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    歳の差カップル、友人に疎遠にされてしまった

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    🙂
    れいこ
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    40歳女性です。今まで浮いた話がありませんでしたが、婚活をしたところ、約20歳歳上の男性と交際することが出来ました。異性にあまり好かれずここまでの苦難は相当でした。

    自分自身は専門職で、生活には困りませんし、親を看取っているので、介護経験もあり、彼の介護などには抵抗はありません。

    ただ、ずっと親友だった友人に報告をしたら連絡が来なくなってしまいました。

    彼女は結婚も早く、とても優しい子で、いつも私にいい人いたらいいね。と励ましてくれ、コロナ前は家族でよく遊んでいました。彼を紹介したかったし、喜んでもらえると思っていたのでショックです。

    思い当たるとしたら、彼女は22歳で母になっており、親子ほど歳の離れた交際相手に抵抗があるのかもしれないという面でした。

    友人とは25年以上の仲、彼とは交際したばかりとなると、友人への喪失感が勝ってしまう自分がいるのが事実です。

    どのように考えていけばいいでしょうか?

    トピ内ID:53036df391fd1587

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    受け入れ難い

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    🙂
    はな
    パートナーが見つかって良かったですね。

    客観的にみて、ご友人は反応に困っているのだと思います。40歳で60歳のパートナーということは、考え方によっては遺産目的にも思えました。相手の方が早く亡くなるでしょうし、介護もつきものですから…あえて、そういった相手をパートナーに選ぶ事に驚かれたのだと思います。

    早くに結婚しているならば、自分と同じ価値観や似た境遇でないと受け入れにくいでしょう。ご友人としては、妻としての悩みなど話したかったのかもしれません。

    本気であなたを思うなら、笑顔でお祝いしてくれると思いますが。残念ですけど、古い友人ほど…そうやって離れるものですよ。10代の頃と同じではいられません、悲しくても前を向きましょう。

    トピ内ID:7781e88859bbc826

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    レスします

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    🙂
    60歳で独り身…。20歳も歳下の女性が結婚しても、あとは家事炊事担当&介護まっしぐらで遺産目当てどころか、苦労が多いような…。

    親友の幸せを願っていながら男性を一人も紹介してあげなかった至らなさに、
    友人は気まずくなったのではないですか?疎遠って…。

    本当に親友なら同じように素敵な男性を何が何でも紹介してあげますもん。

    女って恐いですよ。
    自分より美人は合コンには絶対に誘わないし、良い男性は紹介しませんから。

    トピ内ID:bff96d6c68221b92

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    そうですね・・

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    🙂
    さーや
    長年の親友からすれば喜んであげたいけど、何か言葉を発したらネガティブな事しか思い浮かばないのかもしれませんね。
    それによって喜んでる主さんの気持ちに水をさしそうで・・。
    でもどうしても「良かったね」とは言えない相手だったのでは?
    それはきっと親友だからこその心境かも知れませんね。
    親しくない友人なら主さんがどうなろうと関係無いですから。

    彼にしてみたら後5年で定年ですが、主さんと結婚したら主さんが後25年も大黒柱となり働いてくれる訳ですからね。
    彼の親の介護、彼の親への経済的な援助、彼の介護・・と彼の家族にとっては万々歳でしょう。
    しかし、主さんはどうでしょうかね?
    こんな生活なら独り身でマイホームでも買って悠々自適に暮らしてた方が良かった!となりそうな気がしますけどね。

    交際だけにとどめておいたらどうですか?
    入籍はせず。

    トピ内ID:20ad5c1f3bd55ba3

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    私は多分忙しいだけだと

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    🙂
    しの
    今までは、独り身だし色々気遣って誘ってきたけど、別に彼がいるなら誘わなくでもいいなと。
    しかも22歳で母なら40歳なら、子供は受験では?大変なんではないですか?
    このコロナ禍で。
    色々思う事はあるでしょうが、友人に幸せになって欲しいからこそ、分かってる
    年の差婚への大変さ。伝えたいけど、伝えたら関係が悪くなるだろうし、言えない事も。まだ40歳なら不妊治療だって出来るかもしれないけど、60歳の人とはすすめられないし。私なら友人から相談あるまで待つかも。直で素直に聞くのがいいかも。変にまわりくどくするとおかしくなるので、友人を失いたくないから教えて欲しいと。本当、コロナ禍なので、色々忙しいだけかもしれませんよ。

    トピ内ID:c7f62ee82ab1726a

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    微妙

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    🙂
    匿名
    約20歳って20歳以上年上ですか?

    22歳以上離れてると、確かに自分と子どもの歳の差と比べて抵抗感あるかも。

    私、テレビを見てて年の差婚で私と長男の年の差婚以上離れてると「うわー私が◯◯と結婚するようなもんじゃん」と歳上の方の人に抵抗を感じます。
    なので、私が主さんの親友なら「れいこはともかく…れいこの彼気持ち悪い。でもそれはれいこには言えないし…」とどう付き合っていいかわからないかも。

    私は親友が幸せになってくれたら本当に嬉しいし、本来は祝いたい。なのに、親友の彼を気持ち悪いと感じてしまう自分も嫌だし、どうしていいかわからないってのが正直な感想かも。八つ当たり気味に「普通にお祝いできる人と付き合えばいいのに」とまで思ってしまうかも…。

    お付き合い始めてすぐかな。
    私ならしばらくして「まぁれいこが幸せならそれが一番よね」と心の整理がついたら「ごめんね…あまりの歳の差にびっくりしちゃって…中々どう考えていいかわからなくて、れいこが幸せならそれでいいのにね」と連絡すると思います。

    私の身内に30歳近く年の差婚の人いますがやっぱりみんな中々最初は抵抗ありましたよ。妻の親より夫の方が年上、妻の祖母より夫の母の方が年上でしたから。お付き合い発覚時みんな戸惑いました。

    トピ内ID:f3d57136a77a62d5

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    ビックリはするよね、私でも驚く。

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    🙂
    ミルク
    そりゃビックリしますよね。

    介護は気にならないと言っても、20歳上の男性と交際ですか!

    もし結婚となったら、年齢的にお子さんを授かるかは微妙なトコだし、お相手の年齢を考えたら恐らく無いですよね?

    勿論、トピ主が幸せなら良いんですが、私が友人でも反応に困るかも?

    親御さんの介護を経験してる事をご友人が知ってるなら、尚更、同年代の男性と幸せになって欲しかったのかも?

    まぁでも、もしトピ主が彼と交際が続き、妥協しまくったとかじゃなく、本当に彼を好きで結婚となれば、私なら祝福すると思います。

    今はまだ心の整理が付いてないだけでは?

    少し静観したら?やがてお友達から連絡来るかも知れないし。

    トピ内ID:53408b2eaee07af1

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    哀れみ

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    🙂
    40歳で20歳年上の男性と
    交際。
    異性に好かれないから
    20歳年上の定年退職間近の男性と?
    下手すると結婚して10年位で介護が
    始まります。
    私の夫は10歳年上ですが
    認知が少しずつ出ています。
    70代前半です。
    友達だからと心配していたけど
    今は色々な気持ちで安易にお祝い出来ない状態かと。
    主さんも介護出来るから
    職もあるからとこれから結婚を考える内容では
    ありません。
    落ち着いてご自分の人生を
    よく考えて下さい。


    トピ内ID:f964157d17e3d16a

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    聞いてみればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >友人とは25年以上の仲、
    なのに、聞けないの?

    >思い当たるとしたら、彼女は22歳で母になっており、親子ほど歳の離れた交際相手に抵抗があるのかもしれないという面でした。
    その感覚はトピ主が20歳年下と付き合った場合じゃないですか?
    自分の「子供」みたいな年齢の異性とつきあう同じ歳の友人に嫌悪感を覚える人はいると思いますので。

    親子ほどの年齢って言っても、
    20歳のトピ主が40歳の人と付き合うのとも違うと思います。
    双方とも内面や財政的に成熟してるわけですし。

    自分の思うところを話して、彼女の気持ちを聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:5b0b32251e7985ea

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    やめたら、という表示でしょう

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    25年も付き合っていらっしゃるのなら、あなたのご性格をよくご存じだし、
    ご結婚も早かったので、あなたよりもはるかに結婚生活とはなにかが
    わかっておられるのでしょう。

    あなたが20歳以上の方と交際してこのまま結婚したらどうなるかというのが
    安易に想像できるのでしょう。
    もしそれが幸せであれば素直に祝福できるけど、そうではなく、
    あなたに不愉快と思われることを言いたくないので、疎遠にされたのですよ。

    私が彼女の立場でも心配します。失礼ながらあなたの年で20歳以上の方と言ったら、
    もうおじいちゃん、という年齢ですよ?
    本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:64ff35f7f6bb2137

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    どうなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    流しそうめん
    これがトピ主さんが20代とかでしたら、えーって思ったり大丈夫なの?って思うのはわかります、相手の人に対しても何考えてるんだろって否定的な気持ちになったり。
    でもトピ主さんももう40代ですからね、正直40代の人だったら、20歳離れていようが30歳離れていようが、別にいいかなって思いますね、まあすごく離れてるんだなとは思いますが。
    介護問題も遺産どうこうも、いい大人同士なのでお互いよく考えたうえでのことでしょうし。
    だから違う理由なんじゃないかなと思うんですけどね。
    それか、もしかしたらそのお友達が個人的に年上の男性が苦手とかがあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:dd9a639ed141ddff

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    れいこ
    皆さまありがとうございます。

    友人は確かにコロナ禍で受験生を抱え、いま大変な時期かもしれません。私の配慮も足りなかったです。

    彼とは19歳差、彼の両親は他界しており、子供も望んでいないです。妥協ではなく相性の良さで交際を決めました。歳がもっと近い方にもお会いしましたが、うまくいきませんでした。

    彼女とは全く違う結婚生活になりそうなので、うまく話題を出せないのかもしれないですね、またもし連絡が来たらいいな。と思うようにします。

    回答ありがとうございました。

    締め切らせていただきます。

    トピ内ID:53036df391fd1587

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    びっくりして返事に困ったのかも

    しおりをつける
    🙂
    カンレキ過ぎ
    やっぱり相手の年齢かもしれません。
    トピ主さんより20歳上ならば60歳。
    失礼だけど「なんでそんなおじいさんと」と思ったのでしょう。
    婚活だからただのパートナー探しではなく、結婚相手として考えているわけだから。

    私が友人ならばいろいろ聞いちゃいそうです。
    その人の結婚歴や子どもの有無、仕事や健康状態や親はいるのか(60ならばその親は超高齢者)
    多分トピ主さんには失礼なことを口走りそうだから。
    もし結婚してもトピ主さんが背負う物が大きいでしょう。

    だからあえて距離を置いたのかもしれません。
    彼の条件だけを見たら、私は口先だけの「おめでとう」しか言えないです。祝福するのは難しいですね。

    トピ内ID:fca7f1642a414a2a

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    紹介して欲しくない。驚いた。が 本音かな?

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    40代女性です。
    実家両親が60代半ばで 共働きです。
    孫は5人。

    母は22歳(国立大薬学部卒の薬剤師)、私は23歳で母親(国立大卒・専門職)となり、20歳年上ということは 母と近い。
    ところで 母は7人兄弟の上から2番目。
    末叔父と私(母の長子)の、末叔母と私の年齢差って10歳も変わらないです。

    結婚について、考えたことは 世代差がないこと です。同じ世代で、青春を過ごし、人生を豊かに過ごしたい。
    高校の先輩と就職1年目で結婚(私が文系・夫が6年制医学部で同時卒業)
    いまだに喧嘩なしで、幼馴染で親友で恋人で子供たちへの責任者同士っていうのは、
    同年代だからかなあ?と感じています。
    勿論、国際関係、様々な問題では ヒートアップして戦うことも ありますが。

    介護は 結婚3年目、義母の癌で看護に2年ですね。
    当時 義両親ともに大学の先生(義父が精いっぱい看護ですが、1人では)、
    義姉達は公立高校、国語科、社会科の教職で、最初の手術が4月。
    結構 進学校ばかりで 退職は困難。おまけに幼子がいて、なぜか皆、義姉夫の家族と同居。結局、100倍と言われた倍率(最初の筆記で万単位で〇00人突破)で、潜り抜けた企業を退職、看護に。
    まあ 義母は奇跡の復活(その後、大学の理事職に就いて)、私も元上司の推薦に 預かり遜色ない企業に 中途採用され、問題なく過ごしているのですが。

    先ず、思いつくのは 20歳の年齢差、日々の話はあうのでしょうか?
    義父母なんか 日々、相手しているのは大学生。合わせて頂いているのが
    ひしひし伝わってきて…結構、大変。
    で、話題は考古学級に昔の話題だったり…星座も全覚え、植物も、なんかね、話合わせる努力、努力、子育て(実家がメインで。)看護、家事でしたね~
    無敵モードにはなったけれど。

    世代差って難しい。

    トピ内ID:ef66793b60bcde5c

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    単純に考えて

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    結婚した以上は生活があるわけですから、遠慮したのかもしれません。トピ主さんのお相手はかなりの年上ですから、夜遅くまで遊ぶような計画には乗ってこないだろうしね。ご友人も40代なら、子供も大きくなって小さい頃とは別の意味での大変さを抱えている可能性もあります。

    縁があれば、また再会できますよ。今はご主人との時間を大切にしましょう。

    トピ内ID:b43a247fe70b0738

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    どうかな?

    しおりをつける
    🙂
    まゆまゆ
    主様の年齢から考えて20歳年上は別にいいのでは?と思います。
    介護云々とか書いている人もいますが、若くても介護が必要になる人もいますし、お金に困ることがないのであれば、介護も良いのでは・・・。

    これは推測ですので、間違いも大いにあり得ます。参考に!
    自分より下に見ていた相手が結婚を考えている。20歳年上ではあるものの、ある程度の預貯金もあるだろーから生活の心配もない。

    主様、一緒に暮らせる伴侶がいること、例え、もし先で離婚となっても、一度、ご結婚してみたらいいと思います。お幸せに。

    トピ内ID:20e24d9c5724e685

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    幸せは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    50代おばちゃん
    私は残念な方だと思います。その友人が。
    人のご縁も幸せも、みんなそれぞれでいいと思うです

    未成年とお付き合いしているわけでもあるまいし、立派な大人同士、ご友人の反応などきにせず、
    お幸せに。
    主様が楽しい時間をすごされますように。

    トピ内ID:a7f6cce44e238b42

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    お幸せに

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんを応援したくて出てきました。

    なんというか現状を心穏やかに受け入れようとされている感じが
    素敵な方だなーと思って・・・
    これからの人生が幸せなものでありますよう
    遠くから(案外近かったりして!)お祈り致しております。

    お幸せに!

    トピ内ID:6ddc7b036f5ee4f1

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