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    嫌われる勇気

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    😢
    はるか
    ひと
    はじめまして。
    昔から心配症で生きづらいなと感じていました。今30代です。最近hspという言葉を知り、もろに当てはまりました。
    人に嫌われちゃいけない、みんなと上手くやりたい、人の評価が気になり、ものすごく疲れてしまう。そういった気持ちや言動が逆に上手くいかないことを生み出していて、自分が嫌になります。
    自分の意見をズバッと言えたり、嫌われても気にならない。という人は、まわりの評価や態度など全く気にならないのでしょうか?
    子供を産む前までは、優しいねなどと言われ、わりと上手くやってきましたが、ママ関係ではこの性格だと全く上手くいかないことが多くてつかれてきてしまいました。多分、執着心もつよいのだと思います。

    トピ内ID:cfe98ebf79461591

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    うーん

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    🙂
    わかめ
    HSP に関する書籍がたくさんあるので、何か読んでみたらいかがですか?

    とりあえず「嫌われる勇気」のタイトルそのままの書籍は、主さんの仰っている疑問とは少しズレると思うので、先にHSP とタイトルにあるものが良いと思います。

    嫌われる勇気は、自分からわざわざ嫌われにいくというものではありません。

    誰か他人を傷つけるようなことをわざわざするものでもありません。

    ただ、コミュニティを築いて生活している人間にとっては、全員から好かれるなんてことは不可能です。

    今回主さんは、ママ友さんとの間に何かあったようですが、「ママ友」というコミュニティはとても難しいです。

    主さんのトピの最後に
    >多分、執着心もつよいのだと思います。
    とあるので、もしかしたらママ友ができて楽しくなっちゃって距離感間違えて、関係がおかしくなっちゃったのかな?と想像しますが、どうでしょうか?

    嫌われる勇気の相談よりも、まずは実際に起きているトラブルを相談した方が分かりやすいと思うのですが?

    トピ内ID:78666abfa7d7b2a3

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    全く気にならない

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    🙂
    もこ
    そんな人はいません。もしそんな人がいたら社会性がなく生きづらい人生になります。

    何もしなくても1割の人には嫌われているものです。もちろん故意に嫌われる必要はないけど、自分を好きでない人に顔色伺って嫌われないように生きるなんて無駄の極みです。

    嫌われる理由なんてしょうもない理不尽なものも多いです。深く考えないことです。

    あ、でも嫌われる事と誰かを敵に回す事は全く別物です。敵は作ってはいけません。自分が摩耗するだけです。

    トピ内ID:816b8cbfad0d78c0

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    ありのままでいる

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    🙂
    なな
    ママ友関係は自分だけの評価等で決まるものではなく
    どんな子か
    が重要です

    中には根掘りん葉掘りん
    夫婦の勤務先、出身地、年収、学歴などリサーチして拡散する人もいます

    ママ友は子供を介した知り合いに過ぎません

    共闘し共働し子育てする方たちをみると、「素敵だな」と思い、羨ましくなりましたが
    できないものを求めても仕方ないので
    自分流を貫きました

    嫌われているんだろうなぁと感じることも多々ありましたが
    余所の子も我が子と大差無く接し続けて、中3ころから、かなり親御さんに刺々しさを感じなくなりました

    面と向かって
    貴女のコトが嫌いだったけど、本当はいい人だったのね
    絶対にお近づきになりたくないタイプだったけど、(逃げ場もなく交流したら)普通にいい人だったのね
    等々、卒業式で、わざわざ伝えてくださる方もいました

    皆、自分の尺度でモノをみるし、自分のフィルターを通してモノゴトを認識しますから
    同じものをみても、同じように認識できたら奇跡です

    周囲に自分を寄せていく努力をするのもいいですが
    私は少数意見を認めてもらえなくても貫きたかったので、子供の同級生の親と仲良くするのは早々に諦めました

    トピ内ID:5c7555a9813570e8

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    平気な理由

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    嫌われるのでやですよーーー(笑)

    逆です。私は「人ってそれほど人のこと嫌わない」と考えて生きてます。

    そんなびくびくしなくったって!と。
    だって、あなたはそんなにあっちもこっちも皆嫌い?そんなにちょっとしたことでムカついて、それをしつこく覚えてて腹立ててます?

    皆そんなに他人に時間もエネルギーも使ってませんよ。
    ちょっとくらい「む?」と思ったとしてもその日の夕飯時には大半忘れてるし、もし1日覚えてても数日したらどうでもよくなるでしょうよ。

    嫌われても平気なのではなく、嫌われてないと思って平気なんです。

    トピ内ID:d6fd7264883a1888

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    気にならないのではなく仕方ないという感じ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    食べ物だって100人いて100人が好きな食べ物ってないですよね。大抵の人は嫌いじゃないお米ですら苦手でパン食が好きな人もいますし。

    人間関係だって同じで、普通にしてても気の合う人もいれば、どうしても合わない人もいるから、嫌われたら嫌だなとはもちろん思うけど、「仕方ない」という感じです。私も悪い人じゃないとしても苦手なタイプいるので、嫌われたとしたら私は苦手なタイプだったんだろうし、そこはしょうがないですよね。まぁこんな私でも好きで付き合ってくれる家族や友人がいるので、それだけで満足です。

    100人いて100人に好かれるのは無理です。だって相手に嫌われないように合わせて頑張ったとしても「あの人って人に合わせてばかりで自分がないよね」と言って嫌う人はいますから。

    ママ関係は普通に難しいですよ。
    自分の人間関係はそんな感じで仕方ないと気の合わない人とは距離を取ったりできるけど、子供同士とても仲良くて一緒に遊びたがったら、幼稚園くらいまでは親もセットですから、気が合わなくても付き合わないといけないし。

    基本ママ友は子供の付き合いのオプションで自分は気の合う人ならラッキーくらいの気持ちでいます。気の合わないママ友は会社で気が合わないけど仕事上どうしても一緒にコンビ組まないと行かない同僚に接する感じで割り切ってます。

    あとhspは6人に1人くらいの割合でいるみたいだから、幼稚園や保育園でもクラスに3〜4人はhspのママさんいる感じですよね。同じように周りにすごく気を遣ってるママさんがいたら声かけてみたらどうですか?繊細さん同士ならお互い気を使いあってうまく付き合えるかも?

    トピ内ID:54e4c88e4540dded

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    私は気にならない方ですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    あんまり合わないな、嫌われてるかも?という相手もママ友の中にいますが、別にその人たちと一生付き合うわけでもないし、すれ違っても挨拶だけすれば問題ないし。私は執着心薄いです。あんまり、人に好かれたいとか嫌われたくないとかないのかも。1人が気楽だし、人に興味がないんだろうな、って自分で思います。

    何かを断りたい場合、笑顔で「誘ってくれてありがとう、でも都合が悪くて」頼まれたことなら「えー無理だよ」って軽く返すといいですよ。笑顔最強だと思います。普段笑顔でいる人が、怒りの表情をした時は怖いですからね。

    トピ内ID:711b46bfa4199c4e

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    自分の意見をズバッと言うタイプです

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    周りの評価や態度が気にならないと思われてしまうのですね
    そんなことないですよ
    ただね、自分の意見を言うことのメリットとデメリットを天秤にかけて
    どっちがいいか考えています

    面倒なことになりそうだと思ったら口を出さないけど
    出さないことで自分がデメリットの方が多いと思ったら言います

    まわりとうまくいきたいと思っているし
    そのために骨もおりますが
    それでも全員と仲良くなんてできないというのを自覚していますし
    私を嫌う人は私も嫌いというか苦手だから
    トラブルがおこらなければいいやって思います

    それよりも好かれたい人に好かれたい気持ちのほうが強い
    知らない人がみたら、お気楽タイプにみえると思いますが
    失敗するのは嫌なので最悪の事態になったらどうするか
    許容範囲か常に考えています

    自分にとって一番大切やお得なものを取るようになって
    評価は勝手に上がっていきました
    断る時も意見を言う時も言う?言わない?なんて考えないで
    事務作業のように行っていたら、うまくいくようになりました
    自分の意見を言うこととかは喧嘩を売ることではないです
    私はこう思う
    あなたはどう思ってもいいです
    尊重できることは尊重します
    従えないことはしたがいません
    それはあなたが嫌いとかいうことではない
    そして普段から少しだけ相手によくする
    明るい声かけはただでできる
    そんな風に考えて考動しています

    執着は手放す訓練をする
    持っていいモノでもなかったら捨てる
    気持ちでも人間関係でも
    30代は勉強期間
    いろいろ試して自分に合う方法を見つけましょう

    トピ内ID:de8900a54f8c8a98

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    評価基準を自分にする

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     自分の判断に確信が無いから、周囲の評価が気になるのです。でも判断基準なんて人それぞれだから、万人に良い評価をもらう事自体が無理なのです。トピ主はその無理な事をしているということを、先ず自覚して下さい。
     たぶん、お母様や先生からダメ出しばかりされてきたのでしょうね。で、ダメ出しされる前にちゃんとする癖がついてしまった。でも、誉めてくれるかどうかなんて相手の気分次第だから、誉めて貰える時もあれば、無視される時もある。下手をすれば、八つ当たりみたいに叱られる事もある。
     これを解決するのは、ひとつしか無いんです。トピ主自身が正しいと思うことだけをするのです。その事で周囲がどう思おうが構わない。そう思うことができれば、トピ主は随分、楽になるはずです。
     どっちにしても、自分が出来る事以上の事は出来ないのです。その時、その時、自分が出来る事を精一杯やればいいのです。トピ主に必要なのは、「嫌われる勇気」ではなく、「自分の判断力を信じる勇気」と「私はこれで精一杯だと言える勇気」です。大丈夫です。他人はベストを尽くしている人には、理解を示してくれるものです。

    トピ内ID:54de3d8e453b860e

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    あまり執着とこだわりがない

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    🙂
    kao
    >>自分の意見をズバッと言えたり、嫌われても気にならない。という人は、まわりの評価や態度など全く気にならないのでしょうか?

    全く気にならないわけじゃないし、嫌われたら悲しいし、普通にしんどいです。
    でも、結局相手に自分をわかってもらうのって無理だと思っています。
    それは、親でも子供でも旦那でも彼氏でも職場の人でもなんでも一緒。
    だったら、自分は嫌われても仕方ないし、評価が悪くても仕方ない。
    でも、そんな自分を好んでくれる人もいるわけです。
    彼氏や友達、会社の人、出会って絡んでくる人達、主さん好きだよって言ってくれる。
    旦那さん、子供達・・・友達もいますよね?
    それだけで十分だと私は思います。
    分かってくれる人がいればそれでいいと。
    ママ友だって一緒。
    そもそも相手の事をわかろう・わかってもらおうなんて方が無理なんです。
    自分が良かれと思った行動、それも100人いれば90人がありがとう!と言ってくれる行動に対して、10人の人があの人のする事って迷惑なのよね~って言ったとして、それ、対応できます?
    できないでしょ、何が言いたいかというと、100人に満足して貰う行動なんて無理なの。
    みんな感情や思考があるから。
    だから、90人がありがとう!って言ってくれる行動をすればいい、それが当たり障りない行動って事。
    ママ友はそんな感じで接すればいいと思う。
    その10人に当たる人と繋がるなら、その中の8人がありがとう!って言ってくれる対応をチョイスすればいいです。
    なので、執着もないです。
    この世にこれだけの人間がいるのに、その人と終わりになってもまた自分に合う人と出会えばいいと思っているから。

    トピ内ID:d651b884eb3e51fe

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    五十代ですが、最近は構わなくなった

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    若い十代や二十代のころは、集団と自己のコントラストで、うまくいかないのは問題じゃないかとかなり悩みましたが、現在五十代、関わる集団も、自分に都合がいいから関わるだけだと思うようになり、自分の都合を優先するようになりました。
    働くにするにしても何にしても、皆さんご自分の都合です。自分だけ遠慮していることはない。
    宝の山があったら、ごっそり手にしたいのもみんな同じ。嫌われても宝の山はごっそり、自分の分は貰いたいものです。
    その原理で、主張するところは主張すればよいと思います。六十代の同僚がいますが、やっぱり労働条件とか、人間関係とか、主張するところは主張していますね。おとなしい人でもです。

    表面上のうまくいっているというのは日本人の幻影なんでしょうね。例えばお茶席などは、ものすごく役割がわかれていますし、お着物も主賓でなければ付け下げというのも、非常に日本的なヒューマンロールです。それでうまくいくのが、日本的礼儀。
    そうでない世界なら、利己的でも構わないかなと感じます。

    トピ内ID:afe95cd3f5e2ed97

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