、光がやたらまぶしかったり、冷蔵庫の音で眠れなかったりするので、かなり自分はそうなのだろうと感じます。
    皆様、大変参考になりました。
    嫌われても大丈夫という気持ち、持ちたいと思います。

    トピ内ID:cfe98ebf79461591

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    子供関係かも?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス読みましたが、そのママグループのお子さんと主さんのお子さんで学年一緒だったり、お稽古一緒だったりしません?

    初対面でそれだけあからさまなら、主さんは知らないけど、子供関係で何かあったのかもしれませんね。

    ただ、子供関係って、本当に喧嘩したりと言った我が子にも悪いところある場合もあるけど、「うちの子じゃなくて◯◯君(主さんのお子さん)が発表会のセンターに選ばれるなんておかしい!」みたいなこちらには何の落ち度もなければどうしようもない事もあるんですよね。

    なので、主さんの知人の言うように「嫌われちゃったかな。でも気にしない」くらいで気にしないのがいいですよ。

    でも仮に主さんが知らないうちに子供同士トラブルあって主さんの子が非があるのに主さんが知らずにいる、という可能性も無きにしも非ず…。私ならその状況なら、一応そのママ友グループの子と喧嘩したことあったか子どもに聞いてみるかな。でも子供も当たり前だと忘れてるし、さらっと聞くくらいしかできないけど。

    嫌われてる→仲良くならなくちゃ、何故ですか?
    小学生の時のように「みんな仲良くお友達」なんてないのは大人は知ってますよね。
    嫌われてる→あーじゃあ近づかないでおこう
    で平気ですよ。

    自分に自信がないのは普通ですよ。常に自信満々の人なんてあまりいませんよ。自信持ったり落ち込んだり、そういうの普通だから、あまり「私自分に自信がないし…」も気にしすぎない方がいいかも。

    普通にあからさまに無視されたら「え?なんで?なんかしたっけ?」くらいみんな考えます。でも好かれるように媚びるなんて意味ないから「嫌われてもしょつがないよね」と割り切るだけで。

    そんなおとなげなくあからさまな無視する人に仮に努力して好かれても、嬉しくて仲良く密に付き合いたいですか?嫌なら無理してまで好かれる意味なしです

    トピ内ID:54e4c88e4540dded

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    誤解からとんでもないことになることもあります

    しおりをつける
    🙂
    なな
    予定を急な親族の葬儀でドタキャンしたあと
    まとまらない話し合いに正論を吐いたあと
    めんどくさくて自分から憎まれ役を買って出て、回りが団結したあと
    嫌われている子を庇った
    うっかり、見た目からまだ腹部も膨らんでいない方に「おめでとうございます、今度はたぶん男の子ね」と言ったら『誰が情報流した?!』と仲良しの人が責められたり子が外された

    等など

    なんで?なんて考えても無駄です
    数年後に誤解が解けたのか普通に話しかけてきたりします

    まぶしいのは、出産後や出産後数年はありがちかとおもいます
    子どもに栄養をあげて、不規則寝不足なら、なる可能性は高いです
    ビタミン系ミネラル系で不足しているものがあるのです
    私も第一子2歳~3歳の時にそうでした

    ママつき合いでは今まで出逢わなかったタイプの方と出逢うことも多いです
    私もなかなかできませんが
    厭なおもいをしたら、どうして嫌なのか、どういう態度、口調かなど観察して、何かイヤな情報にふれても鵜呑みにしてああいう態度をとらないよう気をつけようとか
    素敵なママに出会ったら、どうしてそう感じたのか観察して、自分に取り入れてみる

    そして、一番大事なこと
    さりげなく、そのママ友?の子達に自分の子がいじめられていないか、注意深く観察する
    (聞ける人がいらっしゃるようなので聞いてもいいし、そもそも何かあればその方が伝えてくれたとおもいます)

    何もなければいいんです
    でもね
    自分の親が露骨に嫌っている人に対しては
    その子も同じように対応します

    あなたは子どもに対しては誰でもフラットに接してあげてください

    トピ内ID:5c7555a9813570e8

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    自分に自信をもって、嫌われても適当にあしらう

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まわりの評価や態度などあまり気にしていたら、そりゃぁ自分が持ちませんよ。

    私は「嫌われたら、こちらも嫌いになればいい」という程度に軽く考えて、

    適当にあしらっていますよ。

    仲良くすることは、良いことだとは思いますが、長く続かないことも多い。

    自分に自信を付ければ 相手から無視されたって「痛くもかゆくもない」ですよ。

    トピ内ID:0b9b5115705a426b

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