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    気遣いや厚意を無碍に断る人

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    いちご
    ひと
    32歳女です。
    職場の打ち合わせ中に、20代半ばの若手の男Aが40代後半の先輩Bにやや理不尽に皆の前で長時間口うるさく責められ、普段大人しいAが、珍しく耐え切れずにイライラが顔に出てて、やや険悪な雰囲気になりました。
    Bは40半ばでようやく主任になり、あまり仕事はできる人というわけではないです。そして、確かに自分より下の人間には容赦なく強くでます。これが初めてではありません。

    私は、Aのことを、気の毒に思い、終わってすぐに缶コーヒーを黙って机に置いたら、迷惑そうに『え?いや、いいです、いいです。僕、コーヒー苦手なので』とお礼もなく、断られました。

    Aとはそれまで、仲良くしてましたが、今回の態度に大変ショックを受けました。
    せっかく喜ぶと思って差し出したものを引っ込めなければならないバツの悪さと、気遣いを無碍にされたことに怒りがこみあげました。
    それ以降は、Aには徹底的に塩対応をすることを決めました。通勤途中に信号待ちでAが私を見つけ挨拶をされましたが、素っ気なく対応し、思い切り避けてやりました。

    旦那は『人の厚意を無碍にするようなそんな奴ともう仲良くなんかしなくていいよ』と肯定してくれました。

    しかし、同僚の1人からは私とAの様子が以前と違うことが気になったようで、説明したら『Aも少し言葉足らずで、いちごさんの気持ちも分かる。まぁただ、Aもあの時はだいぶ参ってて、そっとしてほしかったんじゃないかな。そういうときもあると思う。それに別にいちごさん自体を拒否したわけではないと思うよ』とAを少し擁護するかのようにも言われました。

    私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、少なくとも気遣いに対しては礼を言います。Aは、それすらありませんでした。その後もAはそれについ私に詫びてくることもありません。

    私は押しつけがましいですか?

    トピ内ID:156ab65be2f222e4

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    関わりたくない人認定された。

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    🙂
    エリーナミヤイ
    特にその同僚にね。

    噂が広まり、腫れ物扱いされる可能性が高いですよ。

    でも、夫婦2人で穴の中に閉じこもっていれば良いです。

    おそらく、Aは痛いも痒くもないです。

    トピ内ID:13f99e710beb1468

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    押しつけがましいです

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    他の人が見ても冷たい態度は大人としていかがなものでしょう。人の好意を受けない人は世の中にはたくさんいます。私は一応声はかけますが断られたらそれ以上は引きます。
    全然知らないお年寄りでも病院の受付で財布を忘れたと言って困っていたら、車に乗せて財布を取りに行ったことがあります。受付の人も「海賊の妻さん優しいから、あの方は大変喜んでいました」と言われました。もし知らんふりをしたら、調剤薬局でもタクシーでも困ったことでしょう。
    さてその病院で叔母に会いましたがこの人は絶対人の好意は受けません。一応「お送りしましょうか」とは言いましたが「結構よ」と言われ「叔母さん私の運転がすごく下手だと思って怖いのね」と言うとみんな大笑いしてそれで終わりでした。
    さてみんなの前ですごく悲しい思いをした人はあなたには想像できないほど傷ついてそっとしておいてほしかったのだと思います。私ならそっとします。いつまでもしつこく無視したりするあなたは、私は嫌いです。いい加減に人の心を分かりましょうね。

    トピ内ID:de961e39d6cef90f

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    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    むちこ
    あなたの中では、叱られて傷ついた若い男性に、そっと黙ってコーヒーを差し出す慈悲深い少し年上の女性に、なんて素敵な女性なんだ!と目を輝かしてくれるAさんの姿を想像してたんですね。

    思った通りいかなくて残念でした。
    でもそんな慈悲深い人なら、コーヒーを要らないと言われた状況に、Aさんも珍しく苛立ってたからなあ、余計なことしたわ。もう少し時間が経ってから、明るくコーヒー飲む?と聞けばよかったかな、と反省すれど、大人気なく挨拶を無視して、関係のない第三者にAさんの悪口(結果的には自分の未熟さ)を言ったりしないです。

    挨拶を無視することに賛同する旦那さんも然り。
    夫婦してもう少し、大人になった方が良いですよ。
    人間日々成長です。

    トピ内ID:7a9b9a2f5e495686

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    愚痴られてからにします

    しおりをつける
    🙂
    ひげ
    イライラしているのを見られたのが、
    恥ずかしいと言いますか、見られたくなかったんだと思います。
    感情的になっている姿は職場では見られたくないので、
    見て見ぬふりをして欲しいし、します。

    トピ主さんがしたことは励ましや慰めや優しさなんだと思います。
    が、それが要らない時があるのです。
    私なら的な事をお書きですが、彼とトピ主さんは違うんですよ。

    それこそ私なら、愚痴られてから慰めます。

    トピ内ID:d498d149b46401ea

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    あまりにも短絡的で完全に勘違いされてます

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    残念ながら貴方は男の考え方や気持ちを全くわかっていません。Aさんにとっては別に誰かに慰めて欲しいとか同意して欲しいとか思ってなく、内心はBさんへの怒りが渦巻いてるところに、貴方が余計なお世話をしたから断っただけでしょうし、別に貴方の事を嫌いとか避けてるわけでも何でもありません。
    貴方の旦那さんの意見もどうせも貴方から見た一方的な状況報告だけで何ら客観的なものではなかったでしょうし、旦那さんにとってはどうでも良い事なのであえて否定する必要性もありませんからね。
    好きじゃなけりゃ嫌いみたいに短絡的にならないで大人なんですからもう少し人の心の機微について考えてみましょう。

    トピ内ID:59becdc636b7084e

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    子どもみたい

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    その男性は無神経。その場では苦手な物でも気遣いに感謝するところですね。

    対してトピ主さんはお子様。相手が思っていた対応ではなかったとしてもさらっと流す所で後々まで引きずるような出来事ではないです。

    このままトピ主さんがその男性に塩対応を続けると間違いなくトピ主さんが周りから白い目で見られます。

    トピ内ID:0c8bf471080f33fb

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    わかめ
    どっちもどっち、お互い子供っぽい態度だと思います。

    主さんの方が数年でも年上なだけに、主さんの方が残念な30代に他人には見えてしまいますので、損ですよ。

    Aさんとの関係は今後主さんが決めれば良いことですが、事実として、職場の同僚が気がつくレベルで態度に出すのは本当に大人げなく、
    また、心配してくれる同僚にも、主さんは申し訳ないとも思わないってトピですよね?

    主さんのトピ題そのまま、自分がやっちゃってませんか?

    本当に残念。

    繰り返しですが、自分が損をするだけですから、自分が大人の社会人だと思うならAさんにはきちんと説明してあげてください。

    Aさんは必ず反省すると思います。

    トピ内ID:13f9a2710beb1b34

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    厚意と押し付けは紙一重

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    苦手なコ-ヒ-を貰うより断る方が良いと思います。

    Aは同情されたと思ったのでは?

    厚意と押し付けは紙一重ですね。

    トピ内ID:7eb5fb8baa095aa1

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    気持ちを切り替える時間が欲しかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    せっかくの差し入れをそんな態度で断られて
    ショックでしたね。

    いちごさんのお気持ちはわかります。

    男性には狩りをして獲物をしとめるという本能がまだ残っていると言われています

    狩りをするには強くなければならず、弱みを見せることは自分の命をも脅かすこととなります。
    Aさんは自分を律しきれなかったことがショックで体裁が悪く
    そんな自分がみじめで腹立たしかったのかもしれませんね。
    そういう弱い自分のときは
    じっと自分の殻にひっこんでいたのかも。

    男性あるあるです。
    穴に引っ込んでいるときはムリにそこから出そうとしないほうがいいと思います。

    Aさんが普段通るまでそっとしておく方がAさん的には楽だったのかもしれませんね。
    Aさんを許せなく塩対応もそれはいちごさんがそうしたいならすればいいと思いますよ。
    でも考えてください。
    今いちごさんはAさんに話しかけられて機嫌をとられて嬉しいですか?
    嬉しくないですか?
    今のいちごさんの気持ち、落ち込んでいたときのAさんの気持ちとリンクしませんか?
    話しかけられたくない時って
    あると思いますよ。

    トピ内ID:75d95de720dcd6c0

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    それこそ大人として対応してあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確かにAはとりあえず「ありがとうございます」くらいあったとしてもいいかもしれません。

    でも、お友達も言ってる通りそっとしておいて欲しかったのかもしれないし、理不尽と思いながらもBから打ちあわせ中庇ってくれなかった主さんはBの味方と思ったかもしれません。それはAしかわからないけど。

    ムッとするのは仕方ないけど、それを後々まで引きずって思い切り避けてやるなんて30代として恥ずかしい態度だと思います。
    まして32歳からみたら20代半ばなんてまだお尻に卵の殻をつけた社会人としてはひよっこじゃないですか。

    それなら、普通に接して、その時に「あの時、私も余計なお節介だったかもしれないけど、無碍にされてちょっと悲しかったよ。社会人だし社交辞令でもお礼言って厚意は受け取った方が良いよ」と話すのが先輩としてするべきことではないですか?

    トピ内ID:921f827140c11ff4

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    それは幼稚かな

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、気遣いって見返りを期待しないほうがいいですよ。お礼を期待しているから腹が立つんです。
    もらって迷惑なものだってあります。大人ならありがとうと受け取るのが常識かもしれませんが、そうされなかったからといって無視したりするのは気遣いを無下にしたAさんよりレベルが低いですよ。

    トピ内ID:e8b45470f36ba0dd

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    言葉が足りなかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    正直大人気ないと思いました。
    自分が良しと思う事を蔑ろにされたから素っ気無い態度を取るって。

    コーヒー好きじゃないけど受け取って礼を言ったとして、そのコーヒーを他の人にあげてたらどう思いますか?
    きっとそれも人の厚意を…と言うのでは?
    旦那さんに言って同調したとしても、それは似た者夫婦なだけで今回の社内での出来事を正当化する理由にはなりません。

    一つ気になったのは、無言でコーヒーを置いてしまったから要らないと言ったのかと。
    例えば『ちょっと休憩したら?』みたいな事を言っていれば、トピ主さんの気遣いを有難く受け取れたのかも知れません。
    また、話が終わってすぐのタイミングも悪かったと思います。

    トピ内ID:144e0d833b96b8a6

    ...本文を表示

    ありがとう、があればベストとは思うけど

    しおりをつける
    😅
    れい
    同僚さんの言ってることが、私は一番しっくり来ました。

    遠慮して言ったのか、本当に苦手だったのかは分かりません。
    態度は別として、返答の言葉としてはおかしくないです。
    もっと高価なものならともかく、缶コーヒーなら別に断られても、「そう?じゃあ私が飲むね」で終わりですよ。
    そりゃ、貰ってくれる方がかわいいな、とは思いますけどね。

    もちろん気遣いへの「ありがとう」があればベストですけど、トピ主があげたくてあげようと思ったんでしょ?
    たかだか缶コーヒー1本で、お礼言わないからって塩対応になる方がどうかしてると思います。

    缶コーヒーのお礼を言わなかったAさんと、それを理由にAさんに素っ気無い態度を取るトピ主さん。
    周りからみると、どっちが酷い人間でしょうかね。

    トピ内ID:225b7bfee4404045

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    なぜAさんが謝罪するの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    だったらトピ主も無視していることを謝罪するつもりはあるのでしょうか。

    >通勤途中に信号待ちでAが私を見つけ挨拶をされましたが、素っ気なく対応し、思い切り避けてやりました。
    挨拶を無視するなんて幼稚。
    避けて「やりました」ってなぜ得意げなの?
    ショックを受けると思うからやったんでしょうね。

    >私は押しつけがましいですか?
    はい。
    押し付けがましいというか、Aさんが喧嘩したBさんの女版みたい。
    気遣いとか言ってる割に袖にされたら無視するわ、怒るわ、なぜAさんがそうしたのかという気遣いはしない。
    自分の行動が喜ばれて、さすがトピ主!とか言われるのを想像してたんじゃないですか?期待を裏切られたら総攻撃ってありえないですよね。

    社内モラハラも大概に。
    人事にコーヒー差し入れたら断られたから無視して「やったんです!」と鼻息荒く言われたらマイナスもマイナスですよね。

    トピ内ID:2b7fbf6827147429

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    うん、押し付けがましいです

    しおりをつける
    blank
    1/6アップルパイ
    そして気遣った私カッコいいでしょって思われたいのが見え見えで。
    本当に気遣っているなら、彼の余裕の無さも気遣えるはず。

    それなのに根に持ってそっけなくするとか。結局自分の感情だけですよね。

    トピ内ID:bb1e65ed905cfbff

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    気遣いの出来ない人

    しおりをつける
    🙂
    良識人の妻
    はい、トピ主さん貴女の事です。

    会議で(万座の中で責められて)気落ちしている人に、さも気を遣う振りをして「貴方は恥をかいたのよ、お気の毒ね」とコーヒーを差し出す…
    これ、貴女の自己満足だけでしょう。
    彼は自分を落ち着かせる時間が欲しかったのです。それなのに「同情」を押し付けた。
    「押し付けた」のですよ。好意でも何でもない、意地悪ですよ。

    気遣い出来ないのは貴女です。

    その上、普通の常識ある大人なら当たり前に出来る「挨拶」さえ無視した。
    例え気に食わない相手でも、挨拶されたら返すのが「常識」であり「礼儀」です。

    貴女方夫婦は似た者夫婦ですね、ご主人も貴女を諫めないのですから。
    良識あるご主人なら、臍を曲げて挨拶を返さない妻を叱るのが普通だと思います。

    トピ内ID:a50f0b0da8bfc548

    ...本文を表示

    見返りを求めた気遣いなんですね

    しおりをつける
    🙂
    稲妻
    実際無言で置かれて「え?何で俺に缶コーヒー?どっかで余ったの?」ぐらいの印象だったのでは?

    せめて「Bって言葉悪いよね。気にせず元気出して!」ぐらいの声掛けと共に渡したなら少しは返事も違っていたのではないでしょうか。
    事実として別に有難くなかったわけですし、そこまで深く考えていなかったのではと思います。

    実際、トピ主さんが感謝されたいからと差し出したけれど彼はコーヒーが好きじゃない。
    好きじゃないものを「ありがとう」と貰った後はどうしたら良いのでしょう。人にあげるか捨てるかですが、そこでまたトピ主さんは「折角あげたのに感謝がない!」と憤るのでしょうね。

    トピ主とAの間柄がおかしいと会社で気付かれる程の態度を取っているというのも如何なものでしょう。
    学校の仲良し組とかではなく社会人なのですから公私混同はよくありません。

    旦那さんもAの味方をすればトピ主が不貞腐れるのを知って、あえて妻の味方な空気を出したのでは?

    確かに素直に受け取れば場としては収まりますが、訳が分からないまま嫌いな物を感謝と共に受け取らなければならないAは気の毒ですね。

    トピ内ID:b74f30d94e5a1004

    ...本文を表示

    押しつけがましいです

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    かなり押しつけがましいですよ。
    その時の状況もあるでしょうし、何より人に食べ物や飲み物をあげる際は好みぐらい聞くのが筋でしょう。
    自分が苦手だったり飲み食いできないものをいきなり与えられても、人は喜ぶどころか戸惑います。

    まぁAさんもお礼を言った上で断るぐらいしてもよかったかもですが、あなたもいきなり人に何かを与えるような行動は慎みましょう。

    そういうのを一方的な好意の押しつけと言いまして、人によって或いは状況によっては単なる迷惑でしかありません。

    トピ内ID:a3d87870cc8aac70

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    既に答えが出ている。

    しおりをつける
    🙂
    韓国冷麺
    ご自分でも仰ってる通り、本文を読んでいて押し付けがましさを感じました。
    私がもしAさんの立場でまだ怒りが収まらないところに、一部始終を見ていた同僚から分かりやすい気遣いをされたら、ちょっとムっとしてしまうかもしれない。大人な対応をされると、余計自分の弱さや幼稚さが際立つ感じになるから。
    Aさんは普段顔に出さない人なだけに、バツの悪さから引くに引けなくなっていたのかもしれない。
    ただ、いくらコーヒーが苦手でも普通の常識ある大人なら受け取ると思う。Aさんがプライドが高く大人気ないのは間違いない。

    だからと言って、優しさを拒否されたから腹を立てるのでは本末転倒というか。優しさの押し売りと言われても仕方ないと思います。面白くない気持ちはとてもよく分かりますが。
    あと、上司Bのことを仕事が出来ないとスバッと言っているあたり、なかなかトピ主も気が強い方なのかなと感じました。

    私も会社で人間関係がうまくいっていないので悩むのはよくわかります。勘違いや誤解もきっとあり、どんどん溝が深まっている気がしてならない。私には自分の愚痴や意見を聞いてくれて肯定してくれる味方がいないので一人で考え込んでしまって参ります。
    でも、まぁ休暇中はあまり考えずにいたいですね。

    トピ内ID:03d8df8fd95305b1

    ...本文を表示

    大人げないな。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    トピ主が間違ってると思いますよ。

    トピ主夫はさすが夫婦、似たもの同士ということです。

    >私は、Aのことを、気の毒に思い、終わってすぐに缶コーヒーを黙って机に置いたら、

    黙って置いたんでしょう?労いの意味だって分からないでしょ?

    トピ主がやった行為は、本当にコーヒーが嫌いな人に黙って無理やり押し付けたのと同じです。

    いらないならいらないって、普通言いますよ。ちゃんと苦手って理由も言ってるでしょ。

    人の好意と言っても、完全なるトピ主の自己満足だし、受け入れられて当然だとなぜ思うかな。

    トピ内ID:8f1f6cf7e0aaca39

    ...本文を表示

    意味を理解していますか?

    しおりをつける
    🙂
    ピーチ姫
    トピ主様の本文の通りの使い方であれば、Aさんの態度は問題ないのでは?

    無下を意図していたならば、何を小さいことに拘っているのかという感想です。トピ主様がね。
    押し付けがましいですかとの問いには、これだけでは判断出来ませんが、詫びがないとか、粘着質だなとは感じました。
    それと、ご主人の言葉ですが。仲良くしない=挨拶も不要ではないですからね。

    トピ内ID:51180583c6e17d13

    ...本文を表示

    受け取って飲まなかったら?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私はカフェインアレルギーです

    チョコレートも食べません
    でも断るのが面倒なので受け取りますが、当然食べません。

    すぐ食べないのが気に入らない人もいるし、トピ主さんみたいに受け取れという人もいるし。

    まぁ当の本人はトピ主さんから塩対応されても気にならないですよ。
    結局、あなたは自分の行いが気になっているようですが

    トピ内ID:73b3a36671f350d7

    ...本文を表示

    無碍に、というのはトピ主の主観

    しおりをつける
    🙂
    同情されるのが辛い時もあるよ。見て見ぬ振りがありがたいときもある。
    トピ主さんは、好意を無碍に断った!ありがとうの一言もない!っていうけど、おそらく、トピ主さんの気持ちは伝わっていたと思うし、その時は叱責されたあとで、トピ主さんに対するマナーや、気持ちを思いやる余裕がなかったかもしれない。ありがとうと言う言葉が出ないほど冷静さを欠いていたのでしょう。
    しかし、好意を無碍にされたからといって、報復のような態度は、あまりにおとなげないと思います。ご主人はとりあえず目の前の妻の苛立ちを鎮めようとして、そんな奴ほっとけって言ったのでしょう。しかし同僚にすれば、職場の人間関係は円満に越したことはありませんから、トピ主さんに対して、許してあげなよって言うのだと思います。
    彼にしてみれば、上司から理不尽に責められ、先輩からは仕返しのような塩対応をされて、いよいよ辛い思いをしているのかも。そして、そんな職場の人間関係にその他のみなさんはやれやれとため息をついているかもしれませんね。

    トピ内ID:da5a75de3c1a66d1

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    難しい問題ですけどね

    しおりをつける
    🙂
    ソーダ
    ごめん、押しつけがましさがあると思う。そこまで怒ってしまうことがね。
    親切って難しいんですよ。
    日本人にすごく多いと思うんだけど、親切にして断られた時のばつの悪さ。恥かかされたっていう感覚。

    でも。人間の心って皆同じでもないしあなたが良かれと思ってしたことでも当人がそういう気分でなければ迷惑でしかありません。
    じゃあ何もしない、そうなるタイプもこれまた多いんですがそうじゃなくてね、良かれと思ってした、でも相手にはそれがピント外れなことだった、そうか、まあいいやってなるのが大事だと思う。

    当方アメリカ在住なんですがこっちはそういう風土があります。
    思い立ったらすぐ行動に移す。親切心ね。だけどあなたのような状況になることだってある。
    そこでいきり立つ人を私は見たことがない。
    人の感覚は十人十色、他人のそれを尊重するという考え方が幼い頃から身についているからのようです。
    なんでもアメリカがいいとは言いませんが、この考え方は日本人も学ぶともっと楽になれるんじゃないかと思ってます。
    完全無償の個人ボランティア精神が普及しないのってこのせいだと思うよね。

    受け取る側も「気分じゃなくても優しさで相手の好意はありがたく受け取りましょう」という暗黙の了解があるのもひとつの文化です。
    あなたもそうするわけで。でもその余裕がない人だっている。そこはやはり尊重が必要なんじゃないかな。

    ご主人はあなたを愛しているので当然擁護するでしょうし、プラス同じ感覚だから仲良く夫婦をしているんだと思います。
    それはそれで素敵なことです。
    ただ。世の中自分の尺度でしかひとの気持ちを量らずに生きていると辛いことが多いと思う。
    それだけは言いたいなって思いました。

    トピ内ID:77f5c469c91e78f8

    ...本文を表示

    それだけで塩対応って・・・

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    >私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、
    >少なくとも気遣いに対しては礼を言います。

    「絶対」ではなく、あくまでも「傾向」の話ですが、
    女性にとってはそういう気遣いは割と当たり前のことで、できる人も多いですが、
    男性は、そこまで気を回せない人も結構いるように思います。
    男性でも、年齢を重ね、社会経験を積むうちに身につく人もいるし、
    最初に断ったように、若いうちからできる人もいますが、
    Aのように20代半ばぐらいだと、できない人はいると思います。

    また、Bから理不尽な叱責を長時間受け、
    表情にイライラが出てしまうほど「精神的に追い詰められきっていた」そのとき、
    「苦手なもの」を「黙って」「急に」机に置かれたら、
    「え?何?どういうこと?(訳の分からないことをされたストレス)
    俺、コーヒー嫌いなんだけど?(嫌いなものを置かれたストレス)
    今、これ以上、面倒を増やさないで!」となっても仕方ない気もします。
    何しろ追い詰められている時だから。

    平常時なら、Aも(要らないものでも)
    「ありがとう」と感謝しているふりして、受け取ることはできたかもしれない。

    今回のことは、まず、あなたのタイミングが良くなかった。

    そして、黙って置くのではなく、
    「とんだとばっちりだったね」とか「ドンマイ」など、声掛けとともに置いたなら、
    「何?どういうこと?」というストレスをAに与えずに済んだし、
    「気遣ってくれての行為なんだ」とストレートに伝えられたと思うから、
    「コーヒー苦手なので、お気持ちだけで・・・ありがとうございます」くらい
    返ってきたかも、と思います。

    もっと言うならば、あなたはAがコーヒー嫌いなこと知らなかったんですよね?
    「仲良くしてた」と書いているけど、その程度の間柄なら、
    出しゃばったことをしなきゃいいのにと思います。

    トピ内ID:dddc72c625facc67

    ...本文を表示

    大人気ない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    押しつけがましいと言うか大人気ないです。
    それはAさんも同じですけど、まだ若いのである程度は仕方ないかな。
    缶コーヒー1本でそんなに長々と引っ張る事ではないでしょう。
    距離を取るにしてももっと緩やかにするべきです。
    心の中でどう思おうが勝手ですが、変化を他人に気付かれるようでは未熟ですね。

    トピ内ID:cefc28445cf812f5

    ...本文を表示

    押し付けですね

    しおりをつける
    🙂
    こま
    他人に感謝する余裕がないことも、時にはあるでしょう。
    コーヒーダメなら何がいい?って聞けば良いだけではないですか。
    その後の対応も大人気ない。
    気づかないうちに上司に影響されてトピ主も同類になってるのでは。

    トピ内ID:10b5af81220c7eed

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    放っておいて欲しい時もある

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     Aさん、まだ気持ちが落ち着いていなかったのでしょう。Bさんに責められていた内容もトピ主は良く分かっていないのでしょう?そんなにB さんの態度が理不尽に思ったのなら、途中で助け船を出してあげれば良かったのに…。
     客観的に見れば、肝心な時は高みの見物でいて、事が済んでからノコノコ現れたトピ主です。八つ当たりしなかっただけでも、Aさんは大人だと思います。そんな状態でにこやかに対応できなかった事に対して、「私の気遣いには感謝して欲しい。」と怒り心頭のトピ主。同僚のおっしゃる事の方が理があると思いますが…。私もAさんが気の毒です。

    トピ内ID:92187d7140baf8c7

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    余計なお世話かな

    しおりをつける
    🙂
    ななななな
    他人に気を使ってもらうほど弱くないのに余計な気を使われ、余計なお世話だと思ったのでしょうね。
    顔に出しただけならわざわざ缶コーヒーあげる必要などありません。
    泣いていたり、相談してきたりの場合に缶コーヒーを出せばよいのですよ。

    トピ内ID:b4a751fe380a0c30

    ...本文を表示

    押し付けがましい

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    はい、押し付けがましいですね。
    同僚の言う通りですよ。察してあげるのが先輩では?コーヒーをあげる自分に酔っている感じがして、不快に思ったかもしれませんね。うちの職場でも同じことをした中年女性がいましたが『有難いけど、そういう事ではない。自分に酔ってるの?』と言われているのを思い出しました。

    一番いけないのは、その後も尾を引いて無視したりする事です。大人気ないですし、後輩に向かって恥ずかしくないのですか?本当に後輩を思うなら、受け取る・受け取らない関係なく見守れるはずです。

    旦那さんはあなたをフォローしたかもしれませんが、一般的にはあなたの方がおかしいですよ。あなたが勝手にやった事に、何故詫びなければいけない?
    ありがた迷惑という言葉を覚えましょう。

    トピ内ID:d13120da25344749

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    トピ主さん、怖いです

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    自分の気に入らない態度を取られて、態度をあからさまに変えるって、トピ主さんもBのこと悪く言えないと思います。
    缶コーヒーを渡す時、何か一言付け加えるとか、やりようがあったようにも思います。黙って渡されたらびっくりしませんか?
    Aだって会議の間に何も助け舟を出さず終わってからいい顔をされてもと思ったのかもしれないし、黙って渡されて分かってるような顔をするあなたにイラついたかもしれないし(黙って渡すって、かなり仲がいい同士でないとおかしいと思うので)、単に驚いただけかもしれません。
    Aもうまく愛想を振れたら良かったけど、感情が高ぶったり嫌な思いをしているときにうまく振る舞えないこともあるじゃないですか?
    それを思い切り避けてやりましたって・・・
    下に見ていた人が温情をかけてやったのに、感謝を示さないから報復に出たみたいに見えます。
    トピ主さん、怖いです。

    トピ内ID:acf5a670d1d518d2

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    それぞれの立場になれば

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんがAさんを励ます意味も込めてのコーヒーの差し入れ(トピ主さんは特に何も余計な事も発してませんし)をする気持ちも分かりますし、
    今はそっとしておいてくれ、気を使われる方が嫌だとなったAさんの気持ちも分かります。

    そのような時にどうするか、どうしたら良いのか、どうしてほしいのか、みんなそれぞれ気持ちが違うものです。

    Aさんは多分、同僚の言う通り、構わないでほしかっただけで、トピ主さんを否定してるわけじゃないんだし、
    コーヒーを断られただけで、無視に近い態度は実に大人気ない。

    〝人の厚意は素直に受け止めるべき〟
    確かにそうは思いますが、それを断ったからといって嫌な態度をされる筋合いはないと思いますよ。

    トピ内ID:2f58a8e6f896cd74

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    感情むき出しは損ですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたは若手の男性スタッフに、せっかく親切にしてあげたのに、冷たい態度を取られたのが許せないんですよね。
    でも、落ち込んだり、イライラしている時って、仕方ないんじゃないんでしょうか。
    それに、コーヒー飲めないって正直に言っただけですよ。なんの問題もないと思うのですが。
    あなたはプライドがものすごく高そうですね。その後、男性にへんな態度を取ってますけど、すごく大人げないですよ。
    気に入らない事があると、仲間外れにしちゃうタイプですか?
    人にはいろんな考え方がありますので、笑顔で接して下さい。お願いします。

    トピ内ID:4caaf1d882a191b2

    ...本文を表示

    押し付けがましいです

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     多分Aは叱責はそれ程気にしていない。
     そして一人に対して缶コーヒー。凄く思わせぶり。

     せめて「皆さん飲み物入れましょうか」「何か飲む?奢るよ」なら分かるけど。
     いきなり缶コーヒーは、ドラマじゃ無いのだから。そういう設定に憧れますか?
     では受け取って飲まずに持ち帰ればいいですか?

     それ以前にコーヒーは嗜好品。コーヒーは好きだけど、缶やホットは嫌い、気分的にアイスを買うつもりだった、無糖or加糖、等色々あります。

     おばちゃんですら「アメ食べる?」って聞きますよ?

     
     以前に男性社員が「僕は貰わない事にしている」と言っていました。誤解されかねないので、一切貰わないのだそうです。

    トピ内ID:e9f0b6b60d11305b

    ...本文を表示

    気遣いになってない

    しおりをつける
    🙂
    コトコト
    私も同じ失敗をしてしまったことがあります。

    上司にこっぴどく叱られた後輩を慰めるつもりでコーヒー淹れてあげたら
    「いや、いいです。今そんな気分じゃないんで」と言われました。

    普段は人当たりのいい好青年だったので私もショックでしたが、
    叱られた後に職場の女性に慰められるというのも
    若い男性にとってはバツの悪いことだったろうと反省しました。

    あの場合はそっとしておくのが正解だったのだと思って以後気をつけています。
    彼はしばらく凹んでいましたが、立ち直った後は今まで通りの好青年に戻って普段通りに接しています。

    トピ主さんが缶コーヒーをあげた気持ちは親切ですし押し付けがましいとは思いません。
    Aさんも「ありがとう」くらいは言ってもいいのにというのは同感です。

    でもその後のトピ主さんの対応は良くなかった。

    もしAさんを慰めたかったのなら、断られた時に
    「コーヒー苦手だったのね、知らなかった」「慰められるのもかえって傷つくのかな」
    「余計なことしてごめん」と思うのが思いやりです。

    それとも、とても参っているAさんが、無理やり気力を振り絞って
    要りもしないコーヒーに対して「ありがとう」と言えば満足でしたか?
    私はそういうのは要らないです。
    私が彼を慰めてあげたいのに、かえって私が彼に負担をかけてどうするのか。
    そんなのかえって恥ずかしいですよ。

    それにしてもたった一言お礼がなかっただけで何日も塩対応を続けているなんて、
    トピ主さんは幾ら何でもやりすぎです。社会人の態度とは思えません。

    逆にトピ主さんからAさんに謝るべき案件ではないかと思いました。

    トピ内ID:748a233943920962

    ...本文を表示

    気遣いは伝わっていない

    しおりをつける
    🙂
    夏が来た
    トピ主さんの気遣いに対してのその反応は、同僚の方が言っている通りかと。

    ご自身の予想に反した態度に塩対応は子供っぽいです。

    コーヒーは気遣いのツールで50%、トピ主さんの心遣いが50%で100%ありがとうと受けとってくれるものと確信していたからショックを受けたのですよね。
    引っ込みがつかないし、拒否された感なんですね。思いやりの気持ちは大事ですがトピ主さんの気の毒に思ってとは相手には伝わってはいないと思います。

    只単にコーヒーをくれたとの認識だけなのに、周りが分かる程の塩対応は良くないです。

    トピ内ID:be59f5f99de94bd4

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    ドラマか漫画のシチュエーションに憧れてたの?

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    私も黙って机の上にドリンクを置かれたことがありますが、その時飲まないようにしていた種類だったので本当に迷惑でした。

    >怒りがこみあげました。
    それ以降は、Aには徹底的に塩対応をすることを決めました。

    トピ主は本当にAを心配して慰めようとしたのではなく、自分のためにやったのですね。
    「後輩をさり気なく労える私」みたいな。
    無視とか怒りとか、自分の思い描いた通りに
    ならなかったからそのような感情になったとした思えませんし、社会人としてそのような態度も子供じみ過ぎて呆れます。

    ちなみに旦那様のご意見ですが、トピ主さん目線で語られたことですし、なだめすかすために同調したような発言をしたのだと思います。
    だってそこでトピ主さんに否定的な発言したらさらにヒートアップしそうだもん。

    トピ内ID:90cd51e13cdcf27b

    ...本文を表示

    あなたもBと同じ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    Aくんはその時気分が余程悪かったんですよ。
    その時に邪険にされても、普通はAくんよっぽど辛かったんだな、としか思いません。
    それをトピ主さんはBさんと同じように追い込む、、、
    反省するのはトピ主さんのほうです。

    トピ内ID:b3b13ded8c81f878

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    いや、仕事だし 必要以上の同情や労いは不要

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    先日全く同じことがありました。
    遅くまで残業していたらちょっと歳上の同僚にいきなり野菜ジュースをハイ、と渡されそうになり「??」としていると「栄養とって、頑張って」と言われましたが私は野菜ジュースが飲めないので丁寧にお断りしました。
    唐突だったしその人から貰う理由がわかりません。残業も怒られるのも仕事のうちです。必要以上の同情や労いは不要です。
    とりあえず貰う?何でですか?
    トピ主の自己満に付き合うためですか?
    なぜその時だけAさんにその様な行為をしたのですか?「かわいそう」と思ったからですよね。いつもそんなことしているのでしょうか。
    気まぐれでしたことに無碍に断るとか言わないでください。

    トピ内ID:5b1c848a1145e2d1

    ...本文を表示

    トピ主さんのような方は……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    誰かに対して 自分勝手に親切な行為をしない方が良いですね。
    ご主人は 単にトピ主さんを労って肩を持ってくれたに過ぎないと思いますが。

    自己判断で 正しいと考えて行動して 受け入れられなかったからといって 避けて、非難して…… 共感を得たくて 投稿したのでしょうか?
    人は 本当に 落ち込んだり ショックを受けたり 悲しい時は  そんなにアッサリ気分を変えられません。 ましてや 好きでもない物を差し出されても 御礼を言う気力もない時があります。

    確かに 後で トピ主さんへ 気遣いへの御礼を一言 返すべきだとは思いますが
    トピ主さんはまるで「仕返し」のような行為を続けてる様なので …… そんな人に 親切の押し売りをされたくないなぁ……

    トピ内ID:0caa6c710828fd72

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    同僚さんの言うことに賛成

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    Aさんがいつも今回のような対応をする人なら、あなたの言い分も一理あるでしょう。

    でも、書かれている内容から判断すれば、今回はじめてそのような素っ気ない対応をされたわけですね。

    そうだとすれば、同僚さんの言うように、先輩から理不尽な叱責を受けた直後で、気持の整理をつけられず「今はそっとしておいて欲しい」という状態だったのではないですか?

    ワタシには、あなたの方が人の気持を汲めないように思いますよ。

    トピ内ID:0910ba870c810827

    ...本文を表示

    彼だって恥かしかったはず

    しおりをつける
    🙂
    本当の優しさじゃない
    衆人の面前で恥を掻かされ、耐えきれずに顔に出てしまった。プライドを傷つけられて惨めな気持ちだったでしょうに。それと怒り。気持ちを落ち着けるのに必死だったと思いませんか?

    そんな時に同情されたら余計に追い詰められるんじゃ無いですか?「皆も俺の事を可哀想だと思っているのか」って。あなたも恥ずかしかったけど、彼はもっと辛かったと思いますよ。

    それに本当に親切な人はちょっと断られた位で「何よ、フンだ!」とはなりません。例え断わられても「今はそっとしておこう」となりますよ。それなのに、腹いせにAさんに冷たくしてたら、やってることはB先輩と同じでしょう?

    あなたの親切は彼のためじゃなく「優しい自分」のためだから腹が立つんです。

    トピ内ID:c365c5b99a309f65

    ...本文を表示

    気遣い?の押し売りだよね

    しおりをつける
    blank
    TB
    まだ押し付けならマシってレベルだ。

    気遣いや厚意を表したのに受け取ってくれなかった。
    まあ残念に思うのはまだわかる。
    ここまでなら『気遣いの押し付け』で内心でどう思うかまでは
    仕方がない部分だと思う。でも周囲が異常に感じるような態度をとっている
    ということは、気遣いを受け取らない後輩がおかしい、
    自分が正しい、だから無視して当然だ…ってなったんだろ?

    確かにありがとうの一言がベストだったかもしれないけど、
    すみませんの一言があったんだから後輩の気持ちを考えたら仕方がないだろ?

    やっていることはBさんと同じだよね。
    自分の感情優先で感情任せの態度で向き合うんだろ?

    同僚の人に窘められたってことはトピ主さんが変わらない限りは
    トピ主さんもBさん同様にイマイチの評価を周囲からされる側になるよ。
    それでも良いの?

    気に食わなかったら挨拶もしない、無視してよいなんてさ
    社会人として失格だとは思わないかな?

    トピ内ID:9f86a16b01e33c0e

    ...本文を表示

    大人になろう

    しおりをつける
    🙂
    私だって子ども
    Aさんから思ったような反応が得られなかったからといって、なぜそこまで怒りを感じるんでしょうね。「そっとしておいたほうがよかったかな?ちょっと励まし方を間違えたかな?」くらいで、受け流せませんか?こういうすれ違いは人間関係ではいくらでもあります。たいしたことではありません。

    Aさんを避けるのはやめたほうがいいです。周りから子どもが拗ねているみたいだと思われますよ。もう切り替えて缶コーヒーの件は忘れましょう。

    トピ内ID:7218bea0dadd9394

    ...本文を表示

    押しつけです

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    なぜなら自分の思う通りにならなかったら「塩対応してくれる」と

    意地悪な仕返しをするのですから。

    誠の善意なら「へこんでるんだから仕方ないね」とすっと自分が引きます。

    そんな幼稚な「仕返し」に同意して火付けまでする夫。

    夫婦お似合いですな

    トピ内ID:388652e6fdeeccbd

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    相手の気持ちはどうでも良いのか

    しおりをつける
    🙂
    けちゃっぷ
     気遣いや厚意は相手の立場で考えるものだと思ってますが。

     トピ主のはただの自己満足しか感じません。

     それて怒るとは如何にも、子供っぽいとは思いませんか?

    トピ内ID:751991b59eac85c1

    ...本文を表示

    人の気持ちを全く考えてないから断られるんだよ。

    しおりをつける
    😒
    かな
    普通、皆の前で怒鳴られたらそっとしておいて欲しいと思うけど?

    Aさんとは特別に仲が良いわけでもなさそうなのに、何ででしゃばるかな?

    Aさんに、(トピ主はなんて優しいんだ!)とでも思われたいの?

    Aさんの事を本当に思うんだったら、何でBさんに理不尽だとはっきり言わない?傍観者に徹していたくせに、結局トピ主は良いカッコしいなだけなんだよね。

    しかも、コーヒー断られただけで態度悪くするのって子供じゃん。32歳にもなってすることじゃないよね。トピ主がした事はただのおせっかい。

    トピ内ID:d78f7507d77e0672

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    えっ…。

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    >『え?いや、いいです、いいです。僕、コーヒー苦手なので』とお礼もなく、断られました。

    トピ主さんの言う通り「お気遣いいただきありがとうございます」の一言ぐらいはAさんも言った方がいいという気持ちは解る。でも、同僚の方の言う「それに別にいちごさん自体を拒否したわけではないと思うよ」というのがAさんの気持ちなんじゃないの。

    それなのに通勤途中に信号待ちでAさんが私を見つけ挨拶をされましたが、素っ気なく対応し、思い切り避けてやりました。と言っているトピ主さんって大人げないね。「人の厚意を無碍にするようなそんな奴ともう仲良くなんかしなくていいよ」などと言ってしまうトピ主さんの旦那さんも大人げない。それぐらいのことで相手に冷たく接するって人としてどうなんだろうね。

    必要最低限以外はAさんと関わらなくていいよ。もうそれしか方法がないからね。

    トピ内ID:0cadf771082c1f7a

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    ...本文を表示

    大人気ない

    しおりをつける
    😒
    モモ
    トピ主に対してです。 
    善意が無下に断られることはままあります。
    正直内心とても傷つきますが、それだけ相手は気持ちに余裕が無いか、配慮出来ない人。
    まあ所詮相手は他人ですから。
    そして意図した反応が無かったからといって、次から冷たくするトピ主さんも残念です。
    同い年ならまだしも、いい大人。

    自分だったら、
    心の中で「ちょっと残念引出し」に入れ、表面上は淡々と挨拶他普通に接しますね。
    無視は大人げ無く非常に恥ずかしい。

    トピ内ID:979582abf46e971f

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    皆さま、ご回答ありがとうございます。

    補足しておきますと、"塩対応"をしてるのであって、"無視"はしてません。
    通勤途中で挨拶をされましたが、一応"おはようございます"という言葉は返してます。
    ただ、もう2人で歩きたくないので、離れて避けただけです。
    二人だけで作業していても、こちらからは必要最低限のことしか話さないようにしました。
    もともと、雑談とかは私から話しかけますが、今はAから話しかけてきても、なるべく目を合わせず、素っ気なく返事をするだけです。なので、"無視"はしてません。

    それから、コーヒーを1度断たられた後に、私はしつこくそのコーヒーを勧めたわけでもありません。
    そして、断られたので、『すごい疲れた顔しているね』という言葉をかけたら Aは『いや大丈夫ですっっって』と迷惑そうに答えました。私としては、八つ当たりのような態度に見え、それは許せないです。

    トピ内ID:156ab65be2f222e4

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    仲良しなのに

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    コーヒー苦手なの知らないんだ、びっくり。
    主の押し付けがましいパフォーマンス、缶コーヒーのテレビCMみたいです。あんなシーン、現実にありえないのにね。

    トピ内ID:bba8ee43f5b546e2

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レスも読みましたがあなたが悪いです。

    無理だろうと塩対応だろうとどちらでも良いです。
    問題は職場の関係ない人たちにまで何かあったのでは…と思わせる言動をあなたがとっていることが問題であり、社会人として悪い行動です。

    心の中の好き嫌いは勝手に思えば良いけど、職場では無関係な人にまで好悪がわかるように態度に出してはダメです。

    それから要らないと断られてるのに更に「疲れて見えるよ」は更に余計な一言です。彼が八つ当たりなんじやなくて、あなたがデリカシーなく話しかけて、更に追い討ちのような事を言うからです。

    どう考えてもあなたの言動に問題があります。

    夫はそれを指摘しないのは価値観が同じだからか、あなたを指摘すると家でも機嫌が悪くなって塩対応されるのがわかってて避けたいからなのかなと思います。

    トピ内ID:921f827140c11ff4

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    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    押し付けがましいです。

    誰かに何かをしてあげる時は、自分がしたいからしてるのだ、という自覚を忘れたくないものです。

    感謝されずとも、拒否されても、怒るのは筋違いです。あなたの八つ当たりです。

    トピ内ID:48da07e8f67e0bce

    ...本文を表示

    Aさんが好きだったの?

    しおりをつける
    🙂
    Aさんがんばれー
    この場合の「許せない」は、与し易い相手が、あなたに強く出たことでプライドが傷付いただけのことですよね?決して彼を心配しての気持ちじゃ無かった。だから腹がたって仕方ないんでしょう?

    ここでのレスも図星だったら余計にだと思いますよ。

    面と向かって罵倒するAも問題ですが、親切を装って近づき断られたら態度を変える。同類だと思いますよ。

    それか彼に下心があったのかとも思いました。男女の気持ちで好きだったんですか?それならちょっと解るんですが。でもやってる事は駄目ですがね。

    取りあえずAさんは上司と先輩同僚に恵まれていないですよね。お気の毒に。

    トピ内ID:c365c5b99a309f65

    ...本文を表示

    傍観しといて後からコーヒー置かれてもね

    しおりをつける
    🙂
    蕎麦
    口うるさく責められている時にAを助けてあげればよかったのに。

    長時間と書いてあります。
    その長時間ずっとあなたはBとAを傍観していたのですね。
    「Bさん、もうそのへんで…」とか言って、割って入ればよかったのにしなかった。

    自分は安全なところにいて、事が終わってから缶コーヒーを黙ってAの机の上に置く。
    Aからすれば「へ?何?コーヒー?何のために?」ですよ。
    職場のお菓子配りと同じで要らないものをもらっても迷惑なだけだし、ましてや長時間みんなの前で責められた直後に傍観者から不要なコーヒーを勝手に机の上に置かれる。
    迷惑でしかありません。

    そっとしておくのが真の気遣いというのがわからないのでしょうか。
    自分の思い通りに他人が反応しないから拗ねるって、幼いです。
    お礼の強要(口に出していなくてもトピ主さんは強要しています)もよくないです。

    トピ内ID:6a67a5452fc33c9f

    ...本文を表示

    親切の押し売り

    しおりをつける
    🙂
    もね
    トピ主のやってることは親切の押し売りというのです。

    塩対応だろうが避けてるだけだろうが、
    若くもない30代の社会人の態度ではありません。

    わざわざ同僚が言ってくれたのにね。
    言わないであなたを冷めた目で見てる同僚は何人いるでしょうね。

    塩対応すると何の得があるんですか?
    許せませんてあなたの許しはいらないのよ。

    あなたを避けて「やりました」と言われる日も近いかもね。

    トピ内ID:2b7fbf6827147429

    ...本文を表示

    普通に、「パワハラ」ですよね

    しおりをつける
    🙂
    りんママ
    「気遣いできる私」と思っているようですが、「コーヒーを飲めないことすら把握してない」なんて、平均より観察力がない鈍感な人だと思いますけどね。

    あと、「無視ではなく、塩対応」が、何かしらの免罪符になると思っているのですか?

    トピ主は上司ではなくても、先輩(立場が上)なんですよね。
    やってることは、「パワハラ」です。

    Bさんの人柄や仕事ぶりを評価してますけど、トピ主のしていることは「Bさん以下」ですよ。

    トピ内ID:37b587b81f6f14fd

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    見返りが必要な親切は迷惑です。
    あなたの思うように相手が返さなかったからって塩対応とかメンドクサイ。

    今後はやさしく返されないとできない親切なら、おとなしく引っ込めておきましょう。迷惑です。

    あと、好悪がはっきり分かれる飲食物は、一言聞いてから差し入れましょう。

    トピ内ID:d8487370ea5ff552

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    少し寂しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ななー
    確かに八つ当たりのような態度をされたら腹が立つかもしれませんが、おそらくその人は、あなたに多少なりとも気を許している所があったのではないでしょうか。だからそのような態度を取ったのかもしれません。

    今後どういった対応するかは自由だと思いますけれど、あなたも少なからず気がける気持ちがあったからコーヒーを差し出したのでしょうし、あちらも挨拶したり話かけてきたりなどあなたとのコミュニケーションを取ろうとしているのですから、あまり態度に出さず普通にされた方が良いのではないかなぁと個人的には思います。

    お互いにとってよい風になりますように。

    トピ内ID:acf23470d1d22145

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    親切の押し売り

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    相手が望まない事をして、受け入れて貰えなかったら腹を立てるとか、幼い子供かなと。

    仲良かったのに珈琲が苦手なのも知らなかったみたいだし。
    仲良かったのもトピ主さんの押し売りだったのだと思います。
    何故なら相手の事を何も理解出来てないから。
    全部「自分、自分」ですね。

    割れ鍋に綴じ蓋。トピ主さんの旦那さんもズレてる。似た者夫婦。

    男性はこれ見よがしな「同情」めいた事をして欲しく無かったです。
    珈琲(しかも嫌いな物)。二重の苦渋。

    もし差し入れしたかったら、時間がたって場が落ちついて、男性から愚痴が出た時に男性の好きな飲み物をあげると喜びます。

    欲しく無いタイミングで、欲しくない物を渡されて、ドヤ顔され。断ったらプンプン怒ってるトピ主さん。面倒な同僚意外何者でも無いです。

    トピ主さんのは相手を事を思ってるフリをして、同情の自己満足に浸りたいお節介。それは自覚しましょう。

    トピ内ID:4c3186664facd089

    ...本文を表示

    凹んだ後輩を気遣うかっこいい大人の女性

    しおりをつける
    blank
    オクラ
    になり損ねたから、腹が立つんじゃないの?

    気の毒な人に、気遣いのできる私ってステキでしょ
    っていう気持ちが丸出しなのよね

    つまり、あなたのいう<気遣い>はAさんの為じゃなくて
    自分の為にした事なんだと思う

    そりゃ、ほっといてくれ、って気になるでしょうよ
    その時のAさんの立場なら

    凹んだ所にズカズカ踏み込み
    傷ついた所に塩を塗ったんだよ、あなたは

    それでも、Aさんの方がオトナだよね
    翌日以降、ちゃんと挨拶もしてるし
    むくれてるいちご先輩に自分から話しかけてるし

    誰かを気の毒に思うなんて僭越だし
    その誰かを気遣うには力不足だ思うな

    トピ内ID:ffedfbbedd1c7d15

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    炭酸水
    確かにあなたの厚意に対して、お礼くらい言うべきだったかもしれませんね。
    でも、理不尽に責められた直後、Aさんも気持ちを鎮めるのに時間が必要だったと思うし、あなたの厚意がたまたまタイミングが悪かっただけなんじゃないですかね。
    その時の彼の立場だったら、近くの椅子を蹴飛ばしたり、ゴミ箱の中のゴミを蹴散らかしたくなるほど悔しかったと思いますよ。その時に優しい言葉を掛けられたり優しくされてたとしても、すぐには我に返るのは難しいのでは?
    理不尽な仕打ちに彼が気の毒に思うなら、八つ当たりされたとしてもそのへんも汲んであげるのが後輩に対しての本当にやさしさなんじゃないですか?そうでないのなら、やっぱりそっとしておくべきだったと思います。

    その後の彼に対するあなたの態度は、彼の態度で傷ついたから仕返しをしているようにしか思えません。
    あなたの不機嫌さを後輩に気づかせ、罪悪感を与えてあの時の態度を悔い改めさせたいのでしょうか?

    トピ内ID:b3adac3b8b19e8f9

    ...本文を表示

    いや、

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    余計なことをしなくて良いと思う。
    疲れた顔してるね、だから何。
    言われたほうからすれば、余計なお世話です。
    そっとしておいてください。

    トピ内ID:44ac2bfef79794fe

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    それでも同僚に気付かれるレベル

    しおりをつける
    🙂
    稲妻
    レス読みました。
    無視ではなく塩対応との事ですが、何であろうと周りの目から違和感があるレベルの態度を取っているのは事実で、社会人としてどうなのかという話です。

    トピ主さんは男性との交際経験が少なかったり短かったりするのではないでしょうか。
    トピとレスから見て、Aは暫くそっとしておいて欲しいのだろうと読み取れますが、トピ主さんはそこに踏み込んでAを不快な気分にさせています。責められてるのを目撃し、疲れる原因を知ってる筈なのに『すごい疲れた顔しているね』とは嫌味にも聞こえるでしょう。

    迷惑そうに答えられたのが許せないとの事ですが、自分が相手に迷惑をかけた故の反応だという点を見失っていませんか?
    なのに自分が期待する反応が得られなかったからと塩対応のパワハラ行為。

    自分の厚意を無碍にするなんて! 折角気遣ってあげたのに感謝しないなんて!
    どれだけ(ケチな)プライドが高いのですか。自己中そのものです。
    どうかその事に気付いて下さい。

    トピ内ID:cf72d3d1c794a3c6

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    タイミング

    しおりをつける
    blank
    白樺
    旦那さんは、トピ主さんの性格を知っているから、無難に話を終わらせる方向に持っていったのではないかと。

    気遣い・厚意と言えば、良い感じですが、
    違う角度から見れば、
    お節介・空気読んでよ、となりますね。

    これからも同じ職場で働くなら、普通に接しないと、周りが気を遣いますよ。
    迷惑な話です。

    「僕が、上司にやや厳しく注意を受け、自席に戻り反省していた際、いちごさんが缶コーヒーを差し出してきました。考え事をしていましたし、落ち込んでもいました。
    コーヒーは普段から口にしないので断ったのですが…
    それ以来、ツンケンした態度で円滑ではありません。正直、仕事がしにくいです。」

    人事は、どちらを注意するでしょう?

    連休明けから、普通にしてみては?

    トピ内ID:7e19ce09a16dc90c

    ...本文を表示

    いや、だからさ。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    塩対応でも何でも、仕返しすること自体が幼稚なんだってば。

    プライドだけが無駄に高い人ですか?

    大人なら、先輩なら。今までと変わらず接するのが正解でしょう?後輩だからって仕返しすることが子供っぽいんですよ。

    ここまで皆さんにトピ主が悪いと注意されてもまだわかりませんか?

    皆さんの意見で心を入れ替えました、後輩にはちゃんと対応します、となればトピ主のことを見直したのに。

    トピ内ID:8f1f6cf7e0aaca39

    ...本文を表示

    つまり自分の為の行為だったわけですよね。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    Aさんを気遣うつもりでコーヒーを出したのなら、Aさんが喜ばなかった場合、Aさんの役に立たなかった事を残念に思うはず。

    自分の行為を無下にされた、と腹を立てるという事は、感謝される事を期待していた訳で、それは自分がいい思いをする為の行為なのでは?

    つまり貴方の本当の意図は
    彼を労る事では無く
    感謝され、自分は良い人なのだと思われる事。
    自分の為にした行為。
    彼を利用しようとして利用できなかった腹立ち。
    そう見えるんですけど。

    > 私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、少なくとも気遣いに対しては礼を言います。

    自分が相手の気持ちに対して感謝の気持ちを持つのは良い事だとは思うんです。
    でも相手が同じように「すべき」「して当然」と思うのはどうなんでしょう?
    相手がありがた迷惑と感じた行為であるなら、怒りより反省なんじゃないのかしら。

    貴方がされて嬉しい行為は
    必ずしも誰もが嬉しい行為とは限らない。
    貴方がする行為を誰もが同じようにする訳でもない。

    私がトピ主さんに同じ事をされたら
    私もコーヒーが嫌いなので、追い討ちをかけられたような「嫌がらせ?」って感じるかも。
    自分の中で消化しようとしているのに、「疲れた顔…。」とか言われると、余裕のない男扱いされたようなプライドを傷付けられた気分になるかも。
    その上「感謝しない!」とキレられたら、
    あーっ面倒くさい!
    って思うと思います。

    反対にトピ主さんの立場なら
    自分の為の行為であった事を分析して
    イラつく気持ちを宥めます。
    自分の為だったんだから
    相手に腹を立ててもしょうがない。
    って自分に言い聞かせます。

    トピ内ID:9218747140bae97c

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    的外れ。

    しおりをつける
    🙂
    簡単に言うと、あなたがしたことは単なる的外れであって、気遣いでもなく厚意でもないんですよ。
    あなたがいくら気遣ったと言っても、相手が求めていること・求めているものでなければ、気遣いにも厚意にも値しません。

    多分あなたもご主人も、本当の気遣いや厚意とは、を考えたことがないのでは?
    気遣い・厚意だけでなく親切・心配も似たようなことが起きやすいです。

    具体例を一つ挙げてみます。
    私の親は電話で私にやたら「心配だ、心配だ」と言います。
    私が何か不安だとか相談したわけでも無いのに。
    だから私は「心配だと口で言うだけで何も行動で助けてくれないなら心配していないのと同じ。年寄りは暇だからってこっちは世間話に付き合うほど暇じゃないんだ。」と言ったらものすごい親が怒ったので、それ以来4ヶ月以上私から一度も電話していません。

    あなたがしたことはこれと同じなんです。
    相手が求めていないことをしたから、的外れなんです。
    だから相手にとっては気遣いでも厚意でもないし、塩対応される理由がわからないと思います。
    あれ?最近あの人突然態度が急変したなぁ変な人。って感じでしょう。
    あなたはそれ以来塩対応していると言うけど、それも手前勝手な目線ということです。
    結局態度に出すってことは「私の気遣いを無にして失礼な態度とったんだから気づけよ!!!」って言ってるのと同じです。
    一方的かつ乱暴ですね。

    トピ内ID:0ca3fc710823d374

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    その言い訳に何の意味があるのかな?

    しおりをつける
    blank
    TB
    トピレス1を読みましたが、見ず知らずの我々に言い訳をして何になる?

    トピ立てしようとしたのは何のため?
    同僚に苦言を呈されて愚痴を聞いてもらいたかったの?
    それとも同僚の意見を受け入れられないから第三者の賛同を得たかったの?

    トピ主さんは許せない、塩対応という名の職場で好ましくない振る舞いを
    やめるつもりはないというなら好きにすればよいじゃないって話だし。

    トピ主さんが職場でしている言動は他の同僚が気づいているということは
    職場として好ましい態度じゃないってことなんだけど。

    同僚さんの言葉に従って、態度を改善できるならば
    まあ、厚意を無碍にされた気持ちも多少でもわかるよ…で終われます。

    でも許せない、今後もずっとというならば
    トピ主さんは気分を害されると態度を豹変させてしまう
    感情優先で人との接し方を変える厄介な存在、腫れ物扱いに近い形に
    なってもおかしくないよ。それで良いのかな?

    だからこそ、トピ立てしたいと思った自分自身に振り返ってみて
    どうして話を聞いて欲しかったのかを考えてみたらどうかな?
    そこで何か気づいて今のトピ主さんを自分で変えたいと思わないと
    職場でトピ主さんを見る目が日を追うごとに良くないものになりそうだ。
    それでも良いのかな?

    トピ内ID:9f86a16b01e33c0e

    ...本文を表示

    幼い印象です

    しおりをつける
    🤔
    バランス
    相手への厚意や気遣いはあくまでこちら側の一方的な気持ちだと思います。
    受けとる側が自分の期待通りの行動(感謝や御礼等)をとらなかったとからと気分を害するのは間違っています。
    びっくりにポチしましたが、あなたへのびっくりです。

    トピ内ID:db9b6cb970cd729e

    ...本文を表示

    私は、トピ主さんの気持ち派かな

    しおりをつける
    🙂
    ローラ
    大人気ないですね。
    その後輩は。
    いや、トピ主さんは、思いやりのある方ですよ。
    なんかその後輩、辱められてバツが悪くて、優しいあなたに八つ当たりしたんだと思う。
    同じことを、上司がしたら、おなじ断り方しましたかね?
    人見て判断してますよね。

    素っ気なくていいと思う。
    むしろなるだけ関わらない方がいい。
    許したら、またおなじことされる。
    自分を守れるのは、自分だけ。

    トピ内ID:531c94fcd1bbb281

    ...本文を表示

    面倒な人だから関わりたくなかった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主が面倒な人だとわかっていたから
    たった一本の珈琲ごときで恩着せがましくしてもらいたくないから断った
    ってことに気が付かないんですか?

    トピ内ID:e00128943466c153

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    2度目です

    しおりをつける
    😨
    れい
    追加のレス読みましたが…
    無視じゃないと強調されてますが、無視じゃなければいいって意味が分かりません。

    というより、同僚の言ってることが全てなのではないでしょうか?
    言葉にしてトピ主に伝えたのは、第3者である同僚からみても、素っ気無い態度が気になったのではないでしょうか。
    だから、Aさんの気持ちも分かるから、我慢してあげてほしいと伝えたのだと思いますよ。
    でも、同僚はトピ主が悪いなんて一言も言ってないですよね。
    それをAさんを擁護していると、批判的に捉えてるのはトピ主さんですよ?

    トピ内ID:225b7bfee4404045

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    主さんの気持ちわかる!

    しおりをつける
    🙂
    ミドルガーデン
    みんななぜ主さん批判?主さんの行動がお節介?余計なお世話?という皆さんの考え方ですかね。

    じゃ人の善意を踏みにじるAは全く悪くないと?

    Aの対応はないわ、人の気持ちを意とも簡単に突っぱねる人いますよね、私もそういう人物はもうそれ以降は塩対応です。いくら若いとはいえ20代でも私はそんなことしなかったです。

    主さんも少し自分に酔ってるところがあったのか普段からそういう方なのか、今後はギリギリのラインで気を付けた方がいいかも。普段からの行動でAにはチラチラ主さんのその部分が出ててイラッとしてたのかもね。

    でも私は主さんに同意しますよ、エール押しました、びっくりの数をみてまさにびっくりです。私の思考が古いのかな。

    トピ内ID:115e60b5cd6125e0

    ...本文を表示

    損な性格ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    トピ主さんは損な性格だと思います。

    たった1度、後輩が叱られた後を狙って優しさを出して断られたってことでしょ?
    それはAさんが悪いのではなく、トピ主さんの心が狭いだけです。
    たった1度のことでこうしてトピックスを立ち上げるほどに立腹するようでは
    これからの長い人生で何度もトピックスを立ち上げなければきっと怒り心頭の日々が続きますよ。
    ご主人は平穏に過ごしたいから同調しているだけだと思います。

    もっと広い心で、週明けからは何事もなかったように笑顔で対応してくださいね。

    トピ内ID:d5ea65ed9fc58738

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    読んでいるだけで嫌な感じです

    しおりをつける
    😨
    もき
    主さんが押し付けがまし過ぎて。

    独善的な人ほど、「べきべき」言うのですよね。
    主さんも書いていらっしゃるように、「私なら」黙って受け取るのです。
    Aさんは主さんではないので。

    ドラマ仕立てにカッコよくキラーンと決めたかったのに、Aさんに水をさされたので余計に腹が立ったのでしょう。
    失礼ですが、主さんの年齢を考えても、幼いなという印象しか受けません。
    夫の発言も、破れ鍋に綴じ蓋というところですね。

    無視なんてやめましょうよ。
    人として恥ずかしいです。
    それを同僚に悟られて、意気揚々と説明したのでしょうね。
    同僚が理解してくれる、味方になってくれると思って。
    そしてまた肩すかしをくらい、憤慨しているのですね。

    同僚は普通に常識のある人です。
    Aさんは、普通の人です。
    もう少し柔らかく断れれば良かったのでしょうけれど、断られること自体を悪と見なす主さんにかかっては、どんな断り方をしても結果は同じでしょう。

    同僚が言ったように、そっとしておくという思いやりを持ちましょう。

    Aさんの心情を思い遣るよりも、「私は味方よ」をアピールすることがしたかった段階で、主さんの自己満足なのですよ。

    トピ内ID:fa81a170fda38e44

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    自分が思い描いた反応と違うからって、ちょっと根に持ちすぎ。

    本気でその若手を心配してたなら、いつもと違う態度だったけど、そんなに堪えたのかな、大丈夫かな?と心配になるはず。

    結局のところ、若手の事を本気で心配してなく、自分が恥をかかされた事が許せないのでしょう?

    トピ内ID:ef2948bd9d53a2eb

    ...本文を表示

    大人げなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    在米
    大人げなさすぎるし、人の気持ちが分からなすぎますよ

    自分だって疲れている時、人に声かけられたら
    満面の笑顔で対応しているのですか?
    あなたが疲れているのなんて、他人には関係ないんですから
    どんなに疲れていてもいつも通り対応しないといけないですよね
    あなたの理論なら。

    それにこんなことで一々人を嫌いになったり、文句言っていたら
    あなたの周りに友人とか残りますか?
    あなた自身もあなたの旦那も他人にとって完璧で優しくて誠実で丁寧な人ですか?
    キレポイントの沸点が低すぎるし、対応も極端すぎます。

    あー彼も大変だなー疲れているんだなーと流せないものですか?

    トピ内ID:d5e063ed9fbd2f4d

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    あなたは自分の事しか考えていない

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    そっとしておいて欲しい時に、
    優しさの押し付けをするのはやめましょう。
    場の空気や後輩Aさんのきもちを読み取れなかったのは、あなたです。

    さらに、
    自分の思い通りにならなかったからと言って、塩対応するなんて、子供過ぎます。

    相手は二回りも年下なんでしょう?
    感覚の違いなんてあって当然なのでは?
    そこを「お互いに」我慢し合いながら一緒に仕事しているんでしょう?
    会社ってそんな所でしょう?

    一昔前の、
    部下を飲みに誘ったのに断られて、
    それからその部下をいじめ始める上司みたい。
    理不尽ではないですか?

    大先輩のあなたが、
    後輩Aさんをいじめている姿は、
    周りから見てもみっともないです。
    評価が下がるのはあなたですよ。

    仲良くなんてAさんも望んでいないと思うので、
    普通に過ごすしか無いと思います。

    トピ内ID:9e332bdfb1582e14

    ...本文を表示

    言葉が足りない

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    急に態度を変える人間の気持ちってこんな感じなんですね

    人の好意を無碍にするやつよりも
    押し付けがましい人の方がやっかいだと思います

    大変だったね、コーヒーでもどう?

    なら、
    ごめん、コーヒー苦手なんだ
    で済んだと思います

    または、
    その言葉は傷ついた
    なら

    相手も考えたでしょう

    少なくとも
    向こうはなんだかわからないのに
    あなたが急に態度を変えたとしかならない
    そんな不毛な事してどうするんですか?

    そもそも、そんな浅はかな優しさしかない証拠です

    押し付けがましいのに
    言葉が足りないなんて
    どうしようもない

    黙って態度に出すやつのほうが悪い
    言わずとも通じろと言うやつでしょうか?
    こういうの勘弁してほしいな

    多少気に入らない事があっても
    態度に出さない

    それが大人の対応
    同僚もあなも
    似た者同士のどっちもどっちかもしれませんが

    ここに相談したなら、思うことがあったのでしょう

    それで、何かいいことがあったのか

    ただ、あなたの溜飲を下げるためだけの行為に意味はあるか

    ちなみにご主人の言葉は
    あなたと夫婦だから、同じレベルでいるか

    会社の愚痴は共感するにするもんだと思っているかです

    大人になってしまうと、ちゃんと叱ってくれる人はいないですから
    気をつけないといけないですね

    トピ内ID:9adc697db54bf58b

    ...本文を表示

    はい、その通り

    しおりをつける
    🙂
    バナナスプリット
    押しつけがましいです。

    トピ主が気づかいや厚意と思ってやったことは、相手にとっては、そうとは限りませんよ。
    自分の価値観で判断して、相手がトピ主の思った反応をしなかったからと怒るのは間違っています。

    Aさんは怒られた上に皆に見られ、そっとしておいて欲しかったのかも。トピ主こそ、余分なことしてごめんねっと謝るべきなんじゃないの?  

    トピ内ID:c96818e2b606ab98

    ...本文を表示

    それはダメ

    しおりをつける
    😨
    はなこ
    会社の若い子にそんな冷たい態度とってたら単なるいじめに見えますよ。
    若い子がやったことを笑って許してあげるのが大人の女性、自分の思った態度じゃなかったときに拗ねないでください。

    トピ内ID:51eeffad9bb0d753

    ...本文を表示

    押し付けがましい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    はい。
    あなたは押し付けがましいし、旦那さんは度量が狭いです。
    似たもの夫婦ですね。
    Aさんかわいそう。。。

    あなた、そんな事やってると職場で嫌われちゃいますよ。

    トピ内ID:10a34c1ff2f1421f

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    皆さま、ご回答ありがとうございます。

    誤解のないように言っておきますが、コーヒーが苦手なら、苦手なのでと断られても、まあ仕方ないと思えます。
    ですが、Aの言い方は、コーヒーだけでなく、こちらの気持ちまでを拒否しているようにしか聞こえないから悲しいのです。
    『いいから私のコーヒーを受け取れ』という風にいってるわけではありません。
    20代の若い男だろうと、断るにしても常識あれば『ありがとう』や『せっかくだけど申し訳ない』くらい言って、気持ちだけでも受け取るものではと私は思うのです。たとえどんなにイライラしてたとして気持ちに余裕がなくても。

    よく親切を無碍に拒否された経験として挙がりますが(私は経験ありませんが)、皆さんは、電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?


    それと、確かにAがBにガミガミ言われている間に、私を含め、誰も助け船を出そうとしませんでした。
    でもBは、あの会議の中では(管理職を除けば)一応チームの一番上のリーダーです。
    『助け船を出せばよかったのではないか』なんて言う人がいますが、
    いざ、そういう場に出くわして、自分より上の立場の人にものを言うのは相当勇気のいることだと思います(Bは女性の私たちにはとてもやさしいですが)。
    私は今回勇気はありませんでしたが、逆に皆さんは、立場が上の人を相手に、簡単に同僚を庇うようなことをどんな状況でも言えるのでしょうか?
    間違いなく、どんな相手にも立ち向かえるのですか?
    必ずや助け舟を出せると言えるのでしょうか? 

    トピ内ID:156ab65be2f222e4

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたが子どもっぽい。

    しおりをつける
    🙂
    ぐっぴー
    押し付けがましいというか、塩対応していること自体に恥ずかしいと思いませんか。

    そういうことがあってすぐにコーヒーを置いた理由はなんですか。
    若い男性に「なんてやさしい人なんだ!」と感動してほしかったんですか。

    わたしなら、そういう時はそっとしておきます。
    あなたも自分がされたらそうではないですか?
    自分なりに振り返ったり、こみあげている想いを処理する時間って必要じゃないです?
    あなたなら、そんな時にコーヒーやお菓子もらって笑顔で対応できますか。
    そんな心の余裕、ありますか。
    もしかしたら、ほんとうにコーヒー苦手だったかもしれないですしね。

    あなたも自分でわかってると思いますけど自己満足でしかないですよ。

    その後、向こうから挨拶してきたということは多少気になっていたんだと思いますよ。
    もし、あなたが挨拶を返していれば
    「この間はすみません。せっかくだったのに。」
    と彼がいえるチャンスがあったかもしれない。それも踏みにじったのでは?

    いずれにしても、30過ぎてる女性の対応と思えないです。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:d0ec5837dc84d975

    ...本文を表示

    とんだ災難

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    A君もとんだ災難ですね。
    上司に恵まれないというか…

    理不尽に会議中に責める上司。
    勝手に親切を押し売りして、期待した反応と違うと言って塩対応する先輩。
    更にその塩対応を正当化する先輩の旦那(似たもの夫婦ですね)。

    相手のことを思いやっているそぶりを見せながら、結局自分だけがかわいいということですね。

    見返りを求める偽善的な親切であれば、そもそもしない方がお互いの為だと思います。
    A君が気の毒でなりません。

    トピ内ID:e66e37eda8e5ab27

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    ...本文を表示

    それはおせっかい

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    厚意じゃないですよ。女子ならお愛想で「有難う」というでしょうが、そこは男子。有難うと言ってしまったら自分の負けを認めるようで、「要らない」対応をしたのでは?そこはそっとしておくべきだったと思いますけどね。

    相手に塩対応をすれば、そのうち塩対応で返ってくると思います。そのときに愚痴らないでくださいね。周囲はあなたの幼稚さを知ってるから、失笑を買うだけですよ。

    トピ内ID:e81a431bcda3c2a3

    ...本文を表示

    気遣いとは

    しおりをつける
    🙂
    意地悪だと思う
    相手に合わせて行うものでしょう。

    今回自分の方法・タイミングと相手が合わなかっただけなのに
    そこまで怒ることでしょうか?
    面子つぶされたと思ってるから塩対応になるのでしょう。
    その時の相手の対応と普段の様子が違うのなら、
    弱ってる時だからそっとしておこうとなるはずでは?

    独善的な感じがします

    トピ内ID:f7df5fccf50b5638

    ...本文を表示

    押し付けがましいのではなく

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    あまりに大人気ないと思います。

    気遣いや厚意は、相手によって、また時と場合によって、「押しつけ」になる可能性もあります。相手はそっとしておいて欲しかったのかもしれません。コーヒーは飲まない人間にとっては迷惑なのです。自分なら「ありがとう」といって一旦受け取る、確かに私も普通はそうします。

    しかし自分ならこうする、だから相手もこうするべきというのは、やはり押しつけです。その後なぜ塩対応することにしたのですか?大人気ないです。周りも気付くほど態度を変える必要があるでしょうか。
    こちらの厚意を断られたら、黙って引っ込める。そのあとは、気にしないか、自分が差し出がましかったと反省するか。そのくらいしかできない。次の日から普通に挨拶して普通に仕事すれば良いことでは。

    トピ主さんがやるべきだったのは、むしろ別のことでしょう。その打ち合わせ中に、容赦なく強い態度に出ている40代の男性をたしなめるとか、その場で何か行動を起こすべきだったのでは?Aさんを擁護とまではいかなくても、何もしないでただAさんが責められているのを見ていただけだったようですが、その場でできることがあったのでは。
    Aさんは、打ち合わせ中のトピ主さんの態度にがっかりしたから、そういう態度しか取れなかったのかもしれないと思いました。そういう裏切られた感があったのかもしれないと。

    とにかく反省すべきはトピ主さんであって、厚意を受け入れなかったAさんではないのは明らかです。
    社会人としてどう振る舞うべきか、考え直すべきです。

    トピ内ID:a517c56e2a580ac7

    ...本文を表示

    仲裁すればいい

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    気遣いのできる先輩アピールしたいなら、長時間叱られている時に仲裁するなり一緒に謝るなり、すれば良かったんですよ。

    傍観し全てが終わってから差し入れって、ものすごく無神経だし、本人(後輩)にしたら腹立たしいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:37b587b81f6f14fd

    ...本文を表示

    自己中すぎですね

    しおりをつける
    🙂
    あなたのやり方も考え方も 旦那さんの助言も おかしい。
    それがわからないから 嫌われまっしぐら。
    改めましょう。

    トピ内ID:9d88782a9189004d

    ...本文を表示

    押しつけがましいというよりも

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    トピ主さんは後輩さんとのどのようなやりとりを期待していましたか?後輩をねぎらい、コーヒーを
    出して、それをおいしそうに飲んでもらい、感謝してもらう。後輩さんとの会話、「大変だったね」
    「そうなんすよ」みたいなことを予想していましたか。
    期待が外れると人間はがっかりしますし、怒りが湧くときもあります。でも、相手が自分の想像以上、
    斜め上に動くことはしょっちゅうあります。つまり、今回のことはトピ主さんの経験不足、
    人間観察不足ではないかと私は思いました。
    多くのレスが言うように、後輩さんはわりとはっきりと意思表示を示すほうで別にトピ主さんの
    ことを傷つけたかったわけではないと文面から私も思います。
    でも、トピ主さんはそう思ったほうが楽、なんだと思います。だってトピ主さんの心が傷ついた
    から。後輩が自分を傷つけたと思うほうがいい。後輩には後輩の考えがあって、自分とは
    考えが違うと思うことはめんどくさい、ということかもしれません。人間の脳は新しいことには
    結構拒否反応を示します。
    でもトピ主さんが押しつけがましかったの?と自分の行動を振り返っているのは、あれ、なんか
    事実は違うのでは、自分の考えは間違っているのではと思っているからではないでしょうか。
    押しつけがましいというよりも、せっかくそうした勘が働いているのに、実際には違う行動を
    している(塩対応をしている)のは、自分自身に嘘をついていることだと私は思います。
    そういうことって結局じぶんに損になる。つまり後輩との関係がぎくしゃくするという結果になる。
    それに塩対応と言っていますが、それっていじめに近いですね。後輩にしてみたら、その日は
    先輩たちからいじめられるつらい一日になったと思います。

    トピ内ID:3a22d43e125c3a71

    ...本文を表示

    今のままでいい

    しおりをつける
    🙂
    今日も早起き
    傍から見たら先輩Bのイジメに便乗してるように見えるだろうけど。
    仕事ができるかはわからないけど、『自分より下の人間には容赦なく強く』でてるとこは同じなわけで、同類と思われてるんじゃないでしょうか

    他の同僚達が気付くくらい空気を変えてるのは全体にとってどうなのかなとは思うけど、
    Aの立場で考えれば、些細なことを許せなくなる人と作業しなきゃならないんなら必要最低限の会話の方がありがたい
    一度ここまで態度変えられて、何かの拍子にコロッと前みたいに寄って来られても信用できないんで、ずっとこのままでいてもらって構わない

    仕事に影響ないならいいんじゃないですか?
    ちなみに「迷惑そう」「八つ当たり」は主さんの主観でしかないから、説得力はありません

    トピ内ID:d83988989b2d7cc1

    ...本文を表示

    自分の気持ちや考えと同じなのは、

    しおりをつける
    🙂
    のん
    自分だけであることを自覚なさっ
    たほうが良いですよ。

    他人の思い通りにならないのは、
    トピさんもその方も同じことです。

    失礼ながら、トピさんが幼く思え
    てしまいました。

    トピ内ID:75dce0e720dfeb30

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    レスします

    しおりをつける
    😅
    なつ
    理不尽な言いがかりを付けられて、落ち込んでいるAさんを励まそうと思ったんですよね?
    コーヒーを受け取られなかったら、「ああ、Aさんにとっては見当違いの励まし方をしちゃったんだなぁ」「そっとしておこう」って思えませんか。
    落ち込んでいるときには、励まして欲しい人もいれば、放っておいて欲しい人もいます。自分のやり方が受け入れられなかったから塩対応するなんて、単に傷口に塩を塗りこんでいるだけで、相手を更に痛めつけているって気がつけませんか?

    世の中には色んな物差しの人がいます。常識や価値観も一つじゃありません。相手の物差しを尊重してこそ、本当の思いやり、優しさです。

    励まそうと思うトピ主さんは優しい人。どうせなら、自分が恥をかこうが踏みにじられようが、怒って仕返しするのではなく、最後まで相手の立場に立って心配してあげる優しさを全うしませんか。

    トピ内ID:0c2838e98fff4b19

    ...本文を表示

    そっとして欲しい人

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    落ち込んだ時、慰めて欲しい人と、そっとしておいて欲しい人がいます。

    トピ主さんはそっとしておいて欲しい人に、ズケズケと近づく人です。
    そっとしておいて欲しい人にとっては、傷口に塩を擦り込むような仕打ちにしか思えないんですよ。

    コーヒーを断られた段階で、そっとしておいて欲しいというサインを読み取るべきでしたね。
    言葉かけはダメ押し、傷に塩を擦り込んだ後に、傷口を開く仕打ちでした。
    普段温厚な人がイライラしてるのって、自分の感情がコントロール出来ず、傷口がささくれだっている状態なんですよ。

    それが理解出来ないなら、今後、人が落ち込んでいる時に近づくことを避けた方がいいです。

    トピ内ID:093c4f29a2126691

    ...本文を表示

    厚意の押し付け

    しおりをつける
    🙂
    とと
    相手が、あなたの行為を受けるか受けないかは、相手の自由です。
    勝手にギブしているのに、勝手にテイクを求めているのではないでしょうか。

    断られた悔しさや恥ずかしさは、あなたの感情であって、相手には何も関係ありません。

    嫌いになったなら、距離を取るのはいいと思います。

    でも職場なので、あえて塩対応などとせず過ごせませんか?
    あなただって、自分がされたら嫌でしょう?

    トピ内ID:faaf178196d20a7c

    ...本文を表示

    感謝を求めないのが思いやり。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    自分の期待と相手の態度が違ったからと相手に冷たくするなんて、結局は自分の思い通りにならなかった事への腹いせでしょう?
    本当に思いやりがあれば、相手からの感謝のお返しを求めたりはしないはず。
    見返りを求めて優しくするぐらいならしない方が自分が傷つかないで済む分マシじゃないです?
    自分がそうしたくてした事と相手が受け取らなかった事は別の問題。一緒にして考えるから腹が立つのだと思います。
    相手も確かに言葉足らずかも知れないけど、責められるような事ではないと思います。
    それだと、ただの自分のエゴでしかない。
    自分の肯定感を高めたくて感謝されて当然とした事ならば相手にも負担だし、やらない方が良かったんじゃないかと思うのですが。
    どうせなら、相手に押し付けたりしない風通しの良い関係を目指してはどうでしょう。

    トピ内ID:c9626e0b6626ec52

    ...本文を表示

    怖い先輩ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    トピ主さんのことですが。

    後輩男性にも至らない点はあるけど、トピ主さんの方がずっとたちが悪いです。
    男性より長く生きてて経験も豊富な分余計に。
    それを諫めない夫も同類なのかしら。

    真摯な助言をしてくれた同僚に感謝すべきと思いますよ。
    こんなこと続けてたら人は離れていきます。

    トピ内ID:badd1cc049832963

    ...本文を表示

    今のままでいいかと思います

    しおりをつける
    🙂
    おいえ
    仕事が円滑に進むのなら塩対応でいいと思います。

    最初はため息ものですが、
    トピ主さんは沸点が低く態度にも表す人と見極められたわけで、
    Aさんも心の中で線を引くでしょう。
    塩対応がAさんのためだと思います。

    トピ内ID:9222857140c35ae4

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    気遣い?

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    自己満足の間違いではなくて?

    へこんでいるところに好きでもないコーヒーを置かれた。
    そりゃ、なんで今? と思われても仕方がないし
    へこんでいるのがわかっているんだから、お相手に
    余裕がないのもわかっているはずですよね。

    コーヒーを断ったのが「そっとしておいて欲しい」の
    サインだったとしたら、その後の声掛けは無用どころか、
    面白がって突きに来た人認定されてもおかしくないかと。

    自分より5歳くらい年下の人間に、同年代の対応を
    求めるというのも、寛容さがないなと思います。

    AさんもBさんもトピ主さんも、みんな子供っぽいなぁ と思います。

    トピ内ID:e03c9a07dc695bd2

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    ...本文を表示

    怒りっぽい性格ですか?

    しおりをつける
    🙂
    短気は損気やで
    失礼ながら、たかが缶コーヒー程度のことで、まるで長年の恋人にひどい裏切りをされたかのような怒りようですね。

    普段からそんなに怒りっぽい性格なんでしょうか?それともAさんに何か特別な感情をお持ちなんでしょうか?

    押しつけがましさもあるけど、めちゃくちゃ怒りっぽい人だなぁという印象です。

    トピ内ID:a380aec39f2fe40a

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんの行動については分からなくもないし
    それによってイラっとしてしまったという部分も理解はできますが
    同時に仲良くしてきたのにコーヒー苦手も知らない違和感。
    で、塩対応をどれくらいの期間続けているのか分かりませんが
    その程度のことで、二度と仲良くしないなんて小学生かってツッコミを入れたくなります。

    そういったことから、トピ主さんはいい人ぶりたい印象を受けるのです。
    無言でコーヒーを渡すが気遣いや厚意と分からない人もいます。
    トピ主さんも一言くらい言えば良かったと思います。

    私だとそんな気遣いするなら理不尽に責められているときに庇えよって思います。
    庇うなり、Bさんを止めたりすることもできずに
    そこはただ眺めているだけなのに、気遣いでコーヒーを渡すだと
    私は悪くないのよっていう日和見な行動にも受け取れます。

    何か行動するとしたら、Bさんを止めるが一番で
    二番はBさんを止められずにゴメンと謝罪することかなと思いました。

    トピ内ID:5023c063bd95abe6

    ...本文を表示

    余計なお世話だった

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    後輩からすれば理不尽に怒られて気持ちが沈んでて1人で気持ちを抑えたかったのでは?

    だからトピ主さんがコーヒー持ってくれても好意的に受け取る余裕がなかっただけだと思います。
    ただ、「疲れた顔してるね」は余計な一言でしたね。
    疲れてる時にそれを言われると私でも苛つきます。
    わかってるならそっとしといてよ!わざわざ茶化しに来たの!?って思いますね。

    トピ主さんなりに理由があったとしても後輩がただただ可哀想。
    同僚が見てわかるくらいの塩対応というのは少しイジメの域に入ってると思います。

    上司に理不尽に怒られ、その上トピ主さんにも理不尽に塩対応されてるのですから。

    トピ内ID:5ae524b32e33a4e2

    ...本文を表示

    それで良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    読んでいて、Aが感じ悪いと思います。
    明らかに先輩が気を遣って励ましてくれているのに、その塩対応。
    コーヒーが飲めるかどうかとかではなく、社会人として同僚が自分のために差し入れしてくれたものを、迷惑そうに断るなんて、信じられません。
    それに怒ったトピ主さんが、その後そっけなくなるのも、当然です。
    みんな、そうやって人間関係を学ぶのです。

    自分が失礼なことをしたら、その人はそっけなくなる。
    トピ主さんの態度で、Aも自分を振り返えられれば良いのですがね。

    トピ主さんも、そのままで良いですよ。
    むしろ、何事もなかったかの様に振る舞ったら、Aはこれからも他の人に同じことをして、また人望を失います。
    A本人のためにも、人付き合いとはこういうもの、と経験させるのが、本当にその人のためになると思います。

    トピ内ID:c4be563b5d278823

    ...本文を表示

    はい。押し付けがましいです

    しおりをつける
    🙂
    ミサキ
    私だったら〜するのに、って言われても
    Aさんは、トピ主じゃないですからね

    Aさんだって、執拗に責められた後で
    余裕ない状態だったことは想像できたわけですよね
    そんなAさんに対して、トピ主は
    「ありがとう」くらい言えって
    それは、酷ですよ

    仲良くしてたのに、コーヒー苦手なことを知らなかったのも
    つっこみどころですが…

    トピ主こそ、凹んでる人に気を遣わせるようなことして
    どうかと思いますよ
    親切の押し売りって言われても仕方ないです

    >『すごい疲れた顔しているね』
    意地悪だな〜
    そっとしておいてあげるって優しさってのもあるんですけどね
    そりゃ、迷惑がられても仕方ないですよ
    理不尽に長いこと責められて、疲れた顔してるって言われて
    何て答えたらいいですか?
    お気遣いありがとうございます。とか?面倒くさい

    私の知り合いにトピ主みたいに
    気を使ってる自分に気を遣えって姿勢な人がいて
    本当に面倒なんです

    その人が勝手にズレたことしてるのに
    感謝を強いられるこっちの身にもなって欲しい

    で、思った通りのリアクションが返ってこないと怒って
    無視してくる、トピ主は塩対応でしたね
    大人気ないなって思ってます

    同僚さんの言う通り、トピ主を拒否したわけじゃないですから
    あまり頑なにAさんを否定しない方がいいですよ
    誰だって余裕のない時は、ありますよね?
    トピ主がBさんに理不尽に叱責される立場にだってなりかねないですよね?

    トピ内ID:fafe850420513733

    ...本文を表示

    してもらいたいこととしてもらいたくないこと

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    自分がしてほしいことが相手にとっても同じかというと必ずしもそうではなく、逆に
    自分がしてもらいたくないことは概ね相手にとってもそうだということわざがあります。
    トピ主ががしたいこと・してもらってうれしいことと彼のそれは違う可能性があるので、よく考えて
    行動しましょう。

    トピ内ID:0c886871080c1040

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まる子
    勝手に関わってきて、勝手に怒って
    塩対応? 後輩Aさんからしたら面倒な人が職場にもう一人いたってとこでしょうか?

    優しくして、「あげた」のに
    嫌な気分にさせらた。

    良くある事ですよ。
    だから私は必要以上に優しさの押し売りはしません。

    後でトピさんみたいに嫌な気分になるなら、自分は人に優しくしてあげる
    レベルの人間にはまだ達していないということだからだと思います。

    無理せず、まずは自分に優しくしてみてはどうですか?

    トピ内ID:7e9a19532c9645f1

    ...本文を表示

    じゃあ、いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    リル
    こういうことをしたら嫌われるってことはわかったんだし、これからはやらなけりゃいい。

    許せないって?
    謝れ!とか思ってる?
    それはもう諦めようよ。
    どんなに理不尽でも謝らせることはできないし、トピ主の場合は謝罪案件でもない。
    ただのおばちゃんお節介失敗ってだけ。
    テヘペロで終わる話ですよ。

    まあ、どっちも大人気ないけど、トピ主の方が年上だからトピ主の負け。
    これからはクールな大人にキャラ変すればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:b2556be263c9cf54

    ...本文を表示

    コーヒーの好き嫌いも知らん仲の末路

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明けた!
    ハッキリ言うてAはそんな人だから、仕事出来ない口だけのBにどやされたんだと思います。

    しかしですね、トピ主も勘違いしている。

    ごめん、トピ主。
    コーヒーの好き嫌いも知らん程度の仲なのに、仲良くしてたとはこれ如何に?

    トピ主の「気遣い」は普通なら、まあまあ受入れられるものです。
    しかし、「相手の状況による」のです。

    例えば、生理痛がひどくて腰痛・頭痛が酷い人に「大丈夫?こうすると良くなるよ?紅茶飲む?」とか、「無用の気遣い」は要らんのは分かりますか?
    しんどさの度合いに寄っては、「うん、大丈夫だから(ほっといてよ)」と、あなたに気を遣う人もいるでしょう。
    しかし、「ほかっといてよ、うるさい!」と言われるかもしれません。

    でも、その人が単なる体調不良だったり、落ち込んでる時に、同じ事をしたら感謝されるかもしれません。

    今回の事もそうだと思います。

    今回は、要らん気遣いだっただけです。
    どちらもどっこいどっこい。
    本当に相手の為にしたのに、という悲しみが怒りを生じさせているなら、上手く切り替えて、子供っぽい仕返しはやめましょう。

    でないと、トピ主の方が悪者になります。
    気をつけてください。

    トピ内ID:f1d9ecd30ec35ea1

    ...本文を表示

    いい人だと思われたかった

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    Aさんを励ましたかった気持ちより、いい人だと思われたい気持ちの方が強かったんでしょうね。
    だから、「いい人」感を無碍にされて恥をかかされて許せないんでしょう。

    Aさんも少し大人気ないとは思いますが、
    本当にAさんの気持ちを考えられる思いやりがある人なら、
    大人気ない態度に出てしまうほど辛い状況だったのだろうと、
    慮ることができたはずだと思います。

    塩対応とかいってる主さん、意固地になっててAさんより大人気ない。

    トピ内ID:46cf6a20b6226c0e

    ...本文を表示

    後輩が失礼なの?

    しおりをつける
    🙂
    あたまかぜ
    差し出されたものは、何でも感謝して受け取らないといけないの?

    「いや、いいです。コーヒー苦手なので」って、別に失礼な断り方でもないですよ。
    その断り方に傷つくくらい繊細なら、もっと万人受けする差し入れにするとか、自衛したら?

    私はドリップコーヒーは飲みますが、インスタントコーヒーや缶コーヒーは飲みません。
    ましてや、「差し出されたタイミングで飲むこと」を前提にした差し入れなんて、かなり難度が高いと思います。

    まずは、「コーヒーを飲まない人にコーヒーを励ますつもりで差し入れ」との独りよがりを、反省すべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:e5443076e837d195

    ...本文を表示

    善意は主観的なもの

    しおりをつける
    🙂
    もね
    善意なのは、
    それはトピ主の主観であって、
    相手にとってはそうではない。

    それに自分は善意としても受け入れられるとも限らないし、受け入れられなくともトピ主の善意自体は変わらないはず。

    問題なのは相手が受け入れないからと態度を変え、悪意を持って塩対応したことです。
    Aさんとの問題があるのにトピ主の善意までも受け入れろなんておかしいでしょ。

    本当に相手のことを考えていたなら、
    善意でやったことだけど、出しゃばってしまったなタイミングが悪かったなと思うところ。

    気に入らない態度だから塩対応なんて、大人のやることではありません。

    ましてや同僚がトピ主に苦言を呈しているのですからトピ主の態度は受け入れられていないのです。

    先輩としての態度ではない。

    トピ内ID:2b7fbf6827147429

    ...本文を表示

    話をすり替えるのはやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    Aもおとなげなかったと思うけど、あなたはさらにおとなげないということです。

    この先今のままの態度で職場の雰囲気を悪くしていき問題になるのはAではなくあなただということです。

    あと
    >よく親切を無碍に拒否された経験として挙がりますが(私は経験ありませんが)、皆さんは、電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?

    気分悪いでしょうね。
    ただ、だからといって仮に次にその高齢者に会ったからと言って塩対応…は元々知人でもないから塩対応もできないけど意地悪したりはしないじゃないですか。

    親切なつもりで拒否されたら悲しい。でもそれは自分1人で消化すべきことです。

    それから
    >私は今回勇気はありませんでしたが、逆に皆さんは、立場が上の人を相手に、簡単に同僚を庇うようなことをどんな状況でも言えるのでしょうか?
    間違いなく、どんな相手にも立ち向かえるのですか?
    必ずや助け舟を出せると言えるのでしょうか?

    私は助け舟出す方ですが、もちろん出せない時もあります。
    ただ、助け舟出せなかったら、そんな卑怯な自分として弁えて、Aに余計なことを後から言ったりしたりしません。後から「大丈夫?」みたいな余計な気遣いはその場で何も助けなかった奴が言う資格がないと思うからです。その気遣いは自分が悪者になりたくない為の自己弁護でしかないので。ただ、話を聞いて欲しいとAから言われたら全力で聞きますが。

    庇えなかったあなたのコーヒーなんて、ただの思いやりある人ポーズにしか見えないんですよ。

    トピ内ID:921f827140c11ff4

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    ...本文を表示

    それは、嬉しくないんです

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    その後輩は、だいぶ年上だがあまり有能でもない上司から、理不尽な叱責を長々と受けたわけですね。
    そういう時の心情について、トピ主は洞察が十分でなかったんだろうな、と感じました。

    こんなことの後で、黙ってコーヒー持ってこられても嬉しくともなんともないって人は結構いると思いますよ。むしろ嫌がられる場合はそれなりにあるかと。

    男の場合、理不尽な目に遭ってプライドが粉砕されたりしたときには、哀れみや慰めを受けたいとは思わないものです。特に、プライドが相応にあったり、自分の能力に人並みの自負があるなら猶更です。
    自分で自分の気持ちの整理をして、自力で立ち直るしかないんですよ。今までの自分や相手を超えるためにはね。

    トピ主は32歳の女性でしょう。先輩なんだろうけども、その後輩からは信頼を受けているわけでもなさそうですし、そういう人のする行動としてはなんとも"上から”ですし、そもそもこういうシーンで女性から慰められて嬉しがる男など少数派だと思います。

    気持ちがささくれ立っているようなときに、空気も読まずに黙って缶コーヒーもってこられてもね、というところでしょう。

    放っておくのが一番なわけですが、何かやるにしても、少し時間を置いて「聞いてたけど、あの言い方はないね。災難だったね」と言葉をかけるくらいでいいのに、もがいてる相手の上に黙って乗っかっちゃうんだもの。そりゃ嫌だろうな、と思いました。

    トピ内ID:ce34835ea7a12799

    ...本文を表示

    気持ちは分からないでもないですが・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     
    『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?

     はい平気です!それが相手の気持ちだからです。

     相手の気持ちはどうしようもありませんよ。

     今回のシュチュエーションでは良かれと思ってコーヒーを渡したあなたの気持ちは大多数の人には受け入れられると思いますが、彼はリアクションが違ったとそれだけです。別に違うからその人との接し方を変えるのは少し大人としてどうかなと、逆に年上なら今後どうすればいいかをアドバイスや見守る立場の方がいいんじゃないでしょうか?

     何で好きになってくれないの???私の気持ちに答えてよ!!!!
    と片思いの方に気持ちをぶつけているのと一緒です。

     答えるか答えないかは相手次第です!!

     
     

    トピ内ID:40762cd1097cdd9c

    ...本文を表示

    トピさん2度目のレスを拝見して、

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピさんがレス中に例として挙げておられる、

    >電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、『年寄扱いするな』と
    怒鳴られたりして断られても、平気なんでしょうか?

    とあります。 当方は平気です。
    若い頃、そういう経験もあります。

    その折、当方が、
    『差し出がましいことをして申し訳ありませんでした』
    と心から詫びました。

    その人にとっては、お腹立ちだったことだと理解できましたからね。

    そうするとそのお爺さん、少しの沈黙のあと、
    『せっかく言ってくれたのに、嫌な言い方をしてごめんな』旨言って
    くれました。

    何とも言えず嬉しかったです。
    お爺さんの言葉が身に沁みました。


    ですし、トピ主さん、ご自分のお気持ち等世間的に大多数の人の
    気持ちをおっしゃっていることは理解できますが、どんな場合もそうだ
    とは決めつけないほうがよろしいですよ。

    普通なら、礼、等いうのが当たり前と思えることも、事実それが大多数の
    人の反応だとしても、そのAさんにとってはそんなこと関係ないことです。

    その時の感情の奥底にどんな気持ちがあったかまで、トピ主さんは把握できる
    はずないじゃないですか。

    当方は、Aさんの反応を良しとしているのではないですよ。

    しかし、だれしも、生きてきて今までの経験やトラウマやいろんな感情がある
    のではないですか。

    Aさんのいろんな感情の発露があったということです。

    それを、そういう風に断罪するのは少々早計だと感じる、という当方の感想を
    言いたいだけです。

    トピ内ID:86d68e7f5886f618

    ...本文を表示

    気遣いに気を使えという事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    そう言った贈り物って気遣いなのは凄く分かります。でも気遣いって相手の負担にならないようにするものです。

    男性は必要じゃなければ必要ないは必要ないと言ってくれる方が多いです。逆に言えば、変に勘繰る必要もありません。要らないものを要らないと言っただけですよ。

    何故かプレゼントに自分の気持ちを乗せて断られたら自分の気持ちを無碍にされた、と思う方が多いですけど。

    プレゼントと気持ちは別で考えた方がいいです。気持ちは分かっていても、そこまで怒られた直後に人に気を回せる器用な人ってあまりいません

    私の姑もトピ主さんと同じようなタイプで贈り物を物凄くしたがり、こちらの欲しい欲しくない、を理解してくれなくてとても困ってしまいました。

    結果、食べられずに腐らせてしまうものが大量に発生しています。

    トピ主さんは自分の好みで新生児の赤ちゃんの服を買い揃えたのに、全く真逆のトピ主さんが趣味ではない赤ちゃんの洋服が姑さんから贈られてきたら、嬉しいって心の底から喜べますか?

    無碍には断れないものの心の底では捨てられないし困るって思いませんか?私だったら要らないものを要らないと言って頂ける方が嬉しいかなって思います。

    必要ないものを必要ないと言うのも気遣いだと思いますよ。辛い思いをした後で、自分の行為が相手の心の負担になるなら本末転倒だと思います。

    さらに自分の心を受け取ってくれなかったと言う癇癪もおかしな話だなって思いますよ。贈り物をするのも気遣いだけれども何もしないって気遣いも選択としてある事を知っていた方がいいかなって思います。

    気遣いって本当に難しいですよね、相手のニーズに合致しなければこちらの気遣いは相手の気遣いにならないので。

    そう言うパターンもあると知ってると心が軽くなると思います。

    トピ内ID:2ceaed2d3db8d078

    ...本文を表示

    結局「気遣い」がない行為じゃん

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    相手に対する気使い・・・結局トピ主さんには出来てませんよね。

    出来てないどころか、気に食わないからと冷たくあしらうって、返って酷くないですか?

    だったら最初から何もしなければいいのに。

    そもそも仲良しなら珈琲が苦手なことを知らないってビックリなんですけど。
    相手の嗜好品や、落ち込んだ時にどうして欲しいかも知らないって、全然親しい間柄じゃないでしょう。

    だったら向こうから相談されるまでそっとしておけばよかったと思います。

    トピ内ID:ccd42eed9a812a39

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    ...本文を表示

    私は助けましたよ

    しおりをつける
    🙂
    蕎麦
    若い時に正社員で働いていた時でしたけど、支社長に言いました。
    「支社長、もうそのへんで...」と。
    支社長は我に返ったようになりくどくど説教をやめました。
    自分がやらないできないのに、トピ主さんにやればよかったと言えません。
    ちなみに、私は立ち向かっていません。
    「立ち向かう」というのは、例えば支社長と同僚の間に自分の体を強引にねじ入れ支社長の目をきっと見据えて「支社長。くどくど説教もうやめませんか?」と言う。
    こういったものが「立ち向かう」です。

    トピ主さんが割って入ったらBも我に返った可能性はあります。
    たとえBがそのままAを責め続けたとしても、Aは安心するでしょう。
    トピ主さんが自分を助けてくれようとした行為(=厚意)がAの気持ちを軽くします。

    事が終わった後のコーヒーなど無意味です。
    >こちらの気持ちまでを拒否しているようにしか聞こえない
    のではなく、
    実際Aはトピ主さんの気持ち(=偽善と独善)を拒否したのです。
    わかりませんか?

    それから高齢者の例。
    怒鳴って断られたら私は平気ではありません。
    Aは怒鳴って断りましたか?

    トピ内ID:6a67a5452fc33c9f

    ...本文を表示

    親切を無碍にされてバツが悪かったとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    あしたの花子
    ここは、機嫌が悪い人に悪いタイミングで声をかけてしまったトピ主さんが引き下がるところではないでしょうかね。
    機嫌がmax 悪い人に配慮せよ、なんてそりゃ無理難題です。
    別にトピ主さんは悪いことはしていないと思いますよ。ただただタイミングが悪かっただけだと思います。

    電車のお年寄りの例にしたって、50代なのに(見た目)でお年寄り扱いされて席譲られたら、ありがとうなんて無理です、私なら。なんなら一日中不愉快かも。ありがた迷惑をしてしまう可能性は、いつだってあると思います。

    ここは、大人のトピ主さんがAさんに一歩譲って溜飲を下げるところかと。
    ケンカするところでは、ないです。

    トピ内ID:63c0a255b9328ec2

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    怒鳴ってないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    しお
    > 電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?

    Aさんは怒鳴っていらないと言ったわけじゃないのに、例えがおかしい。
    いらねーよ!と怒鳴られたならあなたに同情しますが違いますよね。
    気持ちを受けとれっておしつけがましいですよ。
    あなたが勝手にやった事です。
    それを断られて傷ついてるだけで、それを怒りとして相手に向けるなんて酷いと思いますが。

    トピ内ID:aceead70d1cf0609

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    あぁ言えばこう言う

    しおりをつける
    🙂
    稲妻
    結局、
    「自分は悪くない。押し付けがましくない。“私の”厚意を大人しく受け取れない後輩のAが悪い」
    という考えを変えるつもりはないのですよね。
    ここで鼻息荒く反論しようとも、元気づけようと思ったトピ主さんの気持ちは良いものの、その後の行動から結局は後輩Aを思ってと言うよりも自己満足の為の偽善だったと取られても仕方ありません。

    押し付けがましいですか?に対するレスはほぼ出揃いました。
    大多数の意見を受け入れようが受け入れまいが、もうレスも必要ありませんよ。

    >電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?
    そりゃあ「素直じゃない高齢者だな」とは思いますよ。
    でもだからと言って後々までチクチクと嫌がらせ(トピ主さんの場合は塩対応)はしません。

    トピ内ID:a00bdefe2e35f020

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    幼稚な塩対応は常識ですか

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    断るにしても常識あれば『ありがとう』や『せっかくだけど申し訳ない』くらい言って、気持ちだけでも受け取る、私も多分トピ主さんと同じ様に考え対応すると思います。

    コーヒーを渡して叱責された後輩を気遣ったのは、間違っているとは思いません。
    人として気持ちを受け取っても良いのに?と考えるのも、無理からぬところがあるでしょう。

    ただ、Aさんの考えはトピ主さんとは違った、という事です。
    対応や考えは人それぞれです。

    後輩の態度が自分の考えとは違っていた、気に入らなかったからといって、周りの人間が気付く程冷たい態度で接するのは幼稚だし、先輩として常識有る正しい行動とは言えないと思います。
    言い訳を並べているけれど、トピ主さんは気遣いを無下にされプライドを傷付けられたので、Aさんに仕返ししているだけですね。

    自分の塩対応が絶対に正しいと思うなら、相談は何ですか。
    トピ主さんは自分の行動に正当性と自信が無いから、自己弁護しながら賛同を募っているだけのように思いますね。

    トピ内ID:20fdd68a4f73b9a6

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    ある意味幸せな人

    しおりをつける
    🙂
    れい
    おそらく、ここまでAさんに対して怒ってるのは、今まであまり同じような経験がないのでは?
    それって幸せですよ。

    レスしてる皆さんは、多分そんな経験沢山されてるから、「それぐらいで塩対応って…」って思ってしまうのかも。
    だから、トピ主さんとの間で齟齬が生じるのかなぁと思いました。

    追加レスで電車の例をあげてましたが、私はありますよ、逆ギレされたこと。
    その瞬間は「ええー!」って思いますよ、確かに。
    でもそんな細かいことを毎回気にしてたら、疲れちゃいます。

    なんなら、私は自分の父が自由人なので、父の機嫌に左右されることも多いです。
    それこそ、今回の件のようにこちらが良かれと思ってやったのに、機嫌悪い返答なんてしょっちゅう。

    だから私が思うに、トピ主さんは今までそのような経験がなかったんだろうな、と思います。
    ある意味、世間ずれせず、純粋無垢なんだと思いました。

    トピ内ID:225b7bfee4404045

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    あのね

    しおりをつける
    😱
    まいまい
    1番放って欲しい時に、善意という気持ちの押し付けをしたのはあなたです。そこに気付かないからダメだと皆さん言ってるのにどうしてわからないんですかね。
    人の気持ちに土足で上がり込んだようなものでそれを感謝がないと逆ギレするのは相手のことを考えてるのではなく、良い人に見られたい主さんの自分勝手な思い上がりです。
    もう少し皆さんのレスの核心を読んでください。

    トピ内ID:3ee686d526ba9594

    ...本文を表示

    Aは弱い自分を認めたくなかった

    しおりをつける
    🙂
    乙三
    Aさんが主任にやり込められた時、Aさんは自分が弱者の立ち位置にいる様に見られているとは思っていなかったのではないでしょうか?
    だからトピ主さんがAさんに缶コーヒーを差し出したとき、トピ主さんから傷ついてるように見られて同情されている事に少なからずショックを受けたのだと思います。
    年齢的にはトピ主さんの方が上でも、Aさんは男として女性であるトピ主さんを守る立場であり、まさかトピ主さんに慰めてもらう羽目になるなんて思いもよらぬ事だったのではないでしょうか?
    だから、同情しないでほしいではなく、コーヒーは苦手だからと断ってきたのです。
    その缶コーヒーを受け取ってしまったら、自分が弱いと認めてしまう事になるから。
    決してトピ主さんが嫌いとかそういう事ではないと思いますよ。

    私から言わせれば、弱い自分を認められないAさんも、器の小さいトピ主さんもよく似た類友なので、仲良くすべきかと思います。

    トピ内ID:deef8eeda4fb593a

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    人を見誤ってしまう

    しおりをつける
    blank
    練乳バナナ
    余程ショックだったのですね。
    厚意が届かないのは悲しい事です。

    ただ、今トピ主さんは少し自分本位な考えにとらわれていると思います。

    落ち込んでいる時にどうリカバリーするかは人それぞれ。
    トピ主さんのやり方を受け入れないからといって、それが付き合う価値のない悪い人間、というのは極端な考え方だと思いませんか?

    この件までは仲良くされていたとの事。きっとトピ主さんと、気の合ういい関係の築ける人だと思うのですが。

    完璧な人間はいません。
    一つの事柄で人柄全体を決めつけるのは大変危険な事だと思います。
    人は誰しも良い部分悪い部分、長けた部分未熟な部分があります。
    自分を相手を互いに許し認め、適切な距離感を探りながらいい人間関係は築けます。

    トピ主さんはそろそろ、嫌な「事柄」と、嫌な「人」を分けて考えないと、いつか人生で大切な人を見誤ってしまうかもしれません。
    それが心配で思わずレスしました。

    きっと情に熱い優しい方なのだと思います。
    人生の、次のステップに行く時かもしれませんね。
    厚意を無駄にされた時の、平静の保ち方割り切り方を身につけられたら、更に素敵な方になるのではないでしょうか。
    人生は一生勉強訓練ですね。
    お互い頑張っていきましょう。

    トピ内ID:e228b3a2a4e18a4f

    ...本文を表示

    ダサい

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あのー、私なら会議で理不尽に言われている場面に同席していたトピ主に同情?されてもムカつくだけですけど。何か自分の立場を勘違いしてますね。その場面で後輩を庇えとは誰も言ってません。他人事のように薄っぺらく好い人ぶるから嫌がられたのです。
    それに仕事でギスギスするのはよくある事。クールダウンしていないところに第三者に何かされても、当事者はうっとうしいだけです。
    30代にしては思考がかなり幼稚です 。もう少し大人になりましょう。後輩には面倒くさい先輩だと認識されたでしょうけど。

    トピ内ID:405204cbb8aa93d6

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    じゃあ、そのままで良い

    しおりをつける
    🙂
    もね
    トピ主はAさんと同じ。

    >こちらの気持ちまでを拒否しているようにしか聞こえないから悲しいのです。
    違うでしょ。
    悲しかったらタイトルが違うし、
    悲しかったら塩対応なんてしない。

    >『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?
    平気ではないですが、その高齢者は見ず知らずの赤の他人なのでこの場合と違います。

    >間違いなく、どんな相手にも立ち向かえるのですか?
    必ずや助け舟を出せると言えるのでしょうか?
    あなたがAさんに親切な押し売りをすることとどう関係があるんですか?

    少しずつ話をそらしてごまかしても意味ありませんよ。
    考えを変える気がないならそのままでいいですよ。ここの人は誰一人困らず、ムカムカし続けるのはトピ主一人だけですので。

    ここで顔真っ赤にして反論したってあなたの会社では何も変わりません。
    リーダーに逆らえないからって中堅社員が若手社員にすることではない。

    トピ内ID:2b7fbf6827147429

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    残念な会社

    しおりをつける
    🙂
    ライフ
    トピ主を含め、残念な会社、いや、トピ主夫も含めると残念な人たちですね。

    人前で理不尽に怒るBも然り。

    叱られて気持ちに余裕がなかったとはいえ、声をかけてきた人に大人な対応が出来なかったA。

    Aの気持ちを忖度出来ず、空気の読めない言動や考え。更には「思い切り避けてやりました」「塩対応」と中学生女子のいじめの様な行動に走るトピ主。

    面倒臭いから適当に話を合わせるトピ主の夫。

    同僚の1人もトピ主を嗜めたのは良いが、Aに対しても「不本意でもトピ主の厚意に対して、せめてお礼は言おうね」と言うなどのフォロー無し。

    トピ主さん、もうミソジ過ぎなのだし。「彼もまだ未熟で、こんな時に他者に気を回すほどの余裕が無いのであろう」とスパッと割り切り今までと変わらない対応をする。次回、同じようにAが他の人からの厚意を無下にする言動をするのを目撃したら、さり気なく注意されてはいかがでしょうか?。

    トピ内ID:40740c2ed59387cb

    ...本文を表示

    押しつけがましいです。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    押しつけがましいし、追加の投稿から見て見返りを期待しすぎてるかなと思います。
    プライドを傷つけられましたか?なんだか自分のことばかりですね。
    あなたは後輩を思いやる、できる先輩を演じたかっただけなのではないですか。

    コーヒーの断り方が気に入らないって……。
    後輩には理想的な常識を求めるのに、ご自分は一度イラっとしたら塩対応ですか。
    少しそっとしておいてほしい、考えを整理する時間が必要、後輩がそう考えていたとしたら、
    いや、いいです。コーヒー苦手なんで。という断り方も許容範囲でしょ。
    いらない、コーヒー嫌いなんだよ。よりは気を使った言い方に思えますけど。

    厚意をむげに断られたとお怒りでも、普通に後輩に接してあげてください。
    彼が理不尽に責められていたときに助けなかったのが、仕方ないことだと思うなら、
    彼の一時の不機嫌さも、また仕方のないことですよね。
    引きずって、塩対応だの思いっきり避けるだの、子供じみた真似はみっともないです。
    特に親しくしろ、後輩を可愛がれ、とまでは言いませんが、ごく普通に接することもできませんか?
    なんだかなぁ…って、感じです。あなたの株が下がるだけ損ですよ。

    旦那さんがあなたを肯定したのは、そんなことで妻ともめたくないと思ったからでは?
    多分、後輩がどれだけ無礼で常識外れかを、あなたは(無意識にでも)力説した可能性がある。
    その口調や態度から、妻が苛立ち怒っているのを察したなら、
    まあまあ落ち着いて、君は悪くないよ、って言うでしょ。
    だって、面倒くさいもの。

    トピ内ID:e31193de410e04d1

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    でも、何もできなかったのですよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    レスをしている皆さんに噛み付いても、何も解決しません。
    二度目です。

    Bさんから理不尽な怒りをぶつけられたAさん。
    これが全うな注意であったのなら、トピ主のドンマイという気遣いは有効だったかもしれません。
    Aさんもその気遣いを受け入れてくれたかもしれません。
    ですが、Bさんからの注意点は理不尽な内容だったのですよね。
    でしたら、慰めること自体が間違っていますよね。
    だって、Aさんには慰められる理由(ミスなど)がなかったのですから。
    トピ主の不要な気遣いのせいで、まるでAさんに非があるような状況をその一瞬でも作り出してしまった。
    それはAさんにとって、不愉快に決まっていますよ。

    まず、皆さんのレスを一旦、素直に受け入れてみてはいかがでしょうか。
    受け入れられば理解することができると思います。
    理解することができれば、素直に反省することもできるでしょう。
    そうすれば、同じような誤ちを犯すこともなくなるでしょう。
    無反省では、トピ立てした意味さえなくなってしまいます。
    頑張って。

    トピ内ID:44ac2bfef79794fe

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    「良かれと思って」

    しおりをつける
    🙂
    nene
    こんなことなら、「間の悪い先輩」と笑って済ませられるでしょう。
    でも、例えば大きな病気になった方や、ご家族や大切な方を亡くされた方に言葉をかけるときは、よほど慎重にしないといけませんよ。
    励ましのつもりで逆に相手を傷つけてしまう人がたまにいます。
    そういう方はたいてい「良かれと思って」と言うものです。

    トピ内ID:d8450170ea5cfdc5

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    気が強いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    落ち込んでいる人がちょっと対応しきれなかっただけで塩対応できるなんて。反論も私は悪くない一点張りですよね。

    気遣いと厚意の人じゃなかったんですか?

    地雷を踏んだら態度変えられる面倒な先輩。Aくんに同情しかないですね。

    トピ内ID:bb1e65ed905cfbff

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    主さん悪くないと思う

    しおりをつける
    🙂
    果林
    社会人として、挨拶はお互いした方が良いとは思いますけど、仕事の用件以外で多少よそよそしくなるのは当たり前じゃないですかね。声かけてくれた人に、コーヒー嫌いなんで!って子供か。毎日同じもの差入れられるなら、実は苦手なんですと言った方が良いけど、余裕がないからって先輩にそんな口の利き方、普通はしません。一人になりたいなら他人に心配かけさせずにサッサと引っ込んでおけばいいのに。

    大昔、注意されると「僕、末っ子なんで!」と逃げまくる男性の同期がいましたが、久しぶりに彼のことを思い出しました。知能は非常に高い人でしたが、ダメ出しされることが致命的に無理らしくて、他人の時間を無駄にする系なので、私も関わるのやめましたよ

    まあ、気が小さい人に限って、自分の都合が悪くなると人を踏みつけにしますよ。結婚したくないタイプですが、主さん既婚者なんだし、気にしない気にしない。

    トピ内ID:daf60616fe718f4b

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新のトピ主レス読みました。

    〉Aの言い方は、コーヒーだけでなく、こちらの気持ちまでを拒否しているようにしか聞こえないから悲しいのです。

    こう感じるのはAのせいじゃないです。
    Aの言い方をこのように受け取った、あなたの自己肯定感の低さが原因です。
    Aがそういうつもりで言おうがそうでなかろうが、あなたの自己肯定感が低くなければあなたはそのように感じないのです。
    よって、そのようにしか受け取れないあなたの自己肯定感が低いところに問題があります。
    そんなこと言ってるんじゃないと思うかもしれませんが、そういうことなんです。

    それと

    〉皆さんは、電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?

    平気か平気ではないかじゃなく、「そういう人もいるんだな」と思ったり、次譲る時にはもう少し言い方を考えてみようとしたり、しばらく席を譲るのを控えたりしませんか。
    要は、学習しますよね。
    平気か平気でないか、で考えません。
    Aに対してもトピ主レスに書かれた例でもそうなんですが、自分の言動に改善の余地があったかもとかやり方を変えてみようという気持ちが見られませんね。
    だから皆さんにプライドが高いとか「いいから私のコーヒーを受け取れ」とか解釈されるのですよ。
    自分にも改善するところがあった、と謙虚な気持ちが見られず責めるばかりだからです。

    トピ内ID:0ca3fc710823d374

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    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    😣
    匿子
    その男のスタッフに、気持ちを分かってもらえなくてイライラしてるんでしょうけど、
    あなたの気持ちなんて分からないと思いますよ。
    あなたに迷惑かけてないんで。
    なんか、あなたは話しを複雑にしてしまうタイプですよね?
    これからまぁいいかくらいに軽い考えた方ががいいですよ。

    トピ内ID:4caaf1d882a191b2

    ...本文を表示

    押しつけがましいよ

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    なんで落ち込んでるときに、
    好きでも無いものを好意的に受けとる気遣いとかしなきゃいけないんですかね。

    トピ主さんは良い人ぶって
    余計に負荷かけてるだけです。

    例えば、
    義母がトピ主さんにきつめに注意して、
    夫は黙って見てて、
    義母が去った後に冷やしアメの缶を机の端にそっと置く夫。

    はあ?
    って思いませんか。
    冷やしアメ、好きじゃ無いんですけどー

    そして、なんでその時に助けてくれないのよ、
    て言ったら、
    「母は言い出したら聞かないんだよ。分かるだろ」
    とかいって。

    どうしても慰めたかったら、
    「助けられなくて、ごめん」
    でよくない?

    トピ内ID:cbc93b2fdb863d4f

    ...本文を表示

    Aくんの心情についてははらこさんに同意

    しおりをつける
    😮
    ささな
    Aくん叱られて、くさくさするし、人に見られて恥ずかしかったんだと思いますよ。
    そっと見て見ぬふりして、タイミング見計らって声かけすればいいものを

    男性に対して、デリカシーが無いトピ主さんが空気読まずにAくんが嫌いな珈琲を差し出した。

    20代 経験が浅いAくんは素直な気持ちで
    『いりません』となっただけでしょう。

    それ言っちゃったら、今度はトピ主さんが恥ずかしい思いをするんですが
    20代のAくんはそこまで気遣いはできません。

    Aくんは、これで学習したかと思います。
    自分の意に沿わない気遣いでも、会社では謝辞を述べて受けなければあとで大変めんどうなことになると

    トピ主さんは30代の大人として
    Aくんを許すのが社会の先輩のあり方じゃ無いんですかねぇ。

    トピ内ID:cfe3b2dd2dd6eeb7

    ...本文を表示

    言葉づかいに性格が現れる

    しおりをつける
    🙂
    暑がり
    「塩対応」
    「思い切り避けてやりました」

    というトピ主さんの言葉の使い方に性格のきつさを感じました。
    とても短気で“瞬間湯沸し器”みたいな。

    自分も似たようなところがあるのでわかるんですけど、彼の状況的にクールダウンするまでそっとしておくのが正解でしたね。

    上司どころかもう一人同僚に無視されるようになってしまってとても可哀想。
    職場(人間関係)って本当にストレスフルだな。

    トピ内ID:0c3b07a339095044

    ...本文を表示

    追加レスも読んでの印象

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    本文だけを読んだ時点では、
    「ちょっと押しつけがましいかな?」くらいの印象でしたが、
    追加レスを2件読んで、
    「コーヒーの件に限らず、基本的にかなり押しつけがましい人なのだろう」という印象に変わりました。

    というのは、
    「あなたの言いたいことは分かるけど、でも、こういう見方もあるのでは?
    こうすればよかったのでは?」という意見に対して、
    「確かに、そういう見方もできるね」とクールダウンするのではなく、
    いかにAが間違っているか・・・というか、
    いかに自分が正しいか、正しかったかをひたすら「押し付けている」ようにも見えるからです。

    >皆さんは、電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、
    >『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?

    あなたは、(本文によると)Aから、迷惑そうに
    『え?いや、いいです、いいです。僕、コーヒー苦手なので』とお礼もなく断られた、だけですよね?
    自分は「見下すな!」などと“怒鳴られた“わけでもないのに。
    自分が受けた行為よりも悪質なものを出して「あなたは平気ですか?」って・・・。
    強引過ぎませんか?
    比較で出すなら、
    不満そうに「え?いや、いいです。そこまで年じゃないので」とお礼もなく断られたら、
    くらいが妥当では?

    『助け船を出せばよかったのではないか』も、
    絶対に出すべき、出さないあなたが悪いとは言っておらず、
    「そこまで私は善意だった!を強く主張するのなら~」という条件付きでの、
    単なる別視点の提示でしょう?
    それなのに、
    「簡単に」「どんな状況でも」「間違いなく」「どんな相手にも」「必ず」とか・・・。
    わざと極端な例を突き付けて、他人から「確かにそれはできない」という言質を取り、
    強引に「ほら、私が正しい!」というところに落とそうとしているようにしか見えません。

    私にだけそう見えるのかもしれませんが。

    トピ内ID:dddc72c625facc67

    ...本文を表示

    親切の押し売り

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    小さな親切、大きなお世話。

    これに尽きますね。、

    黙って見守るという場面もたくさんあります。

    きらいなものを押し付けられても・・・

    トピ内ID:d62436951fc58c28

    ...本文を表示

    押しつけがましい、恩着せがましい

    しおりをつける
    🙂
    87番
    自分から出した恩に報いてくれなかった、だからいつまでも腹だしい、その仕打ちとして塩対応をしているが、他の人からも賛同を貰いたいということですか。
    賛同致しません。
    私だったら、塩対応されるより無視される方が、却って関わらなくて済むからいいです。

    トピ内ID:89d14533dab404a6

    ...本文を表示

    屁理屈をこねているだけだよね

    しおりをつける
    blank
    TB
    トピ主さんはAさんに気遣いを無碍にされた、許せないとあるけどさ、
    まあそれがそうだとしてだ、他の同僚さんがトピ主さんを気遣って
    態度を改めたほうが良いよと助言してくれたのは無碍にして良いのか?

    だとすれば、トピ主さんもAさんと同じってことだ。

    更には自分の感情に任せた態度をとるのはBさんとも同じ。

    結局は小町で晒しているトピ主さんはA、Bさんの悪い部分ばかりってこと。
    それが第三者の我々だけでなく他の同僚も感じているのが現実だよ。

    更に言うならば、感情的になってその場で爆発してしまったりするのは
    良くないけども相手の気持ちを考えれば擁護される部分はある。
    でも『許せない』と引きずって周囲に気づかれるような振る舞いをしているのは
    その点だけをいうならば、A,Bさんよりも質が悪いと思われて仕方がないこと。

    屁理屈こねて自分の正当性を訴えたって意味が無いよ。
    塩対応なんて言葉が定着したのは某アイドルグループだろ?
    神対応に対しての塩対応…
    でもさこれってファンの誰もに対して同じ基準で対応しますという内容が
    『神』か『塩』であるから認められているんだよね。

    でもトピ主さんのものは違うわけ、
    好き嫌いであからさまに人によって態度を変えます、当然でしょ?ってスタンス。
    それは職場とかでは良くないってことだ。

    プライベートなら会わないで済むけど、職場では無理ですよね。
    だからこそ、自分の気持ちと振る舞いを別々に考えたほうがトピ主さんのためだよ。

    今の状況だと、自分の味方にならない人をどんどん敵視していって
    職場の人間関係を壊してしまうか、トピ主さんのことを諦めるかになりかねない。
    それでよいのか?

    トピ内ID:9f86a16b01e33c0e

    ...本文を表示

    心情を読み違えた

    しおりをつける
    🙂
    Jimmy
    トピ主さんは人の心情を汲むのがあまり得意とは言えないのでは? 心情を読み違えた事によって起きた事だと思いますよ。

    トピ主さんは、落ち込んでいる人への対応としてならありかもという、飲み物を渡すという行為を取った。

    しかしAはおそらく主任Bをトピ主さん同様、大した人物ではないと思っていたのでしょう。軽んじていた人物から他の同僚の前で長時間の叱責を受けた事によって、屈辱感と恥辱を覚えていたのかと。

    これが尊敬する人物から叱責されたのなら、Aもすぐ素直に反省し我が身のふがいなさに落ち込んでいたのかもしれません。
    でもBからでは落ち込む感情にはならずに、プライドが傷ついたという思いだけだったのでしょう。

    若い人にありがちな、実力を伴わないおごりを持つAは、屈辱感と辱めを受けたという思いでいっぱいで、そこへトピ主さんから受けた親切も、傷つき余裕のないプライドが、叱責された上に更に人からお情けを受けてお礼を言うなど許さぬ、という事だったのかと。

    きっと主任Bが長々と責めたのも、Aのおごりを感じ取って正したい思いがあったゆえでは?

    そしてトピ主さんのミスはAの心情を汲まず、見当違いの対応をした事かと。

    トピ主さんも主任Bを大した事はない人物認定しているようですので、Aと精神年齢は同レベルなのかと。

    Aもトピ主さんも精神的成長を要するのでは?

    トピ内ID:06c124f0f6c2c789

    ...本文を表示

    そういうこともありますよ

    しおりをつける
    🙂
    頑張れニッポン
    こちらの意図を汲んでもらえないことが今までなかった・
    あったけど今回のように相手のせいにして過ごしていたのなら
    この機に改めることをお勧めします。
    相手の気持ちより自分の承認欲求の方が大事ということですよね。
    こういう考えだと被害者意識だけが強くなる一方です。

    >怒鳴られて断られた
    後輩は怒鳴っていないので同列じゃないけどね。
    断られたことについては
    「違ったな」と思うだけです。

    トピ内ID:b2e028829f977849

    ...本文を表示

    相手を尊重する方が気遣いであって厚意になると思う。

    しおりをつける
    🙂
    麻子
    他の方も書かれていますが、良かれと思って…は面倒なんですよね。
    相手が望まなければ、それはただの自己満足に過ぎない。

    トピ主さんも同僚の意見のようにただ捉えて流せばいい話だと思います。

    トピ内ID:902ec6d96c7dc23a

    ...本文を表示

    気遣いできないのは

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    彼を気遣ってコーヒーを差し出したところまでは良かったですが、彼の対応が気に入らないからと、そこまで怒ることでしょうか。

    気を遣ってあげたのに、何なの!とイラッとしたとしても、普通はそれで終わりにしませんか?

    その後も挨拶を無視したり、素っ気無くしたりするなんて、やり過ぎです。

    私は、お年寄りに席を譲ったときに怒鳴られた経験は無いですが、要らないですと断られたことはあります。
    でも、別に腹立たないですよ。バツは悪いですが、あ、そっか、ぐらいの話です。

    相手に配慮と感謝を強要する時点で、それはもう気遣いではありませんよ。

    親切の押し売りなんです。

    >間違いなく、どんな相手にも立ち向かえるのですか?

    会議で助け舟を出さなかったことを弁解しておられますが、それも喧嘩腰で怖いです。

    ちなみに私なら、上司の気が済んだあたりで、さりげなく助け舟は出しますよ。
    通常、人の怒りは持続しませんから。
    お取り込み中申し訳ないのですが会議の時間が限られていますので進めさせて頂けないですか、とか何とか言いますね。
    それで、今度は私に矛先が向くかもしれませんが、私は知らんぷりしているほうが気持ち悪いのでね。

    推察するに、トピ主さんは、彼に助け舟を出せなかった罪滅ぼしをしたくてコーヒー缶を出したのでは?

    それを断られたので、罪滅ぼしできなくなり、怒りが持続しているのではないですか。

    ご主人に同意してもらったのなら、それで溜飲を下げればいいのに、それでも済まないって。。心配になるぐらい怒りすぎと思います。短気のうえにしつこい。

    トピ主さんは相手のことはどうでもよくて、とにかく自分が正しい、間違ってないということだけを求めているのでしょうね。

    思い通りにならない時は、相手を責めるだけでなく、自分の行いやふるまいを振りかえることも大切なのでは?

    トピ内ID:e1549670ef9bdbd0

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    大人気ない

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    押し付けがましいというより、大人気ないと思います。

    Aはみんなの前で攻撃され、トピ主さんの気遣いに応える余裕などなかったのでしょう。
    だから、その後はちゃんと向こうから挨拶もして来るのだと思います。
    それなのにトピ主さんは避けようだの塩対応だの…大人気ないですね。
    後輩に対する態度とは思えないです。

    >立場が上の人を相手に、簡単に同僚を庇うようなことをどんな状況でも
     言えるのでしょうか?

    これは状況によりけりなので一概に言えますや庇いますとは言えません。
    庇う事で後輩の為にならない場合もありますから。
    でも、理不尽と感じる時は上の人にもちゃんと言いますよ。それが正当ならね。

    トピ内ID:a125c0e739629374

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    恥ずかしかったのかもA

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    男性の心理はわからないけれど
    凄く落ち込んでる時とか、その時のAさんは理不尽なBに対する怒りも当然あったでしょうし、
    そういう感情が尖がってる時、他から何もされたくない「ほっといて」欲しいという男性います。
    女性ではあまりいませんよね。
    女性は同情して欲しい人が多い。

    なんとなくAさんはそのタイプ「カオスの時はほっといて」に感じました。
    トピ主さんへの拒否の言葉がややきつくてムッとされたのはわかります。
    それも気心が割と知れてるトピ主さんへの甘えのような気もします。

    そのうちいつものように対応してあげればいいのでは?

    トピ内ID:ac04771a6b4f3549

    ...本文を表示

    自分がされて嫌な事はしない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さん。子供の頃に、そう教えられませんでしたか?

    相手に拒絶されて、私は傷ついた。だから相手にどんな理由があろうと、無視してもいい。

    自分が無視される立場でも、そう言い切れますか?

    いま、トピ主さんから無視されている後輩や、その様子を見ている会社の人たちが、「トピ主の態度は酷い。あんな人とはもう関わり合いになりたくない」と思って、無視するようになったら。
    トピ主さんは、「無視するのは個人の自由」「相手の気持ちでは無く、自分がどう感じるかが重要だから、無視したいと思う人は無視すればいい」と割り切れるのでしょうか。

    気にくわない相手を無視するのは、トピ主さんだけの専売特許ではない。
    「自分がされて嫌な事はしない」のは、自分がされる立場になったら困るからという意味合いもあります。

    トピ内ID:9e67511ec4b0d3a5

    ...本文を表示

    余裕ですよね

    しおりをつける
    blank
    マロン
    理不尽に責められる年下男性と、愛想よく接してもえるあなたとでは、考え方が違うのだと思いますよ。

    同様の立場なのに、この差こそが理不尽だということ、わかってみえます?

    助け船を出せないのは自分がかわいいからでしょう。みんなそうですよ。
    だからこそ、普通はまず責められない自分が恵まれた立場に居ることを認識するものです。

    それがないから、要は他人事だから、かわいそーとコーヒー渡して、断られたら怒る余裕があるんですよ。
    次は我が身と思うなら、コーヒー渡してる場合じゃないですもん。
    そういう気持ちって、伝わるものですよ。

    トピ内ID:e8fd7eee30f7e8fd

    ...本文を表示

    冷静になったら

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    恥ずかしくなるようなことしてるって自覚したほうがいいですよ。
    なんというか。。。滑稽?

    「自分が」とか「自分は」とかホントに自分のことばっかり。
    そのときの相手の気持ちを推し量ることもできないのに厚意だとか気遣いだとか
    超オモシロい人ですね!

    だいたい、「無言で」コーヒー置くとかってドラマの見過ぎ?
    助け舟を出せないならせめてコーヒーを渡すタイミングで「災難だったね~」くらいは言えばいいのに。
    そしたら少なくとも「コーヒー苦手」なんて返しはされなくて済んだんじゃない?

    トピ内ID:1734115f1df965f1

    ...本文を表示

    厚意とは、思いやりのある心

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    電子辞書にそう書いてありました。

    思いやりを断られたら、腹が立つものですか。
    寂しく思うのは、まだ判ります。
    断られるという事は、コチラが良かれと思った事が、的外れだったようなもので、
    だから、ちょっと悲しいとかなら、判りますが、
    腹を立てて、挨拶無視するのって、最初の厚意が余計なお世話だったからのような、、、
    「思いやりからの行為」じゃなく、親切の押し売りだったから、腹が立つようにも思えます。

    思いやり断られたら、腹が立つより、
    悲しいとか寂しいとか、がっかりするって感じの方が、普通なんじゃないでしょうか。

    腹が立つのは、相手に判って貰えないから、という事なのでしょうが、
    求められての「思いやり」でなく、コチラからの「思いやり」なのですから、
    腹を立てるのは、自分の気分を自分で処理できないのが原因のようには思います。

    電車で席を譲ろうとして、断られたこともありますが、
    腹を立てるより、「あ、違ったんだ」と思っても、腹を立てた事なんか一度もないですよ。
    声をかける時は、出来るだけ押しつけがましくならないように、
    「もし良かったら、、、、」と、
    相手の方の返答を待つ気持ちで、声をかけるようには気をつけています。
    お話のような怒鳴る方だと、コチラが遠慮気味に声をかけ始めた時点で、ハッキリ断られますから、
    怒鳴られる前に浮かした腰を落として、座ったりもします。

    席譲ろうとして断られて、腹が立つというより、
    怒鳴られて腹が立つ、という話ですよね?
    その若手さんに怒鳴られたのですか?
    辛いタイミングだったから、素っ気なかっただけでしょう?

    見ず知らずの人に怒鳴られても、腹を立てても、その場限りのことですが、
    会社の同僚の辛い時の素っ気ない態度を根に持って、挨拶無視するのって、どうなんでしょうか?
    かなり違う話のような、、、

    トピ内ID:777bf3c253cf9f13

    ...本文を表示

    自分の常識を押し付けすぎ

    しおりをつける
    🙂
    在米
    コーヒーを貰ったら
    要らなくてもお礼くらいは言うべきでは

    あなたルールであなたの常識に過ぎません
    あなたのルールが通用する人もしない人もいます

    みなさんが「どうして彼を助けなかったの」と言われて
    「私はそんな波風立てらません」が
    トピ主の答えでしたね
    彼の答えも
    「上司に1人だけ当てつけのように怒られて動揺している時に、要らないコーヒーにいちいち愛想良く対応できません」が答えです

    トピ内ID:d5e063ed9fbd2f4d

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    まぁ、落ち着いて。

    しおりをつける
    🐶
    Aさんは上司にガミガミ言われている中、感情のコントロールができずに顔に出てしまったことを悔やんでいるのかもしれません。
    それをそっとしておいてほしかったのに、トピ主がフォローをしたことによって、さらに惨めになってまたまた感情が出てしまったのかも。

    そっとしておいた方が良かったのかな、と思うことはできませんか?むしろ、たったそれだけのことです。

    トピ内ID:c7af5e8a5a331dd3

    ...本文を表示

    心が狭いなぁと思いました

    しおりをつける
    😣
    冬子
    自分より年下の人が「なってない」態度を取ったことに対し、そこまで怒るというのもよくわかりません。
    相当落ち込んでいる時、厚意を示してくれた人にきちんと対応できないこともありますよ。
    それが良いとは言いませんが。

    ただ、それに対して塩対応まですることですかね。

    私の厚意をきちんとした態度で受け取らない=ダメと決めつけてカッとなる怒る主さんが大人気ないと思いました。

    トピ内ID:105e3bcce8052042

    ...本文を表示

    要は安全圏からしか手だししないって事だよね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     困ってる時は完全放置のクセに、妙なタイミングで良いカッコしたがるからでしょ。

     半端に関わろうとするなら放っておかれる方が万倍も有難いですね(笑)。

     貴女が解りやすい行動にでるからAさんもやりやすいのじゃないかな。麦踏じゃないけど踏まれて強くなるタイプって居るから。

    トピ内ID:fc901cde4f5ae487

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    押しつけがましいで止まらない

    しおりをつける
    🙂
    よう平
    たかだか缶コーヒーで謝意や謝罪がないことにつき、
    >怒りがこみあげました
    >徹底的に塩対応をすることを決めました
    >思い切り避けてやりました
    何か被害を受けたわけでもないのに、そんなに激情しますか?
    またいろいろ書かれているのを見ても、随分と自己中心的な考え方をしますね。
    こころ入れ変えてAに謝った方がいいですよ。

    トピ内ID:0fc95dd68a2d9542

    ...本文を表示

    できますけど。

    しおりをつける
    🙂
    タント
    助け舟、出しますよ。当たり前です。
    上司の怒りが勘違いなら正すことがチームのためであり、会社のためです。
    誤解が原因なら方向修正するなり、自分が矢面に立つなりします。
    それが中堅の仕事ですから。
    上司も間違った怒りを修正できる、若手も萎縮しなくて済む。ウィンウィンですよね。
    トピ主はなぜ、できないんですか?
    勇気じゃなくて倫理の問題では?

    お年寄りの件も同じ。
    怒鳴られることはないけど、それは先に聞くからです。
    「どうぞ」っていきなり譲らない。
    「座りますか?」って聞く。
    嫌なら手や首をふるなり、「すぐおりるから」って言ってくれます。
    相手の気持ちを汲んで動くことが肝心なんです。

    今回のトピ主は押しつけが過ぎましたね。
    それに、相手の行動を自分の常識、非常識で判断する癖はやめたほうがいいです。
    相手には相手の常識、非常識があります。
    Aくんにとっては、理不尽に叱られているときに庇ってくれない先輩や上司は常識的にありえないのかもしれないし、軽蔑に値するのかもしれません。
    軽蔑する相手から差し入れや意見されるのは腹立たしいでしょう。
    その意味で、トピ主はAくんの心に土足で踏み込んだんです。

    それでも切り替えて挨拶してくれたAくんは頑張ったと思いますよ。
    それなのに無碍に扱ったトピ主は大人気ないですね。
    これからでも謝って、関係を戻した方がいいのでは?
    トピ主も成長できると思います。

    これからはビクビクしていないで、うまく割って入って上司や若手のために動ける人になりましょうね。
    その場では知らんぷり、あとから陰口言いに行くのが一番かっこ悪いです。
    たまにそんな人、いますけど、弱みにつけこむ感じ?
    トピ主は今までもそんな感じだったんですか?

    トピ内ID:8464198f8de5eec1

    ...本文を表示

    「後輩を気遣う私」を演じたかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    音の絵
    本当に他人を気遣うことができる人は、その程度で怒ったりしません。気遣いが通じない場合もあることを知っているから。

    Aさんには感謝される、他の人からは「気遣いのできる人」と尊敬される、と思っていたんじゃありませんか?

    「押し付けがましい」と言うよりは「恩着せがましい」の方が、当てはまるように思います。


    >自分より下の人間には容赦なく強くでます
    >Bは女性の私たちにはとてもやさしいですが

    なぜBさんが女性に「やさしい」のか、わかっていますか?
    「下の人間」の中でも優秀な人にきつくあたるでしょう。それは、自分を追い抜く可能性があるからです。
    女性に優しくする自分が好き、あるいは「女はみんな自分より劣っている」と思い込んでいる、のどちらかだと思います。(両方かも)
    本当の意味での「やさしさ」ではないと思います。
    そういうことも見抜けていないのも、少し幼い感じがします。

    トピ内ID:cce1aced9a8c8aaf

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    押しつけがましいし執念深い

    しおりをつける
    🙂
    ゆよはは
    出したモノを引っ込めなければならないバツの悪さがあるのは理解しますが、そこまでいうほどのこととは思いません。
    逆の立場からすれば、その時の気遣いは『そっとしておく』が正解だったのかもしれません。
    トピ主は気を使ってやったのにとお思いでしょうが、それは本当の意味での親切心ではありませんよね。
    自己満足、有り難がって欲しかっただけですよね。
    確かに、大人としての対応とすれば、飲まなくても『ありがとう』と言えば済むのですが、それが出来ないくらいの落ち込みようだったのでしょう。
    詫びるって言葉が出るのが怖いです。

    トピ内ID:d04ac3b6593e30b2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    レスを拝見しました。はい、自分自身が拒否されたように思ったのですね。そこで後輩に
    「悲しい」と素直に表現すればよかったのだと思います。でも、そこはしなかった。できなかった。
    だから、翌日から挨拶を塩対応にしてやったというのがトピ主さんの言い分ですよね?

    無碍にされること、たびたびありますよ。普通にあります。なぜならこの世は自分中心に
    回っていないからです。それが人それぞれということであり、お互い様ともなるのです。
    そこを理解していないと、拒否した=相手が悪いという単純な考え方になりがちになると
    思います。トピ主さんはきっと初めての体験で驚いたのですね?いい機会になったと思います。

    それから、後半の言い分はもはや内容が支離滅裂です。きっとそろそろトピ主さんも
    自分の考え方が間違っていることに気が付いてきたのでは?トピ主さんが悩んでいるから
    トピをあげたんですよね?レスをつけているひとたちではありません。トピ主さん以外が
    できないとトピ主さんもやらないんですか?そういう考え方が大人らしくないと指摘
    されているのだと思います。

    トピ内ID:3a22d43e125c3a71

    ...本文を表示

    まあ別にいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    エスカップ
    「押しつけがましいかどうか」については、別にそんなことは無いと思います。
    コーヒーをあげたのもその一回きりで、その後は何もあげていないようですし、お礼を毎日しつこくせがんでいるとかでもないですよね。
    一度きりの出来事で「押しつけがましい」とはなかなか言えないので、別に良いんじゃないでしょうか。

    その後の行動についても、業務上必要最低限のことはやっているなら、今はそれで良いと思いますよ。
    いきなり以前と同じように接しろったって、一度塩対応になったら急に戻すのは難しいですよね。

    最低限の対応だけ続けていれば、そのうちまた自然に話せる時も来るのではないでしょうか。

    あんまり気にせず、思うように振る舞えば良いと思います。
    ただ、それによってもし何か不利益が出たとしてもそれに対処するのは自分なんですよ。
    それだけしっかり理解していれば、自分の行動は自分で決めて良いものですよ。

    トピ内ID:6deb2c0189723cac

    ...本文を表示

    主さんが私の近くにいなくて良かった

    しおりをつける
    😨
    もき
    〉ですが、Aの言い方は、コーヒーだけでなく、こちらの気持ちまでを拒否しているようにしか聞こえないから悲しいのです


    主さんがコーヒーをあげようとした目的は何ですか?
    彼を元気づけることでしょう?
    なのに自分の気持ちを優先させるのですか?
    矛盾しているでしょう?

    その矛盾に目が向かないから、彼の態度に腹が立つのですよ。
    みなさんこれだけ懇切丁寧に教えてくださっているのに、それに対するお返事が、私の気持ちを無視されたことが悔しいとは、あまりに浅慮過ぎて言葉がありません。

    そんな親切の押し売りは迷惑です。
    彼は放っておいて欲しかったのですから、そうしてあげることが彼を思い遣ることだったのです。

    主さんがしたことは、みなさんがおっしゃっているように、自己満足です。
    決して親切ではありません。
    そのことを覚えないと、主さんの周りには誰もいなくなりますよ。

    トピ内ID:fa81a170fda38e44

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    ...本文を表示

    人間が小さい

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さん、そんな態度しかとれないなら、先輩面してコーヒー差し入れて慰めようなんて考えないことです。

    後輩が機嫌悪くて、不遜な態度とるなんて若さゆえのあるあるで、それを胸に収めてこその歳上。

    自分の器以上をみせようと、無理して良い格好しようとするのは、周りにも迷惑です。

    無碍にした無碍にしたと大騒ぎしないで、冷静になりましょう。大した失礼でもないのに、そういう人は余計なお節介をしないことです。

    触らぬ神に祟りなしです。

    トピ内ID:e14a2670ef92c8fb

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    ...本文を表示

    八つ当たりはあなたの方では?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    ・怒りがこみあげました
    ・思い切り避けてやりました
    ・私に詫びてくることもありません
    なので、"無視"はしてません
    ・私としては、八つ当たりのような態度に見え、それは許せないです
    ・20代の若い男だろうと、断るにしても常識あれば『ありがとう』や『せっかくだけど申し訳ない』くらい言って、気持ちだけでも受け取るものではと私は思うのです。たとえどんなにイライラしてたとして気持ちに余裕がなくても

    あたなのご主人はあなたにそうだそうだ!と言える人なのですね。
    あなたもあなたで意地の悪い人ですね。
    上の文章、一部抜粋しましたが、どうしても自分が正しい!と言いたいならばここで言うよりも会社で言わないと。
    同僚に言われても、自分を曲げないのならね。
    塩対応とか何とか言って、
    構ってあげないからね!
    と、言ってもお相手はもしかしたら好都合なのかもしれませんね。
    ちなみに文章を読んでも気遣いや厚意には思いませんでしたよ。
    なんか昭和から平成初期の
    会社はこうあるべき!
    な押し付けみたいでいやですね。

    トピ内ID:76cacfdd7abeed7c

    ...本文を表示

    親切の押し売りかな

    しおりをつける
    🙂
    蕎麦猪口
    とにかく放っておいてほしかったんでしょうね。
    あなたは親切のつもりでも彼はそれに応える気持ちの余裕がなかったってことです。
    そんなときに「疲れた顔してるね」とか言われてイラッとするかも。

    自分の満足のために人に親切にするのやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:034796aa75a2fc01

    ...本文を表示

    でもさあ。好きでもないコーヒー有り難く頂くのも理不尽。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    まあ確かに大人なら嫌いなものでも上辺だけはありがとうと言い受け取って後で処分したりしますが、これもあげた方は悲しいですね。
    まあ、あげた方が知らなければ良いだけの事ですが、それでもね。

    Aさんも大人げない態度だったかもしれませんが、それでなくてもBさんで理不尽な思いしている時に好きでも無いコーヒー貰ってありがとうと気を遣うのもなんだかこれもある意味理不尽なのかも。

    結局ここでコーヒーをありがとうと貰った所で、満足しているのは何故かトピ主さん「のみ」となる。。。なんか腑に落ちない結末。

    トピ内ID:f611a774dc0d9270

    ...本文を表示

    トピ主は間違えてないよ

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    トピ主がしたことはいわゆる先輩としての気遣いってやつだ。

    可愛がられれ後輩ならこんなときありがとうございますと受け取るんだよ。

    後輩じゃなく同僚でもそうだ。

    気遣ってもらったら、一言ありがとうございますと言うのは社会人としての礼儀だよ。

    助け舟?出すわけないじゃない。そんなことしたら火に油。余計上司を激昂させるでしょ。

    トピ主がその後輩と距離を置きたいと思うのも間違えてないよ。

    だけどそこはいい大人で社会人だからさ、トピ主も心のなかでそう思うだけで普通の態度でいないとダメだと思うよ。

    普通の態度で接して。でもいざというとき気遣いたい後輩ではなくなったってことでいいと思う。

    トピ内ID:32cad9feed4ef60e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は言います。

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    >>私は今回勇気はありませんでしたが、逆に皆さんは、立場が上の人を相手に、簡単に同僚を庇うようなことをどんな状況でも言えるのでしょうか?
    間違いなく、どんな相手にも立ち向かえるのですか?
    必ずや助け舟を出せると言えるのでしょうか? 

    私は言います。
    今は別の戦術を使いますが、若いときの方が、怖いもの知らずだったのか、自分より若い子をその場で守りました。
    あからさまに理不尽に責められているときは、相手の役職やプライドなんて考えない強さが逆にありました。
    そのときは険悪になりますが、どちらが正しかったのかの制裁は時が必ずしてくれます。
    理不尽に相手を責める人って結局それなりの評価ですよね。
    で、自分の保身に回る人は、ずーっとそういうスタンスですよね。

    今は、さすがに経験値も役職も上がった分、誰もが険悪にならない対処方法を覚えましたが、多分、保身で生きてきた人一生習得できないでしょうね。
    相手のプライドを考えずに正義感を振りかざしていた過去は、今から考えると恥ずかしいですが、そういう経験の経たからこその今があり、繋がりがあります。
    今でもお酒の席でのネタにされますが・・。

    いざというときには、捨て身で若い子を守る気持ちが無い人には後輩も部下もついて行かないでしょうね。

    すねて、コーヒーを断る強がりも理解出来ないような先輩では、塩対応されたときはびっくりしますが、「ま、どうでもいいか。」と思われるでしょうね。

    はっきり言います。
    トピ主さん(ご主人も)、了見狭すぎです。

    トピ内ID:890437ac226d56a9

    ...本文を表示

    言えます

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    はい、立場が上の人にもガンガン言えます。

    相手が上司だろうと姑だろうと容赦なく言っていました。

    結婚前まで働いていたので(20年以上前)、当時の上司は遠慮なく言う私に「怒らせてはいけない人」認定をしたらしく、余計なことは一切言ってこなくなりました。

    ガミガミの仲裁もしましたよ。
    上司に叱られている人が可哀相で
    「ちょっと!いい加減にしなさいよ。何度同じことを話せば気が済むの?」

    ミスをネチネチ責めていた上司は気まずそうにして
    「もういいよ。仕事に戻って」と部下を解放。
    私が止めなければあと20分は説教が続いていたでしょう。
    叱られていた人は笑顔で私にお礼を言いました。

    上司であろうと社長であろうとタメ口で何でも言っていました。

    姑にもカチンとくると「いい加減にしなさいよ!」と怒り爆発するので、結婚当初から私に気を遣っていました。

    トピ主さんはコーヒーを置くよりも上司に食ってかかるべきでした。
    会社にしがみつく気がなければなんでもできます。

    私が辞めるとき、上司はほっとしていました。
    私はすごく背が低く、150センチありません。
    大人になっても舐められてはいけないとキャンキャン吠える癖がつきました。

    趣味のサークルに入って楽しい日々ですが、周囲は私を怒らせてはいけないと気を遣っているのかもしれません。
    怒鳴る沸点がものすごく低いらしい。

    その代わり私はストレスゼロです。

    夫は身体は大きいけど、私の言うなりです。

    トピ内ID:d5e6e5ed9fc277e1

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    余裕がなかったんだよ〜許してあげて

    しおりをつける
    blank
    シマさん
    トピ主さんがコーヒーを差し出した時は、トピ主さんを傷つけないような気遣いができる余裕がなかったんじゃないかな。
    優しさに答えてしまったら、泣いてしまいそうなほど張り詰めていたんじゃないでしょうか?

    終わってすぐってところが、タイミングが悪かったんだと思う。

    例えば、帰りとか、翌朝とかならまた違ってたと思いますよ。

    先輩とはいえ、女性の前で弱音を出せないって気持ちもあったのかも。

    私は全然おばさんなので、トピ主さんみたいに声をかけてくれる同僚がいたら、速攻甘えちゃうし、コーヒー苦手でも貰っちゃうし、飲んじゃうかもしれないけど、まだ20代の男の子ならそんな図々しいことできないよね。

    今回は許してあげて欲しいです。

    トピ内ID:832bfd83e25168a1

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    仕事に支障がなければ良し

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    トピ主さんの問いに対しては、はい、押し付けがましいと私は思います。
    トピ主さんは後輩Aに、トピ主に感謝を示すべき、そう出来なかったなら謝罪するべき、という考えを押し付けていると思うからです。

    後輩Aが上司Bから責められ、それをトピ主さんやチーム員の何人もが見ている中で長時間だとしたら、後輩Aは苛立ちを抑えられなかったのでしょう。
    トピ主さんは後輩よりかなり歳上なのですから、後輩の気持ちを汲んであげても良いと思いますよ。

    でも塩対応だろうと仕事に支障がなければ良いと思います。
    もしも、後輩Aがトピ主さんに対して仕事し辛さを感じてるとしたら、トピ主さんはご自身を省みた方が良いと思いますが。

    職場は仲良くすることが目的ではなく、仕事を円滑に進める手段として仲良くする(というか仲が悪くならない程度で良い)、が本質だと私は思います。

    トピ内ID:13e89c710bdc9dcf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    夏の日
    誰でも、ひどいこと言われて、心が傷ついて、

    怒りとズタズタのプライドの惨めさと激情に、心が囚われている時、

    周りから、何を言われても、耳に入らないとは思いませんか?

    慰めの言葉も、労りの言葉も、耳に入らないくらい、

    自分の気持ちで、いっぱいいっぱいの時って、経験したことありませんか?


    彼は、手負いの獣の状態だったんですよ。

    周りの同情も、慰めも、まだ受け取る余裕がなかったんですよ。

    トピ主のことを見てても、たぶん、眼中になかったのだと思いますよ。


    だから、そのコーヒーの会話も覚えていないと思います。

    彼は、何でトピ主の態度が変わったのか、全く分からずに、理解に苦しんでいると思いますよ。

    トピ内ID:0d2e0a6e5f82ca57

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    私にはトピ主さんが「気遣いが出来る女」を演じているだけの偽善者にしか見えません。
    何故なら、相手が無愛想な態度をとりそれに傷ついても、本当に気遣いができる人なら「余計なお世話だったかな」とさらに相手の気持ちに寄り添うことが出来る人だと思います。
    でも、トピ主さんは自分が傷ついたことに重点に置き、相手に素っ気ない態度で仕返しをしています。
    結局は自分のことしか見ていない「親切にしているふりの偽善者」なのです。

    もしも年配者に席を譲ろうとして「年寄り扱いするな」と怒鳴られたなら。
    多分、私はショックで傷つくと思います。でも、その年配者に怒りは覚えません。
    相手のプライドを傷つけてしまったと思うかな。
    しばらくの間は席を譲ることに躊躇すると思いますが、それでも年配者に席を譲るよう頑張ると思います。

    トピ内ID:abe13007bea5b25d

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    よい同僚として向き合ってあげてください

    しおりをつける
    🐱
    こおり
    いちごさん、もしかして彼に気があったのでしょう?
    しかも彼のことを自分はよくわかっているつもりだと思っていた節があるのでは?

    不義理な奴だと思っているのかしら?
    私が思ったことは、彼にはそんな無碍にするつもりは毛頭なかった、ただ怒り心頭だったかなんかでコーヒー受け取る余裕もなかった、ってことかと。悪意はないと思いたいです。

    穏やかに今後も付き合ってあげてください。オトナな付き合いで同僚として効率よく仕事してください。いちごさんならばできます!

    トピ内ID:67d3c39844b3daba

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    言ってきた

    しおりをつける
    🙂
    元お局様
    >私は今回勇気はありませんでしたが、逆に皆さんは、立場が上の人を相手に、簡単に同僚を庇うようなことをどんな状況でも言えるのでしょうか?
    >間違いなく、どんな相手にも立ち向かえるのですか?
    ・はい、立場が上の一役直属の上司、他課長にも言ってきました。
    (…というか、後輩が頼って来るので…)
    ただ、
    >必ずや助け舟を出せると言えるのでしょうか?
    ・明かに後輩がミスをしたり、手を抜いたりしていた時には、上司の前に私が注意しましたよ。

    私は別に管理職でも無いし、無謀な正義を振り回したりはしていません。
    でも、一緒に仕事をしている後輩(きちんと努力している後輩限定ですが)には先輩としての立場で接していました。
    後輩と言っても差程年の差は有りませんが「お姉さ~ん、お願い~」と頼られたら放ってはおけませんよ。

    トピ主さんは、権力のある人には「媚びる、おべっかを使う」して、の立場の人には「見下して」対応していたのですよ。
    その根底は「自分本意」「自己中」の性格です。

    その「性格」を同僚にも気付かれてしまいましたね。
    ご主人の言葉は「同類」か「面倒だから」かどちらでしょうね?

    トピ内ID:a50f0b0da8bfc548

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    親切の押売

    しおりをつける
    😢
    よいこ
    親切の押売は迷惑です。
    その上、断られたら逆恨み…物凄く嫌な人ですね。

    嫌なことがあったときに、そっとしておいて欲しい人は沢山いますよ。声をかけてもらって嬉しい人もいるでしょう。
    自分とは違うだけです。

    電車の席を譲る例といい、トピ主はひどい勘違いさんみたいですね。

    許す許さないって話ではないです。
    相手はそれを求めていないので、引っ込めればいいだけで、それを要因として逆恨みし、嫌がらせをするなんて人間性を疑います。

    会社でのトラブルの際にその場で一番位置の高い人が間違ったことをしていたら止めないのですか?
    話し方的に、トピ主は新人ではなく中堅レベルにお見受けしますが。こちらの方がずっと残念ですけどね。

    トピ内ID:9ad3037ae366d37e

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    感謝を期待して行動しない

    しおりをつける
    🙂
    おつぼねちゃん
    助け舟はないわ、コーヒー押し付けられるわ、イラっとして断れば塩対応の先輩。

    ちょっと考えればわかることでしょう?助け舟なくて理不尽で悔しくて仕事へのプライドもボロボロで、とりあえず虚勢張っただけです。

    私ならどうするか。
    いい歳の50代なので話がずれ始めたら相手の話題を変えます。上司も引っ込みがつかないタイプなのでは?
    上司が新しい話題に気を取られてるうちに、後輩には逃げてもらいます。

    コーヒーの差し入れは、あなたの自己満足です。「私を嫌いにならないでね」アピールじゃないですか。旦那さんや彼氏候補には有効でしょうけど、怒鳴られた直後のコーヒーって…飲む気しないですよ。

    あなたは子供じゃないのですから、多少八つ当たりされても、温かく見守ればいいだけの話。

    もっと大人の対応をなさったらいかがですか。

    トピ内ID:9a26510caaf2c9c0

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    もっと大人になろう

    しおりをつける
    🙂
    たか
    後輩の方の気持ち、何となくわかります…。
    上司に怒られて気持ちがイライラしている時に、目に見える形で励まされたことで、自分の動揺、心の内を見透かされてしまったようで、恥ずかしかったのでしょうね。
    ある程度大人になると、そういう他者の気遣いに対して素直に感謝できるものですが、若いときってまだ恥ずかしさのほうが勝って、ツンケンしてしまうことってありますよね。
    私も10代の頃、そういうことが何度かありました。

    ところで、「あえて触れてあげない優しさ」というのも、時には大切だと思います。
    見てはいるんだけど、あえて「(後輩が怒られていることを)気にしていないように装う」優しさも必要かなと。

    大体、トピ主さんも大人気ないですよ。缶コーヒーを受け取ってもらえなかったのが不本意なのはわかりますが、こんなふうにトピ立てるほど根にもつほどのことですか?
    また、トピ主さん自身、「仕返し」のために態度を「故意に」よそよそしく変えたりしているところも、なんか嫌だなぁ、て純粋に感じました。

    自分の善意で行った行為が、相手にとっては間が悪かったり、ありがた迷惑に感じてしまうことだって、タイミングによってはありますよね。
    「一方的な善意」を向けて、それに感謝されなかったからといって、仕返しするのはやめましょう。
    もっと大人になりましょうよ。

    トピ内ID:0ee2ff7ffeabc618

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    黒蜜
    あなたはコーヒーを差し出したけれど、それは相手にとって感謝するものではなかった。
    ただそれだけのこと。
    その人にとって感謝に値しない行為に、表面だけでも感謝しろ、というのは押し付けがましいと思いませんか?

    トピ内ID:2f2031e22938bcab

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😱
    とうこ
    後輩さんとは仲が良かったんでしょ?だからこそ、ちょっとあなたにイライラ感を出してしまった。そんな時もあるよね、って受け止めてくれる先輩だって思われてるとしたら、それはそれでいい先輩だって思ってくれてたんじゃないかな?別の日にちゃんと挨拶してたんでしょ?態度悪かったな、って反省したのかも。
    そもそもトピ主さんは後輩さんを気遣う気持ちがあったんだから、もうちょっと時間おいて、自分の気持ちも、後輩の気持ちも落ち着くまで待てばいいのに。その時つらかったのは後輩さんだったわけでしょ。そんな時もあるよね、って先輩としての懐の深さを見せれたら良かったのに。
    拒否られて同情しないでもないけど、同僚からみても様子がおかしいほどに態度変えるなんて…語気も強いし、怒らせると怖い先輩という印象で、それ故に同意は得難いかも。結局Aと同類、て感じ。

    トピ内ID:87894ef3e399d1be

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    普段なんでも無い時に、差し出されていたら「ありがとうございます。でも、コーヒー飲めないんですよ(笑)」で終わっていたのだと思います。

    先輩Bから 怒鳴らた後に 渡したという土台があったら 若いAさんは
    冷たく断ったのでしょいう。

    その時の気使いとして
    コーヒーを渡すより ほっとく方がAさん的にはベストだったんですよ。


    たかが、一回冷たく対応されたくらいで 怒り心頭になります?
    了見が狭いように お見受けします。

    ちょっとした事で、プリプリされる方では?
    そんな感じだと、生きづらく感じませんか

    トピ内ID:982711e73431fc6e

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    黙って「眺めて」いたから怒ってる

    しおりをつける
    blank
    コーヒーには罪はない
    >>『すごい疲れた顔しているね』という言葉をかけたら Aは『いや大丈夫ですっっって』と迷惑そうに答えました。私としては、八つ当たりのような態度に見え、それは許せないです。

    いや、Bさんが普段からパワハラなら
    「いい加減にしましょうよ!」と言わないの?
    自分(トピ主さん)がBさんに
    「女は黙ってろ!」と言われたり怒られるのが嫌なんでしょ?
    クビや配置替えされたら困るもんね。

    缶コーヒー? ちょっと昔のCMで
    疲れた若手社員にビルの屋上で缶コーヒーや栄養ドリンクを
    差しだして「元気だせよ」みたいなのあったけど

    そんな「小細工」しないで
    その場でBに抗議や注意しないの?
    他の社員も知らん顔?
    ブラックだね。

    32歳の既婚者ならそれくらい言えばいいのに。
    若手ではないのに。

    缶コーヒーなんかいりませんよ。

    トピ内ID:0ad8fecda842e73b

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    責めるのならうまく慰められなかった自分を責めるべきでは?

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    ヒラの時も業務上、必要なことは社長相手でもガンガン言いましたよ。部下や後輩をかばうのも当たり前です。

    その後、私は役員になりました。ポジションは、社長の次です。ヒラの頃から主義は一貫していましたので、立場役員に変わっても社長に対する態度は変えませんでした。

    トピ主さんは、保身、そんなに気になりますか?自分の実力に自信がないのかな?

    そもそもトピ主さんは何のためにコーヒーを渡したの?

    自分が先輩として気遣ってあげた!という気分に浸るためですか?

    違うでしょ?後輩を慰めようとしてうまく行かなかったんですよね。

    なぜ後輩を責めるの?

    普通、うまく慰められなかった自分を責めるもんだと思いますが?

    私ならそうしますよ。

    文章全体、追記レスも読みましたが子供っぽいなと感じました。

    大変失礼ながら先輩や上司の器じゃないですね。

    先輩として後輩に何かしてあげたいなら、まずはもっと大人になりましょうよ。上に立つ立場ってそんな甘いもんじゃないですよ。ホント色々ありますからね。

    トピ内ID:b561312f177b8607

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    その程度で……

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    追加のレスも拝見しました。

    ・私が押しつけがましですか?
    については、御礼や謝罪を求めてるんだからそうです。理解しましょう。

    Aについては、責められた直後で感情的でイライラしてたんで自分の事でいっぱいだったのではないですか。
    断られたのなら、そっとしてあげるのが気遣いです。

    Bについては、会社が判断すると思いますので放置で……
    因みに社内の会議で同僚が理不尽に責められてたら、社長相手でもフォローくらいしますけどね。
    どんな状況でも……とありましたが主任相手なら言えるでしょ。

    トピ主については、Aに何を求めてたのか分かりません。
    断られたら引くのが常識かと思います。
    周りの同僚がAに「御礼くらい言いなよ。」と言うのは良いんですけどね、トピ主が御礼や謝罪を求めるのは下心があってやったふうに見えます。
    それに、周りにも分かるくらいに態度に出てるなんて社会人としてダメに決まってるでしょ。(常識ですよ)

    電車の話しを引き合いに出されてましたが、状況も違うし関係性もない他人なんだから話しに成らないです。(Aに怒鳴られたんですか?)

    感想は、このトピってA(若者)がB(40過ぎの残念な人)とトピ主(30過ぎの残念な人)に職場でハラスメントを受けてるって内容ですよ。(追加レス含めて)
    他人に常識を求める前に、自分が非常識だと理解しましょう。

    トピ内ID:07966b175904a11a

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    貴女がしたいようにすれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    Bから「やや理不尽」に叱られたAにコーヒーを進呈したら、受け取り拒否され、ムカついたからそれ以降塩対応しているとのことですが…。

    他の人からしたら、押し付けの圧が強い人だと思われても、貴女や貴女のご主人がそう思ってはいないのなら、それで良いのでは?

    ここで回答を下さった方々や、後日「Aもそっとしておいてほしかったんじゃないかな」と意見をくれた同僚とは、考え方が違っていた、それで満足できませんか?

    貴女や、貴女のご主人の考え方は少数派ですが、存在しない訳ではありません。

    それに「やや理不尽」と言うことは、Aにも叱られる理由があると言うことです。
    人には、叱られたことに対して思うことがある時、一人で考えたい時があるものです。

    また、助け船は出せなくて正解だと思いますよ。Bの性格が定かではありませんが、助け船のつもりが余計に火に油を注ぐ結果になることもありますから。

    下手な助け船より、沈黙する方が「やや理不尽」なお叱りも、早く終了するでしょうから、貴女の場合は下手な助け船より沈黙で良かったのだと私は感じます。

    その後の塩対応を継続するのかは、貴女の好きなようにすれば良いと思います。

    トピ内ID:ff47a1a274c796d2

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    相手の気持ちを考える

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    トピ主さんはつまり
    相手(私)の気持ちも考えろ!
    って言いたいんだと思うのですが
    それはそのままトピ主さんにも言える事なのではありませんか?

    いくら貴方が親切心で行ったとしても、それが相手にとって、ありがた迷惑であったなら、相手の気持ちを考えるのなら腹を立てずに「ごめんね」になるはず。
    自分は相手の気持ちを考えられないのに、相手に自分の気持ちを考えろ!って理不尽な事を言っているとは思いませんか?

    お年寄りに席を譲られて怒鳴られたら…と例を出されましたが、私なら腹を立てるより「プライドを傷付けちゃったかな」と考えます。
    って言うか、相手がどう捉えるか不確実な事を、自分の思う通りの展開になると確信する方がおかしいと思っているので、声を掛けて席を譲る事はしません。席を譲るか、それとも気を悪くする場合もあるから譲らずにおくか、悩むのも面倒くさいので元気なら座らないでおくか、すでに座っていた場合はさりげなく立つ。疲れていた時は気付かぬふりをして座ってます。
    声を掛けて立つのは、私って親切でしょう?って周りにアピールしてるみたいなのも、なんか嫌だし。

    相手の事を考えるなら、私なら自分からは動かず、あちらが愚痴を言ってきたら対応します。
    どう思っているか?なんて超能力者でも無いと分からないので。
    反対にどうしてコーヒーを貰ったら相手が喜ぶと思ったのですか?
    貴方は嬉しいかもしれませんが、別人格の他人がどう思うかなんて、普通は分からないと思うのですが?
    よく自分が嬉しかった事を相手にする。って方がいますが、私には不思議に思います。
    私は凹んだ時に和菓子を食べると元気になりますが、そういう人って少ないと思う。よく知らない相手に和菓子あげたら嫌われるかも?って考えてしまうな。トピ主さんみたいな人は、なんで自分と同じように感じると考えるのだろう?

    トピ内ID:9218747140bae97c

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    普通に上司に云いますが

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    上司は何も間違えないとでも思ってるのでしょうか?
    それにずっと怒らせ続けるのも社内の空気が悪くなるから一旦中断させて空気を戻しやすくするための上司への気遣いでもあります

    確かに無碍に断るのはどうかと思いますが、そこは冷静じゃない時ですし何よりも20代の若者、その場はするっと流してあげるのが大人の気遣いです
    コーヒーあげて励ますなんて三流ドラマの茶番だけじゃダメですよ
    で、翌日とか落ち着いた時に
    「私だったからいいけど、ああいうことされたら今度から一旦お礼は言うようにした方がいい」
    って教えます


    他の方のレスにもあるけど、気遣いを断られて悲しいじゃなくて怒るのは気遣いをしたんじゃないからですよ
    「情けは人の為ならず」を本来の意味でやってるから、怒るんですよ

    トピ内ID:fe79441753ba409d

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    いつか同じことが返ってくる

    しおりをつける
    😨
    ままこ
    主さん、自分は無視はしていない、塩対応しているだけだと当然のように言っていますが、そういう態度は他の方も見ていますね。

    私なら「主さんと親しく話すのは怖いから、気づかれない程度に避けよう」と思いますよ。
    だって機嫌を損ねたら「塩対応」する人なんて、親しくできないです。
    周囲の人からしたら、Aとのコーヒーの件を知らないかもしれないし「いきなり理由もなくAに冷たい態度をとる、気分屋の人」って見えているんじゃないですかね。

    あと周囲の人に不快感を与えていると思いますよ。誰かがイジメられているのを見たら、そりゃあ不愉快ですよ。主さんはたぶん、AもBも同じように周囲に不快感を与えていると言うと思いますが、他人がしているから私もしていい!と思うとしたら、人として不味いです。

    親切の押し売りはダメだと思います。
    相手から求められていないのに、勝手に心配して気を遣い、断られたからといって相手に冷たい態度をとり続ける。これって32歳の大人の振る舞いと言えますか?たとえどんなにイライラしてたとしても。

    大人なら何があっても変わらぬ態度をとる。周囲の人に不快感を与えないように心がける。こうでしょう。

    トピ内ID:eab7f1d3d4c2c6ad

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私もあります。
    親切のつもりが相手にそう響かなかったことが。

    気を使って、労力使って、相手に感謝もされないなんて傷付きますよね。

    以来、感謝されなくても傷付かない人だけにか、そうでない場合は相手に確認してから、行動をおこすようにしています。

    トピ内ID:a1c02e55464b0232

    ...本文を表示

    押し付けがましいです。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    追加のレスも読みましたが、最初の件とは無関係だと思うのでそこにはお答えしません。
    トピ主さんがAにした事は思い遣りから出た行動だったのだとは思います。ですが、親切心でした事が相手にとってはありがた迷惑だった、なんてこと多々あります。
    トピ主さんがした事は、その時のAさんにとって好ましくない対応だったということです。断るにしてももう少し…と思われるかもしれませんが、そのくらい余裕がなかったのかもしれませんし、そもそもそういう気遣いをしない人なのかもしれません。
    しかし、その後のトピ主さんのAに対する態度は、年長者としてどうかと思います。「せっかくの私の気遣いを無碍にしたのだから」と、やられたからやり返すという事をしているだけですよね?たった一度のAの対応にショックを受け怒り、その後ずっと同僚の1人から指摘されるほどあからさまな態度を続けている。

    幼稚ですね。

    私はその指摘された同僚の方とほぼ同じ意見です。ご主人は、ただ面倒だからあなたの意見を肯定しただけだと思います。

    トピ内ID:110deffb56fafeef

    ...本文を表示

    その塩対応、続けるの?

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    >間違いなく、どんな相手にも立ち向かえるのですか?
    >必ずや助け舟を出せると言えるのでしょうか?

    これ、聞いてどうするんですか?
    「出来る」の声が多かったら、トピ主さんも立ち向かおうと自分を変えますか?

    「必ずや」なんて言って、自分に厳しい意見を
    論点すり替えて論破したいだけですよね。

    立ち向かうなんて難しいこと、トピ主さんに期待しませんよ。
    それより大事なのは、後輩に対する塩対応だなんて、
    下手すればパワハラにでもなりかねないこと、
    小町の意見を聞いて、自分が押しつけがましかったな、
    やりすぎたな、って思って撤回するかどうかではないですか?

    小町の厳しい意見がなかなか受け入れられないように、
    Aはコーヒーを受け入れられなかった。
    ほっておいてほしかったのかもしれないし、
    コーヒーなんかより、助け船が欲しかったのかもしれない。
    トピ主さんだって、自分に対する賛同が欲しいだけでしょう?
    「ありがとう」があるかどうかは大事ですが、
    ありがとうと言いながら、ずっと言い返すのはどうなんですか?

    同僚にすぐばれる程の塩対応、
    Aをどなり散らした上司、
    ありがとうと受け取らないA,
    Aに塩対応のトピ主さんと
    職場の空気を悪くする人ばっかりで、
    周りの同僚が気の毒だし、程度の低い会社なのかと思います。

    トピ主さんだって、自分の言動を非難する人が多いのを
    感じたと思うんですけど、
    まずはその事実を受け入れないと。
    自分はけっこうズレてると。
    大人の対応で、やり返したりなどせずに流す人が多いのだなと。

    トピ内ID:065e0870c88d880d

    ...本文を表示

    それが自分の役目と心得ています。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     上司も振り上げた拳の納めどころに苦慮する事が多いですから…。ある程度のお小言が済んだら、「その辺りでもう、よろしくありませんか?Aも良く分かったと思います。後は私も一緒に善処しますので…。」って、私なら言います。というか、それがそれなりの年を重ねた先輩の役目だと思います。そういう度量がトピ主は無いのですね。
     職場で行動する時に大切なのは、いかに職場のモチベーションを下げないかです。Aさんのフォローも大切ですが、その事によるチームの空気の悪化を防ぐ事はもっと重要です。トピ主の面子なんて、取りあえず、どうでも良いです。勿論、Aの礼儀についても、この際、どうでも良いのです。それよりもズルズル自分の感情を引き摺って職場の雰囲気を壊し、同僚の方にまで心配をかけたトピ主は、職業人としてかなり問題があります。私はトピ主にこそ反省を求めます。理解出来ないのなら仕方ありませんが、トピ主のしている事はそういう事です。

    トピ内ID:92187d7140baf8c7

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    ほとぼりが冷めてから

    しおりをつける
    blank
    イササか
    怒られた後、次の日とかほとぼりが冷めてから飲み物をお渡ししていたら受け取ってくれたかもしれないですね

    時間薬とか日にち薬というのでしょうか


    Time cures all things
    (時は全てを癒してくれる)


    いい言葉ですよね
    それと、働く上で男女同等とは言え
    男と女では、ダメージを受けた後の気持ちの切り替えかたが異なると思います


    トピ主さんも、コーヒーを差し上げたのに断られ、無碍にされたことを気にしていらっしゃいますが
    日にちがたてば、今回の心の傷は少しずつ癒されていくと思いますよ


    トピ主さんは飲み物を差し上げるのがほんの少し早かっただけ
    彼のほうは、怒られた後に感情的になっており
    素直にありがとうと言えなかっただけ

    彼はチームのリーダーであり、怒られなければいけない立場だったということ。
    庇う行為はとても勇気のいることで、自分まで怒られてしまいますもんね
    日本人の国民性として、反対意見をなかなか言わないというのも大きな特徴ですし。


    時がたち、少しずつ癒されることを願っています
    これからは「何か飲む?」と一言
    せっかくですからお金むだになさらないようにね
    これからも、お気遣いのできる優しいトピ主さんでいてくださいね

    トピ内ID:5ac52be7a2f25b93

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    Aが気の毒

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    Bとあなたの双方からパワハラされてる様にしか思えません。

    自分の意図した様に状況が動かなかったからといって塩対応は、あなたもBと同じにしか思えないのですが。

    トピ内ID:089fdb7d527b94cb

    ...本文を表示

    ご主人はあきらめてるのね

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    最初はご主人もトピ主さんと同類でやっぱり似た者夫婦とは言ったものだと思ってましたが、その後のトピ主さんの追加レスを読んで、ああご主人も苦労されて来た上での肯定なんだなとわかりました。
    きっと家庭内でも相手の求めていない気遣いをして思った通りのリアクションがないと今回の様に拗ねて面倒くさい事になるのでしょう、
    塩対応なんて言ってますけど、ただ拗ねてるだけじゃないですか、
    同僚の言う事が正解だと思います。
    いい大人なんですからいつまでも拗ねてないで元通りの関係に戻った方がトピ主さんの為ですよ。

    トピ内ID:3ec7d67bf3561c1b

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    「黙って机に缶コーヒー」返しを待て

    しおりをつける
    🙂
    私は紅茶派
    > 私は、Aのことを、気の毒に思い、終わってすぐに缶コーヒーを黙って机に置いた

    ならば今度は、Aさんが、いちご先輩に謝罪と感謝を込めて、缶コーヒーを黙って机に置けば一件落着ですね?

    期待して待ちましょう。

    トピ内ID:e008fc65413193bb

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    気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    優しくて気の利くステキな先輩

    って思われたかったのに、コーヒーも優しい言葉も突き返されて傷ついたって事ですよね?

    分かります、面白くない。

    はっきり「放っといてください」って言われても

    ムカつく、面白くない。 

    んじゃどーすれば良かったんですかね、多分お呼びじゃなかったんですよ、余計なお世話ってやつです。

    トピ内ID:cc76f9afecdffc42

    ...本文を表示

    トピ主も大人の対応をしては

    しおりをつける
    🙂
    アイス食べたい
    同僚の方の言うとおりですね。その方の方が後輩Aのその時の心境もふまえてよくみているように思います。トピ主は、自分の振る舞いが周りからも目につくレベルのものだということを少し気にした方がいいと思います。ちょっと自分の思い込みで短絡的に行動するきらいがあるように思います。

    また、
    >> せっかく喜ぶと思って差し出したものを引っ込めなければならないバツの悪さ
    >>気遣いを無碍にされたことに怒りがこみあげました。

    ということですが、気遣いが無駄になった原因の一部は相手の苦手なものを出してしまった事にあります。「いかなるときも大人の対応をするべき」「親切に対しては好意的に対応すべき」という建前を盾にして自分の失敗の部分を軽くしようとしてませんか?

    あとはタイミングがまずかったですね。相手が気の毒と思ったのでしょうが、その気の毒は相手からは「不本意に哀れまれている」ととらえられる可能性も十分あったことでした。なぜなら、後輩Aは会議の参加者の面前でいわばダメなやつという烙印を不本意に押されたような場面です。後輩Aにしてみればトピ主も彼のことをそういう目でみているかもしれない一人です。
    その場ですぐというなら例えばこっそり「なんだかよく分からないことでせめられてたね」とか声をかければまた違った反応だったかもしれませんが、やはり何をするにしてもほとぼりをさましてからの方が無難だった気がします。屈辱を味わわされることのダメージの大きさは、トピ主もよくわかるでしょう。

    助け船の出し方ですが、できることはその時の状況で変わるでしょう。ただ大事なのは「自分がそうしたくてやっている」という心構えでやることだと思います。
    受け取る相手には選択の自由があるということを忘れないことです。

    トピ内ID:0bd21dae5cb925aa

    ...本文を表示

    八つ当たりされたんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ハンナ
    Aに八つ当たりされたみたいと書かれていますが
    「みたい」じゃなくて八つ当たりされたんです。
    さて、それを踏まえてですが、あなたはずいぶん子どもっぽい人だなというのが正直な感想です。
    あなたはAより年長なんですよね。
    年上ならそれなりの賢明な対処方法があったと思いますよ。
    差し出した好意をむげにされた時点で「あ、ごめんね」と引き下がり
    そっとしておく。
    もしくは缶コーヒーも出さずにそっとしておく。
    まるで何もしていないかのようですが、放置でなく、何もせずに見守るというのは賢い大人でないとできません。
    人はとかく何かをしてあげて自己満足にひたりたいものです。
    それで喜ばれることももちろんありますが
    余計なお世話の時もけっこうあります。
    無用ないざこざを避けるのが大人ですから、「黙って見守る」選択肢と「厚意をむげにされて残念な結果になる」可能性は
    常に頭に置いておかなくてはいけないのです。
    ちなみに、電車で高齢者に席を譲る時は私は黙って席を立ちます。
    高齢者が座るかどうかは本人の意思ですから任せます。
    これだとありがとうも言われませんが、感謝されたいわけではないのでそれでいいです。

    ほとんどの人があなたと同じ体験をしてもそこまで頭に来ないし、アドバイスをくれた同僚さんと同じ意見だと思います。
    それでも腹落ちしないとなれば、それはもはやA・Bの問題ではなく
    変な所でメンツにこだわるあなたの問題です。

    それと、夫もあなたと同意見とのことですが
    これ以上妻を怒らせると面倒なので同調しているだけだと思います。

    トピ内ID:139f7c54e5c12fea

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    塩対応に引っ込みがつかなくなっている

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    もちろん自分の対応が間違っていないと思い込んでいるのもあると思いますが、引っ込みがつかなくなっているのでは?

    でも先輩として相当格好悪いですよ。

    トピ内ID:5b1c848a1145e2d1

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    詮索されてると思われていたのでは?

    しおりをつける
    blank
    さら
    同僚さんに同意です。
    Bさんから過剰に責められたとは言え、Aさんにも落ち度があれば本人もそれなりに反省したり改善する必要があります。

    特に叱られた直後というのは本人が1番ナーバスになりながらも【自分で】反省して気持ちを立て直す時間ですよ。
    そこをしゃしゃり出てきたのはトピ主さんの方です。『そっとしておく思いやり』が何故無いのでしょうか?
    別に助け舟も慰めも同情も要らないのですよ。仕事の落ち度は仕事で挽回するべきですし。

    Aさんや第三者から見ればトピ主さんが詮索好きな人とも思われ兼ねないからやめた方が良いですよ。
    叱られた直後にそんな行動するなんて、話を蒸し返す様なものです。
    Bさんがそれを目にしても気分が良い話しではありません。

    好意を無碍にされたと怒る前に、先輩として自分の行いを先ず見返す方が先では?

    トピ内ID:1cfd585c86e63b07

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    自分勝手

    しおりをつける
    🙂
    夕顔
    トピ主が自分勝手じゃないでしょうか?
    そもそも厚意は無償であることで、自分の思った態度や言葉が
    相手から発せられなかったら、批判するのがそもそも人間的に
    未熟だと言わざるを得ません

    大勢の人間が見ている場面で一人叱責されたら
    当人の自負心はボロボロなんですよ
    傷ついている人間に声をかけてよいのは、その場で同じ状況と経験をした人だけです
    部外者は当日に声かけは控えるのが大人の対応です
    声をかけるのは思いやりでは無くて、自己満足です

    まして塩対応とか大人げないです
    納得がいかないご様子のようでから、今後は厚意はなさらない
    方が良いでしょうね

    トピ内ID:ee6c84816680db7a

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    「机にコーヒー」ってドラマの設定かと思っていました

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    大学卒業以来仕事を続けているアラカン女性です。
    トピ主様の思う通りになさってください。

    「落ち込んでいる人にコーヒー」
    というシチュエーション、ドラマ等ではよく見かけますが、
    現実では、暑い中の外回りでむちゃくちゃ喉が渇く、とか、
    寒くて寒くてせめて温かい缶コーヒーを手に持っていたい、とか、
    残業で夕食買いに行く暇もないからコーヒーの甘味だけでも、とか、
    当人が飲み物を切実に欲している状況以外で見たことがありません。

    自分が後輩の方の立場に立ったら、と想像してみたら、
    ごめんなさい、正直に言ってイラっとしました。
    だから、本当に申し訳ないですが、トピ主様の「気遣い」は、私のようなタイプには通じません。
    あくまで私なら、ですが、
    何事もなかったように仕事の話をしてくれるのが一番いいかな。

    トピ主様の塩対応、どうぞ思うままになさってください。
    トピ主様の「気遣い」が私のようなタイプに通じないのは、
    トピ主様のせいではないでしょうから。
    後輩の方(とその周囲)では、
    「ドラマみたいにコーヒー持ってきて、コーヒーが苦手だから断ったら塩対応になった先輩」
    という位置付けになると思いますが、トピ主様もそれで構わないでしょう?

    >> 自分より上の立場の人にものを言う

    これはもちろん職場やその人の会社での立ち位置によりますが、
    私は言いますし、私の周囲も言う人が多いです。

    トピ内ID:02e7d23622e82358

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私も似たような性格です。

    自分としては、善意でしたつもり。相手は、喜ぶだろうと思ってたら、冷たいリアクションされて、ショックを受ける

    日頃から、人に気を使って、本当の気持ちは言わない。嬉しくないものをもらっても、相手のために大げきに喜ぶ。そんな自分はエライと思ってる

    相手に不満があるとき、言葉ではなく、態度で表す。その態度を見て、悪かったと謝ってくることを期待してる

    こんな感じでしょうかね。

    私はこの頃気づいたんです。
    私はズレてるな…と

    人間関係でうまくいかないことが多かったんですが、自分にも原因があると思うようになりました

    トピ内ID:aceeb970d1cf1a6d

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    精神状態を保つための反応では?

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    恩を仇で返された気分になり腹がたったのですね。不憫に思い、"せっかく"コーヒーの差し入れをしたのに、引っ込めなければならないばつの悪さを感じて、逆に恥をかかされたんですね。「私はAさんをなぐさめて"あげた"のに、なんて礼儀しらずなやつ。今後は挨拶する"価値もない"」と。

    →せっかく喜ぶと思って差し出したもの
    →その後もAはそれについ私に詫びてくることもありません。
    →気持ちだけでも受け取るものではと私は思うのです。たとえどんなにイライラしてたとして気持ちに余裕がなくても

    トピ主さんの言い分、周りの人の状況がどうであれ、自分の気持ちが最最最優先。これでは単なる自己満足を満たしてもらえなかったAさんへの攻撃です。わかりますか?

    "どんなに"余裕がなくても断る時は丁寧に    だなんてそれは悪魔。

    その後、Aさんはトピ主さんに挨拶をしています。その時に、貴方の好意の缶コーヒーの件の話があったのかもしれない。でも、貴方は余りにも自己中の感情だけで、建設的な相互理解のチャンスすら奪っている。

    →Aの言い方は、コーヒーだけでなく、こちらの気持ちまでを拒否しているようにしか聞こえないから悲しいのです。

    いかなる状況でも、他人の好意に対しては丁寧に対応すべきものという貴方の"信念"がありそうです。その信念を害されて、悲しくなったようですね。いかなる時も丁寧な対応ができない人はすべて悪   ですか?後から理由を伝えてお礼を述べるのもダメですか?

    成人した大人が会社の同僚の前で理不尽に、そしてコテンパンに非難されればものすごい恥ずかしいことなんです。

    Aさん、コーヒーが嫌いだからではない。面前で屈辱を受けた精神状態を必死に保とうとしていたんだと思います。それがどの様な精神状態か想像出来ますか?
    もう少し感情の経験をして、想像力を豊かにしてください。そして夫婦って似た者同士です。

    トピ内ID:ac894a25209d7006

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    一言添えて、コーヒーを手で渡せば良かった

    しおりをつける
    😨
    ひつじ
    黙ってコーヒーを置かれて、Aさんは何が起こったのか分からなかったのでは、と思いました。

    『気にしなくて良いよ、もし良かったらコーヒー飲んでね』とか言って手で渡してるならAさんの態度は酷いですが、突然コーヒーを机に置かれたから、Aさんは突然のことに何が起こったのか分からなくて、咄嗟に拒否反応が出たのだと思いました。

    突然コーヒー置いてくるって、缶コーヒーのCMだけの話だと思ってました。以前はそれが気遣いとして当たり前だったのでしょうか?

    私はAさんと同じくらいの年代だと思うのですが、先輩や上司の方々って、昔ながらの気遣いをしてくるのですが、今の20代世代には正直意味不明なんです。私の上司は、私が落ち込んでいた時に『話聞くよ』と言って飲みに誘ってきて、その日は本当に用事があってそれを断ったら、『上司に飲みに誘われたら部下は喜んで付いてくるもんだろ』とかいうんです。私を励ましたいんじゃなくて、あんたが若い人と飲みに行きたいだけだろう、と思いました。

    突然置かれたコーヒーを断っただけで先輩から無視させるなんて、本当に生きづらい世の中ですね。。。Aさんに同情します。。。

    トピ内ID:ea5c55f6cbf8415f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、少なくとも気遣いに対しては礼を言います

    そりゃ、自分に余裕があるときだったら、たとえコーヒーがいらなかったとしても「ありがとうございます」って受け取るでしょうよ。トピ主さん以外の人でも。おそらくAも。

    でもAは明らかに消耗していてそんな余裕がなかった。トピ主さんは何があったのかを目の前で見て、知っているというのに、余裕ある対応を求めるんですか?自分はといえば、ちっちゃなプライドを傷つけられて塩対応を続ける余裕のなさだというのに。

    トピ内ID:d5e6e4ed9fc2762e

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    大人げない低レベルな親切なら、“有難迷惑” です。

    しおりをつける
    blank
    先輩の理不尽な叱責に、Aさんは耐えきれずにイライラしてたんでしょう。 精神的に不安定な状態なら、断られるのも仕方ありません。

    それより問題なのは、トピ主さんの “有難迷惑” ともいえる行為です。 自分の思い通りにならなかったからといって塩対応する位なら、大人げない低レベルな親切なら、初めからやるべきでは有りません。 “小さな親切大きなお世話” です。

    ただでさえ、先輩の理不尽な叱責にウンザリしているのに、トピ主さんの理不尽な塩対応にまでウンザリしなけりゃ行けないなんて、Aさんに同情してしまいます。

    繰り返します。 大人げない低レベルな親切なら、“小さな親切大きなお世話” 、“有難迷惑” です。

    トピ内ID:2917a4eeae0fc50f

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    恥をかかされた?

    しおりをつける
    🐱
    shuchan
    同僚さんの言う通り
    Aさんが気の毒です。
    自分がその立場にいたら、コーヒーを置いただけの人に心底ありがとうと言えるでしょうか?Bさんはきっと心がいっぱいいっぱいだったのでしょう。
    トピさん恥をかかされたことに怒っていますよね。Aさんのことを本当に思っていたら、私ならその時のことは忘れます。

    トピ内ID:a8a7f4b482d60e8d

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    親切して見返りは求めないで

    しおりをつける
    🙂
    hiromi
    親切の押し売りしてると思います
    でも、気を使った、私に気を遣うべき!って
    許せないんですね

    どうしてもAさんを悪者にして
    自分は被害者になりたい
    だから、塩対応しても良い
    親切を無碍に断ったAが悪い

    それいつまで続けるんですか?
    Aさんが謝るまで?

    もしかしてAさんをフォローした
    同僚さんにも塩対応してます?

    トピ主って、気に入らない事があると怒って
    無視する人って職場で思われてるでしょうね

    仕事でミスしたわけでもないのに
    他人の目にもわかるような塩対応してくる人が
    職場にいたら、周りの人もやりづらいだろうな

    今後は誰かに親切をする時は
    見返りを求めないでください

    自分の思った感謝の言葉がもらえなくて怒るなら
    無理して親切にしない方がいいですよ

    それにしても、塩対応、あからさまに避ける
    目を合わせない、って、大人気ないですよ

    そこまでAさんに対して怒るって
    Aさんのこと、好きだったんですか?
    気に入ってもらえると思って、コーヒー渡したのに
    断られて、怒るって。よっぽどの熱量ですよ
    もしくは、シンプルに常に怒りっぽい人なのか
    どっちにしろ、近くには居たくないタイプ

    トピ内ID:e1dfde02f489e31c

    ...本文を表示

    飛躍し過ぎでは?

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんは「黙って」缶コーヒーを机においたんですよね?
    相手には何の意図が隠れているコーヒーなのか全く伝わっていない可能性は考えないのしょうか?
    あなたの厚意なのか、はたまた貰ったコーヒーを横流ししたのか、Aさんにはわからないのでは?

    単純に缶コーヒーに対して「不要」としだけで、そこにあなたの気遣いや厚意が含まれているとは全く思いもしなかったのだと思います。
    そもそも缶コーヒーが好きじゃないことも知らない程度の間柄。
    Aさんの認識には、好意を無下に断ったという認識は一切ないかと。
    だから謝罪しろと考えるトピ主さんの思惑には全く触れないのだと思います。

    トピ主さん、現実世界では缶コーヒーを黙って机に置かれても、それに何の意図があるのかはサッパリ分からないものです。
    せめて一言あれば別ですが、無言とあなた自身が書いている以上、正しくトピ主さんの意図が伝わったかどうかすら分からないことなんですよ。

    単純に缶コーヒーは不要と言われたなら、それに対して一人で立腹し、周囲に分かるほどの冷たい態度を取るのはちょっと自意識過剰だしズレた行為だと思います。
    よく言われませんか?
    ズレてるって。
    だから周囲からも苦言を呈されたのでは?

    突然黙って缶コーヒーを置き、その後周囲にも分かるほどに立腹を示すのはあまりに稚拙な行為です。
    意図が伝わったかすら分からない行動をした結果ですから、必ずトピ主さんの意図を汲み取れると思い込み、怒るのは筋違いなのだと気付いた方がいいですよ。

    トピ内ID:0d5df3a48a1e6196

    ...本文を表示

    非常に押し付けがましいです

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    後輩くんの気持ちが分かります。
    理不尽な事を上司に長々と責められてた時に、助け船も出さなかった先輩が、自分が机に戻った途端にさも可哀想にと言った風情で無言で缶コーヒーを机に置いてきたら、偽善から来る行為だと思います。
    せめて助け船を出していたら、せめて机に戻った途端ではなく時間を置いて後輩くんが落ち着いた後だったら、せめて無言ではなく「コーヒーでも飲む?良かったら奢るよ」と言っていたら、また違っていたと思います。

    何故無言でコーヒーを置くんですか?
    自分の行動に酔っている感が凄まじくて、かなりサムいです。

    トピ主さんの行為は、後輩くんを思っての行動ではありません。
    現に上司に何か言ったらとばっちりを受けるから言えないと言っているし、後輩くんの気持ちを一切考えずに行動して自分が期待した受け答えをしなかったからと、後輩くんに憤っていますよね。
    結局、「よくしてしあげている自分」に酔っているだけなんです。

    そういう人って世の中に一定数いるので、何もトピ主さんご夫婦だけではないですが(ご主人も同じ価値観なようですね)、私はそういう人達とは距離を持って接しています。
    ちなみに、私は余りにも理不尽な事を言われている後輩を見かけた時に、口を挟んだ事がありますよ。とばっちりは受けましたが、それよりも見過ごせなかったので。

    トピ内ID:9ab21cf19fc00ec0

    ...本文を表示

    見返りをもらうことで自分が気持ちよくなりたい

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    夫さんがあなたに同調するようなことを言ったのは追加のレスでの年寄りの件のように全く性質が異なることをしつこく言い募って反論されるのがもうわかっているので投げたんですよ。どうでもいいし、と。
    自分はそっとした気遣いはする、と偉く自己評価が高いですが、結局現場では黙って見物し、保身に走っただけなので自分の後ろめたさをごまかす為にAに対してなぐさめましたよ、という自己満足事実を作っておきたかったんですよ。
    あなたのその後の塩対応と同僚さんへの返答により、周囲にはトピ主がする「厚意」とやらは小さなことでも感謝の体を取っておかないと拗ねるなど物凄くめんどくさい性質がある人だと広く認知されることになりましたよ。
    いい年の大人だと言うならネチネチいつまでも根に持つのは大人のすることなんですかしら??

    トピ内ID:5fec364435e65da7

    ...本文を表示

    常識もいろいろ

    しおりをつける
    🙂
    こけし
    そもそも、Aさんは「缶コーヒー」=「気遣い」と認識しているのか?

    例えば、いきなり「こけし」を置かれたくらい、「缶コーヒー」の意味がわからなかったとか。「こけし」、いらないよね。こんな時に何?って思うよね。

    …ま、そんなわけないか。

    いろんな人がいるから、自分の常識が相手にとっては非常識なこともある。自分が見ている世界と相手が見ている世界は全く違うかもしれないよね。

    トピ内ID:21f6ba154d48d0ca

    ...本文を表示

    うちの母がトピ主さんタイプ

    しおりをつける
    🙂
    ストレス溜まるのよ
    親切でしてあげた!と本人は言うものの、こちらにしてみれば余計なお世話なので、迷惑だと言うとすぐ拗ねる。いっときしたらまた同じ事の繰り返し。もう最近は面倒なので好きにすればと、ほったらかし。例えばいらない時にコーヒーが用意されていても手をつけません。余計なお世話をしながら感謝を求める事だけはやめて下さい。
    ちなみに私がその場にいたら、もうその位で、相手の人に声をかけるかもしれませんし、コーヒー飲む?奢ってあげるよ!と明るく聞くと思います。それで断られたら、じゃあまた今度ね!とさらっと流すと思います。いちいちそれ位で腹を立てるなんて、トピ主さんもまだまだお若いですね。

    トピ内ID:28ce2c6fc6523bcf

    ...本文を表示

    気遣いは、他人にとってはありがた迷惑な場合もあると思います。

    しおりをつける
    🙂
    揚げ昆布好き
    皆の前で叱責を受けた後輩の事を
    慮っての行動だったのに気持ちが伝わらず
    悲しかったですね。
    拒否されてしまって、余程腹が立ったのでしょうか。
    (悲しいと言う表現ですが、行間からは
    無碍にされた怒りの方をものすごく感じました)

    人の感情って十人十色だと思います。
    トピ主さんが同じ場面に立たされたら
    落ち込んでしまうと思う状況でも
    件の後輩は、プライドが高く
    「慰めなんていらない」と思う人だったのでは
    ないでしょうか。

    私も、電車内で高齢者の方に席を譲ろうとした際に
    怒られた口ですが、元気な方だなぁ、そんな元気な方に
    声がけして失礼だったなぁ。と思っただけでした。

    後輩に対しての態度は、他の方のレスにもありましたが
    失礼ながら、子供っぽい態度だなぁと思いました。
    自分の気持ちを無碍にされたから、当然よ。と言わんばかりの
    冷たい態度。もし、私にそんな先輩がいたら
    それも悲しいなと思ってしまいました。

    トピ内ID:cd2a9d7efe515745

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    その時、Aは何をして欲しかったのか

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    たとえ好意からだとしても、その時に求めていないことをされたら好意的に受け取れないこともありますよ。特に余裕のない時は。
    朝挨拶してきてくれた時、先日の無礼を詫びる意味もあったのかも。

    トピ主が32歳でAさんが20代半ばということは、Aさんが後輩ですよね。
    仮にAさんが会社では先輩だとしても、トピ主は人生の先輩なのですから、ここは大人の懐の深さを見せた方がAの気づきがあるのかもしれません。若輩者の未熟ゆえの行動への報復としての塩対応は、トピ主が大人気ないなーという印象です。

    私がトピ主と似たような立場だった時に取った行動は打ち合わせの後に
    Aの好きな飲み物の差し入れ(好みがわからなければいつもAが飲んでいるもの)
    Aをフォローする声掛け。
    管理職にはBを止めなかったことに対する抗議。
    Bには大勢の前で理不尽にAを𠮟責したことを抗議。
    ですね。場合によっては管理職ともBとも戦います。

    連休明けですし、塩対応はこの辺にして休み明けから以前のように接しませんか?
    しばらくしてからあの時は悲しかったと本音を伝えてもよいかも。大人気なく塩対応したことも謝りましょう。発端はAですが、トピ主が彼に冷たく当たったのも事実です。

    トピ内ID:cadd93b496167eab

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    自分を思いやってくれた人に対する態度ではありません。
    まず感謝の気持ちがあるなら、『有り難うございます」と言います。自分の好みにそぐわないだけで、そんな言葉しか返せない人は未熟ですね。

    トピ内ID:6a2310a506a484cc

    ...本文を表示

    塩対応でいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    トピ主さんのトピと追加トピしか読んでいません。

    Aみたいな人、いますよね。私も似たような経験をしたことがあるので「なんか、分かるなー」と思いながら読ませて頂きました。

    仕事のこと以外では、無理に関わる必要はないと思います。

    またAがBにガミガミ言われていたとのことですが、二人にしか分からないことなので、私なら無視しますよ。
    Aが業務上で助け舟のアプローチをしてくれば別ですが。
    そうでないのなら、二人で勝手にやってくれとしか思いません。(こちらも暇ではないですし)

    今の対応でいいと思います。

    ちなみに私は、自分が苦手なのもを差し出されてもありがたく頂きます。物ではなくて、気持ちを察してくれる思いがうれしいです。

    トピ内ID:92a34bd81a58c27e

    ...本文を表示

    善意の押し付け

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    正直に迷惑な話ですよね。欲しくもないもん貰って、ありがとう言ってくれって。
    Aさんがとてもお気の毒に感じます。
    席を譲る話ですが、そのような場合私は基本的に声をかけずにそっと席を離れます。
    そうすると、もし老人の方が座りたい場合はそのまま座るでしょうし。

    貴方のしてることは完全に善意の押し付けでしかありません。
    助け舟を出す必要もないですし、こればかりは全てAさんが全て判断して動くことです。
    Aさんがもし助けてくれと言ったら助けてもいいと思いますが、そうじゃないのであればそのまま見守っておくのが得策では?

    トピ内ID:a8a7e6b482d5f6c3

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    ...本文を表示

    そりゃだって

    しおりをつける
    🙂
    目薬屋
    ちょっと現場を想像してみたら笑ってしまいました

    Bさんが理不尽にAさんを責め、周りは「まただよ」と思いつつ助けない

    その間にトピ主は缶コーヒーを買いにそっと抜けてまた戻り、理不尽タイム終了を見計らってその缶コーヒーをデスクに置く

    これを想像したらそりゃもう、トピ主の考えがみえみえで浅はかで…

    しかたないですよね、年上だしいちおうは責任者だし、ドラマみたいに颯爽と助けに入る先輩役なんてできませんよね

    なのにドラマかCMみたいに黙って缶コーヒーを差しだして気遣う先輩役はできるんでしょ?

    Aさんが理不尽に耐えている間、トピ主が考えたことって、

    そうだ、あとで缶コーヒーをそっと差し出す優しい先輩をやろう!
    何か声をかけたほうがいい?
    いや、やはり黙って笑顔がいいか?
    微糖か無糖かカフェオレか
    アイスかホットか

    そういうことですよね

    Aさんは気遣いを拒否したのではなく、トピ主が優しい先輩を演じる自己満足に協力することを拒否したんです

    トピ主も心の底ではわかっているのでしょう

    黙ってコーヒーを差し出す先輩
    ちょっと困ったようなほっとしたような苦笑いを浮かべる後輩
    なんて想像を裏切られたから、起こる感情が怒りなんです

    本当に気遣いや配慮なら、

    あのときはそっとしておいてほしかったのかな
    どうすればよかったのかな

    と、反省すると思います

    だって気遣いの根っこは、後輩に元気を出してほしいからのはず

    自分の行為が励ましにならなかったなら、どうしたらいいか(あるいはなにもしないのがいいか)を考えるのが気遣いではないですか?

    気遣いの主役は後輩

    缶コーヒーをめぐる一場面の主役はトピ主

    後輩は、そのワンシーンの脇役として利用されていることを見抜いているんですよ

    その後の無視などが相手へのダメージと考えているのも痛々しいですよ、やめましょう

    トピ内ID:c833867a3b811c17

    ...本文を表示

    心配なんてしてなかったくせに

    しおりをつける
    🤔
    のもの
    あなたが会議でモラハラ気味の上司に大声で罵倒されて、直後にちょっと年上の普通に話す程度の異性の同僚に好きでもない飲み物ドヤ顔で机に置かれたらどう思います?
    私は人が弱ってる時に本人の好みも気にせず要らん飲み物置いていい人アピールしてウザーって思います。
    本当に気の毒だと思ったのならほっといてやるのが一番です。
    いきなり親切の押し売りして、そして思った反応がなかったからって塩対応。
    心配なんてもともとしてなかった証拠です。

    トピ内ID:235d73e7d8b0a041

    ...本文を表示

    気遣いがないからそういうことになるの

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    >私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、少なくとも気遣いに対しては礼を言います。Aは、それすらありませんでした。その後もAはそれについ私に詫びてくることもありません。

    トピ主さんは、自分がすごく恥ずかしいと思うところを見られて、しょんぼりしていたら、「見てたよ!恥ずかしかったよね。人前で恥ずかしい思いをするのってつらいよね。でも気にしちゃだめよ。」なんて話しかけられたいですか?
    トピ主さんがやったことってコーヒーを言葉にかえればそういうことです。

    >私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、少なくとも気遣いに対しては礼を言います。Aは、それすらありませんでした。その後もAはそれについ私に詫びてくることもありません。

    だって、全然違う問題だもの。
    だからトピ主さんには気遣いがないっていうの。

    Aさんはコーヒー自体についてほしいも欲しくないもなかったでしょう。
    ただひたすら生暖かいトピ主さんの勘違い気遣いがいたたまれなくて、傷口に塩を刷り込まれるように感じて、つらかった、それだけだと思います。
    それは、何もない日常に要らないものをもらったというのとは、全く違います。

    塩対応?
    別にいいと思いますよ。
    Aさんへの仕打ち(コーヒーの件)を見る限り、もともとトピ主さんから多分に勘違いが含まれた好意的な対応をされたいと思っている人は多くないと思いますから。

    トピ内ID:2ccff7e341f78a55

    ...本文を表示

    求めるものは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    にぎり
    トピ主さんの優しさを受け入れてもらえなかったんですね。
    相手の事を思ってとった行動なのに、そのような言い方されたら、悲しいですよね。塩対応するのも理解できます。

    ですが、職場内での人間関係がよくないと徐々に疲れてしまいますよ。
    ただでさえお仕事は疲れるのに。

    今回のことは、トピ主さんの求める事と、Aさんの求める事(そっとしてほしい、一人で考えたい)が違ったんだと思います。
    そしてAさんはトピ主さんの行動に対して、感謝の気持ちを伝える余裕すらないくらい、自分の事でいっぱいいっぱいだったのだと思います。


    溝が深まってしまいますと、なにかと大変ですので、早めに関係を修復した方がいいかと私は思います。
    トピ主さんがんばって!

    トピ内ID:cb0618b49638b2be

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    ...本文を表示

    コマーシャルみたい

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    上司に散々怒られた後輩の机の上に黙って缶コーヒーを置く先輩。

    コマーシャルだったら後輩はありがたがり先輩といっしょに缶コーヒーを飲む、

    で終わるんでしょうけど現実世界ではただでさえイライラしている後輩の嫌いな物を置いてしまった。

    トピ主さんは後輩を気遣う優しい先輩を演じたかったのでしょうけど

    それが叶わなかったから怒ってるだけのように思います。

    しっかし人の気持ちがわからない大人げ無い人だな。

    塩対応なんてやめなさいよ。

    ますます子供みたいな人間に成り下がっちゃうよ。

    トピ内ID:96ffda527324f439

    ...本文を表示

    怖いです

    しおりをつける
    blank
    Gee
    >気持ちだけでも受け取るものではと
    >私は思うのです。たとえどんなにイライラ
    >してたとして気持ちに余裕がなくても。

    私の善意は絶対的、なんですね。
    拒否する権利はないんだ、と。
    どんな精神状態でも受け取れ、と。

    そっとしておく

    それが最善のシチュエーションも
    世の中にはたくさんあることをご理解
    された方がいいですよ。

    私はそんな容赦のない意味合いを持つ
    コーヒーは飲みたくありませんね。

    トピ内ID:9a03e62c0add44a4

    ...本文を表示

    圧がすごい(笑)

    しおりをつける
    🙂
    のり
    私なら逆に

    (あ!。余計なことしちゃったかな)

    って申し訳なく思うかも。

    その後の主さんの冷たい対応は単なる
    お子ちゃまですね。

    トピ内ID:d877c60de4c74e88

    ...本文を表示

    子どもか。

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    自分が思ったような反応がなかったからって相手を非難してダンナさんにまで話して、さらに塩対応って、子どもかっ。って感じです。

    プライドが傷ついてしまったのでしょうか。

    自己満足のための気遣い。
    そしてあなたの自尊心、会社はそういうところじゃないです。

    本当に気遣い出来る大人は、助け船を出すことも出来なかったし。とにかくそっとしておこう。これが社会の縮図だ。頑張れ。と思う事くらいですよ。

    20代の人が誰かに会社どう?と聞かれたら、
    理不尽にみんなの前で説教してくる40代上司に、空気の読めない30代。すごいダメージ受けて全然余裕がない時に、わざわざ苦手なコーヒー持ってきて断ったらそこから冷たい対応してくるようになってきて。さらにウンザリ。

    とそのイマイチな主任と一括りにされてますよ。

    何故、万人がコーヒー置かれて喜ぶと思うんだろう?

    何故、しまった。気遣い空回った。と思わずに相手が悪い!ってなるんだろう。

    恥ずかしいです。色々が。

    トピ内ID:b2889fa01dc2cb35

    ...本文を表示

    すっごく疲れた顔してるねは失礼

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    ですよ。
    連投失礼します。返信読みましたが
    落ち込んでる時に
    私の自己満足な親切を快く受け止めろ
    という感じがすごいです。
    そうじゃない返答したから傷口突いてやるという感じで
    Bさんに続いていじめてきてるようにも見える
    終始フォローになっていないです。
    むしろ今どんな気持ち?と聞いてるような状態です。
    めんどくさい女性という印象しか
    ないです。

    トピ内ID:dcc3bc095517c095

    ...本文を表示

    器が小さい人

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    トピ主さんの行動や感情をまちがっているとかいないとかそういう事ではありません。
    単に許容範囲の狭い人、つまり器の小さい人だなという事です
    しかもそれに対して同意を得られなかったから、自分が間違っていないよねと
    世間に同意を求めるあたり小心者だなというのが感想です
    しかも起こった出来事はコーヒーを断られた、おそらく場違いな気遣いをしてそれに対して
    八つ当たりをされたという その後許せないから塩対応をするという・・・まぁ子供じみた行動ですよね

    職場は仕事をするところです
    仕事をする上での問題にならない限り、トピ主さんがどう行動するのかはトピ主さんの自由です
    しかし、単なる友達ではなく職場の事です
    いつまでもいつまでも許さないというその行動はいずれあなたの評価として跳ね返ってくる可能性が高いでしょう
    少なくとも人の上に立てるような器ではないなぁという事です

    トピ内ID:140712710bf663e0

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    どちらの気持ちもわかる

    しおりをつける
    blank
    まつい
    A君としては、上司に理不尽に怒られているのを皆に見られて
    みじめで恥ずかしいという気持ちがあったのだと思います。
    そこへ直後にさりげないとはいえまさに慰めの形であなたが現れたから
    (もちろんあなたは全く悪くありません)
    恥ずかしさの極みみたいになって、あなたに当たってしまったのだと思います。
    そのことはA君も反省していると思います。(思いたい)
    でもそれを謝るのもさらになんだか恥ずかしいし…という状態なんだと思いますよ。

    社会人になると結構こういうことがあります。
    私もA君、あなたの両方の立場になり泣きながら夫に電話したりしましたが
    「相手はちょっと反省してると思うよ」とよくなだめられました。
    それが本当かどうかを確認するすべはありませんが
    「そう思うことにしよう」と自分に言い聞かせてここまでやってきました。
    そうしないと仕事なんて続けられないから。
    人に塩対応をするほど私が器用でないだけかもしれませんが……

    私は友達関係はまさにあなたのような判断をしてバシバシ切ってしまったので
    友達ゼロです。今のところ生きていくのに必要ではないし寂しさも特にないので
    後悔はありませんが、自分でも異様かも、とさすがに時々思ったりします。

    職場で、人から見て明らかにわかる異様な態度をとり続けるのは
    自分にとってマイナスでしかないです。評価に響くのでは。
    もはや、A君のその時の態度よりもずっと悪い人になっていますよ。
    ○○ハラについて職場は昔よりも厳しくなっています。
    もう少し大人になったらどうですか……

    トピ内ID:8bf558caff170346

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主はAさんに対して、
    「黙ってコーヒーを差し出すことでAの気持ちを穏やかにする」
    ことができるだけの信頼関係を築いていなかった。
    Aさんとの距離感を見誤っていたのですよ。

    相手との関係性を無視して、自分の行動に対する好意的な反応を期待するのは
    厚意を押し付けでしかありません。

    にも拘わらず、Aさんの反応が自分の意に沿わないことを理由に「塩対応」

    逆恨みとしか言いようがない。
    大人げないとはこのことです。

    今回の対応で、ますますAさんとの信頼関係を薄めてしまいましたね。

    トピ内ID:c772f6ff8c19ae4a

    ...本文を表示

    職場の目的から考えれば

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    何人かの方のご指摘にもあるように、会議の後にそっとコーヒーを差し出して慰めるくらいなら、AさんがBさんに責められている場でBさんの理不尽を指摘するほうがよほど良かったと思います。理由はそこが仕事の場だからです。
    当たり前ですが、職場の目的は効率的に成果を出すことですよね。会議でのBさんの𠮟責は理不尽で長時間だったとのことですから、Aさんや主さん含む多くの方の時間を奪い、仕事の効率を下げていたのですよね。そこで理不尽なBさんの叱責を打ち切ることのほうがAさんにとっては助かったはずです。
    仮に、主さんがAさんに差し出した飲み物がAさんが苦手とするコーヒーではなく、Aさんの大好物であったとしても結果は同じです。その大好物を差し入れられたからといってAさんの失われた時間は戻ってきませんから。
    主さんのしたことは、差し入れ物が何であっても無駄であった、としか私には思えません。

    主さんのご質問に対する答えですが、
    >皆さんは、立場が上の人を相手に、簡単に同僚を庇うようなことをどんな状況でも言えるのでしょうか?
    >間違いなく、どんな相手にも立ち向かえるのですか?
    はい。会話に割って入るかどうかは内容で決めます。上下関係では決めません。
    昔20代の頃、直属の上司と2人で取引先に出向いた時、取引先の役員から上司が理不尽にネチネチとイヤミを言われていました。そこに割り込んで役員氏を黙らせ、上司の窮地を救ったことがあります。
    「cloud」さんのご指摘「安全圏からしか手出ししない」はまさに当を得ていますね。そんな方に気遣われても私はちっとも助かったと思いません。

    トピ内ID:c83b95de319d2879

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    こわいな

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    32歳と若いのに「20代の若い男」という表現といい、怖いですね。
    普段から押し付けがましいのかな。

    助け舟、出せるなら出す努力をしますし、出せなくて後悔して後輩に申し訳ないと思うなら黙ってではなく「さっき助けられなくてごめんね」といってコーヒーを差し出します。ガミガミ言われてピリピリしているところに無言で置かれても、「ああ、いたわりの気持ちなんだな」瞬時に思える自信がありません。

    それと助け舟は庇うためではなく、仲裁の場合もあります。後輩の言い分を第三者として知りたいからもっと詳しく話してほしいとBに言うとかね。Bさんが冷静になるよう持っていくのもテクニックです。

    トピ内ID:3fac535ec99b5e76

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    コーヒーを無碍に断られたからって、怒りこみ上げてきますかね?
    純粋に心配してるなら『やや理不尽に皆の前で長時間口うるさく責められ』たAさんの前途を危惧しませんか?

    それに『すごい疲れた顔しているね』という言葉。
    無碍に扱われたことへのイラつきから出た嫌味にしか聞こえません。
    何という回答を期待して上記の言葉を言ったのか理解できません。
    『はい、長時間𠮟責されてたのですごい疲れた顔になってるんですよ』って?

    トピ内ID:1073e34781b98f63

    ...本文を表示

    ここまで皆さんから言われると

    しおりをつける
    🙂
    冷やし中華
    ちょっとトピ主が気の毒というか、不憫に思えてきます。実生活で表に出しにくい不満や疑問をネットで軽い気持ちで相談することはよくありますから。
    ただ、ここでわざわざ皆さんが時間を割いて書いて頂いたコメントはきっと今後のトピ主の生活をより良くするのに役立つと思う。

    トピ内ID:03d8df8fd95305b1

    ...本文を表示

    トピ主さんの方が大人げない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    Aさんの対応は、確かに褒められたものではありません。
    ですが、本当に今辛い最中で、他者へ配慮など出来ない状況って、あるものです。

    トピ主さんのAさんに対しての塩対応は、「他者へ配慮などできない辛い状況」ですか?違うでしょう。

    私は、トピ主さんの方がはるかに大人げないと思います。
    社会人として同僚に対してあるまじき対応だと思います。

    トピ内ID:75dce1e720dfece3

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    ...本文を表示

    わかるんだけどね。

    しおりをつける
    🙂
    jinluv
    言ってることわかりますが、
    それは押しつけがましいになると思います。

    主さんがした行為は全然押しつけがましくないのですが、
    その善意をありがたく受け取れ!と思っている部分が
    押しつけがましいんですよ。

    善意は誰の為のもの?
    彼のためにしたくてしたことですよね?
    それなら受け取る側がどう受けとってもいいじゃない。
    人によって感じ方はさまざま。
    自分の期待した反応じゃなかったからって
    塩対応にするとか、ちょっと違うんじゃないかなって思います。

    トピ内ID:6a856809e55b5ff7

    ...本文を表示

    弱ってる人に近づいて、気分良くなりたかった

    しおりをつける
    🙂
    バス停
    相手のためと言ってますが、自分のためでしょう。その証拠に、当てが外れて怒っちゃってる。本当に相手のためだったら、そこは余計なお世話だったかと反省する場面です。

    本当に相手のためになることをしたいなら、できる範囲でパワハラ上司に対抗しましょう。その場で助け船を出す実力がないなら、話題を変えるきっかけを作るとか、わざとお茶でもこぼして騒ぎを作るとか。話の腰を折ればいいんですよ。

    それも無理なら、ただいい人ぶりたかったことを認めてはどうですか。自分をお人好しだと思ってると、これからも間違うと思いますよ。

    トピ内ID:9322e1374468d778

    ...本文を表示

    あなたもBと変わらない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >私は押しつけがましいですか?

    答えはイエスですね。

    同僚の方がいうように、そっとしていてほしい人もいるんですよ。コーヒーを差し出すことでAは同情されたくなかったのかもしれません。みんなの前で責められ、気分も滅入っていたでしょうし、その返答の仕方ですと憤慨状態だったようにも思えます。若くても働く男性のプライドもあるんですよ。

    そこへの想像力はなく、トピ主がコーヒーを差し出したら喜ぶ、感謝するというは、あなたの思い込みと決めつけ、そして何より後輩だから全部受け止めるのが当然という意識からくるものと思います。
    気に入らなかったら挨拶無視とか塩対応って幼稚です。これってBの下の者には強く出る。人間性と何ら変わらないです。

    夫も言ってましたとかいうけど、夫婦って似た者同士って場合もあるから参考にはならないでしょ。

    トピ内ID:148a1d13fc435b3a

    ...本文を表示

    礼儀がなってないです

    しおりをつける
    🙂
    くるる
    レスします。
    トピ主さんの行為に否定的な方が多いですが、私はまったく逆です。
    後輩Aさんの礼儀がなってないです。
    男性だし、嫌な思いをした直後と言うのもありますが、普通はありがとうございますって言って受け取るべきです。
    飲まなくてもいいんです。
    普通はそうするものだと教わりました。
    それがマナー、礼儀ですよね。
    要らないから断る、そうしていい時と悪い時があります。

    上司のBさんにコテンパンにやられてイライラして余裕が無かったにせよ、関係の無い人にそういう態度をとるのは良くないかと。
    断るにしても、お礼を言えばまだ良かったですけどね。ありがとうございます。嬉しいんですけど、コーヒー飲めないので…すみません、お気持ちだけ、とか。ま、無理でしょうけどね。

    トピ内ID:ae462b9fd0f02c7d

    ...本文を表示

    余裕の無い先輩ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    30代女で上司に叱責される男性後輩も居ます。
    その後輩のフォローをする事も多々あります。
    でも、トピ主さんの気持ちは理解できません。
    むしろ、その後輩の気持ちの方が分かります。

    理不尽に怒鳴られ、
    普段見せない感情を出すレベルで気持ちが乱れてる状態の後輩に
    そうやって言い返されたら
    ”今は気持ちが荒ぶってるんだな。そりゃそうだわ。仕方ない”
    ってなりますよ。

    そもそも、差し入れは義務ではなく、
    自分の意思で自己満足でやってる事ですから。
    そんな時にまで、後輩に気を遣わすのは可哀想だなって思う。

    ありがとうと言われなかった自分のショックより、
    理不尽に怒鳴られて先輩にも助け船出してもらえなかった後輩の方が
    ショックは大きいだろうし。

    気持ちの余裕の無い後輩に
    怒られても無く、
    助け船出しても無い気持ちの余裕のある先輩が許容してあげる。
    トピ主さんにはその心の余裕がないように思いました。
    後輩よりも自分が可愛いのだな、と。

    トピ内ID:d8527e70ea685c88

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    全く寄り添う気がない

    しおりをつける
    😒
    ナナ
    押し付けがましいとかなんとかは置いておいても、
    トピ主さんには全く気持ちに寄り添うつもりがなかった事はわかります。
    トピ主さんが助け舟を出せないくらいの雰囲気だったんですよね?しつこく長い時間。
    そこにさらされた彼の気持ちを思えば、トピ主さんのような言葉は出てこないでしょう。
    こちらに気遣いもできないくらい疲弊している、傷ついている、苛立っている、余裕がないんだな、と。

    そこを『私の気遣いを無碍にした!』と苛立つとか。
    まぁ、ご主人がその気持ちに寄り添ってくれたんでしょう。
    それで満足できませんか?
    恐らくトピ主さんは常にそんな感じかと想像します。
    ご主人が貴方をなだめてくれているうちが華ですよ。
    自分本位である事をまず自覚されませんか。
    塩対応、間違いなく返ってきますよ。そのうち彼だけでなく周囲全部から。
    そんな理由で塩対応とか、付き合ってられませんもん。

    トピ内ID:dd3a8b9fc75932d2

    ...本文を表示

    例えが違う

    しおりをつける
    🙂
    えんちょ
    >、皆さんは、電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られ
    >ても、平気なんでしょうか?
    高齢者が怒鳴ったら平気ではないですが、男Aは怒鳴ったのでしょうか?

    >ちらの気持ちまでを拒否しているようにしか聞こえないから
    それはトピ主のとらえ方であって、実際どのような言い回しか判り
    ませんが、トピ主がそう感じた。だから男Aが悪いって事なんで良いですか?

    >気持ちだけでも受け取るものではと私は思うのです。たとえどんなにイライラしてたと
    >して気持ちに余裕がなくても。
    受け取れるという事は若干でも冷静に対応できる余裕があるという事では
    ないでしょうか。
    同僚の言葉では納得できない「だって、私ならこうだから」って事でしょうか?

    >せっかく喜ぶと思って差し出したものを引っ込めなければならないバツの悪さと
    >気遣いを無碍にされたことに怒りがこみあげました。
    トピ主さん、これの何処に相手に対する思いやりがあるのですか?
    教えて下さい。

    トピ内ID:d9ecc6fedf771d3d

    ...本文を表示

    厳しすぎる。思いやりがない。

    しおりをつける
    🙂
    香港
    トビ主さん
    表面は他人を敬う態度でも、気持ちが厳しすぎる。
    他人の気持ちをしろうとしない。思いやりがない。
    相手の気持ちを考えたら、そういう考えはしないと思います。
    自己満足で人に対応しているように見えます。
    同僚の方は相手の気持ちが分かる方だと思います。
    もちろん同僚Aさんはまだ若いので、落ち込んでいる時に
    トビ主さんや周りに余裕ができなかったのでしょう?
    でもたかがコーヒーいらないと言われただけで、怒る事ですか?
    もちろん会社はそんな甘い所ではないのは分かりますが…
    トビ主さん器が小さいです。少し暖かく後輩を見守る事ができればよ思います。

    トピ内ID:66737ccd4f8edd46

    ...本文を表示

    あなたの一人芝居

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    ドラマのワンシーンのように
    落ち込んでいる同僚を慰めようとコーヒーを渡し慰めようとする良い先輩。
    それが思い通りの展開にならなくてムキーッ!って事ですね。
    その場で助け舟を出すわけでも無く、
    後で良い先輩を演じても実際は伝わらない事もありますよ。
    それこそドラマじゃ無いんだから。
    その時の落ち込みに同情するでも無く、人の行為を無下にしやがって!
    ムカつくから塩対応してやる!なんて、あなたも相当な悪役ですね。
    これからもその態度を貫くなら、他の社員からあなたも主任と同じように思われるのかも。

    トピ内ID:ec0fc4de463dc5bd

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    ...本文を表示

    聞かれたことに答えるとしたら

    しおりをつける
    🐤
    トール
    >私は押しつけがましいですか?

    皆の前で上司に理不尽に長時間責められた人に、ねぎらいコーヒーを奢るのはアリだと思います。
    「コーヒー苦手なんで」と断られたら、こちらの気持ちが通じなくて残念と思います。
    でも、それに腹を立てて塩対応をしているなら「押しつけがましい行為」だったと思います。

    >立場が上の人に立ち向かえるのか

    ここに書かれているBさんだったら、できません。
    理不尽に責められるターゲットにはなりたくないので。

    トピ主夫の反応は、
    トピ主が自分の都合の良いように話したならあり得ますし、
    普段から反論すると後々が面倒くさいと思っているなら
    トピ主に迎合する言葉が出てきてもおかしくないと思います。
    もちろん、似たもの夫婦で二人で家庭で腹を立てている
    ということもあるとは思いますが。


    ところで、同僚がトピ主の塩対応に気付き、
    その理由を話したとのことですが…
    その後、周囲のトピ主への対応は大丈夫ですか?

    私だったらですが、トピ主の機嫌を損ねて
    後々までネチネチと恨まれたりしたくないので
    挨拶はしても極力接点を持たないように気を付けます。
    もちろん塩対応とは気が付かれないようにですが。

    トピ内ID:678f1b7784130d16

    ...本文を表示

    気持ちは分かるけど、塩対応は大人気ない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さんの気持ちも分かります。
    珈琲が苦手なのはしょうがないけど、お礼のひとつくらいはほしいですよね。

    でも、その後の塩対応は大人気ないと思います。
    そっとして置いてほしかったんだな、きちんと対応できる余裕がなかったんだな、と考えてあげることはできませんか?

    また、無言で缶コーヒーを置いたのなら、トピ主さんの意図が伝わってなかった可能性もあると思います。
    『さっきのはちょっと理不尽だったと思う、気にすることないよ』とか、後輩Aさんを気遣う言葉があればまた違ったかもしれません。

    『人の好意を無碍に断るなんて!』とそこで怒ってしまったら、結局相手に寄り添ってたわけじゃなく自分が可愛いんじゃん、と思われても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:fc8c9ade4f57d1ca

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    ...本文を表示

    子どもっぽいです

    しおりをつける
    🙂
    もんな
    うーん、トピ主さんは気遣いのつもりだったかもしれないけれど、受け手の気持ちやタイミングを考えない気遣いは、ただの自己満足でしかないですよ。トピ主さんにだって、話しかけてほしくないときがありませんか? Aさんも、理不尽に怒られまくったあとで、話しかけてほしくなかったのかもしれません。あからさまに慰め顔で接されるのはプライドが許さなかった可能性もあります。

    気遣いって、相手のためにするものです。本心から相手のことを思ってしたことですら、ともすると真逆の受け取り方をされることがあるのに、「私って優しい」って思うための自分本位な気遣いが、どこまで受け入れられるとお思いでしょうか? 何かしてあげたいという気持ちは尊いですが、「喜ぶと思ってやってやったんだから、おとなしく受け取って感謝しろ」という気持ちはいりません。
    誰かに対して何かするなら、拒否されることも覚悟ですること。感謝を強要しないこと。相手に合わせ、何が最善かを考えて精一杯やってみて、もしそれでも拒否されたのなら、自分が出過ぎていたと潔く引き下がる。これくらいのスタンスがベターです。

    ちなみにトピ主さんが例として出された座席の話。私、座席をお譲りしようと申し出て断られたことくらい、何度もありますよ。なんなら思いっきり無視されたことも。
    でも別に傷つきませんし、特に引きずりもしません。私はしたいようにした、その方は席を必要としていなかった、以上それだけ。「年寄り扱いするな!」と言われたら「失礼しました、ちょっとお疲れのように見えたので」という程度にお答えして、引き続き座り続ければいいことです。

    トピ内ID:07def5543a60378a

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    コーヒーいらん

    しおりをつける
    🙂
    ネギータ
    そんなときのコーヒー、私もいりません。できれば何も話しかけないで欲しいという状況、年上の女性ならばわかりそうなものだけど…。
    彼からしたら、気持ちの整理をつけようといっぱいいっぱいになってる時に、あなたの相手まで強要されているようなもの。おそらく、あなたがご自分で思っているほどは彼に信頼も尊敬もされていないというか、心の距離は遠いと思う。彼からしたら、あなたは職場にいる人というだけの認識だと思う。まず年代が違うんだもん。

    トピ内ID:b4ff7cb8e86a635e

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    まあねえ。

    しおりをつける
    🙂
    けんけん
    私も直情的な性格なので
    おそらく、Aさんのような返し方をしたらイラっとするし
    その日は冷たくなっちゃうかもしれないです。

    でも、理想的な先輩の姿としては
    やっぱり後日気持ちを切り替えて、それまで通り接するのがいいんじゃないかなと。

    私も社会人三年目ぐらいで、Aさんの立場にいた時
    先輩に少し乱暴に当たりましたが、その方はサラッと流してくださり
    翌日からもフォローしてくれたし態度が変わることもなかったです。
    そう言う人に私は憧れます。

    Aさんがもう30半ば過ぎた人とかなら
    呆れちゃいますが、20代半ば。
    社会人経験五年未満とかなら、
    「まだ、心が未熟で不安定なのね」て
    少し多めに見てあげてほしいなあと思います。

    トピ内ID:f4e6badb7bda6584

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    その上司とやらは主さまの上司にも当たるのですよね? 長く下で働いているのですか?
    と思ったのはある意味上司と主さまはよく似ているからです。
    その上司の振る舞いを真似てしまってますよね。

    余裕のないのはAさんよりもあなた方ふたり。

    トピ内ID:6d5646f3bfe14646

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    良く分からない

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    Aは入社して、2年くらいは経つんですよね?
    で、トピ主さんは仲良くしてたならコーヒー嫌い知ってるのではないですか?
    Aからすればコーヒーを飲んでいない姿を見せ、コーヒー好きじゃないと言ったこともあるのに
    落ち込んだときに何故コーヒーなのかと思ってかもしれませんね。
    Aがトピ主さんの気持ちを無碍にしたならトピ主さんはAの気持ちを慮らなかった
    ということだと思います。

    コーヒーを受取ってもらえなかっただけで仲良しから塩対応まで発展するって
    職場の同僚という関係でするレベルではありません。
    トピ主さんがやってることとBのやってることは方向性として一緒です。
    Aの行動も大人げないかもしれませんが、トピ主さんもAの行動を勝手に決めつけすぎです。

    気遣いや厚意というなら、助け船を出すが第一です。
    出来なかったという気持ちも理解しますが、Bがそういう人と分かっているのなら
    そうなる前のフォローとか終わった後のフォローとかであってそれはコーヒーじゃない。
    私がそういう場面で無言でコーヒーもらっても保身と感じて気遣いとは思いません。

    トピ内ID:6cdb35e71bad251f

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    満たされない何かを感じる

    しおりをつける
    🙂
    白い置時計
    「後輩の存在を利用して、自分を素敵な先輩という位置づけにしたかったのに、失敗したからキレている」というのは、他の皆さんも書いているので、そのままですが…
    そこまでして他人に褒められたくてたまらないのは、日々満たされていないからなんだろうなと感じます。
    会社で自分の努力が認められていない。自分の人柄が評価されていない。
    家庭では夫が自分の苦労を分かってくれない。労ってくれない。などなど。
    今回の件は、夫さんはとりあえずトピ主さんの味方になってくれたのですよね。
    そこで終われなかったのはなぜでしょう。
    世の中の不特定多数の方々に「Aが悪い」と言ってほしい。
    「あなたは素晴らしい、間違ってない」と言ってほしい。
    あなた自身が、心の中で「自分が間違っていた、失敗した、後輩にかっこ悪いところを見せた」と思っていて、なんとかその思いを払拭したくて同僚に同意を求めたが、同僚にも味方してもらえなかった。
    同僚にまでかっこ悪い一面を見せてしまった。
    更に焦ってネットで意見を募ったら、ここでも批判ばかり。
    今、相当沈んでいるのではないでしょうか。

    他人には言えませんが、私も似たり寄ったりの「しょうもない承認欲求」を抱えがちなので、気持ちはよく分かります。認めてもらいたい気持ち、それが叶わなかったときの虚しい気持ち。
    このトピでは私自身が抱える「心の闇」のようなものを感じました。

    もう見ていないかもしれませんが、何か気分転換になることを探して、今回のことはあまり考えないようにしましょう。考えても、周囲の意見が変わることはないですし。
    後輩くんには、媚びる必要はないですが「塩対応」なんてやめましょう。普通に、普通に。
    今こそが、「心の広い素敵な先輩」になるチャンス。しばらくたった後に後輩くんが「あの時はトピ主さんに対して申し訳なかった」と思うような先輩になりましょう。

    トピ内ID:11930cafce3e147b

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    無理に仲良くする必要もない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    私もイラつくだろうなあ そんな状況だったら。
    せっかく元気付けてあげようとしたのにね。

    まあ、今後も一緒に仕事するんでしょうから
    仕事の事だけは話すようにしてあとは放置でいいと思います。
    元気出してください。

    トピ内ID:ba2a67d6db37650f

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    びっくりして、初めてレスしたくなりました。

    しおりをつける
    🙂
    あーうー
    いままで、何年も読むだけ読むだけ。
    初めてコメントしたくなりました。
    あなたは要注意


    わたしが彼の立場ならこんな人嫌です。
    ほっといてほしい、
    いや、そっとしておいてほしかったと思います。
    いままで一緒にいたならわかりませんか??
    きっとわからないんだろうなー
    皆さまからのコメントも良く読んでみたらいいと思います。

    トピ内ID:dec0baeb0961396a

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    あなたも無神経です

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    自分の行為に酔ってる感じ。
    正直放っておいて欲しいです。
    凄く押し付けがましいです。

    トピ内ID:31f148c387de190e

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    後輩は少し気遣いが足りなくて、
    トピ主さんは大人気ないのと、、あとちょっと怖いです。
    気持ちに余裕がなくて八つ当たりされたかな〜とは思いますが、経緯を見ていたならまぁ、そんな態度でても仕方ないかなって分かりますから。
    だからそこまで噛み付くことでしょうか。トピ主さん寄りの見方をしても、
    感じ悪。次に凹んでても余計な言葉はかけないでおこう、、くらいで済む話だと思います。

    トピ内ID:0fe0d2ae893db4b3

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    むぅ
    ちっさっっっ!!

    って、思っちゃいますね……笑
    32歳のトピ主さんが20代半ばの後輩に感じた事ですよね…
    もう少し大きな器を持ってて頂きたいですね。
    40代の先輩についてのアレコレの評価までされておりましたが、
    何か事が起きて嫌な気持ちになったりした時
    相手の気持ちも考えられる余裕をそろそろ持ち合わせていた方が良いかと思いますよ。
    確かに、後輩くんの対応も大人として…少し残念ですが、そこに対してのトピ主さんの心情が、そぅなっちゃうかぁ〜…もっと残念っ!!ですね!
    余裕を感じさせる素敵な先輩になれるといいですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:e65ad4eb66d3e069

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    自分がした事に対して見返りは求めない

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    コミュニケーションって、どれだけ相手に分かりやすく言葉で伝えても、絶対に100%思いは伝わらないんですよね。相手の解釈や価値観が混ざるから。
    だから、コーヒーを渡す、っていう行動で、主様の気持ちが全て伝わるかどうかはもっと難しいんですよね。
    そして、腹たったから態度を変えたのも、ミスコミュニケーションです。悲しかった、腹が立った思いを態度で表しても、相手には伝わらなくて、恐怖感しか与えません。
    なんのために態度を変えてるのですか?
    それなら潔く文句を本人に伝えた方が、相手にも伝わるのではないですか?
    腹が立つくらいなら、最初からコーヒーを渡さなかったら良かったのに、とも思いました。すべて自分が判断して行動してるんですよ。振り返ってみてください。

    トピ内ID:ce1dfcd24baf5f82

    ...本文を表示

    ネガティブポライトネス(消極的な礼儀)

    しおりをつける
    🙂
    みさ
     日本はネガティブポライトネス(消極的礼儀)社会であって、ポジティブポライトネス(積極的礼儀)よりそっちのほうが重要です。
     前者は人が言われたくないことを言わない、触れないといった気遣いができるかどうかで、後者は人のいいところ等を積極的に誉めたりするものです。
     それから考えると、Aさんは叱責されたといったマイナス要因を他人から触れられたり励まされされたくなく、ともかくそのことはまるでなかったかのように振舞ってほしかった。
     ところが、その応援したいという雰囲気はポジティブポライトネスで、日本人が好む礼儀のタイプじゃなかったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9ce1dd9eebe006f5

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    何人かの方が書かれてるように

    しおりをつける
    🤔
    ナカジマ
    トピ主さんは今きっと会社でBと同じ括りにされて危うい立場になっていますよ。

    電車での席を譲る例えは少しニュアンスが違うと思うんです。
    トピ主さんがAさんにしたことを分かりやすく例えるとしたら、高熱に苦しんで寝ている人に熱々のお粥を食べさせようとしている感じです。押しつけがましいでしょう?

    それと気になったひと言は、Aを無視はしていないが目を合わせないようにしている。
    目を合わせない=無視 ですよ。
    昨日まで仲良くしていた人が自分と話しをする時に目を合わさないようになれば無視されてるなと感じませんか?

    トピ内ID:bc97097446fa9b63

    ...本文を表示

    辞める

    しおりをつける
    😒
    水筒
    理不尽にガミガミ怒る上司
    コーヒー受け取らないだけで徹底的に塩対応する性格の悪い女性社員
    誰も味方してくれない環境

    若いしAさんはすぐその会社辞めると思いますよ。
    居心地悪いもん。
    もう転職考えてるでしょう。

    人の厚意を無碍にするような人ですもんね。
    Aさんも違う会社で楽しく働きたいでしょう。

    トピ内ID:d936b3ec9fcf3694

    ...本文を表示

    こわ、、、

    しおりをつける
    😅
    ホーミー
    女性の嫌な面を全面に押し出しちゃいましたね…。
    押し付けがましくはありませんよ。とても優しいと思いました。コーヒーを断られるまでは。

    私もコーヒー苦手です。でもまぁ一応受け取るかな。ことわってりできないし、歳上の女性社員さんなんて特にね。

    もっとサラッといきましょうよ。貴方には全然関係ないことなんですし。

    トピ内ID:4c8942303209e16d

    ...本文を表示

    下手するとパワハラ

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    怒られていた後輩に激励のつもりでコーヒーをあげたら断られたため、
    以降、後輩には素っ気なく対応し、周囲が見ても分かるほど避けている。
    私は年上で先輩なんだから、ありがたくコーヒーをもらうべきだったのだ。

    って、パワハラじゃないですかね?
    後輩が上司に報告したら、パワハラ案件になりますよ。

    トピ内ID:5dc37077d70c7fca

    ...本文を表示

    ちょっと子供

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    イラつくかもしれないけど
    それで塩対応とか、一緒に歩きたくないとか
    ちょっと子供すぎませんか?
    そういう子なんだな。
    って思うだけでよくないですか?
    恥ずかしくないですか?自分の対応。

    トピ内ID:e3180fde41134333

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    かなりストレスたまりそうな職場ですね。

    そりゃ、そんな陰湿な場所で働いてたら、相手に対する発言や態度に気を配るような心のゆとりなんかなくなるわな。

    トピ内ID:b4daee5dea98ecd6

    ...本文を表示

    同僚が気づいたのはマズくない?

    しおりをつける
    🙂
    余計なことすぎる
    塩対応だなんてのはトピ主目線でしかないです。
    現に気付いた第三者が居る。
    断ったら態度が変わるというのはハラスメントととられなくもないよ?
    あなたにとって好ましくはなくても
    後輩に落ち度はないからね。

    少しは賢く振る舞わないと。

    トピ内ID:cda145dfc060af19

    ...本文を表示

    後輩がなし

    しおりをつける
    🙂
    onikuy
    後輩のその態度、トピ主さんをなめているとしか思えません。
    トピ主さんのその後の対応も、後輩の自業自得です。
    トピ主さんが歩み寄る必要はないと思います。

    トピ内ID:e8bce817da4147d1

    ...本文を表示

    ドラマじゃ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ドラマじゃないんだから、その人の普段の観察も出来てない程度でコーヒーはありえない。
    無難にお茶とかでよかったのに。

    コーヒー飲めない、飲まない人って結構いますよ。

    出入りの業者さんにも今時はお茶か、聞いた上でコーヒーです。

    しかも、いきなり渡したんですか?
    普通は、導入で語りかけて、相手が乗ってきたところで渡すんですよ。
    いきなり理由も言わずに渡すもんじゃない。
    下手すぎでしょ。

    トピ内ID:140714710bf66746

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    塩対応=冷たい態度を取っている

    しおりをつける
    🙂
    けんじろう
    トピ主さんは追記で、塩対応であって無視をしている訳では無いと強調されておりますが、Aと目を合わさないようにしているとも書かれています。会社だけではなく日常でも冷たい態度を取ってくる人が会話はするが目を合わせてこないとなれば、無視されているなと感じませんか?ご自分がされる側になって考えてみるとよく分かると思います。

    更に感情的に深く傷ついている後輩に間髪を入れずコーヒーを渡したのに不快な対応をされたことの例として電車で席を譲る例えを持ってきてますが少しズレています。私が例えるならトピ主さんがAにしたことは、高熱を出して寝ている人に熱々のお粥を無理やりに食べさせようとしているような感じに見えます。弱っている時に頼みもしないことはやめて欲しいし、断ったからと勝手に恨まれても困ります。Bからの仕打ちの後、精神的に立ち直ろうとしてる時に新たな敵が現れたと感じたでしょう。

    軽い気持ちで他人の心情にズカズカと土足で踏み込むのは相手に対して失礼ですよ。

    トピ内ID:077ad71758ecdde6

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    彼は大人の対応です。

    しおりをつける
    😉
    肩甲骨
    私が仕事でミスった時、
    日頃から尊敬できない同僚が
    「おい、みんなで○○(私)を慰める会しよう。」
    って。
    勘弁してください。
    毎日と言っていいほど、フォローしている相手です。

    あなたに慰められてもねー。
    慰めにならんわ。
    丁重にお断りしました。

    尊敬できる上司に
    「次から気をなさい。」と言われた時は
    とても嬉しく立ちあがれましたよ。

    トピ内ID:f32b1d10151c1104

    ...本文を表示

    トピ主が株下げますよ

    しおりをつける
    🙂
    まり
    後輩を励ますつもりがノーと返されて悲しいやら腹立つやらの気持ちは分からなくもない。

    イラついても、プライベートならともかく会社の人に当たる真似は社会人としてダメダメだからです。
    つまり上司、後輩、トピ主共にダメダメなんですよ。

    誰が見ても理不尽な物言いだった上司はとりあえず置いておいて、嬉しくなくてもとりあえず先輩の気遣いと分かるものを無下な言い方で突っ返して当たる後輩はダメだし、日を跨いでも延々『塩対応でーす』とネチネチ引きずってイジメみたいになってるトピ主もダメダメ。

    先輩が度量見せて慰めたんなら、その日はイラッとしてもう話しかけん!でも良いけど、次の日にはリセットして普通に振る舞うのが社会人の優しさや気遣いじゃないの?小中学生のケンカじゃないんだから。

    何よりも周囲がトピ主の様子がおかしい(冷たい)と気付いてトピ主の耳にまで入っているのはめちゃくちゃマズイですよ。

    自分から後輩腹立つ!!とその同僚に話した訳じゃないのに原因アレだ!と理解されて「許してやりな」と諭されているあたり、周囲は可哀想なのは後輩>トピ主と思っていて、皆が噂してるって事です。

    それ、多分一番トピ主に通じてそうで当たり障りない同僚が代表して忠告にきた形です。
    「え?それが原因で無視してんの?」と話が出てきているから同僚が忠告に来たか、取り持ってやりなと言われて出てきた格好でしょう。

    後輩に謝ってきな!ではなくトピ主に許してやりな、だから、そういう事でしょ。

    32歳、気に入らないと態度露骨に変えてくる。気を付けないとお局と呼ばれるコースに足突っ込んでますよ。

    トピ内ID:903bf1e86792f613

    ...本文を表示

    トゲトゲに手を出したのだから

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    >『いいから私のコーヒーを受け取れ』という風にいってるわけではありません。
    トピ主さんがそう思っていても周りで聞いた方はそう受け取れるって事です。
    「そんなつもりじゃない」ってよく聞くでしょ。本人がどういう意図なのかは関係ないです。

    >断るにしても常識あれば『ありがとう』や『せっかくだけど申し訳ない』くらい言って、気持ちだけでも受け取るものではと私は思うのです。
    私もそう思います。それがまぁ大人の態度ですよね。
    でも、後輩くんはイライラして気持ちに余裕がないのだから、そういった態度に出ても仕方ないです。
    例えどうな状態だろうと気遣ってもらったなら丁寧に返せっていうならそれは親切の押し売りです。
    >どんなにイライラしてたとして気持ちに余裕がなくても。
    それは後輩君が自分で反省したらいい事であって、親切した方が押し付けるなら傲慢な言い分だと思います。
    八つ当たりでキツク当たられても「それで多少気が晴れたらそれでいいや」と思うだけの
    気持ちの余裕、優しい気持ちがないならわざわざ構いにいくな、って私は思いますよ。

    >その後もAはそれについ私に詫びてくることもありません。
    先輩の気遣いにイライラした態度で返してしまって、その先輩から塩対応されたら改めて謝罪なんていけないよ。気まずいでしょ。
    トピ主さんは基本、お姫さまなんだなって思います。
    自分の思い通りに話がすすんで、みんなが優しくしてくれるのが当たり前だと思ってるでしょ。
    もっと大人の寛容さを見せてあげてくださいよ。

    トピ内ID:342addd26aef044b

    ...本文を表示

    Bさんより厄介なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    JH
    ひとりはいるタイプですね、どこに行っても
    ご自身が「神対応」と思っている行為を全面否定され憤る人
    そして、その人に対しての対応を180度変える

    本当に厚意でしたことなら、それに対する対応も好意的にみてあげて下さい
    トピ主さんが厚意でしたことが、相手にどんな風に受け取られたか
    押し付けがましいというよりも、他人の行為に対して厳しすぎませんか?
    相手の心理、立場も厚意をもって考えてあげましょうよ

    トピ内ID:f09e67805d6b0491

    ...本文を表示

    56:1です

    しおりをつける
    🙂
    闘うおじいさん
    今の時点で、びっくりとエールの比が56:1になっています。
    それが一般的な反応だと解釈すべきじゃないでしょうか。

    とぴ主さんの言い分が間違っているか、善か悪かという問題の答えではありません。

    そう思う人が多い、
    という現実です。それだけでも素直に認めた方が、今後生き易いと思いますよ。

    でもそこは曲げたくないのでしょうね。頑張って下さい。

    トピ内ID:c09c2a898d7a6a1e

    ...本文を表示

    思いやりのない人

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    補足まで読みました。
    トピ主は、缶コーヒーを黙って渡して、「後輩に気遣いできるアタクシ」をアピールしたかったんですよね。
    本当に後輩のことを心から心配していたのなら、後輩の態度に対してここまで怒らないはずです。
    私から見ると、今回の後輩のコーヒーの断り方は、周りからダメージを受けたように見られるのが怖くて、強がっているように見えますし、その後のやりとりも、プライドを保ちたい可愛い後輩に思えます。

    傷ついている後輩の態度や言動を自分への攻撃として受け取ってしまうトピ主の心の持ちように、思いやりのなさを感じました。

    高齢者に席を譲る話を例として挙げてますが、その話も同じですよ。
    受け止め方の違いです。「あら、お元気そうでよかったわ」と思えたら、人として一段上に行けると思いますよ。

    旦那さんも同類のようなので難しいとは思いますが、まずは後輩ときちんと目を見て挨拶するところからスタートですね。

    トピ内ID:b8e7e6b4853a859f

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    トピ主さんも十分「気遣いや厚意を無碍に断る人」ではないですか?
    みなさんのレスを読んでも「そういうものか」と受け止められず塩対応ですか。

    弱音を吐けない人だっているんじゃないですか?
    こんな事を言っては何ですが、年下とはいえ男性が女性に弱音を吐いたり、
    コーヒーを受け取ったら、話をしなくてならない・・・そんな精神状態じゃない
    と思ったら私も断るかもしれませんね。

    しかも旦那様も同意ですか・・・。

    トピ内ID:e12b59a21ecad8c3

    ...本文を表示

    おとなになろう

    しおりをつける
    🙂
    食パン
    若い男性だからこそ、皆の前で理不尽にネチネチ責められたら、立場もなくなるし、
    腹も立つ。

    とぴ主さんのパフォーマンス的な
    気遣いが、キズに塩を塗られたような
    感じがしたかもね。

    そっとしておいて上げるのも愛情でしょう。

    もっと驚いたのは、塩対応。
    後輩君は、職場だからと普通の対応に戻ったのに。

    情けなくない?自分が。

    気遣いや厚意は難しい。
    受ける相手が「有り難い」と思えば、
    厚意になるけど、とぴ主さんの根底に
    あったのは、気遣える素敵な私!じゃなかったのかな?

    そういう自分本意な感情が少しでもあると、
    人って判るんです。
    厳しい言葉であっても、本当に心底相手を思っての事であれば、通じるものなんですよね。

    とぴ主さんにとっても良い経験として、
    職場では大人になって、後輩を導く
    態度を取って欲しいですね。

    仕事を通して色々な事を学び、
    おおらかな人になれるよう、頑張りたいですね!

    トピ内ID:7163c2e255407b7c

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    すみません、2回目です。

    トピ主さんの気持ちはわかるけど、その後にとった行動はよろしくないかなと思いました。


    同じ目に遭ったら私も「せっかく気を遣ったのに…」とムッとしてしまうとは思います。

    ただ、だからといって冷たい態度を取り続けることはしないです…

    トピ内ID:fa7e1870fda06fa2

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    劇場型タイプ?

    しおりをつける
    🙂
    どんどん
    コーヒーを黙って置くとか
    ドラマやCMの演出で度々出てくる行為ですよね。
    ヒロインになったつもりなんでしょうか?
    Aさんがそのノリに喜んで参加するタイプだったら
    まためんどうですよ。
    もしトピ主さんがBさんに怒られた後のAさんに何も声かけない人だったら
    「はぁ?ここでさりげなくコーヒーを黙って置くでしょ?やりなおし!」
    なんてダメだしをしてくる人だったら良かったんですか?
    それもタイミングが少しでもズレたら演出家のように厳しく指摘する
    Aさんがそれに対して「もっと気遣え」っていう姿勢だったら
    そして思い通りにしてくれないトピ主さんに対して「思い知れ」と言わんばかりに無視をしはじめたら
    どうしますか?

    トピ内ID:921f787140c10ef6

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    そっとしておくという気遣い

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さんがそのつもりはなくても、相手が自分の思うような反応をしなかったからといって、事情を知らない第三者がわかるほどあからさまな塩対応をした時点で無言の押し付けになってしまっています。

    本当にAさんのためを思うなら腹は立ってもその感情は表に出さず、同僚さんの言う通りそっとしておいてほしいということ、余裕がないのだと察して放っておくと思います。
    そうでなくても下手に八つ当たりされたらいやなのでやはり放っておくでしょう。

    塩対応なんて仕返しみたいなことはそれこそただのAさんに対する八つ当たりだと思います。
    それも(くどいようですが)第三者から見てわかるほどのあからさまな塩対応ならば、周りからは『トピ主さんはコーヒーを断られたいやがらせをAさんにしている』とみられますし、パワハラともとられます。
    仲良くはしなくてもいいと思いますが、避けたり目をそらすのはやめたほうが良いと思います。
    トピ主さんが一方的に悪者になってしまいますよ。

    >逆に皆さんは、立場が上の人を相手に、簡単に同僚を庇うようなことをどんな状況でも言えるのでしょうか?
    ちなみに私は言えません。
    そんな私の場合、相手(Aさん)の様子を見て声を掛けられそうだったら『大丈夫?』ぐらいは聞きます。
    その時の相手の反応で相手の話を聞くか、そっとしておくか判断します。

    そっとしておくという思いやり、気遣いの方法もあることを知ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:241a673b954f67d7

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    押し付けがましいかも…

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    コーヒーを渡すまでの過程と、トピ主さんの考察は色々あると思いますが、

    「僕コーヒー苦手なので」

    ときちんと断りを入れてますよね?
    苦手な物を渡された側の気持ちも考えてあげた方が良いと思いますよ。

    気遣いで渡されたのはわかりますが、その気遣い方法は万人に共通のものでもないと思います。

    トピ内ID:eea652cb69a7c86a

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    二人から塩対応されて

    しおりをつける
    🙂
    ひどい会社
    Aさんは、上司Bからも、トピ主からも、塩対応されて、

    本当に、お気の毒。

    トピ主も、結局、上司Bと一緒になって、

    弱っているAさんを更にいじめたということになるわね。

    そういうことよね。

    Aさんのこと、ほんとに可哀想です。

    トピ内ID:0d2e0a6e5f82ca57

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    考えないの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    周りからどうみられているか、考えないの?

    トピ主さんの塩対応、感じ悪いから気づいて注意してくれたのに、夫が肯定してくれたから〜完全無視している訳じゃないし〜って、自分にとって言い訳して、肯定してますが、周りは大人気ない態度がいつまでも続いてある事に引いてると思いますよ。

    機嫌損ねたら、怖い人って、思われる事で存在感だしたいタイプですか?若い子が拗ねてるのとは、訳が違う事には気づいた方がいいですよ。

    そのうち、相手からも話しかけられなくなって、皆んなからよそよそしくされると思う。

    トピ内ID:e14a2670ef92c8fb

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    Aさんのほうこそ、トピ主さんを  「許せない」 のでしょう。

    しおりをつける
    blank
    結局、トピ主さんって、Aさんに対して “何をなさった” のでしょう?
    「先輩Bにやや理不尽に皆の前で長時間口うるさく責められ」 って、その場に “トピ主さんも居た” んですよね。
    Aさんが理不尽な目に遭ってるのに、助けようともせずに、“見て見ぬ振りしていた” んですよね。

    肝心な時に “何もせず” に、後から見せる 「気遣いや厚意」 って何でしょう?
    そんなの 「気遣い」 でも 「厚意」 でも有りませんよ。 同情する “ふり” なら、何もされないほうがマシです。
    同情する “ふり” ですから、Aさんが 「迷惑そうに」 するのは “当然” です。

    挙句の果てには 「塩対応」 なんて、“化けの皮が剥がれた” ようなものです。 トピ主さんの “本性がミエミエ” ですね。
    トピ主さんのやってる事なんて “相手に良い顔したいだけ” … しかも、思い通りにならなかったら 「塩対応」 … 結局、“私はこんなに良い人なのよ” って “自慢したいだけ” だったんですね。 残念でした。

    トピ内ID:2917a4eeae0fc50f

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    押しつけがましいです

    しおりをつける
    🙂
    スイカ嫌い
    トピ主さんの質問に対しての答えはタイトル通りです。

    トピ主さん、かなりあなたは正当な行動を取っていると思ってらっしゃるようですが、20代のAさんにとってBさんに注意されたこと(しかも人前で)はややりへこむであろうことだし、そこは放っておいて欲しかったんじゃないですか?

    >終わってすぐに缶コーヒーを黙って机に置いたら、迷惑そうに『え?いや、いいです、いいです。僕、コーヒー苦手なので』

    ここで「え?なんで『ありがとう』の一言もないの?」って感じるのは間違ってませんか?
    Aさんも注意された後の気持ちの処理しているときにズカズカと『私のコーヒーで癒されろや』的に渡されても「あ、今そういう(人に情けをかけられるとか)んじゃないんです。ちょっと一人にしておいてもらえますか?」だったと思いますよ。まー思っていることを全部言わなかったので、トピ主さんには言葉足らずで、そこに怒りをこみあげる必要なんてないと思います。

    コーヒーも押しつけがましければ、その後の対応に対しても押しつけがましいです。トピ主さんの思い通りの行動(言動)を取らなかったと、その後は塩対応?大人の社会人のするべき行動ではありませんよ。

    トピ内ID:d4b3829cd283ca10

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    相手に期待しすぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    いなりずし
    そこまで根に持つのは、主様自身に単なる「厚意」だけではなく、相手への「過度な期待」や「損得」の気持ちがあったからだと思います。
    厚意をむげにされたことで、主様のプライドが傷ついてしまったんですよね。だから、腹を立てているのでしょう。

    主様自身が厚意を与える事によって、相手からも何かを得ようとしていたからではないでしょうか。
    今回の場合は、受け取る側からの「ありがとうございます」とかちょとした笑顔などの言葉や表情があれば主様も満足されたとは思うのです。
    でも、もしかしたら、他の職員がいる前でAさんにコーヒーをあげることで、無意識に周りの職員にも「気が効く私」をアピールしようとしていたのかもしれませんし、「頼もしい先輩」を表現したかったのかもしれない。もしかしたら「仲よくしていた」と思っていたのは主様だけかもしれませんしね。

    気遣いや厚意を与える側としては、相手に期待しない方がうまくいくと思います。

    受け取る側に余裕が無かったり、疲れていたりすることもあるでしょうし、与える側と受け取る側との間にある関係性とか、その場の環境とか、いろいろな要素が関係しますよね。

    主様は、気遣いができる方のようですから、自分に拒否的な態度をとる相手であっても、もっとおおらかにニコニコして対応した方がカッコ良いと思いますよ。
    がんばってください。

    トピ内ID:3999d0a1debdb19d

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    それは厚意ではない。イジメ、ハラスメントです

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主は気遣いも、厚意も持っていませんよね。

    コーヒーが苦手な人に嫌いなものをあげるというイジメをしただけです。

    トピ主がやったことは、汗をかいて暑そうにしている人の服を無理やり公衆の面前で脱がした、のと同じですよ。

    トピ主さんが、もし汗をかいていて男性に無理やり服を脱がされても、気遣いや厚意なんだからと納得できますか?

    トピ主の会社はハラスメントについて、弁護士や講師を招いて勉強会をしたほうが良いですよ。

    トピ内ID:a25a7124671d82bc

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    何歳か知らないけど、結婚もしてるのでしょ?
    20代半ばの若い人が自分に八つ当たりをしてきたとして、それが「許せない」というのが
    大人げないんじゃないかな、と思います。その瞬間はイラっとしても、若いしあの状況なら
    そんな事もあるかもね。と。
    ずっと塩対応するような事じゃないと思うけどね。

    お年寄りに席を譲る事だって、そりゃその場では何で断るんだ、とイラつくけど
    もう二度と席は譲らない、とは思わない。100発100中で断られるなら別だけど、
    その時は自分の目を疑うよね(笑)

    上司の叱責をその場で庇うか?については、今回はやや理不尽な所があったのでしょう?
    その点だけにおいて、フォローは入れても良かったかもね。
    誰しもが出来るとは思わないけど、そういう事をちゃんと言える人は
    理不尽に怒る人間からも一目置かれるようになると思うし。

    トピ主が最初に取った行動は間違っていないし、優しいとも思う。
    私ならその優しさにほだされて、「きつかったー」と一言愚痴って忘れられると思う。
    でも、20代の若さはまだ精神的に粗い所はあると思うんだけどな…

    まぁ、私が同僚でもトピ主に同じ事を言うと思う。
    それでも変わらないなら、そういう人として認識するでしょう。
    貴方の前では一度でも何か間違えてはいけないとね。
    何度も同じ事をするような人なら塩でも何でもいいですけどね。

    以上。

    トピ内ID:e15eac70efa455b7

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    塩対応はよくない

    しおりをつける
    🙂
    花見
    周りに見て取れる、直接注意されるレベルなんですよね?
    30過ぎてやってることが幼稚だと思いました。

    確かにAさんは言葉足らずだと思います。
    でも好みを知らないのにコーヒーを置いたのはトピ主が勝手にやったことに違いないです。
    嫌なことがあった直後で対応しきれなかったのではないかとか、思えないでしょうか。

    こんなことでギスギスされたら同僚も嫌だと思いますよ。

    トピ内ID:c83bafab77235bcb

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    べき思考が強い人の典型例

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >たとえどんなにイライラしてたとして気持ちに余裕がなくても。

    正論かもしれません。それが望ましいのでしょう。

    しかし、人間は常にそのようにはなれません。

    他者への気遣いが常に受け取ってもらえるとは限りません。
    それでも行動したのはトピ主さんの意志においてです。
    受け取ってもらえない可能性も想定して行うべきなのです。

    自分の意志で起こした行動の結果は自分の責任において受け止めるのです。
    トピ主さんが傷ついたのはトピ主さんの都合です。
    「彼は今、気遣いを受け入れる余裕がないのだろう」と考える人もいます。

    塩対応を続けるかどうかは自分で決めればよろしいことです。
    「器の小さい人だ」と彼や周囲から思われたら、
    自分の責任として受け止めればいいのです。

    「彼は今、気遣いを受け入れる余裕がないのだろう」と考える人は、
    後に「あのときは大変失礼しました」と謝罪を受けるかもしれません。
    それも、そのように考えて行動した結果です。

    >Aの言い方は、コーヒーだけでなく、こちらの気持ちまでを拒否しているようにしか聞こえないから悲しいのです。

    それは彼の意思ではなく、トピ主さんがそのように受け取っただけのことです。
    トピ主さんの都合なのです。トピ主さんの都合でトピ主さんが気を悪くしているのです。

    「彼は今、気遣いを受け入れる余裕がないのだろう」と受け取った人は気を悪くしません。
    多少気を悪くすることがあっても気持ちを切り替えます。塩対応などしません。

    ご自身の未熟さが露呈したとの認識を持ち、成長に向かわれることを願っています。

    トピ内ID:50be7f497cbcc485

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    自分に酔ってるだけ

    しおりをつける
    😒
    アラフォー
    誰かに叱られた後なんてそっとしておいて欲しいのは誰しもです。
    優しくコーヒーを差し出すご自分に酔ってたのに、断られたからご立腹ですか。いい迷惑ですね。

    周囲から面倒な人認定されるのも時間の問題です。反省しましょう。

    トピ内ID:ce4ed7b295b5f789

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    私は主さん派!

    しおりをつける
    🙂
    らりる
    トピ主さんの気持ち分かります。
    私も喜んで貰えると思ってした親切に対して、相手から予想外の反応が返ってくるとショックを受けるタイプです。

    いくら上司にガミガミ言われて精神的にきてる時だったとしてもコーヒーが苦手だったとしても「ありがとうございます」と言って受け取れば誰も傷付かないのに…
    Aは何故それができないのか疑問です。

    そういう時は放っておいてほしい。とか自分に合わせた対応を求めていたとしたら「察して君」だと思うし。

    Aからするとトピ主さんは職場仲間なわけですよね?

    今後も円滑な人間関係を築きたいのであれば、その時は迷惑だと思ったとしても「厚意でしてくれた、ありがたい。」と素直に受け取る心はビジネススキルとしても必要だと思います。

    私が小学生の頃、祖母が風邪を引いて寝込んだことがあり
    私は祖母の風邪が早く治るようにと子供ながらに考え しらすや卵やわかめなどを入れた栄養たっぷりの雑炊を作って寝室まで運んだことがあったんです。

    しかし、祖母から出た言葉は「こんなゴチャゴチャ入れて…気持ち悪い。食べる気せんわ。」でした。

    30年近く前のことですが
    今でも強烈に覚えているくらいなので
    それ以来、人から受けた厚意は決して無碍にしてはいけないと気を付けてます。

    こういう時はこう接してほしい。とかって人によって違うので正解ってないんですよ。


    今回のことはAにとっても
    人の厚意を無碍にすると、以後その人から冷たくされる場合がある。という学びになったと思うので私は主さんの対応でよかったと思います。

    仕事に支障が出なければ問題ないわけですしね!ドライに切り替えていきましょう!

    トピ内ID:b1c18db4881d47e9

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    人の振り見てってやつは?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    円滑な人間関係を気付きたいなら、少々モヤモヤすることがあっても、仕事に支障がないなら流すものでは?

    そして、気持ちを切り替えていつも通りに振る舞うスキルこそ、社会人には必要です。

    トピ内ID:e14a2670ef92c8fb

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    皆さんはできるんですか?ではなく

    しおりをつける
    🙂
    ひよこんこん
    コーヒーを渡してねぎらう優しいお気持ちがあったのなら、それに対する若い人の対応にも思いやりが持てるのではないですか?

    そうではなく、わざわざ塩対応アピールしてるとは・・・優しい自分を演出したかったのに受け入れられなかったのが気に食わないっていう風にしか感じられません。

    ちなみに黙ってコーヒーを置くというのも、トピ主さんの気遣いだったとしても、いまいち伝わらないと思います。
    それが通用するのはある程度の仲ではないですかね・・・漫画やCMのような関係性ではなかったのでしょう。

    トピ内ID:93d7b7edba4f623d

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    何で缶コーヒー?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    それは恥ずかしい経験をなさいましたね。
    そしてトピ立てしなければ、職場内だけの事として収まったのに…。

    私、お年寄りに席を譲って怒鳴られるなんて経験、しないですもんね。
    顔見て意地悪そうだったり頑固そうだったり、若作りなファッションだったり、身なりがしゃんとしていて全身から年寄りじゃないぞー!というオーラが出ている人に対して余計な事するから逆ギレされるだけで、よろよろ手摺りに掴まっていかにも座りたさそうな人にしか席立たないですもん。

    7〜8歳歳下の若手社員に、むしろ執着しているように見えるんですよね。
    CMとかドラマの見過ぎでは?
    コーヒー、缶コーヒーは男性は好きな人が多いけれど、飲めない、あまり好きではない人も意外にいるし、普段から仲が良い(と思っていた同僚なのに)普段何飲んでいるか把握もしてない観察眼もない訳で。
    コロっと態度が豹変するやばい先輩は感情的でいつ不機嫌になるか分からない、ちっささはどっちもどっちだろと周囲は思うのでは?

    トピ内ID:dc470417407ca7c3

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    殺伐とした世の中ですね

    しおりをつける
    😷
    匿名
    Aの気持ちを考えろというなら、気遣いを示したトピ主の気持ちも同様に考えるべきですよね。
    私はトピ主、間違っていないと思いますよ。
    何かを頂いて「ありがとう」よりも先に、「〇〇の方が良かったのに」「こんなもの要らないのに」の言葉が出てくる感謝のできない人間が当たり前の顔をして、多くの賛同を得ていることが非常に恐ろしいです。
    私に何かを渡したいなら、好みをバッチリ把握して、欲しそうなタイミングをきちんと見計らってから渡しなさい!なんて、私にはとても言えないです。
    何かをしてもらったらまず「ありがとう」なんて、幼稚園以前に教わったと記憶していますが。
    トピ主さんは遠慮なく、そんな失礼な人とは距離置いちゃいましょ。

    トピ内ID:bdb503251a5180f2

    ...本文を表示

    2回目レスです!

    しおりをつける
    😉
    らりる
    「押しつけがましい」とか「厚かましい」と書いている人が多いですが、私はそんなふうに思いませんよ。



    トピ主さんは仕事で支障が出ないようにこちらでモヤモヤを解消して上手く気持ちを切り替えたいだけでは?

    私がよく実践している方法ですが
    ムッとすることがあったら、その相手を心の中で哀れんであげるんです。
    そしてそのことを必ず感謝や学びに繋げます。

    今回のAくんであれば
    厚意も受け取れなくなるくらいメンタルやられてたんだろうな…
    これからもあんなかんじだと、この先苦労するんだろうな…と。

    出来事を真正面から見るのではなく
    高い位置から見下ろすようなイメージで!

    そうすると嫌な感じの人って印象から
    不器用で弱い部分がある人って印象に変わると思います。

    そうしたら次に、それでよかった部分にフォーカスします。

    こんなことがあったからこそ、発言小町に相談できて色んな意見があることを知れた。
    お勉強になったなぁ!

    私の気持ちを理解して味方してくれた旦那さんはやっぱりさすが一家の長だなぁ!と。

    トピ内ID:b1c18db4881d47e9

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    押し付けがましいです

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    また、他人に期待してます。
    こうしたら、こう返してくれるだろうと。
    それば願望にすぎません。

    A君が望んでないことをして断られた。
    それが自分が望む結果でなかった。
    それだけの事です。

    会社なんて考え方の違う他人同士が集まるところですから、このような事が起こるのは当然です。

    こいつは、私の好意も受け取れないんだなぐらいに思ってさらっと流してください。

    トピ内ID:4172f2abbbc7f494

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    同僚から注意されるレベルの振る舞い

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    >しかし、同僚の1人からは私とAの様子が以前と違うことが気になったようで、説明したら『Aも少し言葉足らずで、いちごさんの気持ちも分かる。まぁただ、Aもあの時はだいぶ参ってて、そっとしてほしかったんじゃないかな。そういうときもあると思う。それに別にいちごさん自体を拒否したわけではないと思うよ』とAを少し擁護するかのようにも言われました。

    なんだかんだいっても、同僚から見て目に余る振る舞いをしていたことは事実だと思います。
    それは真摯に受け止めるべきでは。

    それにしても、似たような出来事でも受け取る教訓とすることは人によって異なってくるものですね。

    私は子供のころ祖母にネックレスをプレゼントしたところ(子供なので安物です)、「こんなのつけられないわ」と言われたことがあります。
    もちろんショックでしたけど、私は「自分が良かれと思ったことが必ずしも相手にとっていいとは限らない」ことを教えてもらったと思っています。

    トピ主さんも、ショックだったかもしれませんけど、もっとショックを受けていたはずの相手に対して塩対応するのではなく、その気持ちに寄り添えるような女性になれるといいですね。

    トピ内ID:fc584e75c0451586

    ...本文を表示

    似た者夫婦

    しおりをつける
    🤣
    はるこ
    本当に仕事が出来る人や管理職は人前で部下を叱ったりしません。
    注意事項がある時などは食事に誘ったりして相手に配慮するものです。

    それが分からないBも、後輩の仲裁すら出来ない主も、主を諫めない主の夫も仕事が出来ないのが明らかですね。

    そもそも、本当に気遣いが出来る人なら飲み物などではなく、後輩に助け船を出しますよ。例えばですが、○時に総務(他部署)の方が来てほしいってとかいくらでも助け船は出せます。(離れてから嘘だと伝える)

    主は仕事出来ないし管理職にはならない方がいいよ。能力ないの分かるから。

    トピ内ID:e9cd17b660098f2c

    ...本文を表示

    他人にだけ厳しくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >気持ちだけでも受け取るものではと私は思うのです。たとえどんなにイライラしてたとして気持ちに余裕がなくても。

    >私は今回勇気はありませんでしたが、逆に皆さんは、立場が上の人を相手に、簡単に同僚を庇うようなことをどんな状況でも言えるのでしょうか?

    他人に対してどんな時でもできるものだ、自分のときはどんな時でもはできない、とダブルスタンダードな物言いだと思います。

    Aさんの言動とか、高齢者に怒鳴られる、とかそりゃあ、自分がされればいやな気持はしますが、普通に生活してればありますよね。私は波風立てるの好きではないし、気弱なので、いやな気持はしたと思いますが、それを引きずったりはしません。せいぜい誰かに愚痴る程度です。

    トピ内ID:aa0d1b89035bc05c

    ...本文を表示

    よく考えてくださいよ

    しおりをつける
    🙂
    自分で精一杯
    トピ主レスを読んだ。
    無視ではないこととかをこまごまと
    説明してるが、それら全部が自分の正当化。
    優しくするのは、良かれと思ってやった言動が受け入れられなくても
    相手の立場になって考え直せる余裕のある人がすればいい。
    寄り添ってるようで結局は自分の行動の評価をして欲しい。
    辛い時間を過ごした人に、それは優しさではないでしょう。

    トピ内ID:e26ab49a18cccbcf

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    相手は子供

    しおりをつける
    🙂
    さく
    年齢に関わらず子供な人っていますよね。
    小学生の男の子が叱られて怒鳴られて泣きべそかいているところにキャンディを差し出したら「いらないやい」って言ったとしても「あらあら。しばらくそっとしておきましょ」ってなりませんか?
    自分とそんなに年齢の変わらない大人の男性だと思うから無碍にされたと思うんじゃないですか?
    自分に余裕がないときに常識的な礼儀が出来ない人は沢山いますよ。
    八つ当たりする人だっています。
    勿論それに腹を立ててもいいですし、主さんがもっと大人になって何かの機会にAが好んで飲んでいるものを「この間はコーヒー苦手って知らなくてごめんね」と差し出したらAは前回の自分の大人げない振る舞いを素直に反省出来るかもしれません。
    大人じゃない人となんて付き合わなくてもいい。とも思いますがABを含め子供が多いので自分が気持ちよく過ごすためには自分が上手に振舞った方が後々快適になっていきますよ。

    トピ内ID:2c141ecf8d649c1c

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    Aを想って、気を遣って、ただコーヒーを置いたことがパフォーマンスやアピールだなんて言われるのは、本当に殺伐とした悲しい世の中だなと思います。
    Aは、社会人4年目。Aよりも年下だろうと、それこそ学生だろうと、同じような状況で、Bの説教にも我慢して、きちんとお礼を言える余裕のある人もたくさんいるはずです。
    BがAに説教していたのは、Aにも間違いがあったし、Bの口調や言い方はきつかったですが、すべてが理不尽な内容ではありません。
    一部の回答者が言ってくださいましたが、Aにはお礼すら言う余裕がないというAのつらさを私が汲んであげなければいけないのなら、Aも私の気遣いを汲んでもいいのではと思います。
    "Bに説教された直後で精神的に参っていたのだから、きちんとした対応ができないのは 仕方ない" と思えるかかどうかは、人それぞれだと思います。私からすれば、そんなのは甘えだと思いますし、Aに舐められているとしか思えません。
    この出来事からは、2カ月以上経過していますので、今更謝ってもほしくないです。

    たくさんのご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:5d8130915a0a1d42

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    三度目のトピ主レスを読みました。
    二か月もこのことで悩んでいたのですね。
    折角の皆さんの意義のあるレス。
    学ぶ姿勢さえあれば、一回り成長できるチャンスだったのに、愚痴だけで終わってしまいましたね。

    「何度、注意しても理解できないらしい」と見切りをつけると、周囲は波のように引いていきますよ。
    会社内での居場所をなくしてしまわないように、気を付けてください。

    トピ内ID:44ac2bfef79794fe

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    自分は例外なんですね、

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >Aよりも年下だろうと、それこそ学生だろうと、同じような状況で、Bの説教にも我慢して、きちんとお礼を言える余裕のある人もたくさんいるはずです。

    トピ主さんはAさんより年上だし、それこそいい大人なのに、ちょっと拒絶されたことも我慢できない、誰かに執拗に叱責された直後でもないのに、心の余裕もないのは、何故なのですか?

    どんな精神状態であろうと、トピ主さんだけには、ちょっした無礼も許されない、そして、トピ主さんは職場で無愛想を許される、特別な存在なんでしょうか。

    やられたらやり返すでは、大人はいけないと思いますよ。幼稚で未熟な子供のすることです。

    トピ内ID:e14a2670ef92c8fb

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    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    トピ主さん、言ってることほぼブーメランになってること、気付いてる?

    ›Aにはお礼すら言う余裕がないというAのつらさを私が汲んであげなければいけないのなら、Aも私の気遣いを汲んでもいいのではと思います。

    すべてではないにしろ、理不尽にネチネチ起こられた直後の若者と、傍観者に徹していたお姉さん。
    どちらがより気を使うべきか、わからない?

    ›"Bに説教された直後で精神的に参っていたのだから、きちんとした対応ができないのは 仕方ない" と思えるかかどうかは、人それぞれだと思います。私からすれば、そんなのは甘えだと思いますし、Aに舐められているとしか思えません。

    私からすれば、Aくんの振る舞いは仕方ないですよ。そう思うのも人それぞれですから、そう書かれても仕方ないですね。
    それぐらいで同僚からわかるほど態度を変えた上、トピ立まで立てていつまでもグチグチレスを重ねるのもトピ主さんの甘えですね。
    そんなトピ主さんだから、Aくんに舐められるっていうか、うっとうしがられるのでは。
    まぁ、意地をはって「私悪くないもん!」と言い続けても良いんしゃない?トピ主さんが周囲から評価を下げるだけであって、ここでコメしてる人は痛くも痒くもないし。強いて言えば「あ~ぁ。ダメだこりゃ。」くらい。

    その性格と行動パターンだと、きっと将来はお局ちゃんポジションに収まって、陰で愚痴や陰口言われまくると思うけど、トピ主さん理論だとそれも人それぞれだから文句言えないね。とりあえず、陰口叩かれてもタフで折れないマインドを手に入れられるよう頑張ってね。
    ついでに。今時は先輩が後輩を無視したりするとパワハラで訴えられる可能性もあるから、気を付けてね。

    トピ内ID:d8487370ea5ff552

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    ひとつ、学んだのでは?

    しおりをつける
    🙂
    デヌ
    これからは若手が上司に叱られてしょんぼりしていても静観することです。
    他の女性社員がコーヒーを差し入れして関係が良くなっていても嫉妬しないことです。
    キャラってありますからね。

    トピ主は、後輩に格好良く差し入れして慕われるタイプではないということ。
    これができるのは他の人です。
    トピ主にとっては殺伐として悲しい世の中でも、彼らにとっては人情味溢れる優しい世の中なんですよ。

    若手が理不尽に怒られているときに割って入ることから始めたら、いつかは格好いいセンパイになれるかも?
    ま、無理せずに、格好悪くても傍観者でいたらいいと思いますよ。
    身の丈って大切。

    トピ内ID:a433e87097da8c32

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    え、「>私は押しつけがましいですか?」ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    押付けと矛盾が発生
    だから、率直に「押し付けがましい」と大勢の方が答えているのですが。

    他人と意見が合わないことがるのは誰にでもありますが、トピ主は自分で言ったことを他人に受け入れられてその通りに応対されて気に入らないのですね。

    それなら、30才だろうがトピ主より年下の他人がトピ主の思い通りに動かなくても仕方なくないですか?

    トピ内ID:ec9afe4faacb4774

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    救いようが無いですね

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    貴方の対応で主に否定されているのは貴方のひとりよがりな思いやりとやらを拒否されたのを貴方が相手の心情を全く認める事が出来ないで過剰反応した事であって、コーヒーを黙って置いたことではありませんし、ましてやこんなの何十年も変わってないのにそれを殺伐とした世の中のせいだなんて空いた口が塞がりません。
    自分本位な主張ばかりで角だけ無駄とは思いますが、相手に要求するばかりで無く自分の行動について自省されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:59becdc636b7084e

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    それでも間違ってるのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    もね
    自分がどんな思いでやったとしても、相手が拒否したんだからそれを受け入れなさいという話です。

    受け入れ方が気にくわないから無視するなんていい年した社会人がすることじゃないということ。
    じゃあAの態度はどうなのだとか屁理屈はどうでもいい。

    同僚があなたに苦言を呈したことが現実世界では重要だと思いますけどね。

    >Aに舐められているとしか思えません。
    そりゃ、そうでしょ。
    その場でBに言い返せないのは当たり前で、後になってコーヒーでごまかそうとする人に敬意なんて示せません。

    >この出来事からは、2カ月以上経過していますので、今更謝ってもほしくないです。
    トピを立てた時点で2ヶ月近く経っているのにおかしな話ですね。結局はレスも気に入らないからAさんへの態度と同じくしてるだけ。

    何も変わってないし、何も響いてない。
    だから舐められるんです。
    残念ですね。

    トピ内ID:6e85e60aa1fc052b

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    間違ってますよ

    しおりをつける
    🙂
    陽だまり
    トピ主が気遣いの意味で缶コーヒーを置いたというのはわかります、それはいいんです、差し出がましい部分はあるとしても、それ自体は批判されることではありません。
    何が間違っているのかというと、その後の対応です。
    >それ以降は、Aには徹底的に塩対応をすることを決めました。通勤途中に信号待ちでAが私を見つけ挨拶をされましたが、素っ気なく対応し、思い切り避けてやりました。
    これですよ、自分の気に入らない対応をされたからと言って、このような仕打ちをすることが間違っていないとでも?
    これがね、その後も特に変わりなく接していて、でも心の中は「少し悲しかったです」とかなら、トピ主に励ましの声が多かったことでしょう、でもこんなことをするような人物が賛同されるわけないんです。
    それがわかりませんかね。

    トピ内ID:48c851541c526248

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    Aは放置で良い

    しおりをつける
    🙂
    今まで仲良かったのが、ただの同僚(後輩?)に戻るだけです。

    放っておいてくれ~という態度なら、それは失礼しました~と距離を取るだけです。
    うざがられてまで若手に愛想する必要を感じません。

    無視といっても、仕事上の無視はしてませんよね?
    必要以上のコミュニケーションを取らないというだけですよね?

    トピ主さんの年齢から見ても、48代後半の主任に意見する立場じゃないですよね?
    また、そこまでする必要も感じません。

    同僚の性別は?
    女性ならば、人間関係に敏感だから気づいただけでしょう。
    ただ、私なら詳しい説明はしませんでした。
    そう?いつも通りだけど??と言います。
    仕事はきちんとやります。

    トピ主さんが押しつけならば、その同僚さんも同じです。
    同僚さん、トピ主さんとAくんとどうなって欲しいのでしょうか?

    トピ内ID:2e654bfc0ff487c1

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    みなさんお気の毒です。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    缶コーヒー一本で、2ヵ月も怒っているなんて驚きです。
    何だかこの出来事は、片思いの失恋に似ていると思いました。
    可愛さ余って憎さ百倍。
    職場にこのような二人がいると、ぎくしゃくしてやりにくいんですよね。
    みなさんお気の毒です。

    トピ内ID:d8450170ea5cfdc5

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    2ヶ月以上塩対応していて、これからも変えないのですよね?

    しおりをつける
    blank
    対案
    >この出来事からは、2カ月以上経過していますので、今更謝ってもほしくないです。

    Aさんがどういう認識でいるのかが全く分からないのですけど。
    謝るような事を何かしたとAさんは考えているのでしょうか。
    Aさんがトピ主さんに対して物言いたげな素振りでもしたのか、「何か気に障るような事でもしましたか?」等と聞かれたのですか?
    それとも、理由を聞いてきた同僚さんから話を聞いている筈だとか?

    トピ立ての切っ掛けは同僚さんに聞かれたからですか?そうだとすると、そろそろ3週間経ちます。
    Aさんの態度に何か変化がありましたか?

    『Aとはそれまで、仲良くしてました』がどういったものだったのか分かりませんが、トピ主さんの塩対応で仕事に支障を来たすような事になっているなら問題でしょうけれど、案外トピ主さんに構われなくなった事に安堵している可能性もあると思います。

    トピ内ID:790b1cff155e59af

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    まだ怒ってるんだ?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    びっくりです、あれから2か月もたっているのにまだ怒ってるんですか?
    Aが謝る必要なんてないのに、今更謝ってほしくない、と?
    何を勘違いしているんでしょう?

    トピ内ID:e1392d70ef8461ad

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    勿体ないですね

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    うーん、トピ主さんが思うようなコメントが得られず、皆から責められたので拗ねてしまったのかな。
    最後のレスを読んで、そんな印象を受けました。

    コーヒーを置くところまでは別に批判されていないですよね。
    その後の対応に問題ありとしている方が多いと思うのですが。
    Aを気遣うところまでは良かったけど、その気遣いを受け止めるかどうかはAの自由です。
    受け入れられなかったからと言って、その後の人間関係に影響するくらい冷たい態度を取るのはいかがなものか。

    あなたの言動は全て受け入れるべきなのでしょうか?だとしたらとても傲慢な考え方だと思います。
    悪気が無かったら何をしても許されるわけではないのと同じように、相手のためを想ってとった行動ならすべて受け入れられるべきというわけでもありません。

    これだけ大多数のコメントで「あなたの対応はよろしくない」と言われているのです。
    「そうか、それなら自分にも間違っていたところはあるな」と受け入れることができたら、さらに人間が大きくなるだろうに…とても勿体ないですね。
    ただ愚痴を言ってみんなから批判されて終わってしまう。残念です。

    あまり目に余る態度だと、職場の他の人間にも気を遣わせるし、迷惑をかけてしまいますよ。
    また他の方のコメントにもあるように、パワハラとして訴えられる可能性もあります。
    お気をつけて。

    トピ内ID:fa7e1870fda06fa2

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    気の毒。かわいそう。

    しおりをつける
    🙂
    チヨコレイト
    タイトルは私がトピ主さんに対して思うことです。
    心の余裕を失っている相手に対して、自分への心遣いを要求した挙句に塩対応って…。
    同僚たちの間では噂になっていることでしょう。
    「あの人、コワイね。」「あの人には気をつけないといけないね。」「あの人とは余り関わらないようにしたいね。」
    そんな会話が交わされていることでしょう。
    自ら孤立するような言動をしているトピ主さんを、私は気の毒でかわいそうに思います。
    トピ主さんが、ご自分の言動のみっともなさに気がつくと同時に他者への思いやりの心を持てるようになるといいですね。

    トピ内ID:51ac6fac137e39f2

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    我儘と言うか傲慢と言うか

    しおりをつける
    🙂
    えんちょ
    >Aにはお礼すら言う余裕がないというAのつらさを私が汲んであげなければいけないのなら、
    >Aも私の気遣いを汲んでもいいのではと思います。
    お礼すら言う余裕がないのに私の気遣いも汲めと言うのは・・・なんと言うのか

    >Bの説教にも我慢して、きちんとお礼を言える余裕のある人もたくさんいるはずです。
    余裕のある人はいると言うのに、何故、トピ主さんは
    余裕のない人はいるは認めないのですか?
    余裕あるなしは人それぞれではないのですか?

    >コーヒーを置いたことがパフォーマンスやアピール
    と言われるのは、余裕のない人を認めない事やその後の塩対応ではないでしょうか。
    自分の善意に対する見返り(お礼)が無ければ塩対応。

    トピ内ID:d9ecc6fedf771d3d

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    結局受け入れない

    しおりをつける
    blank
    ココナッツ
    トピ主さんのレスを読んだ印象ですが

    結局自分の思い通りにならない事への不満しか書かれてないような気がします(Aさんへも、レスをくれた方へも)

    きっとそういう方なのかな、と

    「そうか、そういう考えもあるのか」とは思えませんか

    あと「無視はしてない」と強調されてますがそれはほぼ無視に近いのでは

    何だか凄く大人気ない方だなぁと思いました

    「何が好意か」は人によって違うわけで、相手が迷惑ならそれはその方に取っては迷惑であって、好意ではないと思います

    あと好意って押し付けるものじゃないし、見返り(賛辞)を求めるものでもないですよ

    トピ内ID:53ffd52b5ec08868

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    それを言うなら「無下」

    しおりをつける
    blank
    Kaffee
    >電車で高齢者に見えた人に席を譲ったら、
    >『年寄扱いするな』と怒鳴られて断られても、平気なんでしょうか?

    Aさんに「俺の嫌いな物よこすな」と怒鳴られたわけでもないのに
    こんな例えを持ち出していることから
    トピ主さんが過剰反応していることがうかがえます。

    Aさんの言葉を電車の場面に置き換えると、
    「え?いや、いいです、いいです。まだまだそんな歳じゃないので」
    と断られたようなものですよね。
    怒りがこみあげるほどのことでもないし、
    むしろこちらが「失礼しました」と思ってしまいます。

    もし誰かが電車でトピ主さんのお腹を見て
    妊婦さんだと思って厚意で席を譲ったとしたら、
    「え?いや、いいです。妊娠してないので」などと言わず
    嫌な顔ひとつせず、気遣いに感謝して丁寧にお礼を言いますか?

    >断るにしても常識あれば
    >『ありがとう』や『せっかくだけど申し訳ない』くらい言って、
    >気持ちだけでも受け取るものではと私は思うのです。

    他人に物を渡すときに黙って置いていく人が言うセリフではないと思いますが……。

    労いの言葉とともにコーヒーを渡されれば
    “気遣い”と受け取れますが、
    CMかドラマでしか見たことのないようなワンシーンを演じられたら
    感謝というよりも、困惑のほうが大きいと思います。

    良かれと思ったことがかえって迷惑になってしまったときに
    「感謝が足りない」と不満に思ったら、
    その“良かれ”は相手に対する思いやりではなく
    自分が良く思われたいという自己満足なのだと思います。

    さりげなく気が利く素敵な先輩を気取ったつもりが完全に空振りで、
    差し出したものを引っ込めるのもバツが悪い。
    2人で歩くことも目を合わせることも避けているのは、
    恥ずかしくてまともに顔を合わせられないからではありませんか?
    後輩を悪者にすることで溜飲を下げているんじゃないかな。

    トピ内ID:726ce001487f8c8a

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    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    高々百数十円で絶対的優位な立場から優越感に浸って、
    後輩を思いやれる私って素晴らしい先輩って浸りたかったんでしょうが、
    予想外の反応で全てが無駄になって
    残念でしたね。
    1,000円くらいなら大丈夫だったかなあ?

    トピ内ID:4a68d3ac4a502c9d

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    気遣いの本質を理解していない。

    しおりをつける
    🙂
    アスラ
    貴方は根本的に気遣いの本質を理解していない。

    気遣いとは本来お節介なもの。余計なお世話になる可能性を常に持ち合わせている。
    人は皆誰も自分のお節介を跳ね除けられることを想定して気遣いをしている。
    気遣いとは万人に受け入れられるものではなく絶対のものではない。

    ハッキリいって、貴方には独り善がりの気がある。
    「私が気遣いをしてやっているのに何だその態度は!」と言わんばかりの言動は見ていて気持ちのいいものじゃない。

    貴方のそれは気遣いとは紙一重のもの。言うなれば気遣いの押し売り。 
    押し売りをされて嫌な気持ちになる人は大勢居るだろう。それを想像できないほどトピ主の想像力は貧困なのか?

    いい機会だから自分の欠点を治した方がいい。今までトピ主が気付かなかっただけでそれは明確な欠点だ。気付く機会が得られてよかったじゃないか。

    トピ内ID:4a5ec0ac4a47b7cf

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    私の職場にもいます。トピ主さんみたいな人。

    しおりをつける
    😨
    さる子
    想像と違った反応だからっで、相手を無視するなんて社会人として幼稚です。
    トピ主さん極端過ぎる。0か100なんですね。
    私なら、そういうトピ主さんの性格も含め、この先コーヒーは絶対受け取らないです。距離を置きます。
    何かあったら「あいつ裏切った!」とか怒り出して敵に廻ると怖いから。

    トピ内ID:204b1fc6691ed89e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    もうお読みではないかも知れませんが、書かせていただきますね。

    あなたは、
    他人への思いやりがあるけど、
    自分が傷付く事は耐えられない。
    と言う事です。

    自分がないがしろにされる。
    自分が冷たくあしらわれる。
    事にとても敏感なのですね。

    大事なポイントは、
    自分が冷たくされた場合、
    相手への思いやりは全部なくなり、怒りと憎しみに変わってしまうと言う事。

    まず、
    自分のこの性格を良く理解しましょう。

    相手に余裕がない場合。
    落ち込んでいる場合。
    イライラしている場合。
    相手はあなたの思うように行動してくれない事が多いと思います。
    あなただって、怒っているときは、このレスすら素直には読めないよね。「でも、」「でも」「常識では」と全く聞く耳が持てないでしょう?

    相手も同じなのです。

    あなたのような性格の方は、
    人をいたわったり、慰めたりしない方が良いです。
    多分、あなたには「出来ない」から。

    傷付いた相手に、あなたの行動を受け入れ、配慮した行動をしなさい。
    と強要されるのならば、そんな事を望む人はいませんよ。
    これからの人間関係も、素っ気なくされたり、悪者扱いされたり、弱っている今より、さらにストレスをかけられてしまうからです。

    何もせずに見守りましょう。
    自分の思い通りには、世の中回りません。

    お年寄りに席を譲って、断られても、私はムカムカしません。
    「かっこいいですね!」と賞賛してあげたら良いのに。
    だって、その人のプライドもあるでしょう。自分からアクションしたのですから、自分のプライドより、相手のプライドを守りましょうよ。

    トピ内ID:13d340a5053c14d3

    ...本文を表示

    Aは人間関係築くのが下手な人ですよね

    しおりをつける
    🙂
    、、あ
    先輩から、みんな名前で長時間怒られるほど人の気持ちを逆撫でするタイプの人間だったのではないですか?Aさんが。

    気遣いに対してありがとうと言えない人は仕事もできないでしょう。

    トピ主が押し付けがましいとかいてるズレた人もいますが、何も押し付けがましくないです。

    トピ内ID:f8b4e291e916ce53

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