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    彼氏が永遠にできない28歳

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    😨
    azuki55
    恋愛
    28歳です。永遠に彼氏ができません。

    私は比較的に人生順風満帆な方で、大きな苦労をせずに育ってきました。家族仲は良く、友人にも恵まれ、仕事でも周りの引き立てによってたくさんの結果を残しています。自分の努力はさることながら、環境に恵まれて育ってきました。

    しかし、恋愛だけは唯一、自分の人生の中でうまくいきません。友人も多いですし、出会いもたくさんあり、人にも恵まれているにもかかわらず、恋愛だけが何の進歩もしないのです。

    好きな人はたくさんいたことがあります、告白したりされたりで付き合ったこともあります、が全て上手くいきませんでした。すぐに別れてしまうのです。あげく、最近にいたっては交際する気すらない男性に軽く見られ言い寄られる始末です。恋愛に関してのみ、どうしてここまで縁も運もないのか、と自信を無くしています。

    自分に問題があるなら解決したいのですが、そのほかは人生すべて上手くいっているので、何をどう解決すればいいのかが分かりません。恋愛運一点だけが手に入らなかった、という印象です。友人たちは恋愛は当たり前にこなしているのでうらやましいです。

    人にはタイミングが、もっと時が経てば、たまたま出会えてないだけ、まだ若いんだから、という気休めの言葉はもう聞き飽き、具体的な解決策を求めています。正直、20代後半で長期交際の経験がない人間は、その後の人生においてもよほどの天変地異がないかぎりは、ずっと独身のままでいる印象です。私はまだ結婚や子供を諦めたくないので、状況改善に向けて努力がしたいです。

    どのような工夫をすれば、恋愛がうまくいくでしょうか。同じような境遇だった人から、具体策を伺いたいです。

    トピ内ID:d300907909172bfb

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    交際が続かない理由はなんですか?

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    🙂
    ミルク
    逆に今まで、何故交際しても続かなかったんですか?

    好きでもないけど告白されて何となく付き合ったけど、好きになれなかったとかなら分かりますが、相思相愛で付き合って続かなかったとなると、相手に合わせる気持ちが無いとか、ちょっと嫌な面を見たら冷めてしまうとか、何か原因があるかと思います。

    それとも全く心当たりないのに、いきなりフラれたりしてしまうんですか?

    その辺りが分からないとアドバイス出来ないと思います。

    トピ内ID:1e8bf51a566519b9

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    別れた要因を考えたほうが良い

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    🙂
    マイザー
    タイトルの通りです。
    少なくともお付き合いまで進んだ男性はいたんですよね?
    でしたら駄目だった理由を考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:cff0261bb50e5032

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    レスします

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    🙂
    たんぽこ
    あなたは自分で言うように恵まれた環境に居るからだと思う

    その環境から逃げなくても済むんだもの

    人はね、そんなに何でも揃っちゃいないって

    彼氏が出来ない事くらい大した事ないんだよ、本当はね

    なので、あなたの場合は恋愛関係で苦労するようにできてるのかもね

    とりあえず本気で結婚したいんであれば、あなたの場合はお見合いが良いよ

    相手方の素性がわかって、かつ互いの実家の生活レベルが合う人との縁談が一番

    頑張ってね~

    トピ内ID:5d160f2c23dfe773

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    強力なバリア

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    🎶
    アイボリー
    家族仲が良く、友人もたくさんいて、仕事仲間とも良好の人はきっと、
    知らず知らずのうちに境界線を引いてしまっているのではないかな?

    よそ者はなかなか超えることができないトピ主さんとの境界線。
    きっとバリアが築かれてます。

    見知らぬ人に簡単に心を許さなかったりしません?
    男性に対してもきっとそういう振る舞いや表情が出ているのかもしれませんね。

    思い切り一人旅をするとか、一人暮らしをするとか、
    いろいろ試してみれば。

    トピ内ID:01e84d8bca26de43

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    恋愛と結婚

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    🙂
    匿名
    大前提として、恋愛と結婚は同じでは無いです。
    恋愛のゴールが、必ずしも結婚でもない。
    年齢とトピックに書かれている内容ならば、そろそろ実感として理解出来ますよね?

    今まで一度も異性とお付き合いしたこと無い、ではなくて何となく短期間で終わっているのでしょう?

    恋愛は、お互いの気持ちや感情だけの問題だから長く続く保証は無いし、それを求め過ぎて相手を縛るのも違うと思います。
    若いならば、短期間で恋愛が終わり安い傾向は尚更です。

    トピが最終的に望むものが、結婚や出産ならば、それは具体的に婚活で手に入れるものですね。
    幸い家庭環境も周りにも恵まれているならば、きちんと自分の気持ちを整理してお見合いでもした方が良いです。

    異性から見て、恋愛向きと結婚向きのタイプは、やっぱりあると思います。
    恋愛で上手くいかないから、結婚出来ないでは無いので、出産まで視野に入っているならば、そろそろタイミングが来てると思います。

    トピ内ID:9a7a3a2c46dc9b09

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    レスします

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    🙂
    なすび
    一般的な見解です。当てはまらなかったらごめんなさい。

    大部分の人は今より幸せになりたくて、結婚に期待をかけます。
    しかし恵まれた環境で育ち、ずっと順風満帆の幸せの中にいらっしゃる方は、
    幸せ基準がすでに高く、出来上がっています。
    今の幸せの中に、今の自分の生活の中に、はめ込んで恋愛や結婚を考えているから
    お相手を見つけるのが難しくなるんじゃないかと思います。

    トピ主さんの投稿を読んで、自分は恋愛によっても幸せをつかみたい、という気持ちばかりがアリアリです。今の自分の幸せを手放すことになっても、相手を幸せにしてあげたい、という気持ちが持てるようになれば、恋愛は変わってくるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:ed2726d3d19e3ccf

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    🙂
    匿名
    彼氏いたことあるんだから永遠にできないは変じゃない?

    とりあえず彼氏がいたことがあるんだから、短期間で別れた原因考えて見たら?別れた時に別れの理由は聞いたことないのかな。

    全く彼氏ができない人と、できるけど毎回短期間で別れる人では問題点が違いますよ。

    短期間がどの程度を示してるのかわからないけど、すぐに別れ話する人は少ないですよ。あれ?って違和感感じてもしばらくは様子見ますから。

    付き合うけどすぐに振られるなら…もしかしたら軽い女というか、ちょっと短期間遊ぶのはいいけど長く付き合う女じゃないって判断される何かがあるのかも。最近も軽く見られて言い寄られたのもそれかも?

    わからないけど、今までの短期間の交際に長続きしない原因が絶対隠れてます。そこをよく思い返して見てください。

    トピ内ID:3107eae12148c3ed

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    運などない

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    🙂
    もこ
    こと恋愛に関しては、縁はあると思いますが、運はないと思いますよ。
    誰とお付き合いするかは自分で決められることですから、後悔する結果になったとしてもそれは運ではない。ご自分の言動に理由があるからです。

    お付き合いしたことはあるとのことなので、外見上の問題はあまりないのだと想像します。でもお付き合いすると別れに至る。それはなぜなのか、本気で考えたことはありますか。

    別れてしまうとありますが、相手からフラれるのと自分から別れたいと言い出すのではかなりの違いがあります。そういったことがトピ文に書いてないということは、自己分析や反省ができていないと思いますよ。

    まずは、別れてしまうの具体的な内容、流れ、原因、そのあたりをよく考察してください。

    あと気になったのは「交際する気すらない男性に軽く見られ言い寄られる始末」という表現です。「軽く見られた」と思う根拠があるのでしょうか?それとも自分が気のない相手だから「軽く見られた」という表現になっているのでしょうか?相手は真剣にあなたを好きだった可能性はないのでしょうか。

    トピ内ID:d03a12313274a6ba

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    本当の相手に逢っていない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    自分の価値に釣り合う相手に出会っていないだけだと思います。出逢いを多く持つために、紹介やお見合いもお話を受けてみたらどうでしょう。
    とくに職業がうまくいっているなら、同じ業種の他社の男性と、会ってみましょう。共感があり、うまくいくかもしれません。
    私自身、いろいろなお見合いをしましたが、同じ業種の男性とは、最初から話が合い、帆掛け船に追い風で、あれよあれよと勢い良く決まりました。同じ規模ぐらいの企業だったと思います。
    不思議ですが、ご縁の問題ですよ。縁のない人とは、何年付き合っても結婚まで行きません。
    付き合った期間ではなく、ご縁なのだと気が付くと思いますよ。
    決まると、一年ぐらいで結婚式です。出逢いは広く、職業も考慮して。相手に逢えば、とんとん拍子です。
    頑張ってね。

    トピ内ID:35430d440018c397

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    原因を明確にする

    しおりをつける
    🙂
    しま
    >具体的な解決策を求めています

    だとしたら、「何が原因なのか」を突き止めることから始めないと、
    論理的に無理でしょう。
    ひとまず、足掛かりとして、

    >告白したりされたりで付き合ったこともあります、が全て上手くいきませんでした。
    >すぐに別れてしまうのです。

    なぜ、すぐ別れることになってしまうのか。
    そこを分析しましょう。
    そして、原因にマッチした対策をたてましょう。

    >最近にいたっては交際する気すらない男性に軽く見られ言い寄られる始末です。

    「軽く言い寄られる」ということは、現在のあなたはイージーに見えるということです。
    一般的に考えて、男性は、イージーな女と真剣交際したい、結婚したいとは思わないでしょうから、
    あなたのどこがイージーに見えるのか、そこを明らかにして、
    その要素を消していくことが具体策の一つになるでしょう。

    トピ内ID:e2cf69a98151b2c3

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    不思議ですね

    しおりをつける
    🙂
    みろく
    >友人も多いですし、出会いもたくさんあり、人にも恵まれている

    こういう人はほとんどが友人の紹介、会社の同僚、先輩、あるいは学生の時の付き合いがそのまま結婚へ、というケースですよ。
    なのにトピ主さんには縁がないというのは「理想が高い」これしかないと思います。
    実際トピの中にも「最近にいたっては交際する気すらない男性に軽く見られ言い寄られる始末です」とありますから、トピ主さんは男性と付き合うハードルが相当高いのだと思います。
    友人の彼氏を見て「よくあんな人と付き合えるな」と思ったことありませんか?

    だからトピ主さんが男性と付き合うためには、ずばり「理想を下げる」です。
    友人も多く出会いもたくさんあるのだから、来るもの拒まずで門戸を広げておけばいいんですよ。
    それでも全くお声がかからないというなら、トピ主さんをよく知っている心やすい男性にどうして私には彼が出来ないのか、と聞くしかないですね。

    それに自分では気が付いていないかもしれませんが、本当は結婚したくないのかもしれませんよ。
    今の生活が心地よく、心の奥では変化を恐れているのかもしれないです。
    文章も自分のことなのにどこか他人が書いたような表面的なものになっていて、本当に彼氏が欲しいのかなという感じです。

    トピ内ID:948e4964331cb69c

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    相手がある事だから

    しおりをつける
    🐤
    ぐでたまご
    一人じゃ恋にはならないの〜。

    トピ主さん恋愛だけが上手く行かないと言ってますけど、仕事とかは努力と周りの引き立てによりとご自身で書いています。
    恋愛だって周りの引き立てはあったはず、出逢いも沢山あったのだから。
    でも努力はしたのかな?

    私は彼氏にするならこんな男性が良いとか、理想とする人物像みたいなのはありますか?
    ただなんとなくじゃ、恋は始まらないのです。
    目標がないから、向かう所が見付けられないからです。
    自分の理想的な彼のイメージが出来たら、その人に見合う自分はどんな感じかと考えて服装や仕草の研究をするのです。

    トピ内ID:5e4f675e4105653f

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    友達のアドバイスは?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    どんなに高嶺の花でも、
    どんなに性格が悪い人でも、
    どんなにお世辞にも可愛いと言えない人でも、
    彼氏がいる。

    なら、あなたが彼氏と長続きしにくい何かが友達にも見えてると思います。
    でも友達側からは言えないですよね。
    相談として友達にアドバイスもらってみたら?

    若いんだから、
    永遠にできないなんてことありませんよ。
    頑張れ。

    トピ内ID:af8bf487b9b236a2

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    人のために頑張ったことは

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    人のために頑張ったことはありますか。

    周りに恵まれて、自分は幸せだというのはよくわかりますが
    では人を幸せにするために尽力したということはあるでしょうか。

    恵まれすぎていて、今が幸せ過ぎるのかもしれませんが
    その自分が受けた愛情を、人に注いでいこうという姿勢がないもかも
    しれないと思いました。

    ひとりよがりというか、自分は引き立てられて当然のような姿勢なのでは?
    これからは自分がもらったものを人に与える番だと思います。
    彼氏と言わず、周りの友だち、親兄弟に対しても
    何か返していく中で、人のために何かをするということが
    わかってくると思います。
    まずはそこからでは?と思います。

    トピ内ID:ab42b58b991128a9

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    あんまり相手に関心が無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    荒波騒動
    トピ主さんの周囲には沢山の愛情があるから、
    別段男性に愛されなくても良いし、
    自分も他者を凄く好きにはなりにくいというのが、
    無意識的にあるのかなと思いました。

    だから、入り口の所で相手が面白く無かったりしたら、
    それ以上相手をよく知りたいとは思わないとか、
    余り相手に関心が無いとかで長続きしないのでは?。

    でもまあ、関心が凄くあって好きになれる人とご縁があるわけなので、
    今までそうでも無かったとしても、それはしょうがないようにも思います。

    これからは出会いを増やして、相手になるべく関心を持ってみては。

    トピ内ID:bd290832b2a7daed

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    「いらない」のかもしれないね。

    しおりをつける
    🙂
    キャメル
    まず他の方も書いているように「彼氏ができない」のではなく「続かない」だけですよね。
    この違いは大きいですよ。
    誰からも魅力を感じられないのと、とりあえず付き合ってみたいと思わせる魅力があるのか、の違いですからね。

    トピ主さんの場合、女性としての魅力はあるけど、付き合いが続かないということですね。
    その点でいうと私と同じです。
    私も本当に続きませんでした。
    一番長く続いた人で10ヵ月くらいだった(1年経たなかった)と思います。
    だけど人数だけはたくさんいます…別にチャラいわけではなく善良な一市民で、相手も普通の人たちです。
    単純に女性としてモテるんです。我ながら。

    私の場合ですが、結局のところ私自身が「彼氏とか結婚とか、いらない」んです。
    じゃあどうして付き合ったのかというと、私はどうも女性(同性)から負の感情を持たれやすく(好かれることも多いですが、両極端)、昔から「私ちゃんはブスだから彼氏とかできないよ!」「結婚できるわけないじゃん!」その他、彼氏マウントなどをすごくよく受けて来たんですね。
    これは30代になっても続きました。(今40歳です)
    しかし実際はそんなことはなく、小学生の頃から普通にモテてました。
    私にマウントした人が私を心底嫌いなのか、それとも私の何かを羨んだのかはわかりませんが、とにかく実態とかけられる言葉にすごく隔たりがあって。

    おそらくそういう振れ幅が私の中で変な方向にねじ曲がって、いつの間にか男性は私の承認欲求を満たす物になってるんです。
    人間として見られない。
    表面上の付き合いはプライベート、仕事、どちらもできます。だから未だに、仕事で出会った人から言い寄られることが多いんですが、さすがにもうはじめから断ってます。傷つけるだけなので。

    トピ主さんも自分の中の何かに気付けば変わるかも。
    私と同じ結論になるかはわからないけど、頑張ってね。

    トピ内ID:d9b862db2eeb219b

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    経験上ですが

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私もなかなか続かない時期があったので。。

    素を見せること。
    相手のことを精一杯大事にすること。

    を考えたら、長く続くようになりましたよ。
    普通にモテるなら、好意からはじまってるので、難しいことではなさそうですが。。

    トピ内ID:deb327bce64748db

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    たぶん本当の友人がいない。嘘の友情を真実だと思っているから

    しおりをつける
    blank
    オレンジみかん
    彼氏ができませんとのことですが、違いますよね?
    出会いもあるし告白もされるし交際もできるけど、なぜか続かないということですよね?

    最近にいたっては交際する気すらない男性に軽く見られ言い寄られる始末とのことですが、20代ぐらいの女性が体目当ての男性から言い寄られることというのは『ごくごく普通にあること』です。
    そんなごくごく普通の出来事で、何故トピ主さんは自身を失ってしまうのでしょうか?

    >たまたま出会えてないだけ

    たぶん違います。
    出会っているのに、トピ主さんは「この人は違う」とスルーするか拒否するので発展しないのだと思います。

    >同じような境遇だった人から、具体策を伺いたいです。

    悩み相談でありがちなミス。
    こういうのは本当にうまくいっている人に相談すること。
    たぶんトピ主さんが「気休めの言葉はもう聞き飽き」た友人たちは、本当の友人ではない人々だと思います。

    トピ主さんが今すべきことは、自分を大切にすることを学ぶことと、本当の友人や本当の男性の気持ちを見抜けるようになることでは。
    自己肯定感が上がると見分けられるようになるので、トピ主さんの場合、まずはそこから。

    トピ内ID:352fbed28fa4f29f

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    それが今どきの普通ではないかな

    しおりをつける
    🙂
    そんなものです
    トピ文ではいかに自分が特別な存在かをアピールし、そんな自分に彼氏ができない(続かない)のは何故?と納得がいかないようですね。でも恋愛するのに、特別な人である必要はないでしょ。残念な人でもする人はしている。

    恋愛しないことって、今どきの若者の普通じゃないですか?そんなものでしょ。

    ひと昔前みたいに皆彼氏彼女がいて青春してる!なんて今はないでしょ。昔だって半数くらいですよ。マスコミやらがおおげさに言ってただけで。今はそういう人が少数派でしょ。

    トピ主周囲は恋愛天国の人がたまたま多いだけでは。世間的にはそんなものですので悩む必要なし。

    トピ内ID:24b21be4923734d4

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    与えてもらうことが当たり前

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    きついことを言いますが、トピを読んでいて、トピ主は、感謝はしつつも人から与えられる事が当たり前で、人に何かを与える発想がなさそう。

    恋愛「運」という言葉からも、色んなものがどこかから降ってきたり転がっていることを期待してばかり。
    努力したいと言いつつ、なんだかんだ他力本願を期待していそうな人だと思いました。

    恋愛が長続きしない、交際する気がない人ばかり寄ってくるのは、あなたが、人から与えられることを求めてばかりで、人に与えられる人ではないから、愛想を尽かされたり、なめられて足下を見られているんじゃないかと思います。

    実際、何が問題なのか、その答えを人に与えてもらおうとしていますよね。
    何が問題なのかわからないとのことですが、正直、本気で問題点を考え出そうとしているように思えないのですが。

    トピ内ID:d5b2bfbc057af736

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    感想

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    🙂
    雪猿
    >すぐに別れてしまうのです。

    まずはすぐに別れる原因は何かを分析するしかない。
    別れをトピ主さんから切り出すのか、相手が別れを提案するのか、
    具体的にどんな別れの理由なのか?

    >交際する気すらない男性に軽く見られ言い寄られる

    自分の好みなどで男性を区別するのはともかく、
    好みに合わない男性を見下しているのでしょうかね?
    私に言い寄るレベルにはないと。

    トピ主さんの恋愛事情が何も分からないので、解決策も分からないけど、
    ご経験の割に、プライドが高いとか、拘りが強いように思えます。

    トピ内ID:884a6e2c3c510b7a

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    感じたこと

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    人生順風満帆、大きな苦労をせず育ち、家族仲は良く、友人にも恵まれ、仕事でも結果を残し、努力と環境に恵まれて。
    コミュニケーションも問題なく、容姿も悪くなく、要領もよさそうです。

    だけど、なんだろう文章から感じるのが、
    仮面を被っているような偽りの自分を演じているタイプか、
    謙虚さが足りないタイプか
    自分に直面できない弱さを感じました。

    自分でも気づかず仮面を被って偽りの自分を演じているなら、人間関係は深まらないから、深く長く続く恋愛はできないでしょう。
    家族や友人とは、実は表面上の付き合いではありませんか。

    そうでないなら、自分に見合った男性のレベルに納得できず、思う男性は高望みで相手にされないという状況かもしれません。

    「工夫」というより、イマイチな自分、欠点のある自分を受け入れ、そんな残念な自分を愛おしく思えるぐらい、心を強くする所からではないでしょうか。

    トピ内ID:f8bdab8bc4d12269

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    レベル

    しおりをつける
    🙂
    30年目
    何となくわかります。若い頃私もそういう頃がありました。
    恵まれた環境にいると、人に何かする時、自分なら満足するかどうかというレベルで相手にしてあげてました。
    気遣いにしても、プレゼントとか金銭に関しても。

    例えば10のレベルで相手を喜ばせるとします。
    相手は勿論喜びます。満足。
    では、相手はこちらにどのレベルでしてくれるか、というと、相手は10レベルを嬉しくやってもらっておきながら、こちらに返す時には、向こうの都合で、8だったり5だったりのレベルで返してくる。自分は10してもらったくせに。
    と考えると、もう、嫌になりましたね。冷める。
    図々しいとか、礼儀知らずとか、感じてました。

    結局、育ちや金銭感覚が合わないと、ダメなんだな、と理解しました。
    根気よくその人を観察するしかないんですね。
    気の遣い方、お金の使い方、常識、礼儀何もかも。
    そして、あなたのレベルで恵まれている人は、なかなかいないという事実も理解する必要があります。

    どうしても譲れない、と思うこと以外は、少しずつ相手を導く、とか改革する、という気持ちで許容範囲を広げることです。
    例えば年収はあるけど礼儀が疎かなら、礼儀の大切さを教えて、生きるお金の使い方を導くとか。

    そうして、どれか一つでも、あなたのレベルに達しているなら、あとは何とかなるかも、と許してみることです。
    私も夫を結婚後、改革しながら30年程経ちました。
    今は殆ど、不満も文句もありませんよ。

    トピ内ID:e0a5a2f9cc95aa2c

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    お別れの理由は?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    恋愛は運では無いと思う。
    トピ主さんの場合は恋愛が出来ないというよりも恋愛が続かないということ。
    なので続かない理由と、もしトピ主さん側に原因があるなら改善をしていくしかない。
    恐らくだけど周りの環境はそこまで原因にはならないんじゃないかな?
    この際なので縁や運、タイミングなどは忘れてもいいと思う。
    それ以前に続かないという状況なので。

    恋愛を手に入れている人はもちろん見つけることもさることながら当然続けることができるということ。
    長続きさせることが出来ない人はいくら恋愛を見つけることができても結婚には至らない。
    良くある彼氏を切らしたことのない女性のようにいつまでたっても出会いとお別れを繰り返すので結婚はしてもらえずに彼氏遍歴だけが増えていく。

    トピ主さんに過去のお付き合いとお別れの経験があるならお別れの理由を明確にしていくことで原因は見つかるんじゃないかな?

    トピ内ID:a22f958b93cf2896

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