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    (トピ主1
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    トピ主
    夫婦
    30代半ば、小学生2人幼稚園1人です。
    専業主婦の妻が家事を殆どせず困っており、離婚を切り出されています。

    平日の夜は半分以上がスーパーの弁当、レトルト、冷凍食品のどれか。
    掃除を全くせず、土日に私がするとお菓子や紙パックをあちらこちらから発見。
    冷蔵庫の整理が出来ず冷蔵庫に卵40個、シナシナきゅうり9本など。
    モノの管理が出来ず、醤油もシャンプーも生理用品もなくなったら買ってこいと指示若しくは放置。
    食器は洗い残しばかり。

    よって私が休日に
    全ての掃除、1週間のレシピ作成(献立、買うモノ、数量、値段まで)、日用品在庫チェックと買い出しやボトル詰め替え、土日6食分の料理、作り置き惣菜の作成
    をしています。
    加えて習い事の送迎、子供の靴洗い、アイロン掛け、勉強立会、時には裁縫、近所付き合いも。

    幾度となく話し合い口論、激突しました。
    出来ない理由は子供を見ているから。
    自分としては精一杯やっていて、私が細かすぎるのが悪いと激昂されます。
    毎日レトルトなのはお金がないからと。

    年収は950ですが、お金の管理が出来ず纏めて渡すとすぐに使うので週3万円ずつ手渡し。
    それが気に食わず、年収が低いと罵倒されます。
    もっと残業しろということ。

    他所の家庭を見ていると泣いてしまいます。
    子供達は可哀想ですが、私の人生もあるので妻の希望通り独身になりたいと思います。
    皆さんはどう思われますか。

    離婚後も家賃11万の家に住み続けたいので家賃を払い、子供たちの塾の費用も払い、さらに生活費を渡すように言われました。
    定められた養育費以外は勿論払いません。

    こんなケースは良くある話でしょうか。
    子供3人、忙しいのは想像つくが子供達がいない時間に10分の掃除もしません。
    土日は寝巻きのままずっとゴロゴロしています。

    トピ内ID:1c75dcfb3c9e9544

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    あるある

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    🙂
    う~む
    というよりも、最初からそれらが目的で結婚してるので
    男性側は結婚前に気がつく必要があるのだが
    結婚するまでは本性を出さないので、子供が生まれてから喧嘩多発後離婚
    というパターンが多いですね
    年収が950万円あれば、足りないなんてことはないはずなのだが
    年収なりの生活をするので、いくらあっても金が足りない
    弁護士を入れて正しい財産や費用の計算をするのがベストですね

    トピ内ID:66be87c917635f97

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    子ども

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    奥さんは元から家事をしない人だったんでしょうか?
    もしそうならなぜ3人も子どもを作ったんですか?
    教えて欲しいです

    トピ内ID:428bd6422fddadcc

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    お子さんに愛情はないのですか?

    しおりをつける
    😤
    専業主婦
    双方が離婚に気持ちが傾いているのだから、離婚すればいいです。
    奥様のことはともかくとして、3人のお子さんも見捨てるのですか?
    父親の主さんが我慢できない人の元に、残していくのですか?

    お子さんのことが大事なら、自分1人が独身に戻ろうなんて思わないでしょう。
    定められた養育費以外は払いませんなんて、切り捨てる言い方もしないでしょう。
    そもそも、家事のできない母親に育てさせようなんて思わないはずです。

    本当にお子さんたちは可哀想ですね。

    トピ内ID:5ccef39fc6902be5

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    弁護士さんに相談しましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    良くある話ではないですがとんだ貧乏くじを引いてしまいましたね。
    専業主婦の家事放棄は十分離婚事由になりますので、まずは奥さんの家事放棄の証拠を固めた上で離婚する方向で弁護士さんに相談しましょう。いくら子供が小さくて手間がかかると言っても小学生と幼稚園児なら平日昼間は不在なのですから家事の時間が無いなんてとても言えませんし、奥さんが離婚を望んでいるのならむしろラッキーではないでしょうか。もちろん離婚後は相場の養育費以上を負担する義務は有りません。
    気がかりなのは離婚後の子供達の面倒を実際は誰が見るのかですが、本人がいくら主張しても奥さんには現実的に無理ですからご実家に頼るなり解決方法を探す必要がありますね。

    トピ内ID:ff34d4e5d50c0c37

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    どうして?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    トピ主さんがお子さまを育てるという選択肢はないのですか?

    ご実家に協力を仰いだり、シッターを雇ったり、方法は色々あると思いますが。

    トピ内ID:9633f4c7c5988cff

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    お子さんを見捨てないで

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    血を分けたお子さんをそんな妻の元に置き去りにしていくのですか?
    家庭を運営していく能力のない人のもとに子供を放置しておくのは虐待にはならないのでしょうか?

    小学生と幼稚園のお子さんがこの先ろくな食べ物も与えられず、不衛生な部屋に住み、教育も不十分で命さえ落としかねない状況に陥るんですよ?

    確かに奥さんの家事が不十分でトピ主さんが大変お困りなのはわかるのですが、離婚するならお子さんを連れて行ってあげてください。

    最低限の養育費さえ払えばいいというものではありません。子供を育てる責任はトピ主さんにもある、というか、妻にその能力がない以上トピ主さんしかきちんと子供を見てあげられる人はいないんです。

    どうかお子さんたちを見捨てないであげて欲しいと思います。

    トピ内ID:4effaed452b02a75

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    お子さまが可哀想…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    付き合ってるときや、一人目が生まれたとき、もしくは二人目が生まれたとき…に気づかず、三人目まで…?
    ちょっとあり得ないです。
    どこかで「あれ?」ってならなかったんですか?

    それから、こういう離婚問題でよく思うのですが…なぜ争う前から奥さん側に子どもを引き取ってもらう前提で話すんですか?
    奥さんが専業主婦で掃除も家事もしないなら、「俺が稼いで家事して立派に育てる!」とならないのが不思議です。

    お子さま達が可哀想です。
    トピ主夫婦は人生設計が出来ておらず、二人で支え合おうと思ったこともないんじゃないですか?

    トピ内ID:4d5479c90927f9ec

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もちろん奥さまがすごいなぁ、専業主婦でその暮らし方?とは思うんですが。

    お付き合いしてる時、結婚して子供がいない時には全くその片鱗は見せてなかったんですか?

    まぁ恋人の時はデートの時だけちゃんとしてたらいいけど、結婚して一緒に生活してたら、子供がいなくてもそのだらしなさ、金銭感覚ってわかると思うんですが…。

    大昔、お見合い結婚で親が決めて、しかも離婚は許されない時代ならともかく…今の時代なら普通にその食材の管理の悪さやお金遣いの荒さ、他にもふてぶてしい態度で子供できる前に離婚だと思うんですが、なぜ離婚しなかったんですか?

    更に子供が3人ですよね。そんなに子供沢山作るまでの間に途中で気がつかなかったんですか?

    >子供達は可哀想ですが、私の人生もあるので妻の希望通り独身になりたいと思います。
    皆さんはどう思われますか。

    その上離婚は妻から希望ですか?不思議ですね。

    私からするとここまでの状態になるまでに決断するポイントなんて沢山あったんだから大人同士お互い様かなと思います。

    更に言えばそんな母に育てられる子供たちは不憫じゃないのでしょうか?可哀想とは書いてますが、助けるべく手を差し伸べないならそれはただのカッコつけのパフォーマンスです。父として責任感ないなと思います。家庭生活まともに回せない母の下に残された子供たちが可哀想です。親権を取るべく裁判なりしようとしないのは、何故ですか?

    あなたは幸せになる権利あるから離婚すればいいと思います。でも子供たちを幸せにする努力を惜しまない義務があるので、あなたがそんな妻から親権を取りご自分で子供を育てるべきと思います。そうでないなら色々妻が悪いと言ってるけど、子供を捨てて無責任に逃げた父というだけです。

    トピ内ID:b9ddcd6227705365

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    子どもはどうなっても知らないと??

    しおりをつける
    🙂
    まちね
    そんな奥さんの元に子どもを残すのですか?
    そっちの方が信じられません。

    離婚するのは別にいいでしょう。

    でも、お子さんに対して愛情はないのですか??

    トピ内ID:35189555b4bf0957

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    子供作る前に考えること。

    しおりをつける
    🙂
    ペンタン
    子供ができる前から妻はそんな感じなんですか?
    一人目、二人目と増えるたびに妻の態度は変わりましたか?
    トピ主妻はレアな人だと思いますよ。
    普通の専業主婦はもっと有能です。

    三人も作ってから家事を理由に離婚って、いい加減な夫婦だなぁと思います。
    離婚で最も影響を受けるのは子供です。
    トンデモ妻なら子供は一人で十分。
    子供が増えて変わったなら、二人で止めるべきでした。
    三人を無職のシンママ一人では育てられないでしょう。

    養育費の相場は20万円くらいでしょうか?
    家賃は払いきれなくても、引っ越して塾を辞めればカツカツの生活ができるでしょう。
    トピ主妻が働かないことを選択したら、子供の生活、教育が犠牲になります。

    トピ主の人生もありますが、子供達にはもっと長い人生があります。
    可哀想の一言で済ませてはいけません。
    そんな人を母親にしたトピ主の責任があるんですよ。

    離婚するなら子供を引き取りましょう。
    トピ主が育てた方がまともに育つでしょう。
    実親やファミリーサポートを使えばトピ主でも育てられますよ。
    社会的にも、残業を減らしてテレワークに移行していますよね。
    上の二人が小学生ですし、年々楽になりますよ。

    合意の離婚なら慰謝料も発生しませんし、妻を叩き出せば話が済みます。
    子供もそんなだらしない母親は嫌でしょう?
    トピ主の気持ちをわかってくれると思いますよ。

    トピ主の人生は15年後、子供が成人してから考えましょう。

    トピ内ID:353f3d4967666135

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    こんな専業主婦、見たことないって。
    だらしなさすぎて、正直、その衛生観念、気持ち悪いです。
    奥さんの親に相談したことはないんですか?ちょっと異常だと思うのですが。是非相談することをお勧めしたいです。
    でも、これがお子さん1人しかいないというなら、旦那さんお気の毒にって話にもなるけど、子ども3人て言われると、はあ?ってなります。
    一体どのタイミングでこんな有様になったんですか?
    1人目でこうだったなら、そんな人相手にあと2人も子どもをもうけようとしたあなたの常識も疑うレベルです。
    そうなると、あなたの責任は免れません。
    奥さんを切り捨てるのは仕方ないとしても、子どもに対する責任はあるでしょうよ。
    あなたが引き取ればうまく行くんじゃないですか?

    トピ内ID:c22195f7e353d42f

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    もしかしてお子さんは中学受験する予定ですか?

    しおりをつける
    🙂
    教育ママ
    私はフルタイムの兼業で、仲良いママ友は専業主婦です。
    私には子供は一人、ママ友は子供三人です。
    二人の夫とも家事育児にノータッチです。
    二人の子どもは同じ時期に中学受験をしました。私は家で通信教材で自分で教えています。ママ友は子供を塾に行かせています。

    私が兼業ですが、一人の子だけ対応するので、特に育児や家事に疲れや嫌がったことがありません、受験にも自分で教える余裕があります。
    ママ友は私より働きもので、毎日疲れ切っていました。毎日「お腹すいた」、「これ分からないけど、教えて」、【ママ、ママ...」の嵐です。三人の子供がいると、それだけで大変です。

    奥様はいろいろ足りない所があるかもしれませんが、もうちょっと大目に見てあげてください。

    トピ内ID:1426065e3ae2a3a9

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    離婚上等、子供を置いて出ていけ!
    でいいのでは?

    養育費払う前提とは
    親としてしそんな奥さんに
    お子さんを任せるのですか?

    トピのとおりなら奥さんが有責となりますね。
    その辺りは弁護士さんに頼んだほうが
    スムーズに話が出来るでしょう。

    離婚するときに子供を母親が引き取る
    ケースが多いのは確かですが、
    仕事をしなければいけないのは
    母親だって同じで
    養育費さえ払えば子供が育つとお思いですか?

    「子供は育てる
    養育費は親として払ってくれ」
    くらい覚悟はないのですか?

    現況から逃げたいだけにしか思えません。

    トピ内ID:443ad0c903e0a560

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ご意見ありがとうございます。
    3人目までは私が海外駐在などもあり、実家に帰らせていた時期が長く問題にはなりませんでした。
    が、それが無くなって3年経ち、こうなっています。
    向こうの親が甘やかしすぎたのだと思います。

    親権は絶対渡さないと言われ、裁判沙汰にすると脅されています。
    引き取りたいのは勿論ですが…
    子供達にはこんな父は要らないと教えられています。
    正直何のために働いて生きてるのかわからなくなりました。

    トピ内ID:1c75dcfb3c9e9544

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    裁判すればいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >親権は絶対渡さないと言われ、裁判沙汰にすると脅されています。
    引き取りたいのは勿論ですが…
    子供達にはこんな父は要らないと教えられています。
    正直何のために働いて生きてるのかわからなくなりました。

    裁判すればいいじゃないですか。
    それは別に脅しではないですよね。相手も親権欲しいだけです。
    口では引き取りたいなんて言ってても行動に移さなければただのポーズです。

    子供達にこんな父はいらないと教えていても、子供だって幼いなりに色々わかってますかは、あなたが適切に子供に父として関わってたらそんなことないと理解します。母に慮って母の前で言わないだけで。

    それとも父としてこの3年子供に必要とされるほど関わってないのですか?

    本気で子供を思ってたらその妻には子どもを託せませんし、裁判しますよ。それとも裁判に踏み切れない何か理由があるんですか?

    大体その状態の奥様が、奥様の方から離婚申し立てるって普通ないですよ。

    トピ内ID:b9ddcd6227705365

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      バナナ好き
      裁判係争しかないですよね。
      高収入のようですから、シッターさん等でお助けしてもらいながら 子育て出来るように思いますけど。
      正直3人育てるのは かなり大変に思います。


      それにしても、凄い奥様で 大変でしたね。人ってそんなに怠惰になれるんですかね…。
      結局 周りの大人たちが、甘え人間を作った訳で。
      奥様が、身を削って困るまで
      困らせていたら 少しは動き出したのかもしれませんが、そこまで見てる側も ストレスですしね。

      トピさんは、お優しいのですよ。
      「なにやってんだ!出て行け」
      って怒鳴っても良いのですよ。

      こんな怠惰な人に、正攻法は通じないと思います。
      裁判頑張ってください

      トピ内ID:2ec5729a58905c33

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      能力が無いんですよ

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      私も三人育てましたが、胸を張れる家事ではないけど、当たり前に夫に手をかけさせない程度に出来ましたよ。
      もちろん、父親にも出番は沢山ありましたよ。自転車教えたのもキャッチボールしたのも夫です。力仕事と配線とか。

      みんなが同じように出来るわけではないですが、程度ってものがありますよね。

      奥さんのような土日はパジャマ?みたいな方は怠け癖が抜けず、やれないのはつまり、生活能力が無いんだと思います。

      離婚してどうするつもりなのかわかりませんが、何を根拠にそんな都合の良い離婚が出来ると思っているんでしょうか?

      お子さんのためには離婚は避けてほしいです。奥さんの実母に鍛え直してもらうとかは出来ないんでしょうか。
      無理かなぁ。

      トピ内ID:f1bd3eb2ba08e242

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      能力の問題かと

      しおりをつける
      🙂
      りん
      仕事でもそうです。家事育児も親の能力(容量)によると思います。
      あと、子供の育てやすさ。その子その子によって違いますし、親との相性もあります。

      奥様はキャパオーバーなのかと思います。ここまでキャパオーバーなのに、よく3人も子づくりしましたね。子供1人だったら、また違ってたでしょうに。

      そして子育てでも言える事ですが、他人と比べない事。過去の本人と比較しましょう。

      離婚したい場合。
      まず離婚に強い弁護士を探す事。

      親権について。
      実母は同居して孫の面倒を見れますか?見れるのであれば親権を取れる可能性は上がります。
      無職の主婦より、高所得祖母付きの方が有利になる場合もあります。
      専業主婦が働きだすと不利になるので早めに動きましょう。

      家賃などの生活費、子供への養育費は年収によってだいたい決まってます。相手が喚いても却下されるでしょう。

      離婚したくない場合。
      奥様はキャパオーバーなのです。
      週1でも良いのでお手伝いさん、オススメです。業者や料金で異なりますが、子供の面倒、料理の作り置き、掃除、習い事送迎など。色々なサービスがあります。
      今はトピ主がやってると思いますが、夫にやられると「出来ない私への当て付け」など被害妄想する人も居ます。
      なので奥様に渡してる分からお手伝いさん代を出す。

      それと、家事より家族サービスをしてほしいのではないでしょうか。
      奥様をかまってますか?
      寂しさの現れのように感じました。

      トピ内ID:341d04c8fb173ed5

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      トピ主様お気の毒ですね

      しおりをつける
      🙂
      トトハハ
      離婚しかないと思います。先天的にだらしなく 家事も出来ない方ですね。それに優しさもないようですし 妻としても 母親としても もっと言わせて頂ければ 人間として根本的に問題があると思います。三人のお子さんも こんな母親に任せておくのは 決してよくないことはトピ主様がわかっていらっしゃると思いますが この奥様は 子供に愛情がなくても親権を欲しがるでしょうね。何よりお金が好きな方らしいので。私は離婚しないとトピ主様の気持ちが持たないと心配です。

      トピ内ID:28e35370b8416fb1

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      離婚で良い

      しおりをつける
      🤔
      ジジ子
      トピ主の奥さん、元々だらしないのではないですか?結婚前に分かっていればよかったのですが...。専業主婦なのに、毎日レトルト・出来合いの惣菜・冷凍食品で料理もしない、洗濯・掃除・育児もしないんじゃ、結婚生活の意味もない。もう離婚で良いじゃないですか?お子さんはトピ主が引き取りましょう。奥さんにお子さんを託してはいけません。

      トピ内ID:c16847a338402496

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      よく似た人を知っています。

      結論から言えば、私の知人は、病院に行けばおそらく何らかの診断名がつく状況です。

      知人の親は医者なので、親も子供の異常性には気づいています。診断がついて薬を服用しても完治は極めて難しい病状であることも理解しています。だから、世間体もあって病院には連れていかないし、オープンな治療も受けさせていません。

      親も苦労はしています。叱ったり、誉めたり、、、でもね、直りません。

      世間的には「親が甘やかしたからだ」と言われていますが、それが全てではありません。

      知人は外面は良いので、騙されている人も多数です。

      トピ主様には心から同情致します。

      奥様の異常な怠惰を細かく記録し、少しでも有利に離婚ができるようにして下さい。もし、奥様の怠惰さが病的であれば親権を取れる可能性が見えてくるかもしれません。

      が、奥様と完全に縁を切りたいなら、お辛いでしょうがお子様ともお別れし、淡々と法的養育費をお支払した方が良いのでは?とも思います。

      当事者だけでは冷静な話し合いは難しいと思いますので、専門家にお任せしてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:4d6f47c373875648

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      弁護士

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      日本はただでさえ、収入がなくとも、多少問題があろうと母親が希望すれば親権(監護権)がとりやすいようだと聞きました。このままだと、子どもに会えないのに養育費・妻の生活費その他、お金ばかりとられるだけの人生になりますね。離婚後良い人にめぐり合えても、なかなか大変な思いをされると思いますよ。

      とりあえずは奥さんには今までどおり泳がせ、できるだけの証拠(写真、ビデオ、日付入りメモ、周囲の証言など)を集めながら、弁護士に相談が一番ではないでしょうか?

      トピ内ID:342082c8fb1a4ac6

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      離婚でいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      決められた養育費のみで十分です。
      さっさと離婚しましょう。
      どうせあちらの両親がめんどうみてくれるんでしょうから、家賃も食費も光熱費もかからないんでしょうしね。
      お子さんたちはまだ小さいから、母親がだらしないなどわかっていないでしょう。
      でもいずれ、大きくなれば自分の母親がどれだけダメダメか必ずわかる。

      私の知り合いは、ダメダメな母親と一緒にいたくないと、中学生になってから父親と暮らし始めたお子さんがいますよ。
      そういう可能性もあるので、とりあえず離婚されたらいいんじゃないですか?
      むしろ、祖父母と一緒に暮らしたほうがまだマシだと思います。
      あなた一人で仕事も家事も育児も・・・って体がもちませんよ。
      もし倒れてしまったら一家崩壊ですからね。
      これ以上無理しなくていいと思います。
      しかも奥さんのほうが離婚を求めているわけですし、そうすればいいんじゃないですか?

      家賃11万だの生活費だのは、一切払わなくていいですよ。
      自分で働け!ってことです。
      弁護士に相談して、3人の養育費がいくらなのか奥さんに金額を言いましょう。
      これ以上はびた一文払わない、と。
      離婚したければ実家に帰れ、と言いましょう。
      家賃11万は現在のアパートでしょうか?
      でしたら、さっさと契約を解除する手続きをして奥さんを追い出したほうがいいです。
      でないと、いつまでたっても出ていきませんよ。
      あなたは自分のアパートを契約してそちらに引っ越せばいいわけですしね。

      この条件がイヤなら、家事をちゃんとやれ、それが出来ないなら離婚しかない、と言いましょう。
      ところで、義父母に相談してもダメなんですか?
      家がどれだけ散らかっているのか、奥さんに内緒で突然来てもらってはどうですか?
      家事を一切していないことを見てもらえばいいんですよ。
      さすがに娘がどれだけひどいか理解してくれるはず。
      お説教されたら少しは変わるかも?

      トピ内ID:4d5477c90927f686

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      裁判すればいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      裁判してもトピ主には失うもにはない
      弁護士費用かかるくらいでは

      ただ奥さんは子供に父親の悪口吹き込んでいるし海外赴任も長くて
      トピ主さんもあんまりお子さんに愛着なさそうだし
      実際引き取って子供三人育てられる環境でもなさそうなので
      法定の養育費だけ払って別れればいいのでは

      未成熟児がいるから
      家事怠慢の証拠を集めてうまくやらないと
      日本は離婚できないですから
      いずれにしろ弁護士相談一択ですね

      そんなお母さんの元で育つ子供はかわいそうだけどまあ仕方ないですよね
      向こうのご実家はお金持ちじゃないと
      離婚に抵抗して大変でしょうね

      トピ内ID:72b02791a367f29a

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      離婚したほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      tamako
      専業主婦であれば、3人の子育て、家事は当たり前なのですが、
      奥さんの家事能力は、ほとんどない状態ですね。
      それを、結婚前に見極められなかったトピ主の責任も大きいです。

      でも、喧嘩が多く、奥さんから離婚を望んでいるなら、
      離婚しかないでしょう。子供さん達が可哀想ですが。

      ここは覚悟を決めて、親権を望まないで、離婚しましょう。
      毎日、喧嘩をしながら、子育てするのは、子供さん達にも
      よくありません。

      子供にとっては、やはり、家事能力のない母親でも、母親の実家で
      母親がいる環境の方がいいと思います。

      残念だと思いますが、法律に従って、養育費だけは支払いながら、
      トピ主も別の人生で、幸せに生きていく道を歩んだ方がいいです。

      トピ内ID:c9ff2bdfee1e8624

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        奥様は

        しおりをつける
        😢
        もこ
        実家での生活がさぞ居心地良かったんでしょうね。育児を手助けしてくれる実両親、お金だけ入れてくれる夫、その生活能力の無さから見るに掃除洗濯料理もご実家の両親に全てやってもらっていたのでしょうね。

        どれくらいの期間、家族が離れ離れに過ごしていたかは分かりませんが、奥様にはお金を入れてくれる以外の価値があなたに見いだせないのでしょう。長期間夫は不在で、実親と子育て。夫はお金を入れてくれるだけの存在に成り下がったのでしょうね。

        双方が離婚の方向を向いているので離婚一択だと思います。
        ただ子供たちのことは考えてあげてください。本当に子供のことを思っているなら当たり前に親権は妻側とはならないはずですよ。
        養育費だけさえ払っていればいいというのも無責任だと思います。それとも、海外赴任が長すぎて子供に対する愛情がなかったり、帰国してからの3年間以前は父親らしいこと何一つやってあげられなかったのでしょうか。
        あなたも奥様も無責任だと思います。本気で裁判して親権を取って欲しいです。奥様の側にいるよりあなたの側にいる方が子供たちにとっても良い環境だと思います。

        >>子供達にはこんな父は要らないと教えられています。

        お子様2人はもう小学生ですよね?この3年間のあなたの努力や奥様の自堕落な生活費を一番身近で見ているんですよ?あなたが思っている以上にいろいろと感じ取っていると思いますよ。

        奥様もあなたも非常に無責任です。
        もっと子供達と向き合って欲しいです。

        トピ内ID:71771809821ee7b7

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        掃除のできない妹を持っています

        しおりをつける
        😢
        TERA
        料理洗濯はできるのでトピ主妻よりはマシかもしれませんが
        それでも部屋の片付け・ゴミ捨てができず何度も旦那さんと別れ話になっていました
        幸い、妹は手に職があり高年収であったのと
        旦那さんが温厚で掃除好きな性格のため離婚せずに済んでいます
        旦那さんの単身赴任で実家にいた時期もあったけれど
        親は掃除するように言っても激昂されるのがストレスで、諦めて自分が掃除していたようです
        大人になってそれでは、本人がやる気にならない限り矯正は難しいです
        実家もぐるになって離婚を勧めている場合もありますね
        娘と孫がいれば自分たちの老後が孤独にならないからと
        ちなみに奥様はお子さんがいないときは家事できていたのですか?
        であればキャパオーバー、できていなかったならもともとその能力がない人だと思います
        後者ならトピ主も子供を作ることを思い止まるべきだったかもですね
        いずれにしても、ここまできたら離婚の方がいいように思います
        やる気も愛情もない相手に割く時間が無駄ですから
        なるべくトピ主に有利な条件で離婚できると良いですね

        トピ内ID:8093a65570a03df5

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        親権は無理だよ

        しおりをつける
        🙂
        あかい
        一部親権を最初から取る気ないとか言う人がいますが、専業主婦相手に日本で親権を取れると思っているのですか。
        妻が放棄する以外無理です。

        トピ主は離婚が正解です、それ以外にありません。本当にハズレ妻をひいて可哀想です。

        トピ内ID:66be84c917635a7e

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        今に始まった事ですか?

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         恐らく結婚したときから似たようなものだったのでは?だとすると今後の改善は見込めません。結婚継続は無理でしょうから離婚は仕方無いと思います。お子さんを引き取ってトピ主が育てるのは、お子さんの年齢から考えて大変だと思いますので、そこは冷静になって下さい。奥さんの実家が甘いのなら、取りあえず実家には返せますよね。

        トピ内ID:b9d75262276b16b6

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        大変ですね

        しおりをつける
        🙂
        えー嘘やん
        でも「親が甘やかした」って
        言い方どうなんですか?

        結婚当初はどうでしたか?
        子供が一人ずつ増えて徐々に
        変わってきたでしょう?
        その過程で話し合って喧嘩して。

        海外赴任に帯同せずに実家に
        帰らせた理由は?
        家族で行って実家に甘えなければ
        今みたいにはならなかったと
        思いますか?

        そして皆さんのレスの通り、
        無理なら子供は3人ももうけない。

        親のせいにしないでいただきたい。

        トピ内ID:7c3734942e3bfe09

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        奥様が。。。

        しおりをつける
        🙂
        ななな
        こんな上から目線で言われる理由がわかりません。
        専業主婦でありながら、家事放棄している状態で。。。
        私も3人の子育てをしながら専業主婦をしていた時期もありますが、夫の収入はトビ主様の1/3程度で、やりくりに本当に苦労していたことを思い出します。週に3万円ももらえて子どもと一緒に過ごせる幸せはうらやましい限りです。それだけあれば食材選びも楽しいし、自分のへそくりも作れるし。レトルトなんて高すぎてめったに使えませんけどね。
        本当、なんのために働いているのかわかりませんね…悲しくなります。そこまで経済力があるなら、裁判で養育費を決め、それだけしか払わなくていいように頑張ってほしいです。奥様は恵まれていることをわかっていないのでしょうね。

        トピ内ID:ae828a9183957f34

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        ひとまず様子見で

        しおりをつける
        blank
        ぬっこ
        主様が倒れたら親権どころではなくなるので、土日は最低の家事、家事サービスを契約してお子様を連れ出して奥様には一人になってもらいましょう。

        買い出しは週末にまとめてネットスーパーで行えば後々振り返りも簡単です。
        奥様には週に1万円渡せば例えば毎日ランチに行ったとしても足りるでしょう。

        決して責めないで下さい。あなたが〜しないから、ではなく、お互いのためだと説得しましょう。奥様は怠惰な生活を謳歌できますし、主様も楽になる。余裕が生まれれば何か変わるかも知れません。

        12万円の生活費を主様がコントロールして小遣いを渡すのみにすれば、家事サービスくらいお安いですし、会社の福利厚生にも格安チケットがあると思いますよ。

        トピ内ID:6f735f93bd8a6494

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        離婚したらいい

        しおりをつける
        🙂
        はむはむこ
        子供ひきとって離婚したらいいよ。
        なんで相手に渡すつもりなの?
        働いていようと、自分の子供でしょ?
        塾だのなんだのって、普通に子供に通わせるものなんだから引き取って通わせればいいし
        家事全然していない妻で、自分がすべてやっているんだから
        妻がいなくなっても何も変わらないって言いたいんだよね?

        なんで家事しない妻に子供渡すのかわからない。
        自分が全てやってるなら、仕事と家事と育児は余裕でしょ?

        トピ内ID:db1eda7a3346707b

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        裁判する

        しおりをつける
        🙂
        瑠璃
        >親権は絶対渡さないと言われ、裁判沙汰にすると脅されています。

        裁判してください。
        むしろ裁判しないと親権は取れないでしょう?

        >実家に帰らせていた時期が長く問題にはなりませんでした。
        離婚後実家に戻り生活に支障が無いなら親権は難しいでしょうね。
        お子さんが15歳になって自分で選べるようになるまで待つのもひとつの手です。

        トピ内ID:ca5ce4b6117bc001

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        頑張れお父さん

        しおりをつける
        🙂
        トピ主様、毎日お疲れ様です。
        3人の子供の面倒は大変でしょうが、小学生と幼稚園なら午前中時間があるはずですよね。
        奥様はサボり過ぎです。
        離婚は仕方無いと思いますが、何故そんな方にお子さんを託すのですか?
        裁判沙汰ってそれが脅し?普通に裁判をすれば良いのではないですか。
        頑張るトピ主さんの姿を見て育った方が絶対良いですよ。
        ファミリーサポート等やその他を活用し、大変だとは思いますがトピ主様に頑張って欲しいです。

        トピ内ID:6aa6b367bfcacb91

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        子供も大きくなればわかってくれますよ。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        離婚しましょう。養育費は相場だけを払い、学費は直接振り込む形で。きっとお金を渡すと使ってしまいますから。
        奥さんの分は必要ないと思います。
        11万の家に住みたいなら、奥さんが働いたらいい。

        奥さんが再婚したら養育費は払わなくてよいでしょうし、トピ主さんが再婚したら減額請求できると思います。

        今度は素敵な女性と出会い、子供を持ち、一緒に家庭を築けるとよいですね。

        トピ内ID:18865a193b1744da

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        何を怖がっているの?

        しおりをつける
        🙂
        ポンポン
        正々堂々と裁判に応じたらいいじゃないですか。
        お子さんを引き取りたいなら奥様がなんと言おうが親権を主張したら良いんですよ。
        もし親権を取れなくても全て奥様の希望通りに行くとは思えません。
        とにかくトピ主さんも弁護士に相談しましょうよ。
        ここでウダウダ言ってても何もなりません。

        トピ内ID:77f3187f2c51634c

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        人生一回きりです

        しおりをつける
        🙂
        トトハハ
        姑が トピ主様の奥様のような人間でした。主人と弟は何とか育ちました。私は主人と結婚するまで 姑のような人間は見たこともあったこともなかったとおもいます。もう亡くなりましたが 今でも主人は自分の母親のことは話題にすることはありません。トピ主様 お子さまは奥様とそのご実家に任せて 自由になってください。自分の人生をやり直してください。

        トピ内ID:28e35370b8416fb1

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        私の母がひどい母親だったので

        しおりをつける
        🙂
        ココ
        父はこういう気持ちで離婚したのだなと思いながら、トピを拝見しました。
        とりあえず奥様はどうしようもない、の一言で良いです。
        奥様と別れたいというお気持ちは分かった上で(私があなたでも別れたいからです)お子様についてはいかがですか?
        もういらないですか?
        いらない、愛情がないならしょうがないですね。これは決して攻撃的な意味で言っているわけではありません。綺麗事だけでは自分の人生は歩いていけないでしょうから。あなたの人生です。
        ただ、通りすがりの私は、あなたがお子さんを引き取って育てていく可能性はないのかなと思ったのです。あなたの人生の中に子どもさんと一緒に生きるということを考える余地はありませんか?
        あなたは既に週末などにお子さん達の世話をしていますね。そこから奥さんだけがいなくなる生活はダメですか?

        私はあなたの子どもの立場でした。あなたの奥さんのような母親で、父は家を出て行き、私が小学校の時に両親は離婚しました。違うところは、あなたのように父に私達兄弟の面倒を見てもらったりはしませんでした。ただただ、父は家に寄り付きませんでした(ただ、あの母親だったらキツイだろうなと思うので、理解はできます。)。
        両親は離婚し、私は母と暮らし、父は養育費を払う形で落ち着きました。そのあと何が起きたかと言うと、地獄でした。大人でさえ太刀打ちできないような酷い人間に、子どもが太刀打ちできるはずなどありません。母は父から住んでいた家ももらい、養育費を10万毎月もらっていました。
        しかし、食べ物も十分になく立ち上がれなくなったり、鉛筆などの学用品も満足に買えませんでした。進学のための十分なお金もありませんでした。進学はともかくとして、養育費10万と家賃の心配がないならせめて鉛筆は買えたのでは、食事は満足にできたのでは、と大人の今になっては思います。普通の養育者だったら。

        トピ内ID:2ec5749a58905f99

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        私の母親がひどい母親だったので

        しおりをつける
        🙂
        ココ
        「まぁ、子ども時代は苦労はするかもしれないけど、なんとか大人になれば自分の人生を歩んでいくだろう。」と思われるかもしれませんが、違います。
        そんな人に養育されると完全に人生は全て狂います。あなたの離婚のように避難する手段があればよいけど、子どもはそうはいきません。あなたは奥様と話していておかしな理屈とわがままで度を越した欲求に頭がおかしくなりそうになりませんか。あなたがいなくなったあと、彼女の要求と攻撃先は全て子どもに向かいます。奥様は他責の傾向が強いです。自分が欲しいものは周りの人間を働かせて事足りるようにしようとしませんか?その矛先が全て子どもに向かいます。
        実父が一昨年亡くなりました。私が小学校の時に実父と暮らしていたら、私の人生は違っていたのだろうなと思います。まず、ご飯が食べられた。きれいな部屋があって、安心して生きられると思える場所で成長することができたでしょう。人を信用することができ、人に自分の気持ちやお願いを話したりすることもできたでしょう。人間の生活ができました。
        大人になってから、母から「なぜアンタは自分の気持ちをはっきり言えないのか」と言われたことがあります。一度でも耳を傾けたことがあるのかと。成長するためには受け皿となる大人が必ず必要なのです。その家族と関われて初めてその外の社会の人々と関われるようになるのです。そういう関わりを通して人は自分と関係を持ってくれる存在だと安心でき、自分の居場所を見つけることができるのです。トピ主さんは子どものご飯の世話などされているので、子どもさんに関心を向けてください。

        トピ内ID:2ec5749a58905f99

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        離婚した方がいいです

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        トピ主さんの損にならないように、弁護士さんに相談して離婚してください。
        トピ主さまが可哀想です。

        今は簡単に作れる料理がネットですぐに検索できる時代です。レトルトは逆にお金がかかります。
        トピ主さまが奥さまの実態に気がつくのが遅かったのかもしれませんが、早く離婚して新しい一歩を踏み出すキッカケだと思います。実家に帰ると思いますよ。
        トピ主さまは、お子さまの養育費を高校卒業まで払えばいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:b165f167ef0f7c19

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        食事の支度

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        トピ主さんに心から同情します。
        だけど。

        専業主婦の家事怠慢は離婚理由になるそうですが、料理をしなくても食事の支度していれば「食」に関してはやっていると評価されると聞いたことがあります。
        テイクアウトでも外食でも、果てはカップラーメン出すだけでも家事してるとみなされるのだと。

        個人的にはアウトですよ。
        時々ならいいけど、育ち盛りの子供たちがいるのに、一馬力で稼いでくれる夫がいるのにそれはない、と。
        でも離婚理由にならないのかもしれません。

        他の家事、さらに日頃の態度は完全にアウトでしょう。
        でもやはり専門家に聞いた方が良いです。

        トピ内ID:957e1b47ba2b392e

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        諦めずに戦おう

        しおりをつける
        🙂
        はなちるさと
        私なら、離婚の決意が固ければ、離婚を合意して届出をした上で、親権と財産分与については家裁で調停しようと持ち掛けます。裁判までいくか、調停で合意できるか分かりませんが、裁判をするというならしてもらってもいいし、なし崩しにお金を出したり、怯んではいけません。

        養育費や財産分与は計算方式は決まってますので、奥さんが喚ていてもだめで、金銭的には裁判をした方が合理の範囲になるでしょう。渡した分は消えて学費がなくなる可能性が高い(追加請求してくる)ので、調停では、高校・大学費用は信託を利用するなどの提案もいいでしょう。

        親権は、幼稚園の子は難しいかもしれないですが、裁判までいくと、家裁の調査官も子供の意思確認をしますし、お父さんを選ぶかも分かりません(まあ、選ばせるのは酷なことではありますが、子供には離婚はしても父だ、という話をよくすれば理解してくれるでしょう)。

        結論として、兄弟を離さずに三人とも奥様という結果になったとしても、お父さんは自分達のことを見捨てて出て行ったのではない、と理解できれば、それは子供にとってもよいことですし、それで比較的近くに住んで行き来しやすいようにすれば、いずれ子供たちだけで週末に交流したりもできるかもしれません。

        調停の前に、まず、リビング、キッチン、洗濯機付近など、奥様が掃除も、洗濯も、片付けもせずに散らかっている様子を毎日毎日写真にとります。その上で、日記に、あなたが平日、土日にどのような家事をしたかの記録もつけ、写真もとります。奥様の暴言はできるだけ録音。

        離婚はやはり一番下の子がかわいそうという気持ちがあるなら、週1、2回掃除のサービスをいれて、3年様子をみて離婚ですね。子供もあと数年すれば小学生高学年、中学生。お父さんが普段の世話をしてくれていることも上の子たちは理解できているでしょうから親権を取れる可能性高まります。

        トピ内ID:8a465d3e261e7a00

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        異常な奥さんですよ!即離婚一択!

        しおりをつける
        😭
        モカ
        子供二人いる専業主婦です。

        まず主さん、心からおつかれ様です。とても気の毒ですがあなたの奥さん同じ子育てしていて専業主婦してる私からみて相当異常です。

        たまに食材が使いきれない、たまに玄関のお掃除が不十分、程度は私も有りますが

        毎日3食栄養バランスと主人と子供の好みに合わせた手料理

        水回りの掃除トイレお風呂キッチン(毎日)洗濯(1日2回)

        リビング寝室掃除(毎日)

        各個室(3日に1回)バルコニー玄関(週1)です。

        子供達の幼稚園、習い事の送迎

        当たり前ですがこの程度だけ最低限と思ってしております。

        食費は5万円です。お小遣いはないです。主人の年収は主様より少し多い位ですが無駄遣いはせず子供と家庭の貯蓄にしています。

        全て子供達と旦那さんが好きだからで当たり前と思って専業主婦で申し訳ないけど旦那に感謝という気持ちです。

        この書かれている奥さん、なぜ結婚されたのか全く理解できない子供に悪影響を及ぼす人間に感じます。

        即離婚して、ステキな女性とやり直す方が絶対いいと思います。

        年収も十分だと思いますよ。

        トピ内ID:d63ec2ec85ffa129

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        なんで引き取らないの?

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        そこまで家事ができるなら、引き取れるでしょう?
        そんな母親に子どもを託すんですか?
        ちゃんと育ててくれると思うんですか?
        妻実家に頼って終わりでいいんですか?

        あなたのほうから離婚を言い渡すべき案件でしょう。
        裁判沙汰にしたら奥様の方が困るだけの実績を作れば、育児放棄はむしろ奥様じゃないんですか?

        本音は子どもも何も捨てて新しい人生を歩みたいだけに思いますけど。
        そんな妻なら叩き出せばいいのに、何が脅されてる?
        あなただって、子ども3人抱えるのは無理と逃げてるだけじゃないですか。

        シングルマザーは世にたくさんいます。
        私もそうです。
        ひとりではやれないと逃げているのはあなたです。
        引き取って育ててください。
        離婚に強い弁護士を探せば、裁判に勝てる作戦は立てられるはずです。

        トピ内ID:eef544a1bf77dd54

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        離婚したいのは奥様の方なの?

        しおりをつける
        🙂
        くじら
        最初、離婚したいのは主様・旦那様側なのだろうと思ったのですが、よく見たら奥さんの方なのですね。
        家事もしない育児も適当、おまけに専業主婦で旦那様は年収950万の収入がある。
        なら、離婚したいのは旦那さん側だと思ったんですよね。

        なぜ奥さんは離婚したいのでしょう? 
        お金を稼いでいるのは旦那さんで、家事も育児もしてくてれているのに。
        私だったら、離婚したいなんて言いませんね。しかも親権も渡さない?
        ・・どうやって子どもたち育てるんでしょうか。

        主様は、お子さんを引き取りたいと思われているのですか?
        なら、裁判沙汰にすると言われているのならば、そうすればいいと思います。
        トピに書いてあることが本当ならば必ず取れますし、奥さん一人だけを実家なりに帰らせることも出来ると思いますが・・。

        お子さんたちは、お母さんにあらぬことを吹き込まれているのでしょう。
        生活費全般はお父さんが出していることや、出来合いの食事ばかりでは体に悪いことなど、きちんと教えてあげて、3人それぞれに誰と暮らしたいのかを聞いてみてもいいかもですね。

        また、相談できる人はいませんか? 実家の両親でもいいでしょうし、いとこやおじさんおばさんなど。会社の上司や同僚などでもいいですし、身近な話の分かる方に相談して、示唆を仰いでもいいんじゃないかと思われます。

        トピ内ID:2b0dd8c8f5d91335

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        しおりをつける
        🙂
        みーよ
        主さん、お子さん見捨てる気ですか?
        あなたが頑張らなくて誰がお子さん達守れるのですか?

        そんなの奥さんでも母親でもありませんよ。
        3人も作ってしまった主さんに責任もありますが
        そこまでくると、奥さんの怠惰としか言いようがない。
        奥さんのモラハラですね。

        離婚して、親権取ってください。

        トピ内ID:0adcacb2c804ff93

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        罪なき幼子たち

        しおりをつける
        🐤
        くまり
        お仕事に加えて家事育児炊事…トピ主様には、心から敬服致します。その上奥様からの要求や暴言…心身ともに疲労が蓄積し、離婚して独身に、と思われるのは無理もないのでしょう…
        が、ちょっとお待ち下さい。トピ文の内容から、奥様も相当混乱し、自暴自棄になってしまっているのでは、と推察します…生理用品までトピ主に買いに行かせるなんて、理不尽で怠惰で甘え過ぎ…ともいえますが、奥様にとっても現在の状況は不快で混乱した状態なのではないでしょうか?
        怠けて楽して自堕落で…と見えても、3人の育児、生活の変化、コロナ禍…。などの背景があり、奥様自身無自覚で向き合えないまま、負のスパイラルにがんじがらめ…?
        一番の被害者は3人のお子様だと思いますので、これ以上被害を大きくしないために、生活の再建を試みることは必要だと考えます。
        主様1人無理を重ねず、家事育児のサポート、医療機関、地域包括支援センター、ご実家…間違い探しや悪者探しではなく、お子様3人の生活や未来のために、まだ何か出来ることがあると思うのです…
        奥様にしても、どうしたらよいかわからない混乱の中でお弁当や冷凍食品、レトルトの利用となっているのなら、望ましい食事でなくとも頑張っているのでは…?
        綺麗事でごめんなさい。簡単に解決とはいかないけれど、トピ主様と奥様が適切なケアやサポートを受け気付きや絆を深めて、家庭を再生される歳月を願っています。

        トピ内ID:7fcd6462818fd8fe

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        養育費目的なんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        どんどん
        奥さんが親権を渡さない=養育費目的
        という手段は良く聞きます。
        児童手当も貰えるからです。
        3人も居ることやトピ主さんの収入から
        養育費は、割高な金額要求することを目論んでいそうです。
        ろくに世話もしそうにないですね。
        祖父母に丸投げしそうですし。
        そんなんでいいんですか?

        トピ内ID:b9ddcf62277056cb

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        同情します

        しおりをつける
        🙂
        おじさん
        ひどすぎますね
        さっさと離婚して次の人生を歩んでください
        応援してます

        トピ内ID:0636a070a49bb732

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        病気の可能性は

        しおりをつける
        🙂
        はなまる
        トピ主さん、毎日お疲れさまです。
        お辛いですね。。。

        さくらさんが、書いてらっしゃる通り
        診断名がつく病気の可能性があると思われます。
        先天性なのか後天性なのか、、、

        お子さん達が当たり前の生活を送れることが1番かと思います。

        トピ主さんも、とてもお疲れのご様子、出来れば一息ついて
        お子さんを1番にトピ主さんとお子さんが幸せに暮らせる方法を模索してほしいと心から願います。

        トピ内ID:6c59471f43b16fb8

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        そもそも、献立のレベルが高いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        なな
        卵40個残っているところには、笑ってしまいました。
        トピ主さん、冷蔵庫の中身の確認もしないで、買いだしするのですか?
        立てられた献立って、結構ハードルが(奥様的には)高いのでは?
        レトルト中心なのは、家事力が低いからでしょうけれどね。
        卵をゆでたり焼いたりするだけの手間暇も面倒なのだと思いますよ。

        どう見ても、子育てに不向きな女性のように見えます。
        子ども3人も作ったのはしくじりましたね。

        離婚して親権を争うか、養育費は定額にするか。
        恐らくお金のことでもめると思いますから、きっちり取り決めした方が良いですよ。
        養育費が思ったよりも貰えないと分ったら、「子どもは要らない」と言いだしそうですから、そちら狙いの方が良いのでは?

        トピ内ID:aa7cce3f144ac5c4

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        計画的に何かをこなせない

        しおりをつける
        🙂
        スヌーピー
        忙しくてできないのではなくて、物事を効率よく、合理的にこなせない人なのだと思います。それも極端に。この先、子どもが大きくなっても変わらないと思います。どうしたいのですか? それでもずっと一緒にいたい人ですか?

        トピ内ID:c67b77b2a18c8327

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        要するに、

        しおりをつける
        blank
        餡かけ豆腐
        妻子が邪魔になったということですよね。

        自分にお金を使う、キラキラしている人と、結婚を前提としないで付き合いたいという気持ちになっているのかもしれませんが、子供ができたら、また同じ人生の繰り返しだと思います。今度は、子どもに振り回される後妻さんさえ、許せなくなってしまうような気がしてなりません。
        昔、専業主婦の家庭が上手く回っていた理由を御存知ですか?

        物が無い時代に豊かな暮らしを実現していったため、幸福度が高かったり、稼ぎ頭が家族に、ほぼ全ての財を提供し続けたから、誠意に誠意で応えることが自然な流れだったのではないでしょうか。

        レトルトは、作るより安いならば、肉や魚を十分に買える財を提供することで、奥さんの体の隅々まで栄養が行き渡り、心身が元気になっていくかもしれませんよ。玉子は、1度に5個や6個を消費するならば、安い時に買ってしまったのでしょう。ご高齢の女性と人生をやり直されるならば、トピ主さんの求める暮らしが手に入れられるかもしれませんが、お相手が介護を必要となりましたら、また逃げたくなってしまうような気もします。また、トピ主さんの御実家が奥さんを大事にしているか否かも生活に影響していることが考えられます。姻族が奥さんを虐げるから、奥さんが病んでしまった可能性は、ありませんか?その場合、違う方が奥さんになりましても、やはり、傷ついて、生活に影響するように思います。

        トピ内ID:6b0c14911f479135

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        気持ちを固める

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        もう離婚と裁判に向けて気持ちを固めるしかないですね。

        親権と養育費は裁判所が決めることなので、判断を仰ぐしかないですが、

        こういう奥さんはきっと裁判所でも訳の分からないことを発言します。
        きっと身内ノリの発言だってします。

        義両親宅は裕福なご家庭なのですかね。
        奥さんが親権を取ればきっと義両親が育てることになるのでしょうか。

        トピ主さんは高収入エリートだったのに人生の選択を誤り、
        人生を破滅に追い込むような人と3人も子供を作ってしまったのですから、
        トピ主さんにとってはこれからも試練の人生になるのは覚悟ですね。

        トピ内ID:21e336c8f083575b

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        かな
        子供の養育費は決められた額をお支払いして、あとはもう離婚に向けて話を進めて行けばいいと思います。
        トピ主さんが子供を引き取ることができればいいけど、現状そうもいかないのでしょう。
        海外での単身赴任で状況を知らないまま、そんな奥さんと子供を3人も作ってしまったこと。今のお子さん達を否定する訳ではありませんが、子供が何より被害者だとは思います。

        でもトピ主さんがいるからといって、現状が改善するわけでもないんだものね。
        それか子供が成長して自分でついて行く親の選択ができるようになったら、トピ主さんに着いてきてもらうよう今は耐えるというのも手ですが...厳しいでしょうか。
        離婚話になってもこれなら、もう奥さんは変わらないと思います。今から家事放棄などの証拠集めして、子供達にも言い聞かせた方がいいですよ。

        トピ内ID:7a0f5d5544408071

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        冷静に

        しおりをつける
        🙂
        ゆかり
        冷静になりましょう。第三者を入れて話し合いはできませんか?相手の親が甘やかし過ぎたとのことですが、常識のある両親ではないということでしょうか?

        トピ内ID:8412efa79f748965

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        裁判でいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ダラダラ母
        土日パジャマでゴロゴロしているパート主婦です。

        >小学生2人幼稚園1人
        少なくとも9時から14時まではお子さんたちもいないので、暇なはずです。
        習い事の送迎もご近所付き合いもトピ主さんという事は、ママ友付き合いもしていない。

        普通は子供たちがそのくらいの年齢になるとパートに出始める方も増えるので、ママ友付き合いも減ります。

        奥様、昼間何をしてるんでしょうか。

        仮に裁判で親権を争ったところで、お金は稼いでいない、家事育児はしない。母であるだけで親権を取れるとは思えません。

        子供たちが母側なのは、日中トピ主さんがいないので、拠り所が母だけだからでしょう。おそらく小学生も中学年〜低学年でしょうし、何かあったときに大人にすがりたいと思っても仕事でいない、安易に連絡できない父より、ずっと家にいる母の方が話しやすい、それだけだと思います。

        いまは良いけれど、今後お子さんたちが成長してくると歪んでくると思います。

        トピ主さんが日常色々されていることを日時とともに記録しておく。幼稚園や小学校の行事もおそらく参加されているでしょうから、周りに「あの家はご主人しか見たことがない」と印象付けておく。
        最初は調停になると思いますが、トピ主さんが有利にはなるでしょう。問題は親権を得た後「父子家庭でやっていけるのか」です。

        奥様は「いつまでも娘」気分なのでしょうね。子供はあなたを引き止めておく「手段」なのかもしれません。

        トピ内ID:f723c2eba8f4bd93

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        パイナップル
        子供には何の罪もないけど奥様の能力とあなたの年収で何で子供3人もつくるのかなと思います。
        まあそれはしかたないことだけど離婚してもしなくても大変そうですね。
        まずは弁護士に相談してあなたができるだけ有利になるように進めるべきです。でも親権とれたとしてもそんな小さい子たちどうするつもり?

        トピ内ID:4b5afd46f170598e

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        今は辛抱の時、、

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        奥様はトピ主さん、あなたのことが嫌いなのです。このような奥様とは将来も考えられないし、もちろん離婚したほうがいい、しかし、お子さん3人のことも考えると、、
        今の状態で離婚しても親権は間違いなく奥様に行くでしょう。トピ主さん、お子さんが中学生になるまで我慢できませんか?中学生になればお子さんも留守番もできるし、トピ主さんが親権を持ち家政婦さんを雇ったり、あなたのお母様の助けも期待して子育てもできるようになります。

        しかし、それまでトピ主さんの健康精神状態が健全でいられるか、、それが問題です。
        精神的負担は間違いなく健康を害しますからね。

        それでトピ主さんが今やらなければならないことは:
        @状況証拠をとっておきましょう。日記、写真、ボイスレコーダーなど。

        @どんなことがあれお子様の前で奥様と喧嘩してはいけません。頭にくるような奥様の暴言も右から左に聞き流しましょう。会話ができる相手ではないと思いましょう。お子様たちが見ていますから腹が立っても我慢しましょう。腹が立った時の対処法を考えておきましょう。

        @どんなことがあっても物にあたったり暴力暴言はいけません。あなたが不利になるような賭け事、お酒、浮気も今はしてはいけません。

        @今、こんな状態で家を買ってはいけません。賃貸で我慢しましょう。

        @奥様の料理は期待せず家事もあなたができることはやりましょう。あなたが家事をしていることをみせましょう。子供は親のことをちゃんと見ているものです。あなたがお子さんたちのことを愛情持って育てればお子さんたちはあなたについていくはずです。

        @週末は今の社会的状況で行けるところに連れ出しましょう。トピ主さんのトピを読むと海外転勤で子育てをしていないようですから、今が子育てのチャンスです。

        @できたら弁護士に相談しておくのがよいですよ。弁護士からのアドバイスを役立てましょう。

        トピ内ID:562c4d63c3eb08d1

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        裁判で良いですよ

        しおりをつける
        🙂
        たろすけ
        夫婦でいるから、家賃11万の家に住んでいられるので、離婚したら、自分で住むところ探すか実家に帰ってね、で。
        トピさんは十分に家事も育児もなさっています。子どもになんと吹き込んでいようと、現実は経済力があり身の回りの世話をしてくれる人がいいと、子どももわかっていると思います。

        ひどい状況、記録はありませんか?
        今はあなたがしているから、家も整い、食事も「ひとらしい」食事ができているでしょう。
        証拠があれば、親権を持つに適性がない、と裁判で明らかになると思いますよ。

        それと、親権を仮に奥さんが持ったとしても、養育費とは子どもの養育にかかる費用であって、奥さんの生活費など含まないこと、トピさんに非があるわけではないので慰謝料も発生しない。
        週に3万渡して、家賃・水道光熱費・習い事などは引き落としでしょうから、食費・日用品だけですよね?それで足らず家事する時間もない(学校や園に行っている間、何してるんでしょう?)っていうのはおかしいです。ゲームで課金でもしてるんじゃないですか?レシート出してもらいましょう。
        病気だとしたら、病気の人に子どもは任せられませんしね。

        トピ内ID:91d563965d1de395

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        帯同せず実家に帰ったのは・・

        しおりをつける
        🙂
        みねこ
        後悔先に立たずですが、夫が赴任していると
        生活面で、多少は気が緩んでしまう
        ところもあると思います。

        もちろん、自分が夫の分まで頑張って子育て等など
        頑張っていこうと思いますが、
        実家で楽をしてしまったら
        なかなか生活習慣は変えられないと
        思います。

        トピ主さん、大変だと思いますが
        奥様をこれまで以上にフォローしながら
        小言をなるべく言わずに
        奥様育て、妻育てをしていくことは
        出来ないものでしょうか。

        子供にとってはどちらも大切な親です。

        奥様が今よりも少し家事が出来るように
        なっていくよう、なるべく
        褒めてありがとうと言葉に出して
        伝える・・

        実際、3人の子育ては
        大変だと思いますし
        お世話をしてくれていた義理の親にも
        感謝すべきかもしれません。

        もちろん、トピ主さんを責めているわけでは
        ありません。

        トピ内ID:fce162d9a5f54c6e

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        ご提案

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        離婚して養育費等を払い続けるより、家政婦さんを頼む方が安上がりですし子供を手放さずに済むのでは?ある程度大きくなってからまた離婚協議をした方が良いと思います。

        トピ内ID:6d44a4e61a4b1002

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        具体的なアドバイスです

        しおりをつける
        🙂
        タラ鍋
         で、結局トピ主さんは
        「子供を連れて離婚し、養育費をもらう」のは諦めた?

         「男親は親権を得られない」は「嘘」ですよ。
         「親権は女性が有利」なのは本当ですが、それを前提とした対策を取らないからですから。

        >引き取りたいのは勿論ですが…
         であれば、
         ある程度、妻と「離婚」の話が進んだところで(録音と家の中の写真撮影必須です)、実家の親の協力を得て何としても子供を連れ去ってください。
         「父親の権利」で可能です。
        >子供達にはこんな父は要らないと教えられています
        を録音し、「自分の実家の方が子供の養育にいい」がその理由です。

         そのうえで妻に
        「父親の権利」で連れ去った。
        ここで養育する。
        「母親」には養育費を請求する。
        敷地内に入ること許さない。入ったら「不法侵入」で通報する。
        と通告してください。
         相手は警察を呼ぶと思いますが、明らかに「民事」なので何もできません。
         そのうえで「録音」を聞いてもらい
        「子供を洗脳しようとしている」
        「子供のために連れ去った」
        「警察の皆さんには妻の不法侵入があればお願いすることもあるのでよろしく」
         と伝えましょう。丁寧に対応を。
         警察がじれて帰るまで言い続けてください。
         
         妻との交渉は何度も時間をかけてください。
         それが「養育実績」となります。
         
         小学校にも事情を伝えて、録音と写真を提示し、母親に渡さないように伝えましょう。
         学校に行けないのもやむを得ません。
         通学には付き添いが必要です。連れ去られないように。

         養育費の差し押さえのため、妻の銀行口座を確認するのは当然ですよ。

         で、離婚裁判開始です。
         自分から進めるのです。先手先手、相手に対応するひまをあたえないように。


         なお、この方法を取ったら後戻りはできません。
         妻は「反省する」と思いますが、帰ったら最後、同じことをやられます。

        トピ内ID:e88f05b2b4afeffc

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        そのまま離婚でいいと思います。

        養育費など、奥様のいい値で支払う必要なんてありませんよ。
        金額については、弁護士に相談してみましょう。

        子どももあなたが引き取ってはどうでしょうか。
        その場合は、シッターさんかあなたの両親に助けてもらう必要があるとは思いますが。

        まぁ奥様は最初からぐうたらした主婦を希望していたのでしょう。

        トピ内ID:032d6d0dc272fbba

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        そのまま離婚でいいでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        ダンボールおじさん
        恐らく裁判となっても、親権は母親行きでしょうし、子どもたちも洗脳されているようですから、そのまま離婚、親権は相手側でいいと思います。その代わり、養育費は最低限ということで。
        奥さんにはないがしろにされ、子どもたちに疎まれて、何のために行きているのかわかりませんよね。このままではトピ主様が壊れてしまいます。

        子どもたちに面会できるのであれば、その時には美味しいものをたくさん食べさせ、色んな所に連れて行ってあげればよろしいでしょう。

        そのうちに誰かいい相手が現れますよ。

        トピ内ID:bab8cacbf944a6a4

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        目を覚まして下さい

        しおりをつける
        😣
        さしみ
        こんなケースは良くある話でしょうか⁇って、滅多にないですよ。
        こんな奥さんがいることにビックリしました。奥さんが離婚したい!っておっしゃるのでしたら、子供さんのためにも直ぐに弁護士さんに相談して離婚して下さい。親権も取って下さいね。お気の毒過ぎます。

        トピ内ID:8530dbc0d25eb300

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        離婚賛成

        しおりをつける
        🙂
        ことり
        脅されて気弱になるなんて、しっかりしてください。
        トピ主さんがすることは、事実を記録し奥様の家事の怠慢の証拠を残すことです。
        トピ主さんがされてる家事の記録も必要ですよね。
        既にされているなら、それこそ何も恐れることはないのでは?
        文面からかなり気弱になられているのが不思議でなりません。

        年収も良く、弁護士さんに相談されながら水面下で準備されればと思います。

        奥様は変に甘やかされている結果でしょう。
        家事が出来ない事実から、親権はトピ主さんが持つ方がお子様たちのためなのですが、
        洗脳されてるということですよね。
        お仕事で子供達と接する機会が少ないけれど、家事をしている姿を子供達にみせて
        その時はわかってもらえないかもしれませんが、
        なぜ外で働いてる父親が休日に家事をまとめてやるのか
        それは子供達が健やかに成長できるように願うからだと伝えてください。
        そしてお父さんは平均収入より良いお金を稼いでいると、伝えてください。

        記憶というのは残る時は残るので、1回でなく何回となく伝えてもらうと
        もし親権が奥様になったとして、彼らが大きくなった時、理解できるかもしれません。

        愛情深いですよトピ主さん。
        やれない。普通休日にそんな家事。
        器用でマメですね。
        たぶん奥様は離婚絶対したくないはずです。
        バツイチなんて体裁悪いし、ほぼ家事しなくて良い専業主婦でいたいでしょう。
        トピ主さんが逆に離婚を武器に彼女を変えられたらいいのでしょうけど。

        弁護士さんとご相談して、
        ゆくゆくは満足できる日々を過ごせるようになりますように。

        トピ内ID:a7ecef843d732328

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        その前に

        しおりをつける
        🙂
        まま
        ちゃんと寄り添っていますか

        大喧嘩とか口喧嘩とか感情的なだけで
        なんの解決にもなっていません


        ようするに


        オールマイティーな人とそうでない人
        (理解してあげて)


        なんか、やってあげたいという気持ちが
        トピ主はないようなので


        おさらばでいいと思いました。
        (感想だけど)



        育児の基本は、子供が事故や怪我を
        させないように見ているだけです


        命より大事なことって何ですか。

        トピ内ID:5a22c79a71247450

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        家事は外注!

        しおりをつける
        🙂
        ととろ
        誰にでも苦手なものはあると思います。
        奥様を好きになった理由は家事がじょうずだから、ではないですよね?
        お子様たちのためにも離婚をすぐに考えるのではなくて
        何かできることはないか考えてみるのはどうでしょう?
        家事が苦手なのであれば家事は外注。奥様には働きに行ってもらう。
        ご実家に帰省していた時はなにも問題なかったのであれば
        二世帯住宅でもいいかもしれませんし。
        娘は料理は好きですが掃除が嫌いです。ゴミ屋敷です。
        将来自分が稼いだ給料で家政婦を雇う予定だそう。
        それでもいいと思っています。

        トピ内ID:d0bb9d9196d8ea45

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        奥様とどんな未来を描きたいですか?

        しおりをつける
        🙂
        らび
        それ次第です。
        未来も奥様と一緒に過ごしたいなら、
        今の状況で多少でも出来ることをする。
        奥様との未来を描けないなら離婚でOK。

        子ども達は「仲良い両親」と暮らしたいのであり
        いがみあっている両親となら安心して過ごせません。

        そして、私もそうでしたが
        親が何でもしてくれるんですよね。
        3人目までは実家で育てられていたとのこと。
        料理などはすべて親がしてくれていたのでしょう。
        私も、母が家事育児すべてしてくれるので
        「娘」の立場でいればよく、それが怖いので
        新幹線の距離に離れて住みましたが、それでも
        すぐ世話をしに来てました。
        そんな状態にいると、
        「何でもしてくれて当たり前」なので
        自立心も育たず感謝の気持ちも湧かず
        いつまでも「お子様」のままなんですよね。

        そもそも本当に子どものことを考えていたら
        父親の悪口は言いません。
        心が育たず自分中心、身勝手だからこそ
        自分が気に入らないと他人のせいにして
        子どもまで巻き込んで被害を拡大するのです。

        裁判はしてみないと分からず、素人の意見を鵜呑みにしない
        母親に親権がいきやすいのは、母親が面倒を見ているケースが多いから。
        誰が子どもを育てるのが良いか、
        第三者に判断してもらえば良いのではないでしょうか。
        裁判官も調停員も弁護士も個々人で主義主張も得意分野も様々。
        ご自身の意見をきちんと聞いて、適度な落とし所を考えてくれる
        弁護士をきちんと探してくださいね。


        最後に、今は小学生・幼稚園と小さいので母親の言葉を鵜呑みに
        しているかもしれませんが、中学生・高校生になったときに
        暴力や暴言、引きこもりなど悩む行為が出てくるかもしれません。
        お子さんのことは長期的に見て、考えてあげてくださいね。

        トピ内ID:e96b8fc479d4a0b1

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        おつかれさまです

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        🐤
        しょくぱんまん
        お仕事と家事や育児、お疲れ様です。
        読んでいて感じたことがあり、大変失礼ですが奥様を一度病院に連れて行ってみてはと思いました。
        本当に3人のお子様のお世話で参っているのかもしれませんし、冷蔵庫の管理ができないのくだりで、何らかの障害をお持ちの可能性もあるのではと感じました。
        すぐに離婚、裁判と話を進めず、まずはお互いのご両親を交えて、冷静に現状を話し合ってみてはいかがでしょうか。

        専業主婦でお子さんがいても、ご主人に料理を全て任せているご家庭もあります。
        奥様がお料理、掃除や在庫管理が苦手で、ご主人が朝食やお弁当、夕飯も作り、掃除の足りない部分もフォローされているそうです。
        共働きの奥様だとお仕事家事育児をほぼ全てやるご家庭も多いですし、割り切って子供がもう1人増えたと思ってご主人がメイン、奥様がサブという形もありかと思います。
        その場合は残業や収入増の見込みは難しいことは伝えたうえで、奥様がいろいろ苦手なことが多いなら、少しずつお願いしてみるとか。

        すごく偏った意見かもしれませんが、こういう形もありますよと書かせていただきました。

        トピ内ID:05ce69f420e844bb

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        戦う準備を。

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        🤔
        ウエス
        3人の子供を育てるシングルファザーです。
        真剣に考えないと、子供を奪われ、
        なにかと理由をつけて会えないまま、
        何のために生きているか分からない程の額の養育費を払う事になりますよ。

        ・親権を取るには養育実績が必要です。
        家事育児ゼロでも母親には一緒にいるというだけで養育実績があります。
        ご実家に子供達を連れて帰れませんか?
        ・離婚を成立させるには、相手が有責である必要があります。ゴネられると大変です。家事育児が出来ていない証拠を揃えて下さい。
        ・こういった場合、相手がモラハラやDVをでっちあげて慰謝料を請求してくるのが定石です。細心の注意をしてください。

        とにかく「自分で思ってたよりも早く」録音などの証拠集めを、はじめてください

        トピ内ID:d758dcf04acaf879

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        頑張ってらっしゃいますね、でも。

        しおりをつける
        🙂
        らららんど
        トピ主さま

        こんばんは
        皆さんからのレスは読まずに書いてますので、重複の内容あったらすみません。
        トピ主さまお疲れですね。
        が、奥様を『ありえない酷いやつ』と
        捉えておられるかもですが、何らかのご病気か障害の可能性も十分にありそうです。
        私の場合、母親が発達障害だということを自分が中年になった今知った次第です。日常生活に分かりやすい支障はなくても、子供の頃から何故だか苦しくて死にたかった理由が分かりました。
        家族だと近すぎて色んなことが見えなくなりますよ。
        だからお子様方の将来が懸念されます。ちゃんと大人に保護されなくてはならない存在です。

        家事などを全てやることを優先される
        のではなく、それは一旦すべて外注にしてトピ主さまが十分に休息をとり、
        それから色々判断されたほうがいいですよ。
        『独身になりたい』お気持ちはとてもお察ししますが、他人に任せられることは全部任せて少し余裕が出来れば、子供さん達に気持ちが向けられると思います。
        医療や法律など外部に相談を求めて。
        受診に繋がれば、お話の内容的に奥様が親権ということも無理筋となるのでは、、?
        それとご自身の親御さんがご健在でしたら、お辛いでしょうが相談されてみては。
        『他の家庭を見ると泣いてしまう』
        そうなるのも仕方ないことですが、『自分の人生とくらべるものではない』んです。

        頑張って働いて、家事もしても。
        奥様の現状を理解しようとすることや何が何でも子供さん達を守るという自分からの積極姿勢でなく、『相手の言うなりで仕方ない』義務を遂行してる
        希薄なものと感じられるものだと、
        してもらっているのに不安になるかもしれません。
        『何のために生きてるのか』
        をまず親から与えてもらって知ってゆくお子さんが最優先であること忘れないで。
        積極的な愛情を示すのが親の仕事です。

        トピ内ID:4af4001199f12f29

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        お子さんに話す

        しおりをつける
        🙂
        おまめ
        小学生と幼稚園児なら、本当のことを話してください。きっと分かります。お金のことも話してください。お父さん、がんばっているけど、困っているんだよ、って。お母さんが離婚したがっているから、離婚になるかもしれないけど、お母さんは収入ないよ。掃除しないよ。ご飯作らないよ。どうする?って聞いてください。

        妻が子供になにか吹き込んでいるからって、諦めないでください。

        裁判するならさせましょう。

        でも私も育児ノイローゼか何かだと思います。保健師さんとかに連絡するレベルです。

        トピ内ID:bd25f092a73cdea3

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        辛口です

        しおりをつける
        🙂
        乙三
        残念ですが家事は程度によりけりで、トピ主さんの奥様の家事レベルでも家事をやっていないことにはなりません。
        レトルトでも食事は食事です。
        いくら専業主婦でも、お子さんが3人も居て家事と育児の両方を完璧にこなすのは難しいですよ。
        トピ主さんは、よく稼いでおられると思いますが、どんなにお金を稼ごうとも家事と育児を全て伴侶に丸投げできる理由にはなりません。
        「専業主婦なんだから」と言って奥様が家事と育児をして当たり前のように振る舞っていませんか?
        もしそうだとしたら、それを言われている方は休みがなく完全に無給なのも相まって、それこそ自分は何のために存在しているのかと思うものです。
        まずはトピ主さんが、家庭は夫婦で力を合わせて切り盛りしていくものだという認識を持ち、毎日朝早く起きて家事と育児を夫婦で協力してやっていく姿勢を見せるところから改善すべきです。
        それで奥様が寝ていたとしても寝かせてあげようぐらいの心の余裕を持ちましょう。
        朝食を作り、子供達に食べさせ、お子さんたちを学校へ送り出すぐらいトピ主さんでもできるはずです。
        朝が早く夜も遅くて家事も育児も手伝う暇がないほど仕事が忙しいなら、そのような人が3人も子供を作るのが間違いだと思います。

        トピ内ID:141165b2cd633707

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        泣いてしまいますか。

        しおりをつける
        🙂
        あれくさ
        泣いてしまいます・・・。

        小学生2人幼稚園1人、どこにお住まいか分かりませんがコロナでいつもと違う日常を強いられて1年半、マスクしっかり装着し続けることも難しい小さい子や遊びたいさかりのお子さんたち3人の世話だけでも十分大変だと思います。

        休日にトピ主さんがいろいろしているのは大変助かることだと思いますが、奥様が助けて欲しかったのは平日の育児じゃないかな。心身ともに疲れ切っているのでしょう。「子供3人、忙しいのは想像つくが」とありますが、ついてませんよ。たった一人の子供の世話を一人でずっと続けている私だって子どもが学校へ行くと放心して動けない日があります。

        トピ内ID:816d222921f87247

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        離婚しましょう

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        blank
        サラ
        奥様が子どもを引き取るとなると心配だとは思いますが、奥様はご実家に戻られるでしょうし、お子さんの祖父母様がいらっしゃれば母親に引き取られた方がお子さん達には幸せなのではないでしょうか。
        養育費はきちんと支払って、祖父母様に何かあった時など、いつでもお子さんを引き取れる準備をしておいてあげれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:d5e80b8033870f8a

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        夫婦って不思議ですよ

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        🙂
        アジサイの色
        夫婦喧嘩はいくらしてもいいと思います。でも、ののしり合いはダメです。
        「食器は洗い残しばかり」→「あなたが細かいことばかり言う」

        お子さんたちは、パパの側にもママの側にも付くことができません。
        二人の間にできた子供なのに、ののしり合っているところは見せないでほしいです。

        夫さまが、これまでどんなに努力してきたかも、トピ文からは伝わってきます。
        それに比べ、反応の悪い妻の姿も。

        家事のやり方一つでも、我が家でも、喧嘩が絶えない時期がありました。
        ピンと伸ばしてから干せば、あとでラクなのに、夫の干す洗濯物はいつもシワシワ……。
        頭ごなしに叱ってもダメなんですよ。私は「こういう干し方されると、腹から力が抜けちゃう」と言って、やり方を改めてもらいました。

        何が正解かなんて、二人で探していけばいいこと。
        レトルト温めるのだって、手間だし、単価は高いんだから、
        こういう工夫をしてみたら?とか、何か建設的に奥様にアドバイスできるチャネルはありませんか?

        どうやったらこの人の心を開くことができるか。
        下手に感情任せに文句をぶちまけていると、相手は聞く耳を持ちません。
        相手をよく見ながら、自分の感情はそっと置いておいて、
        こういうのも解決策だと思うよ~と話していけるといいですね。

        トピ内ID:66c577c917696315

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        お辛いですね。

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        🙂
        野菜炒め
        ここは正々堂々と裁判した上での離婚でよろしいのでは?
        お子様はあなたが引き取るか、それが無理なら父親としてできることを精一杯していきましょう。

        今はお辛いでしょうけれど、子供さん方がわかってくれる日は必ず来ます。
        わかってくれる日を信じて、悔いのない様、父親としての責任を貫いてほしいです。

        一緒に暮らす事、離れて暮らす事、どちらにしても、父親だからこそ、できることがありますよ。
        今こそがんばって。

        トピ内ID:71a253cde7feb029

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        状況に流されず徹底的に

        しおりをつける
        😤
        相手を憎まず
        病気とか前は違ったというのなら様子見たいところですね。
        ただ相手側から離婚を切り出されているなら親権だけは争ったほうがいいかなとも思います。
        相手の両親だっていつまでも孫サポートできるわけじゃないし。
        そもそも、ただの怠惰であろうが、病気であろうがその人に子供任せても平気なのかが気がかり。任せられるなら養育費だけ払えばいい、今後一切会えないかもですが。(性格的にそうじゃない?)

        妻に寄り添えという意見もありますが、寄り添うのはお互いがやるべきことで主様だけがするべきことではありません。どんな原因があっても片方だけが我慢する関係なんていつか破綻するんじゃないかな。

        話し合えるならそれに越したことはありませんが、争うなら徹底的に、
        攻撃を徹底するのではなく自身と子供を守ることを徹底的に。

        良い結果になることを願います。

        トピ内ID:c500969d071151ed

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        主婦は褒めてもらえません。

        しおりをつける
        🙂
        ハナミズキ
        あなたの不満やお気持ちは、よくわかりますが、できる限り、努力してみましょう。
        離婚とか言い出したら、夫婦仲は険悪になるばかりです。

        発想を変えましょう。
        奥様が家事をしない原因は何だと思いますか?
        多分、幸福感がないからだと思います。
        奥様を褒めてますか?
        「子供が3人もいて幸せだよ。ありがとう」と言ったことありますか?
        結婚記念日に花を贈ってますか?

        大人も子供も同じことです。
        「人は褒めて使え」と昔から言いますよね。
        奥様の褒めるところがないなら、一緒に家事をして、褒め合いましょう。

        子供も一緒に、少しずつ改善する方法を考えましょう。

        〇土曜日か日曜日の午前中は、家族全員で掃除の日と決めて、子供も奥様も一緒に掃除する日にしましょう。話し合いで、分担場所を決めて、子供に表に書いてもらいましょう。
        しなかったら、その月の小遣いが減る家庭もあるそうですよ。

        終わったら、みんなで「綺麗になったねー。頑張ったねー」と褒め合いましょう。

        その後、お昼ご飯は、家族で焼きそばやお好み焼きなど、一緒に作りましょう。
        なべ物や鉄板使って、家族で作りましょう。
        そうやって、楽しい家庭、楽しい時間を作る努力が必要です。

        主婦は孤独です。
        家事はやって当たり前で、掃除したからって誰も褒めてはくれません。
        言葉で言えなかったら、結婚記念日に花を贈りましょう。

        あなたは、努力して掃除してるけど、それは奥様にとっては、責めてるようにも感じます。
        夫婦って難しいものです。

        一緒に掃除や家事をできる工夫をしてみてください。
        家庭にも、努力や演出が必要です。

        トピ内ID:42839ddae2b94b95

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        離婚で良いと思います

        しおりをつける
        🙂
        小太郎
        妻がそれを望み、自身も何のために生きてるのか分からないのだから。
        子どもの親権は大事なことで、一般的には母親有利のようだが、裁判沙汰にすると云ってるのだからそれに応じればいい。おカネのことも併せて判決に従えばいい。
        パワーはいると思いますが、今の状況が続くことは皆不幸です。

        トピ内ID:82c1d54718dc61d6

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        どこが良くて結婚した?

        しおりをつける
        🤔
        ひよりん
        トピ主さんは奥様のどこが良くて結婚したのでしょうか?
        一緒にいて楽しいですか?
        子育てしてるから家事できないというけど、じゃあ何故子ども3人も産んだ?
        そもそも子ども3人とはいえまだ小さいからそんなにお金かかりません。
        家賃ももっと削れるし、うまくやりくりすれば家賃も含めて20万弱で収まる。(場所にもよるが、家賃11万も削れる)

        奥様はきっと甘えきっているのだと思います。
        離婚を切り出したのが奥様なんですね。私ならばじゃあ喜んで!と言わんばかりに要求を受け入れます。

        親権は裁判沙汰といいますが、裁判は珍しいことでもないし、決着がつかないから第三者を入れてというもので、悪いことをしたわけでもないので(刑事裁判じゃない)脅しでもなんでもないです。
        ただ手間と時間はかかって面倒ですけどね。
        裁判に関しても、じゃあそうしようでいいと思います。
        トピ主さんが、奥様に子供を預けられないというのならば徹底的に親権をとりましょう。もし親権を譲るとなっても、もちろん慰謝料は払う必要とないし家賃生活費も払う必要ないです。
        そこは第三者に頼めば公平に決めてくれると思いますよ。

        トピ主はお金を稼いでいらっしゃるので徹底的に戦うならいい弁護士を。
        もっといい相手いますし、人生やり直せると思います。
        ここで妥協したら、トピ主さんは一生奥様のカモですよ。

        トピ内ID:fe8a530872d1f76e

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        今は夏休みですよね?

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        子ども3人が一斉に夏休み、もっっっのすごく大変だと思いますが。
        それこそ、子供の世話だけで日が暮れます。
        手抜きも休む時間も必要です、疲れて自分が完全に動けなくなりますから。
        仕方ない、奥様はキャパの狭い方なのです。

        私は三姉妹の長女ですが、私が小学生の頃、実母は育児疲れで鬱病を発症し、精神科に入院してましたよ。
        自殺願望が出てきたり、逆に人を殺したい願望が出てきたり。
        育児と家事の両立は複雑で難しい仕事であるのは事実なんです。
        入院してからはホームヘルパーさんが家に来ていました。
        母は1ヶ月で退院した後も基本寝たきりで、ほとんど何も出来ない状態でした。
        数年かけてだんだん良くなっていき、子供たちが自立したあとは、予防のために服薬はしていますけれど、元気にしています。

        しかし父は母によく3人も産ませたなと思います。
        私は子供2人で限界です。
        下の子が幼稚園に通い始めてやっとまともに家事ができるようになりました。
        夫が家事をおろそかにするなと怒るタイプで、でも私は体が動かないので、離婚寸前までいきました。
        3人いたら、即家庭崩壊です。
        子供3人は、祖父母やホームヘルパーさんなど、相当な手助けがないと、家庭が回らないと思います。
        やっていける方は、健康で体力があり、本能で、ここは手抜きして良い、ここはしっかりやる、と子育ての要領がわかっている方です。

        トピ内ID:9d3253f8a0f24a26

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        親権取っても困りませんか?

        しおりをつける
        🙂
        余計な心配ですが
        土日の炊事と小学生のお手伝いレベルの家事で根を上げるトピさん。
        親権とってもトピさんが大変お困りでは?

        トピ主さんが親権取ったからといって、
        平日自動的にお料理ができあがったり、
        自動的に子供の入浴が完了するようになりはしませんよ。
        子供は平日だってご飯を食べますし飲み物だって必要です。
        学校や幼稚園に行くにも起床させてお着替えなどその他もろもろ
        全部主さんのお仕事になりますけど、大丈夫ですか?

        本気で親権を欲しているのでしたら、
        主さんの海外赴任と同期間くらいは
        主さんメイン+主さん実家で子供3人お世話くらいやって見せないと

        トピ内ID:fbf2fc474cbf6420

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        2つ目のトピまで読みましたが

        しおりをつける
        🙂
        カフェイン中毒
        あまりにも他人事ですね。
        もう少し当事者意識持ってしっかり子供の為に戦ってくださいよ。
        奥さん有責で別れられる案件ですよ。
        出来ない理由考えてないで、裁判上等で頑張りましょうよ。

        トピ内ID:cdc01eb2a5455967

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        親権が欲しいのはわかるのですが。

        しおりをつける
        🙂
        頑張ってください
        ・トピ主様のお子様のお世話実績
        ・再び海外赴任になった場合や、平日のお子様たちのお世話について

        上記2点はどうしましょうか?
        裁判になれば必ず突っ込まれます。
        良い答えを考えておいてくださいね。

        トピ内ID:cb50af75c95fe84d

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        日ごろの有様を記録に残しましょう。

        奥様は家事を全くせず、浪費もひどく、お子さんたちのサポートもほぼしていないわけですよね。

        少し引っ掛かりますのは、トピ主様の海外駐在の際に何故帯同しなかったのか?ですかね。

        親権についてはお子さんの年齢によっては母親側にもっていかれる可能性は大きい。

        ですが、基本的に支払うべきお金は「養育費」だけで良いでしょう。

        まあまずは調停からのスタートです。
        いきなり裁判には持ち込めません。
        幸いなことに、奥様のほうから離婚を切り出したわけですよね。
        調停でもなんでも受けて立てばいいと思いますよ。

        年収900万を超えておられるのですから、弁護士を立てましょう。
        捨て金になりますが、必要な出費と腹をくくってください。

        なお、弁護士を立てるまでの間に夫婦の話し合いをなさるようでしたらボイスレコーダーも使ってください。
        奥様に知らせる必要はありません。

        注意点は必ず自分の身に着けておくことです。
        体から話した状態での録音は「盗聴」扱いとされかねません。

        戦いましょう。
        記録を残しましょう。

        親権に関しては「監護権」を行使しましょう。

        食事がレトルトばかりという事ですから、オトピ主様の留守中の食事が心配ですね。
        奥様の実家が裕福で、まだ祖父母も健康ならば食べることには問題ないかもしれない。
        ですが、私にも孫がおりますが、高齢者にとって幼児は鬼ですよ。
        体がもちません。
        そのうち放置子になる可能性もあります。

        トピ主様にできることは、いつ子供たちが不条理な扱いを受けても迎え入れられる環境を維持しておくことじゃないでしょうか。

        トピ内ID:13f2ebb2cd496a2a

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        離婚でいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        多分すんなり離婚はできないと思いますが。。
        お子様のことを指摘されている方もいますが。。。 トピ様にはトピ様の人生があります。
        向こうが離婚といっているなら、離婚でいいと思います。

        ご実家にひきとっていただきたいですね 本当に。 

        トピ内ID:8c48e02ec2a1f73f

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        なんとか奥さんの考えが変わればいいですが

        しおりをつける
        🙂
        ちっくす
        このまま離婚しても親権は女性が有利なことから子供をとられる必要があるので
        家事育児をせず働きながら自分がしている証拠を集めて弁護士に相談していく方がいい気がします。
        子供からしたら虐待でもない限り離婚というのはトラウマになりやすい出来事でもあります。
        出来れば離婚という形ではなく奥さんに考えを変えさせる方向性に持っていければいいんですが

        トピ内ID:c600e84be53be12c

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        同じような経験をしました

        しおりをつける
        😢
        わかたけ
         トピ主さんの文読んでいて当時の記憶が横切りため息た涙が出る思いです。

         子どもは元妻より私になついていたこともあり親権を取りたかったのですが、仕事の関係上、実家が遠方にある、子どもが2人とも園児だったこともあり親権を取ることが困難でした。妻親はいわゆる両親ともに毒親と言われるもので、何でも元妻を擁護し何でもカネで解決しようとするタチの悪い相手でした。
         
         当時の私は心身ともに疲れ果て、離婚を言い渡された時はやっと楽になれるという安堵感が強かったこともあり、公正証書の中身もやや理解できないうちに約10年前に協議離婚しました。それでも収入をすべて握られ、毎日(休暇の時も)奴隷のような生活に比べたら遥かに楽になりました。
         
         みなさんがおっしゃっているように絶対裁判するべきです。親権と養育費(本人に支払い能力なければ相手両親に建て替えさせてでも)もぎ取ってやりましょう。万が一親権取られたなら定期的に養育費の使途報告義務を付けてやりましょう。
         相手は子どもを盾にして情に訴えてくることもするので流されないでください。私は離婚の責任をすべてなし付けられましたが、かわいい子どものためにと思い養育費と全財産渡しました。

         長文駄文で申し訳ありません。私の経験談端折って書くことしかできませんがこのレスが少しでも役に立てば幸いです。

         

         

        トピ内ID:69f5d5d150ebe4fb

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        あきらめては

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        🙂
        盛暑
        >親権は絶対渡さないと言われ、裁判沙汰
        >こんな父は要らない

        えらい言われようですね。
        トピ主が養育する流れかなと感じていましたが、では遠慮なく離婚してはいかがでしょう。
        このまま続けていてもトピ主に明るい未来があるようには思えないのですけど。

        >何のために働いて生きてるのか

        家族を養い労ってもらうというのが大黒柱の生き甲斐だと思うのですが、そういう事も望めないのであれば執着する必要も無いでしょう。

        親権は絶対渡さないで育てたいとの希望であれば、養育費を払いさえすれば親としての責任と義務は果たせていますね。これからも子供達の親の立場で居続けられます。

        >こんなケースは良くある話でしょうか。

        3人目の後にそんな感じに豹変するというのは、聞いたことがありません。

        トピ内ID:538366c3659ef2a6

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        うーん

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        🙂
        れん
        年収950万で、週3万渡す。月々12万の中で奥様は何をやりくりしていたのですか?
        トピ主の年収を奥様は知っていますか?
        奥様は、トピ主の収入が少ない中からやりくりしていたと思い込んでいるのでは?

        この問題を奥様の方から見たら、経済DVと呼ばれるものになるんじゃないかと思います。

        そして、奥様は鬱っぽいと思います。追い詰められているのでは?

        私だったら週3万で家族4人の生活をやりくりして、月々12万の生活費、夫は残り80万をどこにやっているんだろう(そもそも年収を奥様は知っているのか、知らないから、知らされてないから残業しろなんて言うんじゃないか)と思う。

        正直に言ってますか?
        隠してないですか?

        奥様、お金で追い詰められてないですか?

        トピ内ID:619637d98d708f6d

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        冷たいようですが

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        辛口御免
        多くの皆さんが仰るように、離婚も仕方ないかと思います。
        ただ・・・
        皆さん、簡単に「子供を引き取れ」と言いますが、私は反対です。
        冷たいようですが、親権をとってお子さんを引き取ったとして、トピ主さんは3人を育てられますか?
        金銭的な問題ではなく、日常のお世話のことです。
        まだ小さい子供3人をかかえ、仕事をするには無理があると思います。
        将来、再婚する気はないのでしょうか?
        もし再婚したいと思っても、子供がいると不利になりますよ。
        養育費だけ払い、身軽になった方がいいと思います。
        お子さんだって今にわかります。
        そして、自分で判断出来る年齢になれば、トピ主さんに会いたければ連絡が来ます。
        来なければそれまでですが。

        いずれにしても、今のままでは家族全員不幸になるのは目に見えています。
        離婚や親権を手放すのは、悪ではありません。
        親権を持っていなくても「親」には変わりないんですから。

        トピ内ID:4fb0fcdc734f9925

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