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    離婚検討、客観的な意見が聞きたい。

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    🙂
    きりん
    夫婦
    30代前半、0歳、2歳の子供を持つ主婦です。この度、夫からの初めての暴力で離婚することを検討しています。
    事の発端の前日の夜、飲みに行く前に、夫は、2時までには帰る・自分でちゃんと起きて行くと約束したので仕事前日でも快く送り出しました。結局夫は出勤時間数分前に帰って来た上に寝始めたので、何度も起こしました。時間が間に合わなくなってきたので、送るから時間だけでも教えてくれんとわからない。と起こしましたがその度、強い力で払いのけられ、「やめろやブス。ボケが」等と夫は暴言を吐き、何度も眠りにつきました。
    毎回飲んだ後寝たらなかなか起きません。夫は遅刻すると罰則があるところに勤めており、減給も見込まれます。私は嫌気がさし「もう無理だわ。実家帰る。こんなのやってられん。」と言い起こすのをやめ、子供を連れて実家に帰ろうと自分の支度をしていました。そこで夫は起きてきて、「おい今何時だと思っとんや。起こさず妻としての役割を果たしてないくせに実家帰るとか言っとんか。とんでもない女だな。送ってけよ!お前調子乗り過ぎなんじゃないんか、携帯ぶちこわしちゃろうか。」等と怒鳴り、向かってきて私の顔と首を掴み、壁に4分程度暴言を言いながら押し付けました。その後、身体を確認すると顔、首に傷跡がつき、棚に当たった腕にはアザ、首も捻挫のようになりました。
    解放されたあと「DVよこれ。」と言うと、謝ることもなく「ぶち殴ったわけでもあるまいし。」と言っていました。夫が寝ている間に実家に帰りました。「自分の娯楽をすべて捨てて家族に一生尽くします。すみませんでした。」等とラインがありました。義実家にも自分で言ったようです。普段は子供も懐き世話もし、家事も時々してくれます。ただ、機嫌が悪いと「殺すぞ」や他の暴言、物に当たる等ありモラハラ体質だと思っていました。客観的な意見が聞きたく投稿させて頂きました。

    トピ内ID:36ac226b2af79447

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    モラハラで片付けられない

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    🙂
    とくこ
    >強い力で払いのけられ、「やめろやブス。ボケが」等と夫は暴言を吐き

    この時点で凄く恐ろしい人だと思いました。その後の暴力といい恐ろしいです。早く逃げてください。

    今はお子さんには手を出してないようですが、いつお子さんにも暴言と暴力の矛先が向くかわかりませんよ。

    モラハラなんてものではありません。ただの暴力男です。

    お子さんとご自分の身を第一に考えて、逃げてください。

    トピ内ID:16ee834853aa3680

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    はなれ
    今は子供は懐いていても、もう少し大きくなれば近づかなくなると思います。
    もしくは父親が怖くて(あるいは正しいと認識して)逆に父親の肩を持つかのどちらかかな。

    暴言暴力を受ける人間が大人なら体もできあがっているし警察なり弁護士なり自分で対処できますが、これが子どもに向かったら最悪ですよね。傷がつけば一生残るかもしれない。

    人はお酒が入ったり眠かったりといった理性が働かなくなった状況が本性だと言われます。
    トピ主のご主人の本性がそれということです。

    自分の世話すらろくにできない、帰ると約束した時間さえ守れない大人に、娯楽を捨てて家族に一生尽くすことができるとは到底思えません。

    大事になる前に離婚された方がいいかと思います。

    トピ内ID:f2ea9ea225d7fbac

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    離婚でいいです。

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    DVの証拠は必ず残しておきましょう。
    そのうえでDVを理由に離婚請求すればよいです。
    慰謝料沢山もらいましょう。もちろん養育費も。

    トピ内ID:6de5253cb73009cf

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    夫は社会や親族の手前、取り繕いたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    経験した者
    暴力が親や親族(職場)にトピ主様の口から知れ渡って、まずい立場になる事を恐れて、自分から話し急いで手を打っているだけでしょう。

    実態は100パーセント自己保身に奔走しているのです。

    トピ主さんは必ず今病院に行って診断書(証拠)をとらなくてはなりません。警察にもですが、勇気がいりますね。

    相手から暴力行為の傷についてはなんの心配の言葉もなかったですか。だとしたら、悪かったと思っている訳が在りません。

    彼は対社会への保身対策が全てであり、トピ主さんの健康や愛情、結婚の危機については何の悔恨も反省もしていないかと。
    社会、上司、親,親族だけが怖いのです。

    ショック状態だとお察ししますが病院ひいては警察への届けをないがしろにしてはいけません。

    彼に効くのはそれだけです。
    離婚にせよ継続にせよです。
    残念ながら妻や子供、閉じた室内の中では抑えが効きません。
    くれぐれもお大事に。

    トピ内ID:b3df0880455cc679

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    その内、エスカレートするとは考えませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    トピ主さん、殴るだけが暴力ではありませんよ。
    「向かってきて私の顔と首を掴み、壁に4分程度暴言を言いながら押し付けました。その後、身体を確認すると顔、首に傷跡がつき、棚に当たった腕にはアザ、首も捻挫のようになりました。」
    既に暴力奮われているではありませんか。

    病院に行き、診断書もらって、国の相談機関を探して相談してください。

    怒りに任せて自分を制御できないご主人なようですから、いつ生命を脅かす暴力に発展してもおかしくはないと考えられませんか?

    怒りのコントロールができない人には感情のスイッチがついています。
    スイッチが入ってしまうと、怒りに任せて暴れて自分の欲求を満たす。スイッチが切れると反省する。その繰り返しです。

    主さんが心のどこかで離婚に迷いがあって「主人が反省したのなら、チャンスを」と思っているのなら、別居のまま様子見をしてください。

    本当に反省しているのなら、自分の両親にだけではなく、ご主人の口から妻側の両親にもことの顛末を伝えられるでしょう。一人の生活にも堪えるでしょう。

    主さんが最優先する事は、ご自身とお子さんの身を守るようにすることです。

    トピ内ID:16865ccd8955ce77

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    その男とは別れる

    しおりをつける
    🐶
    ジャック・アルカリ
    典型的なアルコール依存のモラハラDV男。
    小ざかしいのは、トピ主実家にまで手を回そうとしている。
    そして、気持ちの悪くなるような反省文。
    そんな反省なんか三日で元に戻るだろう。

    トピ内ID:697b93532b6fd21e

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    一発アウト

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    酒癖は治りません。
    断酒会に入って本気でお酒をやめない限り。それでも数年は信じちゃダメです。

    でも、おそらくご主人はそこまで思っていないでしょう。

    また繰り返します。
    若い方に安易に離婚は勧めない主義ですが、これはダメですね。

    トピ内ID:deb306e91df97e1a

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    ママが怒鳴られてるのを見る子ども

    しおりをつける
    🙂
    蓮の花
    見てるだけでも傷つくと思いますが
    そのうち、お子さんにも及ぶと思うので
    貯金など持って出られますか?
    ご主人が留守の時間に
    荷物や資産を持って出て
    実家で暮らし始めてから
    弁護士立てて話し合いをしたら良いと思います

    この状況で悩むのは
    慣れがあるんでしょうね

    トピ内ID:45961925a57361f3

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    離婚をオススメします

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    読んでるだけで身震いしました。

    そんな暴力夫、離婚で良いですよ。

    2度とやらなくなるとは到底思えない。

    お子さんがまだ小さいですし、寧ろ懐かれる前に離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:eaa498bf87e79499

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    苦しい道を選びましたね。

    しおりをつける
    blank
    りょう
    初めての暴力とありますが今まで暴言もあったようですしそもそもDV気質だったのですよね。
    あなたはそれが分かっていて結婚し子供も二人いらっしゃる、どうしてその道を選んだのか。

    普通に考えて遅かれ早かれこうなる事は予想くらいできたのではありませんか?
    普段は優しかろうが、子供をかわいがろうが、自分の感情をコントロール出来ず暴言や暴力を振るうと言う一面があるならそれはもう家族を不幸にする人、何より子供たちがかわいそうですよ。

    あなたはもう迷ったり選択を間違えないこと。
    まず自分の安全を守り子供たちを守る、そこに注力して下さい。

    トピ内ID:339a0b2db0fc5527

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    一回は許すのもあり

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    許せとは言いません。
    トピ主さんの判断です。

    友人が口論の末に旦那さんに蹴られ
    実家に子供を連れて帰りました。
    旦那は友人の実家に謝罪がてら
    迎えに行きました。

    その時友人のご両親が言ったのは
    「どんなに腹が立つことがあっても
    手だけはあげてくれるな」と
    「落ち着いて考えるから、少し時間をくれ」だったとか。

    友人は帰らないつもりだったけれど、
    「子供が帰りたいと泣くから」と
    子供のために一度だけ信じると戻り
    その後は喧嘩はしても暴力はないらしいです。

    と、こんな例もあります。


    ひとつ違うのが
    これはアルコールは入っていないので
    守られた約束かもしれません。

    ご主人のお酒の飲み方は
    記憶がなくなる程の深酒ですか?
    酒癖はどうでしょう?

    娯楽を全て捨てるというなら
    許すまでの猶予期間として
    「禁酒」を親の前で約束してもらってはどうでしょう?

    トピ内ID:06ae353c7ceec238

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    暫く帰らない。

    しおりをつける
    🙂
    harewataru
    感じた事だけを書きますね・・。

    先ず、旦那様の会社ってお酒
    が抜けていなくても出勤OKの
    会社なんですか?
    出勤数分前に帰って来たと
    あるので・・。

    私なら・・ですがこの時点で
    もう、出勤はアウト。と思い
    ほっときます。
    そもそもそれを主さんは
    予感していませんでしたか?
    (多分時間までに帰ると言うのは
    無理なんじゃないか?みたいな)

    夫婦喧嘩に火を注ぐような意見で
    スミマセン。

    ご主人の会社に罰則があるのに
    それを知っていて主さんもご主人の
    飲酒を許したのは事実ですよね?
    多分ご主人としてはこの調子で
    会社に行っても駄目だと思いながら
    帰って来たのかも知れない・・。
    そこに主さんがこの調子だったので
    お酒も回っていてついこの様に
    なったのかも・・。

    それにしてもご主人の態度は
    酷過ぎますね。
    暫くご実家でゆっくりしてていいと
    思いますよ。

    ラインがあったようですがそれはご実家に
    帰ってどの位で来たのですか?
    私はこの内容は本心で言ってないと
    思います。
    先ずこの「自分の娯楽をすべて捨てて家族に」
    って言う内容は半ば開き直りとも
    とれます。し、失礼ですが義実家に援護された
    セリフの様にも感じます。
    だってそんな事一生生きて行く中で
    絶対出来ますか?
    本当にすまなかったと言う意志が
    強くあるなら「ごめん。痛かったか?
    すまなかった」では無いですか?
    まずは自分がした事で相手への怪我というか
    痛みの心配でしょう・・。?

    暫くは帰らずにお互い少し時間をかけて
    これからの事(別れるにしても別れないに
    しても)をじっくり考えてから行動
    した方が良いと思います。
    ここで易々帰ったら又同じ事の繰り返し
    になりますよ。

    トピ内ID:a5b322336445df33

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    もし実家が近距離なら

    しおりをつける
    🙂
    りん
    妻側の両親と同居したら良いと思います。

    夫婦だけの家族ですと、その酒癖は直らないかと。
    夫にとっての義父母が居るだけで暴言も減少されると思います。

    今は保留にし、今後の態度を見ていけば良いと思います。
    改善されると良いのですが、お酒での出来事は無自覚/無意識の場合があるので、夫本人にとっては酷いイビキにような感覚かと。
    禁酒してくれるなら改善の見込みはありますね。

    トピ内ID:f4a6f93c7285796d

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    夫の酷さより。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    離婚して、どうやって生計立てるのかな。

    世の中、理解を越えた夫婦もいますから、
    夫がどんなに酷いかは、どうでもよくて、
    じゃあ、トピ主さんはどうするのですか、と。

    当面、実家頼みになるのだろうけれど、
    こんな夫でもいたほうがいいよというつもりもないんだけど、
    離婚って「検討」というより、「決意」なんじゃないかな。
    もちろん、衝動的に離婚することはないけど、
    普段から、言動がまともじゃないのに、今ここで「検討」なんだ、と。

    子どもも懐いているし~、家事もやるし~、って、
    結局、問題先送りになるのかな、という感想です。

    暴力を振るわれた恐怖を感じない文章というか。
    感覚が鈍っているのかな、というか。

    トピ内ID:792445a25cb161f7

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    これを許すようなあなたでいいの?

    しおりをつける
    🙂
    りな
    なめられるよ。
    まだまだ許しちゃいけない。
    離婚でいいし。
    義実家の両親と3人で土下座するくらいじゃないと許しませんね。
    こんな息子育てて申し訳ありませんと
    見舞金も包んで持ってきて初めて考えます。

    トピ内ID:bf00eb03cea1dfb4

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    またやりますよ

    しおりをつける
    🙂
    強い母にならねば
    ご主人はほとぼりが冷めたころにまた必ずやりますよ。

    覚悟はできてますか。
    その覚悟とは、あなたが(それからでも)経済的に自立できること、一人でお子さんを育てる事、です。
    いくら嘆いてもその男はあなたの思うようには変身しません。

    まずは経済的も精神的も自立を目指す必要はあると思います。

    そもそも、私なら、起こしませんね。
    「だって自分で行くって言ってたじゃない」で終わりです。
    勝手に怒らせておけば、大人ですし自分の言ったことに責任を持てって感じ。
    自分から仕事や家庭生活をダメに向かわせておいて「すべてを犠牲にして」って、勘違いも甚だしい。

    子供や家庭は自分を犠牲にするものではない、そんな意識でなんで子供作ったんでしょうね、
    非常に残念な父親です

    トピ内ID:c6de6740851c3e2c

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    離婚したければすればいい

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    一回の暴力が理由でも離婚はできます。
    その場合、トピ主の
    絶対に離婚する
    という強い意志があればのことです。

    この程度の暴力では慰謝料は認められないと思います。
    だいたい、
    4分ってはかっていたのですか?

    女性はとかく
    自分が気に入らなければすべて
    モラハラ
    と言いがちなので、あまり信用できません。

    ものに当たることが日常でどれくらいあるのか。
    毎日イライラして食器を割るほどなのか?
    たまにイラっとして、ドアを強く占めるのか?
    これ、モノに当たると言ってもこれだけの幅があります

    暴言?
    毎日トピ主に
    死ね、死ね
    とでもいうのですか?

    喧嘩になったときに口調が荒くなるのは暴言とはいいがたい。

    2歳、0歳を抱えて離婚したいと考えるのなら
    トピ主には十分な収入があるはずですので、
    離婚したければ強い意志さえあればあとは弁護士が何とかしてくれますので
    とりあえず弁護士に相談するといいでしょう。

    慰謝料、養育費には相場や条件があります。
    欲しいだけもらえるものではない
    ということは念頭に入れておきましょう

    トピ内ID:855326291435f923

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    まともじゃない

    しおりをつける
    🙂
    しお
    まともな人間は人に向かって、殺すぞなんて言いません。
    それを聞いて育った子供はどうなるでしょうか?
    機嫌が悪い時に学校で、殺すぞと言うんじゃないでしょうか。

    別れる別れないはトピ主さんの判断ですが、殺すぞとの暴言、物に当たるなどはの人間性は変わる事はないと思います。
    私は子供たちへの影響が何より心配です。

    トピ内ID:64ce843cb1eaf8b2

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    暴力も完全アウトだけどその思考回路がわからない。

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    自分の怒りが抑えられないとかその結果、暴力を振るってしまう。これは大きな問題です。
    ですけど、もう一つかなり訳がわからないことがあり、ご主人の思考回路です。
    一つ一つ指摘すると長くなるので、一部だけ抜き取ると、
    「起きたいのか、寝たいのか。」
    その決断が自分でできていない訳です。
    私はトピタイトルを読んでご主人の暴力が問題だと思いました。その上で「やめろ」と起こすあなたを払い除けましたね。
    ですので、この時点で、《昨日約束したけど、やっぱり眠い。出勤時間の直前に帰ってきて行けるわけがない。会社は休む。自分で上司には言い訳するなりなんなりする。》だと思っていました。だけど、お酒が残っているのか寝られていないからか、きちんと説明できず、あなたにひどい言葉を言って払い除けたのだと思いました。もう俺はわかっているのだと。行かなきゃいけないけど今日は休む(または半休?)から、と。
    しかし、その後起きてきて起こさないあなたを責めて暴力を振るいましたね。ご主人の主張が前後で全く一致しておらず読んでいても訳がわからないんです。(あなたの話を信じていないと言う意味ではありません。)
    仮に暴力を振るう夫が1人いたとして、その問題は暴力ですから、怒りを感じた時に興奮しすぎず、怒りを表現する方法を暴力ではなく話し合いに切り替えられるか、などがテーマになってきます。
    ご主人は暴力の問題はもちろんですが、その前の段階の「判断」「責任」「考え」の部分でもっと根本的におかしいと思います。
    彼は自分の行動の責任をあなたに取らせようとしているんですね。どういう行動かと言うと、前日に約束したにもかかわらず、遅く帰ってくること、出社時間になっても眠いから寝始めること、起きる時間を決めるために考えず好きなだけ寝ようとすること、起こすあなたを暴言を言いながら強く払いのけること。

    トピ内ID:dd736ccee696c5e1

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    暴力も完全アウトだけどその思考回路がわからない。2

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    それらの行動の結果、会社に間に合わないことをあなたの責任にしているんですね。そしてあなたを責めてあなたの首を押さえるといった暴力であなたに罰を与えています。
    だから、あなたは彼の良い妻になるためには、前日の約束はもちろん信じて気持ちよく送り出し、翌日出勤時間数分前に帰ってきて寝始める彼を払い除けられようが暴言を言われようが、何度起こしても起きない(本人の意思、しかも大の大人)を決して諦めず起こさなければならず、それができなければご主人に暴力を振るわれて妥当なんです。
    しかも、怒りのあまり思わず殴ってしまったような突発的な暴力ではなく4分も締め続ける。
    暴力も悪いけど、そこにいたる事情も普通でなくて。ご主人の言う通りにしていたらあなたは壊れませんか。
    完全に何かが狂っていませんか。
    ご実家に帰ったと言うことは、とりあえずどこにも行けないという状況ではないですね。
    お子様を二人抱えて、大変だとは思いますが、きちんと正社員として働いてご実家または近いところで子どもさんを育てていかれたほうが良いと思います。
    また、母子家庭で貧困の状態であれば生活保護もあります。
    お幸せになれるよう願っています。

    トピ内ID:dd736ccee696c5e1

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    そうですか。。。

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    >自分の娯楽をすべて捨てて家族に一生尽くします。すみませんでした。

    かわいいなと思ってしまいました。
    今回は許してあげたらどうですか?次はないと固く誓って。

    トピ内ID:492b772f741dfc98

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    子供がいるから。

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    一度は許したら?

    そのかわり、自分を守るために、すぐカメラや録音できるようにしましょう。
    DVの証明は難しいため、起きる前から対策しないと証明できませんから。

    結果は離婚かもしれない。
    だけど、子供の為にも一度は許したら?
    (二度目は迷わず離婚すること。)

    トピ内ID:4bdda19e7f262eea

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    同居して貰う

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    すべて捨てて家族にも尽くすとまで言ってるんですよね?
    しかも自分の親も承知している。
    それならトピ主さんのご実家で同居して貰っては?
    複数の人に見張って貰わないと無理でしょう。
    多少反省してる今がチャンスです。
    しばらくしたら自分の都合がいいように忘れますから。
    実際に大したことないとかトピ主さんが大袈裟とレスしてる人もいますよね。
    確かに今回のことは離婚したくなる案件です。
    でも、本当に尽くしてくれるならお子さんの為にもチャンスをあげてもいいのでは?
    トピ主さんの親御さんに監視されるのを嫌がるようなら無理ですけどね。

    トピ内ID:e7c5b6e9233abfdd

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    離婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    お子さんが小さくて2人いらっしゃるので、これからとても大変だし苦労すると思います。
    でも、この旦那さんと一緒にいる以上の苦労ではないでしょう。

    仕事前に飲みに行く、朝帰り、起きない、暴力、暴言。
    一発アウトです。
    だって、そこに人間性が全部でてる。

    いつか、そこに

    ギャンブル
    浮気
    借金

    まで加わりそうです。
    早く逃げましょう。

    トピ内ID:b4965a6b4b69996e

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    酒癖悪い、減給男

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    客観的にみて、すぐ離れるべき男です。
    遅刻したら、減給、それを分かっていて飲みに行き、起こさないと責任を妻に押し付け、暴力と暴言をふるう。
    酒をコントロール出来ない男、てだけでも別れていいくらい。

    いや、1発アウト。
    何もいいとこない。家事?今どきの男はやって当たり前。あの人は悪いとこあるけど、家事やってくれるから。
    いや、だからなんなの?て感じです。

    一緒に住む人をいたわれない人間。あなたのことを召使いだと思ってる。
    大事な人に、殴ったり、暴言はいたりしますか?

    若いんだから、その男、捨てた方がいい人生送れますよ。

    トピ内ID:719cc1fd1d5d8c94

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    公正証書に書いてもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    次に暴力をしたら、速攻で離婚。慰謝料として○○○万円(普通に払えない金額)。
    養育費は月○○万円。

    という条件を突き付けるか、

    自分の親と同居。断酒。
    酒は飲まないようにするために治療を受ける。

    この2つを突き付け、さらに上乗せ条件を付けて公正証書にするのです。
    お金関連のことなら、公正証書にできる筈です。
    できなくても、一筆書かせる。

    両方拒否するのなら、離婚で良いのでは?心底反省していない、ってことになりますから。

    ところで、暴力を受けた時に医師に診てもらいましたよね?
    ちゃんと診断書がないと、弱いですよ。

    トピ内ID:e2c56cb73f9ee8cc

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    離婚。慰謝料はしっかり貰って下さい

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    病院に行って診断書。あざは写真。

    情が邪魔するかもしれないけど
    しっかり慰謝料もとってね。

    トピ内ID:f13e03222b9200c7

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    妻実家にしばらく身を寄せよう 保活就活し自立しよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    酒が残っているのに出勤、遅刻で減給、暴言、暴力、物に当たる、もう見切って離婚で十分。

    まずはこのまましばらく母子で実家に身を寄せましょう。
    家に帰っちゃいけません。
    >「自分の娯楽をすべて捨てて家族に一生尽くします。すみませんでした。」
    に騙されないで。
    同じことを繰り返し、どんどんひどくなって、職を失い酒浸りで就活難航、負のスパイラルにハマります。
    「これさえなければいい夫」は決していい人じゃなくてひどい救いようがない男なんです。
    子供たち連れて、離れる、逃げるが正解。

    調停、小さなお子さんのために実家から養育費確保、応援してます。

    実家で暮らしながら、非正規でも、バイト掛け持ちでも、とにかく働き続けること、経済的に自立することが大事です。
    心がいっぱいいっぱいになりそうなら、どんどん吐き出す。公的子育て支援もある。児相も助けてくれる。一人で抱え込まないこと。

    結婚生活を続けてもう我慢する必要無いと思う。
    大事なことだからもう一度言います、甘い言葉で謝られても自宅(夫のホームグラウンド)に帰っちゃいけませんよ。

    トピ内ID:b21326cece00916a

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    客観的な判断?

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    🙂
    みの
    ただただ?恐ろしい人だと思いました。。。今までにもそんな態度はあったようにおもいますが。いきなり人が急変したわけではないですよね??
    一度暴力を振るう人はまたすると思いますよ

    トピ内ID:d33a86caeeafe76b

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    繰り返してエスカレートする

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    暴力は初めてでも暴言は繰り返しているんですよね?これからエスカレートしていきますよ。
    私は結構な年齢ですが、20~30代でDV夫・妻と結婚して死ぬまでに収まったという話を聞いた
    ことがありません。

    「愛している、子供から父親を取り上げたくない、経済的困窮」を理由にあげて、子供が独立するまで
    我慢する人もいますが、常に暴言暴力を受け、何度も実家や友人宅に避難しています。
    家計に入れるお金は収入の半分も入れず、働かさせてくれません。子供の習い事、塾、進学は不要と
    言い張るので、自分の貯蓄、実家の援助で行っています。もちろん美容院や化粧品、衣服なども
    同様です。

    母親が暴力を受けている姿を見て見ぬふりできるような子供はいませんから、子供がかばうように
    なって一緒に暴力を受けたり、その場から追い払われて父親を憎んでいます。止められない母親の
    無力さを卑下しているし、居心地の悪さや父親の顔色を伺う生活に疲れ、人間不信になったり
    家出を繰り返していました。

    100%ご主人の意向で家を新築したり、旅行へ行ったりはしています。ですが家族の自由も100%
    ありません。そういう生活になるかはわかりませんが、別居して職に就き、経済的に独立する事を
    お勧めします。また最後だと思って戻っても、財産はあらかじめ分けておき、明日にでも家を
    出られる状態にしておくことです。離婚届も両者サインして書いておくことも重要です。

    私の子供や孫に、暴力や暴言の恐怖に、誰かの顔色を伺いながら卑下して生きる人生を送って
    ほしくない。困難はたくさんありますが、廻りの協力、行政の助けを得て頑張って下さい。

    トピ内ID:a46de5bee8ac28b9

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