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    貧乏マウント

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    🙂
    大学生
    ひと
    大学でできた友人は毎日私に貧乏マウントを取ってきて私はそれがとても辛いです。貧乏マウントとは、例えば私がコンビニスイーツを買うと「よくそんな高いもの買えるよね〜私んち貧乏だから絶対買わないよ」と言ってくることです。皮肉なのかな?って思うんですけど本人には多分自覚無いです。金銭感覚が違うのはそれはそれでいいんですけど私が悪くて相手が偉いみたいな対応取られるとなんて言い返していいか分からなくなります。一人暮らしをしているのでテレビボードが欲しいという話をしていてどれがいいか話をふったところ、「百均のカラーボックス買えばいいじゃん」と即レスされました。買い物の話を振ると必ず百均を勧めてくる百均至上主義女な友人なのですが、人に百均を勧めることは相手に場合によっては失礼になると思うし、百均で買わないことが悪で百均で買うのがいいことみたいに言われても困ってしまいます。挙句の果てに一人暮らししてることに対してもよくそんなお金あるね、うち貧乏だからできない〜と皮肉?言われました。趣味の話はとても合ういい子なのですがこのようなことを言われた時どんな風に対応したらいいですか?誰か教えて〜辛い〜

    トピ内ID:fe237644d54b148a

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    レスします

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    レモネード
    お友達にはマウントの自覚は全くありません。お友達にとっては、それが普通の生活なのです。物を買う基準は、必要かどうかではなく、安いかどうかなんです。たぶん値引きシールなんか大好きなはずですよ。実際にお友達の家が貧困かどうかという事とは関係無いのです。たぶんトピ主とは価値観が合わないので、無理して付き合う必要はありません。こういうのって、周囲はストレスです。元夫がそういう人で、私は耐えられなくて結局離婚しました。

    トピ内ID:a96715ae76adb264

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    買い物の話をしない

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    blank
    21美
    別に皮肉じゃないと思いますよ。自分で自由に使える額がトピ主さんとは違うという話です。
    >人に百均を勧めることは相手に場合によっては失礼になる
    そんなことはないと思いますが、経済観念が違うのですから、まずはトピ主さんから買い物の話を振らないこと。そして、100均を勧められたら「あぁそうだった〜」、よくそんなもの買えるねと来たら、笑ってスルー。
    お金に関わる話をすることは、自分で掘った穴に自分で落ちることと心得て下さい。

    トピ内ID:6656af582e34a94f

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    気にしない

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    🐤
    ケチケチ主婦
    いちいち言われるといい気分ではないですよね。

    テレビボードのように、聞けば百均を勧められるのですから聞かなければいいですよ。
    何を勧められるか分かりきっているので、参考になりません。

    「高く感じるかもだけど、長く使えるからコスパいいよ」
    「身体に合わなかったから、高いの買うしかないんだよね」
    「これがほしくて節約頑張ったの」
    などなど…。

    うちは貧乏だから〜と言われたら「両親が頑張ってくれてるの、ほんと感謝しないとだね」とでも言っておけばいいと思います。

    トピ内ID:041cdf597cdb89c6

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    普通は隠す話

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    🙂
    ぎんねこ
    奨学金で勉学している学生だって、喫茶店でチョコレートパフェぐらい食べていましたし、コンビニスイーツぐらい普通ですよ。
    何か言ったら、えーっ普通だよ、でいいじゃないですか。
    百円均一の話が出たら、ご参考にさせていただきますねでいいのでは。
    返ってお金を使わないほうが、若いのにもったいないと思います。

    親に借金して大学通っているわけじゃないんでしょう。なら大手振って、お金使えばいいです。言い返しは、小金持ちですからかな。

    トピ内ID:442e1c581afed7f1

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    学習しましょうよ・・・

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    🙂
    まきこ
    >買い物の話を振ると必ず百均を勧めてくる百均至上主義女な友人なのですが、

    それを分かっていて、なぜ、テレビボードの話を振るの?
    百均を勧められたくない、失礼だと感じるのなら、なおのこと・・・。
    彼女に買い物の話をするのはやめてはどうですか?

    >「よくそんな高いもの買えるよね〜私んち貧乏だから絶対買わないよ」

    こういうのは基本、
    「そうなんだぁ~?」とだけ返しておけば十分だと思います。
    別の日に、全く同じものについて、再度、貧乏だから絶対買わない発言をされたら、
    「ああ、確かに、前もそんなこと言ってたねぇ~」と遠い目をするだけで十分だと思います。

    「はいはい、あなたはそうだよね」と心の中であしらって、
    さっさと他の話題に移る方が良いと思います。

    トピ内ID:48e0a267115f3cdf

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    同じような友人と付き合う

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    🙂
    本当の貧乏
    貧乏マウント、ってあるんですね?
    なんでも大変だなぁ、最近の人付き合いは。

    そんなの、へー大変だね、って流せばいいんですよ。
    そしてあまり付き合わないこと。
    一緒にいるくらいなら一人の方がいい、でしょう。

    トピの件には当てはまりませんが、若いうちには大金でも経験した方がいいこともある。
    それをいちいち外野の声を気にしていたら、自分に投資もできないですよ。
    何が必要かは自分が決める事。
    付き合う友人も。

    トピ内ID:c95e3b4ee1ae5a66

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    先に話を振ったのはどちら?

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    🙂
    くじら
    最初は、うわあ大変・・って思って読んでいたトピですが、
    >テレビボードが欲しいという話をしていてどれがいいか話をふった
    と書いてあって、あれ? と思いました。

    貧乏アピールを常時してくる子に、そんな話する?
    もしかしたら、ちょいちょい裕福アピールをあなたがしているんじゃないかな?

    とはいえ、その友人の100均アピールもちょっとしつこいですし、
    なんというかお互いに、おかしなマウント合戦しているのではないでしょうか・・。

    >誰か教えて〜辛い〜
    1,あなたも、裕福アピールを止める。
    (お金かかるであろう話をしない)
    2,その子と買い物をしない。お金が発生する場所に一緒に行かない。
    3.それでもしつこく言われたら華麗にスルー。

    「よくそんな高いもの買えるよね〜」→「まーねー」
    「百均のカラーボックス買えばいいじゃん」→「そもそも売ってないだろ・・」
    てな感じで。

    トピ内ID:806efd73a54af703

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    違っていたらごめんね

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    🙂
    さくら
    どなたかも書かれていましたが、読んでいて思ったのはトピ主さんこそ裕福マウントとっていませんか?
    友人さんの金銭感覚とトピ主さんの金銭感覚が違うのはわかっているんですよね?
    なのに何故彼女に買い物の相談をするの?
    トピ主さんにそのつもりがないのかもしれないですが、これから年齢を重ねていくと、そういった話はかなりデリケートな問題になります。確実に。
    親に養われているうちはどんな家庭でもある程度同じレベルであることが多いですが、自分や配偶者の稼ぎで暮らし始めると一気に差が広がります。
    その時にそのようなことを無意識にでも繰り返していると思わぬ痛い目に遭いますよ。
    話題を選ぶことをそろそろ学習しましょうね。

    トピ内ID:35fed1ae9184216b

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    貧乏マウント?

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    🙂
    匿名
    貧乏ってマウントになるんですかね?
    相手より上ってアピールにならないですよね。あなたが悪くて相手が偉いなんて言っても無ければ思ってもないと思いますよ。皮肉でもなく普通に「いいなー買えないなー」って感想だと思うけど。

    でも、彼女の感想に不快になるなら、コンビニスイーツは一緒にいる時に買わなきゃいいし、買い物の相談なんてしなきゃいいのになと思います。

    大体なぜ皮肉と思うんですか?嫌味って思う根拠は?それともコンビニスイーツ買ってて「いいなーそんなの貧乏で買えないよ」って言われると「買えない私可哀想でしょう?奢ってくれない?」と言ってるように聞こえるのかな。

    別に貧乏じゃなくても「いいなー」など自分は出来ないから出来るあなたが羨ましい発言を言う人には、社会人どころかおばあさんになっても出会いますよ。

    なのでスルースキルを身につけるか、付き合い方を気をつけるしかないです。

    一人暮らしの話に関しては「家から通える大学受からなかったから仕方ないよね(この際嘘も方便)。自宅から通えたら通ってるよ」といえば二度と言わないと思います。

    テレビ台など買い物の話はしない。

    コンビニスイーツも基本買わず、買うときは「これ買うために他の食費削ってるもん。コンビニスイーツ命!」とでも言ってみたら?

    トピ内ID:a9609cae76a8791b

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    言葉使い

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    🙂
    香海
    解釈するレベルが違います。

    なんでもかんでもマウントつけないのがいいです。

    本題なるけど。相手は貧乏マウントではなくて、客観的乏しいだけの会話力でしょ?
    毎回毎回会うたびに、否定や話題性ないというのは読書しない、会話が家庭内でも親が否定な投げかけなれば、子供もそのまんま鵜呑みなるか、反逆なるかだ。

    反逆なるかは大抵思春期二回あり、自我なり始めます。
    今の子と失礼だけど、マニュアルや先生や親の言う通りに生きて個性が無い。

    貧乏なら貧乏なりに工夫だってあるし、工夫次第や頭使いながらできます。


    生きたお金をどう生かすか?はこづかいやお年玉などで貰うと
    何か欲しいのあるからいくら貯めてから買うか、親が管理かは親の躾で変わることあります。

    何故ならお金は空から降りませんもの。

    トピ内ID:99ea0b73b394cfe1

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