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    きゅー
    夫婦
    結婚して5年めのアラフォー夫妻です。子どもはいません。先日夫から、友達のような感覚になり、この先ずっと一緒にいたいのか、わからない。
    妊活についても気持ちが折れてしまった。私が通院や注射をがんばっているところ、金銭面なども負担をかけ、頼ってばかりで情けなくなった。離婚を考えている、という話をされました。
    私は夫のことが大好きで、ずっと一緒にいたいと思います。不妊は互いに少し良くない状態です。しかし一方で、若い奥さんと再婚した方が夫は実の子を抱けるのかもしれない。いつまでもしがみつくのは、私のエゴなのでは、とも思います。
    今まで、お互いに大事なことから逃げて、話し合いをせずになあなあで暮らしてきたツケが回ってきたのだと思っています。
    毎晩話しながら、2人で泣いてしまって堂々巡りです。
    夫はもう少し考えたいと言います。
    私は、いっそ私の方から別れようと言ってあげた方がいいのか、とも思います。
    頭も心もぐちゃぐちゃで苦しいです。ただ誰かに話を聞いてほしくて、書き込んでしまいました。すみません。

    トピ内ID:237a55e2f4bb48e0

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    もう次の人がいるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    耳障りの良い、あなたを労っているようなことを言ってるけど、つまりはもう結婚生活を続ける気が無くなったんですよね?

    妻と友だちのようになったら、なぜ一緒にいたいかわからなくなるのか。それは友だちじゃない異性がいるからじゃないかなぁ。

    トピ内ID:cc568e22279eedeb

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    男性が離婚を口にする時は、大体女が居る

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    友達のような感覚になったとか、妊活に心が折れたって理由で離婚を考えたとの事ですが、理由が弱いです。

    男性って、他に好きな女性が出来た以外で、離婚を口にするのは稀です。

    しかも不妊は夫側にも問題あるんですよね?

    妻を変えたら必ずしも子供を抱けるとは限らないし、ご主人もどうしても子供が欲しいから離婚したいとは言ってませんよね?

    なんか他の女性の影があると感じてしまいます。

    その辺りいかがですか?

    トピ内ID:8210ec0735e9b144

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    焦らずゆっくりと

    しおりをつける
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    ひー
    お互いお優しいご夫婦なのかなと感じました。

    私はご主人からは奥様への思いやり、そしてきゅーさんからはご主人への愛情を感じます。

    別の女性の影の可能性ももしかしたらあるのかもしれませんが(自分の経験で『もう好きかどうかわからなくなった…』という男性の発言は他好きだったので)、毎晩話し合って二人で泣くというのはご主人も迷いがあるのではと感じました。


    不妊治療、特に女性側は大変だと伺います。気持ちが不安定になったこともあるのではないでしょうか。
    例えばその時にご主人に辛くあたってしまった。ご主人はきゅーさんを支えられない不甲斐なさを感じる。そういった少しのズレの積み重ねのように感じます。

    「もう少し考える」とご主人がおっしゃるなら、いっそ私の方から別れて…と結論を性急に出さなくても良いかなと。
    ご主人が『子供がどうしても欲しい』と言うならまた話は少し変わりますが、ご主人は《きゅーさんとの子供》を望んで頑張ってこられたのではないでしょうか。

    子供さんを望んで不妊治療を頑張っている方に軽率な発言かもしれませんが、お子さんのいない人生を選択するというのは難しいのですか?

    子供がいる幸せもありますが、お互いがお互いを見つめ続ける幸せの形もあるのかな、と。

    縁があって夫婦になったのです。話し合いをせずなぁなぁにしてきたツケというなら、今から払えばいい。妊活を考えるとどうしても時間(年齢)を意識しますが、結論を焦らずゆっくりと話し合っても良いのかなと思います。

    トピ内ID:59637fdd81db0906

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    他の方も書かれてますね

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    男性から トピの様な内容の言葉を吐くのは 非常に …本当に 稀なケースです。映画やドラマの世界には有り得ますが。
    という事は つまり 他に居場所を作ろうとしているご主人の姿を感じます。
    子はかすがいと言うけど 土台の2本があればこその かすがいですよ。

    トピ内ID:fb3806b1b9d60ede

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    あなたは悪く無い。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    ご主人、もっと考えたいと言いつつ充分決定的な事おっしゃってますよね。
    友達のような感覚である(もう妻ではない)、この先一緒に居たいと思えない(家族、夫婦としていろんなものを乗り越える気がなくなった)って事ですもの。

    泣きながら話し合って情が涌いちゃったんでしょうけど、夫はすでにはっきりと別れを望んだ発言をされている、もうご主人の中では結論は出てると思うんですけどね。

    だからあなたが「夫のためにと身を引きます」みたいな思考になるのはちょっとドラマチックすぎますよ、あなたにも大事な自分の人生がありますから夫の言葉のもっと奥をしっかり見て冷静に考えた方がいい。

    私が彼を解放してあげる、なんて自分を下げないで下さい。
    辛くてもちゃんと正面から向き合う事、あなたが悪いわけじゃないんですから。

    トピ内ID:5e789af392a8f9f0

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    お二人の通過地点になれば良いですが

    しおりをつける
    🙂
    夏空
    結婚生活5年の間に大事な事をうやむやにしたつけとは?

    不妊治療は夫婦の協力無しでは始まりませんが、ご主人はトピ文の通りトピ主さんに金銭面、治療の負担を強いているという理由が大きいのでしょうか?

    その部分がご主人にとって離婚という選択に通じているなら、そこはしっかり今後の方針をお二人で話し合う時期ですかね。

    互いの5年間の結婚生活でトピ主さんは好きで一緒にいたい、ご主人は一緒にいたいか分からない、その差はなんでしょう。

    女性が見え隠れしているならトピ主さんも感じますよね。

    夫婦でも5年も経てば友達、同士感覚、ご主人の思う夫婦とはどのようなかは分かりませんが、理想と現実は違います。

    互いが擦り合わせをしての夫婦、軌道修正しても2人でやって行きたいならいっぱい泣きながら、本音で向き合いましょう。

    トピ内ID:7869cae58870c790

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    もう少し時間をかけて考えて

    しおりをつける
    🐶
    ごんたろ
    ご主人はトピ主さんに対して不甲斐ないと思ってその言葉が出ているのでしょうか。
    他の方のレスにある様に、別の誰かに気持ちが傾いてるのか判りません。

    客観的なので配慮の無い言葉になりますが、これまでのお互いの努力を理解している分だけ、気持ちの折り合いの付け所を見失っているのではないかな?と思うのです。
    治療に対してあまり良い状態では無いとの事なので、一端治療から離れてみるという選択はありませんか?
    一度治療から離れて、じっくりと本当のお互いの気持ちを確認してみる時間をとってみるとか。
    二人だけで過ごして行く生活という考えは出て来なそうでしょうか。

    トピ内ID:25d5064052ed614a

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