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    好きになるタイミングを逃した?

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    😢
    なな
    恋愛
    女性と男性では完全に好きになるタイミングが違うといいますが…

    初めて告白された人で、相手といてすごく安心感があった(今まで恋愛関係になりそうだった男の人たちと比べて)という理由でOKしたのですが、なんだかずっと相手の愛情に追いつけていない感じがあります。めちゃくちゃ好きになるタイミングを逃した?というか。

    1年ほど付き合っていますが相手は本当に私のことを溺愛して大事にしてくれます。私にとっても安心感は依然変わらずですが、出会ってから割と早く告白されたため、私がドキドキ期のようなものを経験しないまま夫婦のような雰囲気になってしまいました。

    身だしなみなどの向上心もどうしてもわかないのが、お互い高め会えるカップルを夢見ていた分辛いです。
    大学の関係上とても家が近いので、毎日家を行き来しているのですがそれも原因なのでしょうか。

    片思いのようなドキドキやラブラブがずっと続くとは思っていません。
    しかしそれが全然ないまま1年ほど経ってしまい、こんなモヤモヤを抱えたままずっと付き合って良いのだろうか、相手にも失礼では、と思います。
    しかしこれが別れる理由であれば彼は納得しない、何を今更、という感じなのではと悩んでいます。

    彼にとって私は3人目の彼女で、今までの人とは違う、結婚したいとまで言ってくれてありがたいのですが、それはそれで、彼の気になる点(ネガティブだったり人付き合いが苦手、気弱、最悪ですが自分のタイプとはかなりかけ離れていること)をやけに考えるようになってしまいプレッシャーというか、なんというか…です。

    恋愛経験のなさゆえ彼にどう言えばいいのかもわからず、悩んでいます。

    考え方などについてアドバイスあればいただきたいです。

    トピ内ID:fd0c87d96d454ca9

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    そもそも好きじゃない

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    🙂
    もっさん
    告白してもらったという特別感と、彼氏がいないという寂しさの穴埋め。
    トピ主さんから彼氏への気持ちってそれだけでしょう。
    そりゃドキドキなんてしませんよ。
    異性としての好意なんて最初から無いのです。
    彼の安心感とやらはそれを誤魔化すための理由付け。
    仮に彼が告白してこなかったら、トピ主さんは自分から告白しましたか?
    しないですよね。安心なだけなら置物で十分です。

    そろそろ自分の気持ちを騙すのは止めませんか?
    もうとっくに別れたいのですよね。本当はそのための理由を探しているのでしょう?
    このままダラダラ付き合ってもいずれ破綻しますよ。
    決断は早ければ早い方が良いです。
    それが結果的にはお互いのためになります。

    トピ内ID:6e18531ed3092040

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    難しいなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >出会ってから割と早く告白されたため、私がドキドキ期のようなものを経験しないまま夫婦のような雰囲気になってしまいました。

    これ、すごく分かります。
    早い段階でまるっと受け止められてしまうと、そうなりますよね。
    だけど今回の彼の場合、トピ主さんのペースで恋をしたとしても、トピ主さんの想像するドキドキ期は到来しない気がします。

    >彼の気になる点(ネガティブだったり人付き合いが苦手、気弱、最悪ですが自分のタイプとはかなりかけ離れていること)をやけに考えるようになってしまい~

    やっぱり上記の部分ですよ。

    もともと彼はトピ主さんのタイプではないようなので、先にトピ主さんが彼を見つけたとしても「うーん、この人に恋することはないなぁ」と早い段階で答えが出るんじゃないでしょうか。
    今回の恋が恋っぽい形になっているのは、彼がトピ主さんのことがとても好きだからでは?
    ガツンと恋するときは、本当に理屈抜きで一目で恋に落ちるような状態になりますよ。
    彼といっしょにいて安心するということは、彼はドキドキ感ではなくほのぼの感(?)を与えるタイプの人なのかも。

    >毎日家を行き来しているのですがそれも原因なのでしょうか。

    これも大いに関係あると思います。
    新鮮味を持たせるために、会う回数を減らしてみてはどうですか?

    トピ内ID:a5e13f7fb5ce9f72

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    そう?

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    blank
    くま2
    単純に好きになれなかっただけだと思うよ。

    相手の告白やアプローチでお付き合いが始まる場合の多くはその時点で自分は好きになっていないことが多いので。
    どちらかというと嫌いじゃない程度で好きになる可能性に賭けてお付き合いを始めるんじゃないかな?
    そしてお付き合いの結果として好きになることもあれば好きにならないこともあるという事。
    別にタイミングの話では無いと思うけど。

    恋愛においては自分が相手を好きになれないという事に対して相手に申し訳ないという気持ちはいらないんじゃないかな?
    正直、こんなの自然現象のようなものなので好きになれない相手を好きになる努力をするほうがナンセンス。

    トピ主さんの気持も分からなくもないけどね。
    良い人で自分を大切にしてくれるなら自分さえ相手を好きになれば丸く収まるので。
    でも、恋愛って少し残酷な部分があってどんなに良い人でも好きにならなければ恋愛は成立しない。
    極論だけど好きになるための努力をするのも恋愛ではない。
    もちろん出会った相手以外の人との縁はないので難しいところではあるけどね。

    経験上、自分の気持ちが盛り上がらない恋愛には未来は無いよ。
    彼には申し訳ないけど片方の思いだけでは恋愛は成立しないので。

    トピ内ID:d10b8c7fce37505e

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    相手が納得するかどうかは関係無いです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    一番大事なのは貴方の本心であって相手が納得するかどうかは関係無いですね。むしろそのような気持ちでお付き合いを続ける事自体が相手にとって失礼だと考えましょう。お互いに無駄に時間を浪費しているだけです。率直に好きになれなかったから分かれて欲しいと言えば良いです。

    トピ内ID:321ee22be27bd207

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    タイミングってあるの?

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    単に好きになれないだけじゃない?
    友達同士ならいい人だけど自分の好みじゃない。
    所謂「イイ人」止まりの人。
    誰も彼も付き合って時間が立てば好きになれる訳じゃないでしょ?

    燃えるような恋をしたいなら彼じゃないのですよ。
    安心した愛情を得たいなら彼なのかな?

    昔の見合い結婚てそんなものじゃない?
    ずっと燃え上がることなく添い遂げる人って昔ならたくさんいたと思いますよ。
    今だって条件だけで知り合えばそんなもの。

    主様が何を大切にしたいかで今後は決まるんじゃないですか?

    トピ内ID:d115a172413440d5

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