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    🙂
    ぽんず
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    彼氏と喧嘩してしまいました。 彼は喧嘩すると正論で問い詰めてくるタイプです。説き伏せられてるような感じがして、正直威圧的で怖いと思ってしまいます。 私は、彼の主張が明らかにおかしい場合を除いて、彼はそういう考え方なんだなと受け入れ、私が間違っていたと思ったことに対しては謝罪し、直そうと努力しているつもりです。納得しない場合は私も意見しますが、「私とは少し違うけど、彼はこういう考えを持っているんだな」となるべく彼の気持ちや考えを尊重したいと思っているからです。しかし、彼は私の意見を受け入れようとしてくれたことがないような気がします。自分の意見が絶対であり、私の意見はいつも否定されてしまうことが多いような気がします。言い方もストレートで結構傷つくことも多いですし、言わなくてもいい事まで言ってくることもあります。我慢しろとまでは言いませんが、言ってはならないことや、いう必要のなかったことというのはあると思います。それを聞いた側がどう思うかなど全く考えていないのです。
    今回の喧嘩で疲れてしまって、今後を考えて不安になってしまいました。私のこの気持ちを伝えたとして、彼は変わってくれるのでしょうか。人に変わって欲しいと願うことはあまり良くないでしょうか。他に彼のいいところも沢山知ってますし、この一件で別れて後悔しないのか悩んでしまいます。
    しかし、そう簡単に変えることが難しいような内容ですし、付き合い続けるとなると、私も覚悟を持って対応策を考えていく必要があると思います。
    結婚されてる方、恋人と同じようなことで悩んだことがある方、そうでない方も、客観的に見て、アドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:f79a9edfcdab999b

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    片方ばかりが妥協するのは疲れる

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    😢
    れい
    トピ主さんは自分ばかり妥協している、と感じているのですね。
    それは正直疲れると思います。

    私の元彼がそうでした。
    ケンカすると、「俺は悪くない、傷つけられた」と言うのです。
    私自身は、「悪い部分もあったのは謝るけど、分かって欲しいところもある」と伝えたんですが、聞いてもらえず。
    ケンカの回数は片手で数える程でしたが、ケンカする度にそうだったので、正直かなり疲れました。

    今は結婚して、旦那がいます。
    私も旦那も頑固なところがあり、お互いの意見が平行線を辿ることもあります。
    でも旦那の場合は、ここだけは譲れない、と思うところ以外は基本的寛容です。
    私が何をしていても、笑って許してくれます。
    なので、旦那が譲れないところは妥協してもいいかな、と思えます。

    お互い様という気持ちがどちらかに欠けていると、ずっと一緒にいるのは大変だと思いますよ。

    トピ内ID:fd21b656066e746b

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    価値観の違い以前の問題でしょう。
    そんな男と居れば、誰だって疲れます。
    トピ主様が甘い顔するから、調子に乗っているのですよ。

    もし彼が女性の友人なら、積極的に会いたいと思いますか?
    男に甘いタイプですか?

    トピ内ID:379a0a295b9fe7ca

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    パイナポー
    >正論で問い詰めてくるタイプです。

    そういう人を相手に、

    >私のこの気持ちを伝えたとして、

    結局、正論でかえしてくることが想像出来ます。
    つまり、トピ主さんの願いは解決しません。

    >それを聞いた側がどう思うかなど全く考えていないのです。

    正論を言う側からすれば、「正論を言われて傷つく方が悪い」だと思いますよ。
    「言い方がキツい」「思いやりがない」と付け加えたところで、「言い方を変えても言いたいことは変わらないし、わんやりと、正論で長々と説教することになるだけ」だと思いませんか??
    「そうか、では、キミが望むなら、親が3歳児に伝えるように、優しく言ってあげようか?」と上から目線で言われても、嫌だと思うし。

    彼氏さんは、正論で武装する人なので、勝ち負けに拘る(負けず嫌い)ところも有るのだと思います。
    そうなると、「仮に内容で負けてても、言い方で勝ちたい(圧や量で勝ちたい)」となる瞬間も有ると思うんですよ。
    簡単に言えば、言い方に傷つくと伝えても、正論武装する人に「火に油を注ぐだけ」と言うか・・・。

    ただ、人生経験として、トピ主さんが言いたいことを言う機会やスキルUPは必要だと思うので、やるだけやってみる事をお勧めします。
    冷静に伝えて、彼氏さんと意見が合わないなと思ったら、冷静に別れも選んで下さい。

    長期戦は、消耗戦になると思うし、万が一彼氏さんにモラ傾向が有ると、コテンパンにされますから、引き際と言うか、別れるカードを出すタイミングは見極めて下さい。
    恋人間の喧嘩や話し合いは、戦いではないですが、相手が戦闘型の場合、どのみち、そうなります。避けられないと言うか。
    では、ご武運をお祈りしています。

    トピ内ID:d2749ba27b84a4c8

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    トピ主様のその考えが対応策

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    結婚30年の50代夫婦です。

    夫の方は、違う意見を受け入れられず、融通も利かせられず、絶対に「ごめん」を言わない人でした。
    私の方が、トピ主様と同じように「まあ、そういう考えもあるよね」って受け入れている感じです。

    結婚当初は、「夫婦になったんだから〇〇でないといけない」「夫婦なんだから○○に決まってる」という夫と、「別にかまへんよ」「そんなん決まっとらへんやん」という私とで、よく喧嘩になりました。
    「こうであらねばならない」って型からはみ出せない夫の方が窮屈そうだったし、平i気ではみ出していく私には不満を抱き続けていたかもしれません。

    一事が万事そんな感じですから、おそらく、生きにくいのは私よりも夫の方でしょう。
    私はそれでも夫の他の部分が好きだったので、そういう部分は枝葉末節というか、どうにでもなると捉えています。
    むしろ、対立する意見をあーだこーだと話し合うのも夫婦の会話だし、立派なコミュニケーションでしょう。

    それに、結婚して何年も一緒にくらしていると、お互いに影響を与え合うものです。
    正論を突き付けてくる人ならなおさら、こちらが理路整然と説明できたら、ちゃんと通じるはずです。
    自分だけが納得しているのではなくて、相手に通じる話し方、通じる説明の仕方を探って試行錯誤するのは、相手が他の誰であっても同じだったと思いますよ。

    トピ内ID:b940cd0fdc0698bb

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    変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    そういう人は変わらないですよ。
    むしろ、長く一緒にいればいるほど、もっとひどくなります。
    あなたが一生我慢できるのならそれでいいですが、普通は我慢できないよね?
    話し合いをしたところで、その場ではわかったと言ってくれても、おそらく変わらない。
    正論で責めてくる人は、それとこれとは別、あのときはああだったけど、今はそれとは違う。
    と、結局正論で責められるだけです。

    具体的に何を言われたのかわからないので、彼が正しいのか、あなたが正しいのかわかりません。
    もしかしたら、彼がすべて正しいという可能性もゼロではない。
    でも、あなたが傷つくことを平気で言うのなら、別れたほうがいいと思う。

    例えばどんなことを言われるの?
    正論って?

    トピ内ID:7347ab297d27e68b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    まず喧嘩したとしても
    人として言っては
    いけない言葉ってあるよね?
    なんていわれか わからないけど。

    こうなって欲しいと相手に言っても、人は 本質的には変わりません。
    命に関わる位の事が、絡んだなら変わるかもしれないけど
    まず そんな事ないでしょう。
    付き合っていたら 喧嘩したりは
    避けて通れないだろうけど
    喧嘩した後で、謝るとかないのですか?(お互いに)
    それで、次にまた同じような事で
    喧嘩するのなら これから先も平行線な関係って事。
    前進は無いんじゃないかな。
    まだ結婚してないなら、嫌なら離れればいい訳でね。
    結婚していたら
    離婚とか大変だし。

    まず人は、変わらない。だから変えようとしてもムダって事。
    付き合いを続けるか、続けないかは
    自分が相手の嫌な所を受け入れるか
    受け入れないかって事じゃないのかな

    トピ内ID:25a2f87fba579a60

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    理論だてて相手を追い込み、論破することが勝利すること、最終的に相手を屈服させたい、それが快感である…みたいな彼なんですよね。
    ちょっとやそっとでは彼は変わりそうもないし、相手を変えようとすると、あなたが今以上にいやな思いをすることになると思いますよ。
    なので、あなたが彼の言うことに「そうだね、あなたが正しいね、私が間違ってたわ、ごめんなさい」と、ストレスなしで言い続けることができるなら、今後も関係を維持していけるかもしれません。
    でも、そんな関係、私はいやだな。トピ主さんは、どうですか?

    トピ内ID:e7d5b6794ebbd9a7

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    ぽんず
    皆さん様々なご意見ありがとうございます。トピ主です。

    具体的に彼のどんな行動があったかを追加させて下さい。
    例えばなのですが、遅刻に関して。
    私はデートの日に寝坊してしまったことがあります。
    前提として、遅刻に関して、私は自分が待つ側の場合は気にしませんし、仕事や目上の人と会うわけでなければ、プライベートくらい、少しの間待ってる時間も待ち合わせの楽しみの1つなのかなという感覚を持っています。
    しかし、彼は自分が時間に遅れることがないように気をつけている人なので、時間に対してとても厳しいです。私が寝坊してしまった時も、遅れたのは5分くらいなのですが、「寝坊は時間を守ろうとする意識が欠落している。人によって時間を守らなくてもいいか分かれるのはおかしいと言われてしまいました。
    彼を待たせてしまったのは事実ですし、時間に遅れてもいいというのは少し非常識な気もしますので、彼が怒るのも分かります。しかし、「そんな風に言わなくても」「そこまで怒らなくても」と思ってしまいます。

    他にも、飲み会等(コロナが流行る前の話)で帰りが遅くなる時、帰ったら必ず帰ったという連絡が欲しいと話し合ったことがありました。私にはその感覚はあまりありませんが、彼が心配してくれているのならということで、連絡するように心掛けていました。
    でも、一度だけ帰ってすぐ寝てしまい連絡できなかった時があります。次の日の朝、「2人で決めたことを守ってくれなかったのはがっかりした。そういう決め事を守ってくれないと信頼関係は生まれない」等を言われました。

    他にも沢山ありますが、こんな感じです。悪かったと思い謝っても、どこが悪いと思ったの?◯○なところが良くないから覚えておいた方がいいよなど、追い討ちをかけられてしまいます。
    ただ、彼の言ってることは間違ってないとは思うのです。
    続きます。

    トピ内ID:cb167e2604987257

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    ぽんず
    続きです。
    彼の言っていることは間違ってないとは思うのです。彼が怒るようなことをしてしまっている私が良くないのかもしれません。
    ただ、私の中で「そんなに言わなくてもいいじゃん」という気持ちがいつもある気がします。図星をつかれてムッとしてしまっているだけなのか、そもそも彼とは感覚が違うため私の中で納得がいってないのが原因なのか。あるいは両方なのか。
    納得がいってないとしても、彼が怒る気持ちは分かりますし、言ってることは分かっているつもりでいます。彼が嫌な思いをしてしまった事に対してはいつも申し訳ないと思うのです。

    明らかに酷いことを言われているようなわけではないと思うので、別れるかどうか迷ってしまいます。また、客観的に見て私の心が狭いせいなのか分からなくてトピを立てた次第です。
    ちなみに、今回喧嘩した原因は、ラインの返信が気に入らなかったからです。
    デート当日に私の体調が悪く、キャンセルして貰いました。「ゆっくり休んで」と言ってくれたので、「ありがとう」と返したら、「その返事はライン返す気なくなるわ笑」と言われてしまい、、、。彼曰く、「コミュニケーションなんだから、相手がもっと返しやすいことを返して欲しい」とのこと。言っていることは分かるが、その日は体調が悪かったから、起きているのが辛かったことは分かって欲しいと伝えたところ、それに関しては俺が悪かったと謝ってくれたのですが、お前は俺に謝れるのかと言われてしまいました。確かに、また元気になったらラインするね等一言有ればよかったのかと思い、配慮が足りなくてごめんねと私も謝りました。が、私は謝らなければならないことをしたのでしょうか?後から考えたら、モヤモヤしてしまいました。
    喧嘩のたびに彼の思い通りにならなくて嫌だったことを謝って欲しいと言われているみたいで、腑に落ちません。

    トピ内ID:cb167e2604987257

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    すみません、撤回します。

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    「トピ主様のその考えが対応策になる」とレスした者です。
    トピ主様の大らかさがあれば、細かくて融通のきかない彼氏さんのことも受け入れて行けると思いました。

    けれども、すみません、撤回します。
    特にトピ主様レス1の例は、2件とも悪いのはトピ主様の方だし、遅刻の件など私は彼氏さん派です。
    自分が気にしないのと、相手も気にするべきではないというのは、全然違う話ですよ。
    彼氏さんは確かに正論で、トピ主様はお説教の仕方に文句を言える立場ではないと思います。

    トピ主様ご自身が書く補足説明でありながら、こんな例しか出てこないということは、他のことも一事が万事なのでは?
    トピ主様のその、全然良くない「いい加減さ」も、それを棚に上げてお説教に不満を持つのも、今後も彼氏さんとの喧嘩の種にしかならないでしょう。
    「そこまで言われたくないのをわかって」と訴える前に、トピ主様も彼氏さんを怒らせない方法を考えないと、窮屈さに我慢できなくなる前に彼氏さんの方が音を上げて、フラれてしまうかもしれませんね。

    トピ内ID:b940cd0fdc0698bb

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