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    悲しい!夫への愚痴です

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    (トピ主3
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    😢
    ねむこ
    夫婦
    はじめまして、60代既婚です。
    子供達はそれぞれ巣立ち、姑と同居でしたが3年前に他界して同い年の主人と二人暮らしをしています。

    私は胃癌の手術をしていまして、まだ胃が痛む毎日です。
    そこに風邪をひいてしまい、胃痛とだるさで寝込んでいました。
    昨夜、主人に消化のいいものを買ってきてほしいと頼んだところ、なぜか揚げ物の弁当を買ってきました。美味しそうだったからだそうです。
    さすがに食べられないなと思って、一緒に買ってきて貰ったスポーツドリンクを飲んで昨夜は寝ました。

    今朝、少し良くなったので何とか起き上がって、お粥を炊飯器にセットしてまた横になり、そろそろできたかなと思ってまた何とか起きて炊飯器をあけたら、空っぽ…。
    主人が全部食べていました。
    今日一日分の、多めの量を炊いたはずです。それが空っぽで。

    主人に「なぜ…」と呟いたら「俺がお粥好きなの知ってるだろ!俺のために炊いたと思うだろ!」と怒って出ていってしまいました。

    悲しいしダルいし痛いし、横になりながら泣けてきました。
    凄くネガティブな気持ちになっているので冷静になったら笑い話になるのかもしれません。が、今は悲しい。
    誰かに聞いてほしいなと思って書き込んでいます。トホホです。

    トピ内ID:d304e1f04a86e7bd

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    通りすがり
    お加減は大丈夫でしょうか。
    体調が悪いときに、それは辛かったですね。
    私でも泣くかもしれません。

    ご主人は、人の気持ちを推し量ることができないのだと思います。

    自分が食べたいものを買う
    →妻も喜んで食べるだろう

    お粥が炊いてある
    →俺の好物だから俺が食う

    こんな感じの、自分本意の思考しか持ち合わせていないのでしょう。

    あなたが昨日から何も食事をしていないことなど、考え付きもしない。

    しかし、今から思いやりの心を育てるのは難しいと思います。

    何もアドバイスできなくてすみません。
    どうぞお身体お大事になさって下さい。

    トピ内ID:5bf83466e2030940

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    笑い話になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    結婚30年アラ還の同い年夫婦です。

    その時は本気で腹が立ち怒って
    嘆き悲しんでも
    「そんなこともあったね」の繰り返しです。

    こんなに長い年月を共にしているのに
    男ってとんちんかんな生き物だなと
    ちょいちょい思います。

    うちも私が熱を出して寝込んだとき
    作ってくれたのが「麻婆豆腐」
    食えるかぁ?!でした。

    エピソードなら負けないくらい
    いっぱいあります。

    ご主人は消化のいいものって
    何を選んだらいいのか
    わからなかったんでしょうね。
    それよりも食欲のそそるものにすれば
    食べられるかもと判断したのかな。

    また一つ笑い話が増えましたね。
    その時まで今はご自愛ぐださいませ。

    トピ内ID:145d4a303dceb88d

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    指示は具体的に

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    🙂
    マグネシウム
    あらら、それは残念でしたね、体調はいかがですか?

    男の人には具体的に言わないと上手くいきません。
    「消化のいいもの」ではなくて、バナナ、すぐに食べられるウドン買って来て欲しい物の名前を伝えるといいですよ。
    夫がお粥好きなのがわかっていたなら、「食べてもいいけど、私のぶんを残しておくこと」とメモを残すこと。

    これから定年退職で一緒に居る時間が長くなります。
    どちらかが我慢するのではなく、お互い気持ちよく暮らせるといいですね。
    以上、結婚35年アラ還妻でした。

    トピ内ID:66c703e5c564484c

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    トンチンカンなんですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの父も生前、母が高熱を出して夕食を買ってきて欲しいと頼んだ時に箱詰めのウニを買ってきました。
    「大好物食べたら元気出るから!さあ思いっきり食べて元気出せ!」と言いましたが、もちろん高熱の母は食べられず…。父は「何で食べないんだ!」と怒ってました。

    唐揚げ→美味しそう
    お粥→俺の大好物

    と基準が自分だから、相手に寄り添えずトンチンカンなんですよね。

    買い物頼んだら断らず買いに行ったご主人はズレてるけど主さんを心配してないわけではないと、同じくズレた亡き父を持つ私は思います。まぁズレた対応は普通にイラっとはしますが。

    トピ内ID:8d272adfbe3aa9d6

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    裏の気持ち。

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    ご主人、不安なんじゃないですか?
    あなたが癌になった時から「もしかして自分より先に妻が死んでしまうのか、自分は一人になるかも知れない」、そんな恐怖を感じているんでしょう。

    おいしそうな揚げ物で元気を出してくれるかもしれない、と本気で思ったのかも知れないし、粥も少し元気が出て自分のために用意してくれたと本気で思い嬉しくて食べちゃったのかも。

    昭和の男はそんな人も多い、時代錯誤ですが妻を思いやり的確に気持ちを汲み取るなんて出来ないんじゃないですか?今までもそうだったんでしょう?

    ご主人のとんちんかんな態度の裏にある気持ち、ほんの少しでも察してあげて下さい。
    ただ悲しむよりその方があなたの気持ちも安定すると思いますよ。

    トピ内ID:7a85c6d468fe4daa

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    なんで言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    勝手に
    具合が悪いのだから揚げ物以外を買ってくるだろう
    とか
    おかゆは自分のためだと思ってくれるだろう
    とか
    口で言わないで、勝手に想像して
    その通りに旦那さんが動かないと
    トホホ
    なんですか?

    旦那さんってトピ主の考えてることがわかってしまう
    能力者かなにかですか?

    そうでないのなら、
    あれしてほしい
    これしてほしい
    と口に出して言えばいいのに

    言わないくせに
    やってくれないとかごちゃごちゃ言うの、間違ってると思います。

    トピ内ID:c4ac7d8d29abd292

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    夫には期待はしない

    しおりをつける
    🙂
    暑いは苦手
    体調が思わしくない時の連れ合いの態度を嘆く友人のエピソードと重なりました。

    酷い目眩で横になっていた時、簡単な夕食の買い物を頼もうとしたら、「誰が?」夫婦2人暮らし、とんちんかんな返事だし…その他諸々、体調が戻ってきた後、友人の旦那さんへの愚痴を延々聞きました。

    それにしても、トピ主さんのご主人自己中は分かりますが、体調不良の時くらいは少しでも配慮の片鱗をみせてもよいのに、同情します。

    先ず俺ありきの男性はいます。

    それでも、ご自身が動けない時は頼むしかありません、具体的な指示でご主人が悩まない買い物を頼む事で解消できませんか?

    今はレトルトも充実しています。お粥も、惣菜も、漠然と消化の良い物は選ぶのは難しいかもしれません。

    笑い話になるかならないかはトピ主さんがご主人のエピソードを今後の教訓?にして上手く操縦できればですかね。

    ご主人がストレスにならないようにご自愛下さい。

    トピ内ID:f5a4b7bfa424e0d6

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ねむこ
    皆様ありがとうございます。
    そうなんです、ずっとトンチンカンで不器用な昭和の男です。
    我が家にもたくさんのエピソードがあります。
    元気になったらトンチンカン駄トピでも投稿してみたいです。

    私が癌になる前は「おい」の一言で思っている全てが出てくると思ってるような人でした。
    お茶の「おい」だったのにご飯を出してしまったら、怒って全部ゴミ箱に投げ入れるような人でした。
    なので病気後はこれでも優しく思っています。
    あと察するのが苦手だとわかっているので、常々具体的に伝えていましたよ。
    胃の術後なので、揚げ物や根菜やお酒は無理だよ、これなら食べられるよ、と。
    毎日毎日、伝えてきました。自分も色々忘れがちな年齢なので、メモに書いて各所に貼ったりもしています。

    今回は具合が悪すぎて長々話したりメモを書くのが無理でした。
    「ポカリと栄養が取れるゼリー。なければ消化に良さそうなもの」と頼みました。
    裏の優しさ、理解していますよ。
    自分が食べたいものは私も食べたいだろうと揚げ物を買ってきたのでしょう。
    おかゆも素直に自分のためだと思ったのでしょう。
    夫なりに考えたんだろうと思います。なので責めたり目の前で悲しむつもりはありません。

    弱っているところに何かがドッときてしまったんだと思います。
    通りすがり様、優しさをありがとうございます。
    他、まとめてで申し訳ありませんが心配いただいた方々、ありがとうございます。
    元気になったら笑い話にしたいです。

    トピ内ID:d304e1f04a86e7bd

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レトルトのおかゆはいかがですか

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    🙂
    海賊の妻
    私はお料理教室に通っていた時期がありました。その時料理の先生が「自分が体調が悪くなったら、電話をするからレトルトのおかゆを買って来て下さい。たとえレトルトのおかゆでも食べれば元気になるのが早いです」と言いました。その頃先生のお子様たちはみんな上京して働いていました。ご主人は他県に単身赴任していました。多分心細かったのでしょうね。お弟子さんたちは声をそろえて「はい。お電話ください」と言いました。
    さて何とも嫌になるご主人ですね。おかゆくらい残してくれればいいのにさ。
    そこで、内緒でレトルトのおかゆを買ってしまっておくのはいい考えです。私は他県にいる息子が病気の時に沢山送ってあげました。種類もたくさんありますよ。中には卵入りなんていうのもあり何となく元気になれそうな気がしました。体調が悪い時、熱が出た時、主様のようなお腹が痛い時おかゆは一番です。スーパーでもコンビニでも売って居ます。ではお大事に。

    トピ内ID:35d89e4143401629

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    まだまし

    しおりをつける
    🐱
    ショーワ
    私は病気で寝ていた時、夫がご飯を作ってくれました。

    味見をしないで作ったご飯。
    塩漬けのわかめを洗わずそのまま入れてしょっぱすぎて飲めませんでした。
    健康な時でも無理だったと思いますが熱があって辛かったので「ごめん、これ飲めない。」と言ってお箸を置きました。
    そしたらブチぎれました。
    「こういう時、妻だったらありがとうって言って無理してでも完食するものじゃないのか?!」
    ですって。
    熱が下がって三角コーナーに捨ててあるわかめを見ながら悲しくなりました。
    昭和の男です。

    主様は優しい方ですよね。

    私は離婚しました。
    思いやりって何なのだろうって思いました。

    トピ内ID:ce4eddbbf613c7bc

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    分かります(涙)

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    🙂
    いちご
    私の場合は夫でなく父ですが、実家に居た頃、風邪を引いて寝込み発熱と吐き気で水を飲むのがやっとという状態の時に、父が山のように鳥の唐揚げを作り、満面の笑顔で「いちごに食べて力つけてもらわないと」と。
    吐き気をこらえながら1つ2つ必死で食べて見せました。
    普段あまり病気をしない昭和の男性あるあるなんでしょうか‪‥‬

    トピ内ID:c817e9bdbf1963d1

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    ご養生くださいませね

    しおりをつける
    🙂
    その後、お加減はいかがですか?

    大病でいらっしゃったのですし、本調子までにはお時間を要すことです。
    体のご不調は心にも影響がありますから、思うより堪えてしまうこともあることと存じます。例えば今回のように。

    泣けてもきますよ、そりゃ。
    この状況ですら尚もまだトンチンカンなのかって、やるせないやら呆れるやら、虚しさすら覚えられたかもしれません。

    主様は聡明な方なんだと思いました。
    この愚痴や悲しみをご主人やお子さんへ向けずに、昇華を視野に入れた上でこちらで吐き出しておいでですもの。
    無論、ご主人の不器用さもご理解で。

    とかく今はまだ万全じゃないのです、主様のご体調が。
    そしてその事実を、ご主人もまた言い知れぬ不安として抱えながら主様を案じておられることかと。
    一番お辛いのは主様ですがね。

    今はまず何より養生です。
    よく休んでくださいませね。

    そして心身の健康には笑いが大切です。ご存知でしょうけれども。

    トンチンカンも見方を変えるとネタの宝庫で笑いに尽きませんから、お体がすこし良くなられましたら、ぜひ色んな角度からぐるんぐるんトンチンカンを考察されてみてください。

    クスッときますよ、きっと。
    そうしたら、しめたものです。
    順調な回復がほぼほぼ約束されたと思って良いかも。

    おかゆエピソードは主様から自分へのお礼とご主人は思ったのでは?
    嬉しくて全部食べちゃったとすると、何だか憎めず、可愛らしい気もします。主様の分への考え及ばずなのが非常にザンネンではありますものの。

    その「ザンネン」を軽減するために、折々でメモを活用してみるのも良いかもしれませんね。
    「おかゆ炊き中。あとで一緒に食べましょう」とか、いかがでしょう?

    快方を祈りつつ、駄トピもひっそり楽しみにしておきます。どうぞお大事に。

    トピ内ID:8f70db8baf259c90

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    今までの積み重ね

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    😨
    匿名主婦
    うーん、申し訳ないですがトンチンカンで笑って済ませられません私なら。
    昭和の男だから?と無理矢理理由をつけて、ご主人の自分勝手で横暴な言動を見て見ぬふりしてきた結果だと思います。
    私はトピ主さんほど結婚生活は長くありませんが、それでも結婚して約30年、このような扱いを夫から受けたことはありません。結婚当初から夫を教育し、しつけましたから。
    衝突することを恐れて言いたいことも言ってないのではないですか?
    病人に揚げもの買ってくるなんてバカなマネ、私は許しません。もう一度買いに行かせます。そもそも私の希望をきちんと聞かずに買い物行くことがありえません。

    トピ内ID:e78c4ba22797b42c

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    ちょっと待ってください

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    🐱
    とらねこ
    体調の方はいかがですか?
    少し落ち着かれていると良いですね。

    心身ともに弱っている時に否定するようなことですみません。でも、
    >責めたり目の前で悲しむつもりはありません。
    これがいけないのではないかと思うんです。
    責めていいと思います。悲しいんだからそれを本人に悲しかった!と言っていいんですよ。というより、言わないとどうして伝わりますか?ご主人が強い方なので我慢癖がついてしまったのでしょうか。でもコミュニケーションが足りていないように思います。見ていないところで悲しんでも…
    声を荒げよ、喧嘩をしよと言っているのではないですよ。どうして思っていることをもう少しご主人に言えないのか不思議です。伝えないのに察して欲しいというのは難しいと思います。

    どうぞお体お大事に。そしてご自分のことをどうぞもっと大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2e3f43e33fcde3cb

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    男性あるあるですよね。

    しおりをつける
    🙂
    家もそうです。
    ダイエット中に、私の好きなチョコレートを買って来る。
    毎日のように甘いもの食べてないと伝えている。
    出産後にお花を買って来る。
    お花が大好きですが、産後は花を生ける暇があれば寝たい。
    いつもの時間に洗濯物を取り入れる。
    部屋干ししていた洗濯物を雨が止んだので外干ししたばかり。
    まだゴミ集め途中のゴミを捨てに行く。
    などなど言い出したらキリがありません。
    今日は、今は、という風に応用が効きません。
    そして厄介なのが、本人は良いことをしているつもり。
    頼んだないことはやるな!やるなら聞け!ありがた迷惑!
    トピ主さん、体調が優れないので特にがっかりされたと思います。
    でも世の中の男性はほぼ同じです。
    あなたの気持ち、多くの女性が共感しています。
    少しでも気持ちが楽になるといいですね。

    トピ内ID:ff9ddcc51257bf50

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    今からでも改善すべきです

    しおりをつける
    🙂
    愚痴ですましたい?
    うわ、それはそれは大変な目に遭いましたね。お見舞い申し上げます。でも、今後のこともあるので、辛口で申し上げます。

    昭和の男だと諦めて夫を教育しなかったつけが回ってきたのです。子育ての時、子供が具合が悪くなったらこうするんだよ、と夫に教えて夫に子育てに参加してもらうべきだったですね。でも、今それを言っても仕方ないです。自分が癌になった、これまで通りにはいかない、お互い支え合って行こう、あなたもいずれ病気になることがあるだろうから、と真剣に話合いましょう。

    メモくらいじゃだめですよ。大きな紙に書くとか、ノートにしっかり大きな字で書くとかして理解させないと。今更簡単に言うことを聞いてくれないでしょうが、これまでのつけですので頑張るしかないでしょう。今後のために。

    トピ内ID:88d4a1303d02c079

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    無理しないでくださいね

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーとチーズ
    私も胃がんで胃を部分切除しています。
    退院してしばらくは寝てばっかりでした。
    実家暮らしでしたので母が面倒を見てくれました。
    まさに食っちゃ、寝です。
    お大事に。

    トピ内ID:eb5810cad9ead2e6

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    逆でした

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    夫は私がホントに一切食べたくない、欲しければ言う、という時にシツコク「何か食べる?」と言ったり、嫌いなお粥を用意したりでウンザリ。

    「ホントに食べたく無い、寝たいの!」って何度も言ってるし、「欲しければ言う」と言ってるのに。

    トピ主さん、何かして欲しかったら具体的指示は必要ですよ。
    バナナとか、お粥レトルトとか。
    健康な男性に「消化がいいモノ」は通用しません。
    「食べやすいモノ=唐揚げ」という発想もあるのです。

    お粥は残念ですが、今後はメモを紙に書いて貼りましょう。「妻用。食べるにしても残して下さい」と。

    うちは「勝手に食べた!」事件が頻発するので、使われて困るものはメモを貼っています。
    家に帰って蒸し鶏にしようとおもったら唐揚げになっていたらガッカリがよくあるので。
    夫は「作るのは良い事」という思い込み込みがあり、聞いてから作るという事が無いのでがっかり。

    残念な夫にトピ主はガッカリでしょうが、家庭でもアバウトな指示でなく、具体的な指示は必要です。

    お身体お大事に。

    トピ内ID:a4d817a3675932c1

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    とらねこさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    私もハッキリ意見を伝えるべきだと思います。
    コミュニケーション不足です。

    控え目の物わかりの良い妻を
    トピ主さんがお好きなのかな、
    とは思いますが、
    辛いのならその辛いのを伝える方がいい。


    私は過激にブチ切れても良いと思うくらいです。

    「なに病人にご飯作ってもらおうとしてんねん!」
    と怒り返す位がちょうどいいんじゃないかと。

    モラハラぽいことする人は、
    必ずと言っていいほど、
    言い返さない反抗しない弱い相手を狙いますので、余計にそう思います。

    トピ内ID:0b10dac0ebbcce91

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    おいしそうだから揚げ物!
    好きなお粥だから俺の!
    もー、しょーがねー旦那さんだね。
    体がつらいトピ主さんにとっては笑い事じゃすまないんだけど、
    少し笑っちゃった、ごめんなさい。
    こういう人、いるんだよね。
    察しが悪いというか、トンチンカンで自分中心な考え方の人。
    もう直らないから、うまく使いましょう。
    何か消化のいいもの、じゃなくて、もっと具体的に示す。
    お粥、私の分は残しといてと炊飯器にメモを張る。
    すでに実践済みかとも思いますが、それしかないです。
    がんばれ、トピ主さん!お体を大切にしてね。

    トピ内ID:bcda55e78b4095fb

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    笑える日が来ますように

    しおりをつける
    😀
    にゃにゃこ
    嗚呼。わかります。
    私も一時期扁桃腺が腫れやすくすぐに高熱を出してしまう時期がありました。
    (今は手術して健康体になりました)
    毎回(毎月)40℃近い発熱していたときギリギリ、ゼリーとか買ってきてはくれたのですが何故か全てグレープフルーツ味で喉が痛すぎて通らなかったり、いよいよ回復はして「ちょっと外食したいな♪(おうどん屋さんかお蕎麦屋さん)」って思っていたらいきなり中華丼とかで「たべられへぇ~ん!!」と心で叫びながら食べたの覚えてます(笑)

    トピ内ID:dadfca321b841a12

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    辛かったですね

    しおりをつける
    😤
    😊
    まずは退院おめでとうございます。術後でまだまだ身体的、精神的にもお辛い中、いままでずっと一緒に生きてきた旦那さんに、自分の思いを汲み取って貰えず、辛かったですね。
    様々な意見が寄せられていますとおり、確かに具体的に伝えなかったことが原因だったのかも…とも、思いますが、
    いやいや、これくらいは察してほしいかったですね〜泣 胃癌の術後ですよ…。
    でもこれからは、具体的に言わないといけないことが分かりましたね…。涙

    男性ってほんとにこういうことが苦手なんだと思います。思いやり方が別の方向に向いてるというか。
    これができる男性はなかなかいないのが現実ですよね…悲しいことに。
    お粥も、好物なのはわかるけど
    それをトピ主様の分まで食べてしまうのは別の話。そこは、思いやりがないです。

    昨日弁当食べなかったから、食欲ないんだろうし、いいと思ったのかもしれませんが、
    揚げ物は食べられなかったけどお粥なら食べれそうだから頑張って作ったのかもしれないなってことに、焦点を当てて考えて欲しい。
    難しい話じゃないですよね。

    私がトピ主様の娘だったら、お母さんのこと考えてよ!!!って怒ります。笑

    今はお辛いと思いますがご自愛くださいませ。貧血に注意してできるだけ、ごはんが食べれますように…

    トピ内ID:84fcb684394ff250

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    お身体は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    身体が辛いときに、悲しい思いをしましたね。ご自身が弱っているからこそ余計に堪えたのだとは思いますが、いつか笑いに、と言える主さまは優しい人なんだなと思います。
    旦那さんも主さんの優しさに甘えまくっているんですね。
    旦那さん、世間の家庭では偉そうな態度もとんちんかん行動も通用しないことを知って欲しい。

    かくいう私も熱がでて寝込んでいるときに主人が作ったのは、唐揚げでした。さらに揚げ物を作った偉い旦那を誉めてくれと言われましたよ。揚げ物の臭いに気持ち悪くなりました。何か言う気力もなくまた寝込みましたが、文句を言えば切れられていたでしょう。

    人の気持ちを察するのが苦手な人は多いと思います。ちなみに私は主人に一切期待するのは辞めました。

    旦那さん、偉そうな態度やとんちんかんな行動を取りつつも、主さんがいないと何も出来ない子供と同じだと思います。多分主さんの病気が分かってかなり動揺したと思います。

    主さん、いつまでも元気でいてくださいね。

    トピ内ID:c13a4cd2503e4f3f

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    あるある

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    お気持ち、いたーいほど分かります!うちはまだ20歳は年下ですが。

    私も思い出すと目に涙がにじんできます。

    どうぞ、よくお休みになって、楽しいテレビを見て、ゆっくりなさってください。

    トピ内ID:033cd4e93b0279ba

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    おかゆを全部食べておかまを空っぽにして,「おれのために炊いたと思うだろ」ですか。
    コメを研いで新しく炊いてくれることもしませんか。

    自分はケアされる人,あなたはケアする人,で長年やってきたんですね。

    >お茶の「おい」だったのにご飯を出してしまったら、怒って全部ゴミ箱に投げ入れるような人でした。
    これは離婚ものです。

    昭和の男で済まされることでしょうか。

    あなたが病気になって,夫も鍛えられればいいのですが,病気では今から鍛える気力も体力もないですよね。

    人のご家庭ながら,ため息が出ます。大変ですね・・・

    目の前で悲しみましょう。
    責めましょう。
    それ以外に,この夫に分からすすべがあるでしょうか。
    あなたの落胆とやるせなさを夫は知るべきだと思います。

    トピ内ID:f1ed9d302a5cb85e

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    昔の男の人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    主さん、身体の調子はいかがですか?少しでも良くなってくると良いのですが。。

    読んでいて、昭和15年生まれの父を思い出しました。悪気はないのですが、昔の言い方で言えば亭主関白の男です。

    唐揚げ弁当←本当に美味しそうだと思って、喜んでくれると思った。
    お粥←本気で炊いてくれたと思った。

    と悪気はないのでしょうが、ショックだったでしょうね。同じような被害に母が遭っているので(笑)、数え切れないほど怒りました。

    今は辛い時でいつものように流せないと思いますが、主さんは何も悪くないですよ。
    どうか早く良くなりますように。。。

    トピ内ID:d9e91f4fef896622

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    実家の両親みたいです

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    炊飯器の下りなど日常茶飯事です。
    ウチの母も数か月前に風邪でダウンした時に、父は自分の食べる物がないと
    怒りだしたとか…
    普段から直ぐに温められるおかずを常備するように言ってたのに、その日に
    限ってはなかったそうです。
    敷地内の義姉が気を利かせておかずを運んでくれたから良かったものの…
    何もなかったらどうするつもりだったんだろう…

    父はトピ主さんと同じで胃癌で2年前に手術を受けてます。
    リンパ節にも転移あり、年齢から化学療法の適用外と言われました。
    それなのに…もう、ほぼ元に戻ってます。信じられません。
    揚げ物大好きご飯大好きです。

    >今日一日分の、多めの量を炊いたはず

    父は得意気に母に言うそうです。

    「お前の分置いといたから」

    炊飯器を開けた母は唖然…一口位のごはん…思わず心の中で

    「こんなくらいなら食っとけ!炊飯器も洗っとけ!」

    と…もう、夫婦漫才のような夫婦です。

    トピ内ID:87477aeff94290e2

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    このままだと、熟年離婚になるかも

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    元気だったり、まだ若いから耐えられるけど
    もっと大病だったり、老化で我慢がきかなくなったら、離婚に動いてしまうかも

    体調が落ち着いたら
    風邪を引いたら、揚げ物はキツいし
    うどんとか、お素麺が良かったし
    まだ体調が戻らない中、お粥をつくったら全部食べちゃうなんて本当に酷いと思ったよ
    と、きちんと話さないと
    この先も、まだまだ人生長いんですよ
    昭和だからと向き合う努力をしないと、プツリと気持ちが切れたら、自分でも戻せないと思う
    ご主人のせいだけじゃない

    トピ内ID:298e58c95f7c6df2

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    今じゃ笑い話だけど

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    私の両親みたいです。
    父は母が末期癌でしたが、医師からの説明などにキョトンとして理解してなさそうでした。よその旦那さんは医師の説明にメモを取ったりしてました。

    自分だけ食べて、母には何か食べたいか?とか聞かず。
    ある朝、母の様子を見に行った姉が、母が亡くなっている事に気付きました。
    父はダイニングで朝ごはんを自分だけ食べてました。
    毎日、息があるか確かめてなかったようです。
    まあ、それでも亡くなった後は後悔して、1人懺悔してましたけど。
    人って変わらないです。

    トピ内ID:1430b8303da8858c

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    仕方が無い

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    昭和時代は男は外で仕事女は家で家事が当たり前でしたから。
    定年退職して歳をとってから環境がかわるのは大変な事です。

    私の会社に定年後の再就職の方がいますが、前職と重なる内容の作業はバッチリ出来ても、判断を要する部分は「ん?」なところが多いです。
    それが家庭的な内容なら、その変化の大きさは想像に難しくありません。

    結婚後、専業主婦されてきた方に、60代になってから、外で仕事をしてきたご主人と同様に生活費を稼げるでしょうか?

    外で稼ぐ事や家を預かる事、どちらも種類が違う大変さがありますので、そこは主旨ではありません。

    トピ主さんは理解されてられている様子なので余計な発言かも知れませんが、いままで経験して来ていない事をする大変さは理解しておいたほうが円満に過ごせると思います。

    トピ内ID:ce7537960e6746d4

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