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    発言小町大賞2021
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    元嫁にとられそう。

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    アルミン
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    私は今22歳。今8ヶ月の彼氏(22歳)がいます。

    付き合ったきっかけは、彼は結婚していましたが、私を好きになり別れたから私といたい、と私の方へ来ました。私はその時必死に離婚を止めましたが、奥さんと彼は2人で離婚を決め、その奥さんもすぐに他の男と付き合いました。私は断り続けていましたが1ヶ月半後覚悟を決めて付き合うことになりました。

    そこから8ヶ月お付き合いしていますが。
    去年の12月から現在7月の間に10回以上も元嫁が戻りたいと言いにきてます。
    その度私の彼は、5年常に毎日一緒にいて2人で飼っていた犬もいて、正直心配やバツをつけてしまった責任、を感じてしっかり突き放さないでいた。と言っていました。4月に私は一度別れを告げられたのですが別れたくなく、気持ちをぶつけたうえで別れを覚悟すると彼は何が正解かわからないといい、私と本当は離れたくないと結局その時私を選びました。3月までも結局選んでくれていました。

    そして元嫁はその後また別の男と付き合うことになったそうです。
    SNSに元嫁は、新しい彼氏との投稿をものすごくしていて、運命などと書き物凄く彼氏との投稿をしていて幸せそうで私は正直安心していました。

    しかし、また彼と別れた元嫁はまた戻りたいときました。
    彼はやはり何度も戻ってくるから戻らなきゃいけない運命と思っている。正直自分たちで離婚を決めたのに勝手です。2人で揺らぐような男ってわかっています。優しさが傷つけていることも分かってる。けど毎日一緒にいて大好きです。今は距離を置く事になりました。毎日会っていたので辛いし不安です。

    元嫁は家族として妹みたいな感じですき(LIKE)
    私は恋愛としても大好きでたのしい(LOVE)らしいです。
    ただ、今回はもう無理なのかなと思うとつらい。どうしたらいいでしょうか。毎日苦しいです

    トピ内ID:9cbb352c0fde2511

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    通りすがり
    あなたの彼は先のことなどなーんにも考えていません。

    ただその時の気持ちのままに行動しているだけで、結婚に対する責任も重みもまったく何もない。

    次々に新しい彼氏を作り、別れるたびに元夫に復縁を迫る元妻とぴったりお似合いです。

    ちょっと冷静に考えてみて。

    結婚→不倫→離婚→復縁

    これ、普通の人にはなかなかできません。
    人の気持ちをちょっとでも思いやれる人にはできない仕打ちだからです。

    そういう意味では、彼は自分が一番大事で、あなたのことも元妻のことも、決して大事には思っていません。
    ただどちらも好きなだけ。

    人生に恋愛はあった方がいいと思いますが、それはスパイスに過ぎません。
    どういう人と付き合うにしろ、相手の言うことを鵜呑みにして、振り回されないことです。

    大人からみたら下らない男。

    好きって言われて優しくされて、舞い上がってしまったのでしょうけど、どのみちあなたの手にはおえないし、誰かと取り合いするほどの男じゃないよ。

    22歳の女性は人生で一番輝いているときです。
    その時間を無駄にしないで欲しいな。

    取り戻せる方法じゃなくてごめんね。

    その彼のことは諦めて、もう忘れたほうがいいよ。


    トピ内ID:39cf60b660f88b6d

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    そう言う人だからね

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    🙂
    匿名
    >付き合ったきっかけは、彼は結婚していましたが、私を好きになり別れたから私といたい、と私の方へ来ました。私はその時必死に離婚を止めましたが、

    「私を好きになり別れたから私といたい」と書いてるけど、その後に「必死で離婚とめました」と言うことは別れてないのに別れたから付き合いたいって言ってるんですよね。

    そのあと実際に離婚したはこの際関係なく、彼は「結婚していて妻がいても他の人を好きになったらその人に告白して付き合おうと言える自分本位な勝手な男。かつ、倫理観もない男」という事です。

    そんな男がただ8ヶ月付き合ってるだけのただの彼女に対して誠実なわけないです(一緒にいる時に優しいとかは関係ないですよ)。

    >優しさが傷つけていることも分かってる。けど毎日一緒にいて大好きです

    なんで優しいと思ってるのかな。全然優しくないですよ。彼は彼自身だけを大事にしてて周りの人を大事にはしてないので優しくないです。本当に優しい人はキッパリ別れなきゃ行けない人に表面上優しい言葉を言って自分が悪者にならないようになんてしませんよ。キッパリ拒絶するのが一見冷たくても本当の優しさなときもありますから。

    あなたも彼を優しいと勘違いしてる時点で本当の優しさがわかってないと思います。

    >元嫁は家族として妹みたいな感じですき(LIKE)
    私は恋愛としても大好きでたのしい(LOVE)らしいです。

    これ、不倫男の常套句ですよ。あなたの場合は元妻だけど。「妻には家族としての情はあるけど女としては好きではない。女として愛してるのは君だけだ」って使い古された陳腐な台詞です。その男は今の彼女のあなたにも元妻にも愛されてる俺が好きなだけです。

    毎日会ってたから寂しいだけ。1人でも日々楽しめる人間にならないと、また次もこういうくだらない男に引っかかっちゃうよ

    トピ内ID:ee73ceb0e62ad5bb

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    彼と元嫁の恋愛劇場のわき役として添えられてる主さん。

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    🙂
    かおりん
    >>彼はやはり何度も戻ってくるから戻らなきゃいけない運命と思っている。

    この発言が、笑ってしまいますね。
    単純な感想、彼と元嫁の恋愛劇場のわき役として添えられてる主さん。
    最終的には彼と元嫁はまた一緒になるのです。
    そして、主さんが去れば、また新しいわき役をどちらかが用意し、同じ事を繰り返す。
    主さんがしがみつけば壮大な三角関係の劇が続き、でも最終的に彼と元嫁は一緒になるのでしょうね。笑
    笑い事じゃないけど。

    しんどくないですか?
    相性のいい恋愛って、頻繁に喧嘩しないし何度も別れ話をしたり、別れてくっついたりを繰り返さないんですよ。
    それをするのって腐れ縁なんですよね。
    まさに彼と元嫁がそうで、この2人は共依存なんです。
    彼は元嫁と元に戻ればまた同じ事を繰り返す事もわかっている。
    だから、主さんという新しい対象を見つけて逃げたのに、全てを主さんに乗せ換えられない。
    元嫁を振り切れない。
    もうそれが結論なんですよ。
    この恋愛の主人公は主さんじゃないの。
    彼と元嫁なのよ。

    >>今は距離を置く事になりました。毎日会っていたので辛いし不安です。

    冷静に考えてみなよ。
    彼と元嫁さん、滑稽じゃない?
    何してるんだかって思わない?
    彼のように、前の恋愛(今回だと元嫁)ときちんと決別もできないのに、ふらふらと別の対象(主さん)に行く人って恋愛依存気味だし、主さんが彼のonlyになっても同じ事するよ。
    主さんと一緒にいてしんどいとかあれば、すぐに別の女を探すはず。
    そういう人なんだよ、彼は。

    >>元嫁は家族として妹みたいな感じですき(LIKE)
    私は恋愛としても大好きでたのしい(LOVE)らしいです。

    違うよ、LOVEだったら主さんを傷つけるような事はしないよ。
    でも、主さん、傷だらけじゃん。
    守ってくれてないじゃん。
    だから、それは愛じゃないと思うよ。

    トピ内ID:6dc2afee114c7ccf

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    同じことをすると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    まだ22歳ですよね、トピ主さん。

    彼のことを好きな気持ちは分かりますが、わざわざそんな彼と付き合う必要も、彼と元妻の二人に振り回されて時間を無駄にすることはないのではありませんか。

    そもそもの部分で、彼も元妻も結婚や離婚をものすごく簡単に、安易に考えている人たちなのだと思いますよ。

    それだけ彼はトピ主さんのことを好きだったのかも知れませんが、でも、好きな人が出来たから離婚したいって、結婚や相手に対する責任とか自覚とか全くありませんよね。

    それでも、双方合意の上で離婚したのですからそこまではいいとしても、彼は離婚までして手に入れたかったトピ主さんと付き合うことになっても、元妻がやり直したいと言えば気持ちが揺れるような状態で、何度も戻りたいと言われたらそうしなければならない運命だと思っていると、平然とトピ主さんに言ってのけるって、トピ主さんのことなんて全く大切にしていませんよね。

    また、元妻にしても、自分が他の男性と上手く行かなくなったら元夫に復縁を迫るって、結局、元夫である彼をいいように利用しているだけです。

    もちろん、一度は結婚をしていた仲ですから、情がある、残っているいる部分はあると思いますよ。
    でも、離婚して別の人生を歩むことに決めた、そのために離婚をしたのですから、やはりそこはけじめをつけなければならない部分なのですよ。

    それなのに、彼と元妻はそれが出来ず、彼に至ってはトピ主さんを傷つけている。

    そんな彼といても、幸せになれると思いますか。
    元妻とけじめをつけられないという部分は、おそらく一生変わらないと思いますし、そもそもの部分の、結婚や離婚を安易に軽く考えているという部分も然りだと思いますよ。

    トピ主さんと結婚しても好きな人が出来れば離婚を言い出すでしょうし、断ち切れない元妻が二人に増えるだけですよ。

    幸せになれる男性を見つけましょう。

    トピ内ID:114330c3e6b30811

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