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    トピ主
    夫婦
    30代半ば、小学生2人幼稚園1人です。
    専業主婦の妻が家事を殆どせず困っており、離婚を切り出されています。

    平日の夜は半分以上がスーパーの弁当、レトルト、冷凍食品のどれか。
    掃除を全くせず、土日に私がするとお菓子や紙パックをあちらこちらから発見。
    冷蔵庫の整理が出来ず冷蔵庫に卵40個、シナシナきゅうり9本など。
    モノの管理が出来ず、醤油もシャンプーも生理用品もなくなったら買ってこいと指示若しくは放置。
    食器は洗い残しばかり。

    よって私が休日に
    全ての掃除、1週間のレシピ作成(献立、買うモノ、数量、値段まで)、日用品在庫チェックと買い出しやボトル詰め替え、土日6食分の料理、作り置き惣菜の作成
    をしています。
    加えて習い事の送迎、子供の靴洗い、アイロン掛け、勉強立会、時には裁縫、近所付き合いも。

    幾度となく話し合い口論、激突しました。
    出来ない理由は子供を見ているから。
    自分としては精一杯やっていて、私が細かすぎるのが悪いと激昂されます。
    毎日レトルトなのはお金がないからと。

    年収は950ですが、お金の管理が出来ず纏めて渡すとすぐに使うので週3万円ずつ手渡し。
    それが気に食わず、年収が低いと罵倒されます。
    もっと残業しろということ。

    他所の家庭を見ていると泣いてしまいます。
    子供達は可哀想ですが、私の人生もあるので妻の希望通り独身になりたいと思います。
    皆さんはどう思われますか。

    離婚後も家賃11万の家に住み続けたいので家賃を払い、子供たちの塾の費用も払い、さらに生活費を渡すように言われました。
    定められた養育費以外は勿論払いません。

    こんなケースは良くある話でしょうか。
    子供3人、忙しいのは想像つくが子供達がいない時間に10分の掃除もしません。
    土日は寝巻きのままずっとゴロゴロしています。

    トピ内ID:1c75dcfb3c9e9544

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    あるある

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    🙂
    う~む
    というよりも、最初からそれらが目的で結婚してるので
    男性側は結婚前に気がつく必要があるのだが
    結婚するまでは本性を出さないので、子供が生まれてから喧嘩多発後離婚
    というパターンが多いですね
    年収が950万円あれば、足りないなんてことはないはずなのだが
    年収なりの生活をするので、いくらあっても金が足りない
    弁護士を入れて正しい財産や費用の計算をするのがベストですね

    トピ内ID:66be87c917635f97

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    子ども

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    奥さんは元から家事をしない人だったんでしょうか?
    もしそうならなぜ3人も子どもを作ったんですか?
    教えて欲しいです

    トピ内ID:428bd6422fddadcc

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    お子さんに愛情はないのですか?

    しおりをつける
    😤
    専業主婦
    双方が離婚に気持ちが傾いているのだから、離婚すればいいです。
    奥様のことはともかくとして、3人のお子さんも見捨てるのですか?
    父親の主さんが我慢できない人の元に、残していくのですか?

    お子さんのことが大事なら、自分1人が独身に戻ろうなんて思わないでしょう。
    定められた養育費以外は払いませんなんて、切り捨てる言い方もしないでしょう。
    そもそも、家事のできない母親に育てさせようなんて思わないはずです。

    本当にお子さんたちは可哀想ですね。

    トピ内ID:5ccef39fc6902be5

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    弁護士さんに相談しましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    良くある話ではないですがとんだ貧乏くじを引いてしまいましたね。
    専業主婦の家事放棄は十分離婚事由になりますので、まずは奥さんの家事放棄の証拠を固めた上で離婚する方向で弁護士さんに相談しましょう。いくら子供が小さくて手間がかかると言っても小学生と幼稚園児なら平日昼間は不在なのですから家事の時間が無いなんてとても言えませんし、奥さんが離婚を望んでいるのならむしろラッキーではないでしょうか。もちろん離婚後は相場の養育費以上を負担する義務は有りません。
    気がかりなのは離婚後の子供達の面倒を実際は誰が見るのかですが、本人がいくら主張しても奥さんには現実的に無理ですからご実家に頼るなり解決方法を探す必要がありますね。

    トピ内ID:ff34d4e5d50c0c37

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    どうして?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    トピ主さんがお子さまを育てるという選択肢はないのですか?

    ご実家に協力を仰いだり、シッターを雇ったり、方法は色々あると思いますが。

    トピ内ID:9633f4c7c5988cff

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    お子さんを見捨てないで

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    血を分けたお子さんをそんな妻の元に置き去りにしていくのですか?
    家庭を運営していく能力のない人のもとに子供を放置しておくのは虐待にはならないのでしょうか?

    小学生と幼稚園のお子さんがこの先ろくな食べ物も与えられず、不衛生な部屋に住み、教育も不十分で命さえ落としかねない状況に陥るんですよ?

    確かに奥さんの家事が不十分でトピ主さんが大変お困りなのはわかるのですが、離婚するならお子さんを連れて行ってあげてください。

    最低限の養育費さえ払えばいいというものではありません。子供を育てる責任はトピ主さんにもある、というか、妻にその能力がない以上トピ主さんしかきちんと子供を見てあげられる人はいないんです。

    どうかお子さんたちを見捨てないであげて欲しいと思います。

    トピ内ID:4effaed452b02a75

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    お子さまが可哀想…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    付き合ってるときや、一人目が生まれたとき、もしくは二人目が生まれたとき…に気づかず、三人目まで…?
    ちょっとあり得ないです。
    どこかで「あれ?」ってならなかったんですか?

    それから、こういう離婚問題でよく思うのですが…なぜ争う前から奥さん側に子どもを引き取ってもらう前提で話すんですか?
    奥さんが専業主婦で掃除も家事もしないなら、「俺が稼いで家事して立派に育てる!」とならないのが不思議です。

    お子さま達が可哀想です。
    トピ主夫婦は人生設計が出来ておらず、二人で支え合おうと思ったこともないんじゃないですか?

    トピ内ID:4d5479c90927f9ec

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もちろん奥さまがすごいなぁ、専業主婦でその暮らし方?とは思うんですが。

    お付き合いしてる時、結婚して子供がいない時には全くその片鱗は見せてなかったんですか?

    まぁ恋人の時はデートの時だけちゃんとしてたらいいけど、結婚して一緒に生活してたら、子供がいなくてもそのだらしなさ、金銭感覚ってわかると思うんですが…。

    大昔、お見合い結婚で親が決めて、しかも離婚は許されない時代ならともかく…今の時代なら普通にその食材の管理の悪さやお金遣いの荒さ、他にもふてぶてしい態度で子供できる前に離婚だと思うんですが、なぜ離婚しなかったんですか?

    更に子供が3人ですよね。そんなに子供沢山作るまでの間に途中で気がつかなかったんですか?

    >子供達は可哀想ですが、私の人生もあるので妻の希望通り独身になりたいと思います。
    皆さんはどう思われますか。

    その上離婚は妻から希望ですか?不思議ですね。

    私からするとここまでの状態になるまでに決断するポイントなんて沢山あったんだから大人同士お互い様かなと思います。

    更に言えばそんな母に育てられる子供たちは不憫じゃないのでしょうか?可哀想とは書いてますが、助けるべく手を差し伸べないならそれはただのカッコつけのパフォーマンスです。父として責任感ないなと思います。家庭生活まともに回せない母の下に残された子供たちが可哀想です。親権を取るべく裁判なりしようとしないのは、何故ですか?

    あなたは幸せになる権利あるから離婚すればいいと思います。でも子供たちを幸せにする努力を惜しまない義務があるので、あなたがそんな妻から親権を取りご自分で子供を育てるべきと思います。そうでないなら色々妻が悪いと言ってるけど、子供を捨てて無責任に逃げた父というだけです。

    トピ内ID:b9ddcd6227705365

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    子どもはどうなっても知らないと??

    しおりをつける
    🙂
    まちね
    そんな奥さんの元に子どもを残すのですか?
    そっちの方が信じられません。

    離婚するのは別にいいでしょう。

    でも、お子さんに対して愛情はないのですか??

    トピ内ID:35189555b4bf0957

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    子供作る前に考えること。

    しおりをつける
    🙂
    ペンタン
    子供ができる前から妻はそんな感じなんですか?
    一人目、二人目と増えるたびに妻の態度は変わりましたか?
    トピ主妻はレアな人だと思いますよ。
    普通の専業主婦はもっと有能です。

    三人も作ってから家事を理由に離婚って、いい加減な夫婦だなぁと思います。
    離婚で最も影響を受けるのは子供です。
    トンデモ妻なら子供は一人で十分。
    子供が増えて変わったなら、二人で止めるべきでした。
    三人を無職のシンママ一人では育てられないでしょう。

    養育費の相場は20万円くらいでしょうか?
    家賃は払いきれなくても、引っ越して塾を辞めればカツカツの生活ができるでしょう。
    トピ主妻が働かないことを選択したら、子供の生活、教育が犠牲になります。

    トピ主の人生もありますが、子供達にはもっと長い人生があります。
    可哀想の一言で済ませてはいけません。
    そんな人を母親にしたトピ主の責任があるんですよ。

    離婚するなら子供を引き取りましょう。
    トピ主が育てた方がまともに育つでしょう。
    実親やファミリーサポートを使えばトピ主でも育てられますよ。
    社会的にも、残業を減らしてテレワークに移行していますよね。
    上の二人が小学生ですし、年々楽になりますよ。

    合意の離婚なら慰謝料も発生しませんし、妻を叩き出せば話が済みます。
    子供もそんなだらしない母親は嫌でしょう?
    トピ主の気持ちをわかってくれると思いますよ。

    トピ主の人生は15年後、子供が成人してから考えましょう。

    トピ内ID:353f3d4967666135

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    こんな専業主婦、見たことないって。
    だらしなさすぎて、正直、その衛生観念、気持ち悪いです。
    奥さんの親に相談したことはないんですか?ちょっと異常だと思うのですが。是非相談することをお勧めしたいです。
    でも、これがお子さん1人しかいないというなら、旦那さんお気の毒にって話にもなるけど、子ども3人て言われると、はあ?ってなります。
    一体どのタイミングでこんな有様になったんですか?
    1人目でこうだったなら、そんな人相手にあと2人も子どもをもうけようとしたあなたの常識も疑うレベルです。
    そうなると、あなたの責任は免れません。
    奥さんを切り捨てるのは仕方ないとしても、子どもに対する責任はあるでしょうよ。
    あなたが引き取ればうまく行くんじゃないですか?

    トピ内ID:c22195f7e353d42f

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    もしかしてお子さんは中学受験する予定ですか?

    しおりをつける
    🙂
    教育ママ
    私はフルタイムの兼業で、仲良いママ友は専業主婦です。
    私には子供は一人、ママ友は子供三人です。
    二人の夫とも家事育児にノータッチです。
    二人の子どもは同じ時期に中学受験をしました。私は家で通信教材で自分で教えています。ママ友は子供を塾に行かせています。

    私が兼業ですが、一人の子だけ対応するので、特に育児や家事に疲れや嫌がったことがありません、受験にも自分で教える余裕があります。
    ママ友は私より働きもので、毎日疲れ切っていました。毎日「お腹すいた」、「これ分からないけど、教えて」、【ママ、ママ...」の嵐です。三人の子供がいると、それだけで大変です。

    奥様はいろいろ足りない所があるかもしれませんが、もうちょっと大目に見てあげてください。

    トピ内ID:1426065e3ae2a3a9

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    離婚上等、子供を置いて出ていけ!
    でいいのでは?

    養育費払う前提とは
    親としてしそんな奥さんに
    お子さんを任せるのですか?

    トピのとおりなら奥さんが有責となりますね。
    その辺りは弁護士さんに頼んだほうが
    スムーズに話が出来るでしょう。

    離婚するときに子供を母親が引き取る
    ケースが多いのは確かですが、
    仕事をしなければいけないのは
    母親だって同じで
    養育費さえ払えば子供が育つとお思いですか?

    「子供は育てる
    養育費は親として払ってくれ」
    くらい覚悟はないのですか?

    現況から逃げたいだけにしか思えません。

    トピ内ID:443ad0c903e0a560

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ご意見ありがとうございます。
    3人目までは私が海外駐在などもあり、実家に帰らせていた時期が長く問題にはなりませんでした。
    が、それが無くなって3年経ち、こうなっています。
    向こうの親が甘やかしすぎたのだと思います。

    親権は絶対渡さないと言われ、裁判沙汰にすると脅されています。
    引き取りたいのは勿論ですが…
    子供達にはこんな父は要らないと教えられています。
    正直何のために働いて生きてるのかわからなくなりました。

    トピ内ID:1c75dcfb3c9e9544

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    裁判すればいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >親権は絶対渡さないと言われ、裁判沙汰にすると脅されています。
    引き取りたいのは勿論ですが…
    子供達にはこんな父は要らないと教えられています。
    正直何のために働いて生きてるのかわからなくなりました。

    裁判すればいいじゃないですか。
    それは別に脅しではないですよね。相手も親権欲しいだけです。
    口では引き取りたいなんて言ってても行動に移さなければただのポーズです。

    子供達にこんな父はいらないと教えていても、子供だって幼いなりに色々わかってますかは、あなたが適切に子供に父として関わってたらそんなことないと理解します。母に慮って母の前で言わないだけで。

    それとも父としてこの3年子供に必要とされるほど関わってないのですか?

    本気で子供を思ってたらその妻には子どもを託せませんし、裁判しますよ。それとも裁判に踏み切れない何か理由があるんですか?

    大体その状態の奥様が、奥様の方から離婚申し立てるって普通ないですよ。

    トピ内ID:b9ddcd6227705365

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    裁判係争しかないですよね。
    高収入のようですから、シッターさん等でお助けしてもらいながら 子育て出来るように思いますけど。
    正直3人育てるのは かなり大変に思います。


    それにしても、凄い奥様で 大変でしたね。人ってそんなに怠惰になれるんですかね…。
    結局 周りの大人たちが、甘え人間を作った訳で。
    奥様が、身を削って困るまで
    困らせていたら 少しは動き出したのかもしれませんが、そこまで見てる側も ストレスですしね。

    トピさんは、お優しいのですよ。
    「なにやってんだ!出て行け」
    って怒鳴っても良いのですよ。

    こんな怠惰な人に、正攻法は通じないと思います。
    裁判頑張ってください

    トピ内ID:2ec5729a58905c33

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    能力が無いんですよ

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    私も三人育てましたが、胸を張れる家事ではないけど、当たり前に夫に手をかけさせない程度に出来ましたよ。
    もちろん、父親にも出番は沢山ありましたよ。自転車教えたのもキャッチボールしたのも夫です。力仕事と配線とか。

    みんなが同じように出来るわけではないですが、程度ってものがありますよね。

    奥さんのような土日はパジャマ?みたいな方は怠け癖が抜けず、やれないのはつまり、生活能力が無いんだと思います。

    離婚してどうするつもりなのかわかりませんが、何を根拠にそんな都合の良い離婚が出来ると思っているんでしょうか?

    お子さんのためには離婚は避けてほしいです。奥さんの実母に鍛え直してもらうとかは出来ないんでしょうか。
    無理かなぁ。

    トピ内ID:f1bd3eb2ba08e242

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    能力の問題かと

    しおりをつける
    🙂
    りん
    仕事でもそうです。家事育児も親の能力(容量)によると思います。
    あと、子供の育てやすさ。その子その子によって違いますし、親との相性もあります。

    奥様はキャパオーバーなのかと思います。ここまでキャパオーバーなのに、よく3人も子づくりしましたね。子供1人だったら、また違ってたでしょうに。

    そして子育てでも言える事ですが、他人と比べない事。過去の本人と比較しましょう。

    離婚したい場合。
    まず離婚に強い弁護士を探す事。

    親権について。
    実母は同居して孫の面倒を見れますか?見れるのであれば親権を取れる可能性は上がります。
    無職の主婦より、高所得祖母付きの方が有利になる場合もあります。
    専業主婦が働きだすと不利になるので早めに動きましょう。

    家賃などの生活費、子供への養育費は年収によってだいたい決まってます。相手が喚いても却下されるでしょう。

    離婚したくない場合。
    奥様はキャパオーバーなのです。
    週1でも良いのでお手伝いさん、オススメです。業者や料金で異なりますが、子供の面倒、料理の作り置き、掃除、習い事送迎など。色々なサービスがあります。
    今はトピ主がやってると思いますが、夫にやられると「出来ない私への当て付け」など被害妄想する人も居ます。
    なので奥様に渡してる分からお手伝いさん代を出す。

    それと、家事より家族サービスをしてほしいのではないでしょうか。
    奥様をかまってますか?
    寂しさの現れのように感じました。

    トピ内ID:341d04c8fb173ed5

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    トピ主様お気の毒ですね

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    離婚しかないと思います。先天的にだらしなく 家事も出来ない方ですね。それに優しさもないようですし 妻としても 母親としても もっと言わせて頂ければ 人間として根本的に問題があると思います。三人のお子さんも こんな母親に任せておくのは 決してよくないことはトピ主様がわかっていらっしゃると思いますが この奥様は 子供に愛情がなくても親権を欲しがるでしょうね。何よりお金が好きな方らしいので。私は離婚しないとトピ主様の気持ちが持たないと心配です。

    トピ内ID:28e35370b8416fb1

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    離婚で良い

    しおりをつける
    🤔
    ジジ子
    トピ主の奥さん、元々だらしないのではないですか?結婚前に分かっていればよかったのですが...。専業主婦なのに、毎日レトルト・出来合いの惣菜・冷凍食品で料理もしない、洗濯・掃除・育児もしないんじゃ、結婚生活の意味もない。もう離婚で良いじゃないですか?お子さんはトピ主が引き取りましょう。奥さんにお子さんを託してはいけません。

    トピ内ID:c16847a338402496

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    よく似た人を知っています。

    結論から言えば、私の知人は、病院に行けばおそらく何らかの診断名がつく状況です。

    知人の親は医者なので、親も子供の異常性には気づいています。診断がついて薬を服用しても完治は極めて難しい病状であることも理解しています。だから、世間体もあって病院には連れていかないし、オープンな治療も受けさせていません。

    親も苦労はしています。叱ったり、誉めたり、、、でもね、直りません。

    世間的には「親が甘やかしたからだ」と言われていますが、それが全てではありません。

    知人は外面は良いので、騙されている人も多数です。

    トピ主様には心から同情致します。

    奥様の異常な怠惰を細かく記録し、少しでも有利に離婚ができるようにして下さい。もし、奥様の怠惰さが病的であれば親権を取れる可能性が見えてくるかもしれません。

    が、奥様と完全に縁を切りたいなら、お辛いでしょうがお子様ともお別れし、淡々と法的養育費をお支払した方が良いのでは?とも思います。

    当事者だけでは冷静な話し合いは難しいと思いますので、専門家にお任せしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4d6f47c373875648

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    弁護士

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    日本はただでさえ、収入がなくとも、多少問題があろうと母親が希望すれば親権(監護権)がとりやすいようだと聞きました。このままだと、子どもに会えないのに養育費・妻の生活費その他、お金ばかりとられるだけの人生になりますね。離婚後良い人にめぐり合えても、なかなか大変な思いをされると思いますよ。

    とりあえずは奥さんには今までどおり泳がせ、できるだけの証拠(写真、ビデオ、日付入りメモ、周囲の証言など)を集めながら、弁護士に相談が一番ではないでしょうか?

    トピ内ID:342082c8fb1a4ac6

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    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    決められた養育費のみで十分です。
    さっさと離婚しましょう。
    どうせあちらの両親がめんどうみてくれるんでしょうから、家賃も食費も光熱費もかからないんでしょうしね。
    お子さんたちはまだ小さいから、母親がだらしないなどわかっていないでしょう。
    でもいずれ、大きくなれば自分の母親がどれだけダメダメか必ずわかる。

    私の知り合いは、ダメダメな母親と一緒にいたくないと、中学生になってから父親と暮らし始めたお子さんがいますよ。
    そういう可能性もあるので、とりあえず離婚されたらいいんじゃないですか?
    むしろ、祖父母と一緒に暮らしたほうがまだマシだと思います。
    あなた一人で仕事も家事も育児も・・・って体がもちませんよ。
    もし倒れてしまったら一家崩壊ですからね。
    これ以上無理しなくていいと思います。
    しかも奥さんのほうが離婚を求めているわけですし、そうすればいいんじゃないですか?

    家賃11万だの生活費だのは、一切払わなくていいですよ。
    自分で働け!ってことです。
    弁護士に相談して、3人の養育費がいくらなのか奥さんに金額を言いましょう。
    これ以上はびた一文払わない、と。
    離婚したければ実家に帰れ、と言いましょう。
    家賃11万は現在のアパートでしょうか?
    でしたら、さっさと契約を解除する手続きをして奥さんを追い出したほうがいいです。
    でないと、いつまでたっても出ていきませんよ。
    あなたは自分のアパートを契約してそちらに引っ越せばいいわけですしね。

    この条件がイヤなら、家事をちゃんとやれ、それが出来ないなら離婚しかない、と言いましょう。
    ところで、義父母に相談してもダメなんですか?
    家がどれだけ散らかっているのか、奥さんに内緒で突然来てもらってはどうですか?
    家事を一切していないことを見てもらえばいいんですよ。
    さすがに娘がどれだけひどいか理解してくれるはず。
    お説教されたら少しは変わるかも?

    トピ内ID:4d5477c90927f686

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    裁判すればいい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    裁判してもトピ主には失うもにはない
    弁護士費用かかるくらいでは

    ただ奥さんは子供に父親の悪口吹き込んでいるし海外赴任も長くて
    トピ主さんもあんまりお子さんに愛着なさそうだし
    実際引き取って子供三人育てられる環境でもなさそうなので
    法定の養育費だけ払って別れればいいのでは

    未成熟児がいるから
    家事怠慢の証拠を集めてうまくやらないと
    日本は離婚できないですから
    いずれにしろ弁護士相談一択ですね

    そんなお母さんの元で育つ子供はかわいそうだけどまあ仕方ないですよね
    向こうのご実家はお金持ちじゃないと
    離婚に抵抗して大変でしょうね

    トピ内ID:72b02791a367f29a

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    離婚したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    tamako
    専業主婦であれば、3人の子育て、家事は当たり前なのですが、
    奥さんの家事能力は、ほとんどない状態ですね。
    それを、結婚前に見極められなかったトピ主の責任も大きいです。

    でも、喧嘩が多く、奥さんから離婚を望んでいるなら、
    離婚しかないでしょう。子供さん達が可哀想ですが。

    ここは覚悟を決めて、親権を望まないで、離婚しましょう。
    毎日、喧嘩をしながら、子育てするのは、子供さん達にも
    よくありません。

    子供にとっては、やはり、家事能力のない母親でも、母親の実家で
    母親がいる環境の方がいいと思います。

    残念だと思いますが、法律に従って、養育費だけは支払いながら、
    トピ主も別の人生で、幸せに生きていく道を歩んだ方がいいです。

    トピ内ID:c9ff2bdfee1e8624

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    奥様は

    しおりをつける
    😢
    もこ
    実家での生活がさぞ居心地良かったんでしょうね。育児を手助けしてくれる実両親、お金だけ入れてくれる夫、その生活能力の無さから見るに掃除洗濯料理もご実家の両親に全てやってもらっていたのでしょうね。

    どれくらいの期間、家族が離れ離れに過ごしていたかは分かりませんが、奥様にはお金を入れてくれる以外の価値があなたに見いだせないのでしょう。長期間夫は不在で、実親と子育て。夫はお金を入れてくれるだけの存在に成り下がったのでしょうね。

    双方が離婚の方向を向いているので離婚一択だと思います。
    ただ子供たちのことは考えてあげてください。本当に子供のことを思っているなら当たり前に親権は妻側とはならないはずですよ。
    養育費だけさえ払っていればいいというのも無責任だと思います。それとも、海外赴任が長すぎて子供に対する愛情がなかったり、帰国してからの3年間以前は父親らしいこと何一つやってあげられなかったのでしょうか。
    あなたも奥様も無責任だと思います。本気で裁判して親権を取って欲しいです。奥様の側にいるよりあなたの側にいる方が子供たちにとっても良い環境だと思います。

    >>子供達にはこんな父は要らないと教えられています。

    お子様2人はもう小学生ですよね?この3年間のあなたの努力や奥様の自堕落な生活費を一番身近で見ているんですよ?あなたが思っている以上にいろいろと感じ取っていると思いますよ。

    奥様もあなたも非常に無責任です。
    もっと子供達と向き合って欲しいです。

    トピ内ID:71771809821ee7b7

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    掃除のできない妹を持っています

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    😢
    TERA
    料理洗濯はできるのでトピ主妻よりはマシかもしれませんが
    それでも部屋の片付け・ゴミ捨てができず何度も旦那さんと別れ話になっていました
    幸い、妹は手に職があり高年収であったのと
    旦那さんが温厚で掃除好きな性格のため離婚せずに済んでいます
    旦那さんの単身赴任で実家にいた時期もあったけれど
    親は掃除するように言っても激昂されるのがストレスで、諦めて自分が掃除していたようです
    大人になってそれでは、本人がやる気にならない限り矯正は難しいです
    実家もぐるになって離婚を勧めている場合もありますね
    娘と孫がいれば自分たちの老後が孤独にならないからと
    ちなみに奥様はお子さんがいないときは家事できていたのですか?
    であればキャパオーバー、できていなかったならもともとその能力がない人だと思います
    後者ならトピ主も子供を作ることを思い止まるべきだったかもですね
    いずれにしても、ここまできたら離婚の方がいいように思います
    やる気も愛情もない相手に割く時間が無駄ですから
    なるべくトピ主に有利な条件で離婚できると良いですね

    トピ内ID:8093a65570a03df5

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    親権は無理だよ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    一部親権を最初から取る気ないとか言う人がいますが、専業主婦相手に日本で親権を取れると思っているのですか。
    妻が放棄する以外無理です。

    トピ主は離婚が正解です、それ以外にありません。本当にハズレ妻をひいて可哀想です。

    トピ内ID:66be84c917635a7e

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    今に始まった事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    恐らく結婚したときから似たようなものだったのでは?だとすると今後の改善は見込めません。結婚継続は無理でしょうから離婚は仕方無いと思います。お子さんを引き取ってトピ主が育てるのは、お子さんの年齢から考えて大変だと思いますので、そこは冷静になって下さい。奥さんの実家が甘いのなら、取りあえず実家には返せますよね。

    トピ内ID:b9d75262276b16b6

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    えー嘘やん
    でも「親が甘やかした」って
    言い方どうなんですか?

    結婚当初はどうでしたか?
    子供が一人ずつ増えて徐々に
    変わってきたでしょう?
    その過程で話し合って喧嘩して。

    海外赴任に帯同せずに実家に
    帰らせた理由は?
    家族で行って実家に甘えなければ
    今みたいにはならなかったと
    思いますか?

    そして皆さんのレスの通り、
    無理なら子供は3人ももうけない。

    親のせいにしないでいただきたい。

    トピ内ID:7c3734942e3bfe09

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