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    気遣いや厚意を無碍に断る人

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    🙂
    いちご
    ひと
    32歳女です。
    職場の打ち合わせ中に、20代半ばの若手の男Aが40代後半の先輩Bにやや理不尽に皆の前で長時間口うるさく責められ、普段大人しいAが、珍しく耐え切れずにイライラが顔に出てて、やや険悪な雰囲気になりました。
    Bは40半ばでようやく主任になり、あまり仕事はできる人というわけではないです。そして、確かに自分より下の人間には容赦なく強くでます。これが初めてではありません。

    私は、Aのことを、気の毒に思い、終わってすぐに缶コーヒーを黙って机に置いたら、迷惑そうに『え?いや、いいです、いいです。僕、コーヒー苦手なので』とお礼もなく、断られました。

    Aとはそれまで、仲良くしてましたが、今回の態度に大変ショックを受けました。
    せっかく喜ぶと思って差し出したものを引っ込めなければならないバツの悪さと、気遣いを無碍にされたことに怒りがこみあげました。
    それ以降は、Aには徹底的に塩対応をすることを決めました。通勤途中に信号待ちでAが私を見つけ挨拶をされましたが、素っ気なく対応し、思い切り避けてやりました。

    旦那は『人の厚意を無碍にするようなそんな奴ともう仲良くなんかしなくていいよ』と肯定してくれました。

    しかし、同僚の1人からは私とAの様子が以前と違うことが気になったようで、説明したら『Aも少し言葉足らずで、いちごさんの気持ちも分かる。まぁただ、Aもあの時はだいぶ参ってて、そっとしてほしかったんじゃないかな。そういうときもあると思う。それに別にいちごさん自体を拒否したわけではないと思うよ』とAを少し擁護するかのようにも言われました。

    私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、少なくとも気遣いに対しては礼を言います。Aは、それすらありませんでした。その後もAはそれについ私に詫びてくることもありません。

    私は押しつけがましいですか?

    トピ内ID:156ab65be2f222e4

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    関わりたくない人認定された。

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    🙂
    エリーナミヤイ
    特にその同僚にね。

    噂が広まり、腫れ物扱いされる可能性が高いですよ。

    でも、夫婦2人で穴の中に閉じこもっていれば良いです。

    おそらく、Aは痛いも痒くもないです。

    トピ内ID:13f99e710beb1468

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    押しつけがましいです

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    他の人が見ても冷たい態度は大人としていかがなものでしょう。人の好意を受けない人は世の中にはたくさんいます。私は一応声はかけますが断られたらそれ以上は引きます。
    全然知らないお年寄りでも病院の受付で財布を忘れたと言って困っていたら、車に乗せて財布を取りに行ったことがあります。受付の人も「海賊の妻さん優しいから、あの方は大変喜んでいました」と言われました。もし知らんふりをしたら、調剤薬局でもタクシーでも困ったことでしょう。
    さてその病院で叔母に会いましたがこの人は絶対人の好意は受けません。一応「お送りしましょうか」とは言いましたが「結構よ」と言われ「叔母さん私の運転がすごく下手だと思って怖いのね」と言うとみんな大笑いしてそれで終わりでした。
    さてみんなの前ですごく悲しい思いをした人はあなたには想像できないほど傷ついてそっとしておいてほしかったのだと思います。私ならそっとします。いつまでもしつこく無視したりするあなたは、私は嫌いです。いい加減に人の心を分かりましょうね。

    トピ内ID:de961e39d6cef90f

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    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    むちこ
    あなたの中では、叱られて傷ついた若い男性に、そっと黙ってコーヒーを差し出す慈悲深い少し年上の女性に、なんて素敵な女性なんだ!と目を輝かしてくれるAさんの姿を想像してたんですね。

    思った通りいかなくて残念でした。
    でもそんな慈悲深い人なら、コーヒーを要らないと言われた状況に、Aさんも珍しく苛立ってたからなあ、余計なことしたわ。もう少し時間が経ってから、明るくコーヒー飲む?と聞けばよかったかな、と反省すれど、大人気なく挨拶を無視して、関係のない第三者にAさんの悪口(結果的には自分の未熟さ)を言ったりしないです。

    挨拶を無視することに賛同する旦那さんも然り。
    夫婦してもう少し、大人になった方が良いですよ。
    人間日々成長です。

    トピ内ID:7a9b9a2f5e495686

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    愚痴られてからにします

    しおりをつける
    🙂
    ひげ
    イライラしているのを見られたのが、
    恥ずかしいと言いますか、見られたくなかったんだと思います。
    感情的になっている姿は職場では見られたくないので、
    見て見ぬふりをして欲しいし、します。

    トピ主さんがしたことは励ましや慰めや優しさなんだと思います。
    が、それが要らない時があるのです。
    私なら的な事をお書きですが、彼とトピ主さんは違うんですよ。

    それこそ私なら、愚痴られてから慰めます。

    トピ内ID:d498d149b46401ea

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    あまりにも短絡的で完全に勘違いされてます

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    残念ながら貴方は男の考え方や気持ちを全くわかっていません。Aさんにとっては別に誰かに慰めて欲しいとか同意して欲しいとか思ってなく、内心はBさんへの怒りが渦巻いてるところに、貴方が余計なお世話をしたから断っただけでしょうし、別に貴方の事を嫌いとか避けてるわけでも何でもありません。
    貴方の旦那さんの意見もどうせも貴方から見た一方的な状況報告だけで何ら客観的なものではなかったでしょうし、旦那さんにとってはどうでも良い事なのであえて否定する必要性もありませんからね。
    好きじゃなけりゃ嫌いみたいに短絡的にならないで大人なんですからもう少し人の心の機微について考えてみましょう。

    トピ内ID:59becdc636b7084e

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    子どもみたい

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    その男性は無神経。その場では苦手な物でも気遣いに感謝するところですね。

    対してトピ主さんはお子様。相手が思っていた対応ではなかったとしてもさらっと流す所で後々まで引きずるような出来事ではないです。

    このままトピ主さんがその男性に塩対応を続けると間違いなくトピ主さんが周りから白い目で見られます。

    トピ内ID:0c8bf471080f33fb

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    うーん

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    😨
    わかめ
    どっちもどっち、お互い子供っぽい態度だと思います。

    主さんの方が数年でも年上なだけに、主さんの方が残念な30代に他人には見えてしまいますので、損ですよ。

    Aさんとの関係は今後主さんが決めれば良いことですが、事実として、職場の同僚が気がつくレベルで態度に出すのは本当に大人げなく、
    また、心配してくれる同僚にも、主さんは申し訳ないとも思わないってトピですよね?

    主さんのトピ題そのまま、自分がやっちゃってませんか?

    本当に残念。

    繰り返しですが、自分が損をするだけですから、自分が大人の社会人だと思うならAさんにはきちんと説明してあげてください。

    Aさんは必ず反省すると思います。

    トピ内ID:13f9a2710beb1b34

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    厚意と押し付けは紙一重

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    苦手なコ-ヒ-を貰うより断る方が良いと思います。

    Aは同情されたと思ったのでは?

    厚意と押し付けは紙一重ですね。

    トピ内ID:7eb5fb8baa095aa1

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    気持ちを切り替える時間が欲しかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    せっかくの差し入れをそんな態度で断られて
    ショックでしたね。

    いちごさんのお気持ちはわかります。

    男性には狩りをして獲物をしとめるという本能がまだ残っていると言われています

    狩りをするには強くなければならず、弱みを見せることは自分の命をも脅かすこととなります。
    Aさんは自分を律しきれなかったことがショックで体裁が悪く
    そんな自分がみじめで腹立たしかったのかもしれませんね。
    そういう弱い自分のときは
    じっと自分の殻にひっこんでいたのかも。

    男性あるあるです。
    穴に引っ込んでいるときはムリにそこから出そうとしないほうがいいと思います。

    Aさんが普段通るまでそっとしておく方がAさん的には楽だったのかもしれませんね。
    Aさんを許せなく塩対応もそれはいちごさんがそうしたいならすればいいと思いますよ。
    でも考えてください。
    今いちごさんはAさんに話しかけられて機嫌をとられて嬉しいですか?
    嬉しくないですか?
    今のいちごさんの気持ち、落ち込んでいたときのAさんの気持ちとリンクしませんか?
    話しかけられたくない時って
    あると思いますよ。

    トピ内ID:75d95de720dcd6c0

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    それこそ大人として対応してあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確かにAはとりあえず「ありがとうございます」くらいあったとしてもいいかもしれません。

    でも、お友達も言ってる通りそっとしておいて欲しかったのかもしれないし、理不尽と思いながらもBから打ちあわせ中庇ってくれなかった主さんはBの味方と思ったかもしれません。それはAしかわからないけど。

    ムッとするのは仕方ないけど、それを後々まで引きずって思い切り避けてやるなんて30代として恥ずかしい態度だと思います。
    まして32歳からみたら20代半ばなんてまだお尻に卵の殻をつけた社会人としてはひよっこじゃないですか。

    それなら、普通に接して、その時に「あの時、私も余計なお節介だったかもしれないけど、無碍にされてちょっと悲しかったよ。社会人だし社交辞令でもお礼言って厚意は受け取った方が良いよ」と話すのが先輩としてするべきことではないですか?

    トピ内ID:921f827140c11ff4

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