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    小5の従姉妹に文具をプレゼント。何が悪かったの?

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    ももも
    ひと
    私の従姉妹は高齢出産で生まれ10歳以上歳が離れています。

    先日、祖父母と半同居中の従姉妹が初めて遊びに来ました。文具や雑貨が好きだと言っていたのであちこちお店に連れていったのですが、やけに具体的な物を欲しがりました。例えば、「2段でプラスチックでキャラクターの筆箱」や「内側にイラストの付いたメラニンコップ」など具体的かつ実用的な物ばかり。

    私が小5の時は友達とお揃いのストラップを鞄に付け、カラフルな消しゴムなど必要無いものをあれこれ買っていました。せっかくプレゼントするなら、普段買えないものをと思い聞けば、「学校用品は入学の時に買って貰った物ばかりで新しいものは買って貰えない」「給食用のコップや箸は保育園から使ってる」と言われました。よくよく服装を見れば全部私がプレゼントした物ばかり。着替えに持ってきてる服や小物はどれも異様に幼いものでした。理由はまだ使えるから。

    私の親はなんでもすぐに買い替えてくれる人でした。先日買ったばかりでも「こっちもかわいいから」と常に流行の最先端にいた私にとって5年間も同じものを使うのは有り得ません。可哀想に思い、一応私の親に相談すれば「全て買ってあげて」と言われ、校則に違反しない範囲で気に入ったものを全て揃えました。

    従姉妹の帰宅後、伯母からお礼の連絡が来たのですが「色々買ってくれてありがとう。まだまだ使えるけどね。勿体ないけど。」など小言が届きました。

    勿論、使えるのに買うのは勿体ないのかもしれないし、その家の教育方針がありますが年頃の女の子に幼すぎるボロボロの物を持たせるのが許せませんでした。何より、従姉妹の家庭は外食がほとんどで伯母はデパコスを使用するなど生活が圧迫しているわけではありません。600円程度の物をせめて年に一度は買い替えるのは悪いことですか?

    トピ内ID:c46a486e3fd80586

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    余計なお節介

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    🙂
    匿名
    >勿論、使えるのに買うのは勿体ないのかもしれないし、その家の教育方針がありますが年頃の女の子に幼すぎるボロボロの物を持たせるのが許せませんでした。何より、従姉妹の家庭は外食がほとんどで伯母はデパコスを使用するなど生活が圧迫しているわけではありません。

    その家庭がどこにお金を使うかなんてあなたには無関係です。
    あなたはなんでも買ってもらえる幸せな子供時代だったかもしれないですが、教育方針は色々です。逆に欲しいものはなんでも買ってもらえるのがいいとも思いません。

    あなたは好意ですが、あなたのしてるのは気まぐれな自己満足です。

    例えばそれで嬉しくて従姉妹が今回のプレゼントのようなものを定期的に親にねだるようになった時に責任取れますか?

    あなたのしてるのは気まぐれに野良猫に餌をたまに与えて優しい私って思ってるだけです。その後のことはまるで考えない。

    お礼の時に小言を言われてムカついてトピ立てたのでしょうが、本来ならムカつくではなく、そう言う伯母だからもっと従姉妹のサポートしてあげようと決意すればいいのに。

    伯母さんもケチかもしれないけど、あなたのように欲しいものなんでも買ってもらって育つのも珍しく、両極端同士、考えが合うわけありません。

    伯母が気に入らないからもうプレゼントしないか、伯母が許せないからその分従姉妹に沢山プレゼントするかどちらかですね。私なら後者を選択かな。

    トピ内ID:3f49ed3188ff15c5

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    知らない振りをして買ってあげたらいかが?

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    🙂
    neko
    『その家の教育方針があります』その通りですね。うちも『年頃の女の子に幼すぎるボロボロの物を』持っていました。新しいものが欲しかったな…。でも『理由はまだ使える』でなかなか買って貰えず…。

    そして『伯母はデパコスを使用』同じです!伯母様はうちの母親みたいな人だわ。多分『子供なんだから何でもいい』と言う考えなんだと思います。

    『600円程度の物をせめて年に一度は買い替えるのは悪いことですか?』良いか悪いかは分かりません。でも『うちの娘に贅沢をさせるな』と言われているのではないのだから、知らない振りをして買ってあげたらいかがでしょうか?

    それに一年に一回ではないでしょう?5年間同じ物を使っているのだから。でも高額になればあちらも貰いっぱなしでは居られません。この辺りはちゃんと弁えておきましょうね。

    トピ内ID:d9c0297ec3d79624

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    伯母さんの気持ちも分かる

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    😉
    れい
    私はどちらかというと、従姉妹さんのように育ちました。

    伯母さんは、物を大事にしなさい、と日頃から従姉妹さんに教えているのではないでしょうか?
    そこには安いとか高いとか値段の問題ではないのです。

    私も子供の頃は、友達が持ってる新しいものを欲しかったです。
    必需品は買ってくれてましたよ。
    それ以外の物を買いたいというと、「自分のお小遣いで買いなさい」と言われました。
    お小遣い持って、文房具屋へ行ったのもいい思い出です。

    でも今になってみれば、覚えているのは長期間使ってた物。
    古かろうがダサかろうが、愛着が湧くのです。
    壊れて捨てるときも、「ありがとう、バイバイ」と半泣きになりながら捨てた記憶があります。

    伯母さんは従姉妹さんにそういう経験をさせたいんじゃないでしょうか?

    でも、買ってくれたトピ主さんに、「まだ使えるけど。勿体ないけど。」って言うのは違うかな、と思います。
    買った人が悪者みたいですよね。
    次からは嫌な思いしないように、伯母さんに一声かけてから、買ってあげてはいかがですか?

    トピ内ID:f7493f55f01d65ec

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    子どものことは難しい

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    🙂
    hana
    伯母様は、主様のご両親どちらかのお姉さんということですよね。
    すると、弟(または妹)夫婦の子育てを見てきて、「ずいぶんと贅沢させているな」「我が子の時はこのようにしよう」と考えることがあったと思うのですよ。
    トピの件については、ようやく自分が子を育てる立場となりその考えを実行している最中に、親の価値観を素直に受け継いだ主様が自分の知らないところで我が子が望むままの物を買い与えたと知り、ちょっとイラっと来たのかもしれません。
    小学校の高学年だと、周りの人との付き合い方や日々の過ごし方が本人の金銭感覚に大きく影響したりもしますから。
    伯母様も、ちょっと神経質になっているのでしょう。
    まぁ本来ならイライラは姪である主様ではなく、ご両親にぶつけるべきと思いますけどね。

    従姉妹のお姉さんとお買い物。
    大好きな文具のお店にたくさん連れて行ってもらって、プレゼントまでしてもらって、従姉妹さんは嬉しかったと思いますよ。
    主様が従姉妹さんを愛おしく思う気持ちも、従姉妹さんには十分に伝わっていると思います。
    今回とられた行動自体は間違っていなかったと、私は思いました。

    トピ内ID:e7a81d980edce862

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    私は良いお節介だと思います

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    🙂
    専業主婦よ
    戦後の物のない時代じゃあるまいし、従姉妹さん、学校で肩身が狭かったでしょうね。

    異様に幼い洋服を着せてって可哀想。

    貧しい訳でもないのに、子供の持ち物には無頓着な印象。

    トピ主さんは良い事をなさったと思いますよ。そんな母親に今後同じようにねだるなんて、無理だと本人分かっていますよ。五年生ですもの。

    トピ内ID:92bfa82bcead64cc

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    責任

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    各家庭にはそれぞれの教育方針があります。
    それが法に触れるものでない限り、家族以外が口を出してはいけません。
    また方針から外れる事を家族の許可を得ずにしてはいけません。
    何故なら家族以外は結果に責任が持てないからです。

    極論ですけど、その子が新しい物を常に欲しがり、駄々をこねて暴れるようになったらどうしますか?
    トピ主さんが一生寄り添って買い与え続けるのでしょうか。
    従姉妹の家に住み込んで矯正してあげられるのでしょうか。
    まぁ無理ですよね。

    自分で責任を取れない事はしない。
    ごく当たり前の事です。

    トピ内ID:dabf6f0cd5ee01d0

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    私の姉がケチな人でして

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    🙂
    通りすがり
    甥たちが遊びに来るたびに パンツ(下着)や靴下を大量に持たせてます。
    靴下は穴が開いても新しく買っては貰えず穴だらけ、繕ってもいません。
    学校に行く時に恥ずかしいって 本人から聞きました。
    パンツもそうです。
    家にお金の余裕がないかといえば 姉は飲み歩きを頻繁にしてます・・

    以前は私を誘い財布すらもってきません。
    それでボトル入れたりして 私が支払いしてました。

    母からもらったものを 高く売りつけてくることもありました。

    姉はどうでもよいけれど 甥たちが可哀そうなので 遊びに来た際には
    洋服や部活の用品など 全部負担してました。
    姉からはありがとうの一言もありません、というか 勝手に買ったのに自分(姉)がありがとうっていうのは おかしいとさえ言ってきます。

    甥たちも大きくなりそれぞれ 稼ぐようになったので今は負担してませんが
    学費も一人は出してます。
    お金に汚いって言う言葉がしっくりきます。

    私は幼少期にとても惨めな生活でしたから そんな思いはさせたくないです。
    ただ ブランド物は買い与えません。必要だと私が判断したものだけです。

    トピ内ID:c3935e40c60d5835

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    私自身、主さんの従姉妹ちゃんと似たような立場でした。

    私は年の離れた姉がいて、姉は長子なので何でも新品で買ってもらっていましたから(最後はウエディングドレスまで購入してもらってた)、そうでない私に、姉が働き出してからは(ほんの数回ですが)新品の服を買ってくれることがありました。

    すごく嬉しかったです。

    私はボロボロの服や、切ってもらえない伸ばしっぱなしの髪で、いじめられていたので、新品の服は本当に嬉しかった。

    だから、主さんの今回購入してあげた話を拝見して、従姉妹ちゃんは本当に嬉しかったと思います。

    しょっちゅう購入してあげるのは良くないと思いますが、ほんのたま~には購入してあげてほしい。

    トピ内ID:80e8642bc46d322b

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    叔母にお伺いたてるべきでした

    しおりをつける
    🙂
    従姉妹に、欲しがる文具等を買ってあげて良いかは、ご自身の親でなく、従姉妹の親である叔母に事前にたずねるべきでしたね。
    教育方針などもありますし。
    物を大事に使う、破損するまで使う、欲のままに購入しない、無闇に流行を追わないなど、叔母さんにはおばさんなりの考えがあるのですから。

    トピ内ID:3e2ce5769750deb4

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    無責任では?

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    🙂
    麦茶のひと
    義憤にかられて盛り上がっているところ申し訳ないですが、トピ主様自身理解しているように教育方針が違うんだと思います。
    長く使うと思えば吟味して物を選ぶようになるという考えかもしれませんし、まだ使えるけど新しいのが欲しいときは自分のお小遣いでというルールがあったのかもしれません。
    600円という金額が問題なのでは無く、家のルールとは違うことをして、子どもを混乱させるのが問題だと思います。間に挟まれるのも可哀想です。
    せめて全部揃えるではなく、本当に気に入ったものをひとつだけ買ってあげるという発想はなかったんでしょうか。
    長く使うというルールがあったのであれば、伯母様は長く使う娘を思って揃えたものもあったのでは?トピ主様が買い与えたものがあるから、それらは不要な物として従姉妹は扱うんでしょうね。

    トピ内ID:b15467e73daf6fb6

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    伯母さんの許可を得るべきでした

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    🙂
    ミライ
    トピ主さんが何かをただ単にプレゼントするのと、従姉妹さんが「あれとこれとこれ買って」と言ってその通りにするのとでは事情が全く異なります。
    従姉妹さんから具体的な物を要求されたのなら、その親御さんである伯母さんの許可が必要だと思います。
    トピ主さん、結婚していらっしゃらないんじゃありませんか?
    家庭の教育方針云々おっしゃっていますが、おわかりではないように見受けられます。

    また、相談するのがなぜトピ主さんのご両親なのか。
    ご自分の意見を後押しするに決まっているご両親を味方につけるズルい行動だと思います。
    従姉妹さんの親御さんである伯母さんに聞かなければなりません。
    何もかもまちがっています。

    そして一番まずいのが、まだ幼い従姉妹さんに「自分の家の教育方針に従わなくてもよい」と教えてしまったことです。
    無責任ですよ。
    親子関係に大きなヒビを入れてしまいました。
    本当の意味で、従姉妹さんのためにはなっていないと思います。
    これからは伯母さんの許可を得てください。

    トピ内ID:18b5fb25511dc341

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    私も同じでした。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    年の離れたいとこが可愛くて、会うと欲しがるものは何でも買ってやりました。
    私は母方の初孫でしたので、祖父母や叔父叔母たちに同じように可愛がられて育ちました。
    新製品のおもちゃは、たいてい誰かしら買ってくれました。
    今でもとても幸せな思い出になっています。
    子供には両親の愛情とは違う、甘やかしてくれる存在も必要ではないかと思います。
    小5のいとこさんも、いつかきっと懐かしく思い出すでしょうね。

    トピ内ID:9a11dd2bd271b6b2

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    伯母に感謝されたかったわけじゃないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんのお母さんと伯母さんと姉妹なんでしょうか。あまりに2人は子育て両極端ですよね。もしかして伯母さんやお母さんは子供の頃極端に物を買ってもらってない育てられ方してませんか?

    極端な育てられ方してると、伯母さんのように大人になって自分にはお金をかける一方子供には自分と同じように与えない育て方したり、主さんのお母さんのように自分が買ってもらえなくて辛かった分子供には必要以上買ってあげる育て方したりするので、育ち方どうだったのかなと思いました。

    ただ、あなたが可哀想とか買ってあげたほうがいいとか色々伯母さんに話しても結局よその家庭のことだから、流されておしまいですよね。

    伯母さんに従姉妹にしてあげたことをこれからも感謝される事はないと割り切って、自分が年齢に合ってない物を従姉妹が使ってるのが許せないなら、伯母の嫌味は受け流す覚悟で従姉妹に色々買ってあげるしかないのではないかと思います。

    ただ、あまりやりすぎると結局伯母さんにあなたと従姉妹を合わせないという風にされるかもしれないけど。

    あなたは許せないと言ってるけど、だからと言って従姉妹をあなたの家に引き取り生活の面倒見られるわけではないでしょう?許せなくても従姉妹は伯母さんの元で育つわけなので、あまり過剰に義憤に駆られた行動をするとかえって従姉妹が辛い目にあうかもしれませんよ

    トピ内ID:3f49ed3188ff15c5

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    買ってあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    自分はデパコスに外食なのに子供にはお金を掛けないって嫌ですね。

    私がトピ主様と同じ立場でも買ってあげると思います。
    (最近の女の子はオシャレに敏感ですし。絶対辛い思いをしていると思います。)
    ぜひこれからも買ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:4540e7867cb1af8a

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    やりすぎた感もある

    しおりをつける
    🐱
    ねこなめこ
    >例えば、〜など具体的かつ実用的な物ばかり。
    >気に入ったものを全て揃えました。

    全てが何点なのかわからないですけど、文章の感じでは、買ってあげたものは2つ3つではないですよね。
    私だったら、うちの子が『買ってもらったの』と報告してきて、それが1つ2つだったら『買ってもらって良かったわね』と思えますけど、欲しかったもの全部買ったとなると『甘え過ぎだ』と感じてしまいます。
    買ってもらえてありがたい一方で、余計な事すんなとも思います。

    >私の親はなんでもすぐに買い替えてくれる人でした。先日買ったばかりでも「こっちもかわいいから」と常に流行の最先端にいた私にとって5年間も同じものを使うのは有り得ません。

    ちょっと、これもどうかと思います。
    トピ主さん家といとこちゃんの家、考え方が真逆ですね。どちらもありえません。

    >600円程度の物をせめて年に一度は買い替えるのは悪いことですか?

    これは、
    ・年に1回だけ、600円程度のシャープペンを買い替え
    ・1個600円程度のシャープペン、ボールペン、筆箱などを1年で買い替え

    どちらなのでしょうか?
    トピ文からすると、下の文章な感じもするのですが。。。
    壊れてしまって使えないものならば、600円と言わず、買い替えするのは構いません(というか仕方ない)ので、下の文章の買い方で親から買ってあげますが、
    まだ使えるけれど可愛い柄の物が欲しいから買い替えたいというならば、自分のお小遣いやお年玉から買いなさいと言います。親からは買ってあげません。

    トピ内ID:e09bd9467cc49aa2

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    いいことしたと思う

    しおりをつける
    🙂
    やす
    従姉妹さんは、物を大切に使うお子さんなんですね。でも、それがゆえに新しいものを買ってもらう機会がないんですね。
    でも、世の中には、可愛くて欲しいものがいっぱい。新しいものを探したり、楽しむって、とても大切なことです。
    許容される程度の無駄遣いも必要だと思います。
    従姉妹さん、とても嬉しかったと思いますよ。あなたも楽しかったんじゃないですか?また、一緒に買い物行ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:ca374b3434a26896

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    きっと、ずっと欲しかったんだろうな…

    しおりをつける
    🙂
    そうめん
    いとこちゃんの状況を想像すると、気の毒です…。親は絶対買ってくれなくて、それでも欲しくて、やっと手にはいるチャンスが来た。トピ主さんはいいことをしたと思います。

    これからも機会があったらあげてほしいな。でもおばさんともめない方が機会がなくならずにすみますよ。嫌な想像だけど、「しつけ」という名のネグレクトの可能性もあるし、そういう親は他人から指摘されたら子供を人目から隠します。トピ主さんは、知らんぷりしてかわいいものを贈ればいいと思う。

    もし、いとこちゃんが助けを求める場面が来たら、そのときはおばさんと戦ってあげてください。元放置子からのお願いです。

    トピ内ID:f855791c65447861

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    るる
    デパコス?
    勿体ないね

    今は安くてもいいコスメ
    沢山あるけどね


    外食?
    勿体ないね

    今はネットとかで
    いいレシピ沢山あって
    安く家で食べれるけどね


    とか
    会うたびに言いますね


    言われっぱなしは
    我慢できないタイプなんで(笑)

    トピ内ID:b54d0431ff9e8afc

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    トピ主の問題はなんなの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    買い換えが悪いことなのか、
    伯母の言葉がムカつく、なのか、

    従姉妹が喜んでるならいいじゃないですか。
    私なら会うたびにいろいろ買うかもしれませんが、伯母の言葉に控えるの?

    まだまだ使えると言われても、
    もう従姉妹の年齢に似合ってない、
    使えるならフリマで売ればいいでしょ、
    とか言っちゃいますね。

    意地悪だったり気の合わない親戚のおばさんなんて昔からいますよ。

    トピ内ID:c9d08703c07d3e1a

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    出しゃばりだと思いました

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    親戚は、良い顔をしていれば済むので楽ですよね。従妹の家にはそれなりの教育方針がある筈なので、出しゃばったことはしない方が良いと思いました。

    トピ内ID:c9ae2254e41f76f5

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    良いか悪いかではなく

    しおりをつける
    🙂
    ビビ子
    歳の離れた従妹ちゃんが可愛くてなんでも買ってあげたくなっちゃういとこのお姉ちゃん、という立ち位置でいればいいと思います。

    叔母さんに嫌味を言われても「ごめんなさい!甘やかしすぎかと思ったけど可愛くてつい買ってあげたくなっちゃうんです。次から気をつけますね」とでも言っておいて、知らん顔してまた次も買ってあげればいいと思います。

    「まったく、困った従姉ちゃんね」とでも言わせておけば良いのでは?

    親戚にはいろんな人がいますからね。いろんな人がいるってこと自体が良いことです。

    親はものを大切に使うことを厳しく教え、いとこのお姉ちゃんは可愛い文房具を買ってくれて甘やかしてくれる。
    バランスが取れていて素敵じゃないですか。
    悩むようなことではないと思います。

    トピ内ID:9e7c34251e049856

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    思うに…

    しおりをつける
    🙂
    昼からカーテン
    >5年間も同じものを使うのは有り得ません。可哀想に思い
    >幼すぎるボロボロの物を持たせるのが許せませんでした。
    >伯母はデパコスを使用するなど生活が圧迫しているわけではありません。
    これが伝わっているんです。
    伯母さん、妹であるトピ主さんお母さんと何かあったんじゃないですか?
    >私の親はなんでもすぐに買い替えてくれる人でした。
    姉妹の価値観が違う。
    伯母さんが幼少期我慢して来たとかないですかね。
    或いは逆にお母さんを我慢させて来て、それが子供にも続いているとか。
    そうであれば、トピ主さん祖父母の育て方の問題というか姿勢にも関係します。

    とにかく伯母さんには嫌味に映ったんでしょう。

    そう怒りなさんな。従姉妹ちゃんが喜んでくれたんでしょ。
    フォーカスするのはそこですよ。

    トピ内ID:20f9913e548c466a

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    従姉妹と言っても、よそのご家庭

    しおりをつける
    🙂
    要領良く
    普段は質素にしているけれど、学費に困らないようにしているとか、遺産でごっそり遺すとか(他にも)まあ色々考えているんだと思いました。ここはよその家庭の教育方針なので口を出したらいけません。

    だからうま~く伯母さんに取り入って「もももちゃんのする事だから仕方無いわねっ」と思わせる。良い意味で諦めるように持っていくんですよ。

    それには今のように腹を立てていてはダメ。マイナスの気は(何故か)伝わりやすいもの。

    だから常に「おばちゃんごめんね、えへっ」の心でいる事が大切です。また一年に一度、金額も大きく無いものを。そのくらいだったら良いんじゃ無いですか?

    トピ内ID:22b88441935f3018

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    嫌味や小言を言われても「へんな伯母さん」ですむからいいじゃないですか

    しかし
    >「色々買ってくれてありがとう。まだまだ使えるけどね。勿体ないけど。」

    姪であるトピ主さんにこのように言う人なので
    実の娘には何を言ってるかその方が心配になりました

    「どうしてこんなの買ってもらったの?」
    「もう、買ってもらっちゃダメ!」
    このように叱られてないですかね?
    もし、そうなら従姉妹が不憫でかわいそうですね。

    私自身も私の子どもたちも小学生で1年生から高学年になるまで同じものを使うなんて
    ランドセル以外なかったですね。持っても長くて2年ですよ、体も著しく成長しますし
    消耗品ですよね。保育園から箸もコップも同じとかトピ文からは物を大事に使うなどといった、教育の範疇とは全く思えません。
    子供の物にお金はつかいたくないという親のエゴにしか思えません。

    伯母さんはトピ主さんの両親の実の姉妹なんでしょうか
    それともおじさんの奥さん?

    従姉妹ちゃんも思春期が目前ですし、目に余るようでしたら両親から
    しっかり言ってもらった方がいいんじゃないですかね。
    子どもに必要なものを、「勿体ない」という理由で買い替えず常に我慢させることは
    いい結果は出ないです
    クラスのまわりの女の子からも何を言われるかわかったもんじゃないですよ。

    昔近所にいた人が、やはり子供の物になるといつも「勿体ない」といい、買わずに借りて済ます人がいたなぁ。
    買い与える親に対しても「そんなの勿体なくない?」といつも言ってる人がいましたね。

    トピ内ID:42a9f717084c1c06

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    具体的に希望、、、泣けてきますね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんがお節介とかでしゃばりという意見もありますが、この程度ならいいんじゃないかなと思いました。
    だって小学生がやたら具体的に文房具を指定してくるって、本当に欲しかったというか必要に迫られてるのでしょう。
    いくら教育方針といっても、小学生だって付き合いもあるし惨めな思いをしてるんでしょうね。
    可愛い従姉妹につい買ってあげちゃった、というスタンスならいいと思いますよ。
    よくさ、教育方針で子供にはいつも手作りお菓子しか与えない、とか、ゲーム機禁止という家庭がありますけど、それで上手く行くお子さんもいれば、かえって友達の家でそのうちのお菓子を貪り食べたり、ゲーム機で遊ばせてもらうために友達の家に入り浸ってしまうお子さんもいます。
    トピ主さんの従姉妹さんは後者の方に近そう。
    トピ主さんがたまに買ってあげたほうがひねくれないと思いますよ。
    トピ主さんは悪くありません。

    トピ内ID:a0ad9d887989ecb5

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    従妹さん派なのかも

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    ウチの姪っ子も同じような感じですよ。
    既に高校生や大学生ですが、必要最低限の物のみを購入します。
    だから買い物は本人達の意思に任せても無駄使いせずに済みます。

    先日も、デパートで買い物があるとの事で同行せずに好きな物を購入
    するように伝えました。義姉と実母が同行し、下の子には好きな物を
    上の子にはスーツを買うように言いましたら、両方ともデパートは
    高いし、近場のお店なら同じような物を数枚買えるから買わなかった。
    と言いました。着る物もまだまだ家にある物で十分だし必要な時に
    買ってくれればよいと言われました。

    私ならラッキーとばかりに好きな物を購入しそうなのに、小さい頃から
    義姉に節約を叩きこまれているせいかシッカリしてます。

    スーパーで食材やおかずを買う時も『食べたい物』より『割引のある物』
    『日持ちのする物』を購入しますから…

    同じ姪でも、弟の子は値段も見ずに好きな物を高額でも好きなだけ購入
    するタイプです。

    >600円程度の物をせめて年に一度は買い替えるのは悪いことですか?

    考え方の相違でしょうね。使えるけど、買い替えるか、使えるから買わないか
    人それぞれですよ。

    トピ内ID:cd651a700f1cca31

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    私なら言い返すかな〜

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    🙂
    フクロウ
    「使えるかもしれないけど、あんな古いの可愛そうだったから〜(笑)お友達に笑われるでしょう?」
    って言っちゃいますが。

    私はトピ主さん支持です。

    トピ内ID:3f42fb3188f90ee1

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    子供に「物を大事にしなさい」としつけながら

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    麦子
    伯母さんが子供には物を大事にし自分の欲は我慢させる子育てをしながら
    自分の欲を我慢していない様に見受けられたのでトピ主さんは腹を立てているんだと思います

    不必要な程は要らないけれど年齢相応の持ち物や、服装は揃えるべきだと私は思います

    従姉妹さんが持っている保育園児だった頃のお箸やコップは壊れては無いけれど
    大きさ、長さなどは小学高学年の児童が使うのにふさわしい物でしょうか。

    アラフィフの私は体型は2、30代の頃とあまり体型が変わらないけれど
    その当時着ていたミニスカートや
    胸元が開いたり二の腕が見えたり派手な色や柄のブラウスなど着用しません
    未だ充分使えて実際に着用出来る物も多いです
    ここ数年購入した衣類より遥かに物が良くて高額だけれど全部処分しましたよ。

    私は物を大事にしていないのでしょうか?

    ただ流石に主さんの小さな頃からの環境を全肯定は出来ないです
    主さんは元々購買欲が旺盛で全てその欲を親御さんに叶えて貰っていたとの事。

    従姉妹さんの持っている年齢にそぐわない異様に幼い衣類というのも主さん主観ですから
    実際どの程度なのか判断し辛いという印象も受けますがね。

    トピ内ID:a10c1aa25675222f

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    物を大事にしてるのかな?

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    🙂
    とろろこぶ
    私は、ずっと同じ文房具を使っている小学生でした。
    理由は、親が離婚してお金がなかったからなんですが・・・
    だから、買ってくれる存在ってとてもありがたかったです。

    けれど、
    買ってもらったりすると、母が怒るんですよ。
    「勝手に買ってもらうな」って。
    殴られたことだってあります。
    だから、買ってもらった事内緒にしていたこともあります。
    見つかって、ものすごく怒られるんですけどね。


    確かに物を大事にするのは良い事ですが、
    叔母さんに買って上げたわけじゃないんだから気にしないで
    従姉妹さんは喜んでるはずですよ。私も、親に怒られるのは怖かったけれど嬉しかったから。

    ちなみに私の息子は
    物をとっても大事にする子で、「いらない。まだ使える。」
    と言い、壊れるまで使います。
    私は買って上げたくなっちゃうタイプなんですけど(小さい時買ってもらえなかったから)
    息子は、「お金大事だよ。ママ。」といって・・・・
    物を大事に使ってくれる息子は凄いなって思います。

    トピ内ID:6da5f71145cc15da

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    可哀想ですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    従姉妹さんが可哀想です。
    多分、伯母に当たる人は、自分以外にお金を使うのが嫌なタイプなのでしょう。

    私も覚えがあります。
    上履き以外に必要だった体育館シューズ、まだ使えるからとずっと買ってもらえませんでした。
    小学1年生で買ってもらったものを4年生後半まで・・・。
    途中から、その靴に履き替える時は、つま先を丸くして足を入れていました。
    担任の先生が気づいて、母に「足のサイズとあっていないのでは?」と打診し、ようやく靴を買ってもらえました。
    弟も妹も同じ思いをしていないので、私にはお金を使ってもらえなかったのだな、と思います。

    色々なものを折に触れてプレゼントすればいいと思いますよ。
    何か言われても「買ってあげるのが、私の楽しみだから」で押し切りましょう。

    ボロボロのキャラクター文房具を持たしても平気な母親の神経を疑いますからね。

    トピ内ID:ccc388c94c4b44a4

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