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    彼に一人暮らしして欲しい

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    はなこ
    恋愛
    はじめまして。
    ご相談させて下さい。

    30代半ばの彼と付き合って2年半。
    結婚を前提にお付き合いをしております。私達は遠距離恋愛で、アラサーの私は一人暮らし、彼は実家暮らしです。

    結婚後、彼の地元で生活するのにはお互い話し合った上納得しております。
    ですが、今までほとんど私の家で二人で過ごすことが多く、また彼のご家族にもお会いした事がない為、彼の地元での生活が想像できません。

    また、彼の地元での生活がわからないため勝手に想像してしまいます。家に帰れば、お母さんが炊事洗濯家事全般やってくれて…経済的にも、精神的にも自立出来ていないのではないか、このまま私が彼の地元に行って彼の親が生活に口出ししてくるのではないか、彼の祖父母の介護にも携わらなければならないのではないかなど…

    一人暮らしをしていても自立できているとは限らないし、実家暮らしだからといって何も出来ない訳ではない、重々わかっているつもりではいます。人によると言われればそれまでですが、不安なのです。

    彼としては、仕事は実家から車で15分だしわざわざお金がかかる一人暮らしするよりも貯金をした方が…との意見です。

    彼の仕事は激務ではありません。基本的には定時退社土日祝休み。お給料も決して高くはないですが、出来れば結婚するまでに一人暮らしをして欲しいというのは私のエゴでしょうか。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:df8f2d01ac985c0c

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    思っていることをそのまま彼に伝えてみては

    しおりをつける
    🙂
    AEcc
    思っていることをそのまま彼に伝えてはどうでしょう。
    「彼の地元での生活がわからないため勝手に... 〜 彼の祖父母の介護にも携わらなければならないのではないかなど…」までをそのまま。
    だから一人暮らしして欲しい、と。

    不安に思うのは当然のことだと思います。
    私ならその不安を払拭しない限り引っ越しません。
    彼がトピ主さんの不安を払拭する努力をするかしないかで、相応しい相手かどうかが見極められるかもしれません。

    一番怖いのは、不安が全て的中した場合です。
    その可能性はゼロではないです。

    面倒ごとを避けて目を背けるのは簡単かもしれませんが、そのツケは未来の自分が払うことになります。

    トピ内ID:ec608200419de7c4

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    確かに。エゴではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    れっか
    その人の家事能力は、家事関係の会話をすれば何となくわかりますね。

    例えば風呂掃除について話題を振れば、やったことがある人ならどういうところの掃除が面倒だーとか、あの洗剤は良かった、ダメだったなど話題は尽きないはずです。
    料理についても同じ。
    仮にそういう話題を振ってみて全く見当はずれな答えが返ってきたら、実家で自主的に家事をやったことはなく、親御さんに上げ膳据え膳してもらってることになりますね。
    このまま結婚したら次はトピ主さんがお母さんの代わりになり、もし家事をやってほしい場合はあなたが全部教える羽目になると思います。

    そんなのは嫌だ!だからまずは1年くらい一人暮らししてみてよ!結婚はそれからにしよう!
    と、言ってみてはどうかな。

    昔は女性が花嫁修業をした時代もあったようだし、昭和と平成の境目あたりに生まれた新旧入り混じった家事のできない男性が、共働きの結婚生活に備えて「家事修行」するのは何ら間違ったことではないと思います。

    問題はそれを要求した時に彼が受け入れるかどうかです。
    受入れてくれなかったら諦めてトピ主さんがお母さん代わりになるのか、それとも別れるのかについては、交渉前に考えておく必要があるかもしれませんね。

    まあよく話し合ってください。

    トピ内ID:4facfc9d9bc7b75e

    ...本文を表示

    一人暮らしは別の目的では?

    しおりをつける
    🙂
    バグース
    彼の地元での生活が分からない、
    家事全般を母親がやっている?、
    経済的にも、精神的にも自立出来ていない?、
    彼の親が生活に口出ししてくる?、
    祖父母の介護にも携わらなければならない?、、、、

    これらのことと、彼の一人暮らしって直接関係ないと思うんですけど。
    結婚したら彼が転職しない限り彼の地元での夫婦生活になるわけですよね?
    同居するのか夫婦だけの生活になるのかは分かりませんけど。

    要は、結婚したら夫婦だけの生活じゃなく親・祖父母と同居になってしまうと
    それは困る、って話ですか?

    なんか論点がズレているような気がします。
    彼が今まで地元を離れたこともなく、ずっと実家暮らしで
    「夫婦生活になったら家事炊事洗濯その他、夫としてやってくれるのだろうか?」
    なぜなら「一人暮らしを経験していないから」、、、こういう論理なはずなんですが、
    トピを読む限り「彼の実家と同居・・?」ってことが心配に読めますよ。

    論点は何なんですかね?

    トピ内ID:3fb980dce74a5042

    ...本文を表示

    それは不安だね

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    エゴっちゃエゴだし、一人暮らしを始める費用はどうするねーんってツッコみたい。
    でも今の生活や仕事、交友関係を手放して結婚すると思うと私も不安に感じるなあ。
    知らない土地、新しい環境、新しい家族は生活能力なしとか叫んじゃうかも。
    私だったら彼氏に家事できるよねってストレートに追及する。
    そしたら出来なくても結婚までに実家で頑張ってくれると信じて思考放棄する。
    結婚してから話し合って協力しあって楽しく生活する、はず!
    誰かと一緒に暮らすのは不安だし、まだまだ家事介護は嫁の仕事って思う人が多いけど彼氏は違うって信じていたいかも。
    取り敢えず彼氏にいっちゃえ。

    トピ内ID:ce10f5b1d2cb81b3

    ...本文を表示

    難しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正直実家から車で15分って一人暮らししようとは思わない人の方が多いと思いますよ。たとえば、親が過干渉だったり、両親不仲で家の雰囲気最悪とかなら出るかもだけど。

    あとは彼の地元が割と家賃が高いところなら狭くてユニットバスのワンルームでこの値段?アホらしいってなると思います。一人暮らしのメリットがなければ特に。

    ただ、一人暮らししてないのはその分貯金できるからというのなら、月にいくらくらい貯金してるんでしょうね。その辺のこと聞いてみたらどうですか?

    あと何故彼の実家に遊びに行ってみないんですか?結婚後彼の地元に住むのも決まってるなら、結婚の挨拶じゃなくても普通に一度彼女として紹介して貰えばいいのに。お家に数回遊びに伺ったら様子わかると思うんですが。彼が今毎回あなたの部屋に来てるけど、何回かに一回は彼の地元にあなたがいけばいいのに。泊まるのはホテルを取って。それで時々おうちにお邪魔させてもらって。

    彼の家族もだけど、その地元に馴染めそうかも大きいですよ。例えば田舎から大都会、大都会から田舎だと街の雰囲気に長く住んでも馴染めなかったりありますよ

    トピ内ID:010b1f18211629ea

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    トピ主さんって不思議な方ですね。

    しおりをつける
    blank
    結婚を前提でお付き合いなさっているのに、彼はトピ主さんの家で “何度も過ごしている” のに…
    トピ主さんは、彼に家に行った事が “一度も無い” のでしょうか?
    彼の親とは “一度もお会いしていない” のでしょうか?

    彼が一人暮らしであろうと、親と同居であろうと、彼の家に行った事が無いのは、不思議でなりません。
    彼の親と “一度もお会いしていない” のは、彼が親と同居なら不思議でなりません。
    結婚を前提でお付き合いなさっているなら、尚更です。

    彼に一人暮らしを求める前に、彼の家を訪問して、彼の親にもお会いして、家の様子や、親の様子を、きちんと確認したほうが宜しいです。

    このまま行くと… 彼は実家で暮らし続けて、トピ主さんは彼の親と同居… 仕事を辞めて稼ぎも途絶えて、経済的に不自由となって… そんな暮らしが嫌になっても逃げ出せなくなって… トピ主さんの未来が見えるような気がします。

    今からでも遅くありません。 彼の家や、彼の親を、トピ主さん自身の目で、しっかり確認しておいたほうが宜しいです。 彼に一人暮らしを求めるよりも、そのほうが大切です。

    トピ内ID:49f6a046e8727dfd

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    彼の意見に賛成よ

    なんでわざわざ、お金を掛けて1人暮らししなくちゃダメなの?

    1人暮らししてたって、何にもしない人はしないしさ

    そんなのは結婚してみなきゃわからないわよ

    それなら同棲してくれる男に乗り換えた方がいいわよ

    同棲すれば家事の分担具合とかがわかるからね

    トピ内ID:7771e29938759208

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    彼のご実家にGO!

    しおりをつける
    白樺
    いつ結婚するのですか?
    お互いの両親に一度も会った事がないのは何故ですか?
    まだ、婚約すらしていない段階で、
    「いつか結婚しようね。その時は、僕の地元で暮らそう。」という口約束な感じでしょうか?

    今のタイミングで、彼に一人暮らしを迫る前に、
    彼のご両親と同居することになるのか?
    トピ主は共働きするのか?
    介護の手伝いをする必要があるのか?
    トピ主さんが、不安に感じる点を素直にたずねるべきではないですか?
    それらに蓋をして、彼に一人暮らしをさせても、もし介護要員が足りなければ、急に同居して欲しい!と引き戻されるかもしれませんよ。

    彼の家事スキルなんて、トピ主さんの部屋に来た時に一緒に食事を作るとか、普段の生活について聞いていればわかるはず。

    嫌われたくないからと、核心に触れず、外堀から…なんてムダな気がします。
    聞かなくちゃいけない事は、穏やかに、でもしっかりと話をする。
    自分の意思も話をする。
    それで、ダメなら仕方ないじゃないですか。

    一度、彼のご実家に遊びに行かせてもらえば?
    色々、考えがまとまるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7177efccc1007cea

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    満ち足りて

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    遠距離恋愛なのでしょ。
    ほとんどが一人暮らしのトピ主さん宅でのデートなのでしょ。
    彼の地元の生活が想像できないって?

    このパターンはトピ主さん宅を愛の巣として使っているだけのような…。

    職場も近く実家暮らしの快適な生活を送っている彼に一人暮らしをお願いしていたら、
    面倒くさい女だと思われて内心思われるだけど、いいタイミングで見切りをつけられるかもよ。

    トピ内ID:b9bb9400254edb5a

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    確認の仕方

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    彼氏さんの夏休み、一週間くらいありますよね、たぶん。あと、お正月もそこそこまとまった休みになるかと思います。

    そのときあなたの家で「生活してみる」。
    結婚前提の30男がお正月実家にいない、は大丈夫ですよね?

    それで家事をどの程度するかはみえるんじゃないですか?
    掃除洗濯買い物料理にゴミ出し。

    独り暮らしでの家事なんてやってるうちに入らない。2人以上で住むときにどれくらい「自分のためだけでない家事」を普通にできるかが大事です。
    あなたの部屋だから遠慮しちゃうよーなんてやらないようでは、結婚してからもしませんよ。「君のやり方があると思って」とか言うでしょう。
    逆だとして独り暮らしの彼氏の家にいった彼女で何にもやらないなんて人は珍しいでしょう?
    結局、誰の家かでなく、人任せな人か気が付いたところはどんどんやってく人か、だと思いますよ。

    トピ内ID:c334f27b9dd80437

    ...本文を表示

    気にするところ、そこ?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    彼が30代半ば、付き合って2年半、結婚前提の交際、なのに

    〉彼のご家族にもお会いした事がない為

    こっちのほうが気にならないんですか?

    プロポーズされたわけでも婚約したわけでもないなら、私だったら彼に一人暮らしして欲しいなんて言えないです。
    ただ付き合っているだけだから言える権利はない、と思うからです。

    あなたは

    〉彼の地元での生活が想像できません。
    また、彼の地元での生活がわからないため勝手に想像してしまいます。家に帰れば、お母さんが炊事洗濯家事全般やってくれて…経済的にも、精神的にも自立出来ていないのではないか、このまま私が彼の地元に行って彼の親が生活に口出ししてくるのではないか、彼の祖父母の介護にも携わらなければならないのではないかなど…

    こうやって1人で結婚を勝手に意識して先走っていますよね。
    あなたが彼に一人暮らしして欲しいと言う前に、あなたが彼の家族に紹介してもらえるようになるのが先では?

    彼の家族に紹介されていないうちは彼があなたとの結婚を本当に意識してくれているとは言い難いですし、具体的に結婚に向けて進んでいるわけでもないのにあなたが結婚後のことをあれこれ1人で想像して勝手に不安を膨らませ一人暮らしして欲しいと言うのは違うと思います。
    一人暮らしして欲しいと言いたいなら、彼の家族に紹介してもらえるように、彼に自分との結婚を本格的に意識してもらえるように、あなたがまず努力した方がいいんじゃないですか。
    彼が30代半ばでお付き合いももう2年半継続しているのにこれでは、彼にとってあなたとの結婚を意識するには、あなたに何かが足りないってことです。

    トピ内ID:dbfb2e003897977e

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    一度同棲してみては?

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    一人暮らししろ!というのは簡単ですが、少し押し付けがましい感じはしますよね。
    現状実家に住んでる方がメリットでかいですし。

    なので、一緒に同棲することを提案してみてはいかがでしょうか。
    そうすることでお互いの生活の違いも見れますし、彼の至らない部分を叩き直すこともできますからね

    トピ内ID:5914a745ecf2ed29

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    本当に結婚前提なの?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    彼の地元に移って結婚とまで話が進んでいるのに彼の実家へは行ったことが無いの?
    それなのに結婚とか結婚後の生活とか彼の祖父母様の介護とか意味不明です。

    そもそもですが、彼は独身なのですか?

    それに彼のお母様に対して会っても居ないのに、
    滅茶苦茶失礼なこと書いてますが自覚してますか?

    主様の書かれていることはエゴ以前の話しです。
    まずは彼の家に”交際のご挨拶”をしてからの話です。

    トピ内ID:01151318211e6a0b

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    一人暮らしして欲しい=彼の言動の信憑性を確かめたいって事かな

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    そりゃ不安でしょうね。
    彼の親御さんどころか彼の友人にも会ったことないのかしら。

    彼の生い立ちにや家族ついては彼からの情報しか無くて、
    その上あなた以外の親しい人に見せる彼のふるまいや関係性についても知らないんですか?
    そもそも彼親族はあなたとお付き合いしてて結婚話が出てるのを知ってるのかしら。

    彼が実家暮らしだから不安なのではなくて圧倒的に情報不足なのではないですか。
    結婚後の生活について話し合うぐらいはしてるんでしょうけど、彼経由の情報の裏取りが出来れば良いのかな?

    結婚の挨拶という段取りになる前に複数回彼の地元に連れて行ってもらったらどうですか。
    結婚して彼の地元に行くなら現職を辞めて行くんでしょうから無職になって身動き取れなくなる可能性を考えてもうちょっと土地柄を見ておいた方が良いのではないかしら。
    共働きになるなら就職先がありそうか住む場所の選定を勘案するなどリサーチを兼ねて行ったらどうでしょう。

    お互いに地元を離れて2人で新しいところでスタートならまた違うでしょうけど、
    あなたにとってはすべてがアウェイだから彼経由の話だけを鵜呑みにせずに自分の目で確かめるのが先決じゃないかな。

    トピ内ID:84c140b2882d44e1

    ...本文を表示

    無駄だしエゴとしか思えない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >結婚後、彼の地元で生活するのにはお互い話し合った上納得しております。

    彼の地元で生活するなら少なくとも義両親とは年に数回の付き合いじゃすまないでしょう。
    逆にトピ主さんの両親とは年に数回の付き合いになる。
    不平等になるのは間違いない。
    本当に納得してますか?
    トピ主さんの心配をみているととても現実が分かっているとは思えないので...。

    >一人暮らしをしていても自立できているとは限らないし、実家暮らしだからといって何も出来ない訳ではない、重々わかっているつもりではいます。

    本当にそうですよ。
    私の友人は長く一人暮らしですがとても自立した生活とは言えません。
    部屋は散らかり、料理も酷い。
    一方、私はずっと実家暮らしで家事は親に世話になりっぱなしでしたけど、結婚してから家事を始めて料理を含めて妻以上にこなせます。
    プロのレベルを求めなければ家事は決して難しくないです。
    要はやる気ですよ。

    彼の環境を考えたら一人暮らしなんて無駄としか思えないしトピ主さんの提案は彼から結婚前に嫁修行して欲しいと提案されるに等しいです。

    そんな事よりも気になったのは結婚前提で2年半も付き合っている点。
    私の感覚では結婚前提ならそんなに時間は必要ないでしょう。
    普通の付き合いとどこが違うのか分からない。

    トピ内ID:bdc05880dc6a9f6b

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    よく彼を見る事、話し合う事

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    おそらくとぴ主さんは彼との結婚生活が不安なんですよね
    彼の地元で暮らすという条件をのんでいるけれど
    実は納得はしていない

    独り暮らししてくれたら彼がしっかりしてくれるかも
    世間的に実家暮らしの男性は自立できていないという風に言われているから
    自分の不安を取り除くことができるかもと思ってる

    彼はあなたの不安をちゃんと理解していない
    とぴ主さんも自分の不安を説明するとこの結婚がダメになるかもしれないと思っている

    でもねここでちゃんと自分の気持ちを相手にわかってもらわないとうまくいきませんよ
    特に絶対に譲れない事があるなら今ちゃんと話をしておかないと後悔しますよ
    例えこの結婚がダメになったとしてもです

    トピ内ID:e511cc003ddca382

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    支離滅裂

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    まず、仮に彼が一人暮らしをしたとしても、
    「彼の親が生活に口出ししてくるのではないか、彼の祖父母の介護にも携わらなければならないのではないか」という点について、解決するとは思いません。
    主さんは彼の一人暮らしで上記2点が解消?するとお考えなのですか?

    主さんが彼に一人暮らしを望むのは、100%主さん自身のためですね。
    家事の修行をしておいて欲しい、実家から切れて欲しい(実家の面倒ごとをかぶるのはイヤだから)という考えでしょう?

    そういう提案を、月10万以上の出費をしてでも彼が負ってくれると思いますか。また彼にそういう負担をさせて主さんは満足ですか?彼が「彼女が一人暮らししろっていうから」と親に話したら、親御さんがどう感じるでしょうね。

    トピ内ID:410a68a6d44c2d47

    ...本文を表示

    エゴです、1人暮らしの費用はトピ主がだす

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    初期投資だと思えば安いでしょ。
    トピ主の都合で彼氏負担ではエゴですね。
    家電やらも結婚してからは一人暮らし用では足りないので買い替えしなければいけませんし無駄です。
    家事能力を知りたいのに一人暮らしの案しか出せないなら負担は当然です。

    トピ内ID:fe3156004bd8f067

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    夏休みや連休を利用して、トピ主さん宅でプチ同棲をしてみては?
    もちろん彼をお客さま扱いしないで。
    実家暮らしの男性で家事が得意な人はあまりいないと思いますが、プチ同棲をすれば気遣いできるタイプかできないタイプかは分かると思います。
    女性がやって当然と思っているタイプなら、結婚後はしんどいでしょうね。
    実家から職場まで15分の距離だと、彼にひとり暮らしをお願いすることは、厳しいと思います。

    ただ、二年半もの間、一度も彼の家族に会ったことがないということが引っかかりました。
    不安に思うのなら、まずそこではないですか?
    結婚前提というのも、二人の間で話しているだけにしか見えないのですが。

    トピ内ID:b9a71100253d53b7

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    まずは彼の家へ

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    結婚前提で2年半つきあっていて
    彼のご両親に会ったことないの?
    普通、紹介してもらわない?

    紹介してもらったらその後は、こっちに来た時
    ご飯でも食べに来なさいよ!って言ってくれそうなもんだけど。

    彼が1人暮らししたとしても、口出しがなくなる事とは関係ないと思うし

    まずは、お家に遊びに行かせて!って言ってみたら?

    トピ内ID:144074810d606614

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    お金の無駄ですよ

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    私たち夫婦もお互い実家から新居へ引っ越しました。

    結婚前提なら、一人暮らしはお金の無駄でしかありません

    しかし、トピ主さんの不安な気持ちもわかります
    新婚当初、私も主人には共働きだから、家事のお手伝いはお願いしましたが
    片づけは一切しませんね。トイレ掃除もしたことがありません。

    ゴミ捨て、洗濯たたむ、風呂掃除のもたまにですが
    「ありがとう」と言わないといけない雰囲気には疲れます

    なので、トピ主さんの予測は当たるでしょう
    負担はかなりのものになると思います
    共働きなのにと思ってしまうでしょう

    でも私は割り切りました

    お惣菜、レトルト、冷凍食品(揚げるだけの揚げ物)など
    手抜きしたけど、あまりとやかく言う人じゃなかったので料理については助かりました

    家事の手抜きを見て見ぬふりしてくれる約束を取り付けましょう
    そして、あなたは彼のお母さんではないこと、
    新しい家庭ではおんぶにだっこはできない旨はしっかり教育しましょうね

    トピ内ID:35bc184515630ec5

    ...本文を表示

    想像ばかりしても意味ない

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    妄想とは言いませんが、想像ばかり膨らましても仕方ありません。
    そもそも2年半も付き合って結婚前提と言いながら、彼の家族に会った事がない。彼の生活がどんな感じなのか知らない。
    とても不思議です。
    彼が家庭(実家)の話を雑談程度でも全くしないのですか?
    貴女も全く聞かないのですか?
    それでいきなり彼の地元で生活なんて不安なのは当然ですが、自分からもっと知ろうとしないのでしょうか。
    彼は一人暮らし必要を感じないでしょうし、その方が貯金出来るという考えも有りです。
    貴女が一人暮らしして欲しいという理由が主に勝手な想像による不安からなので、それを理由に提案してしまうと彼に失礼だと思いますよ。
    親が口出しするとか、介護とか…会った事もないのに自分の親の事を勝手にそう考えているなんて、彼が不快感を持つかもしれません。
    彼が実家でどの様に生活しているかなんて聞けば分かる事です。精神的に自立してるかだって、彼を見てれば分かりませんか?
    まずは想像だけで相手にアプローチしないで、ちゃんと事実を知る・知ろうとするのが先ではないでしょうか。

    トピ内ID:17c7cd005a3a4368

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    一人暮らしでも何もしない人は多い

    しおりをつける
    🙂
    taka
    結婚前数年間一人暮らししていたことがありますが

    食事は外食か買ってくる
    掃除は週に一度掃除機をかけるだけ
    洗濯はワイシャツはクリーニングで下着とかTシャツだけ洗濯機で

    男の一人暮らしなんて多くはこんな感じですよ
    当然家事なんて碌にできないので結婚後も妻にお任せです

    まして実家の側で短期間一人暮らししたところで料理ができないなら食事は実家に食べに帰るだろうし
    やらない人はやらないですよ
    さすがに10年とか一人暮らししていれば違うのかも知れませんが

    その一方で一人暮らしって初期費用が結構掛かるので、敷金礼金家財道具一式で50万とかかかります
    僅か1年程度のお試し一人暮らしに正直お金がもったいないし無駄だと思います

    彼が家事をやるかどうかは普段の様子を見ていればある程度分かるでしょうし、不安なら結婚やめた方が良いですよ

    トピ内ID:4398801f086f7dd9

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんの思いは一人暮らしではなく彼が結婚なりをしてトピ主さんの思い通りの夫になることだよねぇ?
    一人暮らしをしたからといって一人前の一人暮らし男性になるとは限らない。
    ここにも一人暮らしをしていたくせに何にも出来ない男が一人(汗)
    でも結婚して25年、奥さんと仲良くやっているよ(笑)

    個人的に考える結婚ってお互いに今のこの状況だから結婚が成立すると考えている。
    つまり彼が実家暮らしをしているからトピ主さんとの遠距離恋愛が出来ているということ。
    言い換えるなら彼が一人暮らしをしてトピ主さんの言う自立が出来たなら恐らく別の女性との縁が舞い込んでくるということ。
    今時、出会うだけなら方法もツールも溢れかえっている。
    一人暮らしになった彼が遠距離のトピ主さんを求めるかな?
    アプリにでも走るんじゃないかな?

    思うに、何にも出来ない男性と結婚をして彼には結婚の夢に浸りながらトピ主さんの教育を受けていくほうが良いと思うんだけど。

    トピ内ID:17b344005a28b193

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    ソレは無理

    しおりをつける
    🙂
    たろすけ
    一人暮らししてほしいって、その理由がわからないもの。

    職場と自宅が車で15分なのに、一人暮らししたところで、実家で食事してお風呂も入って、なんなら、朝立ち寄って朝ごはん食べ、昼も弁当も持たせてもらって、夕飯も食べて、寝に帰るだけのアパート暮らしなんてお金と時間の無駄です。

    自立はしているかもしれませんが、家事は女性がするもの、と思っていれば、一人暮ししようが結婚しようが、共働きで家事は折半など夢のまた夢。あなたは職を離れて、彼の地元で再就職がすぐに決まるのですか?想像してないで、聞いてみればいいじゃない。どのぐらい自分で家事出来るのか。

    私は高校生の娘と中学生の息子の母ですが、自室の掃除と部活の洗濯ものは自分でさせています。ついでに家族のことも出来ればしてもらう。
    これでも、甘いと思っています。私が中高生の頃は、母が入院した時は私が母に代わって家族の食事や掃除洗濯してましたから。(中学生の時と高校生の時に1週間ずつ入院した)

    私の夫、一人暮らし歴は長いけれど、仕事のYシャツはクリーニング、下着はコインランドリー、掃除はしなくても死なない、食事は外食…交際何年かして一人暮らしの部屋に踏み込みましたが、文字通り足の踏み場もない、状態。引っ越しの際は、ウン年分の埃と一緒に、お任せパック。
    一人暮し経験なんて、なんの指標にもならない気もするよ。

    それより、彼の親御さんにあったほうが、数百倍、情報は得られると思う。
    結婚を考えているなら、自然な流れでしょう?一人暮らししてほしいっていうより会うほうが優先じゃないの?

    自分でそれをしてない人(家事とか介護とか)は、稼いでいる人が養っているのでそれらをしている人のしていることを軽く考える節があると思う。

    トピ内ID:0100a318210d02b1

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    実家に連れて行ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    まず、あなたが不安に思っていることを箇条書きして(紙に)彼に回答してもらいましょう。

    面と向かって話すと感情的になります。

    例:現在、家事は誰が行っていますか?

    彼に書き込んで回答してもらう間、あなたは別室に行く。
    もしくは出かける。

    質問の中に「いつ、ご家族に会わせてくれるのか?」を必ず書いて下さい。

    あまり質問が多いと回答者が疲れてしまう為、5問程度にまとめる。

    彼の書き込みが終わったら、ふたりでひとつずつの項目について話し合う。

    冷静に話せる確率がぐっと高くなります。

    そこで「お別れ」の結論に至ることもあるかもしれません。

    それは、ご縁がなかったのです。

    不安なまま結婚するよりずっといい。

    トピ内ID:e8f49680f4db8b5f

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    正式な婚約後、一年間期間限定で同棲したら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    近日中にご実家へ訪問しご両親に紹介してもらいましょう。

    双方のご両親に認めていただいて、両家両親同席で婚約。
    婚約の食事会の席で一年後の入籍日を決めた上で、すぐには入籍せずに新居で同棲したらどうですか?

    同時並行で転職活動。
    同棲より転職先確保が先です。
    今の仕事の引継ぎ書類や後継者へのマニュアル作成。
    ブランクが開かないことが重要ですから、転職先には今の職場の引継ぎをきちんと済ませた上での転職であり、内定をもらっての辞意が必須です。良く考えて行動なさって下さい。

    彼の地元でのあなたの仕事が確保出来たら、新居へ。
    彼女さんは慣れない新しい仕事に全力投球する。(転職早々結婚・新婚どころではありませんよ。まずは仕事!)
    彼氏さんは慣れない家事をしっかり頑張り、新天地へやってきた彼女さんを全力でバックアップ。(ココ重要)
    (転職活動前に当面一年間の家事は夫が兼業主夫になることを事前に約束しておきましょう。
    共稼ぎを前提にしながらも、自分で勝手に結婚=妻に上げ膳据え膳してもらって当然だと言う矛盾した妄想を抱いている新郎は非常に多いです。
    逆に「仕事無理しないで家事優先しろ」は妻のキャリアを無視なのでNG)

    慣れない生活ですから色々衝突は有るでしょうが、誠実に思いやり労わり合える、建設的な話し合いのできる価値観の合う二人であれば、中間地点に折り合うことで乗り切れるでしょう。
    一年間は行動で示せるかの試行期間です。
    丸一年もすれば、彼女は仕事が軌道に乗りますし、彼氏は春夏秋冬の家事が一巡して要領が掴めていると思います。

    親戚づきあいは基本的に各自が窓口となることと、夫実家と妻実家の頻度を一緒にすることはかなり重要ですので最初にしっかり合意事項にしておきましょう。

    そして無事入籍を。

    トピ内ID:a52c77f29909cf31

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    私の主人も同じでした

    しおりをつける
    🤔
    トマト
    30代1歳差の私達夫婦も、結婚するまでは私は一人暮らしで主人は実家暮らしでしたし、義両親には顔合わせまで会ったことありませんでした。住んでいるのも、主人の実家まで車で20分の距離です。(私は隣県出身、在住でした)

    主人も、大して家事できません。私が専業主婦なので基本的にはやっていますが、ご飯食べたらシンクまで食器を下げる、というのも最近ようやくできるようになりました。めちゃくちゃしつこく言いました。笑
    妊娠してつわりでダウンしたときは、洗濯や買い出しなどお願いしましたが洗濯機の使い方をイチから教えました。出産の時はどんな風に生活していたのかわかりませんが…

    結婚後は彼のご両親と同居ですか?
    同居は個人的にはオススメしません…新婚だし2人で生活したいの、と言ってみてはいかがでしょうか。
    結婚を前提にお付き合いしてるなら、ご両親と顔合わせしてどんな方かお会いしてみないとわからないこともありますしね…

    トピ内ID:a23487431f4e9788

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    遠距離だから難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    おそらく、トピ主さんの部屋で彼は何も家事をしないのでしょうね
    自分の部屋だから家事してとも言いにくいし、反対の立場なら彼がトピ主さんをもてなしてくれるのか知りたいんですよね

    また遠距離だから、結婚するまでトピ主さんは彼の地元には行けないし、仕事もあるので同棲もできないですよね

    トピ主さんもしかすると、彼に言いたいことが言えない関係なのではないですか?
    結婚前提なら、家事のこと、介護のこと、もっと話し合っていいです
    というか話し合わなきゃいけないところですよ
    彼の地元に行くことも、トピ主さんは心から納得していますか?押し切られただけでは?

    彼の一人暮らしではなく、トピ主さんの思う結婚生活の考えを、はっきり伝えてはどうでしょう
    家事は分担、介護はできないなど
    自分の地元から離れて彼の地元で暮らすんですから、こちらの要望もできるだけ通しましょうよ

    トピ内ID:ce66ed2d65b4b982

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    目的が解らない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >出来れば結婚するまでに独り暮らしをして欲しいというのは私のエゴでしょうか。

    彼に独り暮らしをしてもらうことで何が解決できると考えているのでしょうか?

    トピ主が挙げた「不安」の中で、彼が独り暮らしをすることで解消できることってありますか?

    経済的、精神的に自立できているかどうかなんて、独り暮らしをしていなくたって、解るのではないですか?
    相手の親が干渉してくるかどうかなんて、独り暮らしをするかしないかで変わってきますか?

    彼に対して目的を明確に説明できるのであれば筋の通ったお願いだと評価されるでしょうが、目的も解らずただ「一人暮らしをして欲しい」と言われたって、「不条理な要求」としか受け取れません。

    結婚生活においても、目的を説明せず「ただ何となくそう思うから」という理由で、トピ主の要求を受け入れることを夫に求めるのだとしたら、それは夫婦ではないですよね?
    夫はトピ主のしもべではありません。

    トピ内ID:3cb0693c98c447bc

    ...本文を表示

    話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    m
    そもそも結婚後の生活や不安について話し合いもしていないのに、「1人暮らしを経験してほしい」とま彼氏に制限するのはどうかと思います。
    トピ主さんが彼の地元へ行くことになっているとのこと。いづれ仕事はまた正社員で探す予定なのですか?
    もし働くにしてもパート程度なら結婚後の家事はトピ主さんがメインで担うだろうから、彼がひとり暮らしして家事を身につけて貰うより、彼が実家で暮らして少しでも多く貯金した方がいいという考えは理解できますよ。
    彼の祖父母の介護のことまで心配するくらいだから、トピ主さんもそこまで働く気はないんでしょ?
    彼の地元へ引っ越すという状況だし、専業やパートが悪いと言いたい訳ではありませんが、トピ主さんが彼に自立しろととやかく言える立場ではないことは確かです。
    トピ主さん達のケースでいえば、結婚後の生活でお互いの足りないところを埋めていく形になるのでは?と思ったのですが、違いますか?

    トピ内ID:7ff08883a56c2f8e

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    みなさま回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    沢山のご回答ありがとうございます。

    同感してくださる方も、厳しい意見も真摯に受け止めます。

    確かに実家に住んでいるからと言って、何もできない訳ではないですね。彼は私の自宅に来た時は率先して家事や自炊を手伝ってくれます。彼の人柄でしたら不安に思うこともありませんでした。


    アラサーの私が結婚に焦っておりました。子供を産むことを考えて、一刻も早く転職活動をして一年後くらいに入籍、更に2〜3年勤務して産休育休を取得して復帰して…と思っていたからです。専業主婦になる気はございません。彼の収入も決して多くはないので出来れば私も生涯正社員で…その為には急がなければ…と焦ってました。

    彼とは確かに口約束程度の話でしか結婚には触れてきませんでした。実際、彼のご両親に会いたいと言ったところ、コロナもあり渋る様子を見て無理強いしない方がいいなと断念。

    結婚に関してどう思ってるのかと改めて聞いたところ、『貯金もないし養っていけるかわからない…正直不安』とのこと。私が急かしてしまった為、彼もプレッシャーだったようです。

    一人暮らしの件に関しましては、案外すんなり受け入れてくれました。

    只たしかに費用を考えたら無理にしてもらう必要はないかと思いましたので、その代わりあと2年程掛けてお互い貯金をすることと、私は彼の方に行く頻度を増やすこと、ご家族に会わせてもらうことで徐々に向こうで生活する見通しを立てられるようにしたいとの要望を伝えました。

    あと2年の間、正直どちらかの心変わりがあったとしてもしょうがないなと思います。今無理に別れるより、お互い気持ちが固まるタイミングが同じであれば人生を共にしたいと思います。そうでなければ、ご縁が無かったと思うようにします。

    皆様色々なご意見ありがとうございました。また何かありましたら、宜しくお願いします。

    トピ内ID:df8f2d01ac985c0c

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    費用と差額は、私が支払う。で解決じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    トピ主の希望で彼に一人暮らしして欲しいなら、
    トピ主が一人暮らしの初期費用、引越し費用、家賃、光熱費...etc、負担するんでしょ?
    彼は「わざわざお金がかかる一人暮らしするよりも貯金をした方が…」というご意見というかこれ正論。
    その上でトピ主都合で彼地元で生活感を獲れる環境が必要なんでしょ?
    費用負担のことを彼にちゃんと伝えていないから、話し合いが進まないんじゃない?
    トピ主の希望=トピ主の対応を話し合えないと、今後結婚どころじゃないですよ。

    トピ内ID:c111350029161a9b

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    率先して家事や自炊を手伝うのはプラスだけど...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    30代半ばの実家暮らしで貯金ないのは大きなマイナス。
    金銭感覚に難ありでは?
    それとも実家にそれなりにお金を入れている?
    それで貯金がないならそれはそれで問題ですけど...。

    >実際、彼のご両親に会いたいと言ったところ、コロナもあり渋る様子を見て無理強いしない方がいいなと断念。

    彼は外で働いているのでしょ。
    それこそ職場で不特定多数の人と接している。
    ご両親にとってリスクは彼と言っていい。
    そりゃ友達程度なら控えるのは当然だと思う。
    でもトピ主さんって結婚前提の彼女でしょ。
    彼にとってもその両親にとっても特別な存在になる可能性がある。
    渋るのはおかしいと思いますよ。

    >結婚に関してどう思ってるのかと改めて聞いたところ、『貯金もないし養っていけるかわからない…正直不安』とのこと。私が急かしてしまった為、彼もプレッシャーだったようです。

    今時養っていこうと思ったら結婚なんて中々出来なくなりますよ。
    養えなくても2人で協力し合えば全く問題ない。
    そもそも結婚前提の付き合いって話はどこにいったのか?
    まだ結婚出来る状態じゃない、結婚話がプレッシャ-に感じるようなら結婚前提の付き合いするんじゃない。
    彼は人柄はいいかもしれませんが、それだけの人では?

    トピ内ID:bdc05880dc6a9f6b

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    2年先延ばしにしたのね?

    しおりをつける
    🙂
    こみやまだ
    >あと2年程掛けてお互い貯金をすることと、私は彼の方に行く頻度を増やすこと、ご家族に会わせてもらうことで徐々に向こうで生活する見通しを立てられるようにしたいとの要望を伝えました。

    その間に、

    >転職活動をして一年後くらいに入籍、更に2〜3年勤務して産休育休を取得して復帰して…と思っていたからです

    トピ主さんが、彼氏さんの地元で転職活動を済ませ、一年くらい働いてから結婚(以下省略)と考えているのかな。

    >貯金もないし養っていけるかわからない…正直不安

    このご時世、女性も働いて育児して家事もしてが普通になっていますけれど。
    トピ主さんは、本当に、その男性「と」結婚したいのですか???
    「結婚」だけしたいなら、今から婚活しても良いと思うのです。

    別れたら次がないと思うと不安と言うなら、キープしたままでも良い(その代わり、バレたら終わりの覚悟は必要だし、同じことを相手がしていても責められない)。

    結婚は「年齢」でするものではなく、「この人を幸せにしたい!」と思えた人とするものです。
    トピ主さんは、その男性を幸せにしたい!と心から思えるのですか??

    家の事情などで、ある程度、妥協や打算で結婚する人がいるのも知っていますし、事情次第ではそれもやむなしと思いますが。
    トピ主さんは、何のために結婚するのですか?
    子供が産みたいなら、生まれた子に「ママは、心からパパとアナタを幸せにしたい」と言えるかどうか。

    まずは、良い転職先が見つかるのかどうか、が有るのかもしれませんが。トピ主さんの幸せは、トピ主さんの手で作るものだと考えて、向き合っては?と思いました。
    どうか、幸せになって欲しい、と思うから。

    トピ内ID:8fdc9a0b1063e8da

    ...本文を表示

    そうなんですよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    きゅうり
    >彼の地元での生活が想像できません。
    >また、彼の地元での生活がわからないため勝手に想像してしまいます。

    トピ主さんが「想像出来ない」と言っているのは、彼実家との関わり方なんだと思うけど。
    それは、トピ主さんだけが、彼氏さんの地元で一人暮らしをしても、分かる事なんですよね。
    彼氏さんが一人暮らしするから、分かることでもない。

    彼氏さんが一人暮らししたって、彼母さんが、通って家事をしてしまうかもしれないし。
    彼氏さんも、平日は口実を付けて、実家で晩御飯を食べてしまうかもしれない。
    トピ主さんが望むような距離感を作れるとしても、3~4年くらいかかるかもしれない。
    (彼氏さんが一人家事のペースをつかむまで)
    下手すると、彼氏さんの賃貸が、男友達のたまり場になる可能性も有りますしね・・・。

    私も遠距離恋愛をしていた事が有り、結婚話も出ていました。
    私が、元カレのところに行く形でした。(独身寮のある会社を選んだので、元彼の賃貸で週末だけ同棲する形)。
    実は、近距離になって結婚が具体的になってから、関係が悪くなりました。
    なんだかんだ言って、男性側(と男性の実家)が有利になりますよね。
    (私が一つ選択できても、男性の方が2つ決めちゃうみたいな。不公平感と言うか)
    勿論、抵抗しましたが、私の方がどんどん結婚のモチベーションが下がっていくわけです。
    私の方から別れました。本当にやりたい仕事だったので、そのまま辞めたり引っ越ししたりせずに働きました。
    元カレに「俺のために、こっちで仕事したのに」とか言われましたけど、「は?」と思ってました。
    そこで揉めて別れ話を長引かせたくなかったので、黙ってましたけど。

    働き方は、生き方なので、トピ主さんが今の仕事が嫌ならやめても良いけど。
    結婚のために辞めるのは、私が友達だったら止めます。
    簡単に戻れる資格職とかなら、私のレスはスルーして下さい。

    トピ内ID:f363815069290e10

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