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    結婚はしたくないけど一緒にいたい

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    れいか
    恋愛
    34歳独身未婚女です。
    年収380万、手取り21万。
    現在親が怪我をしてしまったため実家に暮らしており、家には6万+α入れております。

    結婚という物に憧れはなく、友達が次々と結婚・出産する中で孤独感を感じることはなく祝福していました。
    幼い頃は結婚して子どもを産むことを夢見たこともありますが、私自身が世間知らずで傲慢、細かいことを気にしてしまうタイプの人間なため、自分のためにも相手のためにも結婚するのはやめようと思い独身でいます。

    しかしながら上でも申し上げました通り、私は本当に細かいところが気になってしまう人間で妹にも「小姑みたいでうるさい」と言われます。プライドも高いため、最初から素の自分を見せることに抵抗があり婚活やアプリで知り合った方には「良い自分」ばかりを見せてしまい無理をしているのを感じます。

    ですが将来を考えた時に「1人でいるよりも誰かと過ごした方が良いのではないか」と思い始めてきました。同年代の友人と遊ぶことも減り、それに寂しさを覚え始めてきたからだと思います。もちろん遊べる友人もいますが、さらに年齢を重ねた時のことを考えパートナーを探せたらと思います。

    33歳なので価値観を変えるには難しいこともあると思いますが、努力して直していきたいです。
    こんな私でも結婚までは行かずともパートナーを探すことは可能でしょうか。
    また、細かいことを気にしてしまうところ、プライドが高いところを直すためにはどうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:e2cad71712d6e8b0

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    老婆心

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    🙂
    ないものねだり
    50まで生きてきて周りを見てると、独身同士のカップルはなかなか見ません。
    最初はいたのですよ、特に30代頃は。
    それこそ高齢のバツアリ同士で、ここから入籍するとそれぞれのしがらみで(相続など)面倒になるからあえて入籍しないなど、納得しやすい理由があるケースがほとんど。
    ただなんとなく入籍する必然がない、というだけの場合、片方に好きな人ができてそっちが結婚してしまい、一人が残るみたいなことが多く、残されるのは女性側が多いです。

    未入籍のままだとしがらみがない分、お別れもしやすいし、お互いの添い遂げる覚悟、関係の重みが結婚ほどないのでそういうリスクはやや高め、ということは自覚したほうがいいと思います。

    ここからは言いにくいことですが、結婚願望は一般的に女性が高いですよね。
    また結婚相手として加齢が不利になるのも女性で、男性はお財布としての役目が果たせると年配でも需要があったりします。
    そんなこんなで、道半ばにして他のもっと若い女性に取られてしまうケースが割とありました。

    子供が産めない芸能人女性を妻にしたのに、男性の離婚理由が「やっぱり子供のある家庭が欲しくなった」で話題になったけど、褒められる話ではないけれども防ぎようのないことでもあると思います。
    誰にとっても人生の主役は自分ですから、相手への義理よりも、最後は自分の欲求に素直に生きたくなるものです。

    逆にトピ主さんが、妥当な相手がいたらいつでも乗り換えちゃう、結婚のデメリットが気にならなくなったらそちらと入籍しちゃう、ぐらいにしたたかで柔軟なタイプであればそれはそれで問題にならないかもしれませんがね。
    よく結婚しなくても…と、自分がそのつもりであれば、約束すれば、生涯それが通ると思い込んでいる人(女性に多い)がいるのであえて指摘させて頂きました。

    トピ内ID:0061bdb82df9d311

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    訂正

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    🙂
    ないものねだり
    最初の書き方がわかりにくかったけど、30代までの間は結婚の意義を感じなくても一緒にいたいという未入籍カップルは割といたけど、大半は10年も持たず、50代で見まわして生き残ってるのは、40代から「第二の人生」的なバツアリ同士のカップルなどが中心だという意味でした。

    ここからは勝手な推測ですが、30代から50代まで持たないカップルが大半なのは、この間に結構人生観やお互いの条件や立ち位置が、最初に考えていたより変わってしまうからじゃないかと思っています。

    結婚でもそれは起きますが、最初の覚悟の違いなどで持続しやすいのではと。

    トピ内ID:0061bdb82df9d311

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    好きな人と好きな形で一緒に居たらいい

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    🙂
    はなこ
    結婚願望のあるなしは人それぞれで、それこそ結婚したくないけどゆるく繋がるパートナー欲しい人は一定数いると思いますので、価値観の合う人と一緒にいたらいいと思いますよ。
    あんまり頭でっかちに考えず、色んな人と出会って、沢山話をして、気が合えば仲良くしてたらいいのでは。
    彼女は欲しいけど結婚はしたくない男性って結構多いイメージですけどね。

    トピ内ID:0b6af786e46e0d5e

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    婚活?

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    🙂
    ふむふむ
    いずれは結婚できたらいいな、とは思っているんですよね?
    ただの恋人探しなら、そういうアプリで探すのはいいでしょうけど、婚活でそういう相手を探すのは無理だと思います。
    まず、婚活とは条件で相手を選ぶわけですし、早い段階で結婚を視野にいれたお付き合いをするものです。
    1~2年で結婚、というパターンが多いでしょう。
    簡単に言えば、結婚を急いでいる人が利用するのが婚活アプリや結婚相談所です。

    一生独身のままパートナーが欲しい。
    これが出来るのはそれなりに裕福な場合のみです。
    高齢ともなれば、独身のまま一緒にいるというのはむしろデメリットが出てきます。
    なので40代50代くらいで別れてしまうパターンが多いんですよ。
    介護問題も、身内だからこそ手続きできることが多いです。
    銀行などお金の管理もそうです。
    認知症になってきたらお金の管理もできなくなるので、夫婦や親子で協力してやっていかなくてはいけません。
    老後じゃなくても、相手が入院や手術ともなれば同意書などが必要ですが、家族しかできません。
    同棲して、事実婚と言ったところで認められないことは多々あります。
    色々と不便なことがたくさんあります。
    この先、法律が改正されて入籍していなくても夫婦と同等の権利が持てるのかもしれませんが、現段階ではなかなか難しいところがあります。
    最終的には、どちらかが先に亡くなり、相続など法的な手続きが必要となりますが、夫婦でなければ一切権利がありませんし、手続きもできません。
    結局のところ、誰かと入籍せずに暮らすということは、いざというときは相手の親族を頼らざるを得ない状況になります。
    親族にしてみたら、都合の悪いときだけ頼ってきて迷惑だと感じるでしょう。

    それならばちゃんと入籍するか、入籍しないなら親族に迷惑をかけないだけの経済力と親族を頼らなくてすむ手段を準備する必要があります。

    トピ内ID:78a0dea2d6348eec

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    細かい所、プライドの高さに対して

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    🙂
    ないものねだり
    私も変わり者ですが意外に人から好かれやすく、それは相手によって出す部分を調整しているからかと。だから自分の2割ぐらいしか見せない相手が大半で、7~9割を見せる相手なんて夫を含めて生涯通じて片手ぐらいだと思います。

    多く自分を出しても嫌われない相手が、トピ主の場合はこれまで一人もいなかったのでしょうか?同性でも?
    だったら相当癖がありすぎるか、内弁慶すぎるか、欠点を帳消しにできる魅力が乏しいタイプなのかもしれません。
    私は変わり者でも、逆にそこを面白いとか、そのぐらいの人のほうが合う、といった少数派の需要があるのです。
    なぜしばしば少数派の需要と結びつくかというと、特技や人に注目されやすい部分があったからだと思います。

    定年後の仕事を探している人にも同じことを書きましたが、仕事はできるのに年齢で門前払いされてしまうのが納得いかない人は、ボランティアなどで仕事ぶりや人柄を見せつけて、年齢の先入観が当てはまらない人、と思わせるほうが早いです。
    説明して売り込むより、相手に思ってもらうほうが早い。

    数打ちゃ当たるというように、人に注目されやすければ、ニッチでもマッチングしやすいんですね。
    だから人の需要があることや、興味を持たれやすい部分を持ち合わせて、人前での露出が多いと、より自分に合った人に出会いやすいと思います。

    トピ内ID:0061bdb82df9d311

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    うーん

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    🙂
    価値観が合う人はいると思いますよ。
    私も同じような性格で、細かい事が気になります。
    私の場合は大人になってから発達障害と診断されたので、トピ主様とは違うでしょうが、検査を受けていないだけでその傾向がある人は多いようです。


    休みの日は基本一人で居たい派でしたが、寂しさも感じていました。
    私達のようなタイプは、やはり動かないと相手には出会えないと思います。
    私は25歳の頃に婚活を始め何人かと付き合いました。
    性格が仇となり上手くいかない事も多かったですが、28歳で結婚出来ました。

    私の場合は夫が隔週で夜勤なので、月の半分は夜一人で過ごせるので、それが良かったようです。
    常に誰かと一緒は疲れるので、とても気楽な生活です。

    トピ主様は、別居婚可能な人など探してみては。

    トピ内ID:91dedba2e44a9cc9

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    パートナー

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    🐶
    チョコレート
    恋愛の賞味期限は長くて5年。
    5年ごとに相手を変えて生きていくのもいいかもしれませんね。

    その年になって普通に出会えるのであればお相手も同じような考えの人だから易いかもしれませんが、紹介所とかを使うと縁遠くなります。
    普通に恋愛すればいいんじゃないの?その中で相手にも説明する。
    結婚しない人なんて沢山いますよ。
    一緒に暮らしてしまうと内縁関係が出来てしまうので一緒に暮らさない。
    いつまでも魅力的に生きられるかもしれませんね。

    プライドが高いのは素敵な事です。
    主様の年収、手取り、仕送りでプライドが高いっていい事だと思いますよ。
    何を悩んでいるのかさっぱり分かりません。

    トピ内ID:7079e7533d9ee18c

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    いつ一人になっても大丈夫なようにしておく。

    しおりをつける
    🙂
    結婚20数年
    パートナーが見つかったとしても、その人と死ぬまで続く保証はない。
    法律婚をしていても離婚する人が多いくらいなのだから。
    もっと簡単に別れられる事実婚となると、気持ちが変わって別れる確率は法律婚より高いはず。

    どちらにしろ、結局は一人で生きていく覚悟が必要と言うか、
    そうなってもいいように、物心ともに準備を怠らないことが大切だと思う。

    私は20代で結婚したけど、
    結婚前から「仮に離婚することがあった場合は」とか考えてたよ。
    経済的なこと、財産分与がどうなるかとか、住む場所とか、
    いざという時に右往左往しないように、常に最悪のケースを想定して人生設計してきた。
    夫婦仲は長年ずーっといいし、普通に考えて離婚などありえない状態であっても、だよ。

    あなたも、パートナーを探すのはいいけど、それがゴールじゃないということを理解しておいた方がいい。

    >細かいことを気にしてしまうところ、プライドが高いところを直すためにはどうしたら

    あなたの「細かい」はどういう意味で?
    妹さんに「また電気つけっぱなし!」って言うとか?(笑)
    私も細かくて神経質で几帳面な性格だけど、夫は真逆の人。
    おおらかな人には大切な事を何度言っても忘れられるし、もう仕方ないのであきらめて全部自分が担当するしかないよ。
    それでイライラしているようじゃ、長年他人と生活なんてしていけないから。

    あと「自分はプライドが高い」と言う人は、実は『自分に自信がない人』なんだよ。
    本人はそれこそ『プライドが高い』からその事実を認めたがらないのだけど、傍から見てるとまる分かりなの。
    そのプライドとやらを保つために必死になってて、痛々しくて気の毒になることがある。
    解決方法は「自分なんて何者でもない。ただの者。」という事実を受け入れて、謙虚になることだよ。

    トピ内ID:af8d4f5e63f5e82d

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    同じ考え方の人を

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    🙂
    ミリア
    同じ様に結婚は考えないがパートナーが欲しいという男性を探せば良いと思います。たとえば離婚して相手側に子供がいる男性とか、似たような考えの方がいる可能性があると思います。

    トピ内ID:1a05b9d7eda30818

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    よくそういう事を言う人が居ますが・・

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    🙂
    さーや
    結婚はしなくて良いがずっと一緒に居られるパートナーが欲しい!と。
    それが一番難しくないですか?
    つまり、何の義務も権利も責任も無いが、感情のみで一緒に居続けるという事でしょう?
    誰しもそれが出来たら結婚なんかしないかと。
    しかも恋愛感情が消滅しても居続けられるなんて、まぁ難しいですよ。

    法的な縛りがあるから我慢もするし、すり合わせの努力もするし・・だと思うのですけどね。

    >私自身が世間知らずで傲慢、細かいことを気にしてしまうタイプの人間なため、自分のためにも相手のためにも結婚するのはやめようと思い独身でいます。

    こういう人が結婚もしてない相手に何の為に我慢や努力が出来るでしょうか?

    トピ内ID:da79954d7fe744cd

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    レスします

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    🙂
    バナナ好き
    結婚はしたくないけど 一緒にいたいって そんな都合の良い男性に巡り合うとか かなり難しいのでは?
    それは、結婚って縛りが 嫌なんですか?
    トピさんは実家住みで  会いたい時に甘えさせてくれるような相手って事?ないない そんな人。
    結婚したい人が、実際目の前にいないから
    いろいろ想像してるんでしょう。
    まだ33歳。沢山 出会いの場に行く事が、大事だと思います。
    相性の会う方に
    巡り合いますよう…

    トピ内ID:59356cb213d44475

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    レスします

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    🙂
    なすび
    トピ主さんのような”細かくてプライドが高い”女性は、結婚相手よりパートナーを見つけるほうが
    難しいと思います。
    このような女性と一緒に居たら、相手はくつろぐことができないし、楽しくありません。
    結婚ならば、他にいいところが目に行けば結婚という縛りで一緒にいることができますが、
    パートナーならば楽しくない相手とは良い関係が成立しませんから。

    婚活やアプリで”良い自分”を見せることができるのならば、それをそのまま続ける努力をしたらいいのではありませんか?

    トピ内ID:8c3db2f19845239d

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    さーやさんに同感

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    🙂
    むにゅむにゅ
    本文とタイトルに矛盾があるけど、本音はどっちでしょうか。
    タイトルでは結婚しないで一緒にいる方法を知りたい、と読めるし。
    本文では結婚したくなってきた、と読める。
    前者だったらさーやさんと同意見で、そっちのほうがはるかに難易度高いでしょう。
    後者だったらありふれた婚活相談話の1つで珍しい点はない気がします。

    ただ、結婚や恋愛への欲求が強く、がむしゃらに婚活する人でもまとまらないことは普通なので、原則は一人で生きていく覚悟を持つべきだと思います。
    かなり年上ですが、同世代独身女性の実感は「まさかこの私が独身のままになるなんて」だと思いますよ、若い頃の言動から察するに。
    お金の心配は多くなさそうなのでそこは良いですね。
    最悪一人を覚悟して、合う人がいたら結婚、というか誰でもそれが基本だと思います。

    八方美人系だったら「嫌われる勇気」を持つしかないでしょう。
    あれもこれもとか、でもでもだってをしたってどうにもならない、と覚悟するぐらいでしょうか。

    トピ内ID:0061bdb82df9d311

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    レスします

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    🙂
    匿名‪38
    >私自身が世間知らずで傲慢、細かいことを気にしてしまうタイプの人間なため、自分のためにも相手のためにも結婚するのはやめようと思い独身でいます。
    >しかしながら上でも申し上げました通り、私は本当に細かいところが気になってしまう人間で妹にも「小姑みたいでうるさい」と言われます。プライドも高いため

    こういう人が結婚なんて無理、ですよ。

    それなのに、結婚する気ないのに
    婚活やアプリ使って相手を見つけているのですか?トピ主さんならせめて恋活アプリでは?

    それにもし、パートナーだけでも
    どうしても欲しいなら、
    自分を変えますよ。
    一人は嫌だ、と思ったらね。
    その性格だと付き合っても男性に去られてしまうでしょう。でも一人が本当に嫌だと心底嫌だ、と思ったら人間変われます。
    でも心底嫌だと思わないと変われません。
    トピ主さんが変われるときは、
    心底嫌だと思ったときです。

    表面上は嫌だ嫌だと言っていても、
    パートナーが去って行くならば、
    変わっていないし、
    本音はまだそれでも良いと思っている
    ということなのですよ。

    34の今が変わりどきだと思います。

    本当に嫌だ、一人は嫌だ、
    と思ったら、変わるべきは自分、
    変わることが出来るのは自分だけです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:b673c1522d1afef0

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    その人に何を求めるかです。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      結婚はしたくないけど一緒にいたい人が私にはいます。私はプライベートスペースに他人を入れる事に耐えられないので、彼と生活することは一度も考えた事がありません。彼も基本的に一人でやりたい事が多い人なので、プライベートはきっちり分けるタイプです。
     こんな二人が出会えた事が奇跡に近い幸運だと思います。ただし私達はお互いに50代後半です。そして二人ともバツイチです。つまり当たり前の結婚生活をしていく中で学んだ結果の今なんです。お互いに自分の我が儘と付き合いながら、子として、親として、夫婦として、それぞれの役目を果たし終えた後の出会い です。私達はお互いに求めていいものとダメなものを熟知しています。経済的にも自立していて、お互いに迷惑をかける事もありません。お互いの子ども達(もちろん独立しています。)にも了解済みです。
    こういう付き合いもあります。
    トピ主はパートナーに何を求めますか?

    トピ内ID:b6a6d2522d46756c

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      自分を変えたくない

      しおりをつける
      🙂
      ロッ君ママ
      実は 今の自分の何も変えたくない…と、読めましたが 違いますか?  その上で 寂しくなりそうな未来の為にパートナーを探した方が良さそうだと 感じ始めている「入り口」辺りに立ってるのですね。

      人生は旅って言うけど ~ 確かにそう思います。他所の国に行けば 服装から変えないと行けなかったりします。 首を傾げる様な風習に従う羽目になる事も有ります。

      親御さんの世話があるんだし、実家暮らしは仕方ないけど……「周りの人は皆 充実した現実を作ってるのに 何だか息苦しくて 孤立した気分の日々」についてトピをあげる事にならないようにね
      自分を変えられるのは自分だけ

      旅立ち(実家を出ることに限定しないで)の準備は  気持ちから!ですよ

      トピ内ID:91ca57a2e4391373

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      焦らなくて大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      りん
      人にはタイミングがあります。
      トピ主は、今はそのタイミングではないだけ。

      >結婚という物に憧れはなく

      この人と付き合いたいと思ってから。
      この人と結婚したいと思ってから。
      「思ってから」でも大丈夫です。

      >結婚までは行かずともパートナーを探すことは可能でしょうか

      寿命まで、あと平均50年あります。
      今から見つけたパートナーと結婚せず、50年連れ添えると思いますか?
      厳しいと思います。

      結婚しても子供が居ても離婚する家庭が多い中、お付き合いだけで生涯共にするのは厳しいですね。

      パートナーを見つける事は可能かと思いますが、生涯共に過ごせるパートナーは厳しいという意味です。

      >細かいことを気にしてしまうところ、プライドが高いところを直すためにはどうしたら

      「まぁいっか」と思う事です。
      私もトピ主と似た性格です。それで学生時代は色々苦労しました。
      結果、自分が不満に思う事は変えられなかったので、自分の不満も受け入れつつ、まぁいっかで流せるようにスルースキルを身につけました。

      トピ内ID:a404a7a2eecdd7d3

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      似たような人は見つかるかもしれないけど

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      🙂
      まち
      その人と結婚と言う縛りがないまま一生添い遂げることは難しいと思います。
      数年で相手を変えるなんて映画みたいな人生歩むのは凡人になかなかできることではないし。
      若いころは良くてもある程度年取るとお相手探しそのものが難しくなるし、探すエネルギーがだんだんなくなっていくでしょう。

      先のレスにもあったけど、プライドが高いと自分で言う人は実はとても傷つきやすくて自分に自信のない人です。
      自らアピールしないと(言葉だけじゃなく態度で)人に認められないという危機感があるから必死にアピールするけど、人から見ると底の浅さが見えてしまう。
      でも人はだれもその本音を話してくれませんから、痛い目に会うまで自分の本質に気づかない人が多いのです。
      いえ、痛い目にあっても「理不尽な目にあった」と他人のせいにし、自分に原因があると気づかない人も多いです。

      本音を話してくれる人がいるとするなら確率の高いのは配偶者。
      パートナーのいない人は自分のイタさに気づかないまま老人になってしまいがちです。
      もちろん何も指摘してくれないパートナーもいます。

      本当に自分に自信のある人はアピールしなくても内面から輝いて人に認められるものだし、案外謙虚です。

      トピ内ID:b98781984faff436

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      素の自分を出さない人は

      しおりをつける
      🙂
      トミー
      他人と一緒にいる生活は難しいと思います。
      たとえ結婚を考えないパートナーであっても。

      良い自分を見せたいというのは人から嫌われたくない、それって結局人を求めているからだと思います。
      本当に「ひとりでいたい」と思う人は、人から何と思われようと平気だから。 

      人を求めるのならばまずプライドを捨てて、自分を見せることです。
      オブラートに包んだ人は、付き合う時間が長くなれば必ずボロが出てきます。
      だって無理をしているのだから。

      失礼な言い方ですが、トピ主さんは今までずっと「いい子ちゃん」で来たんじゃないですか?
      もっと自然体になれば生きやすくなるのにと思いました。
      まだ34なのだから、十分変われると思います。

      トピ内ID:6b1a3719cf5eeae8

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      結婚したくないという理由がよく分からない

      しおりをつける
      🐤
      まめいろ
      別姓希望などの明確な理由があるなら理解はできるのですが、
      パートナーは欲しいけど結婚はしたくないという理由がよく分かりません。

      > 私自身が世間知らずで傲慢、細かいことを気にしてしまうタイプの人間なため、
      > 自分のためにも相手のためにも結婚するのはやめようと思い

      婚姻による義務を負いたくないという訳ではないのですよね?
      同居が不安ですか?

      > 最初から素の自分を見せることに抵抗があり
      > 細かいことを気にしてしまうところ、プライドが高いところ

      文字面の印象はわりと普通のことで、パートナーに出会うことが不可能だとは思いません。

      人生にパートナーを望む気持ちはよく分かります。
      事前にあれこれ考え過ぎないほうが良いと思います。

      トピ内ID:477211b209a493c9

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      プライドが高いとは?

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      プライドが高いって、具体的にどんな考え方をするのですか?

      イメージとしては、誰から下に見られないように、高学歴、高年収、職種や服装、持ち物は一流。弱音が吐けず、努力を隠す感じなのですが。

      トピ内ID:78b865a2d6485332

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      順番逆だよ~

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      人を好きになった事ないの?

      好きになればプライドとか細かいとか関係なくなると思います。

      結婚に拘らないと言いながらかなり結婚意識してるんじゃない?

      結婚なんて紙切れ一枚の事であって好きな人と一緒にいるって事だからそんな事考える必要もない。

      結婚ありきで出会い求めてるから駄目なんじゃない?

      好きな人と出会えばいいだけですよ。

      好きって感情がスポッと抜けてるから悩むのよ。

      トピ内ID:620066f6a195813e

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      価値観はどんどん変わる

      しおりをつける
      🙂
      匿名匿住所希望
      価値観は変わりますよ?

      事実、誰かと一緒に暮らしたいって願望が芽生えてきたじゃないですか。
      気ままに生きたいというあなたの信条に反する発想ですよこれ?

      変わらないのは神経質で煩い、無駄に高いプライドですね。

      でもね、もう数年するとその均衡が崩れるんですよ。人間って年と共に必ず安定を求めるから。

      結婚したくないけど、適度な距離で適当に生活するスタイル。こういうトレンドって一昔流行ったんです。既知の通り根付きませんでしたけど。理由は単純で男性からの需要がなかったからです。

      トピ主さんもそんな虫のいい話はないと、わかってて質問してるでしょ?

      我を通していいことはないし、34なら軌道修正する本当にラストチャンス。これを無駄にすると後は虚勢を張って生きていくだけの人生になると断言しますよ。

      譲ったら負けの精神的ケチは直らないけど、許容範囲を広げる努力である程度克服することはできます。折れること、我慢することを学んでいい年だと思います。

      トピ内ID:934c1d32efa01f26

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      結婚しても孤独だよ

      しおりをつける
      🙂
      ひなこ
      世間的には一人ではないというだけ。
      心の通わない男性と一緒になったら1人でいるより孤独、というか男性はほとんど女性の気持ちなんてよくわかってないから、精神的な事より物理的な事でしか頼りにならないと思う。

      トピ主さんを尊重して、いちいち話し合いながら気を使って生活してくれる男性はまずいない。
      自分を変えて夫に傅くような女性になったとして幸せなの?
      今当たり前に持っている自由を手放してでも結婚を選ぶメリットがあるとしたら、マジョリティになったという安心感だけ。
      時代が変わって独身が当たり前の時代が来たら、トピ主さんは何の疑問も持たず独身を貫けたのに。
      私もね。

      トピ内ID:f916118a1ee177ef

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      出会いを待つ。

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      🙂
      nene
      プライドが高いのではなく、憶病なのでしょう。
      鎧を脱ぎすてて、自分を投げ出したくなる相手にまだ出会っていない。
      文章からは少し焦っているように感じますが、それはやっぱりお子さんが欲しいからでしょうか。
      そうでないなら、のんびりと構えて良い方との出会いを待つようにしたらいいんじゃないかな。
      アウトドアのサークルなどいかがでしょうか。
      自然の中で、飾らない自分をまずあなた自身が楽しむことです。

      トピ内ID:816c0aa2db38edc0

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        独身の友人グループを作る。

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        🙂
        最強の嫁
        50代の主婦です。

        地元の友人で「独身限定」のグループが存在します。
        家庭の事情で親の面倒を看て結婚を諦めた男女。
        子供を持ちたくないので結婚や子供を意識しない暮らしをしたい男女。

        未だに仲良く集まっています。
        離婚して出戻った女性、死別した男性も加わり賑やかになっています。
        地元に帰省し仲良くしている姿を見ると、子供が巣立ち夫と死別したら仲間に入れてとお願いしてあります。

        探すのなら大きく探しましょう。
        老後も安心できる人間関係を、男女関係なく貴方が作ることが出来れば叶います。

        トピ内ID:09f3ca3f00d10964

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        うーん

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        くま2
        難しいんじゃないかな?
        仮に見つかったとしても長続きはしないと思う。
        何というか出会いがあっても本気で好きになる前にプライドの高さや細かさに辟易して好きになる前に退散してしまうんじゃないかな?
        失礼ながら年齢も34歳で収入も別に多いわけでもない。
        そしてプライドが高くて細かくて身内にも面倒くさがられている。
        申し訳ないけどトピ主さんとお付き合いをする意味を見出すことは難しいと思う。
        外見が女優さん並に美人だとかあれば可能性はあるけど。(それでも長続きはしない)

        >婚活やアプリで知り合った方には「良い自分」ばかりを見せてしまい無理をしているのを感じます。
        そう、素のトピ主さんを見せた瞬間に逃げられると思う。
        自分の素を隠して相手に会わせ続けるしかトピ主さんの恋愛は難しいんじゃないかな?

        可能性があるとするならトピ主さんが自分のプライドの高さや細かさを捨て去ってでも一緒に居たいと思える男性と出会うしかない。
        結局外見で男性を探せる内なら男性との出会いを画策出来ても外見で戦えなくなったらお相手探しは無理になると思う。
        で、男性もトピ主さんとのお付き合いを長く継続したいと思えないならどこかでトピ主さんの男性との出会いは枯渇するんじゃないかな?

        でもさ、不思議なのは何故この状況でそこまでプライドが高いのかな?
        自分自身でプライドが高い理由を考えたほうがいいのかも
        個人的にはプライドではなく外野からのトピ主さんの価値を維持したくて虚勢を張っているようにしか感じない。
        プライドは本来プライドに応じた価値があるものなので。

        男性ではなくペットの方が良いんじゃないかな?

        トピ内ID:78b1e1a2d6430738

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        そのままで良い

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        🙂
        ハナ
        結婚に憧れがない人は、愛情あふれる家庭ではなかった人が多い気がする。
        どんな自分でも親が受け入れて愛情いっぱいに育てば自己肯定感も高まり、「良い自分」を演じて無理する必要もない。

        また、愛された経験が少ないと、いつまでも親からの愛情がほしくて、かえって面倒みたり執着する場合が多い気もする。
        気付いていないかもしれないけど、実家や親が足かせになってない?
        愛情深い親なら、怪我をしたとしても実家に呼び戻さない。
        娘を思って戻らなくてもなんとかするからと言って。
        さらに面倒を見てくれる娘に、そこそこ高額な6万+αを払わせない。

        まずは、早めに一人暮らしに戻った方が良さそう。
        トピ主さんは、親を心配して面倒みてあげる、やさしい人だと思うよ。
        価値観を変えるのではなく、そのままの自分を受入て大切にすること。
        根が深ければ、カウンセリングも利用してみて。
        細かいのも、プライドの高いのも、そのままでいいんだよ。

        トピ内ID:21cbd3a2a4f6a527

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        余裕で見つかると思う

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        🙂
        在米
        結婚したくないけど一人ではいたくない男性は多いので
        別に結婚したくないという主張を変えないでも、いくらでもパートナーは見つかる気がしますが。
        ただ女性が年齢が上がるにつれ、パートナー(つまり彼氏)だと
        お別れの可能性は高いですが
        またその時点で次のパートナーを見つければいいわけですし
        何も悩むことなんてないのでは?

        お付き合いする中で自然にこの人と結婚したいと思うようになるかもしれませんし
        (そういう前提でお付き合いしていないので、彼氏がどう反応するかは分かりませんが)
        トピ主さん自身がこのーパートナー飽きた、とか、合わないと思って
        別れたいと思う可能性だってあるわけで
        トピ主さんには誠実である限り、トピ主さんの思うようにする権利があるわけです。

        経済的に不安なので本当は結婚したくないですけど
        どうやって相手をだまして結婚できますか、とかいう質問でもないですし
        トピ主さんには数多の選択肢が広がっているように見えます。

        トピ内ID:a4857ea9210641ba

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        結婚が解決にはならないと思う

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        🙂
        たぬ姫
        平均で考えると、男性のほうが寿命が短いですよね。と言うことは、孤独を感じないための結婚って男性には意味あるけど、女性にはあんまり…ってこと。ゲットするならかなりの年下クンじゃないとね。
        ちなみに、うちのおばあちゃん。おじいちゃんが亡くなってから15年くらい経つけどまだまだ元気です。今95才だけど100才までは元気に頑張るそうです。

        子供を産むつもりがないなら、結婚よりも同年代で同棲、独り身で価値観の合う友達を大切にしたほうが。
        それか、置かれた場所で最大限楽しめる能力を獲得するとか。
        どこに住んでも周囲の方々と仲良くなるとか、老人向けの施設に一人で入っても、そこで友人見つけるとか。

        私の場合は、同じくおひとり様の悪友二人と近所に住んで縁側でお茶でも飲みながら昔話に花を咲かせ、同じ施設に入る予定です。
        予定なので実現するかはわかりませんが、一人でも苦にならないタイプなので仮にダメでも問題なしかなぁ。

        トピ内ID:816908a2db36b483

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        双方の両親が事実婚を望むなら

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        🙂
        私の周囲にはいない
         都会には珍しくないんですかね 、事実婚のカップル。
        トピ主さんのご両親はOKだとして、お相手もOKって…うーん。天涯孤独とか、両親と絶縁とか?

        トピ内ID:1473eb300a204d8c

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        本気で人を好きになったことが無いだけ

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        ちゃんと恋しよう
        ではありませんか?
        本当に好きな人が出来ればプライド云々言っていられなくなりますよ。

        本物の恋をしてください。
        話はそれからです。

        トピ内ID:9c0354d2f644de37

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        難しいと思います

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        🙂
        アレクサ
        「結婚はしたくないが、彼女はいてもいい」という男性自体は、いないことはないと思います。が、トピ主がその相手になれるかどうかは別の話。

        女性は「パートナー」という言葉を好みますが、正直男性にはその意味やニュアンスがよく分かりません。結婚、つまり入籍はしないけど、夫婦同然、夫婦に限りなく近い関係性を求めているのでしょうか。それとも、単に結婚を前提としない交際関係?
        おそらく男性が想定しているのは後者で、女性が「パートナー」と称したところで合わないと思えば普通に別れて次を探すし、当然夫婦に課せられる義務などに縛られる気もありません。

        もし女性が求めているのが全社であれば、それは所謂「事実婚」であり、事実婚を成立させるのは結婚するよりはるかに難易度が高く、普通に結婚するほうが簡単です。

        「プライドが高い」の中身がわかりませんが、34歳で年収380万、手取り21万。実家暮らしで家に6万+α入れており、妹に「小姑みたいでうるさい」と言われるほどに細かい性格。正直なところ、男性にとってトピ主と交際するメリットがあるとは思えません。
        「結婚はしたくないが、彼女はいてもいい」という男性は、最低限相手の女性に経済的、精神的自立を求めます。依存される関係など求めません。

        トピ主は、パートナーができないことを前提に一生独身の人生の準備をしつつ、もしその過程でいい相手がいれば考える、位にとどめておいたほうがいいのでは。現実的に「結婚はしないけどパートナーを作りたい」人は、結婚しようと思えばできるけど、選択的独身を選んでいるのです。結婚できない人の選択肢ではないのです。

        トピ内ID:d89fea14e81c5e1b

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        事実婚はいる

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        🙂
        tontoko
        友達の数人が事実婚ですね。
        結婚という形式には当てはまっていませんが、すでに20年近くパートナーとして過ごしています。

        でも、それってお互いの信頼関係や愛情しか、よりどころがないということです。
        さらに、今の時代になっても、世間の風当たりは強いですよ。
        「なぜ結婚しないの?」と聞かれるのは当たり前、お年寄りなどは「だらしない」とか言いますから。
        それに対して、はっきりきちんと対応できる強さがなければ、やっていけません。

        自分が寂しいからなどと言う理由だけで、それを乗り越えられるのかどうか。
        さらには、小姑みたいなトピ主と一緒にやっていける相手が見つかるのか。
        かなりハードルが高いとは思いますが、今すぐではなく10年単位で探せば
        もしかしたらそういう人が見つかるかもしれません。

        男性もある程度の年齢を過ぎれば、結婚に夢は見いだせなくなりますから。
        それくらいの年齢を目標でいいのでは?

        トピ内ID:78aaf0a2d63d0207

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        多分、素直な人だと思う!

        しおりをつける
        🙂
        まるちゃん
        トビ主さんは、多分素直ないい方だと思います。
        なかなか、人からプライド高いとか、細かいとこ煩いとか言われて、私そうなんだね、直さなきゃ!なんて素直に感じる方いないと思います。
        本当にプライド高い人は逆に言ってきた人のこと、あんな事いって!と怒るだろうし、細かいのだって、裏を返せば、細かい事に良く気がつくし、相手の事を思っての言動だったりすることが多い場合があるのでは、と思います。
        人に世の中に無関心な人というほうが冷たい人が多いし、そちらの方が問題ですよ。
        トビ主さんは
        いまの謙虚な気持ちを持って、婚活されれば、働いて収入もあるし
        、家にお金もちゃんといれてしっかりされているし、良い方に巡りあえると思います。
        ただ、年齢的に決して早いスタートではないので、やり方として漠然として婚活されるよりも、期限を設けるたり目的をしっかり持って臨まれたらどうかなと思います。
        ガンバってください!

        トピ内ID:53bafbd3bcbf7136

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        自覚できている

        しおりをつける
        🙂
        だよね
        私の40過ぎに会っていた知り合いが、傲慢でプライドが高くて素を見せない人でした。
        とても付き合いにかったです。
        そう思っていたら「プライドが高い」ということで振られたと言っていました。
        そういう人は同性からも異性からも敬遠されるのですね。
        言葉の端々にプライドの高さが分かるのですが、「私プライド高い?」と聞いてきたので、
        自分で分かっていない様子で内心引きました。
        結婚したそうだったので、男性を紹介することにもなっていましたが、
        プライドが高い人は、異性と一緒に暮らすことがイメージできないし、相手にも悪いのでやめました。
        そして私も付き合いをやめて疎遠にしました。

        トピ主さんは、まだ30代前半で自覚をしていらっしゃる。
        というか、20代ではそういうことに気づきにくくて、30代前半で気づくものなのかな、と。
        人のそういうところってなかなか変わりにくいとは思いますけど、
        40歳までにその性格を自覚しつつうまく対人的なことを考えればなんとかなる時間はあると思います。
        40歳すぎると、だから年増は・・・とかって、良くないプライドの高さは醜くうつります。
        きちんとキャリアなりを重ねた大人の自信とかならいいんですけどね。

        ちなみに、私はすごく細かく人の欠点が気になるタイプです。年中イライラしてます。
        だけどもこんな私でも、30半ばから結婚相手を探して40歳ぐらいで結婚できました。
        夫はおおらかなタイプの人です。
        細かい同士だったら、お互い指摘バチバチでしんどかったと思います。
        ずっと一人のままじゃなくて本当に良かったです。
        トピ主さんも頑張ってください。

        トピ内ID:9cdc788520af93b1

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