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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    誰にも期待されてない

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    🙂
    透明人間
    ひと
    子どもの頃から親にも「いるのかいないのかわからない子」と言われ、学生時代も本当に目立たず、目立たな過ぎて逆に目立つという変な理由で先生に覚えられてました。
    友人にも「影が薄い人は良いよね。何もしなくても許されるから」と嫌味を言われたことがあります。
    かと言って出しゃばって何かをしても「あなたじゃない」と言われ恐縮します。

    職場では歯車の一つとして何とか働けました。
    結婚しましたが夫は何でも自分で出来る人で、私は主婦としても頼りにされていなかった気がします。
    子どもは今はまだ私を必要としてくれてますが、それも時間の問題です。
    3年前、夫が心筋梗塞で突然亡くなり義両親も「あとは娘に頼むから透明人間さんはもう気に掛けないで」と言われて交流も無くなりました。

    実家では父が亡くなって母が一人暮らしになり、いよいよ私が頑張る時が来た、と思っていたら姪っ子が母と同居することになりました。
    「叔母ちゃんじゃ頼りにならないから、お祖母ちゃんの世話は私がする」との事です。
    30も年の離れた姪っ子に頼りないと言われて今さらながら堪えました。

    誰にも期待されない人生って何なんでしょうか?
    自己主張が足りないのでしょうか?
    生きていく上で何も期待されてない人ってどんな役割があるんでしょうか?

    トピ内ID:3ddbc9ae2fb530f1

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    🙂
    posuyumi
    透明人間とまで言われるのすごいですね。

    でも今から別人のようにはならないと思うのでそこは自分のキャラクターに乗っかればいいと思います。

    きっと老後、めんどくさくない扱いやすいおばあちゃんになれますよ。

    それと多少好き勝手しても嫌がられないと思う。
    行きたいとこに行ってすきなもの食べて気ままに生きてみましょうよ。
    図書館で本借りてカフェでのんびり読んでても長居する客と思われないだろうし。

    ちゃんと子育てしたし旦那さんも見送ってるので人としては十分やることやりましたよ。
    実りある人生です。

    トピ内ID:b7ed9b422f483c4c

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    最高の人生

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    😍
    ももみ
    とっても羨ましいです

    背負いたくもない重荷を背負わされて、苦しみ悶えながら生きている人が多い中で、トピ主様は、とっても自由。

    ご自分の幸せに気がついて下さい。

    思いっきり好きな様に人生を楽しん下さい。

    羨望の想いを抱いて、応援しています。

    トピ内ID:a7bb20e82c3ab4d2

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    生まれながらにいろいろ期待される人もいれば、そうでない人も沢山います。
    もし何も期待されていないと感じるのならば、自分から他人に期待されるような人間になればいいんです。
    ある道のスペシャリストになるだとか、様々な道は常に貴方の前に開けていますよ。

    別に他人に期待されるだけが人生じゃないですし、他人から期待されようがされまいが自分の人生は自分だけのもの。
    でもあなたの価値観が「誰かに期待されたい」という事ならば、やはり自らが期待される人間になることでしょうね。

    トピ内ID:8b20fc5e150cfb23

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    仕事をされたら?

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    🐤
    オレンジ
    誰かに必要とされる期待されるわかりやすい事って、家事育児の他だと仕事でしょ。
    あとはボランティアかなぁ。
    いくつになっても探せば仕事はあると思うのです。
    私は期待されない自由って素晴らしいので存分に謳歌されたらいいのではと思いますけど、
    期待されたいようですので、仕事されたらと思いますねぇ。
    「こんな仕事」と一見思うようなお仕事を敢えてなさってみて、人生経験をこれから積まれたらいいのではないでしょうか。
    60以上ならシルバー人材とかの手もあるのではないでしょうか。
    ボランティアだったら結構幅広く色んな業界で募集がかかってると思います。

    トピ内ID:cc54589c664ac0f7

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    気楽だと思うけどな

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    🙂
    くじら
    誰からも期待されないって、別にいいんじゃないでしょうか。
    あれこれ言いつけられて利用されるよりは、よっぽど楽ちんだと思うけどな。

    夫が亡くなったのに義実家に頼りにされても嫌だろうし、
    まあ・・お母さんの件ですが、姪っ子がどうして出てくるのかわかりませんが、あなたとお母さんの間に確固たるものがあれば、姪っ子にそんなこと言われないと思うんですよね。そもそもお母さんとはあまり仲が良くなかったのではないでしょうか。

    子どもが好いてくれるのならば、それで良いと思います。
    私も誰からも期待なんてされてないですよ。というか、考えてもいないです。
    父が亡くなり、母がいま実家でひとり暮らししていますが、自分から進んで会いに行ってますよ。ゴミ捨てするねーとか、買い物行こう! って。
    ・・積極的に関わってますか?

    >誰にも期待されない人生って何なんでしょうか?
    私もされてないですよ。でも、それが何でしょう? 
    反対に、あなたは誰か人に何かを期待しているんですか?

    >自己主張が足りないのでしょうか?
    足りないように思いますね。 欲しい物があるのならば、自分で取りに行かないと

    >生きていく上で何も期待されてない人ってどんな役割があるんでしょうか?
    役割ってなんですか? 期待されたいんですか? 
    生きる意味なんて人から示唆されるものではなくて、自分で生み出すものです。

    あなたは、何がやりたいのでしょうか? 大切なものは何ですか?
    私が思うに、人はあまりそういうことって考えないように思います。
    毎日を一生懸命に生きる。

    ・・もしかしたら、自分にもそうでしょうけど、人にあまり興味がないのではないでしょうか。

    人の目を気にし過ぎかもしれません。構わなくて良いと言われているのでしたら、自分とお子さんの生活だけ充実させればいいのですよ。
    なんというか、気苦労が耐えない印象です。もうすこし気楽に!

    トピ内ID:4e046c5df24d5191

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    いいですねー。

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    🙂
    はなこ
    おかしな期待や過度の期待がないなんて、いいですねー、羨ましい。
    自分のことを優先して生きられていいじゃないですか。
    私なんて、いわゆる毒親にあれこれ干渉され要求され、たいして感謝もされない。

    誰にも期待されない自分を好きになれませんか?
    承認欲求が満たされませんか?
    確かに誰かに必要とされれば、やりがいとか生きがいとかを感じられて、
    生活に張りが出るかもしれませんが、一方で負担が重くてつらくなることも。
    期待に応えなくては!と思うと、負担がのしかかってきますよ。
    ほどほどに期待されて、ほどほどに自由でいられたらいいのでしょうが、
    そう都合よくはいかないですから、今の状況を楽しんだらいかがでしょう。
    期待されたい、ではなくて、何か自分のしたいことを見つけてみては?

    トピ内ID:1bf29a8a57faead4

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    期待に応えられなかった結果

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    🙂
    暑い朝
    >親にも「いるのかいないのかわからない子」と言われ

    これは、親が反応を求めたときにも、その気持ちを察することができずに反応しなかった、という意味です。
    つまり、親の期待に応じられなかったのです。

    >目立たな過ぎて逆に目立つ

    これは、周囲に察することを求める態度と言えます。

    >「影が薄い人は良いよね。何もしなくても許されるから」と嫌味を言われた

    友人は、あなたに何かを期待したが、あなたは何もしようとしなかった、と言っています。本来であれば、周囲の意図を察して何某かの申し出をする必要があったのでしょうが、トピ主様は、そうすることができず、結果として友人の期待に応えられなかった、のです。

    >出しゃばって何かをしても「あなたじゃない」と言われ恐縮します。

    これは、適材適所を察することができなかった、という意味です。
    トピ主様に期待された行動ではなく、トピ主様がしたい行動をしてしまったのでしょう。

    職場で歯車として働けたのは、トピ主様がすべき行動が明確になっているため、トピ主様が周囲を察する必要がそれほどなかったからと思われます。

    >自己主張が足りないのでしょうか?

    トピ主様が挙げた例に共通するのは、周囲を察する力が足りない、ということです。
    そのため、その場を上手く回すために、逆に周囲に察して欲しい気持ちが強いのだと思います。それが、反応に乏しい、自分から行動できない姿勢を作ってしまい負のスパイラルを生んでいるのでしょう。

    社会で働き、夫に求められ結婚し、もう直ぐ自立するであろう子供がいる。そこまでこれたのですから十分だと思います。できないことを嘆くのではなく、できることに目を向けましょう。

    トピ内ID:9d4dca0124c3962b

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    1番いいのに

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    🙂
    匿名
    期待されないって1番自由ですよ。
    ご主人だって頼りにしてなかったというけど、家事やなんやかんか頼りになるから一緒にいたんじゃなくて愛情で一緒にいたってことで1番幸せじゃないですか。

    子どもにも必要とされてるし。
    後数年というけど、子供が親を頼らずに生きていけるように自立させられるのが1番の仕事なんだから、その1番の仕事成し遂げたなら胸張っていいと思うけど。

    頼りにされるって時に重荷なんですよ。その重荷を背負ってあげてるから好かれてる、必要とされるって所もあるわけで、そういう利用価値なしで付き合ってくれる友人や夫や子供がいることは本当に幸せなことですよ。
    私は逆に幼少期から親にすら頼られてきたので、頼られる事に耐性があるからか頼るのが好きな人が寄ってきて常に頼られててしんどいなと思うことあります。なので、頼られない人生は自己主張がないのではなく、「周りに人にすぐ頼る甘ったれがいないしっかりしたひとばかりだったんだな、羨ましい」です。

    トピ内ID:64e0ec7febfeaf39

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    性格は変えられませんし役割なんて気にしない

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    🙂
    しんちゃん
    基本的に性格は変えられませんし自分の人生ですから他人にとっての役割なんて気にしても仕方ないです。
    普通に結婚されて子供さんももうけて無事に育て上げて義両親も実母も介護の必要も無く、何一つ問題無い人生では無いでしょうか。子供はいつか親離れするものですから気にする必要はありません。
    見方を変えればないものねだりをされてるようにも見えます。
    今後は自分の人生を好きに生きる事ができるのですから、仕事でも趣味でもやりたいことに邁進するだけです。
    まず人からの評価ばかりを気にするのでは無く自己肯定感の向上に努められてはどうでしょうか。今の自分に何が出来るのか何が不足してるのかを客観的に判断し、例えば資格取得やスキル向上等の何らか目標を設定して努力されてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:a2cba0763d550223

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    負だと思わない気持ち

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    🙂
    負荷撒無
    え?
    私は主さんのトピ文読む限り
    だと、主さんと同じ気持ちには
    ならないですよ?

    学生時代目立たな過ぎて目立つのは
    逆に羨ましいです。
    だって、それだけ先生に心配されていた
    と言う事ですよねぇ。
    私なんぞクラスがざわつくと
    名前を呼ばれて怒られてましたから。
    「は?(驚)」みたいな・・。

    それと、ご主人の事ですが、主婦として
    頼りにされていなかったのではなく
    ご主人がやってやりたかった。
    のでは?
    負の方向に考えれば切りが無い。

    例えば私みたいにいつも何もしてない
    のに怒られる。

    何かクラスの催し物ではいつもやりたく無い
    委員に無理に引っ張り出され、
    義両親の世話をしても最後の最後に義妹に
    いい場面をもっていかれ。

    主さんが誰にも期待されない人生って言うけれど、
    いつも一生懸命にやってきても最後はいつも
    色んな形で自分に報酬が返って来る
    どころか他の人への褒美に代わる。
    「なんだおー!(怒)」と言いたくなりますよね~

    主さんの場合
    方法としては皆より少し早めに手をだせば
    いいのでは?

    姪の言葉はそのまま受け流しましょう。

    義母さんの件に関してですが、
    そう言われたのなら「そうですか」と
    いう事で。
    後は気に掛けるなと言っても
    夫ですからね、そんなわけ行かない訳で。
    交流なくなって全然楽になったじゃない
    ですか。
    夫さんの件で何かあれば主さんの
    やりたいようにやればいい
    こちらはこちらで考えれば。
    只、夫さんの事で義妹?が何か言って
    来た時にはハッキリ
    「私の夫ですから」とその時は
    強く言いましょう。

    色々考えるとどうしようもなくなり
    ますが、色んな立場立場によって
    「どんな役割」というよりやったもん勝ち
    って感じでは無いでしょうか?

    貴方を必要としている人を貴方が見えて
    いないだけでは無いですか?

    トピ内ID:cc71b344fe61caa1

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    むしろ羨ましい!

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     本気でそう思います。義両親とすんなり縁戚関係を断つことができ、実親の介護も必要ない。しかも、実家から疎遠にされたというわけでもない。不謹慎なようですが御主人の介護すらしなくて済んだのです。トピに書いていないところをみると、経済的には困らない状況なのですよね。自分が初老に入る段階で、こんな有難い事はありません。
      当てにはされなかったかもしれませんが、敵も作らなかったはずです。理不尽な扱いに苦しむ事も無かったはずです。水のごとき人生。なかなか出来ない事です。これからは俗世間の思惑など忘れて、悠々自適な人生の楽しんで下さい。

    トピ内ID:64d9f97febf8a6a2

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    夫亡き後、義父母から同居して介護してほしいとか、お金がないから働いて仕送りしてほしいとか、
    そんな風にあてにされた方が良かったんですか。

    今の自由を楽しんだ方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:7585d907cac6cb12

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    気持ち少し分かります

    しおりをつける
    🙂
    私も子供時代は主さんのようなことを言われていました。
    大人になり少しは変わりましたが根本的に目立ちたくないという精神があるので
    職場でも「期待されていない」部類に入りながら10年以上勤務しています。
    主さんとの違いは私には家事できる夫はいるけど子がいないので私が頑張らないといけない
    という環境ではないってことです。
    誰からも頼りにされないのは寂しいですね、自分の存在価値ってないのかとか、
    突然私が消えても大丈夫なんだろうなとか考えます。
    私は更年期入っているので余計にそんなことを考えるのです。
    でも時々出てくる前向きな私は、頼りにされなくても自分の生活が楽しければいいじゃない?と考えます。
    趣味を楽しみ、おいしいもの食べて、健康な生活を過ごせる。毎日変化がなくて自分の人生は退屈だと思うけど、変化がないのは平和なことなのだと気持ちを切り替えます。
    主さんはきっと真面目な人ですね、あまり深く考えない方がいいと思います

    トピ内ID:00857e4fc4da988d

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    それは楽しもうよ!

    しおりをつける
    😀
    ファイト
    それって、悩みにしちゃ勿体ないですよ!世の中、頼りにされる面倒な身内に悩んでいる人がたくさんいますよ!「介護は嫁の義務」と言われて義理父母どころか、義理祖父母まで独りで何年も面倒見る事もあります。
    借金負わされる身内だっています。

    頼られないってマイナスにとらえないで。とっても有り難いことなんですよ!あなたは自由なんですよ!ご自分を卑下しないで!自信を持ってご自分を大切に。楽しんでくださいね!

    トピ内ID:6f72003a16fb6968

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    ちょっとよくわからない。

    しおりをつける
    blank
    momo
    何が不満なの?最高の人生だと思うけど。
    学生のときは目立たないから学級委員にもならないし、クラス代表の挨拶もしないし授業中真っ先に当てられることもないって程度でしょ?その方がぜんぜんいいってわからないのかな。どれもめんどくさくいばっかりでたいしていいことないですよ。何かっていうと引っ張り出されて、結局人前で恥かいて終わり、みたいなね。
    結婚してからだってすごくしあわせだったって気づいてないんですか?専業主婦だったんですよね?稼ぎがよくて家庭内のこともなんで考えて決めてくれるご主人だったんでしょ?こう言っちゃなんだけど介護や医療費の負担をかけずに旅立ってくれるなんて、最後までほんとうによくできたご主人だと思いますよ。
    私の夫は50代で脳血管障害で倒れ、数年病院で過ごしたのちに亡くなりました。3人の子どもたちはまだ小学生だったから大変でしたよ。期待されるも何も私以外の誰が働いて子ども育てるの?って感じでしたね。
    ようするにあなたはしあわせで何の苦労もしてないから「期待されていない」なんて言ってるんだと思いますよ。ご主人の両親に頼りにされて「寂しいからこれからも孫と一緒に遊びに来てね」なんて言われて介護要員としてあてにされたかったですか?お母さまがひとり暮らしになって「いよいよ私が頑張るときが来た」なんて、なんか張り切っちゃってるのも理解不能ですね。
    介護してみたかったですか?子どもが不登校だの引きこもりだのになって苦しい思いしてみたかったですか?
    あなたの場合「期待されていない」って「何にもやることがなくてつまらない」と言ってるのと同じじゃないですか?あんまりそういうこと人に言わない方がいいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:b2dfd89c58064511

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      トピ主さんの気持ちもわかる

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      😉
      れい
      私も学生の時は、クラスの中心どころかぼっち。
      卒業アルバムの写真もクラス写真以外は全然写ってない。
      会社でもあまり頼りにされてない。
      家庭でも、お互いの両親も旦那も器用に卒なくこなし、色々やってくれる。
      私は不器用だし、出る幕があまりない。
      なのに、「れいさんはいいよね。周りがなんでもやってくれるから。」と僻まれる。

      目立つよりいいって人も多いですが、目立たない人間からすると、目立つ人生を歩んでないから分からないですよね。
      隣の芝生は青くみえるんですよ、お互いに。

      なので私は…
      自分も何かしないといけない、と思わないようにしてます。
      やってくれて、ラッキー!って乗っかっちゃえると、めちゃくちゃ楽です。
      だって、全部お膳立てしてくれるんですよ?
      何もせずに一から十までやってもらえるのは、やっぱり助かるし嬉しいです。
      それに比べたら、ずるいとか色々言われるのなんて、平気平気!

      いずれ頼られた時に、体力・気力を温存することにして、今は自分の自由に時間を使いましょう!

      トピ内ID:81cc6aaba2087b70

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      それで悔しくないの?

      しおりをつける
      🙂
      華丘
      過去にいろいろあって、辛い思いをしているのは分かります。

      だが過去は過去、もう変えようがありません。

      辛かった過去の思い出に浸って、ウジウジしていてもしょうがない。

      山本有三(作家)の言葉に、
      「たったひとりしかない自分を たった一度しかない一生を ほんとうに生かさなかったら 人間生まれてきたかいが ないじゃないか」

      というのがあります。

      誰か他人が、自分の人生を生かしてくれるのではない。

      自分を生かすのも、グズグズで終わらせるのも、自分自身だということです。

      トピ内ID:1dfdc553aa67a3f0

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      最後は自身の行動あるのみ

      しおりをつける
      🙂
      ぼーっといきてます
      後5年ほど定年退職になる独り身なものです
      現在まだ仕事をしているので仕事仲間はいるし、親類はいますがつかず離れず程度の関係
      ただ、仕事を辞めたら手続き的な言葉のやりとりしかしない人生になると思います
      親類間もまもなく法事関連のみの関係になるでしょう

      質問者様とは種類は違うかもしれませんが、私もある意味透明人間であり、自分が見る光景には人はいないとも言えます

      それをこれからやり直すことは不可能ですから、やはりこれからどう生きるかを自分で考えることでしょう

      すでに回答されている方の発言のとおり、実際には自分自身だけの問題ですむのですから、苦労という意味では楽だと思います。行動でどうにでもなります

      私個人は、それほど苦でもないのでこのままではあります

      トピ内ID:6c31c5168bdb985e

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      モノは考えようですが、ちょっと心配な点もあり

      しおりをつける
      🙂
      専門家
      >「いるのかいないのかわからない子」と言われ

      →私なら、もし面と向かって言われたら
       「それが何か?いつも静かにしていて何が悪いっていうのよ?」
       とでも言い返しますかね。

      >義両親も「あとは娘に頼むから透明人間さんはもう気に掛けないで」と言われ

      →もし、逆のことを言われたらどう思いますか?

      >姪っ子が母と同居することになりました。

      →これは、遺産狙いかもしれませんよ。 知らない間に公正証書でも作られたらと思うと
       ちょっとこれは心配ですね。

      >誰にも期待されない人生って何なんでしょうか?

      →その分、他人から制約されることも少なく自由に生きられると考えることもできます。

      トピ内ID:8f9469ddd367b429

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      脳が疲れる

      しおりをつける
      🙂
      シンジケート
      ネガティブな思考は脳を疲弊させるそうです。
      そしてエネルギーも奪う。
      ネガティブ思考をすればするほど、
      どんどん心がネガティブな方へフォーカスしていき、心も脳もヘトヘト。
      これでは明るい希望など抱けるはずがありません。

      トピ主さんはそのような不満や悲哀があるようですが、
      真逆で、期待され頼られすぎて嫌でしょうが無い人もいます。

      物事は表裏一体、ものは考えよう、人間万事塞翁が馬、
      全てはどう自分が捉えるかにかかっていると思います。

      出来れば何も考えないで没頭できる趣味を持ち、
      スポーツなどで体を動かして疲れて寝る、みたいな事を多くしたら良いと思います。

      ネガティブな方へ気持ちを向ける事は身体に悪いのです。

      今ある自分の能力を心の中で自画自賛して伸ばし、
      そちらで成功する方がよほど「自分に優しく生きている」事になると思います。

      誰からも期待されないのなら、自分が自分に期待しましょう。
      無いものを数えても疲れるだけ。
      あるものを数えて自分は凄いのだからできると期待し、
      自分の期待に応えて自分の期待通りに幸福にし、
      自分を自分なりにもっと強力にして行ったら良いと思います。

      トピ内ID:ad97234d0d631968

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      ひいらぎ
      トピ主さんは自分が誰にも頼りにされてないと嘆いているみたいですが、私はちょっと違う感じを持ちました。

      >「あとは娘に頼むから透明人間さんはもう気に掛けないで」

      できた義両親なんですね。
      1人でも介護の担い手が欲しい時にこんなことを言うなんて、相続が絡んでいるのかなと真っ先に思いました。
      今はお嫁さんでも介護をすれば権利がありますから、義姉か義妹かわかりませんがトピ主さんを排除したい人がいるのかもしれません。

      >姪っ子が母と同居することになりました。

      これもすごく不思議。
      何で姪っ子がしゃしゃり出てくるんでしょう?
      叔母さんと言っているので姉の子か兄の子なんでしょうけど、30?もそこそこの若い子が、率先してお年寄りと同居するというのにすごく違和感があります。

      他の方のレスにもあるように、これも相続が絡んでいるんじゃないですか?
      トピ主さんの存在感がない事をいい事に好き勝手されているなら、期待云々の話じゃない気がします。

      トピ内ID:dd63fc4d7f2d6e72

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      期待されるのは辛いですよ。

      しおりをつける
      🙂
      neko
      期待されるのは結構負担ですよ。その期待に全て応えられる器があればいいですが、難しいと思います。

      例えばご義両親も「あとは娘に頼むから透明人間さんはもう気に掛けないで」は当たり前だと思います。あなたは負担を掛けられていないから寂しく思うのかもしれませんが、これが長男?の嫁として、夫が亡くなっても婚家に尽くせ、義両親を介護しろと言われたら許容範囲内には収まらないと思います。

      そして実母さんですが、『30も年の離れた姪っ子』なら50歳なら彼女はまだ20歳ですよね?あなたのお子さんがまだ『まだ私を必要としてくれてます』なら、60歳を超える年齢ではないと思います。

      「叔母ちゃんじゃ頼りにならないから、お祖母ちゃんの世話は私がする」をこのまま亡くなるまで面倒を見てもらえるとは思わない方が良いと思います。いつ何時姪御さんの気持ちが変わっても引き取れる準備をしておきましょう。

      私が主様に申し上げたいのは『あなたは寄せられた全ての期待に応えられるんですか?』って事です。『自己主張が足りないのでしょうか?』自己主張するだけして期待に応えられなかったら失望されますよ?

      本来はあなたかあなたのごきょうだいが看るべき実母さんです。だから姪御さんに急に『状況が変わったから、おばさんがおばあちゃん面倒見てね』と言われた時、焦らずに『もちろんよ、私に任せて!』と言えるだけの覚悟と準備をしておられますか?

      『生きていく上で何も期待されてない人ってどんな役割があるんでしょうか?』いつ期待されても困らない覚悟と準備をしておく事です。あなたはその覚悟と準備が出来ていないから、いざという時に頼りにならずに『頼りない』という評価ではないでしょうか?出来る人間は先の先まで覚悟と準備をしていて、多くの労力を無駄にしています。だからいざという時にその中の一つが活きてくるんですよ。

      トピ内ID:74d27cbb72222618

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      動き出すのが遅いの

      しおりをつける
      🙂
      海老でんす
      行動に移すのが遅いんだと思う。

      何かあった時に、これからどうしようと考えて行動に移すよね。

      その行動に移すまでが遅いの。

      周りの人が考えて行動に移すときになっても、トピ主はまだわたしが動こうと思っていた〜ってだけで何にもしてないの。

      おそらく本来ならトピ主がさっさと動かなければいけないこともダンマリで何もしないから痺れ切らしてたことも多かったと思うよ。

      周りからしたら、トピ主はいつもだんまり決め込んで何にもしない人ズルイになってると思う。

      学生時代もいつもダンマリだから逆に悪目立ちしてたってことだよ。

      こう思ってた〜じゃなく行動に移さないとね。

      人からの指示待ちじゃなく自分から動きなさい。

      トピ内ID:b61374abbfbad8bb

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      認められないつらさ

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      🙂
      わーまま
      なんとなく似ているところがあるので共感

      人に自慢できるものは何もない
      いいことも悪いこともない
      それが幸せと思うようにしています

      トピ主さんは、つらいことがありましたね

      でも私とは違うような気がします

      必要な時に動かない人
      または
      目立つがゆえに叩かれているのではと思います

      私は本当に気にもかけてもらえません
      必要なことはやっているので非難もされません
      何か言っても、返事すらありません

      しょうがないので、自分のことは常に自分でやってしまうようになりました
      ますます、相手にされません

      タイトルの通り、認められないつらさ
      こんな私でも自己承認欲求はありますから、こうやってSNSなどで気持ちを満たしています

      義両親の件は
      ええと、そのままスルーしてしまったのでしょうか
      お子さんがいらっしゃるなら、孫のことを気にしてない?
      この子の祖父母ではいてほしいとは言わなかったのですか?

      せめて年賀状のやり取りくらいの縁は持ってもよかったのでは?
      思い当たる節として
      財産を渡したくないのかとも思いますが、
      相続権は孫にありますし無視はできないし
      それでも、おおむね、世話になるつもりはないというできた人たちなのだと思います


      姪御さんの件はかなり特殊です
      こちらのご実家の資産は?

      姪がいるならその親は、あなたの兄弟ですよね?
      こちらも早世したのでしょうか?
      元々同居していたなら、祖母の面倒を見る気持ちがあっても不思議ではありませが
      親の面倒を見るのに苦労しているのに、祖父母までとは・・・

      そうであっても、そうでなくても
      自分の生きる意味を誰かに求めてはいけないと思います

      少なくとも、どこかにお勤めで、お子さんもいらしているなら
      人としての義務は果たしたのではないでしょうか?
      さみしさを埋めるには
      ペットでも飼うのが無難だと思います

      トピ内ID:5c25bd9c26df07d4

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