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    🙂
    ささ
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    今度、親族のみでの結婚式をリゾート地で挙げます
    新郎新婦ともに友人は呼ばず家族だけで行うことになりましたので、仲の良い友人に「結婚式は家族だけですることになった」と伝えたところ、「自分も行きたい 一人でも大丈夫 だめ?」と聞かれてしまいました。
    結局親族の中に一人で参加してもらうことになりました。
    リゾート挙式なのもあり家族だけで気を遣わず過ごしたかったのですが、、、断れなかった私ももちろん悪いですが、すごく友達が非常識に思えてモヤモヤします

    トピ内ID:2eb956a72802ba75

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    交通費は説明しましたか?

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    🙂
    兼業主婦
    ご結婚おめでとうございます。

    あなたのご友人1人のみ参加とのこと、新郎側の親族から非常識と思われないでしょうか?また、リゾート地での挙式なんですよね。挙式の際に交通費や宿泊費がかかれば主催者(つまりトピ主さん)が負担することが多いですが、ご友人は格安で旅行のつもりではないですか?まず、費用は一切負担しないと説明してはどうでしょう。あとから、ご友人から「負担して」と言われる可能性や、ご友人が周囲の人に「結婚式に招待されたのに旅費を自己負担させられた」と言う恐れもありますよ。

    ご友人に参加してほしくないのなら両親や夫と話し合った結果、やはり親族のみで挙式することにしたとお断りしたらどうでしょう?

    トピ内ID:3b4803fe74187e0c

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    今からでも断った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    N
    まさかOKしたのですか?
    であれば、今からでも断った方がいいですよ。結婚式は一生の思い出になりますし、家族側が気を使う事になります。

    というか、どう考えても…お祝いしたいのではなくて、リゾート地に行きたいだけたと思います。本当に心からお祝いしたいならば、行きたいなんて言いません。
    そんな非常識な友人を、甘やかせて参加させる意味ありますか?付き合いがなくなっても良いから断る方が悔いないと思いますよ。

    トピ内ID:8cfe3e9fc7fb5600

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    今からでも断るべき

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主は「友人が非常識、私は被害者」と思っているようですが、他の参加者(特に新郎側)から見れば断らなかったトピ主も同類と思われますよ。

    トピ内ID:8a4b1b8f1d352325

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    参加するにあたって、その方の費用は?

    しおりをつける
    😅
    難しいね
    一応招待となれば、交通費や宿泊費(宿泊する様な感じか分かりませんけど)などトピ主さん達の負担になると思うのですが、その辺どう考えてるのでしょうか?

    お友達の方が単に旅行気分で、全部自腹で御祝儀持って来るとは思えないのですが。

    何にしても、家族だけの厳かな式にしたいからと今回は諦めてもらって、コロナが落ち着いたら旅行しようとか言ってみたら?

    トピ内ID:4b61b2f36bc29dd8

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    断らないから

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    🙂
    匿名
    >断れなかった私ももちろん悪いですが、すごく友達が非常識に思えてモヤモヤします

    断らなかった私も、ではなく、断らない私が悪いんです。

    彼女は断ったのに何度もゴリ押ししたわけじゃないでしょ?
    「自分も行きたい、1人でも大丈夫」と希望を伝えることは非常識とは言えません。「親族だけだから無理」と断ってるのにゴリ押ししたら非常識です。あなたは嫌だったみたいだけど、このご時世だから親族だけにしたけど参列したいと言われて嬉しい人もいますよ。

    彼女にモヤモヤするのではなく、まだ結婚式まで時間があるなら「やっぱりこのご時世だからお断りしたい。もちろん移動や宿泊のキャンセル料はこちらが持つ」と断ったらどうですか?キャンセル料は断れない自分へのお勉強代と思うしかないですね。

    トピ内ID:e629ab1841bf6e76

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    やっぱり招待しない

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    🙂
    posuyumi
    家族以外の人を交えての会食はやっぱりやめておこうって言われてさ。
    遠くても駆けつけてくれるっていう気持ちは嬉しかったけど、やっぱりご招待は出来ないわ。ありがとうね。

    ってね。

    トピ内ID:afca7a5137dd15cb

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    非常識です

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    🙂
    ダイ
    トピ主さまのモヤモヤの通り非常識と思います。
    親族だけの内輪の式、友人は招待しないの原則を曲げさせるのはおかしいです。
    だいたい、お友達も会ったことのない親族の中で楽しめるのかしら。
    親族にも気を遣わせるし、あり得ない申し出と思います。

    トピ内ID:45e8d4279163606d

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    断れば?

    しおりをつける
    🐤
    ビックリ
    こんな時期だし、やっぱり家族に反対された。
    ごめんね。
    と断れば?
    家族で会食もするでしょ?そんな中にお友達も一緒って・・・・
    いろんな意味で気を使うでしょ。
    もしも感染した、されたとなったらホントに迷惑ですよ、お互いに。

    トピ内ID:7ff5055a1ab1cd25

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    非常識ですね

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    🙂
    こけもも
    新郎だって仲のいい招待したかった
    友人がいると思います。
    新郎のご両親だってご存知でしょう。

    親族のみの挙式のはずが
    「新婦だけが友人を招待」なんて
    どんな言い訳をしても
    非常識なのはトピ主さんになってしまいますよ。

    ましてや挙式など一生心に残るものです。
    その場はおめでたいことなので
    笑って済ませるでしょうが
    今後の義家族との関係にも
    わだかまりが出来てしまいます。

    仲のいい友人なら
    「トピ主さんの立場」を理解してくれるのではないですか?
    説明して謝ってお断りするのが
    懸命かと思いますよ。

    トピ内ID:d8618a37b86867ad

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    んーと言うか、友達にそんなに気を遣うのですか?
    モヤモヤしている場合ではない。
    ハッキリと言いなさいよ。

    私なら既に式を終えてから報告しますけどね。

    トピ内ID:d8430a37b84e909e

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    他の友人と溝ができるかもよ

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    その友人が幼馴染とかでだれもが認める親友同士ならまだいいかもしれないけど、数人いる友人の中の一人という程度だったら「家族婚だからって遠慮してたのに、あの子が参列するなら私だってしたかったのに!」と思われてしまうかもしれませんよ。

    ご主人も「家族婚とは一体…」とモヤモヤしているかもしれない。

    トピ内ID:a641cf3a4ee3b452

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    何が何でも断る。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    その友達が来る事を彼のご家族は知っていますか?
    主さんだけの問題じゃない事も理解していますか?
    もしかしたらその友達が来る事で、この結婚式にケチが付くかもしれない事を想像できませんか?
    最悪、それが原因で彼のご家族との間で新婚早々ひびが入るかもしれない事を想像できますか?

    >>リゾート挙式なのもあり家族だけで気を遣わず過ごしたかったのですが、、、断れなかった私ももちろん悪いですが、すごく友達が非常識に思えてモヤモヤします

    モヤモヤとかいうレベルの話じゃないですよ?
    もし、彼・彼の親族や主さんのご両親がそれを許してくれたとしても、それは手放しで喜んでるのではないという事も想像した方がいいです。
    それくらいの問題だと思った方がいいですよ。
    今からでも断固断るべきです。

    トピ内ID:a1cf4a51fade73a6

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    トピ主さんが嫌なら断るべき

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    約3〜4年前にリゾート地で家族婚をした友人がいました。
    その話を聞いたとき、お祝いしたいと思ったし、「行きたい!」と口をついて出ました。
    けど、一旦断られ、仕方ない…となってたら、友人から「一人になるけど、来ない?」と打診され、行きましたよ。
    交通費、ホテル代、全て実費。日本は冬の季節だったので全部で5〜10万くらいだったと思います。
    友人は気を遣ってくれて、交通費として3万くれました。
    ちなみに、挙式後の会食は流石に遠慮しました。でも、式前日の夜は旦那さんと一緒にご馳走してくれましたよ。

    トピ主さんとそのご友人の関係性があまり良くないからモヤモヤされるのでは?
    コロナ禍もあるし、夫側に反対されたとでも言って断ればいいんですよ。
    それで関係性が崩れるなら、それまでの関係です。

    でも、交通費を出す気もないのに「一人でも行きたい!」なんて言わないと思いますけどね…

    トピ内ID:cf47e137b3211321

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    今からでも断る

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    一人OKだしたら、なし崩しになってしまうからと、義両親に断られたと言えばいいんです。

    トピ主さんは他の友達を捨てて、モヤモヤする友人を優先するのですか?

    後悔するよ。

    トピ内ID:83c7eb42671a214f

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    断りなよ

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    「別の友人にも行きたいと言われたけど断った。あなただけOKはやっぱり無理だからごめんなさい」
    としっかり謝罪して断りましょう。

    トピ内ID:dae40ae41907510c

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    嘘も方便でさ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    相手方の親族からクレーム入ったからムリだわ~って言えば大丈夫よ

    そんで、そういう友達には祝電なら大歓迎よって言ってやればいいじゃん

    少しはモヤモヤが晴れるんじゃない?

    大体ね、本当に祝いたいなら祝電だって喜んでやってくれるでしょうよ

    トピ内ID:35f3a4a54de7939c

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    断ればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    自分も行きたい 一人でも大丈夫 だめ?
    と聞かれたら
    うん、ダメ
    と言えば良かったのに。どうして言わなかったのですか?

    お友だちは本気で言ったのか半分冗談で言ったのかわかりませんが、ダメもとで聞いてみたらトピ主様がOKしてくれたから行ってもいいんだってなっただけですよ。

    トピ内ID:2d8ec4d5e3f2dcfb

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    今からでも断らないと

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    なんでOKしちゃうの?
    あなたにビックリです。
    結婚はあなたと彼だけでなく、あなたの親族と彼の親族も関わってくるんだし、式や披露宴は、出来るだけ両家で平等にが基本だからね。(私が姑なら「なんなの?花嫁友人?あー常識のない嫁が来ちゃったわ」って思っちゃうよ。)
    「私だけじゃなくうちの家族や彼の家族との関連もあるから」ってちゃんと断らないと。
    きちんと断れるようにならないと今後何事にも困りますよ?
    今回みたいにあなたが「断れない」と知っているからその友人もごり押ししてきたんでしょう。

    トピ内ID:b4193059c0dc643e

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    断われなかった気持ちわかる

    しおりをつける
    🐱
    ゆり
    私も、リゾートではありませんが市内のホテルで家族のみの結婚式でした。

    夫の友人が1人、行きたい!と言った人がいて。
    お祝いごとに来たいと言ってくれてるのに、断るなんて良くないなぁと思い来てもらいました。
    当日 家族も、別にいいんじゃない?って感じでしたけどね。

    親世代なら、断われなかった気持ち分かってくれる、もしくは「1人でもわざわざ来てくれたのね」となるのではないですかね。

    お友達には、「他の友達は呼んでないから、内緒にしてね」
    と口止めして、交通費を気持ち、出してあげれば良いかと。


    トピ内ID:ee84d5f4f9c58fbc

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    家族だけの挙式・披露宴を

    しおりをつける
    🙂
    さり
    家族婚と言うのですか?
    ちょっと違和感ですが…。

    それにしてもナゼOKしてしまったのでしょう。あなただけの式ではないのに。
    今からでもお断りに一票です。

    トピ内ID:371a119cc2137541

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    非常識でモヤモヤって

    しおりをつける
    🙂
    もね
    行きたいと言ったら、あなたが受け入れたのに、

    家族婚なのに非常識でモヤモヤって、
    なんで相手のせいにするんですか?

    普通行きたいなんて言いませんよね、
    なんて言いませんよね?

    >リゾート挙式なのもあり家族だけで気を遣わず過ごしたかったのですが、、、
    て、なんで言わなかったの?

    まあ、式だけ出てもらって後は放置すればいいんじゃないですか?
    家族だけで過ごしてるところについてきたいという意味なんでしょうか?

    トピ内ID:74af3a9fd0c2c557

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    全部自腹で別行動と言えばいいかも

    しおりをつける
    🙂
    rie
    参加者は家族だけのつもりだったので交通費も宿泊費も一切出せない、手配も全部自分でして欲しい。
    式と披露宴に参加してもらうだけ、式前後に会うとか観光を一緒にすることもできない。
    それでも良かったら。とはっきり言っておいては?
    旅費を出してもらえそうとか、一緒に観光できそうとか、勘違いされてるように思います。

    トピ内ID:e61bbb1841b34c4a

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    やはり、親族からNGが出た

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    ごめんね~、と断っちゃえば?
    まだ、間に合うんでしょ?

    トピ内ID:56e3828af0f87292

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    家族婚と決めたのだから、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    お断り一択でしょう。
    1人でも大丈夫とかそういう問題ではありません。
    モヤモヤしているぐらいなら、とっとと断りの連絡を入れたら?
    理由は彼から怒られたでも、家族から注意されたでも
    何でもいいじゃないですか。
    なぜ断らなかったのか理解不能です。

    トピ内ID:15552714bab4fc38

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    まさか・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    もしかしてその友人、交通費やホテル代はあなたが出してくれると思っているんじゃないですか?
    ちゃんと確認しました?

    友人には、両家の親族に報告したら身内だけで行うから、遠慮してほしいと言われた、と伝えてお断りしましょう。
    それでもどうしても食い下がってくるなら、申し訳ないが交通費やホテル代などの滞在費はすべて実費でお願いします、当日は式に参列してもらったらそのあとは一緒に行動できない、身内だけのつもりだったからそれなりに予定があるのでおもてなしは一切できない、と言いましょう。

    トピ内ID:cf47e337b3211687

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    新郎に相談しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    マルク
    家族婚、と言っているのに新婦の友人が1人だけ混ざってたら、新郎側の家族からすると、印象が悪いのでは?
    下手したら、今後の義両親との付き合いに影響が出るかもしれません。
    もし新郎に言っていないのならすぐに伝えてみてください。

    ところで、断ることができない、って、弱味でも握られてるんですか?仲がいいなら、家族だけって言われてるから、と断ることができると思うのですが…。
    もしその友人が原因でコロナ感染者が出たらどうするの?一生言われると思いますが。

    類は友を呼ぶ。非常識な申し出を容認した、という時点で、新郎側の家族から見ると、トピ主さんも非常識な人です。

    トピ内ID:eee0b9e1a1350e39

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    自分を主張せずに、あとで文句を言う人

    しおりをつける
    🙂
    accept
    タイトルは、トピ主さんのことです。
    厳しいことを言うようですが、本当にそう思います。
    友人非常識!と思うのなら、ご友人の申し出を断れば良かっただけのこと。
    それを断らずに了承したのは、誰あろうトピ主さんご自身ですからね。
    打診されたその時が、一番断りやすいタイミングだっただろうに。
    「彼側の家族とも調整が終わっているので、こちらだけ勝手は出来ないわ
    お気持ちは嬉しいけれど無理なの、ごめんね」と言えば良かったのに。
    自分は断れずにイイ顔しておいて、非常識だとモヤモヤしてるのは違うと思います。
    >私“も”もちろん悪い  ではなくて、トピ主さんしか原因は無いと思いますよ。
    「海外挙式に出席してみたい。お祝いしたい」という希望を
    ご友人はトピ主さんに打診しただけに過ぎません。
    無理矢理出席にしようと画策して、突飛な行動したり迷惑を掛けた訳でも無い。
    判断の権利はトピ主さん側にあるのですから、
    トピ主さんが断ったらとっくに済んでいた話だったでしょう。
    今からでも遅くない。よく謝ってお断りしては。
    「両親に相談したら、私だけ友人が来たらせっかくの両家の調整が反故になるし
    彼の親族の方達にも大変失礼だから、断るように叱られてしまったの。
    私の思慮不足で、あなたに期待させてしまってごめんね」と
    自分の判断ミスとして(当然ですよね)、お断りしましょう。

    トピ内ID:f16a52dca89c6246

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    いちゃもん

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    自分で断れなかったのに
    友人が全部悪いの?

    ひどーい!!
    トピ主の言ってることは
    いちゃもん
    だよ。

    トピ内ID:a4f814e5fd1009b2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    >断れなかった私ももちろん悪いですが、すごく友達が非常識に思えてモヤモヤします

    典型的に共感してほしいトピなのでしょうが、まるっきり無理だと思います。新郎側からやんわり言われた、というような断り方を他の方も書いていてそうすればいいし、実際、新郎側は、友人の出席を認めたトピ主(友人にではないです。トピ主にです)にモヤモヤどころじゃないと思います。

    断っているのに当日押し掛けたら、そりゃもう友人が非常識の極みですが、トピ主が出席を認めたから友人は来るのです。問題はそこだけです。

    トピ内ID:cf3a6237b315b0f8

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    トピ主さんも非常識

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    家族婚って決めたのに自分の友人1人招待するなんて非常識ではないでしょうか。もやもやするのはトピ主さんの親族、お相手の方、お相手の親族ですよ。

    トピ内ID:b5a0d101e0c27383

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