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    夫と離れて実家に帰りたい

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    黒いユリ
    夫婦
    共に定年退職した夫婦です。
    子どもは皆、就職で家を出て夫婦二人の生活になりました。夫は家事も分担してくれますし、私が出かけようとゴロゴロしてようと特に文句も言いません。

    でも、もう一緒に暮らす必要がないかなって思うようになってしまいました。コロナのせいもありますが、二人で何かをするということもなく、趣味も別々ですし、共通の話題もありません。ニュースをみていて夫に意見を言うと必ず「何言ってんだ、それは絶対に違う。」などと全面的に否定されるのがイライラします。基本的に私のことを下に見ているからです。同じ職種で夫の方が10年位先輩だったということもあるかもしれません。(年も同じくらい離れています)

    退職前も同じように仕事の話になると私のやり方を全面的に批判してきましたので、だんだん家では仕事の話はしなくなりました。
    家も築30年になるので、不満もありますが、夫がとても気に入っているので、引っ越したり建て替える選択はないようです。(聞く耳を持たない感じ。)
    また、子ども達に私の悪口を言うのがつらいです。夫からすると「お母さんはダメ母でわがまま。きまぐれで付き合いきれない」そうです。確かにできた母、妻ではなかったかもしれませんが、今更言われてもどうすればいいの?って感じです。

    ただ、離婚するには問題がいくつかあります。
    夫が(定年後に)私の実家の家業を継いでくれていること。(私はノータッチ。そこから上がる利益で生活に困らない。)そして夫には、私親の介護をずっとしてくれたという恩があること。です。

    実家は誰も住んでいません。(親兄弟すべて亡くなり、私の名義です。)今の家をでて、一人で実家に住むのもいいかなと思い始めているのですが、夫に対して申し訳ないような気もします。利用するだけ利用している?せいでしょうか。私はわがままですか?ご意見を下さい。

    トピ内ID:39005f126c7b67bf

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    いやびっくり

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    あなたの親の介護を、あなたではなく、ご主人がしてくれたのですか?
    そして、あなたの実家の家業をご主人が継いでくれたのですか?

    ご主人があなたを下に見るとか、そういうの今に始まったわけではないですよね?そういう相手に、家業を継いでもらい、親の介護までしてもらったってことですよね。

    ご主人がお子さんに言っている通りだと思いますけど。
    わがまま過ぎません?
    恵まれ過ぎてて耐性がなさすぎるのかと思います。

    私なら、自分の親の介護をしてくれた夫には一生頭が上がらないと思います。
    まず、感謝したらどうでしょうか。
    あなたが感謝の気持ちを持っていたら、かなりご主人の対応も変わるのではないでしょうか。
    ちょっと、介護の中身とかわからないと何とも言えませんが、ざっと見た印象、そう思いました。

    トピ内ID:07d07fcac8c3ac96

    ...本文を表示

    主さんは幸せ過ぎているんですよ

    しおりをつける
    🙂
    相思宇
    んとー
    別に主さんの普段の行動に何か文句
    を付ける訳では無いんですよね?

    ご主人が上から目線なのがイヤだと
    いう事?
    お子さん達に悪口をご主人が仰るらしい
    けど、その事についてお子さん達は
    どの様に話しますか?
    お子さん達に迄悪口いわれたりしますか?

    多分お子さん達はご主人からその様な
    話を聞いても「へ~」とか「あー
    またお父さんのぼやきが始まった」位に
    しか思っていないのでは?

    お子さん達も手が離れたのならここで
    重い腰上げてご主人のその言葉に
    反抗したらいいのでは?
    「ジャーどうすればいいの?」って。

    主さんが今ご主人との生活をどう
    したいのかが分かりません。

    夫婦2人の生活なら
    どちらかがどちらかの文句の1つや
    2つは普通にある事じゃないかな?
    って思うんです。

    それを上手く交わすのがまさしく熟年夫婦で
    相手をまともに
    受けるけど受け流し方も
    心得てる夫婦なんだと思うケド
    主さんの場合、なんか・・・
    若い新婚夫婦の様な感覚なのかな?
    とも思います。

    だって、子供達に悪口を言ってたって
    「まーた言ってるよ、あの
    くそ爺」って思って相手にしてなければ
    別に良いだけですよ?
    そこを真剣に受け入れる心の用意が
    あるって事はご主人にどうかして
    欲しいっていう欲求があるから
    ですよね?(もっと優しくして~とか)
    でも親介護もしてもらって来た
    訳ですから満更主さんが嫌いな訳
    では無いんですよ。
    嫌いならやらないと思います。

    実家に1人と言いますが、もしもの時
    はやはり1人ですよ?
    (幸せな人ほど最後は1人で良いなんて
    いうものです)

    トピ内ID:de5a083a964d67e2

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    そりゃあ定年退職して、ずっと二人でいても新しい話題はないし、ストレスは溜まりますよね。

    ご実家が空いているならば、そこは別荘と考えて、時々息抜きで使われたらどうでしょうか?
    離婚するほど仲が悪いわけでないし、完全別居にしなくても、行ったり来たりでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4a7ac2b1450710bc

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    逆に、想像してみて下さい。
    自営業の嫁が店の手伝いをし義両親の介護をし亡くなったら一人になりたいので、はい離婚ねと言われたらどう思いますか?
    もちろん夫婦間の様々なことはわかりません。
    許せないのでしたら離婚したら良いでしょう。
    それならば色々相殺してもご主人に慰謝料でも払ってあげてください。

    でも、トピ文読んでいるとそんな勇気は無さそうですね。
    本当わがままがひしひしと感じます。
    何か自分に満足出来ないことを全部ご主人のせいにしているだけですよね。

    トピ内ID:34e41f901ed9a81b

    ...本文を表示

    自分に戻る

    しおりをつける
    🙂
    梅花藻
    どんなにお世話になった人でも、嫌なものは嫌かな。
    一緒にいるとストレスを感じるのだろうし、嫌なものは嫌です。
    1人になりたいという気持ちは痛いほどわかります。
    夫婦でいる以上、夫に従わないといけないという思いがずっとどこかにあります。
    でも残りの人生カウントダウンが始まってませんか?
    もう妻でもなく母でもない本来の自分に戻ってもいいような気がします。

    トピ内ID:338531c192a91a0f

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    黒いユリ
    5人の方のご意見読みました。ありがとうございます。
    やはり、介護をしてもらったんだから感謝しないと・・というのは私も感じているところです。
    ちょうど夫が定年退職した前後に親が病に倒れました。最初は私がキーパーソンとなって病院やら施設やらの関係を面倒見ていたのですが、通勤にも時間がかかり、家事や子どもの世話もあったので、介護休暇を取ろうとしたところ、夫が代わりにやると言ってくれました。直接の身体介護等はほとんどありませんでしたが、ケアマネさんとの連絡やヘルパーさんの手配などを一手に引き受けてくれました。その後状態が悪化し、入院。最後は老健併設の病院で亡くなりました。
    入院してからは毎日のように面会に行きましたが、夫の理解があったからだとは思います。

    ここまで書いて、一番いやなのは、子どもに対して悪口を言うことだと気づきました。
    私はあまり自分の意見や思いを口にするのが苦手ですし、人と付き合うのも苦手。対して夫はとても雄弁で、誰とでもすぐに打ち解けます。夫の方が社会的にも信用されていると思います。
    何でも悪いのは、いつの間にか私の方にされています。同じ会社で同じ職種(専門職なので給料も同等)
    でしたが、「お母さんは趣味で仕事してるようなもの」だから気楽なものだ。「俺は家族のために働いている」といつも言ってました。
    確かに私は仕事が好きでしたが、「好きなんだからラクだろう」はどうなのか?
    好きなことができるのだから、家のことはきちんとやれ。やれないのは怠惰なせいだ。仕事だけしかやらない=好きなことだけしている=わがまま。という構図のようでした。
    昔は家事は私、子どもたちの面倒は夫という分担だったため、子どもたちはお父さん大好きでしたし、今も私より子どもと仲が良いです。そこにも面白くない気持ちになる原因があるようです。


    トピ内ID:39005f126c7b67bf

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たしかにね

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    夫の実家に住んで夫の両親を看取り夫の実家の家業を継いでる(事業主は夫)私から見るとかなり不愉快な話ですよね。

    人は何歳になっても変わることはできます。
    もちろん年を取れば取るほど難しくはなるけど。

    夫の物言いに不満があるなら言えばいい。
    効果がなくても言い続けなければ。
    そして相手に変化を求めるならまず自分が変わらなければ。
    はっきりわがままと言われているならトピ主さんも相当ということです。
    子供と言ってもとうに成人でしょう。
    夫の言うことが的外れなら意に介さないはずです。

    私の夫もわがままですよ。
    自分の実家から出たことないし、妻の実家の世話などしたことないのに自分の親の世話は妻に丸投げ。
    それなのに自分は妻の尻に敷かれてるような被害者意識満載。
    バカ言ってんじゃない、私が家の中で権力が強いのはそれだけのことやってきたからです。
    夫実家のために散々働いてきた嫁は義両親亡きあとは最強になってしまうものです。

    トピ内ID:6f458860962fbc79

    ...本文を表示

    もう「わがまま」でもいいか

    しおりをつける
    🙂
    黒いユリ
    同居嫁さんのレスを読んで、私がわがままなのだろうと思いました。

    実は(これを書くと非難されると思いますが)夫の実家とは疎遠でした。同居どころか、お葬式すら行っていません。もちろん夫も納得の上です。
    義父母は兄弟差別をする人で、夫は高校時代から家を出て祖父母の下で生活をしていたようです。でも、やはり兄弟の子と我が子が差別されるようになり、それに耐え切れず、二度目の疎遠になりました。

    そのこともあってか私の両親のことを慕ってくれていました。私が知らないことを夫の方が良く知っていて「親不孝な娘だ」と非難されたこともあります。両親は娘のことですので、私を下げるようなこと(「この子は本当に世間知らずでわがままな子で」・・等)を言いましたが、夫はそれをそのまま受け取って「君の親もそういっていた」と私をけなすのです。

    家の中でも「うちではお母さんの意見ですべて決まる」みたいなことを夫はいうのですが、そんなことはありません。決まるのは夕飯のメニューくらいです。(いや、逆にメニューはあなたが決めて欲しいわ)

    家を建てた時も夫の意見がほぼ通りました。(フェイクですが)ヒノキの露天風呂があるのですが、(豪邸ではないので分不相応、外からも見えるので、私にとっては苦痛)「誰もわざわざ君の裸を見たいと思うか。自意識過剰だ。」と言って、断行してしまいました。
    それをリフォームしたいと言ったところ、「また、わがままが出た」です。
    電気を消して手探りで風呂に入り続けて30年、慣れましたけどね。(月夜は気持ちいいです)

    ただの愚痴になってきてしまい、申し訳ないです。

    トピ内ID:39005f126c7b67bf

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わがままで良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    TODO
    50代の妻です。
    トピ主さん、わがままだし幸せだと思いますよ。

    うちはモラハラだし、常に自分の
    実家優先の夫です。もう義両親は
    他界してますけど、お墓参りでも
    空き家になっている実家の掃除でも
    私が一緒に行くのが当たり前です。
    そのくせ私の高齢の親のことは知らん顔してます。

    家事も子供の学校のことも、私が
    パートだからと言う理由?なのか
    何もしないし、ダラダラしてる女が
    嫌いです。几帳面で口うるさい。

    トピやレス読む限りは、ご主人は
    気のいいおじさんだと思います。

    なんだかんだ言いながら妻がめんどくさい夫の親との付き合いは避けてくれて、妻の両親とはうまくやる。
    子供のことは可愛がり仲も良い。
    家事も適当にこなして、妻にはのんびりさせてくれる。好きな仕事もさせて
    くれて、夫自身の稼ぎも良い。

    書いている貴女の悪口?とやらも
    そんなに嫌なこととも思いません。
    露天風呂は私も要らないけど、
    家の中のことはぜんぶ妻に決定権が
    ある、みたいな尻に敷かれる?
    ような言い方って自虐的に男性は
    するのでは?…(うちの夫はしないし
    実際ちがいますが…)

    とにかく他人から見たら貴女は幸せでわがままだなぁと思うけど、もう
    今さらしんどい思いして一緒に暮らす必要もないし、お金も別宅もあるのなら別居したらいいと思います。
    いわゆる卒婚かな。

    それがしたくても経済的にかなわない
    人もいるんだし、できるのなら別居して週末は一緒にごはん食べようとか
    たまには嫌いな露天風呂入ってみようかくらいな距離感で良いのでは?

    トピ内ID:0e7101ce829eeeec

    ...本文を表示

    実家の片付け

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    実家の片付けって、もう済んでますか?
    もしまだご両親の物が残っている状態なら、まずは遺品や家財道具の片付けをしてはどうでしょうか。
    ご主人に「子供たちに迷惑がかからないよう、まだ元気がある今のうちに、思い切ってやってしまおうと思う」「あなたには仕事があるから、私ひとりでやります」「集中してやりたいから、何日か泊りがけでやってしまおうと思う」と言って、短期間実家でひとりで寝起きしてみたらいいと思います。

    トピ主さんは、一人暮らしってした事ありますか?
    した事があったとしても、若い頃の一人暮らしと、高齢になってからの一人暮らしって、全然違います。
    毎日ひとりで寝起きして、ひとりでご飯を食べて、ひとりで過ごす。
    自分以外、誰もいない家の中で、毎日一人ぼっちで生活する。
    ひとりで暮らすなら、何か問題が起こった場合も、全部ひとりでどうにかしなければなりません。

    よく考えてみて下さい。
    身体症状が出るくらいご主人の事が我慢ならず、一緒に暮らすのが耐えられないと言うなら、別居でも離婚でもすればいいと思いますが、そこまでではないなら、一度冷静になって、自分の思いつきが名案かどうかを、いま一度じっくり検討してみて下さい。
    一度家を出てしまったら、「考えていたのと違ったらやっぱりやめた」とは行きません。

    トピ内ID:2f19a3be0bbf21df

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