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    弟と絶縁することに決めました

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    決意
    ひと
    既婚50代女です。夫と二人で暮らしています。
    同じく50代の弟がいます。母と二人で暮らしています。独身で結婚歴はありません。

    母と同居はしていますが、家にお金は入れていません。
    アルバイトをしたりしなかったりしていますが、全て自分のためにお金も時間も費やします。
    何度も母に注意するよう言いましたが、あの子に好きにさせてやって、の一点張りで
    一向に改善させる向きはありません。
    この状態が20年近く続いています。

    母は息子には好きにさせるのに、娘の私には金銭的、精神的、肉体的に依存します。
    私は今の企業の正社員で働いているのである程度の収入はありますが
    裕福というわけではありません。
    ただ、父も亡くなり寂しがっている母を放ってはおけず、ずっと以前から母を支えるのは自分だという認識できましたので、当たり前にようにそうしてきました。

    ただ、あるきっかけでもう心が疲れてきました。
    父が生きていた頃から私は両親に全ての点において甘えたことはありません。
    常に自立し、むしろ私の方が援助してきました。
    今まではそれでもよかった。
    でももうなんだかぽきんと折れてしまいました。

    きっかけというのは、弟はこれから先も家にお金をいれるどころか、ある夢を追いかけたいというからです。お金を入れないだけでなく、母に何かあった時にためにと準備していた資産を自由に活用していました。

    可愛い弟です。縁なんて切りたくない。
    でも、この状況を続けることは弟にとっても良くない。
    そう思えてきました。

    母は悲しむでしょう。
    でももうそういう母にも疲れてきました。
    いつも心配して、支えるのは私の役目。私も一人の娘として甘えたい。
    自分のために生きていく選択をします。

    どなたか心持のアドバイスをいただけませんか?
    私の選択は間違っていますか?

    トピ内ID:4a707ff250880d0f

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    母親の次はあなた

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    😣
    マイザー
    母に甘えたいとかそんな悠長な事考えてる場合ではないと思いますが。
    おそらく弟さんはお母様が亡くなられた次の依存先はあなたを考えていますよ。というかそれ以外の選択肢はないですし。
    結婚せず実家に依存し、家に金も入れず、仕事は偶にのアルバイト。
    間違いなくお母様が亡くなられたら、一人では生きていくことはできませんよね?
    旦那様とそこをきちんと話しておいた方が良いと思います。
    失礼ながらお母様の時間はそれほど残っていないでしょうし
    トピ主様の選択次第ではご主人ともお別れすることになると思います。

    トピ内ID:23d2e43a96cdd223

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    弟は他人と思いましょう

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    私も弟と二人 姉弟です。私も弟も結婚してそれぞれすでに成人した子供がいますので トピ主様とは少し状況が違うとは思います。私の母親も 弟のことが気にかかるようでした。結婚してるのにそして夫婦もうまくいってるのに、何やかやと金銭的にも助けてました。弟嫁は働き者なのでパートもしていて決して 経済的にきついわけではありませんでした。母親は男の子には甘いのじゃないかと感じてました。ある時も弟家族五人と両親のあわせて7人が一週間近くの北海道旅行を母親の提案で 招待したのを知りました。勿論私は強く母親に 何故弟家族だけ連れて行くの?とかなり詰め寄りました。母親は謝りましたが私はしばらく母親とは距離を取りました。母親とは息子が結婚してようが 独身だろうが可愛いものなんでしょう。トピ主様も私も長女で親からはしっかりしてるといわれてませんでしたか? 親は下の子が心配なのです。トピ主様もお母様のお世話は最後までされて その後は弟さんのことは 無視するのが最良の方法だと思います。トピ主様ご夫婦がいつまでも仲良くされることが一番です。

    トピ内ID:4679103aaa6e398f

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    母とも絶縁しないと辛くなります。

    しおりをつける
    🙂
    さくら餅
    お母様の弟さんを思う気持ちが続く限り、弟と絶縁するだけでは辛くなりますよ。

    お母様と弟さんが同居している以上
    お母様は弟さんを突き放すことは出来ないでしょう

    お母様が金銭的負担をしている状態なら
    何かあったときのお金はなくなっていきます。

    介護状態になったときに同居していないトピ主が手を出せば
    手続きの負担・精神的な負担・直接的な負担
    今まで以上にきます。

    余裕ある資産をお母様がお持ちでなければ
    金銭的な負担と

    すべてのしかかってきます。

    弟さんだけの絶縁では無理なんです。
    お母様の意識はもう変わることないから
    二人から離れないと

    今、です。
    介護状態でない今離れないと
    離れられませんよ。
    自分を守ってください。 




    トピ内ID:2e80d8ce1f4bfc3b

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    いいと思いますが、その前に

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    母とも疎遠にすることも決めて。
    あと、「それは今後母と弟に何かあっても、トピ主を一切アテにできないこと」であると伝えましょう。
    だって

    〉何かあった時にためにと準備していた資産を自由に活用

    させている時点で、トピ主がなんとかしてくれるつもりなんですから。
    弟にも一緒に言った方がいいです。
    母から伝わると「そうはいってもいざとなったら」などと受け取りかねないです。
    家も母の金も使って生活しているのだから介護もよろしくね、当然だよね、位言わないといつまでたっても自分のことしか考えませんよ。

    50代で娘でいるのはやめましょう。もう夫と別家庭を持って独立したんですよ。

    トピ内ID:1b7c047c21ba1185

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    『御主人』の立場に置き換えて考えるべきです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    御主人は、トピ主様が実家へ援助していることを苦々しく思っているかもしれません。

    トピ主様が対応を誤ると、離婚問題に発展する可能性を否定できませんよ?


    もしも、御主人がトピ主様と同じ立場になった場合・・・・・

    すなわち、御主人が母親と弟 (トピ主様にとっては義母と義弟) から依存されていた場合、トピ主様は、どこまで許容できますか?

    トピ内ID:d72002c4f2fd44ee

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    決意
    皆様アドバイスありがとうございます。
    読みながら涙が止まりません。

    母と一緒に切り捨てなければ、きっと私は破綻します。
    理解はしているのです。

    母は昔から精神的に危うくて、父がそれを甘えと受け取るので私が10代の頃から補填していました。
    家事や弟の面倒や・・・

    経済的に不安定な家庭に育ったため、安定を求めて公立短大に入学し、
    上場企業に就職しました。
    当然ながら、大学受験を反対され、アルバイトで自力で学費を得ています。
    短大ですし、40年ほど前なので、一部上場企業に就職できたのは幸運だと認識しています。
    就職後も甘んじず、資格取得やスキルアップで役職を得ています。
    年収でいうと800万弱稼いでいます。

    母は、いつも「あの子の事は放っておいて」
    といいます。
    放っておくことは可能ですが、将来生活保護を受けるとなると税金です。
    生活保護は本当に困っている人のための制度だと思っています。
    健康に問題ない成人の権利ではないと思っています。

    トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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    言葉が足りませんでした

    しおりをつける
    🙂
    決意
    大学受験を反対されたのは、女が大学に行くと生意気になり、婚期を逃すという理由です。
    なんでも親のいう事を聞く優等生でしたが、人生で初めて親に反抗しました。

    大学に合格し、今の会社に就職した時は、あっと言う間に持論を覆し
    対外的に自慢の娘アピールされましたが、あの頃はまだ若く、
    本質をうまく処理できていませんでした。
    今思えば、あのタイミングで離れていた方がよかったのかもしれません。

    トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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    お母さまから自立する

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    blank
    ネコ
    絶縁するって、何をどうするの?
    お母さまは弟さんと二人で生活が成り立っているんでしょ?
    貴女に依存って、金銭支援?
    できる範囲で支援して、できなければできないと伝える。
    それは弟さんとの絶縁が関係するの?

    弟さんも50才の、世間的には「おっさん」なんだから、もう変わらないでしょ。
    貴女のコントロールは及ばないでしょ。

    何かあって、お母さまから連絡が来た時にイエス・ノーを考えればいいのでは?

    貴女こそお母さまに依存してはダメですよ。
    諦めましょ。
    自立して、放置しましょ。

    トピ内ID:782211da8e4d1381

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    家族を切れないお気持ちすごくわかります。
    生まれの家族って難しいですね。
    見切りをつけることの苦しさ、お察しします。
    でも50年家族をやってきて彼らに付き合ってきて、もう十分尽くされました。
    厳しいことを言えば、あなたがいるから母子が自立しません。
    生活保護は税金だから本当に困ってる人に…ともありますが、それももう考えることではないのです。
    どっちでもいいじゃない、経済的依存からご自身が逃れられれば。
    彼らが頭を使って彼らなりに生活の手段を立てる、そのことにトピ主さんが一切かかわらないというのが一番いいです。
    800万の年収をご夫婦のためだけに使ってください。
    自己中なようだけど、もうそろそろ自己中になってもいいのではないでしょうか。
    もしどうしても心配でまだ何かしたいというなら、引きこもり支援のNPOと保証人をやってくれるNPOにでも連絡して、丸投げしたらどうですか?
    これ以上頭もお金も使わなくてよいですよ。

    トピ内ID:dfbd5b7c002391f9

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    それで良いのです。

    しおりをつける
    🙂
    煉瓦
    もう、十分に親孝行したじゃないですか。
    楽になりましょう。

    確かにトピ主の努力もありますが、バブル世代のラッキーもありましたね。
    トピ主弟も同条件の世代なので、よっぽど問題があったんだと思います。
    大抵はどこかに就職できた世代でしたよね。
    あとは、甘やかしたトピ主両親の問題です。

    勝手に悲しませておきましょう。
    いまさら母親に甘えることは諦めましょう。
    トピ主母にその器はありません。
    男子を立てて、女子を使うことが常識の世代なんですよ。

    そろそろ義親の介護が始まりませんか?
    そちらに孝行すればいいと思います。
    孫を見せられなかった理由がどこにあるのかわかりませんが、そちらで心の安定が得られればいいと思います。

    もう、トピ主家族とは一線を引いていいですよ。
    弟が生活保護を受けられるかどうかはわかりません。
    役所から連絡があったら、思いの丈を伝えればいいと思います。

    トピ内ID:70a6e22882f92908

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    良い娘キャンペーン終了宣言 母弟宛に縁切り状を内容証明郵便

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    決意の縁切り状を実家へ内容証明郵便で送っておくことを強くお勧めします。
    そして親戚縁者周囲へ根回ししておく。
    言った言わないをケロッとして脳内変換されて母と弟が口裏を合わせて外堀を埋めてこられたらたまったもんじゃありませんから。

    やり取りをすると不快になるから、絶縁なんです。
    電話メールLINE郵便は拒否。
    訪問されても不退去罪で通報。
    生活保護云々も淡々と援助拒否でいい。
    健康で働けるとお役人が判断したら、生活保護は出ません(職業訓練の手当ては出ます)。
    あきらめるしかない状況にすることです。

    トピ内ID:8bec3784ee2b9a88

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    母と弟は一蓮托生

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    弟と縁を切ろうとしても、母との関係が変わらなければ同じことですよ。
    あなたが母親に尽くした労力やお金は、結局、母から息子たる弟へと流れていきます。
    母への援助は、間接的に弟の支援となるのです。
    このような母と息子の関係は終生変わらないでしょう。
    息子がこうなった原因は親たる自分にあるという自責の念もあるでしょう。
    じゃ、どうすればいいか。
    精神的な母と息子のつながりは切れないとしても、金銭的な関係は絶って欲しい。
    母親の資産をあなたが管理できるようになれば少しは改善するかもしれません。
    それもダメなら、残念ながら母とも距離を置かざるを得ないでしょうね。

    トピ内ID:09b5427c17877bfd

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    決意
    皆様のお言葉一つ一つが染み込んできます。
    どなたもとても丁寧な文章を寄せていただき、心が軽くなっていくのが分かります。
    気づかないうちに突っ張って生きてきたんだな。と感じます。

    短い文章の中で私が子供を持てなかったことを指摘してくださいました。
    鋭いですね。
    結婚願望も子供を持ちたいという願望も強く持っていましたが
    結局結婚したのは45歳の時でした。
    熱望していた”安定”のサラリーマンから求婚されることもありましたが
    何故か飛び込むことはできませんでした。

    義実家には、義母と独身の義姉がいます。
    主人も50代ですが派遣社員で収入も低く、義実家にも私は頼りにされています。
    (義姉も働いていません。義母が養っています)
    主人は全く危機感を覚えておらず、リスクを受け取るのは私の役割となっています。

    ここの相談指させていただいたこと、皆さんから背中を押していただいたことを
    無駄にせず、前に進みたいと思います

    トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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    え!離婚すれば?

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    追加レス受けて…びっくりしています。
    え、トピ主さんお一人で5人ですか。
    無理でしょ。
    1人逃げていいですよ。
    ご主人含めて捨てていいです。
    ご主人も義理のご家族も他人ですよ。
    他人に依存されてますよね。

    解決するかはともかく引きこもり支援を自治体でもやってますから、ご相談になられてはどうですか?
    自治体でなければNPOかな。
    いずれにしても破綻したときのこと考えた方が。
    相談して情報集めると動き方がわかってくるのでは。

    たぶんお一人では渦中にいて何も見えないし決断しにくいですね、きっと。
    カウンセリングとかに相談されて、現状抱えていることと今後のご自身のこと含めて心のうちを整理されてはどうですか?
    何を取捨選択していくか、プロの手を借りながら整理が必要かと。
    もっとご自身お一人の幸せだけを自己中に考えていいと思います。

    トピ内ID:dfbd5b7c002391f9

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    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    ブルーインパルス
    似たようなことで弁護士に相談したことがあります。「縁を切る」「絶縁する」とよく言うけれど法的には全く意味がない。親・子・兄弟姉妹のつながりは法で強いので何かあれば「私は関係ありません」はできないと言われました。
    トピ主さんのケースでは母が困ればトピ主さんに泣きつくのは今後も変わらないだろうし、母が亡くなって弟が生活に困ればトピ主さんに迫るのは予想されます。

    私の相談を聞いた弁護士からは、法的に手続きして「ハイ縁を切りました」はできず今後も何かふりかかる可能性があるので、その時にできるだけ関係を断って来ましたという既成事実を作っておきましょうとアドバイスされました。連絡をせず何も受け取らずとにかく〇年間一切接触してきませんでした という状況が望ましいそうです。なまじ連絡を取っていたり会っていたりすると不利なんだそう。実家に行ってもいけません。

    母に泣きつかれてもすがられても完全に断ち切ることが重要です。

    トピ内ID:f675e79dbf4dc1f4

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      少しずつ頭が整理されてきました

      しおりをつける
      🙂
      決意
      どなたかが書かれているように
      私も母に依存しているのだと思います。
      自分自身が見えていなかった。

      主人と結婚したのも、お互い機能不全な家庭に育ったためきっと違和感がなく、安心するのでしょう。
      一般的な家庭の主婦に収まることに対する不安が、主人との生活にはない。
      絵にかいたような平凡で穏やかな生活にあこがれていたけれど、家族の在り方のイメージがつきにくいのです。

      私一人、心配でつぶれそうになっても私以外の全員が、
      「大丈夫。なんとかなる」と同じセリフを吐きます。
      どこからそんな根拠のない自信がわいてくるんでしょう。
      不思議なくらい全員が言います。

      専門的かつ具体的なアドバイスもいただき、ありがとうございます。
      既成事実を作らないようにするのですね。
      大切ですね。

      皆さん、共通して 母も一緒に絶つ。とアドバイス頂いています。
      当事者として見えなくなっていました。
      今、気持ちが苦しくても実行していきます。

      主人との離婚は時折浮かんできます。
      一度に実行すると心が壊れそうなので、一歩ずつ自分と向き合っていきます。

      トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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      間違えました

      しおりをつける
      🙂
      決意
      既成事実を作らない
      ではなく
      既成事実を作る
      の間違いでした

      トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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      共依存かも

      しおりをつける
      blank
      私は長女
      困っている人を助ける、頼もしい貴女。
      それがご自身の存在価値だと思っていませんか?

      それはとても危険です。
      ダメな人をさらにダメにします。 
      そして、その方が、みんな貴女を頼りにして寄ってくると踏んでいますよね?

      「支援と支配は紙一重」とは、よく言われますが、どうかそこに気づいてください。
      人のことより自分の幸せを考えてください。

      具体的には、人との付き合いは、頼まれるまで何もしないことです。
      貴女は多分、そのくらいでちょうどいいのです。

      何かするよりも、何もしない方が苦しいと感じるのなら…
      縁を切ると想像するだけで苦しいと感じるのなら…

      共依存について知ってください。
      そこに解決の鍵がありますよ。

      トピ内ID:c79d4d850fb695ef

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      トピ主さん背負いすぎる…

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      そりゃみんな言いますよね「なんとかなる」イコール「トピ主さんがなんとかしてくれる」んですもの。
      いい年した無職に働かせるのはすごい大変です。ふたりの親を見送った後はふたりの姉弟と夫もトピ主さんが面倒見る事になると思いますし、「なんとかなりそう」
      なるべくストレス溜めないように、ご自分の人生も楽しんでくださいね。

      トピ内ID:5cd29f5a526e4717

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      離れてみましょう

      しおりをつける
      🙂
      イササか
      お母様は将来的に介護施設に入所すると予測し、
      お母様は家を出ることになりますよね

      そうなると弟さんだけがご実家に残ることになる
      将来的に弟さんに生活保護を受けさせたいのでしたら
      誰か援助できる身内がいると受けられないので
      今のうちから少しずつ離れてみましょう


      お母様に金銭面で支援なさっていても
      弟さんに流れて行くのは誰もがお察しの通りだと思います

      トピ内ID:2752ae528b918914

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      トピ主なりの甘え方だったのでは

      しおりをつける
      🤔
      みどり
      母親からしたら不出来な息子はかわいいものです。そして、そんな母を慕うトピ主。似た者親子かな。

      援助することで満たされていたのかな?必要とされていると思えるし。

      心の区切りがついてないから絶縁と言う言葉を使い、自分を納得させているのかと思います。

      結局、元に戻り、トピ主は不平不満を抱えながら生きていくと思います。多分、それがトピ主の幸せなのでは?と思います。

      トピ内ID:567b4190d07ae6e7

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      自身の問題でした

      しおりをつける
      blank
      決意
      >あなたがいるから母子が自立しません。
      >ダメな人をさらにダメにします。

      この言葉が頭から離れません

      共依存の現実から誰よりも目を逸らし
      問題を先送りにしていたのは私自身でした。

      母と弟をここまでにしてしまったのは、私の責任でもありました。

      私のためではなく二人のために離れる決意が強くなりました。

      トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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      言われたら言い返す!から始めてみては?

      しおりをつける
      🙂
      ふーん
      貴女は母親に何を言われても言い返した事がなさそうですね。

      この際ですから、どうせ縁を切りたくても切れないのなら、せめて言い返してみてはいかがでしょう。

      例えば母親が「あの子(弟)の好きにさせてやって」というのなら、
      「私も好きにさせてもらいたいわ、何で私ばかりに無心するの?」とか。
      「弟ばかり可愛がって、私の事は何を言っても良いと思っているの?」とか。
      「弟のお金は弟のもので、私のお金はお母さんのものなの?」など、
      言い返してみてはいかがでしょう。

      貴女が母親に言い返せたら、また違う世界が広がると思います。
      何か起きても、「無い袖は振れない」ものです。

      実際に貴女の給料は年収800万しか無いのですから、大人三人が一つ屋根の下で慎ましく暮らすので限界です。既に貴女とご主人で二人、残りは同居で一人分です。「振れる程も無い袖」なのです。 
      ご主人は派遣社員ではいつ無収入になるかわかりませんから、当てにできないのです。また、貴女も倒れない保障は何処にもないのです。油断しないでください。
      現実を理解して、言い返す事から始めましょう。

      一度でも言い出せれば、後は何でも言えるようになります。
      相手(母親)の反応は恐らくですが「そんな薄情者にそだてた覚えはない!」とキレるか、「あの子(弟)は当てにならない、トピ主だけが頼りなのに」などと泣き落とす、の二パターンか、その二つを組み合わせたコンビ技を使うでしょう。でも、どれもこれも貴女から援助を貰うための手段ですから、気に病むことも必要無しです。
      頑張って!

      トピ内ID:3aa52a5b233a9779

      閉じる× 閉じる×

      あなたの人生を!

      しおりをつける
      🙂
      海老でんす
      今までよくがんばってきましたね。

      ここには書き切れないほどたくさん我慢して、心折れることも何度もあったでしょう。

      はっきり書くよ。

      おそらくお母さんは、財産は息子に、介護や面倒なことは娘にという考え方なのだと思います。

      それでもいいというならこれからも密に関わればいいと思う。

      果てはお母さん亡き後の弟さんの生活の面倒まで任せられると思うけど。

      だけどトピ主の人生だよ。もうみんな大人だ。

      トピ主は自分自身のことを最優先に考えてもいいんだよ。

      何かきっかけがないと縁切りってなかなかできないと思うけど、もう関わらないのがトピ主のためだと思う。

      トピ内ID:0677936cafca7385

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      重なる部分が多いです

      しおりをつける
      🙂
      日本の将来心配中
      似たような経験をしているのでとてもよくわかります。

      私の場合、幾度となく結婚、離婚、転職を繰り返し、無責任で金銭的に自立出来ない50代半ばの兄です。

      最初の奥さんが言っていました、ピーターパン症候群だねきっと。いつまでも子供っぽく大人になれない可哀想な男だと。
      父親が急病で運ばれた病院で無給休暇で来たむねの日当を請求している兄、それに応える母親。それを見てもう絶望感しかありませんでした。今は鬼籍の父親とは子供の時から関係は薄く、母親には甘やかされ過ぎたのだと思います。
      父親存命中は父の退職金を借金で使い込み、その後は母の年金や貯金を無心してきました。

      私も母親に褒めてもらいたい、認めてもらいたいという気持ちで頑張ってきました。ですが援助も手助けも間接的に兄にまわっていましたからね。もう50年以上この状態で生きてきている人間は変わりませんよ。淡い期待を抱くのは辞めました。責めるべきは兄だけでなく一番は母親だと思います。ただ年老いた母親を今更責めてもどうにもなりません。もう哀れな母親と息子という見方しかできませんね。
      父の葬儀後、この先母が亡くなった後は縁を切らせてもらうと宣言しました。出来の悪い兄でしたがいつもフォローしながらも幼少期から十代はとても仲の良い兄妹でした。こんなことになるなんてもちろん残念です。ですが私がやれることはやり尽くした。私はもう自分自身を解放することにしました。
      あなたは責任感もって立派に人生を積み上げて来ました。もう自分自身に一番優しくする時、自分自身を解放させてあげるべきです。あなたにはあなたの人生がある。お母様にも情けをかけるのはほどほどに。私もそう言い聞かせて生きています。私たちは充分頑張りました。罪悪感なんて持たずにこれからお互い幸せに生きましょう。一度きりの人生なんですから。

      トピ内ID:88430031b1fcf5cd

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        すてていいのです、よくがんばりましたね

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        🐱
        ぐーちゃん
        いいとし、もう50代で母と姉の金に依存してる、もう捨てないと貴方はずっと金を捕られ母と弟の面倒を見ないといけないし、感謝でなくずーっとたかられて、倒れてばかにされます。悲しいけど変わらない人達はきって貴方だけでも生き延びてください、貴方の老後資金を貯めましょう

        トピ内ID:ef910ba558555217

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        自分を守れるのは自分しかいません

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さまと状況は違いますが、実家に無職の弟がいます。同世代です。
        小さい頃から母は弟に甘く私は我慢させられたりしてきたので、私が不公平だと言ったら「ひがみだ」と母から責められました。
        しばらくトラウマのようにその言葉はつきまとってましたが、そのお陰で割り切る事ができたのかもしれません。

        父が亡くなる前、金銭的に不安だと言われた時、弟が働けば解決すると言ったら何やら口籠もってました。
        その後もほのめかされますが考えは変わらないし、私たち夫婦も頑張ってどうにか暮らしが楽になってきた程度なので援助はしません。
        父が残した年金その他も少なくないと思いますし。

        私も母が亡くなった後の弟の面倒はみないと決めてます。なんとなくですが、母も弟のその後の事まで考えてない気がします。なんて言うか本当に弟の事を思うなら自立させているはずだとも思うからです。でも弟自身は自業自得です。

        何かあった時の為の資産は母親に渡さずトピ主が持っていれば問題ないはずです。そして使い込まれたものはそれ以上の追加はしないと明言されていいと思います。

        ご主人に経済力がなくても、安らかな日々が送れるならそれで良いと思いますが、義実家の事まで援助も介護も心配する必要ないです。
        心配するから頼られるんです。
        自分から仕向けてしまっているようにも見えます。
        自分を犠牲にしてまで手を尽くさなくていいです。ストレスは病気を招きます。これからはあなたの優しさを利用されないよう自分を守って下さい。

        トピ内ID:f03a357c093da4d2

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        大丈夫、彼らは大人です。自分のことは自分でしてもらいましょう

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        お母さんが弟を甘やかして好きにさせ、私には金銭と労働と時間を差し出させている。それなのに弟はさらに好きなことをするし、お母さんは私が差し出したお金を弟にくれてやっている。そしてお母さんは私を認めてもくれない。もういやだ!って感じでしょうか。

        お金を欲しいと言われてあなたはどういう理由でお金をあげたのですか?お母さんを支えたい、とありましたが、「支える」ってどういうことですか?

        せびられて仕方なく、かもしれませんが自分でお金をあげると決めたのです。使い道に納得がいかないならお金をあげない、と決めればいいのです。

        「お金、労働力、時間を差し出さないとお母さんが生活できない」と決めているようですがそう思うのはなぜでしょうか?大丈夫、大人ですから自分たちで生活は考えられます。お金がないなら無いなりの生活をすればいいのです。いざとなれば生活保護もあります。使い方の工夫だってできるでしょう。

        「あの人たち、私のお金が無いと生活できない」とあなたが決めているからそうなってます。
        「あの人たち、大人だから自分で考えて生活できるよね」とあなたが決めたらそうなります。

        お金だって援助しなくていいのです。だって、自分の人生自分で考えられるでしょ。弟さんだって好きなことすればいいのです。夢追いかけたらいいでしょ。(夢にお金がかかる?そんなの自分で考えなさいよ、って話です)お母さんだって手元にあるお金は好きにしたらいいのです。その後、貧しい生活になってもそれも自分の選択です。もし、あなたがお母さんだけは豊かな生活をさせたいのならあなたがお金を手元に置いておきましょう。

        「お金くれ」と言われたら「ごめん、余裕なくて。」です。「路頭に迷う」と言われたら「自分で何とかして」です。「困る」と言われたら「知らんがな」です。

        あなたが彼らを「自分では何もできない人だ」と決めつけることないのです。

        トピ内ID:6ef438b5f4a63056

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        はぁ つくづく自己満でした

        しおりをつける
        🙂
        決意
        >心配するから頼られるんです。
        >自分から仕向けてしまっているようにも見えます

        >あなたが彼らを「自分では何もできない人だ」と決めつけることないのです。

        心に突き刺さります。

        皆様のアドバイスを読みながら、本当に私は自分自身の幸せを考えていなかったことに気づきました。
        誰かの幸せを投影して、まるで自分の幸せのように錯覚していました。

        何故こんなにも両親の承認が得たかったのか
        今思えば、自己を開放するチャンスはあったのに、悔やまれます。

        本当に投稿して良かった
        自分をまるで分っていませんでした。

        トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        間違っている訳がありません

        しおりをつける
        😉
        もき
        同じくらいの年の者です。

        私たちの世代の親はまだ長男教が多くて、ご両親、特に母親がダメ人間でもヘタレでも男の子を大切にしていた世代ですね。
        その上男女雇用機会均等法が施行されたばかりで、全く均等ではない待遇に腹を立てながら頑張りましたね。
        セクハラも酷かったし、パワハラにだけは男女差がないという、無茶苦茶な時代でしたね。

        分かりますよ。
        私も我が家に男子がいたら、大学には行けなかったでしょうね。

        主さん、もっと自分を大切にしていいのですよ。
        働く女性のパイオニアとして頑張って来て、好きな人と結婚して堅実な家庭を築いている自分を愛おしいいじらしいと思いませんか?

        主さんの人生は、頑張って来た主さんの年輪と夫と築いた家庭の中にあります。
        それだけを大切にしたら、後は必要なものなんてないでしょう?

        男の子至上主義の母親や、甘ったれの弟は関係ありません。
        平等に愛情をかけてくれる母親と、地に足をつけて生きると弟なら、普通に付き合えたかもしれませんね。

        まずは自分自身が幸せでないと、他の人の幸せなんて望めません。
        ましてや主さんに依存してくる人の幸せまで、主さんが保証する必要は無いのです。

        主さんが母親を受け入れられない背景には、自立しているとは言い難い弟が、ただ男の子というだけで主さんより優遇された自覚のない怒りが関係しています。
        弟はかわいいけれど働かない理不尽さ、差別された割り切れなさが主さんの感情を乱しているのです。

        主さんに取っての優先順位は、主さん、夫です。
        もう自分の幸せだけ考えていいのですよ。
        主さんを傷付けるものは、全て切り捨てましょう。

        トピ内ID:62b6c23f3853050d

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        おすすめしません

        しおりをつける
        🙂
        夫婦2人です
        兄弟は若い頃から家族に迷惑をかけ、暴言も悩みの種でした。
        兄弟が50才まだ立て直せる。
        両親を見送り、遺産だけ渡し疎遠になりました。

        罪悪感と孤独感に悩まされました。
        数年経て、親を看取れた事は心の支えになります。
        ただできれば疎遠にはならない方がいいです。
        友人や地域とは親しくさせて頂いていますが、身内とは違うもの。
        迷惑かけ合う相手がいるのも幸せです。

        可愛いと思う内、せめて母を看取るまでは一緒にいたらどうですか?

        トピ内ID:56efd2e68565a6db

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        相談してよかったです

        しおりをつける
        🙂
        決意
        お会いしたことのない皆様の方が、身近にいる家族よりも
        私の心情を理解し、承認し、寄り添って下さるのですね。

        承認してもらえることが、こんなにも心地よく、力をもらえるものだとは
        気づいていませんでした。

        どんなに頑張っても成果をだしても周囲にとってそれは
        “通常運転”で労われるものでも褒められるものでもありませんでした。

        いただいた勇気で前に進みます。

        まずは要求を拒否、こちらからは連絡を絶ちます。

        トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        毅然とした態度でのぞみましょう。トピ主側夫側の両方に!

        しおりをつける
        😨
        人生いろいろ
        トピ主は十分に頑張ってきたし、十分以上に親に尽くしてきました。
        他の方が言われてるように、母弟をそんな風にさせてしまったのはトピ主にも原因があります。厳しい意見ですが攻めているのではありません。
        トピ主は気付かないけど無意識に親の愛情を欲していたのでしょう。親に振り向いて欲しい、自分も愛してほしいと言う思いが、親へ逆らえない素地だったのだと思います。
        弟さんは、母親を間接してトピ主に依存しているのです。気付いていますか?母親も自身では弟を好きにさせて!と豪語して好き放題させる程の経済力もないのですから、結局トピ主に依存してるのです。
        そして他に心配な材料があります。トピ主の夫が経済的にトピ主に依存してることです。「義実家には、義母と独身の義姉がいます。主人も50代ですが派遣社員で収入も低く、義実家にも私は頼りにされています。(義姉も働いていません。義母が養っています)主人は全く危機感を覚えておらず、リスクを受け取るのは私の役割となっています」この問題も今のうちに心の整理をつけておきましょう。
        トピ主の親弟以上に、トピ主が背負う必要のない人たちです。下手に援助すると生涯の金銭要求可能者として認定されます。トピ主の高収入は他の誰にも知られてはいけない事なのです。夫にも財産等は教えない方が良いですよ!夫が自分に甘い人間だとしたらトピ主の収入を当てにし生き方をする可能性もあります。トピ主の態度はとても重要です。善い人を演じると後々まで苦しむ羽目になります。夫の家族の経済援助は夫の収入でするべきだという事を認識させましょう。夫の家族に援助したければ、夫が必死に働くべきです。
        わざわざ縁を切る宣言はしなくても、金銭要求を毅然とした態度で拒否し続けて、行動で示してください。それには弱い、ナヨナヨした感情は不要です。強くなりましょう。

        トピ内ID:42a3bc6504b3c254

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        夫婦関係には問題がないんでしょうか・・・

        しおりをつける
        🙂
        ももち
        >義実家には、義母と独身の義姉がいます。
        >主人も50代ですが派遣社員で収入も低く、義実家にも私は頼りにされています。
        >(義姉も働いていません。義母が養っています)
        >主人は全く危機感を覚えておらず、リスクを受け取るのは私の役割となっています。

        せっかく進学しよい会社に就職し、努力して高収入になったというのに・・・
        縁を切ろうとしている実家族と同じような夫と義理家族を、40も過ぎてから自分から望んで得てしまうとは。

        幸せになるのがそんなに怖いですか。

        お母様と弟さんと縁を切るのはよいです。
        でもそれでトピ主さんの問題が解決するようには思えません。

        トピ内ID:330464cf03032a37

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        共依存

        しおりをつける
        🙂
        人ごととは思えない
        主母と主弟さんは共依存状態だと思います。

        うちも主さんとこと家にお金を入れない以外はほぼ同じ状態です。

        入れても4万程度でそれもバイトもしてない期間も結構あるので入れて無い事も多いです。

        そして同じように弟に甘い。

        弟も40代後半ですが、掃除も料理も買いものもしません。

        汚部屋と化した部屋でベットの上で生活してます。

        部屋には物を踏みながらしか入れません。

        そしてうちの母は父が亡くなった時、弟にあげたいからあんたにあげると目減りするから
        遺産放棄に判子押してと。

        そしてずっと弟と住み続け、10年後、弟と暮らして自分が介護必要になったら
        あんたのとこへ行く・・・と。

        長女を嘗め切ってる。

        一緒に住みたいのは弟、弟には介護の苦労させたくないので介護必要になったら
        姉にやらす、当然しょ?だって可愛いのは弟だけなんだから、という風に聞こえました。

        先日とある事で母と意見が食い違い、電話でマジ切れしはじめて言う事聞かないなら
        もう家に来るな!とガチャ切り。

        数日後何事もなかったかのように明るく電話してきた母。

        もう駄目だ、この人母だし育ててくれたけどもう付き合っていくの無理だと。

        自分の心にシャッターみたいなものが降りた気がしました。

        電話で受け答えもするけどもうこちらから電話しないし、家に行かない。

        心と体の距離を取る事を決めました。

        主さんもそうされたらいかがですか?

        弟さんだけに怒ってるみたいだけど現況は母親ですよ。

        弟をそう育てたのも、お金取らないのもやってるのは母親。

        むしろ弟より悪いと思います。

        そして母亡き後、頼られるのは姉であるあなた。

        今から縁切りして逃げる準備をしましょう。

        このままバカにされながら利用されながら生きて行くのが嫌なら逃げて。

        トピ内ID:495527d73bd98b14

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        絶縁とは?

        しおりをつける
        🙂
        50代専業主婦子なし
        絶縁とは具体的にどういったことでしょうか?

        知人は黙って引っ越し、携帯も替えて親と連絡をとれないようにしました。
        20年以上経ち、親の生死すら分からないそうです。
        (生きていれば80代半ば)

        義実家にも「絶対に連絡先は教えないように」と頼み、案の定実家から電話が来ましたが
        「うちも息子一家と連絡がとれなくて困っている」と嘘を言ってもらったそうです。

        彼女は嫁として義実家に尽くし「私には実家はなかったんだ」と思って過ごしています。
        そうしなければいけないほど、実家の親に依存されていました。

        役所で勝手に住民票など見られないように手配したので、親が住民票から現住所を突き止めることもできません。

        連絡がつく限り「絶縁」はできません。
        親に頼られればつい応じてしまうからです。

        トピ主様にその覚悟はありますか?

        トピ内ID:026d937c13cc624e

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        びっくりです

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        周りのすべてが甲斐性がなく、あなたが背負うようになっているんですね。
        母と弟だけかと思いきや、夫まで派遣、また義母義姉まで寄り掛かる可能性があるのですか?

        あなたは、なぜそのような人に囲まれてしまうのでしょうか?
        承認欲求が満たされるのではないですか?
        自分が役に立っている、感謝される、それに酔っているのでは?

        母と弟のみならず、夫や義実家も捨てていいと思いますけどね。

        一人で楽しく生きるのは嫌なのでしょうか?
        少なくとも派遣の夫と義実家もお荷物でしかないような・・・

        トピ内ID:bee89f0cd7934d20

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        よく頑張られましたね。

        しおりをつける
        🙂
        ユリ
        絶縁後の具体的な未来について書きます。
        金銭的、精神的、肉体的に依存するお母さんが将来もし要介護になると、同居する弟さんが保護責任者になります。

        別居ですので、トピ主様は保護責任者になりません。ですが、弟さんが介護放棄する可能性があるというか、ものすごく可能性が高いので、ケアマネさんが決まったら最低限の義務だけして行政に一言伝えると良いと思います。

        「毒親だったので介護したくない。」と。毒親の介護まで行政は強制しません。弟さんが行き詰まった時にも同じ扱いで良いでしょう。

        引越した場合、弟さんとお母さんに対して「住所の閲覧制限」をかけてもいいと思います。
        これは、依存を断ち切るのに有効です。

        義実家については無視でいいと思います。義務もありませんし。もしくは、ていのいい嘘で逃げましょう。

        ご主人については、トピ主様のお気持ち次第と思います。

        トピ内ID:97a0d18e1260095d

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        すみません。

        しおりをつける
        🙂
        決意
        皆様に真っ当な方向性を示していただき、
        私の目指すべきタスクがはっきりしているにも関わらず
        返信を繰り返してしまい、申し訳ありません。

        今後の具体的な対応策を示していただき、本当に感謝します。
        それこそが知りたいことでした。

        でも本当にしなければいけない対応は、50代専業主婦子なしさんの対応がベストですね。
        私は覚悟を求められているのだと、体がすくみます。

        5年前に父が亡くなったのですが
        12年前に結婚を機に疎遠気味にしました。
        入院中もお見舞いに数度しか行かず…

        父が亡くなってほっとした自分と、逆に激しい罪悪感に襲われ
        今でもふとしか瞬間に号泣してしまいます。

        整理できてきましたと、返信しながら、まだまだ甘い自分なのだと
        気付かされます。

        信じていただけないかもしれませんが、会社員生活約40年間
        当日体調悪いので休みます。
        という電話を掛けたことがありません。
        体調が悪くても一旦出社して、段取りしてから早退します。
        一日勤務をこなし、一日中どうしても咳が止まらないので
        咳はさすがにうるさくて迷惑かけると思い受診し
        「特にどこも問題ないんですが、咳だけが止まらなくて」
        と問診したところ
        「熱もあるし、風邪の症状以外の何物でもありませんよ」
        と言われ、風邪薬を処方されると一気に楽になった経験があります。

        自分の幸せの在りかを見失っています。
        でも、ここまで皆様に背中を押していただいているのに
        前に進まないわけにはいきません。

        トピ内ID:4a707ff250880d0f

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        普通の主婦だと思えばよくない?

        しおりをつける
        blank
        レモン
        親子なんて運だけで決まるし、自分が普通の主婦だと想定すればいいと思う。
        あなたの親があなたの年収に特別な貢献をしたわけじゃなさそうだから、普通のアラフィフとして行動すればいいと思う。

        夫への対応もそうだし、夫を通り越してその親族に介入するのは、夫を見下した感じで好感が持てない。

        また自分の収入を無防備に人に喋るのは危なかしいね。特に年収が低い人に対しては。その癖は直した方がいいです。有形無形の反発を食らうので。代々のお金持ちはお金があることを隠すし、子供時代から優等生だった人は成績や学歴をめったに話さない。人に話していいことはないので。

        トピ内ID:a1bbc0228aa9277a

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        意固地にならず

        しおりをつける
        🙂
        夫婦2人です
        弟さんは朝から飲んで寝る事も無く、夢もあり全く働かない訳でも無い。
        年金もあるでしょうし、生活費全額援助している訳でも無いんですよね?

        資金を自分で管理せず渡していたなら、信頼できていたのでは?
        私の兄弟なら渡せませんよ。

        今回使い込みを理由に、今後は渡さないと伝えてもいいと思います。
        子供もいないし、義妹さんにだって世話になる事もあるかも知れません。
        私は主人の家族が暖かい人達で救わています。
        最後にもう一度伝えます。
        よく考えて後悔なさらないように。

        トピ内ID:56efd2e68565a6db

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        何回もレスしてすみません。

        しおりをつける
        🐤
        オレンジ
        しばらくは心が揺さぶられてお辛いと思います。
        人生の価値観を根底から覆すようなことが起きていらっしゃるのですものね。
        でもまず最初にすることが定まったようで良かったですね。

        数々のレスを拝見していても、人の期待に確実に応え、きちっとしたお仕事のできるとてもしっかりされた方なのかなと思います。
        そう生きてこられたのだと推察します。

        私自身も同世代ですが、小学生のころから社会人になってからも親から自分だけの幸せを追求してはいけないと何十年と叩き込まれて育ちましたので、その価値観をいまになって覆すのは容易ではないと思っています。
        親や家族を身を削ってもう削るところがなくても削り、救うのが当たり前と思っていました。

        自分ひとりだけの幸せを追求して良いって、信じられないですよね。
        でも自分が本当に幸せでないと、自分以外の人を真の意味で救うことは出来ないようですよ。
        最近とみにそう思います。
        こちらのトピを拝見してトピ主さんとこちらにレスをされた方のご意見とを見て、とても考えるものがありました。

        あと少なく見積もっても20~30年以上は平均寿命までの年齢がありますから、その期間をご自身が本当に幸せに生きるためにもいま腹をくくって頑張ってくださいね。
        このトピがトピ主さんを真の意味で救うことが出来ますように。

        あと、カウンセリングは時々受けられた方が良いかなと。老婆心ながら。

        トピ内ID:dfbd5b7c002391f9

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        自ら不幸を呼び込んでいる

        しおりをつける
        😣
        今回は匿名で
        トピ主さん、母と弟のことを疎遠にすると決めたようですが、私からするとご主人との将来をもっと考えるべきだと思います。

        45歳でやっと結婚した相手が、収入不安定で働いていない義姉がいる男性とは驚きです。

        トピ主さん、体のいいATM扱いで結婚されたのでは。ご主人からトピ主さんへの愛情を感じますか。収入がいいトピ主さんと結婚すると、将来の義母の介護もやってもらえるし、義姉の面倒もみてもらえるって打算が見えますよ。

        今後の人生をもう一度じっくりと考え直した方がいいのではありませんか。ご主人と老後仲良く元気でお互いに思いやって過ごせますか。私はトピ主さんが自ら不幸を呼び込んでるようにしか思えません。

        一人で自由に生きていく方がいいのではありませんか。

        トピ内ID:dfbd5e7c00239712

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        皆さんに背中を押されています

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        決意
        だらだらとすみません。
        覚悟と出来ない理由を探していないか、整理していました。
        ●引っ越して消息を絶つ覚悟
         仕事を辞められるか・・離婚を決意できるか
         収入減のあとの生活設計はどうするか
        ●一切の連絡を絶つ 電話に出ない覚悟
         突然家に来た時どうする?突っぱねられるか?
         弱いメンタルの親を突き放した後の罪悪感を消化できるか?
        ●電話にでるくらいはするが、一切の援助を打ちきる覚悟
         中途半端な態度で、情にほだされるのではないか?

        私の自宅(持ち家)と実家、義実家、会社はどこも車で20分圏内です。

        「でもでもだって」にならないように、態度は改めます。
        今週は母の誕生日だったのですが、毎年お祝いに食事に連れていくのですが、今年は連絡していませんし、するつもりもありません。

        勧めていただいたカウンセリングを受けたことがあります。
        父が亡くなった直後、精神のバランスを崩し、土日を利用してカウンセリングを受けました。
        2回ほど通ったのですが、出費がストレスになり、結局やめてしまいました。

        離婚も選択肢に入れていますが、一度に決断すると、キャパ超えになるので、一旦今は思考を休んでいます。
        ただ、先送りにすると、更に別れられなくなる現実もしっかりと認識しておく必要がありますね。急に病気になってから別れるとなると、かなりの労力を必要としてしまいます。

        トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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        大丈夫

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        🙂
        海老でんす
        今は心が揺らぐこともあるかもしれないけど、きっぱり心を決めたらびっくりするほど精神的に楽になりますよ。

        カウンセリングも行ったんですね。

        私はカウンセリングに行きながら、だらだらと考えているより、スッキリ関係を断ち切るとことが一番精神の安定になると思いますよ。

        家族ってお互いに支え合うものです。

        自分だけ支え続けるなんておかしな話だよ。

        気づいてよかった。

        トピ主が50代ならあと半分人生が残ってるよ。心穏やかに過ごしてほしいです。

        トピ内ID:0677936cafca7385

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        離婚は必要ない

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        🙂
        50代専業主婦子なし
        引っ越しですが、仕事を辞める必要はありません。
        離婚も必要ありません。

        ワンブロック離れたところに引っ越しても、住民票は移せるのです。
        電話番号も同じ市内でも替えられます。
        (迷惑電話等の申し出をすれば新番号が提供されます)
        今の家に住まず、携帯を替えれば済みます。

        要するに
        ・親の家に行かない
        ・様子を探らない

        これさえできれば近くに越しても大丈夫です。
        親はあなたの居所も連絡先も知らないのですから。

        どんなに遠くに引っ越しても、弱い人は実家の様子を見に行きます。
        そこでまた、関係は逆戻りです。

        関係を断てるかどうか、あなたにかかっています。

        トピ内ID:026d937c13cc624e

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        ゆっくり考えてみては

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        🙂
        夫婦2人です
        罪悪感は消化できません。
        親が亡くなる事より、継続するので精神的に堪えますよ。
        未だに時々苦しくなり、自分なりの回復方法で立ち直っています。
        何年たっても苦しみは軽くはなれど残ります。

        一度自分の気持ちを伝えてみてはいかがですか?
        母親は意外に気付いていません。
        更年期もあるのでは?
        不安定な時に決断してはいけません。
        極端にならず、つかず離れずではダメでしょうか?

        離婚まで考えているんですね。
        高齢で1人だと世間は冷たいです。
        寄って来る人に気をつけましょう。
        あと仕事は絶対に辞めない方がいいです。
        自分だけのために、大切な人を失わないように。

        トピ内ID:56efd2e68565a6db

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