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    夫が勝手に息子夫婦を誘います。

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    🙂
    庭が灼熱
    話題
    50代主婦です。
    一年前に結婚した息子は、我が家から徒歩15分ほどのマンションに住んでいます。
    近居な事もあり、あまり距離感を縮めては良くないし、穏やかで優しいお嫁さんが自由にのびのびと2人の生活を楽しめるよう、息子夫婦からのアプローチがあった時以外は『何かあったら何でも手伝うよ』と伝えて適度に距離を取ってお互い自立した生活をしようと心に決めていました。
    夫にも私の意向は伝えていたのですが……。
    夫は勝手に息子夫婦に声をかけ、食事に行こう、日帰りで遠出(県内)しようと誘います。
    コロナの事もあり、私が難色を示すと『じゃあ中止だ!』と不機嫌になるのですが、既に息子夫婦には参加の返事をもらった後であり、楽しみにしてるなら……と譲歩せざるをえない状況になります。
    若い夫婦にはなかなか行けないような店であったり日帰り遠出先である故に息子は『行く!』と返事しますが、いつも息子をたてて拒まない控えめなお嫁さんの心中を思うと、放っておいてほしいのでは?と危惧してしまいます。
    先日は私に相談無しで日帰り温泉旅行に息子夫婦を誘いました。
    夫と息子は気兼ねせず温泉に入るのでしょうが、姑と温泉って、それなりにお嫁さんは躊躇するでしょうし、何より私自身が、数年前に乳ガンの手術をし、以来、親姉妹とも温泉だけでなく、まだ患部の生々しい裸を見せたことはありません。
    夫に、なぜ勝手に声をかけるのか!と強く訴えましたが、じゃあ中止すればいいんだろ?と反省の色ゼロです。
    息子夫婦との同居・介護も絶対無しとする私に、夫は否定も肯定もせず、可能性を示唆されているようで不安です。
    夫婦間でこういった考え方の違いがある場合、根気よく訴える以外にどのような改善方法があるのかアドバイスをいただけますでしょうか?

    トピ内ID:7878aef73b39cc0a

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    距離が近すぎる

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    🙂
    海賊の妻
    家はちょうどいい距離です。新幹線と在来線に待ち時間を加えると約二時間です。温泉に行ったことも有りませんし、食事をするときには私たちが出向きお嫁さんの両親も招待します。というのも共働きで孫が病気の時などいつもお世話になっているからです。
    去年息子が病気になった時に、入院費や雑費を主人がお嫁さんに手渡したいと言いました。しかしそのために嫁がつぶす時間を考えると負担をかけると思いました。そこで私は「もう私たち分かり合っているよね。来られて迷惑ならそう言いなさい。悪い意味にはとらないよ」と言いました。すると嫁に「お母さんすみません。買い物もあるし、病院にも行かなくてはならないので今回は来ないでください」と言われました。
    夫は寂しかったし心配だったのでしょう。
    貴女様の場合は15分という近すぎる距離が問題だと思います。息子さんに一度話したらいいと思います。「お父さんが誘っても断ったっていいんだよ。いつも奥さんの身になって考えなさいね。お母さんはそのほうが嬉しいよ」とでも話したらいいと思います。
    ちなみに家の息子は何よりも妻の味方です。それでいいといつも言っています。だからでしょうか私たちの関係はいいと思います。

    トピ内ID:9cc763056e7700dc

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    せめて声掛けは事前に言って貰う

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    🙂
    アズキアイス
    トピ主さんの息子さん夫婦とのつきあい方は賛成ですし、別 所帯なんですから、お嫁さんの意思が優先です。

    ご主人は娘が出来た嬉しさにご自身の楽しみが増えたと頻繁に誘うのでしょう。
    トピ主さんの息子夫婦優先の考えは伝わっていませんね。

    トピ主さんが言ったからとしても同意している訳ではないから今後も変わらないでしょう。

    お嫁さんが誘いを歓迎しているか、ちょっと迷惑と感じているかですかね。
    断るも断らないも息子さん夫婦に任せる、何かの折に「迷惑じゃない?」くらいは聞いてもよいかも。
    ご主人は当然、トピ主さんの同行を前提としていますから、勝手に声掛けするなら、ご主人だけ行ったら?と言ってみる。

    温泉はトピ主さんが嫌なら入らなければ良いし、仮に入るとしても、離れて入る事も。実際私も嫁とは離れています。

    同居、介護はそのタイミングになり具体的になりそうな時にはっきり意思表示をする。トピ主さんの意思はご主人、わかってはいるでしょうから…
    今の段階でやきもきしても徒労に終わります。

    トピ内ID:2aeb488e26a6b069

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    あなたは行かない

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    🙂
    れんのん
    結局、あなたもついていくから、続くんですよ

    今回はいい理由があるじゃないですか?
    手術跡があるから、私は遠慮するわ

    次の食事会を勝手にやったら
    ちょっとお腹の調子が悪くてね
    今回は遠慮するわ


    あんまり断りすぎると
    嫌われていると思われるから
    3回に一回断る感じで

    正義感ぶって、止めるから
    ご主人怒るんでしょう?
    あくまで断るのはあなたの都合なんだから
    怒ってもしかたなくする

    なんか言われたら
    私の体が弱いせいでごめんね、ヨヨヨ
    と、ここは頑張って女優になりましょう


    月に1回なら
    適度な距離だと思う
    それでも一年なら12回もだから
    しんどいよね

    トピ内ID:10ec277b453cbf7e

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    そのうち距離を置かれる

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    🐱
    メロン
    そのうち断れるようになるから大丈夫だと思います。
    その時に懸け橋になれるようにいつも公平な立場でいらしたら如何でしょう?

    内心ウンザリされて口もききたくないとか思われても仕方ないですよ。
    でもそれが分からないご主人。
    分かるのは距離が出来てからです。

    温泉の話、お気の毒です。
    お嫁様だって一緒に入りたくないと思いますよ。
    時間差でサッと入る工夫を二人で話し合うのも良いと思います。
    きっと主様に話せば解ってもらえるってお嫁様は感じてくれると思います。

    トピ内ID:29c27818e625e953

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    先に息子さんに言っておく

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    🙂
    ビールちゃん
    うちもそろそろ結婚する娘がいます。
    物凄く地元同士ですが、お互いの仕事の関係で電車でも車でも一時間ほどの所に新居を決めたようです。

    もう、ご主人にゴタゴタ言うより、息子さんに「お父さんから誘いがあったら返事する前に連絡くれる?」ってお願いしておいたらどうですか?

    毎回お断りはご主人も拗ねちゃうかもしれないけど、3回に1回くらい主様の気持ちを伝えて、息子さんから断って貰うのはどうでしょう?

    お嫁さんお気持ちを考えてくれるのも、娘の母としても嬉しいですが、主様の術後の気持ちを考えると、同年代の女性としても通ずるものもあります。

    中止にすればいいんだろ!!って言わせるより、今回は息子夫婦も用事があってダメだった。ってなった方がよくないですか?



    トピ内ID:59422e25496869d4

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    息子さんに伝えてはどうですか?

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    🙂
    れい
    うちの父がちょっと旦那さんに似てます。
    ありがたいことにうちの夫は父にすごく合わせてくれますが…

    勝手について行きたいというのに、行き先変更を余儀なくされます(笑)

    「〇〇に行きたいって言ってたのよ」と伝えると、「じゃあ、もう行かない!」と逆ギレ。
    場の空気を悪くしてしまうため、困りものです。
    夫は自由人の父を面白がってくれるので、父に合わせてくれます。
    本当にありがたい限りです。

    息子さんには「お父さんとあなただけで決めてはいけない。お嫁さんの意見もきちんと聞いてから返事しなさい。」と伝えましょう。
    お嫁さんにも、「行きたくなかったら、息子に伝えてね。お父さんが毎回誘ってごめんね。」と伝えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:569d491c2a730f6a

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    息子に事情を話しておく

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    🙂
    natsuno
    そしてお嫁さんには「お父さんに誘われても、都合がつかなかったら断ってくれたらいいからね。私もあれこれ忙しくて行けないことのほうが多いから」と伝えておいたらどうですか?
    そのほうが断然お嫁さんは断わりやすいでしょう。
    もちろん、トピ主さんは行かない。

    たぶんご主人はお嫁さんもいることだし、父親風(義理父風)を吹かせたいのでしょうね。お嫁さんから「お父さん」と呼ばれることもうれしいのかもしれません。
    事前に妻であるトピ主さんに言わないのは、言った時点で予定を潰されるからだと思います。
    だから騙し討ちのような形で予定を組んで、自分の行きたいところへ強引に連れていく。
    今後もご主人を相手に「事前に私に言って」は通用しないと思います。

    でもトピ主さんが不参加で、お嫁さんも不参加になれば、「男親+息子」のお出かけになりますよ。
    そうなるようにうまく根回ししてみては?
    ご主人も息子と二人なら、モチベーションが下がるんじゃないでしょうか。

    とりあえずいまの状態は、トピ主さんが危惧するとおり、お嫁さんにはなかなか酷だと思います。
    せっかくの休日。夫婦二人でのんびり過ごしたいときもあるでしょう。
    余計な邪魔はしてはだめです。
    まずはトピ主さんが行かないことですね。
    「あら、また勝手に決めたの?悪いけど私は行かないわ」と、さらりとかわしてみてはどうですか?

    トピ内ID:7354205dad941788

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    息子さんに言えば?

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    🙂
    ふむふむ
    根回ししておけばいいじゃないですか?
    お父さんはいつも勝手に誘って、私の都合は全く考えていないから、まず行くかどうかは返事をしないで、私に連絡してほしい、と。
    そして、このトピに書いたことを息子さんに伝えましょう。
    そうすれば勝手に予定を入れられることもなくなると思います。

    もしくは、あなただけ不参加という手もありますよ。
    無理して付き合う必要ありません。
    もちろん、息子さんとお嫁さんには不参加のときもあるけどごめんね、と伝えておけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:360e865d8ab157e4

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    息子と妻の本音を確かめる

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    男って時に無頓着ですから女性の気持ちなんて分かりません。

    父親に誘われホイホイとOKを出す息子に、妻は溜息をついている可能性もありますよね。

    出来るなら息子よりも妻の方に直接状況説明をし「私が知らない内に勝手に計画して誘ってるようなので少しでも気が乗らなければハッキリ断ってね。」と伝えておいてはどうでしょうか。

    計画が決行されるのは、夫が不機嫌になるからとトピ主さんも計画に乗っかっているからだという事も忘れないで。

    トピ内ID:b6dbba98ce2ca380

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    もしや

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    🙂
    自由人
    主さん夫婦には女の子がいないのでは?そしてご主人は女の子を希望していた。
    そこにお嫁さんが来て、もう可愛くて可愛くて「何でもしてあげたい」って先走ってる?

    もうご主人に言っても無駄なので、息子さんに「あなたはお嫁ちゃんのご両親とこんな頻繁に会ってるの?
    しかし、あなたの承諾なしでお嫁ちゃんとご両親だけで勝手に決めて事後報告って寂しくないの?
    お母さんは凄い疎外感を感じるし、家でゆっくりしたりしていけどな。
    お嫁ちゃんは嫌だって思っても、きっと我慢して付き合ってる。それは後々 あなたへの不満になって
    夫婦喧嘩にするわ。だから3回に2回はあなたが断って、残りの1回は必ずお嫁ちゃんに相談しなさい。」って言い聞かせる。もう息子の立場じゃなくて夫の立場って分かってもらわないとね。

    でも主さんみたいなお姑さんは本当に頼もしいわ。

    トピ内ID:584b195d9df7d24c

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    根気よく訴える&トピ主さんは、行かない

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     他の方も書かれていますように、トピ主さん夫婦と息子さん夫婦の距離感が近すぎます。

     今後、お孫さんが誕生されるようになると、ますますご主人の暴走は加速することになると思います。
    どんなに素晴らしいご両親でも、「嫁」は気疲れします。多くて、月に1回の外食で十分です。
    日帰り温泉なんて、行きたくないに決まってます(笑)

     ご主人が勝手に計画したものについては、トピ主さんは「体調が悪くていけない」と欠席しましょう。

     数年後、息子さん夫婦の我慢の限界が来て、絶縁状態になる→これが最悪パターンです。
    こうならないためにも、ご主人には、根気よく伝え続けましょう。

    トピ内ID:604712dc5249d571

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    同類。

    しおりをつける
    🙂
    レインボー
    先に息子に言っておけばよい、という考えもありますがご主人と息子さんに何だか似た雰囲気を感じるんですよね。
    ご主人の誘いに妻に確認もせず「行く」と即答する所なんて同類じゃないですか。

    ご主人も息子さんも女心に鈍いし深く考えるのが苦手な雰囲気、ここは女同志話をしてみてはいかがですか?
    あなたの気持ちを一度伝えるだけでもお嫁さんの気持ちはずいぶん楽になると思いますけど。

    トピ内ID:2f78ebf712f646c9

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    息子に釘を刺す

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    blank
    のりこ
    もしかすると息子さんも
    スポンサー付きであちこち出かけられるので
    「ラッキー」と思ってるかもですね。

    ただこういうのは本当に最初が肝心。
    「お父さんの勝手に振り回されて
    お嫁さんの負担になったら今度は
    夫婦仲にもヒビが入るのよ」と強く
    伝えておきましょう。

    良い嫁、良い妻を演じて無理をする
    ということがよくあります。
    そしてある日突然心の糸が切れて
    「一生絶縁」こんな極端なことも今の
    若い人たちはしてしまうのです。

    お嫁さんにも
    体調や私的な計画もあるでしょう。
    とにかく「無理はいけない」と何度も
    息子さんに話してお嫁さんの負担に
    ならないようにしてあげてください。

    主さんは良いお姑さんです。
    今のままの良い距離でお嫁さんの
    気持ちに寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:b31a7bb6eccc5f6d

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    困った舅

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    お嫁さんもシンドそう。でもこういうのって意外と姑さんの所為にされちゃう気がする。

    まず主さまは行かないことにする。
    お嫁さんには予め行かないことを伝えておく。そうすればお嫁さんも行きたくなければ行かずに済むから。

    トピ内ID:ca478e26e79a05ac

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    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    「男ふたりでどうぞいってらっしゃい。私と息子の奥さんはお留守番してるから心おきなく楽しんできて」と。
    旦那さんはノリノリ、息子さんも乗り気、ならばそのふたりで行けば良いのです。

    「食事に誘った」と言われたら、「そうなの。いってらっしゃい」だけでいいんです。
    で、「息子とふたりで楽しんできて」でいいのです。
     息子に釘を刺すなんてレスもあるけど、乗り気そうなので意味ないと思いますよ。
    あまり抗力はなさそうだから誘った話を聞いたら息子さんに連絡して、「聞いたわよ。お父さんと出かけるんだってね。それならその日は留守の間奥さんが羽を伸ばせるようにお金置いて出かけなさいよ」と奥さんを休ませろの指示を出した方がまだマシです。
    奥さんを連れて行かないのが当たり前のようにしれっと話すのがポイントです。
    で、息子さんが連れて行くといったら大仰に驚いて「え?なんで連れて行くの??なんで??」と質問攻めにしていれば、そのうちうんざりしますよ。

    トピ内ID:5108f6505ad73a0d

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      50代
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      トピ内ID:9e3c1eb53c0fef49

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      🙂
      はな
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      トピ内ID:2455a734edef1227

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      4人で行動する必要なし。

      しおりをつける
      🙂
      のの
      何が何でも夫婦一緒で行動することないと思います。
      ご主人と息子さんだけで行かせればよいです。

      主さんとお嫁さんは各々好きに過ごせばいいです。

      トピ内ID:fc4361fb779e7da4

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      夫婦関係に難あり

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      「あまり距離感を縮めては良くない」と考えているのはトピ主だけですよね。

      お嫁さんは、声をかけて貰えるのを喜んでいるかもしれませんよ。

      そもそも、手術跡が気になるから温泉に一緒に行きたくないというのも、トピ主の個人的な事情ですよね。ご主人が勝手に決めることとは、関係ないことだと思います。

      そもそも温泉に一緒に行ったからといって、一緒に温泉に入らなければいけないなんてことは有りません。時間をズレせてもいいし、体調が悪いと言って入らなければ良いだけ。

      トピ主に相談してから伝えて欲しいというのは賛成しますが、相談された時に頭から否定するとかしてませんか?

      先ず否定から入る人と話すのは、正直きついですよ。
      「どうせ否定されるから相談したくない」、「先に合意を取ってしまった方が楽」、ってことでは無いですか?

      そうであれば、これまでの夫婦関係が引き起こしている事態だと思います。

      トピ内ID:89494ce98c4e6708

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      事前に確認がない分は勝手にどうぞで通せばいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      まま
      どうぞ楽しんでくれば?と。
      あなたが行かないとつまらないなら、そのうち確認するようになると思います。
      息子には、こんなご時世だし、私は付いて行かない。お父さんに誘われるがまま付き合ってたらきりが無いから、お嫁さんにも無理して付き合わなくていいよと伝えてもらう。

      トピ内ID:e11c1cc178673af7

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      今制御しておかないと孫が出来たらヒートアップする

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      ご主人も息子もなーんにも考えていない人みたいですね。
      今制御しておかないと孫が出来た時にはもうヒートアップまっしぐらですね。

      理由きちんと話していますか?
      お嫁さんは断れない立場だと言うこと。中止ではなく、誘うこと自体控えること。自分は温泉は入りたく無いこと。
      その場で言うのではなく、話があるんだけどときちんと話し合うことです。
      それと息子さんにも。 

      これが息子夫婦だけなら良いけど、孫がいてじいじが勝手に調子良く計画立てて何か意見され怒り今度は勝手に中止にされでもしたら、どれだけ人の家庭を振り回すのか、孫の期待を踏みにじるのかとなります。

      今きちんと話して制御しないことは、トピ主さんにも責任がありますよ。

      トピ内ID:1713f3488e77f0da

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      息子さんに相談されてはどうですか

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      トピ主様が参加しなくなれば、お嫁さんも参加しないと思う。

      夫婦と言えど、所詮は他人。
      何でも一緒に行動する必要はないと思いますよ。

      温泉の話、読んでいて胸が痛くなりました。
      申し訳ないが、旦那様は自分楽しみだけを考えてしまって、他者の気持ちに寄り添うこと、配慮がたりないかもしれない。

      自分が楽しい事=家族も楽しいに決まってる、反対する奴がおかしい

      なんだと思い悲しくなりました。

      嫁と姑、ほどほどの距離が長続きの秘訣だと思いますね。
      一度、息子さんにこっそり相談されてはどうですか?
      トピ主様の気持ちを伝えた上での行動なら誤解も産まないように思いました。

      トピ内ID:baf54e13458d7a1e

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      断った上で息子夫婦にも言う

      しおりをつける
      🙂
      得名産
      「乳がんあとがあるから私は遠慮しとくわ」
      「ちょっと外食の気分じゃないから遠慮しとくわ」

      そして

      「私も嫌だったら断るから、あなた方も嫌だったら断りなさい。
      あなた(息子)は自分の考えだけじゃなく、妻の考えをくむのよ。
      夫なんて妻の気持ちがわからないのはあなたの父親で実証済みなんだから」

      とでも言ってあげてください。

      トピ内ID:6618f34786da5ebb

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      お嫁さんは息子さんに任せる

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      そんなに頼りない息子さんですか?
      お嫁さんの気持ちは息子さんが一番わかっているから、
      あれこれ心配しなくても息子さんに任せればいいと思いますよ。

      嫁が気が進まないと言えば
      何かしら理由をつけて断ってくるでしょう。

      私もトピ主さんと同じような考えです。大切に思うから、近付きすぎて揉めて疎遠になるのは避けたいですしね。


      出産後に一月ほど里帰りする予定の娘がいます。
      家は車で20分なので私が行き来することは可能ですが、娘は里帰りすると決めているようです。
      婿さんに「気詰まりもあるとは思うけど一緒にどう?」と誘いました。
      娘や子供にも会いたいだろうし
      通勤も30分短くなるからです。
      婿さんは即答で
      「ご迷惑でなければお願いします
      家に用事があるときは帰ります」
      でした。

      私たち夫婦は
      婿さんの「用事があるときは…」は
      「たまには気がねなくゆっくりしたいよね」と捉えました。

      それでいいと思っています。
      娘もそれはわかっているので
      無理は言いません。

      近づいてもお互いを尊重しあえば
      距離感は保てると思いますよ。

      トピ内ID:4f64775d98dbe33e

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      実際に中止にしない限り終わらない

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      根気よく訴えている、とトピ主さんは仰ってますが、
      結局口先だけなんですね。
      本当は自分が悪者になったり、ご主人の機嫌が悪くなって自分が生活しづらくなるのが嫌で、嫌なことはぜんぶお嫁さん一人に押し付けて我慢させているだけです。
      だったら口先だけの弁解なんかしなきゃいいのに。

      「じゃあ中止にすればいいんだろ?」と言えば100%中止にならない、しない、と理解して確信犯的に言ってるご主人も卑怯だし、鈍感力200%で親に甘えっぱなしで嫁を気遣えない息子さんもどうかと思うけど、そういう夫と息子を育てたのもトピ主さん。
      ただ一人夫と息子を止められる立場にあるのに、口を開けば
      「私は本当は望んでない」
      「私だって傷跡を見せるのは嫌なのに」
      って結局自分の弁明ばかり。
      嫁一人が我慢。

      行動なき言葉など無意味ですよ、トピ主さん。

      トピ内ID:d212aaf7f135fe9b

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        お嫁さんの心中を

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        心配なさるなら、トピ主様からお嫁さんに「無理をしていないか?」と聞いてあげればよいのではないでしょうか。

        距離を縮めすぎぬように気遣うのは悪いことではありません。
        ただ、距離感はどちらか一方の感覚で決めるものでもないと思うんですよね。

        もしかしたらお嫁さんはあれこれ誘ってくれることが嬉しく思っているかもしれない。
        その反対も当然あるわけで、こればかりは本人に聞いてみないとわかりませんでしょう?

        それとね、温泉旅行についてですが、別に「一緒に温泉に入らなければいけない」ルールなんて存在しません。
        傷跡を見られたくないならそういえばいいでしょう。
        時間をずらして温泉につかりにいけばいい。
        ここは「察してちゃん」にならず伝えればよい。

        それこそ男同士が温泉につかっている間に、女同士で「舅のさそいは負担になっていないか」話してみればいいじゃないですか。

        トピ内ID:3b3e06699ff36d47

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        お嫁さんの本心はわからない

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        🙂
        まさのり
        昨年結婚したばかりですから
        お嫁さんも息子さんの要請には体調が優れなくても
        疲れていても、頷いて同行していることもあると思いますし
        あるいは同行することに躊躇することなく
        息子さんと一緒に顔を見せに来てくれて
        いるのかもしれません。

        お腹に命が宿ったとしたら
        そうそうこれまでのように
        温泉、食事にも来れないかもしれません。

        成り行きを見守りながら
        私でしたら、お嫁さんに
        体調が悪い時や
        疲れている時は、無理をしないで大丈夫だからと
        折をみて深刻にならない程度に
        言います。

        トピ主さん夫婦のところに
        気持ちよく来訪する代わりに
        ご自分のご実家にも頻繁に帰りやすくなることも
        あると思います。

        トピ内ID:e8c34ec26420bcac

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        トピ主さんは断る

        しおりをつける
        🙂
        蓮の花
        前もって誘われてないのだし
        「じゃあ、私は行かないけど
        楽しんできてね」と言えばよい
        前もって確認もされず誘われてもいないのだから
        息子さんにも「お父さんが勝手に誘ったみたいだけど、私は行かないから、そのつもりでね」とだけ言ってあげれば親切なんじゃないですか?
        何度も言ったんだし、もう良いですよ
        そうやって合わせてあげちゃうから、勝手に誘うんです

        トピ内ID:f7426dd4dae66375

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        こればっかりは

        しおりをつける
        🙂
        義母は長男教
        本人にしかわからないことですよね?

        ただ
        >あまり距離感を縮めては良くないし
        >息子夫婦からのアプローチがあった時以外は『何かあったら何でも手伝うよ』
        >と伝えて適度に距離を取ってお互い自立した生活をしようと心に決めていました。

        この距離感ってそれこそ人によりますよね?
        何かあったら手伝うよといいますが、そちらから普段まったく連絡しない状態では
        息子さんたちだって気軽に言い辛くもなるのでは?

        でここで、ご主人が息子さん達を誘う
        頻度と状況次第だと思います

        それこそ毎週のように半強制ではしんどいと思うけど
        数か月に1度、断りやすい誘いかたというか
        相手の都合をちゃんと聞いているかとかだと思います

        >食事に行こう、日帰りで遠出(県内)しようと誘います
        が「今度〇〇に行こう、お前たちいつがいい?」
        とかなのか
        「△日に〇〇にいくぞ」なのかで負担はかなり違うと思います

        それこそ
        息子さん同様に
        タダで美味しいものが食べれてラッキーと思ってるかもしれません

        ただ
        >私が難色を示すと『じゃあ中止だ!』と不機嫌になるのですが
        これを息子さんが引き継いでいる場合
        トピ主の危惧するように、
        拒めない状況にある場合はつらいかもしれませんね

        まあ息子さんにそれとなくお嫁さんの意向もきちんと聞いてあげなさいね
        と助言ぐらいはしてもいいかもですね

        トピ内ID:4f64745d98dbde25

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        トピ主は悪くないでしょ

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        🙂
        あらふぃふ
        なぜ、トピ主が批判されるのか分かりません。
        トピ主夫婦間で意思疎通した方がいいとは思いますが、それだけ。

        嫌がる息子夫婦を無理矢理誘っているのではないのだから、断るかどうかの判断は息子夫婦に任せればいいじゃないですか。

        お嫁さんが嫌がっているのに無理に連れ出す息子なら問題ですが、「息子をたてている」なら息子夫婦が解決すべきことでしょう。
        本音では嫌だとしても、「察して」に付き合うこともないと思います。

        日帰り温泉だって、一緒に入る必要はないですよ。
        「体調が悪い」とか、「荷物番してるから先に入ってきて」とか、適当に言っとけばいいだけ。

        まぁ、トピ主は悪いことはしてませんが、大袈裟な気はしますね。

        トピ内ID:1723a8deded9c1d2

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