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    夫がコロナ入院しました

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    れれれ
    夫婦
    夫・44歳、妻・37歳、息子・6歳、息子・3歳
    の4人家族の妻です。

    長文です。すみません。
    私の器が小さいのでしょうか。
    モヤモヤして涙が出るのでみなさんのご意見をお聞かせください。

    先週金曜、夫が発熱しPCR陽性になりました。翌日下熱し、ホテル療養になると話していた矢先、前後不覚になりこどもの目の前で倒れてしまいました。
    軽く頭を打ち、血の気が引いていくのを見ながら、なんとか救急車を呼び、入院が決まりました。

    幸い、救急車で運ばれる頃には夫の意識はしっかりしてきていて、病院でも軽症でした。
    ただ、デルタ株感染者は若年層でも急激に悪化するとの報道をみていたので、このまま会えなくなるかもしれない恐怖や、自分や子どもたちも感染しているのではないかという恐怖、もし自分も同じように倒れてしまったら子ども達はどうなるのか、など色々な恐怖と戦いながらの辛い日々を送りました。

    結果的に、濃厚接触者の家族は全員陰性で、夫も軽症のまま10日間の入院で退院しました。
    もっと大変な状況の方々もおられる中、私たちは比較的軽かったので、そこはとても有り難く感じています。

    モヤモヤを感じるのは夫の態度です。
    もともと自尊心が高く、ごめんやありがとうが少ない人です。
    入院中のLINEのやり取りの中で3回申し訳ないニュアンスの言葉はありました。
    退院して帰ってから、私へのねぎらいや、ありがとう、ごめんなどか何もありません。

    一番辛いのは本人だろうとは思います。ただ、精神的にも体力的にもとても辛い10日間だったので、そこはパートナーとしてねぎらいひとつあってもいいのではないかと思うのですが、それが無く、モヤモヤしています。
    私が小さいのでしょうか。

    トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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    お互い様かな

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    誰でも感染する可能性はあるわけで
    「ありがとう」も「ごめん」もなんか違う気が。

    お互い無事でよかったー
    この困難をなんとか乗り越えたー

    私が夫の立場でも、妻側でも
    そんな風に称え合うしか想像ができないです。

    主さんが極度の緊張からの安堵、そして動揺、情緒不安定な様子はわかりますが
    まずは落ち着いて深呼吸を。
    コロナとの戦い、コロナありの日常はまだ終わってないのですから
    引き続き、気を引き締めていきましょう。

    トピ内ID:5aedb218bbc61fa7

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    諦めるのが良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    まんぼう
    〉もともと自尊心が高く、ごめんやありがとうが少ない人です。

    これが分かっているのなら、期待しない方がトピ主さんの精神衛生上良いのではないでしょうか。
    女の私から労いの一言くらいあって当たり前!と思いますが、男性って周りをよく見られてない人が多いですよね。一概には言えませんが経験上。
    自分のことで手一杯なんじゃないですか?男性はシングルタスク脳って言われてるし、周りとの調和を図るような構造じゃないので。

    私の彼も、ワクチン接種したくないと駄々をこねていたので、説得&励ましをしてなんとかワクチン接種に行かせました。
    帰宅したら、頑張ったから褒めろと言ってきましたが、テンションの低い彼を励まし続けた数日間、こっちが労って欲しいわと思いました。

    トピ主さん、お疲れ様でした。

    トピ内ID:e07d1c9841d7655c

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    主人が去年感染しました。

    しおりをつける
    😭
    まお
    トピ主さん、お疲れ様です。海外在住す。私が住んでいるヨーロッパも去年秋は感染数がすごく、去年11月に主人が感染し寝込み、10日目に血中濃度が下がり入院になりました。私達家族は、症状なければ検査無しと言う事で自宅隔離。主人と身体の心配と共に、子供達にも感染しないように換気や消毒など不安な毎日でした。

    目の前で倒れられたとのこと。びっくりされたしショックと同時に子供の前でしっかりしなければなど、色々な感情でお辛かったのではないかな?と思います。
    私もこのまま退院出来ないまで、もう会えなくなるのでは?と、泣いている毎日でした。
    旦那様も感染されて辛かったと思うけれど、トピ主さんもお辛かったですよね。
    私は主人が退院してしばらくはなかなか本来の体調に戻らず心配ばかりでしたが、完全に良くなってから、かなり心配した気持ちを伝えました。主人も感染入院などつらく、お互い色々話し合いました。
    『辛かったね。入院してる間、家族で毎日心配していたよ。子供達も万が一パパが帰ってこなかったらどうしようって沢山心配してたから、声かけてあげてね。私も心配だったよ』
    トピ主さんの気持ち、旦那様に伝わりますように。

    トピ内ID:e2453c651419c37d

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    小さいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ユーハ
    感染して倒れて意識を失い救急車で運ばれ(10日間だけですが)入院した夫が
    一番辛かったはず。

    もちろん心配していろいろ考えたトピ主さんも気苦労はあったと思いますが、
    陰性とのことで少なくとも安堵はしたはず。

    どっちが「しんどい思いをしたか」ですよ。
    入院などのサポートやら家のこと、、子供は幼いし一人でこなさなきゃいけない、、、
    それは分かりますよ。でもそれは家族だからしたことであって、礼の言葉が
    なかったからといって「あんなことやらなきゃ良かった」と思っていますか?

    もちろんベストは夫からの帰宅してからの労いの言葉はあった方が良いんでしょうけど、
    それを心のどこかで求めるって何だかねぇ。。。無事に戻ってきてくれた、が
    一番のお礼じゃないでしょうか?

    トピ内ID:9d100bebb48f2919

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    どうかと思う

    しおりをつける
    blank
    gg
    病気になった人に感謝を要求するのはどうかと思います。

    一番大変だったのは夫でしょ?

    何をどう言われたら気が済むのですか?

    トピ内ID:8c475354cae8cb02

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    それは夫が帰ってきたから思えること

    しおりをつける
    🙂
    みらくら
    まあ、そんな時くらい、なんか言えって気持ちはわかります。
    普段偉そうなら余計に、ね。

    実際、体力的にはトピ主さんの方が大変だったと思いますよ。
    普段の生活に加えて入院のフォロー。
    比べて夫は三食昼寝付きで仕事もせずにダラダラしてたでしょうから。

    精神的にはどっちも辛かったでしょう。
    トピ主さんも辛いけど、夫も仕事の心配や家族に移したかもという不安はあったと思います。

    本当は、トピ主さんから闘病の労いや帰ってきてくれた感謝を伝えて、夫からも労いや感謝がほしいところですよね。
    でも、それを望むなら、ごめんやありがとうが言える人と結婚しなきゃダメ。
    そういう言葉よりもいい面があったから、夫と結婚したんでしょう?

    過ぎた期待はせずに、無事で良かったと忘れましょう。
    夫が回復してなかったら、こんな贅沢な悩みは無かったと思いませんか?

    トピ内ID:2cbb289d1499262a

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    ありがとうが言えない人

    しおりをつける
    blank
    うちの主人も絶対言わないです。
    ありがとう、ごめんなさい、美味しいなどのねぎらいの言葉は聞いたことないです。
    プライドが高く、妻に頭を下げると負けた気になるんじゃないですか?
    私はもう言葉は求めてないです。それに、男は不器用な生き物だし、性格もあると思いましす。照れ臭くて言えないこともあると思いますよ。
    主人は根は優しいので、まぁいいかって思うようになりました。
    思い通りにならないですよ。

    トピ内ID:6856b300b9969ad4

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    お互い様ですよね

    しおりをつける
    blank
    れれれ
    花子雪さま
    おっしゃる通りですね。
    お互い無事でよかったー
    この困難をなんとか乗り越えたー
    と称え合える夫婦が1番素敵だと思います。
    そんな夫婦になりたいです。
    自問すると、たぶん私が、夫の「俺は何も悪くない」の考え方に苛立ちを感じているからだと思いました。
    もちろん誰が感染してもおかしくないので、夫を責めているわけではないのですが、もし自分だったら、もう少し何か感じたり、反省したりするのにな…
    という価値観の違いからくるものでした。

    気づきを与えてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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    諦められるよう努力します

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    blank
    れれれ
    まんぼう様
    そうですよね。。
    期待するのが悪いんです。
    ただ、どれだけ孤独で辛かったか、少しも考えないのかな、と悲しくなりモヤモヤしてしまいました。

    まんぼう様は大人の対応で、器が大きいですね。私はまだまだ小さいなあと改めて思いました。
    まんぼう様もお疲れ様でした。

    トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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    温かいお言葉ありがとうございます。

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    れれれ
    まお様
    去年ご主人様が感染され、ご家族で大変な時間を過ごされたとの事で、本当にお辛かったでしょう。。痛いほどよくわかります。無事に回復されて本当によかったですね。ご家族皆様、本当によく頑張られましたね。
    私の気持ちをとてもよくわかってくださって、救われる思いです。ありがとうございます。
    そうですね。夫婦で気持ちを伝え合うことが大切ですね。言葉が少ないからこそ、もう少し向き合って話してみたいと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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    考えてみて下さい

    しおりをつける
    🙂
    コロナに感染して家に戻れなかった人が居る事を・・

    無事に戻ってきて欲しいと祈りながら過ごしている人が居る事を・・

    れれれさんも子供さんも感染せずに済んだ 旦那さんも無事に退院して帰ってきてくれたんですよね?
    それがどんなに幸せな事か 家族を亡くし、最後の別れも出来ずに 骨になった家族を迎えた方も居るのですよ?

    そんな人たちがこのトピを見たらどう思うでしょう?
    生きて帰ってきてくれた それだけでどれだけ幸せなことだろう 何を贅沢なことを言っているんだ!と思うのではないでしょうか?

    旦那さんが感染して入院し、子供達と一緒に不安になりながら頑張ったれれれさんです。
    それはとても大変な日々だっただろうと思います。辛かっただろうと思います。無事に旦那さんが戻られて良かったです!どこの誰ともわからない私が言うのも変かもですが 心からの「お疲れ様でした」を送ります。

    トピ内ID:ebafe89029f154b7

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    本質が見える時

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    こういう緊急時にこそ、その人の本質が見えるからね

    それこそ、お互いに思いやれる関係ならば互いの不在時に対して感謝と謝罪があるものでしょ

    あなたはあなたで、一家の大黒柱が居ない事で、今までの旦那への感謝があっていいしさ

    旦那は旦那で、あなたへの感謝があっていいしね

    夫婦は合わせ鏡

    常日頃から、お互いに感謝しあっていれば自然と感謝が口から出るものよ~

    トピ内ID:db30982190c0f940

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    よかったですね~

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    気持ちはわかるけど、そういう人と結婚したんだからそういうもんでしょ。

    ご主人が無事に帰ってきて、ご家族も全員陰性で、本当によかったですね。
    こんな愚痴も、その幸せがなければ出てこなかったわけですもんね。

    ごちそうさまでした。

    トピ内ID:c8f3148f1b1102c6

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    そうですよね。

    しおりをつける
    blank
    れれれ
    ユーハ様
    無事に帰ってきてくれたことが1番のお礼ですね。本当にそうです。
    家族ですから、何かあればサポートし合うのが当然ですよね。
    見返りを求めているわけではないのですが…
    夫の、自分が感染したことに対する捉え方が軽く、終始辛そうに見えなかったことに苛立ちがあったのかなと思いました。こちらの気持ちもわかって欲しい、という…
    軽症だったからこその贅沢なモヤモヤでした。
    貴重なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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    自分なら感謝します

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    blank
    れれれ
    gg様
    病気になった人に「感謝しろ」なんてどうかしてますよね。
    でも自分がもし病気をして家族にサポートしてもらったら?私は感謝します。誰しも感謝すると思います。
    ありがとうを伝えるか、伝えないかだと、伝えるのがベターだとは思います。

    思えば、入院中のLINEのやり取りの中で、「俺は何も悪くない。反省点はないし、仕方ない。」という考え方に触れて、苛立ったんだと思います。もう少し謙虚になれと。
    謙虚さが見られれば、労いやありがとうはいらなかったんだと思います。

    トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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      肝に銘じます

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      blank
      れれれ
      みらくら様
      すべて、おっしゃる通りです。いかに贅沢で甘ったれた考えだったかと気付かされました。
      もし、夫が重篤化して生死を彷徨うようなことがあったなら、こんな甘ったれた文句はなかったでしょう。ただただ無事に帰ってくれたことに感謝するのみだったと思います。

      入院初期から熱もなく軽症で、最初は急な容態の変化を心配していましたが、お医者様に「もう大丈夫だろう」と言われたあたりから、価値観の違いによる苛立ちがつのっていたようです。

      そうなんです。ありがとうやごめんが言える人ではないけれど、人一倍自信家で、自己肯定感が高く、メンタルが強い所に、自分にはない魅力を感じて、プライドの高さには目をつぶって結婚したのでした。

      過ぎた期待はせずに、無事で良かったと忘れる。
      肝に銘じて、切り替えられるようにしたいと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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      同じなんですね

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      blank
      れれれ
      狐様
      ご主人さまも、ありがとうやごめんなさいがない方なんですね。諦めがつくまでは、納得いかない気持ちになられたことも多々あったかと思い、お察しします。
      それでも、まあいいかと思える根の優しさをお待ちのご主人が、少し羨ましいです。
      自分が簡単に言えるからこそ、なかなか理解しづらいんですよね。でもおっしゃる通り、性格や照れもありますし、もともとそんな性格をわかって結婚したので、私も狐さんのように早く諦めがつけるように努力します。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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      ありがとうございました

      しおりをつける
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      れれれ
      みなさま、貴重なご意見をいただきありがとうございました。
      ここ数年で1番こたえた数日だったので、考えがまとまらず、悲しい気持ちが先走ってしまいました。申し訳ありません。
      駄文に関わらず、丁寧にご意見いただき感謝します。
      自分の考え方を見直すいいきっかけになりました。
      無事に日常が戻ってきたことに感謝して、まだこれからも続くコロナありの生活に気を引き締め、過ごしていきたいと思います。
      みなさまもどうか、辛い思いをされませんように。お気をつけてお過ごしください。

      トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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      同じくモヤモヤしてます。

      しおりをつける
      🙂
      まるまる
      わかります!長文すみません。
      まずは家族皆さんが無事で良かったです!
      気持ち痛いほどよくわかります。

      うちは3人家族、7月上旬に主人が陽性に。
      比較的症状は軽くホテル療養になったのですが、子供も続いて陽性に、妻の私だけ陰性。
      子供はまだ7才で1人には出来ないので、感染に気を付けながら自宅療養。
      学校でクラスターをおこしてないか、昨日会ったママ友にうつしてしまっていないかと気が気じゃなく精神的にも肉体的にも疲労困憊。

      最初は無我夢中で、とにかく家族が無事に元の生活に戻れるよう必死にやってましたが、主人が療養を終え自宅に帰ってきてから何かがモヤモヤし始めました。

      勿論わざと感染した訳ではないし軽症でも初日は熱が出て色々不安で大変だっただろうと理解してますが、感染に関して思い当たる節があり…発熱5日前の会社の会食だろうなというのが自分の中でのモヤモヤの原因です。

      そしてしょうがなくはありますが、最初主人の陽性判明から家族での自主隔離が始まり、続いて子の陽性判明、療養終了まで10日濃厚接触期間、その後私が濃厚接触者で2週間自主隔離。

      つまり主人は判明から10日ホテル療養で1人のんびり過ごし、すぐに通常の生活に戻りましたが、陰性だった私はいつ自分が陽性になるかびくびくしながら1ヶ月近く子供と監禁状態での自主隔離。
      あと半月まともに外に出れません。家族が無事だっただけ幸せなんですが、心が病みそうで少しくらい労いの言葉が欲しいです。
      労いの言葉ぐらい求めてもいいと思います。主さんは小さくなんかありません!お子さん2人とどれだけ不安な日々をおくっていたのか伝わってないんです。

      私もモヤモヤが晴れて優しくなれるには時間が必要そうです。お互い頑張りましょう!

      トピ内ID:e1625a0d5beeab6f

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      仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      ご主人にしてみたら、入院中のお世話は全て病院でしてくれるし、結果的に感染したのは自分だけだったから、辛い思いをしたのも自分だけと思っているのではないでしょうか。家族の思いがわからないのでしょう。うちの主人もそんなもんです。子供が小さい頃、夜中に体調を崩しても平気で寝てるような人でした。それなのに自分が病気を患った時は自分中心。真面目に働いてくれたら良しとして、あまり期待しないことです。期待するとしんどいだけですから。

      トピ内ID:7a1bec6c891c1052

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      一生謝り続けて欲しい

      しおりをつける
      🙂
      A型魚座
      うちの場合は
      脳梗塞で入院していた夫のケースです

      幸い
      処置が早かったので
      後遺症等残りませんでしたが

      家族は不安で不安で
      夜も眠れませんでした
      人生終わりだとも思いました

      夫は
      数回謝っただけで
      後は普通にしていたので
      私の怒りも爆発しましたよ


      どれだけ迷惑をかけたと思ってるんだ!
      どれだけ心配させたと思ってるんだ!

      そっちは寝て療養してれば済むけど
      周りに迷惑かけたことを
      もっと自覚しろ
      と厳しく怒りました

      私としては
      一生謝り続けてほしいです


      トピ主さんの場合は
      コロナですよね?
      脳梗塞より恐ろしい病気です
      周りに迷惑、心配かけた事を
      ご主人に何度も説明して理解させましょう

      トピ内ID:03d3f82cb8888653

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      トピ主さん、とても大変だったことと思います。でも、ちょっと考えかたが違うのかなと思います。

      トピ主さんは心のどこかでコロナに感染してしまったご主人を責める気持ちがあるのでしょうね。だから、言葉では悪いと言わないまでも、どこかで責める気持ちがあるのだと思います。でも、感染が悪だと考えられるのはほとんどないはずです。たとえば、相手がコロナ感染者かその濃厚接触者としてわかっているにもかかわらず、自分から積極的にかかわりを持った場合くらいだと思います。でも、普通に社会生活を送っているうえで感染してしまったのなら(もちろん感染対策はしているでしょうけど)、感染したことは悪ではないはずです。感覚的には特別な病気であっても、実際には普通の感染症なのですから。

      ところで、トピ主さんはご主人に感謝の気持ちを伝えたのでしょうか? 無事に戻ってきてくれたことに対してです。もちろんご主人ひとりの力ではなく、まわりの方々に助けてもらい、運も味方になってくれたことではありますが、だからといってご主人の力を否定するものではないはずですから。もしご主人が退院後にトピ主さんが真っ先にそれを言っていたら、ご主人もトピ主さんに対する感謝の言葉があったのではないかと思うのですが、どうでしょうか? それとも、トピ主さんは感謝の言葉を言ったにもかかわらず、ご主人は無視したのでしょうか? そのあたりも関係あるのではないかと思います。

      ともあれ、無事に退院できて本当によかったと思います。ご家族で仲良く過ごされますように。

      トピ内ID:252568ffad7df895

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      不安が先

      しおりをつける
      🙂
      >「俺は何も悪くない。反省点はないし、仕方ない。」

      怖い方が先に来ているんだろうと思います。
      職場も2週間ほどは欠勤しているだろうし、その間迷惑をかけているし、濃厚接触者と認定されて、他の人も同様に自宅などに隔離させられているかもしれない。
      その原因が、自分の感染であれば、復帰後どんな対応になるか、心配がない人はいないと思います。
      勿論、誰のせいでもない。誰でも感染リスクはある。経路もわからない人も沢山いる。

      でも、なんで感染したのか?どこで?リスク管理が甘かったのか?など勝手なことを推測する人もいます。

      感謝どころか、不安を抱えていると思います。
      ワクチンが始まったとはいえ、コロナに対する不安がもたらす混乱。
      職場復帰して、しばらくして不安がないとわかれば、そこで初めて有難う、よかったよ、となるだろうと思いますよ。

      トピ内ID:8251d289d45a4927

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      厳しいことを言いますが

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      まずはご主人のご快癒は同慶の至りです。思いがけない後遺症もあるようですから今後もお大事に。

      ただし、家族としては自分が外でウツされない、家族にうつさないのが第一。
      もしも不幸に感染したとしてそれを責めることはしないとしても、
      感染経路に思い当たることはないか、防止対策として見落としていたことはないか
      反省して次につなげることも大事です。
      今後もご家族が感染の危険はありますし、たとえワクチンを打っていても感染の可能性はゼロではないようですから。
      そういう意味で、ご主人が冷静かつ客観的に自分の行動を思い返して何らかの教訓を家族で共有する事が一番大事だと思います。それがなければご主人の罹患がムダになります。

      トピ内ID:5a206509e6034fc4

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      れれれ
      整さま
      本当にそうですね。もっと大変な方々がおられる中で、贅沢でちっぽけな愚痴だったと反省しています。
      皆さんのご意見を聞いたことで、ようやく広い視点で客観的に考えられるようになってきました。
      心からのお疲れ様でしたを送っていただき、ありがとうございました。

      トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        ありがとうございます

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        blank
        れれれ
        たんぽこ様
        そうですね。この逆境を何とか乗り越えるんだ、乗り越えて、雨降って地固まるんだ、きっと明るい日々が待ってるんだ、と言い聞かせ、渦中の私はなんとか気持ちを奮い立たせてがんばっていました。
        お互い、常日頃から感謝が足りないのでしょうね。主人がないのなら私も、とはならないように、惜しみなく感謝を表現していけるように、努力します。

        トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        ありがとうございます

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        blank
        れれれ
        はなこ様
        そうですね。幸せだからこそのちっぽけな愚痴に、目を留めコメントをくださりありがとうございます。
        人の心は現金ですね。主人や家族が安全そうだと感じたあたりから、余計なモヤモヤや苛立ちがでてきたのだなと気付きました。
        全員無事だったときの号泣したときの気持ちを忘れず、過ぎた期待をせずに忘れたいと思います。

        トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        ありがとうございます

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        れれれ
        まるまる様
        レスを拝見して、涙が出ました。本当に辛いですよね。痛すぎるほどに、不安や病みそうなお気持ちがわかります。長い隔離期間、本当によく頑張られていますね。誰にも頼れない、相談できない中、自分が最後の砦だからと、子供には弱気を悟られないようにと気を張って過ごされる日々、どんなに強いストレスがかかっているかと思うと、とても心配です。
        そうですね。モヤモヤが晴れるには、自由に外に出られたり、本当の意味で不安から解放されないと、まだ難しいと思います。それだけ、苦しかったんですから…
        優しくなろうと思われているまるまる様を見習おうと思います。
        あと半月、長すぎる半月ですが、どうか体調崩されませんように。早く日常が戻ってくることを心からお祈りします。

        トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        ありがとうございます

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        れれれ
        さくら様
        そうですね。性格の違いもありますし、主人はそこまで想像力を持っていないと思います。
        無事に帰ってくれたこと、まじめに働いてくれること、私とは違い、クヨクヨせず強いメンタルで自分を責めないこと
        良い点に目を向けて、期待をし過ぎずにこの先も過ごして行きたいと思います。

        トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        ありがとうございます

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        れれれ
        みか様
        そうですね。感染したことを責めてはいませんが、「感染対策、お互い今後見直していこうね」という話をした際に、「できる事はしてたから、何も悪いと思わない」と少しも反省する気持ちがみられなかったことに苛立ったのだと思います。
        私も完璧に対策しているとは言えませんが、主人は私よりも感染症に対する意識が低かったので…
        感謝は伝えましたが、そんな引っかかるやり取りが先にあったので、素直に感謝を表現できていなかったかもしれません。

        いずれにせよ、贅沢な話でした。ご意見いただきありがとうございました。

        トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        ありがとうございます

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        れれれ
        む様
        ありがとうございます。私も最初は、1番怖くて不安で辛いのは本人だろうと思い、「家族のことは私に任せて!しっかり治してきてね!」と病院に送り出したのですが、主人の場合はどうもそういうタイプではないようでした。
        そういった価値観の違いに、苛立ちがつのったのかなと思います。
        感謝すべきことに目を向けて、小さなことに拘らず、家族全員無事に暮らせることを幸せに思います。レスありがとうございました。

        トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        ありがとうございます

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        れれれ
        三色アイス様
        おっしゃる通りです。責めたくない思いから、誰がなってもおかしくないし、と言い聞かせていますが、やはりもっと何か出来ることがあったのではないか、と考えるのが普通だと思います。今後もコロナありきの生活は変わらないので。
        主人の容態が安心できるようになってきた頃、そういう話をした時に、考え方が自分と違ったので苛立ちとモヤモヤが残ってしまいました。
        家族のために、社会のために、罹患したからこそ、今一度感染対策については夫婦で話し合いたいと思います。
        レスありがとうございました。

        トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        終了させていただきます

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        🙂
        れれれ
        みなさまたくさんご意見いただきありがとうございました。
        初めて利用したので、不慣れな対応になってしまい申し訳ありません。
        おかげさまで気持ちに整理がついてきましたので、ここでこのトピックは終了させていただきたいと思います。
        このレスの後にご意見が反映される方にはお返事できないと思いますが、ご了承ください。

        一刻も早く、世界中でコロナと戦う日々が終わりますように。

        トピ内ID:2f23524b5d4f1bd5

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        言葉を選んで思いやりやねぎらいを伝える

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        🙂
        匿名
        感染症は誰も好き好んで感染するわけではないので、ごめん、ありがとう、は無しと考えましょうね。
        悪いのはウイルスであり矛先を夫に向けるのは違う。

        ただし今回の場合「救急車読んでもらえて助かった」「10日間心配させた」「子供に感染していなくて良かったね」など言葉は欲しいですよね。わかります。

        トピ主さんから
        「重症化せずに良かったね」「療養お疲れ様」とこちらから先ずは山ほどのねぎらいの言葉をぶつけ続けてみませんか?
        そして子供たちもいる時に「うちでパパの帰りを待っていた子供たちも頑張ってたんだよ」ついでに「私も」って言ってみる。
        また、夫婦二人の時間の時にでも、ゆっくり労わりねぎらい合うように甘えてみる。
        たとえ「言わせた」としても言葉は言霊、積み重なっていくと本当に思いやりの言葉が自然と出てくるようになる。
        思いやりやねぎらう言葉が夫の口から常に出るようになれば、トピ主さんのいない職場でも部下や後輩を励まし労い思いやる言動が周囲からの信頼を厚くし職場でも活躍、出世するでしょう。

        逆に妻子から山ほどねぎらいの言動を注がれているのに当然のこととしてふんぞり返っている夫は見切っていいです。
        じきに外でも周囲から信頼されずに、家ではATM扱いを受け、子供が就職後に熟年離婚されるケースもあります。

        トピ内ID:4421a021cc7a1ccd

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