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    過去の自分を払拭したい!

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    😢
    あおい
    仕事
    昔のダメな自分を払拭したいアラフォー女性です。

    まず自分は20代の頃は未熟で他の人よりも劣っていました。
    よくミスをしましたし、先が読めない人間で、やんわりと馬鹿にされるような事を言われた事もあります。
    その頃は自分が悪い自覚がありました。
    それから何度か転職を繰り返し、経験を重ね、その度にダメな所は反省しながら仕事をしてきたため、
    現在の職場ではそれ程馬鹿にされることはなくなった気がします。

    ですがある日、現在の職場に20代の頃勤務していた会社の先輩が転職してきました。
    気さくな先輩でいつも会話の中心にいるような人です。
    仕事は別ですが、よく一緒に帰ったりランチをしたりと親しくさせてもらっています。 

    悩みは、この先輩に私が何を言っても「あなたがダメ」と言われてしまう事です。
    私が「〇〇さんがこう言うんだけどおかしいですよね?」と言うと状況を詳しく知らないのに「たぶんあなたに問題があるのよ」と返されます。
    「マスクしてるとちょっと可愛くみえますよね」と言っても→「それはない!」と言われ、
    芸能人の「〇〇が好き」と言うと→「私は大嫌い!」
    「明日の予報は晴れでしたよね?」みたいな他愛もない会話でも→「知らないけどたぶん違うんじゃない?」という具合に私が言う事は何もかも全否定。

    特に間違った事は言っていないつもりなのに毎回そう返されてしまうのは過去の自分の印象が拭いきれない所為だと思っていますが、言われる度に毎回チクチクと心が傷みます。
    先輩自身は自分が毎回そういう返しをしてしまっている事には気づいていない感じです。

    明るくて頼りになるし、悪気はない方なのでこのままお付き合いはしていきたいと思っています。
    そのためにも今のこの状況を変えたいのですが、どうしたらもう少し信用してもらえるようになるのでしょうか?

    トピ内ID:62bb35a9d84d77ff

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    自分の心を大切に!

    しおりをつける
    🐱
    shuchan
    なんでそんなに意地悪な先輩と仲良くしなければならないのですか?
    毎回心がチクチクいたむのでしょう?
    自分が否定されてしまうんでしょう?
    その先輩はあまり優しさがないのでは?トピさんの話もちゃんと聞いてないように感じます。
    悪気がないというのは結構厄介です。
    トピさんは今寂しいのかな。
    あまり自分を傷つけないでくださいね。

    トピ内ID:4afa8719c76bc7f0

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    自己防衛に努める

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    その人のクセなんだと思います。
    悪い性格じゃないのかもしれないけれど会話の中心になりやすいってことはちょっと強めの意見を言うタイプだから。周囲がつい、合わせておいたほうが楽だなってなるんだと思います。

    あなたの場合、その呼吸ではなく先輩より先に話を提示してしまう。先輩は無意識ながらも主導権を取り返すべくあなたへの否定から入ってしまう。
    相性の問題かと。

    よく観察してみてください。
    その先輩と一番話がかみあってて会話が弾んでる人がいるでしょう。
    その人の口調をよく見る。
    ああ、そこでそう調子を合わせるんだ、ああ、そう言っておけばいいんだ。

    今度先輩と話をするときに素の自分は置いといて、その先輩とうまく会話出来てる人の相槌を使います。(立場性別年齢があるのであくまでも方向性を真似る)
    その人だったらこういう展開に持ってくなーと思う形を。

    明日天気…どうでしたっけ?あ、晴れですか?そっかー。みたく、相手に主導権を常に与える。

    あなたを否定する人の前で自分をさらけだす必要はないので、そうやって自尊心は守ってください。

    どのみち転職で再会した人です。また、どこかに転職していきますよ。

    トピ内ID:32e13ff34ac7d0b8

    ...本文を表示

    過去は関係なくない?

    しおりをつける
    🙂
    クールでいい
    >悪気はない方なのでこのままお付き合いはしていきたいと思っています。

    なんで悪気がないと思うの?
    トピ主さんが20代の頃から変わったように、
    その先輩だって色々変わったんじゃないですか?

    >自分が毎回そういう返しをしてしまっている事には気づいていない感じです。

    相手をなんでも否定してしまう悲しい人になってしまったのですよ。
    無理して付き合う必要ないじゃないですか。
    わざとやってるかもしれないし。

    トピ主さんは、昔の自分と違うところを認めて欲しいんでしょうけど、
    今の先輩に認めてもらう必要ある?
    なんだったら、べたべたしてくるトピ主さんがうっとうしいかもしれませんよ。

    私がその先輩の立場だったら、昔の職場で一緒だったからって
    べたべたしてほしくないな。
    新しい職場で心機一転仕事をしたいから。

    トピ内ID:817e6e0e70e62d2e

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    自分からイジメられに行っている

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    こっちを全否定する人だと分かっているのに、なぜヘリ下ってご機嫌をとるような事を言うの?

    どうでもいい事を話しかけて、否定されて落ち込んでいる。

    ワタシなら、そんな人には業務上必要なこと以外は話しかけません。

    話しかけられれば、友好的に応じますが、ご機嫌とりのような事は絶対に言いません。

    そういう素振りもしません。

    それが逆効果だと分かっているからです。

    書かれた範囲でも、あなたの言動がイジメられやすい振る舞いになっているのです。

    そこを直すようにしてみましょう。

    トピ内ID:c2103713cdce13ac

    ...本文を表示

    真に受けない

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    単にその先輩の性格じゃないでしょうか?ツッコミじゃないけどそれがコミュニケーションだと思っている人じゃないかな。私は意地悪とも思いませんでした。傷つくなら話しかけなくていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:d1b1c9de3b70bd27

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    先輩を越してしまったのかもしれませんよ

    しおりをつける
    😣
    なな
    頑張っていらっしゃって素敵だと私は思いました。
    先輩は越されてしまって、少しくやしいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:a844afc86f0821ef

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    皆様貴重なご意見本当にありがとうございます。

    すみません。私が悩みの部分だけ誇張して書いてしまったために誤解をさせてしまったかもしれません。
    その先輩は威圧的な感じも全くありませんし、いじめをするような人でもありません。
    私自身もいじめられているという感覚はありません。本当にいい人なんです。
    ただ、私にこう言われたらこう返すみたいな
    習性のような感じになっている気がしています。(クセという言葉が1番しっくりきます。)

    ダメダメだった私が何年経ったからって、
    信頼に値するほど変われる訳ありませんよね。
    それは分かっているのですが、
    せめて否定せずに話しを聞いてもらいたい。
    そして出来れば味方になってもらいたいのです。

    職場の中では仲良くさせてもらっている方ですが、
    その場だけで、休みの日まで会ったりはしていません。
    それでも知らぬ間にご機嫌取りの様にベタベタしてしまっているのでしょうか?
    確かに自分を分かってもらいたくて喋りすぎてしまっている節は少しあるのかもしれません。

    寂しいのかと聞かれれば独り身なので寂しいです。
    友人のひとりひとりがすごく大事で
    味方になってくれる友人がもっとほしいです。

    あまりいろいろ聞くと無視されるタイプだったので
    自然とあまり人の事は詮索せず、自分の事を喋るようになってしまったのですが、
    この文章を書いていて自分って相手に求めるばっかりの人間なんだな…と反省しています。
    華丘さんの逆効果という言葉が当たっていると感じました。

    自分からは何も聞いてないのに聞き役にまわれるような手法があったら教えてもらいたいです。
    少しでいいから求められる人間になれたらこの状況も変えられる気がします。

    トピ内ID:62bb35a9d84d77ff

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