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    気遣いや厚意を無碍に断る人

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    🙂
    いちご
    ひと
    32歳女です。
    職場の打ち合わせ中に、20代半ばの若手の男Aが40代後半の先輩Bにやや理不尽に皆の前で長時間口うるさく責められ、普段大人しいAが、珍しく耐え切れずにイライラが顔に出てて、やや険悪な雰囲気になりました。
    Bは40半ばでようやく主任になり、あまり仕事はできる人というわけではないです。そして、確かに自分より下の人間には容赦なく強くでます。これが初めてではありません。

    私は、Aのことを、気の毒に思い、終わってすぐに缶コーヒーを黙って机に置いたら、迷惑そうに『え?いや、いいです、いいです。僕、コーヒー苦手なので』とお礼もなく、断られました。

    Aとはそれまで、仲良くしてましたが、今回の態度に大変ショックを受けました。
    せっかく喜ぶと思って差し出したものを引っ込めなければならないバツの悪さと、気遣いを無碍にされたことに怒りがこみあげました。
    それ以降は、Aには徹底的に塩対応をすることを決めました。通勤途中に信号待ちでAが私を見つけ挨拶をされましたが、素っ気なく対応し、思い切り避けてやりました。

    旦那は『人の厚意を無碍にするようなそんな奴ともう仲良くなんかしなくていいよ』と肯定してくれました。

    しかし、同僚の1人からは私とAの様子が以前と違うことが気になったようで、説明したら『Aも少し言葉足らずで、いちごさんの気持ちも分かる。まぁただ、Aもあの時はだいぶ参ってて、そっとしてほしかったんじゃないかな。そういうときもあると思う。それに別にいちごさん自体を拒否したわけではないと思うよ』とAを少し擁護するかのようにも言われました。

    私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、少なくとも気遣いに対しては礼を言います。Aは、それすらありませんでした。その後もAはそれについ私に詫びてくることもありません。

    私は押しつけがましいですか?

    トピ内ID:156ab65be2f222e4

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    関わりたくない人認定された。

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    🙂
    エリーナミヤイ
    特にその同僚にね。

    噂が広まり、腫れ物扱いされる可能性が高いですよ。

    でも、夫婦2人で穴の中に閉じこもっていれば良いです。

    おそらく、Aは痛いも痒くもないです。

    トピ内ID:13f99e710beb1468

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    押しつけがましいです

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    🙂
    海賊の妻
    他の人が見ても冷たい態度は大人としていかがなものでしょう。人の好意を受けない人は世の中にはたくさんいます。私は一応声はかけますが断られたらそれ以上は引きます。
    全然知らないお年寄りでも病院の受付で財布を忘れたと言って困っていたら、車に乗せて財布を取りに行ったことがあります。受付の人も「海賊の妻さん優しいから、あの方は大変喜んでいました」と言われました。もし知らんふりをしたら、調剤薬局でもタクシーでも困ったことでしょう。
    さてその病院で叔母に会いましたがこの人は絶対人の好意は受けません。一応「お送りしましょうか」とは言いましたが「結構よ」と言われ「叔母さん私の運転がすごく下手だと思って怖いのね」と言うとみんな大笑いしてそれで終わりでした。
    さてみんなの前ですごく悲しい思いをした人はあなたには想像できないほど傷ついてそっとしておいてほしかったのだと思います。私ならそっとします。いつまでもしつこく無視したりするあなたは、私は嫌いです。いい加減に人の心を分かりましょうね。

    トピ内ID:de961e39d6cef90f

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    おもしろい

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    🙂
    むちこ
    あなたの中では、叱られて傷ついた若い男性に、そっと黙ってコーヒーを差し出す慈悲深い少し年上の女性に、なんて素敵な女性なんだ!と目を輝かしてくれるAさんの姿を想像してたんですね。

    思った通りいかなくて残念でした。
    でもそんな慈悲深い人なら、コーヒーを要らないと言われた状況に、Aさんも珍しく苛立ってたからなあ、余計なことしたわ。もう少し時間が経ってから、明るくコーヒー飲む?と聞けばよかったかな、と反省すれど、大人気なく挨拶を無視して、関係のない第三者にAさんの悪口(結果的には自分の未熟さ)を言ったりしないです。

    挨拶を無視することに賛同する旦那さんも然り。
    夫婦してもう少し、大人になった方が良いですよ。
    人間日々成長です。

    トピ内ID:7a9b9a2f5e495686

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    愚痴られてからにします

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    🙂
    ひげ
    イライラしているのを見られたのが、
    恥ずかしいと言いますか、見られたくなかったんだと思います。
    感情的になっている姿は職場では見られたくないので、
    見て見ぬふりをして欲しいし、します。

    トピ主さんがしたことは励ましや慰めや優しさなんだと思います。
    が、それが要らない時があるのです。
    私なら的な事をお書きですが、彼とトピ主さんは違うんですよ。

    それこそ私なら、愚痴られてから慰めます。

    トピ内ID:d498d149b46401ea

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    あまりにも短絡的で完全に勘違いされてます

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    🙂
    しんちゃん
    残念ながら貴方は男の考え方や気持ちを全くわかっていません。Aさんにとっては別に誰かに慰めて欲しいとか同意して欲しいとか思ってなく、内心はBさんへの怒りが渦巻いてるところに、貴方が余計なお世話をしたから断っただけでしょうし、別に貴方の事を嫌いとか避けてるわけでも何でもありません。
    貴方の旦那さんの意見もどうせも貴方から見た一方的な状況報告だけで何ら客観的なものではなかったでしょうし、旦那さんにとってはどうでも良い事なのであえて否定する必要性もありませんからね。
    好きじゃなけりゃ嫌いみたいに短絡的にならないで大人なんですからもう少し人の心の機微について考えてみましょう。

    トピ内ID:59becdc636b7084e

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    子どもみたい

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    🙂
    もこ
    その男性は無神経。その場では苦手な物でも気遣いに感謝するところですね。

    対してトピ主さんはお子様。相手が思っていた対応ではなかったとしてもさらっと流す所で後々まで引きずるような出来事ではないです。

    このままトピ主さんがその男性に塩対応を続けると間違いなくトピ主さんが周りから白い目で見られます。

    トピ内ID:0c8bf471080f33fb

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    うーん

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    😨
    わかめ
    どっちもどっち、お互い子供っぽい態度だと思います。

    主さんの方が数年でも年上なだけに、主さんの方が残念な30代に他人には見えてしまいますので、損ですよ。

    Aさんとの関係は今後主さんが決めれば良いことですが、事実として、職場の同僚が気がつくレベルで態度に出すのは本当に大人げなく、
    また、心配してくれる同僚にも、主さんは申し訳ないとも思わないってトピですよね?

    主さんのトピ題そのまま、自分がやっちゃってませんか?

    本当に残念。

    繰り返しですが、自分が損をするだけですから、自分が大人の社会人だと思うならAさんにはきちんと説明してあげてください。

    Aさんは必ず反省すると思います。

    トピ内ID:13f9a2710beb1b34

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    厚意と押し付けは紙一重

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    🙂
    よしこ
    苦手なコ-ヒ-を貰うより断る方が良いと思います。

    Aは同情されたと思ったのでは?

    厚意と押し付けは紙一重ですね。

    トピ内ID:7eb5fb8baa095aa1

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    気持ちを切り替える時間が欲しかっただけ

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    🙂
    もも
    せっかくの差し入れをそんな態度で断られて
    ショックでしたね。

    いちごさんのお気持ちはわかります。

    男性には狩りをして獲物をしとめるという本能がまだ残っていると言われています

    狩りをするには強くなければならず、弱みを見せることは自分の命をも脅かすこととなります。
    Aさんは自分を律しきれなかったことがショックで体裁が悪く
    そんな自分がみじめで腹立たしかったのかもしれませんね。
    そういう弱い自分のときは
    じっと自分の殻にひっこんでいたのかも。

    男性あるあるです。
    穴に引っ込んでいるときはムリにそこから出そうとしないほうがいいと思います。

    Aさんが普段通るまでそっとしておく方がAさん的には楽だったのかもしれませんね。
    Aさんを許せなく塩対応もそれはいちごさんがそうしたいならすればいいと思いますよ。
    でも考えてください。
    今いちごさんはAさんに話しかけられて機嫌をとられて嬉しいですか?
    嬉しくないですか?
    今のいちごさんの気持ち、落ち込んでいたときのAさんの気持ちとリンクしませんか?
    話しかけられたくない時って
    あると思いますよ。

    トピ内ID:75d95de720dcd6c0

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    それこそ大人として対応してあげたら?

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    🙂
    匿名
    確かにAはとりあえず「ありがとうございます」くらいあったとしてもいいかもしれません。

    でも、お友達も言ってる通りそっとしておいて欲しかったのかもしれないし、理不尽と思いながらもBから打ちあわせ中庇ってくれなかった主さんはBの味方と思ったかもしれません。それはAしかわからないけど。

    ムッとするのは仕方ないけど、それを後々まで引きずって思い切り避けてやるなんて30代として恥ずかしい態度だと思います。
    まして32歳からみたら20代半ばなんてまだお尻に卵の殻をつけた社会人としてはひよっこじゃないですか。

    それなら、普通に接して、その時に「あの時、私も余計なお節介だったかもしれないけど、無碍にされてちょっと悲しかったよ。社会人だし社交辞令でもお礼言って厚意は受け取った方が良いよ」と話すのが先輩としてするべきことではないですか?

    トピ内ID:921f827140c11ff4

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    それは幼稚かな

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    blank
    ツナマヨ
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、気遣いって見返りを期待しないほうがいいですよ。お礼を期待しているから腹が立つんです。
    もらって迷惑なものだってあります。大人ならありがとうと受け取るのが常識かもしれませんが、そうされなかったからといって無視したりするのは気遣いを無下にしたAさんよりレベルが低いですよ。

    トピ内ID:e8b45470f36ba0dd

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    言葉が足りなかったのでは?

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    blank
    匿名
    正直大人気ないと思いました。
    自分が良しと思う事を蔑ろにされたから素っ気無い態度を取るって。

    コーヒー好きじゃないけど受け取って礼を言ったとして、そのコーヒーを他の人にあげてたらどう思いますか?
    きっとそれも人の厚意を…と言うのでは?
    旦那さんに言って同調したとしても、それは似た者夫婦なだけで今回の社内での出来事を正当化する理由にはなりません。

    一つ気になったのは、無言でコーヒーを置いてしまったから要らないと言ったのかと。
    例えば『ちょっと休憩したら?』みたいな事を言っていれば、トピ主さんの気遣いを有難く受け取れたのかも知れません。
    また、話が終わってすぐのタイミングも悪かったと思います。

    トピ内ID:144e0d833b96b8a6

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    ありがとう、があればベストとは思うけど

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    😅
    れい
    同僚さんの言ってることが、私は一番しっくり来ました。

    遠慮して言ったのか、本当に苦手だったのかは分かりません。
    態度は別として、返答の言葉としてはおかしくないです。
    もっと高価なものならともかく、缶コーヒーなら別に断られても、「そう?じゃあ私が飲むね」で終わりですよ。
    そりゃ、貰ってくれる方がかわいいな、とは思いますけどね。

    もちろん気遣いへの「ありがとう」があればベストですけど、トピ主があげたくてあげようと思ったんでしょ?
    たかだか缶コーヒー1本で、お礼言わないからって塩対応になる方がどうかしてると思います。

    缶コーヒーのお礼を言わなかったAさんと、それを理由にAさんに素っ気無い態度を取るトピ主さん。
    周りからみると、どっちが酷い人間でしょうかね。

    トピ内ID:225b7bfee4404045

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    なぜAさんが謝罪するの?

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    🙂
    もね
    だったらトピ主も無視していることを謝罪するつもりはあるのでしょうか。

    >通勤途中に信号待ちでAが私を見つけ挨拶をされましたが、素っ気なく対応し、思い切り避けてやりました。
    挨拶を無視するなんて幼稚。
    避けて「やりました」ってなぜ得意げなの?
    ショックを受けると思うからやったんでしょうね。

    >私は押しつけがましいですか?
    はい。
    押し付けがましいというか、Aさんが喧嘩したBさんの女版みたい。
    気遣いとか言ってる割に袖にされたら無視するわ、怒るわ、なぜAさんがそうしたのかという気遣いはしない。
    自分の行動が喜ばれて、さすがトピ主!とか言われるのを想像してたんじゃないですか?期待を裏切られたら総攻撃ってありえないですよね。

    社内モラハラも大概に。
    人事にコーヒー差し入れたら断られたから無視して「やったんです!」と鼻息荒く言われたらマイナスもマイナスですよね。

    トピ内ID:2b7fbf6827147429

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    うん、押し付けがましいです

    しおりをつける
    blank
    1/6アップルパイ
    そして気遣った私カッコいいでしょって思われたいのが見え見えで。
    本当に気遣っているなら、彼の余裕の無さも気遣えるはず。

    それなのに根に持ってそっけなくするとか。結局自分の感情だけですよね。

    トピ内ID:bb1e65ed905cfbff

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      気遣いの出来ない人

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      🙂
      良識人の妻
      はい、トピ主さん貴女の事です。

      会議で(万座の中で責められて)気落ちしている人に、さも気を遣う振りをして「貴方は恥をかいたのよ、お気の毒ね」とコーヒーを差し出す…
      これ、貴女の自己満足だけでしょう。
      彼は自分を落ち着かせる時間が欲しかったのです。それなのに「同情」を押し付けた。
      「押し付けた」のですよ。好意でも何でもない、意地悪ですよ。

      気遣い出来ないのは貴女です。

      その上、普通の常識ある大人なら当たり前に出来る「挨拶」さえ無視した。
      例え気に食わない相手でも、挨拶されたら返すのが「常識」であり「礼儀」です。

      貴女方夫婦は似た者夫婦ですね、ご主人も貴女を諫めないのですから。
      良識あるご主人なら、臍を曲げて挨拶を返さない妻を叱るのが普通だと思います。

      トピ内ID:a50f0b0da8bfc548

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      見返りを求めた気遣いなんですね

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      🙂
      稲妻
      実際無言で置かれて「え?何で俺に缶コーヒー?どっかで余ったの?」ぐらいの印象だったのでは?

      せめて「Bって言葉悪いよね。気にせず元気出して!」ぐらいの声掛けと共に渡したなら少しは返事も違っていたのではないでしょうか。
      事実として別に有難くなかったわけですし、そこまで深く考えていなかったのではと思います。

      実際、トピ主さんが感謝されたいからと差し出したけれど彼はコーヒーが好きじゃない。
      好きじゃないものを「ありがとう」と貰った後はどうしたら良いのでしょう。人にあげるか捨てるかですが、そこでまたトピ主さんは「折角あげたのに感謝がない!」と憤るのでしょうね。

      トピ主とAの間柄がおかしいと会社で気付かれる程の態度を取っているというのも如何なものでしょう。
      学校の仲良し組とかではなく社会人なのですから公私混同はよくありません。

      旦那さんもAの味方をすればトピ主が不貞腐れるのを知って、あえて妻の味方な空気を出したのでは?

      確かに素直に受け取れば場としては収まりますが、訳が分からないまま嫌いな物を感謝と共に受け取らなければならないAは気の毒ですね。

      トピ内ID:b74f30d94e5a1004

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      押しつけがましいです

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      かなり押しつけがましいですよ。
      その時の状況もあるでしょうし、何より人に食べ物や飲み物をあげる際は好みぐらい聞くのが筋でしょう。
      自分が苦手だったり飲み食いできないものをいきなり与えられても、人は喜ぶどころか戸惑います。

      まぁAさんもお礼を言った上で断るぐらいしてもよかったかもですが、あなたもいきなり人に何かを与えるような行動は慎みましょう。

      そういうのを一方的な好意の押しつけと言いまして、人によって或いは状況によっては単なる迷惑でしかありません。

      トピ内ID:a3d87870cc8aac70

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      既に答えが出ている。

      しおりをつける
      🙂
      韓国冷麺
      ご自分でも仰ってる通り、本文を読んでいて押し付けがましさを感じました。
      私がもしAさんの立場でまだ怒りが収まらないところに、一部始終を見ていた同僚から分かりやすい気遣いをされたら、ちょっとムっとしてしまうかもしれない。大人な対応をされると、余計自分の弱さや幼稚さが際立つ感じになるから。
      Aさんは普段顔に出さない人なだけに、バツの悪さから引くに引けなくなっていたのかもしれない。
      ただ、いくらコーヒーが苦手でも普通の常識ある大人なら受け取ると思う。Aさんがプライドが高く大人気ないのは間違いない。

      だからと言って、優しさを拒否されたから腹を立てるのでは本末転倒というか。優しさの押し売りと言われても仕方ないと思います。面白くない気持ちはとてもよく分かりますが。
      あと、上司Bのことを仕事が出来ないとスバッと言っているあたり、なかなかトピ主も気が強い方なのかなと感じました。

      私も会社で人間関係がうまくいっていないので悩むのはよくわかります。勘違いや誤解もきっとあり、どんどん溝が深まっている気がしてならない。私には自分の愚痴や意見を聞いてくれて肯定してくれる味方がいないので一人で考え込んでしまって参ります。
      でも、まぁ休暇中はあまり考えずにいたいですね。

      トピ内ID:03d8df8fd95305b1

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      大人げないな。

      しおりをつける
      🙂
      アスパラ
      トピ主が間違ってると思いますよ。

      トピ主夫はさすが夫婦、似たもの同士ということです。

      >私は、Aのことを、気の毒に思い、終わってすぐに缶コーヒーを黙って机に置いたら、

      黙って置いたんでしょう?労いの意味だって分からないでしょ?

      トピ主がやった行為は、本当にコーヒーが嫌いな人に黙って無理やり押し付けたのと同じです。

      いらないならいらないって、普通言いますよ。ちゃんと苦手って理由も言ってるでしょ。

      人の好意と言っても、完全なるトピ主の自己満足だし、受け入れられて当然だとなぜ思うかな。

      トピ内ID:8f1f6cf7e0aaca39

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      意味を理解していますか?

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      🙂
      ピーチ姫
      トピ主様の本文の通りの使い方であれば、Aさんの態度は問題ないのでは?

      無下を意図していたならば、何を小さいことに拘っているのかという感想です。トピ主様がね。
      押し付けがましいですかとの問いには、これだけでは判断出来ませんが、詫びがないとか、粘着質だなとは感じました。
      それと、ご主人の言葉ですが。仲良くしない=挨拶も不要ではないですからね。

      トピ内ID:51180583c6e17d13

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      受け取って飲まなかったら?

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      私はカフェインアレルギーです

      チョコレートも食べません
      でも断るのが面倒なので受け取りますが、当然食べません。

      すぐ食べないのが気に入らない人もいるし、トピ主さんみたいに受け取れという人もいるし。

      まぁ当の本人はトピ主さんから塩対応されても気にならないですよ。
      結局、あなたは自分の行いが気になっているようですが

      トピ内ID:73b3a36671f350d7

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      無碍に、というのはトピ主の主観

      しおりをつける
      🙂
      同情されるのが辛い時もあるよ。見て見ぬ振りがありがたいときもある。
      トピ主さんは、好意を無碍に断った!ありがとうの一言もない!っていうけど、おそらく、トピ主さんの気持ちは伝わっていたと思うし、その時は叱責されたあとで、トピ主さんに対するマナーや、気持ちを思いやる余裕がなかったかもしれない。ありがとうと言う言葉が出ないほど冷静さを欠いていたのでしょう。
      しかし、好意を無碍にされたからといって、報復のような態度は、あまりにおとなげないと思います。ご主人はとりあえず目の前の妻の苛立ちを鎮めようとして、そんな奴ほっとけって言ったのでしょう。しかし同僚にすれば、職場の人間関係は円満に越したことはありませんから、トピ主さんに対して、許してあげなよって言うのだと思います。
      彼にしてみれば、上司から理不尽に責められ、先輩からは仕返しのような塩対応をされて、いよいよ辛い思いをしているのかも。そして、そんな職場の人間関係にその他のみなさんはやれやれとため息をついているかもしれませんね。

      トピ内ID:da5a75de3c1a66d1

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      難しい問題ですけどね

      しおりをつける
      🙂
      ソーダ
      ごめん、押しつけがましさがあると思う。そこまで怒ってしまうことがね。
      親切って難しいんですよ。
      日本人にすごく多いと思うんだけど、親切にして断られた時のばつの悪さ。恥かかされたっていう感覚。

      でも。人間の心って皆同じでもないしあなたが良かれと思ってしたことでも当人がそういう気分でなければ迷惑でしかありません。
      じゃあ何もしない、そうなるタイプもこれまた多いんですがそうじゃなくてね、良かれと思ってした、でも相手にはそれがピント外れなことだった、そうか、まあいいやってなるのが大事だと思う。

      当方アメリカ在住なんですがこっちはそういう風土があります。
      思い立ったらすぐ行動に移す。親切心ね。だけどあなたのような状況になることだってある。
      そこでいきり立つ人を私は見たことがない。
      人の感覚は十人十色、他人のそれを尊重するという考え方が幼い頃から身についているからのようです。
      なんでもアメリカがいいとは言いませんが、この考え方は日本人も学ぶともっと楽になれるんじゃないかと思ってます。
      完全無償の個人ボランティア精神が普及しないのってこのせいだと思うよね。

      受け取る側も「気分じゃなくても優しさで相手の好意はありがたく受け取りましょう」という暗黙の了解があるのもひとつの文化です。
      あなたもそうするわけで。でもその余裕がない人だっている。そこはやはり尊重が必要なんじゃないかな。

      ご主人はあなたを愛しているので当然擁護するでしょうし、プラス同じ感覚だから仲良く夫婦をしているんだと思います。
      それはそれで素敵なことです。
      ただ。世の中自分の尺度でしかひとの気持ちを量らずに生きていると辛いことが多いと思う。
      それだけは言いたいなって思いました。

      トピ内ID:77f5c469c91e78f8

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      それだけで塩対応って・・・

      しおりをつける
      🙂
      まろ
      >私は、たとえ自分がほしくないものを差し出されても、とりあえず、『ありがとう』と、
      >少なくとも気遣いに対しては礼を言います。

      「絶対」ではなく、あくまでも「傾向」の話ですが、
      女性にとってはそういう気遣いは割と当たり前のことで、できる人も多いですが、
      男性は、そこまで気を回せない人も結構いるように思います。
      男性でも、年齢を重ね、社会経験を積むうちに身につく人もいるし、
      最初に断ったように、若いうちからできる人もいますが、
      Aのように20代半ばぐらいだと、できない人はいると思います。

      また、Bから理不尽な叱責を長時間受け、
      表情にイライラが出てしまうほど「精神的に追い詰められきっていた」そのとき、
      「苦手なもの」を「黙って」「急に」机に置かれたら、
      「え?何?どういうこと?(訳の分からないことをされたストレス)
      俺、コーヒー嫌いなんだけど?(嫌いなものを置かれたストレス)
      今、これ以上、面倒を増やさないで!」となっても仕方ない気もします。
      何しろ追い詰められている時だから。

      平常時なら、Aも(要らないものでも)
      「ありがとう」と感謝しているふりして、受け取ることはできたかもしれない。

      今回のことは、まず、あなたのタイミングが良くなかった。

      そして、黙って置くのではなく、
      「とんだとばっちりだったね」とか「ドンマイ」など、声掛けとともに置いたなら、
      「何?どういうこと?」というストレスをAに与えずに済んだし、
      「気遣ってくれての行為なんだ」とストレートに伝えられたと思うから、
      「コーヒー苦手なので、お気持ちだけで・・・ありがとうございます」くらい
      返ってきたかも、と思います。

      もっと言うならば、あなたはAがコーヒー嫌いなこと知らなかったんですよね?
      「仲良くしてた」と書いているけど、その程度の間柄なら、
      出しゃばったことをしなきゃいいのにと思います。

      トピ内ID:dddc72c625facc67

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        🙂
        もっさん
        押しつけがましいと言うか大人気ないです。
        それはAさんも同じですけど、まだ若いのである程度は仕方ないかな。
        缶コーヒー1本でそんなに長々と引っ張る事ではないでしょう。
        距離を取るにしてももっと緩やかにするべきです。
        心の中でどう思おうが勝手ですが、変化を他人に気付かれるようでは未熟ですね。

        トピ内ID:cefc28445cf812f5

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        押し付けですね

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        🙂
        こま
        他人に感謝する余裕がないことも、時にはあるでしょう。
        コーヒーダメなら何がいい?って聞けば良いだけではないですか。
        その後の対応も大人気ない。
        気づかないうちに上司に影響されてトピ主も同類になってるのでは。

        トピ内ID:10b5af81220c7eed

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        放っておいて欲しい時もある

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         Aさん、まだ気持ちが落ち着いていなかったのでしょう。Bさんに責められていた内容もトピ主は良く分かっていないのでしょう?そんなにB さんの態度が理不尽に思ったのなら、途中で助け船を出してあげれば良かったのに…。
         客観的に見れば、肝心な時は高みの見物でいて、事が済んでからノコノコ現れたトピ主です。八つ当たりしなかっただけでも、Aさんは大人だと思います。そんな状態でにこやかに対応できなかった事に対して、「私の気遣いには感謝して欲しい。」と怒り心頭のトピ主。同僚のおっしゃる事の方が理があると思いますが…。私もAさんが気の毒です。

        トピ内ID:92187d7140baf8c7

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        余計なお世話かな

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        🙂
        ななななな
        他人に気を使ってもらうほど弱くないのに余計な気を使われ、余計なお世話だと思ったのでしょうね。
        顔に出しただけならわざわざ缶コーヒーあげる必要などありません。
        泣いていたり、相談してきたりの場合に缶コーヒーを出せばよいのですよ。

        トピ内ID:b4a751fe380a0c30

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        押し付けがましい

        しおりをつける
        🙂
        あめ
        はい、押し付けがましいですね。
        同僚の言う通りですよ。察してあげるのが先輩では?コーヒーをあげる自分に酔っている感じがして、不快に思ったかもしれませんね。うちの職場でも同じことをした中年女性がいましたが『有難いけど、そういう事ではない。自分に酔ってるの?』と言われているのを思い出しました。

        一番いけないのは、その後も尾を引いて無視したりする事です。大人気ないですし、後輩に向かって恥ずかしくないのですか?本当に後輩を思うなら、受け取る・受け取らない関係なく見守れるはずです。

        旦那さんはあなたをフォローしたかもしれませんが、一般的にはあなたの方がおかしいですよ。あなたが勝手にやった事に、何故詫びなければいけない?
        ありがた迷惑という言葉を覚えましょう。

        トピ内ID:d13120da25344749

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