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    出産後のイベントについて

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    🙂
    はなこ
    子供
    愚痴も混ざるため長文となります。
    現在安定期に入ったばかりの妊婦です。
    事情があり義両親が大の苦手です。
    現在私たち夫婦は、都内在住で私の実家から徒歩10分ほどの距離に住んでいます。
    義実家は車で高速を使ってすいていれば2時間〜2時間半程度の距離に住んでおります。
    ちなみに地方のためコロナ感染者は圧倒的に少ない県です。
    妊娠してから出産が楽しみではあるものの、義実家と関わることが増える事を考えるとストレスで仕方ありません…
    子供がいないうちは、私たちも仕事が忙しく年に2回ほどしか義実家へ行ってませんでしたが、孫ができたとなると恐らく違ってくるかと思います。
    現在私の実家の近所に住んでいるのは夫の提案で、夫が私の実家を気に入っており、子供ができたりしても私の両親が近い方が私も安心だろうということで住んでいます。なので近距離里帰り出産となり、退院後は1ヶ月くらい夫も共に実家に寝泊まりする予定です。これは夫も大賛成、むしろ私の両親に感謝してます。(私は夫に感謝です)
    出産後はお七夜やお宮参りなど、イベントもたくさんあるかと思いますが、義両親への初お披露目はいつがいいのでしょうか。
    本当は出産後に病院で面会してもらい、とりあえず初お披露目をした後は1ヶ月後のお宮参りの際に向こうの両親がこちらへ来れるようであれば神社へ現地集合、現地解散を考えてました。ちなみに義両親は50代で若く、関西なども頻繁に車で行くくらい乗り慣れてるので恐らく来るかと思います。
    ただ、コロナで病院での面会ができないので、初お披露目がお宮参りになるか、もしくはこちらへ呼ばなければならないのか…
    みなさんならどうしますか?
    産後すぐに義両親を自宅へ呼んでおもてなしするほどの気力は恐らくないので、初お披露目をお宮参りにする方向で非常識にならない言い回しがあれば教えてください。

    トピ内ID:d3c14296b79320db

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    心配しすぎ

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    🙂
    れんのん
    重要なことは書いてなくて
    言わなくていい事は書いてると思いました

    義両親ね
    私も苦手です
    そりゃあ色々あったのでしょうね

    里帰り先の実家には来ません
    それをするほど非常識なのでしょうか?

    その大事な夫が阻止すればいいだけです
    初お目見えが、お宮参りならさほど不自然でもないですよ
    今は病院におみまいできませんからね

    義実家訪問は
    年に2回が3回にはなるかもしれませんが
    今から心配するほどでもないのでは?

    その状況でおもてなしの準備するのは
    あなたの母親でしょうね


    そんな元気な義両親
    孫一辺倒にもならないと思います

    そんなに心配するのは
    義両親が距離なし系だから?

    それとも、嫁実家近居にでも反対されたから?

    義両親が若いなら、あなたも若いのでしょう
    そういうのってうまく行かないと、思います


    10年もたてば、
    お互いに大人になるので落ち着くと思います

    トピ内ID:89f933ec5e9dbd3d

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    我が家の場合

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    🙂
    コロナ禍の母
    最初の緊急事態宣言期間中に出産しました。
    義両親は都市部(感染リスク高)、我が家は地方(リスク低)です。

    産院は面会禁止でしたし(夫であっても、立会い・面会いずれも不可)、
    そもそも都道府県をまたぐ移動自体が実質禁止だったので、
    義両親と子どもが会ったのは産後2か月近く経った頃でした。
    (なお、第一子のときは産後2日目に産院まで足を運んでもらったので、
    コロナ禍であるがゆえこのタイミングとなったわけです。)

    義両親とのやりとりは夫に一任していたので、詳細は不明ですが、
    当時は今以上にコロナに対して世の中が神経質だったこともあり、
    産まれてすぐに会いに行く!とはならなかったようです。

    トピ主さんの場合、
    初お披露目はいつにしましょう、という聞き方だと「ご実家に伺います」と言われかねないので、
    お宮参り以外の選択肢を与えないように、話の持って行き方を工夫してみてはどうでしょう。
    例えば、
    本当は病院で会ってもらいたかったができなくて残念ですと前置きしたうえで、
    コロナ禍ではあるがお宮参りは人並みにやりたい、
    ついては義両親にもぜひ来てもらいたいがどうか、とかね。
    トピ主さんはもともと義両親が苦手ということですし、
    ご主人が信頼できる(親のいいなりになる危険がない)なら、
    交渉はお任せしておくほうがストレスは少なくて済むと思います。

    長くなりました。
    いろいろ気がかりは多いと思いますが、赤ちゃんのために心穏やかにお過ごしくださいね。

    トピ内ID:553c246cba819518

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    余程嫌いなんですね

    しおりをつける
    😷
    不仲嫁
    >恐らく来るかと思います。
    >こちらへ呼ばなければならないのか…
    主さんの心情がこもってますね。

    徒歩10分の距離を里帰りするのですね。
    ご主人も一緒にご実家に寝泊り・・
    ご主人は、主さんのいない家で自分が家事をするよりも、義実家で寝食を提供してもらう方が楽ですもんね。
    主親さんは大変だわ~

    主さん、何もかもご実家寄りで甘えることを推してくれるご主人に感謝されているのなら、年に数回だけの義両親さんとの接点は我慢できませんか?
    義実家との事情は多くの嫁が抱えています。
    ご主人も妻と親との面倒なことを避けようとされているのなら、別にいいですが。

    暑さが厳しくなりますので、お体ご自愛下さい。

    トピ内ID:ee39f8bdc390e38c

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    別に、孫が生まれたぐらいでそんなに変わりますかね?
    祖父母が皆、孫を可愛がる訳ではないしね。
    所詮、遠く離れた孫なんて時々会えれば充分です。
    トピ主夫婦にとっては出産はビッグイベントなのかも知れませんが、舞い上がりすぎです。


    初お披露目って、生まれてから子供は見せ物ですか?
    このご時世なんだし、写真を送ったりするだけで充分では?
    あのね、そんなに孫フィーバーする人ばかりではないし、たかが子どもが産まれるだけで状況は変わらないと思いますよ。
    逆に何で変わると思うの?
    他の人も書いているように、心配し過ぎ。

    トピ内ID:62c4852f179bb06e

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    こまめに会わせた方が上手くいくかも

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    😢
    れい
    今年出産しました。
    産院を実家寄りの場所で選んだので、義両親には断りを入れて、そのまま実家に帰りました。
    1ヶ月半と割と長く里帰りしていたので、実家に来てほしいとも伝え、義母は2回来ましたが、義父は実家にはさすがに来ずお宮参りが初お披露目となりました。
    お宮参りは長らく会えなかった孫を堪能しようと、義母がやや暴走気味でした(笑)
    その後は義実家にも月1〜2回は行くようにしたので、義母の暴走も落ち着きました。

    何が言いたいかと言うと、案外こまめに会わせた方が上手くいくこともあるということです。
    コロナもあるので、短時間ならどうですか?
    半日でも1回、2時間程度でも1回です。

    そもそも、妻の実家側にわざわざ来るかどうかも分かりません。私も私の実家もウェルカムでしたが、結局義父は来なかったですしね。

    あと、私が思うのは、行かなくてもいいだけで羨ましいと思いますけどね。
    お宮参りも、現地集合、現地解散って…
    コロナだからそれでもいいかもしれませんが、義両親がちょっと可哀想。

    トピ内ID:968be51499cbd227

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