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    他人が言ってた自分の悪口を教えてくる友達

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    😢
    エビ
    ひと
     私には8年程仲良くしている友達がいました。ある日その友達に『(共通の知り合い)◯◯さんがあなたのことバカって言ってたよ。』と教えてくれました。(実際は話の流れで出てきたことなので言い方は少し違います。内容がそういうものだったということです。)
     私はそれを聞いてとても嫌な気持ちになってしまいその友達と日々の約束があったのですが、落ち着くまでしばらく休ませて欲しいと伝えました。ショックでとてもそういう気持ちになれなかったからです。
     その時は怒るというよりもただただショックを受けてしまったという感じでした。私は育児ノイローゼで長年心療内科に通っており、その通院もやっと前月終わったところでした。そういう事情(精神的に弱いところがある)も知っている友人が不愉快になるような内容をわざわざ耳に入れてくる行為もちょっと信じられなかったです。
     ところが次に友人に会った時、彼女は怒っていたのです。彼女の言い分は『バカ』という言葉で私が不愉快になったその態度が『なんで?』(私が言ったんじゃないのに。)という感じでした。
     私は彼女から『あなたを不愉快にさせるつもりで教えたのではなかった。教えることで不愉快にさせてしまったのなら申し訳ない。』という謝罪が一言欲しかったです。もちろん、彼女が私のことをバカと言ってるのではないのは分かっています。しかし、他人が言っていたことだからと何を言ってもいいというわけではないと思います。そういうことは黙っておいて耳に入れて欲しくなかったです。彼女は『言わなければ良かった。』とは言いましたが、絶対に自分には非がないという感じで、むしろ今まであなたに寄り添ってきた私がそんなこと言う人みたいに受け取られて心外だと逆ギレしている様子でした。
     皆さんはこの出来事に対してどのように考えますか?私の反応はおかしかったのでしょうか?

    トピ内ID:d228c1a984a9e994

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    本当に友人なのか

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    🙂
    るい
    正しく文脈を理解できてないので、何とも言えないのですが…友人にとっては『バカ』はあなたが傷付くとは思わなかった可能性はないですか。ただ、あった出来事を話しただけなのに…あなたが傷付いた。であれば、友人が謝らないのは理解できます。

    本当に傷付く言葉だったのならば、あなたをあえて傷付ける目的で言った可能性があります。客観的に話を聞くと、本当に友達なのか不思議です。
    相手を思いやれない人とは離れた方が良いですよ。

    トピ内ID:5dcd7c441835b222

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    その人とは距離をとった方が良い

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    🙂
    匿名
    その人は親切心または「私はあなたの味方よ」というアピールでその悪口をあなたに教えたのです。

    彼女の考えていたストーリーだと「◯◯さん、私のことそんな風に思ってたんだ。教えてくれてありがとう!◯◯さんとの付き合い方見直すね」とあなたがそのお友達の親切や友情に感謝する想定だったんだと思います。友達思いの私って言うのに酔ってるんだと思います。

    私も同じ経験ありますよ。悪口教えられて「こんなこと言うなんて◯◯さんって酷い人だよね」って。共通の敵がいたりすると残りのメンバーで結束固くなるからそれを狙ったのかなと思いますが。

    あなたの対応は間違ってるとは思わないけど、そこまでショック受けるのも大袈裟かなと思うし、お友達に謝罪を期待するのは求めすぎかなと思います。結局価値観が違うんです。そのお友達はあなたにしたように自分の悪口を言ってる人の話をあなたがしてたら「エビは私の味方なのね」と受け取るのでしょうから。

    ところで、そうやって人の悪口言って回る人はあなたのことも言ってる人なんですよ。今回のことも「親切に教えてあげたのに私に傷つけられたみたいな態度で酷くない?」みたいに話してるかも。あまり深入りしない方がいいかも?

    トピ内ID:f59acee5e8cc7821

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    そうですね

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    🙂
    あじさい
    そういう事をする人にはいくつかのタイプがありますね。
    大きく分けると
    人を不愉快な気持ちにさせて楽しむタイプ。
    独占欲が強く、他の人と仲良くしてほしくない、自分だけを見ていて欲しいタイプ。
    誰かと誰かが仲良くしていると、その関係を分断しようとする(したくなる)タイプ。(上のタイプと違うところは、そのどちらかを独占したいとか別に仲良くしたいとかではなく、とにかく身近な誰か同士が仲良くしているのが気に食わなくて壊したくなる衝動)
    トピのお友達は、2番目のタイプに近いのかなと思いますね。
    トピ主さんの不快な気持ちをわかってくれないのであれば、ほどほどの付き合いにしておいた方がいいのかも。

    トピ内ID:7cdbdf4ff0727cdb

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    そういう人とは付き合わない

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    🙂
    しんちゃん
    そういう常識の無い人の心がわからない人とは距離を置いて付き合わないのがベストです。貴方のこともいつどこで何をいいふらされてるのかわかりませんよ。

    トピ内ID:b3b646485489a6ab

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    潮時だね

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    🙂
    アイスコーヒー
    8年ほど仲良くしていたとのことですが、残念ながら彼女はあなたの友達ではなかったようですよ。
    誰々があなたのことこう言ってたよ(悪口)っていうのって一発アウトだと私は若い頃先輩から学び、今もそれは確信しています。
    「そういう人はね、悪口を言っていた人よりむしろたちが悪い。気をつけなさい」と。

    あなたがショックを受けるのは当然です。おかしくなんて全くないから。
    言わなければ良かった?いやあ浅はかすぎるし半ば確信犯じゃないのかな。
    これまで寄り添ってきてくれた?それを今そうやって言いますかねその人。
    そういう言い方をしている時点で普段から自分が上にたち、あなたに「こうしてあげてるのよ」感で友達(?)してきたってことですよ。

    お話になりません。距離を置いたらどうかなって思う。私なら迷わずそうします。
    悲しいけどね。

    トピ内ID:099e20961ba5d14f

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    信用できない人

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    🙂
    まち
    その友達みたいにどこかでトピ主さんの悪口聞いたらわざわざ本人に伝える人っていますよね。
    トピ主さんが傷ついたかどうか、どうでもいいわけじゃありませんが、もっと肝心なのは「その行為、人としてどうなの?」ということです。

    その友達は軽い気持ちで言っちゃったのかも。
    むしろ親切のつもりだったのかも。
    どんなつもりだったにしろ、本人に悪口伝達するような人は信用してはいけません。
    やって良いことと悪いことが区別できない人だということだから。

    トピ内ID:7a0b43b480e24d1a

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    悪友だね

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    🙂
    もこ
    それを聞いてダメージを受けるトピ主さんを見るのが楽しいのです。はい愉快犯ですね。友達にそれをやるのは悪趣味。今後付き合っていく友達ではありません。

    私ならそれを聞いたら笑顔で「そんな事言ってたの?本人に確認してみるね!」で本当に聞きます。めっちゃ焦る友達を見られるのでお勧めです。

    トピ内ID:226db7aa935b9864

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    フレネミー

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    🙂
    トライフルフル
    タイトルだけ読んで中高生のお悩みかと思いました。
    私も小学生時代に初めて同じ目に遭って衝撃を受け、さも親切心を装って他人からの悪口を本人に伝えて来る相手は碌でもないと学習しました(笑)フレネミーって奴ですね。

    トピ主さんは今まで免疫がなくてそこまでショックを受けてしまったんでしょうね。残念ですがそういう人とは付き合わない方がいいですよ。

    トピ内ID:3ad1d3110223d974

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    ショックでしたね

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    🙂
    なみ
    ご友人に腹が立つ気持ち、お察しします。
    でも、トピ主が精神的に弱いことを知っているから大きなダメージ阻止のためにあの人には気を付けてという意味で伝えたのかも知れないですよ。
    私が以前、保護者団体で役をしていた時に、ある人がいつも会合の後、一番に帰り後片付けをしないのは不公平だから次の会合でみんなで注意しようと声の大きい人のグループが言っていたので、次の会合で言われると思うから今日は片付け手伝うアピールとかした方がトラブルにならないんじゃないかな。と伝えたところ、他の人を通じて陰で言われていることなんか知らなくていいのに。と言われたことがあります。
    私も役をしている立場からトラブルは避けたかったし、前もって手を打ちたかっただけで悪意ではなかったんですよ。
    聞きたくないことを聞かされて不愉快なのはその通りだと思うので、それからはアドバイスした方が良いかなと思っても大きなお世話と考え大揉めしているのを傍観しています。
    ご友人も傍観者になると思うので今後はそのようなことなくご友人とは安心してお付き合いできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8f15ea817ac66853

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    私なら二人とも距離を置くかな。

    しおりをつける
    blank
    29
    自分の知らない所で悪口を言われていた事を、わざわざ教えてくれたその人に対しても、本当はあなたも一緒に言ってたんじゃないの?と思ってしまうから。

    親切心かどうか判りませんけど、トラブルを招く様な行動をする人とは積極的な関わりを持ちたいとは思いません。
    自分自身が弱っている状況なら尚更、良い考え方が出来ない時もあるからです。

    トピ内ID:e463faef18ad4103

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    教えるなとはっきり言った方がよい

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    🙂
    さわ
    「誰かが私の悪口を言っていたとしても,教えてくれなくて結構よ。
    そういうことを聞くと気分が悪くなるから。
    それを言うあなたの事も嫌になる。
    もう,そういうことがあったとしても私には言わないで頂戴。」

    はっきりそう言ってしまった方がいいですよ。
    それで言ってこなければよし,
    もし,まだ言って来たら,明らかにあなたへのいやがらせだと分かります。

    トピ内ID:fffe84aa7fea6783

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    いらないアピール

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    🙂
    posuyumi
    知りたくなかったのは分かります。
    わざわざ耳に入れる行為自体に不快感を抱くのもよく分かります。
    なのでちょっと予定どおりには会えないと断りを入れるのもやむをえないでしょう。

    ただ、注意喚起しようとされたお友達に配慮はなかったのは確かだけど悪意もなかったんだという弁解は聞き入れていいんじゃないですか?

    悪口に強いダメージを受けてしまうというのはあなた固有の事情ですから。
    私がこうなの知ってるのに!というのはさすがに甘えかと。

    私はそこまで弱いわけではなかったですが役員等目立つ立ち位置にいたのでいう人は言うだろうと予測し、そんなの知りたくないので周囲に「私にいい話じゃないのは言ってくれなくていい」と言ってました。
    必要あれば言い方を考えてくれるだろうと。

    今回のことは「ちょっと自分にはハードで消化に時間がかかった。良かったら今度からは教えないでほしい。」
    と、頼むもいいと思います。

    トピ内ID:23b2a141f837ffc4

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    エビ
    たくさんの方に色々な意見を頂きありがとうございました。
     その半年後結局、その人とは絶縁しました。お互い大切な存在だと思っていたから仲直りしたいと思い何度か話し合いました。しかしその過程で、『今までにあなたに幾ら使ったと思ってるの?』(彼女はとても料理上手で事あるごとに手料理をご馳走してくれたのです。)や、『今までのようには付き合えない。』と面と向かって言われたので、私の中で彼女に対する気持ちがすっかり冷めてしまいました。初めの事件以降、彼女の発言にモヤっとすることが増えてしまったこともあります。私の彼女に対する気持ちが変わったことで今まで聞き流していたマウントや余計な一言にいちいち反応するようになってしまったからです。
     ショックを受けすぎ、謝罪を期待するのは求めすぎというご意見について。この点については私があまりにも長年彼女に依存しすぎた結果だと思います。たぶん、どうでもいい人であればここまでのショックは受けてないと思います。親しくても程よい距離は必要なのだということを今回学びました。
     彼女に悪気はなかったのだと思う。良かれと思って彼女は教えてくれた。というご意見について。そうです、彼女は全く私を不愉快にさせるつもりはなかったのはよく理解しています。しかし、私はだからといって何でも言って良いわけではないと考えてしまう訳です。
     そういうことは言わないで欲しいときちんと伝える。というご意見について。本当にその通りだなと思います。この点について反省しています。不愉快なことを言われた時点でやめて欲しいと伝えていればこんなことにはなっていなかったと思います。言いたいことを我慢してしまう自分の悪い癖が良くなかったなと反省しました。
     結局、彼女とは絶縁しましたが、全く後悔していないしお互いの為にも良かったと思っています。

    トピ内ID:f7963475d42e9a7f

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大人になってからは、あまり深く付き合わないようにしています

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まあ、その友達が「◯◯さんがあなたのことバカって言ってた」というのは

    本当だと思います。 しかし、そのことでエビさんがそこまで不愉快になるとは

    想定していなかったし、自分が非難されるとも思っていなかったのでしょう。

    その程度のことは良くある話ですし、その友達も悪気はなく、耳に入れておいた方が良いかなと

    思ったのでしょうね。

    しかし、私なら一々そんなことには反応しませんね。

    その友人とそれほど距離を置くこともないし、深く付き合うこともないですよ。

    まあ、大人になってからの友人なんて 自分の中では ほとんど「知り合い」と変わりません。

    あまり深く付き合うようになると、イヤな思いをすることが増えるような気がします。

    トピ内ID:1a41cdb07fd040af

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    そういう人だから

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    わざわざ、あなたに教えてあげてるんでしょ

    底意地悪いわよね、その人

    普通ならさ、そんな事をわざわざあなたに言わないから

    少なくとも私は言わないわね

    バカって言った人が直接あなたに言えばいい話だもの

    そんな思い遣りのない人と友達なの?

    私なら即行縁切りするけどね

    まぁ、どうせ縁を切るなら、私もわざわざその人に言ってやるわ

    「あんな事わざわざ私に話さなくても結構よ。あなたって本当お節介ね。もうこれっきりよ、さようなら」って言うわね

    トピ内ID:1730e79f82fbf1af

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      「そんな人じゃ無いわよ」

      しおりをつける
      🙂
      気にしなくて良い
      本当の友達というのはね。自分の友達を悪く言われた、その場で「あなたって失礼ね。エビさんはバカなんかじゃないわよ」とバシっと抗議する人です。

      そしてこんなやり取りがあったことなんて一言も言わない、あなたの心をザワザワさせる事を一切しない人を言うんです。

      本心から「親切で教えたのに」だったらそっちの方が真の愚か者でしょうね。大抵は余計な事を吹き込んで顔色が変わるのを見て楽しむってな最低の根性の持ち主ですよ。

      もちろんスッパリ切って良いです。この先付き合いを続けて良いことはありません。

      あなたは1ミリも間違っていないし、傷つく必要もありませんよ。トピ主さんは若くてピュア。きっと真面目に受け止めて傷付いてしまったのですね。あと10年も経てば嫌でも図太くなりますって。

      「あなたのこと〇〇って言ってたわよ」な~なんて告げ口してきたら「いやっ、どうしてバレたん?ガハハハッ」と笑いつつ、そいつの肩をバッシ~ンと叩いちゃう。そんな技がスッと出るようになりますって。

      トピ内ID:a47e5bacdc3c32c4

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      おかしくないと思います。

      しおりをつける
      🙂
      パンダ🐼❗
      その友達は、どういうつもりで言ったんでしょうね。これ私の意見ではないんですけど、このトピ読んで調べたんです。悪口を教えてくる人の心理を。それによると、いろいろ理由はあるんですけど。
      良い人ではない、タチが悪い
      人のせいにして、自分もそう思っている人。良い人ヅラして悪人にならず、人のせいにして攻撃してくる人、もはや友達でも何でもない。本当に仲間のことを思っているなら、相手が辛くなるようなことは言わない、伝えないはず。言われた人のこと、気持ちを思いやれない人。悪口を言っていた本人より、報告してくる人の方が、あなたに害を与える可能性が高い。悪口を言った本人とも仲良くするべきではないが、悪口をわざわざ伝えてくる人とも仲良くすべきではない。ほとんどの場合、悪意があります。自分の名誉や復讐のために、周囲の人を利用しているだけの卑怯な人。一番評価が下がるのは、告げ口をした本人だということに、気がついていない。だそうです。悪口の告げ口をして良いことは殆どありません。告げ口をして楽しんでいる人は無視した方が安全です。って書いてありました。だから、とにかく距離置いた方がいいですよ

      トピ内ID:6e361f6cf9e952d1

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      距離を置きましょう

      しおりをつける
      🙂
      あけみ
      「あなたの悪口を言っていた」なんていちいち言ってくる人は、例外なくあなたとその友達を引き裂きたい人で、その悪口もそのお友達が誘導した、もしくは嘘かもしれません。
      実際体験したのですが、ある方が私にAさんの悪口を振ってきて、最初はそうなの?へーと聞いていました。次に会ったときも、また同じようにAさんや他の方の悪口を振ってくるのです。またこの話と思って、ふーんと聞いていましたが、途中何だかこちらに同意させようとする言動に気づき、あ、私に言わせようとしているのだな、と気づきました。それからは私は無言。要はそれを私が言っていたという事にしようとしているのですよね。本当に驚きました。いい歳してこんな人この世にいるのかと(笑)女性の妬み嫉みは想像以上です。距離を置いた方がよろしいかと思います。

      トピ内ID:ff7549e0032a19c0

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      縁を切って正解

      しおりをつける
      blank
      すみた
      8年も手料理をふるまってくれたり仲良くしてたなら、本当の親友だと思っていたのにね。家族みたいな感じに思ってたのかも。
      でもズケズケと言い過ぎですよね。
      で、あなたの悪口を言ってた友人とは仲良くやってるのですか?
      側からみれば、どっちもどっち、というより、あなたのことを陰でバカと言ってた友人の方が怖いですよ。
      友人が不機嫌になったのは、悪口を言われたあなたのために、代わりに怒っていたからです。
      気づいてますか?

      トピ内ID:051b0d1cd09823a1

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      エビ
       皆さん、色々なご意見ありがとうございます。トピ主です。とても参考になります。2度目のレスになります。
       私は今回の件で彼女に対して『◯◯(いい意味)な人。』とずっと思っていたが実は『△△(悪い意味)な人だった。』という感じが強いです。もちろんいいところもたくさんありました。
       私が勝手に彼女像を作り上げていた訳で、彼女は特に変わったわけではない。私の思い込みが解けたというか…。そうなった場合、これはもう距離を置くのがお互いにとっていいんだなと確信しました。
       もともと悪口を言っていた本人Aのことは私は嫌いだし、A的には私に対しては話はするけど別に…という感じだと思います。この話はちょっと複雑で、もうひとりBがいます。仲違いした彼女は初め、私に対して『Bは気をつけた方がいいよ。』って言ってきたんですね。その話の流れでなぜか分からないけど、『AがBにえびちゃんのことバカって言ってた。』という話が出てきました。
       聞き耳立てて入ってきた私への悪口をわざわざ耳に入れてくることも不愉快だし、Bのことをそういうふうに言ってくるのも嫌な気分でした。ちなみに仲違いした彼女はBのことが嫌いでした。私はBのことは嫌いではありません。
       彼女的には『あなたのために言ってあげたの。』という気持ちが強いんでしょうけど、Bのことを好きがどうか決めるのは私です。今回がそういうふうに人のことを悪くいう彼女に気がついてしまうきっかけになった感じです。
       思い返すと今までも不平不満、陰口が多かったなって思います。今まで聞き流してたけど、この件以降、我慢できなくなったんです。
       もう、彼女からは卒業したので私は新しいご縁を大切にして生きていきたいと思います‼︎

      トピ内ID:f7963475d42e9a7f

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