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    😣
    はなこ
    ひと
    先日出産しました。
    高齢出産なうえ、経済的な理由からもひとりっこの予定です。

    私達夫婦の実家は遠方で、親戚も近くにはおりません。
    社交的な性格をしていないので知り合いもいない状態です。
    心配なのは、子供が将来天涯孤独になってしまわないかという事です。

    きょうだいがいるからと言って仲が良いとも限りません、生涯付き合える親友ができればいいとか結婚してくれればとか、色々ありますが理想通りにはならないでしょう。

    将来、子供が孤独にならないようにしてやれること、または、孤独になってしまった時に私達が残せるものはなんでしょうか?

    トピ内ID:7cfff55d2039ff4a

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    私も同じ悩みを持っていました

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    🙂
    海賊の妻
    私は26歳で男の子を生みました。もっと子供が欲しいと願いましたがかなわず一人っ子になりました。
    就職氷河期でしたが、何とか就職でき次に何とか配偶者を見つけてほしいと切実に願いました。一人っ子と言うのは一人でいるのが普通なので、静かに家で読書をしたり趣味の絵を描いたりしていれば何の不自由もないのでそれが心配でした。その上お洒落で着るものにはこだわり自分さえかっこよければいいみたいに見えました。
    もう母親としては心配でたまらず、本人を説得して個人で経営しているお仲人さんに依頼したり、母の友達に紹介をお願いしたりじたばたしました。
    そして2日後にお見合いと言う時に「彼女ができた」と言われました。
    ようやく結婚したら、今度は不妊症の問題です。私は一人でも子供ができれば家族の形ができると思いました。お金、300万円使いましたよ。
    色々あって子供が一人の三人家族ができました。これで良しです。
    私は将来息子がたった一人で年を取り死んでいくのを想像するのは悲し過ぎました。今はコロナの流行でもう一年以上会っていません。けれどいいのです。妻の実家が近くにあり大事にしていただいています。
    少しずつ私たちは離れていく予定です。
    そして最後に残ったのが私なら老人施設に入る予定です。
    子供達には厳しい社会になります。年金もいつになったらもらえるかわかりません。せめて面倒をかけないで、仕事ができる環境を作ってあげたいのです。私のような考え方は批判する方もおられるでしょう。しかし夫はたった一人の兄とは不仲で「死んだ時だけ連絡しろ」という有様です。兄弟がいてもこの有様です。私は息子に温かい家庭と食べていける仕事を身につけさせたかったのです。そしてかわいい子供を愛して育てて社会に役立つ人にできればいいと願ったのです。
    私はもうじき70歳です。心配は絶えませんが私のできる事はここまでかなと考えています。

    トピ内ID:ae4f9854f16cd3de

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    お金

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    🙂
    たんぽこ
    現金や純金プレートかな

    お金は有って困らないからね~

    私も一人っ子で両親他界してるけど、子供産んだから天涯孤独にはならないんだけど

    子供なんてアテにならないし、アテにしちゃダメだと思ってるから

    とりあえず遺産が結構あったんで助かってるよ~

    一度助かったのは現金だったから、現金イチオシ!

    トピ内ID:572afe09d0d306e3

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    老後の世話をかけないこと

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    blank
    Heather
    一人っ子でも、兄弟姉妹が居ても大人になったら家族では無いです。

    唯一、家族として対応しないとならないのが年老いた親の世話。

    兄弟姉妹が居たら分担できる可能性がありますが一人だと追い詰められます。

    金銭的に子供の負担にならないのは当然。
    金銭以外のこともお金で外注し、さらに自分で事前の手配してください。

    高齢でお子さんを持つ決断をされたなら当然備えていると思いますが、それが何より子供のためだと思います。

    きちんとしておかないと子供の結婚の障害にもなります。

    子供の負担にならない、人生の邪魔にならないのが何よりでしょう。

    トピ内ID:b5843ce5285d2128

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    普通に育ててれば大丈夫です

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    🙂
    くじら
    現在一人っ子の娘が、高校に上がりました。
    高偏差値の高校に入り、中学のときの友達とも繋がりつつ、高校でも友達が出来て毎日楽しく通っています。今はちょうど夏期講習中ですね。先生とも仲良く部活もこなし、とても順調ですよ。

    一人っ子だからなんだとか、そういう風に思わずにごく普通に育てられたら良いと思います。
    得意なこと伸ばしてあげて、学習習慣をきちんと付けてあげて、ちょっとスポーツやらせてみたり好きなことを何でも。

    逆にお聞きしたいのですが、一人っ子だから何か特別なことされるわけですか?
    何でもやってあげるの? それとも厳しく育てるの?
    ・・そういうことをせず、良いことは良い。悪いことは悪い。を教えて、何でもやらせてみたら良いのですよ。

    兄弟姉妹が居たとしても、天涯孤独にならない可能性はゼロじゃないですし、仲が悪かったら目も当てられません。一人っ子でも能力が高ければ良い仕事に付けて裕福に暮らせますし、友達が多くいれば人生豊かになるでしょう。良い配偶者との縁があるかもしれない。結婚をしたらその子は複数の子どもを持つかも知れないのです。 ・・・天涯孤独でしょうか? 兄弟姉妹ある無しは関係ないと思います。

    関係あるとすれば、親の質と環境かな。全ては、親次第だと思いますね。
    兄弟姉妹ある無しは、その次の要素でしょう。

    トピ内ID:35085ce4dfffc31d

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    独りっ子に限らないけど

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    🙂
    匿名
    金銭面の事は皆さんレスしているので、別の事で思っている事を。

    生きて行くなかで、健康はとても大切だと思います。
    なので、健康的な生活習慣をつけてあげる事。
    食事や睡眠の大切さや、歯磨き等の徹底。
    適度な運動習慣もつけてあげてください。
    身体が健康ならば、やりたいことにも思いっきり挑戦出来るでしょう。
    生活習慣は修学前にきちんとつけると良いと思います。
    下手な幼児教育よりも、絶対に重要です。

    トピも遅く産んだなら、なるべく子どもに病気や介護の心配をかけない為に健康は大切。
    健康診断はきちんと受けてね。

    トピ内ID:948f2909f3cfba79

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    思慮深く育てる。

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    🙂
    なお
    知恵のある子に育てる事です、知識があれば沢山の事を正しく乗り越えられます。
    視野を広く持たせ深いところまでしっかり理解のできる頭の良い子に。
    そのためには親も知恵を持ち広い視野を持つことです、物事の本質を見極められる大人でいること。

    そもそも「心配」というものにあまり意味はありません。
    「心配する事は愛情深いと同義」に考えられる事もありますが実はそうでない場合が多い。
    親が心配し続ける事で子供は自信を無くしたり、慎重になり過ぎたりすることもありますからほどほどに。

    何より「自分の子供の事を親がしっかりと信じる事」、これに尽きる。
    後はあなたやご主人が心身共に健康であることです、健康で働いていればお金はついて来ると思いますから。

    この世に産まれた限り子供は自分の人生を生きる、どう生きるかをちゃんと自分で選べる環境なら親の出る幕なんてありませんよ。
    人は何年もかけて自分の道を切り開くんですから、あなたが産まれたばかりの子供の将来を憂うこと自体おこがましいんですよ。

    トピ内ID:c593e94710784737

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    お金と家族

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    🙂
    みなよ
    私自身が一人っ子で、娘も一人っ子です。

    夫は50歳で亡くなりました。

    娘には預貯金(億越え)を残してやれますが、私が死んだあとが心配でなりませんでした。

    しかし縁あって結婚、すぐ子供にも恵まれました。

    娘は新しい家族に加え、ダンナさん親族からも可愛がられているようで本当に安心しています。

    トピ内ID:a0f710398e8be29a

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    幸せな幼少期を

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    🙂
    posuyumi
    まだ両親健在で伴侶いて子どもも巣だっておりませんので想像ですが。

    たぶん高齢になり一人きりで生きるのが日常になったときも、心の奥底が冷えてるかほんわか温かいかは、それまでの思い出で変わると思っています。

    子ども時代お父さんお母さんにしっかり甘えて満たされてたら、ずっとじんわりとお腹が温かいような感じで生きていけるんじゃないかなあ。

    将来寂しいよなんて不安にさせたりせず、いっぱいハグしてぬくくなれーぬくくなれーって温めてあげればいいんじゃないですかね。
    好きなもの食べさせて心をこめて絵本読んでやってと言われれば抱っこも高い高いもちょっと重くなってきても頑張ってやってあげれば、いいんじゃないかしら。

    トピ内ID:9e6567cc01d461b8

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    遺産は

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    🙂
    わけん
    2人、3人兄弟がいたら遺産が分散すること、私自身が兄弟不仲な為大変苦労したので我が家も一人っ子です。
    まずは自立した生活を送れるように勉強し、きちんとした就職先選び、まともな配偶者を得られる目や力を養うことです。
    遺産を残し、迷惑をかけないよう介護施設などは予め自分で調べる。
    認知症になる前に負担をかけないように、断捨離、。葬式、墓場、先々準備しています。

    トピ内ID:c0d32c44ce1ae462

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    教育かな。

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    🙂
    神田
    私も夫と一人娘の3人家族です。

    なので彼女は中学卒業と同時に海外に留学させました。
    高校、大学、大学院は海外になります。

    お金を残してあげなくても、一人で生きて行けるようにしてあげた方が良いと私は思います。
    彼女たちの老後は年金が殆ど貰えないでしょう。
    なので日本を出て行ける語学力を得た方が良いと考えました。

    また日本の受験地獄、塾三昧の教育に疑問を感じていたのもあり、海外留学をさせる事にしました。

    その代わり、ある意味、娘は居ないものと考えて私たち親は老後の資金をしっかり貯めて、迷惑をかけないように!と思っています。

    資産と言えば、持ち家ぐらいですから私たちが亡くなったら彼女がそれを売って現金化すれば良いと思います。

    トピ内ID:ceed6243c8e1d79f

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    他と変わらない

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    🙂
    もももんが
     あまり一人っ子と気を負わない事です。親が「一人っ子だから」等と思わない事です。
     また「兄弟は?」「ワガママ」「寂しいよね」という言葉へのスルー力を親が身につけることです。

     うちは、両親がいなくなれば、ほぼ天涯孤独になります。遠方にもほぼいません。
     これはひとりでに本人が自覚しました。

     遠方でも、いるなら何らか親戚付き合いをしておくのも方法です。決して頼る訳でなく。
     うちは従兄弟すらいません。

     うちの場合は親より友達を優先しています。
     友達作りは大変上手な方です。

     でも、結局最後は一人なものです。

     してやれる事は兄弟アリとそう変わりません。縛らず、自由に、という事です。

     そのために親はせっせと老後資金を貯めておきます。

    トピ内ID:b59cff4ccdda2f40

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    私は教育、仕事だと思う

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    blank
    猫飼いさん
    私も氷河期世代です。

    私は運良く就職も出来、結婚もしましたが、本当によく思うのは、高校くらいの時から生涯通用する資格が取れるような大学に行けば良かったと思っています。

    例えば医師とか看護師、あとはいわゆる士業です。

    医師免許なんかは最強の資格だと思うので、これを持ってたら例えば未婚であろうとも明日のご飯に困ることはないかな?と思うので。

    だから親として子に残してあげられることって、やっぱ教育だと思うんです。

    そして一生出来る仕事に就けるようなサポートですかね?

    私達の時代の人々は仕事の待遇も悪いし、とにかく働けるだけマシって感じで、結婚も出来ない人も多いんです。
    実家から出て一人暮らし出来るお給料も貰えない人も多いし。

    一人っ子とか兄弟姉妹とか関係なく、自立出来る環境を整えてあげること、出来るなら親は子供にそれをしてあげてほしいかなと思います。

    トピ内ID:2f46fe21acfd733a

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    一人っ子ママ

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    🙂
    カナダより
    私は、人脈が大切だと思います。家の子もひとっりっこ。お金は残してあげるよりも、どうやって自分で稼ぐかを学んだ方がいいし。。。人脈はお金で買えません。血の繋がりはなくても、兄弟のように付き合える友達が複数います。まずは、友達を大切にすることを学べたらいいのでは?

    トピ内ID:a79d8ebd71b673e3

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    とにかくお金を残す

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    🙂
    たまご
    私の親も高齢出産、私も一人っ子です。
    私は今40代で親は80歳後半。
    何が助かるかというと、金銭問題が一切ないことです。
    老後資金は全て準備してきてくれたので、私に全く負担がなく本当に助かります。
    親の援助がいらなければ、子どもが結婚する時もプラスになりますし、お子さんが幸せになるための全てといっても過言ではありません。

    トピ内ID:5eec1fe4f752c6eb

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    自立した人間に育てること

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    🙂
    あら~フィフ
    まずは他人に優しく一人でも逞しく生きていける自立した人間に育てることではないでしょうか。
    そうなったら一人寂しい人生を送る事もないと思うので心配いらないと思いますが。

    最終的に残せるのはやはりお金でしょう。
    だからと言って最初から「〇〇円残していくからね」なんて伝え続けて変に勘違いしたボンボンにならないように注意も必要かも。

    また自分たちの老後を背負わせない準備をする事、これも大切だと思います。

    と、色々書きましたが心配し始めればキリがありませんし、実際そんなに心配することは無いと思いますよ。

    トピ内ID:c3e0ab5ef4fe68fe

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      やはりお金

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      🙂
      みみ
      同級生が独身です(アラフィフ)

      20代後半で親の介護が始まり、仕事も辞めることに。

      その後、まともな仕事もつけず、年金・税金も払っていません。

      愚痴を聞く(頼られる)のも嫌なので距離を置きました。
      お金がないので一緒に旅行・外食もなし。家に来られるのも苦痛でした。

      お金がないと在宅介護になりますし、施設に入る資金+アルファは必要かと。

      トピ内ID:caf7656c7b405f44

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      いい想い出を一つでも残してやろうと思ってます。

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      🙂
      40代パパ
      ウチも高齢出産です。

      前提としては自分達が長生く健康でいなければと考えてます。
      あとはタイトルの通りいい思い出を一つでも多く残してやろうと心掛けています。
      将来子供が困らないようにしっかり躾けて育てる事も重要ですが、私は甘くても楽しくて幸せな時間を少しでも長く子供に与えてやるのが親と子供双方にとってプラスになると思ってます。
      なぜなら人生何があるかは分からないから...。

      >将来、子供が孤独にならないようにしてやれること、または、孤独になってしまった時に私達が残せるものはなんでしょうか?

      生まれたばかりでそこまで考える事は立派だと思います。
      ただ子供が親よりも長生きする事が当たり前と思ってませんか?
      私はそう思っていないし、実際にそういった人を知っています。
      だから将来も大事ですけど今を大切にしています。

      トピ内ID:1ec01421a3daf0ac

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      孤独ではないよ

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      🙂
      はなこ
      わたしは女の一人っ子ですが、両親に愛されて育ちましたので孤独はなかったですよ。

      4年前に結婚して、家庭を持ちました。子供も2人います。
      実家近くに家を建て、両親とも仲良くやってます。

      トピ内ID:71505a29ba9c259a

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      我が家は一人娘

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      🙂
      生き方
      私が我が子にしてやりたいこと、してあげたいことは

      一人で生きる力を身に着ける事

      でした。
      親にできるフォローなんてたかが知れています。
      自力で立っていられる人間であれば人生何とでも切り開いていけると思うのです。
      さらに、自分が娘の人生の足を引っ張らないよう生きて行こうとも思っています。

      トピ内ID:89e8748725dae5d5

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      逆に

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      🙂
      つむちゃん
       将来子供に迷惑を掛けないように自分達の事は自分達でやると言う事は大事かなと思います。年老いた自分達の面倒をみるために子供の生活が変わってしまわないように健康を意識したり住まいを整えたり資産形成をしたりとかでしょうか?

       教育環境や習い事や色々な所に出かけて色んな体験をしてもらい等々子供にしたい事は沢山ありますが・・・・してあげられる事って実は少ないんじゃないでしょうか??
      しいていえば見守るって事かなとふと思いました。

       良い人生を歩んでもらいたいですね! 

      トピ内ID:0e8b006e2f364f75

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      一人っ子も悪くない

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      blank
      るう
      私は30代半ばで一人っ子です。
      当時は多くなかったけど別に寂しいと思うこともありませんでした。
      親の愛情独り占めですしね。
      今だともっと一人っ子が増えているので、特別心配することもないと思います。

      ただ一つ子供が1人だと負担が全部くるので老後のこととか家のこととかは元気なうちに考えておいた方がいいと思います。

      トピ内ID:1a828863c22a90d4

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      自己肯定感とコミュニケーション・スキル。そして家事全般。

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      🙂
      ルージュ
      まず、自己肯定感は親からしか与えられないんですよ。
      これこそが親からの一番の贈り物ですね。
      自己肯定感は残念ながら大人になってからは身につかないので。

      そして二番目は他者とのコミュニケーション・スキル。

      三番目は家事能力。

      極端な話ですが、学歴や学力がどれだけ高くても他者とのコミュニケーションがうまく取れない人は就労さえも難しくなります。
      つまり、生きていくための生涯収入が低くなってしまうということ。

      でもトピ主さんのお子さんが女の子であれば、『女の子だから結婚すればいいのでは?』、と思われるかもしれませんが、そんな時代は今でもとっくに終わってます。

      ましてやお子さんが大人になる頃、つまり2040年、2050年頃には日本の人口は減り、社会の価値観も大きく変わっていると思います。

      共働きは今以上に当たり前の世の中になっているでしょうから、男性・女性問わず、家事・育児はできて当たり前。

      ひょっとしたら結婚という旧態依然としたシステム自体が失くなってるかもしれませんよね?
      それでもひとつ屋根の下で他人同士が住むのであれば、必要最小限の家事能力は求められます。

      そんなときに、自己肯定感も低く、就労もできず、家事もできないままだと、誰からも選ばれませんし、選ぶチャンスもありません。

      生涯の配偶者、もしくは生きていく上での重要な友人やパートナーさえも得ることができなくなるのは寂しいですよ。

      親としても我が子の人生がそんなにも寂しく貧しいものにはなってほしくはないはずです。

      ですから、男の子であろうと女の子であろうと、自己肯定感を育て、他者とのコミュニケーションもきちんと取れ、家事全般も最低限はできる。
      そういう大人に育てることがこれからの親御さんの役目だと思いますね。

      自分の人生を自分の足でしっかり歩めるようにしてあげることが大切なのではないでしょうか。

      トピ内ID:6c9f99039cdac806

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      30年後はトピ主さんは70代ぐらいですよね?

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      🙂
      あられ
      お子さんが20歳になったとき、
      トピ主さんはおそらく60代ですよね?

      そして30歳になったとき、
      トピ主さんは70代なわけです。

      そういうライフサイクルなのですから、お子さんが男の子であろうと女の子であろうと、やはり25歳(トピ主さんは65歳)までには経済的にも精神的にも自立をさせないと、色んな意味でしんどくなると思います。
      あなたがたの老後資金だって枯渇してしまうかもしれまへんからね。

      もちろんトピ主さんが資産家であれば別に問題は無いのですが、普通の世帯収入しかないのなら、お子さんにはどんなことがあっても『自立』していただかないとだめですよね。

      でもむやみやたらと、自立しろ、と一口に言っても勝手に自立はしません。

      子供が大人になるまでの20年間、
      お子さんが毎日幸せを感じながら育つことが重要かと。

      そのためには、何よりも夫婦が仲良くすることではないでしょうか。

      その二人の間で
      『親から大切に愛されてるんだ』
      とお子さんが実感できるようになれば、素直に大きくなれるし、他者とのコミュニケーションも上手く取れるようになると思いますよ。

      そういうことが、本当の意味での『自立』へ繋がっていくと思います。

      トピ内ID:28d81b86a00e51e1

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      一人で生きていく力

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      🙂
      かよ
      ネットで見た記事の受け売りなのですが。
      お母さんは、子供が一人で生きていく力をつけてあげることだけに心を砕けばいいとありました。

      子育てに悩む今、なるほどーと。
      それが難しいんですけど…

      最重要は、基本的生活習慣。
      最低限の自炊と、家事。
      ここが肝かと思います。

      次に、経済観念。
      そして経済的自立…(十分な資産を残せたら、上記がクリアされていれば大丈夫かもですが)

      もう少し早くその言葉に出会いたかったです。
      うちはもう手遅れかも。特に息子。
      学力、体力、習い事、あれこれ無駄に頑張り、肝心なことが…(涙)
      それだけにフォーカスして子育てしてきたなら、もう少しなんとかなったかもしれない…でもやっぱりいろいろ気になっちゃったかな。

      一人で生きていける力があれば、誰かと一緒に生きていくことのハードルも下がるかもしれませんよね。

      その子の性格もありますけど、小さいうちに、基本的生活習慣だけは、身につけてあげたいですね。

      トピ内ID:9049000574afdd95

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      10年後(お子さんが10歳)以降からが勝負

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      blank
      ホワイエ
      今からだいたい10年後…

      ●お子さんが思春期突入
      ●ご両親が要介護年齢に突入
      ●トピ主さんが更年期突入

      はっきり言って申し訳ないですが、
      高齢出産の場合は、この3つが並行して同時進行します。

      出産してからの10年間はトピ主さんもまだ40代でしょうから、なんとか乗り切れます。
      でも実はそこから先の50代の10年間のほうがずっとキツくなるんです。

      季節で例えると、
      お子さんは夏に向けて良くも悪くもエネルギッシュになります。

      ご両親は晩冬に向けて身体が弱り始め、通院・介護などが必須になってきます。

      一方、トピ主さん自身も晩秋に入りエネルギーが枯渇し始めて心身ともにしんどくなります。

      嫌なことを言うようですが、現実的にはそういう状況になるかもしれない、ということを頭の隅においておくほうがいいかもしれません。

      でもそのときに、どんなにしんどいことがあっても、くじけず心を奮い立たせて、お子さんにもご両親にも愛情を向けてほしいのです。

      子供の思春期から20歳って、ほんとにいろんなことがあります。
      でも思春期のときに親の真摯な生き方を後ろ姿で見てきた子は、20歳から30歳にかけての自立は上手にいってるような気がします。


      出産後、最初の10年間と後半の10年間はかなり違うものになりますが、心身ともに大切にして乗り切ってください。

      一人っ子のお子さんが将来幸せに自立できますように。

      トピ内ID:6c709a351727d50a

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        金を残すは下、名を残すは中、人を残すは上

        しおりをつける
        🙂
        szk
        金を残すは下、名を残すは中、人を残すは上
        といいますね。

        >ひとりっこの将来のために親がしてやれることは?

        どのような環境でもへこたれず、しなやかに生きていけるような若者にお子さんを導くことだと思います。
        そのためには、健康的な生活の実現や、様々な分野で好奇心を刺激するような機会の提供や、学びの選択を応援できるようにすることです。
        どのような選択をしても応援できるような資金力もあると良いです。
        しかし、資金は限りがありますし、限界があります。そうなると親ができることは、親自身が前向きで幸せな生活を送ることだと思います。一人で責任をもって楽しく前向きに人生を送れるような若者になる可能性は高くなると思います。そうなれば一人でも孤独ではありません。

        > 将来、子供が孤独にならないようにしてやれること、または、孤独になってしまった時に私達が残せるものはなんでしょうか?

        逆説的ですが、群れていても人は孤独であるともいえます。前述のような若者に育てば、孤独を絶望と捉えるのではなく、孤高を楽しむ人、孤独を糧に成長する人になると思います。

        トピ内ID:b58f17b481c66fe1

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        お金です

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        🙂
        マルコ
        もちろん健康に気をつけることは大前提として、お金が大事です。
        まず、子供には一切の迷惑をかけない貯金額。
        夫婦どちらかに介護が必要になってもお金である程度解決できます。
        子供への負担を最低限にするためにも、お金が必要です。

        トピ内ID:347ba2a77882ca5e

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        一人で生きられるようにする

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        🙂
        レモネード
         他の方も書いていますが、これに尽きます。我が家の場合、息子は25歳の時にアパートを借りて自立しました。大学を卒業してから3年、コツコツと独立資金を貯めて巣立ちました。私の定年までは、あと数年というところでした。
         高齢出産の場合、子供の教育費が一番かかる時期に親が働き盛りなので、経済力に余裕があります。一人っ子なら、尚更、躊躇無くお金をかけてあげられます。十分に教育を受けさせ、しっかりした職につけてやることができれば、後の事は本人がどうとでもします。
         経済力と精神的に余裕のある時期を有効に活用して、しっかりと自立出来る子どもに育てましょう。その後は、親は老後に子供に迷惑をかけないような準備ができれば良いと思っています。

        トピ内ID:c80a5658cd52e4fe

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        かかわる機会

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        🙂
        ミュー
        兄弟がいるとけんかしたり人なれする部分はあると思うので、キャンプや部活など人とかかわる事も学べるような機会を持つのもいいのではないかと思います。

        トピ内ID:0343575a2f4d4a56

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        お金と愛情

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        🙂
        五輪子
        我が家も似ていますが、もっと状況は悪いです(高齢出産、一人っ子、親戚はいるが疎遠、両親とも友人ゼロ)。娘は今高3です。私も先行き娘が天涯孤独になることを非常に心配して、あれこれ頑張りました。でも子供って、親が思うようには育たない子も中にはいます。
        我が家の娘はそうでした。中学受験は大成功して超難関校に合格したときは大喜びして、もうこの子の将来は明るい、この学校で生涯の親友や、あわよくば結婚相手も見つけてくれれば…と大いに期待したのですが。中1の時にある精神病を発病してしまいました。

        以来5年以上たっても病は良くならず、学校は何とか通えていますが恋人はおろか、友人も殆どできないまま卒業しそうです。青春を謳歌するなど程遠いです。目下大学受験に向け頑張っていますが、病の影響で見通しは明るくありません。結婚はおろか就職も難しいかも、と予想しています。自分の殻に閉じこもり病に囚われている娘を見ていると、生涯独身で友達もいない孤独な人生を送る姿が容易に想像できます。

        そんな私たち夫婦が頑張っているのは、元気で長生きする努力。頼れる兄弟や親せきがいないので、娘になるたけ迷惑をかけないよう、主人の介護は私がして、私一人になったら老人ホームに入って娘には迷惑をかけないのが理想です。そのためには一に健康、二にお金。夫婦でせっせとスポーツジムに通い、身体によい食品やバランスに気を付けるなど食事は非常に大切にして健康に気を付けています。娘の将来は心配で仕方ありませんが、せめて家庭では明るくいつも笑いが絶えないように心がけています。ストレスは健康の大敵なので。後はお金ですね!娘の負担を少しでも軽くするには、お金があるのが大事です。主人は投資と蓄財が趣味で、私も貯金に励んでいます。

        トピ内ID:a5d2d021593e8015

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