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    発言小町大賞2021
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    彼氏がモラハラではないかと不安になる

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    マキ
    恋愛
    つい最近恋人が出来ました。これまで5回ほどデートをしています。
    私は彼氏がモラハラ男ではないのか?と心配になっています。しかしそれは、彼が暴言や暴力を振るうからではありません。むしろ真逆です。お金は全て払ってくれるし(私が無理にでも出そうとしないと、全額払ってしまう)、常に私のことを気にかけてくれるし、いつもニコニコしていて私の我儘にも腹を立てません。

    なぜそんな状況でモラハラを心配しているかというと、私の周囲の男性(父、親族、友人の夫など)が揃いも揃ってモラハラばかりだからです。
    そのモラハラ男性たちの共通点は「お付き合いしている間はとにかく優しい」でした。女性にお金は払わせない。常にレディーファースト。彼女のことは全肯定。いつも彼女のことを褒めて尽くしてくれる。人付き合いもよく、彼女の両親への挨拶も好印象。「素敵な男性を見つけて良かったわね」と、周囲の誰もが歓迎していました。
    しかし、結婚届を出した途端に豹変。無断で仕事を辞め(もちろん家事はしない)、言葉の暴力、物を投げつける、壁に穴を開ける、共有貯金をギャンブルにつぎ込むなど……。あまりの変わりっぷりに、「え!?あの人が!?」と周りは困惑していました。それくらい、モラハラ気質を見抜くのは難しいなと感じています(モラハラと分かって結婚する女性は少数だと思います)

    今の彼を注意深く見ていますが、今のところそれらしい兆候はありません。しかし彼が自分の意見を殆ど出さないこと(私の意見を最優先)、個人的にはちょっとやりすぎでは?と思うようなレディーファースト。そして私への不満を何一つ口にしないことに対し、「この人は無理をしているのでは?」と悩んでいます。
    出会いがマッチングアプリなので、知り合いから探りを入れることも難しいです。恋人を疑うなんて酷い女かもしれませんが、悩んでいます。

    トピ内ID:c3a8095951ad2a53

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    ちょっとズレますが

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    🙂
    猫丹
    トピ主様が書かれているモラハラ男性の特徴、ギャンブル以外元夫にばっちり当てはまります。
    私の場合は出産してからそうなりました。

    私は女の多い家系で育ち、数少ない男性の身内は皆優しすぎる位優しい性質ばかり。

    モラハラ元夫から結婚前にサインが出てたはず、見抜けなかっただけと言われれば本当にそうでした。

    わからなかったんです。
    子どもの前で暴力振るわれて離婚するまで、いつも自分が悪いからだ、人を腹立たせる人間なんだと思って謝罪、忍耐してました。

    今ならすぐセンサー働きます。
    経験から、仕事で接する人などでこの人は危ないというのは顔の筋肉の動きや目つき、返答の仕方でわかるようになりました。

    その手の人には気に入らないことがあった時の反応パターンや得意の言い回しがありますよね。

    トピ主様は察知できると思います。

    ちょっと疑問なのはマッチングアプリを利用されてる点。
    全て悪とは思わないですが、日常接する人の中では好ましい出会いがないのでしょうか?

    確かにその男性は素を出していないかな?と思う位の振る舞いです。

    トピ主様と付き合いたいがために既婚だとか何か隠していなければいいのですが。

    普段の態度とトピ主様の見抜く力を併せればかなり男性の気質はおわかりになるのではないかとは思います。
    そこは自信持って良いと思うので、後はその彼のプロフィールなどが本物かどうかだと思います。

    トピ内ID:e8bc5345b66f84b9

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    優しさとは

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    優しさとは何なのか、揃いも揃って全く理解していませんね。
    そりゃモラハラ男に引っかかりますよ。

    例えば電車で足腰の弱った他人に席を譲る人は優しい人と思いますよね。
    では健康な他人に席を譲る人は優しい人ですか?
    普通は微塵も思いませんよね。
    そう、「優しさ」とは弱っている人、苦しんでる人、困っている人を思いやる気持ちだからです。

    では電車で彼氏が健康なトピ主さんに席を譲ってくれたとしましょう。
    これは「優しさ」からの行動でしょうか? もちろん違います。
    トピ主さんは健康なのですから思いやる事は何もありません。
    これは好意です。相手を好きだという気持ちの表現。

    相手にとってプラスになる事をする。
    結果では同じでも根本が「優しさ」と「好意」では全く別の行為です。
    この2つに相関関係はありません。
    好意の表現が下手だけど優しい気持ちを持っている人はいます。
    もちろんその逆もいます。
    そういう人は恋人にデートで奢るのは良い事だと知っていても、病気で臥せっている人を思いやる気持ちはありません。
    だから結婚後に風邪で寝込んでいる妻に対して、平気で「さっさと飯を作れ」と怒鳴り散らせるのです。

    相手が「優しさ」を持っている人かどうかの判断は簡単にはできません。
    日常生活の2人でいる時に、思いやりを必要とする人と接する機会なんてほとんど無いからです。
    現状は何も見ていないのと変わりません。
    結婚はもう少し様子を見てからの方が良いと思います。

    後は個人的な見解です。
    過剰なレディーファーストをする男性は注意してください。
    相手の反応を見ていない。相手の気持ちが分からない。だからどこまで好意を表現していいか分からない。
    過去に女性にウケた事、各種メディアで学んだ女性に好まれる行為をひたすらにぶつけるだけ。
    他人を思いやらないから丁度いいラインが分からない可能性があるのです。

    トピ内ID:00d9abb5e013b7c8

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    トピ主以外の人と彼との関係 

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    今の段階で彼がトピ主に優しいのは当たり前だし簡単なんです。

    彼の両親やきょうだいに対する彼の態度を見てください。
    ひいては、店員さんやタクシーの運転手さんなどへの態度や、
    彼の友人たちとの会話や関係に気を配ってください。

    モラハラやDVの人って、結婚どころか、付き合う前に
    その片鱗が必ずうかがえる、と私は思っています。
    でも、知人は若くして結婚したので、彼が彼自身の母親や妹に
    対して暴言を吐いたり、ときに暴力をふるっているのを見ていたにも
    関わらず、自分には優しいので結婚してしまったそうです。

    当然、結婚したら自分が家族になるわけだから、母親や妹への態度が
    自分やわが子への態度になります。
    地獄のような年月を経て離婚しましたが、
    彼が「自分にだけは優しい」なんていうのは幻想です。
    自分以外の、彼の周りの人との関係や態度をよくよく見守ってください。

    トピ内ID:da4a1faf64cdd28d

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    色んなパターンがある

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    ややモラハラくらいの人なら、たくさんいるので
    完全に除外するのは無理だと思います

    そういう私も気質はある自覚
    たまにモラハラ0気質の人にあいますが
    それが、できた人という印象です
    それでも裏ではわかりませんからね

    たしかに
    見極めるのも大事です
    モラハラでないほうがずっといいです

    でも、わからないのですから

    とりあえず、自分が強くあることが大事かなと思います

    自分が女性なら
    結婚後、妊娠出産後にでることがおおい

    それは、自分が弱い立場、逃げられないという確定があって本性がでる
    結婚しても、出産しても、戦えるし逃げられます

    私の対策がこれです
    強い相手には態度に出さない

    ただ、強いモラハラの場合は周到に弱らせてくる
    洗脳されてしまうと逃げられなくなるので
    見極めは大事です

    その手の事が発覚したら全力で逃げるべし
    逃げるが価値です

    それだと、家族じゃない寂しいと、思うかもしれませんが

    どんなにいい人でも
    自分とは違う人間なのだから
    完全に理解はできないのです
    それが、普通だとも思います

    あとは、強いストレスがあると
    人は変わります

    貧すれば鈍するし
    不幸を感じれば被害者意識にもなる
    それをハラスメントという形で出す人もいます

    ややモラハラ気質の人が多いと思っていますから
    概ね、うまい折り合いをつけて結婚生活を続けている人が多いのではないでしょう

    有る事無い事
    心配しすぎるのは良くないと思います
    心配毎の大半はおこらず
    あってもなんとかなるものだし

    完璧な人間などどこにもいないのですから

    こういう考えの私ですが
    ごくごく普通の生活
    幸せを感じて生きています

    そんな兆しがないのに心配だというのは
    ある意味、幸せな証拠だと思います

    まだ、5回のデート
    これからです

    トピ内ID:3fd98a5f6701ab00

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    本質を見ていますか?

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    彼がモラハラかどうかは判断できません。でもトピ主さんは彼のどこを好きになったのか気になりました。
    全額払ってくれる、レディファースト、いつもニコニコ。
    そんなことは人間の本質とは無関係です。むしろ本質を見ないで金払いのよさや、見た目等うわべだけで人を判断する女性はモラハラやDV男のターゲットになりやすいです。

    自分の意見をほとんど言わないような男性のどこに魅力を感じるのか不思議です。
    本質を見るには仕事に対する情熱、家族や友人に対する思い、金銭感覚、10年後20年後はどうありたいのか。こうしたことを会話して自分の価値観と一致しているかを確認するべきです。

    確かにモラハラ気質を見抜くのは難しいでしょうが、仕事に情熱を持って夢がある人は簡単に仕事を辞めません。

    あと、モラハラ男をそこまで警戒しているのになぜマッチングアプリで出会いを求めるのでしょうか?友人の紹介や職場で素性がわかる人のほうが安心ではないでしょうか?

    トピ内ID:f067d7d9d8a4fac7

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    やさしさは色々だがモラハラはひとつ

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    トピ主さんが彼の行動をやさしいと思うなら、それでいいと思いますよ。
    〇〇なんて優しさじゃない!というのは主観ですから他人の定義は意味がないです。
    私はお会計全部持ってくれるのはやさしいとは思いませんが、相手の状況によっては経済的負担をさせないことがやさしさであることもあるでしょうし。
    トピ主さんがこの人やさしいなと思うならそれでいいと思います。

    対してモラハラ気質はよく話をしてればわかるんじゃないでしょうか?
    ニュースや人の動きなど見ていて、自分とは意見の違う特定の人や事象を攻撃・軽侮するような発言があるとか、車の運転中に口汚くなる、思い通りにならないときに彼女など強くない立場の人に当たるなど。

    とにかくよくコミュニケーションをとれば、かなりわかるとおもいます。

    それでもわからず結婚後…ということになったらそれは不運だったと割り切ってリスタートすればいいです。だってそうなら誰にも見抜けないでしょうから。

    トピ内ID:df4240563be0ae74

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    正直、判断は不可能。
    だからアプリなどでの素性の分からない相手とのお付き合いなんて無理だということ。
    これは厳しいけど出会い方の問題だよ。
    知人からの恋愛なら少なくとも可能性は下がるので。
    この彼が豹変するか否かは分からないけど個人的には危険な匂いはするかもね。
    だって、そんなまともな人がアプリで相手探しをするくらい困っているとは思えない。
    まあ、それでもトピ主さんは並行の一人だという事に違いはないけど。

    トピ内ID:9769847090975696

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    危ない気がする

    しおりをつける
    blank
    私自身は過去に2度、モラハラ気質の人と付き合ったことがあります。
    2例しかないので参考にならないかもしれませんが、2人の共通点はやはり「付き合っている初期は常に私優先、彼には好みのようなものがなく、あなたが好みだよと言ってくる」ことでしたね。
    例えば、女優さんだったらどういう顔立ちの人が好きなの?と聞いても具体的な名前を出さない人でした。女性の服装はどういう系が好き?と聞いても「女性はキレイだから何でも素敵だよ」というような言い方をしてましたね。

    この2人に関しては、お店の人や周囲の人に対しても物腰は柔らかだったし、ご両親や兄弟もとても良い関係のようでした。話を聞いただけなので本当かどうかは不明ですが、お盆やお正月などは親戚の集まりに参加していたようです。

    あとの共通点は、知り合った初期の段階でこちらをほめ殺してくること。すぐに愛しているという言葉が出ることでした。「あなたはこれまで会ったどの女性よりも素敵だ、運命の出会いだと思う、愛してるよ、一生一緒に過ごしたい」と出会って3日目くらいに2人とも言いました。同棲などを持ち掛けてくるのも非常に速いペースです。

    それと、自分を可哀想と思わせるのが上手でした。
    自分は不遇な環境にあるとか、出会い運がないとか、ひどい振られ方をしたけど恨んでないとか、自分に非はないのにつらい思いをしたが恨んではいない、でも傷ついているから慰めて欲しい、という話が好きでした。

    見分けるポイントとしては、相手の要求をじらしてみるという方法があるかなと思います。
    身体の関係を持ちたいと匂わせられても、一度は断る、それでも口説いてくるようなら危ないです。「あなたのペースに合わせるよ」と言って待ってくれたらセーフかもしれません。

    参考になれば。

    トピ内ID:9b4f4d84d1fa64ba

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    人として違和感あるよね。

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    空気と付き合ってるみたいですね。
    いつもニコニコ、全肯定、お金は払い、なんでもレディーファースト、、、

    人はみんな持ってる優しさの量がおなじだと思うんです。
    優しさが偏ってる人は、別なところで暴力したりでバランスがとれてるというか。

    あなたが今受けてるサービスも、どこかで請求書が溜まっていると思います。
    そもそも、ニコニコされたり全肯定されたり、レディーファーストされたり、されたいかな、、?私はされたくないです。平等じゃないから。
    過剰サービスで人間性を隠している彼は私も危険しか感じないなぁ。

    トピ主さんも、そういう違和感があるんでしょうね。

    恋に落ちてないなら辞めておいたらどうでしょう。
    どうしても見極めたいなら、ベロンベロンに酔っ払ってるときの言動をみたり、キャンプに行って過酷生活するとかですね。

    アプリの出会いで、他のことも何もわからないのに人間性も隠してる人、、、
    よくお付き合いができるなとビックリしてしまいます。
    本能で感じてるアラートは大事にしてね。

    トピ内ID:396efa9feed50f97

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    他のレスにもあるけど

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    うちの父親もモラハラ男なので、モラハラしそうな男って割とすぐ分かります。
    でもどこがって言われてもあまり説明しづらい感じなんですよね。
    それでここのレスを読んで考えてみたんですけど、モラ男ってターゲットには優しいけど、それ以外の人間に冷たいんじゃないかなと。
    自分より下の立場、弱い立場の人、要は優しくしても得にならない人には冷たい。
    そして、優しさが空々しいと言うか表面的な感じがします。

    トピ主さんもお父さんがモラハラ男だったとのこと。
    小さい頃とか辛いこととかあったりしませんでしたか?
    そういう深刻と言うか深い心の内みたいなものを話した時に、その反応でその人の今までの人生とか人間性なんかが分かるんじゃないかなと。

    あとは、パニックになるような状況だと人間性が分かるんですけどね。なかなか人為的に作れないから難しいですけど、一回言葉が通じないような海外に行ってみると結構分かるかも。
    コロナが落ち着いたら行ってみたらいいかもですよ。

    トピ内ID:df0edf22130cd368

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    モラハラ男に好かれる女性

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    例えばトピ主さんが男でモラハラやDV男になろうと思ったら、どういう女性をターゲットにしますか?
    気が強くてすぐ言い返す、社交的で友達も多く相談相手に事欠かない、仕事に成功していて自信家、そういう女性を選びますか?
    どこか自信が無さそうで、優しくされたら喜び、冷たくされたらすぐ不安になる、ちょっと怒ったらすぐ謝る、そして結婚したいがために少々のことには目を瞑る、そういう女性ではないですか?

    トピ主さんがどちらのタイプかわかりませんが、モラハラ男性に好かれる女性というのがいると思います。
    男性も最初からモラハラ男だったわけではなく、女性がモラハラ男に育てることだってありますね。
    だから、その彼がモラハラかどうか今の時点で判断するのはすごく難しいです。
    大事なのはモラハラ男に好かれそうな女性にならない事。

    トピ主さんの周りにはモラハラ男性が多いという事なので、モラハラ男性の特徴ではなくモラハラにあっている女性の特徴を見るべきだと思います。
    その特徴と自分の性格が似ていたら、モラハラ男に好かれる可能性は高いです。

    トピ内ID:23c0e500294ca82c

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    何とも言えませんが

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    >むしろ真逆です。お金は全て払ってくれるし(私が無理にでも出そうとしないと、全額払ってしまう)

    彼のいい所として性格や生き方ではなく、「お金は全て払ってくれる」ことを真っ先にあげるトピ主さんは要注意かも。
    奢ってくれる=大切にされている、と感じる人は基本男を見る目がありません。

    お金を女性に払わせない男性の特徴として「いい格好したいから」というのも当然あると思います。でも「自分が優位に立つため」と考える男性も一定数います。
    トピ主さんが彼と同じ額だけ支払ったら対等な関係になってしまいます。モラハラ気質のある人は対等で平等な関係なんて望んでいないのです。自分が優位に相手を支配することが目的ですから。

    彼がモラハラ男なのか「いい格好しい」なのかはわかりませんが、いずれにしてもトピ主さんを大切に思っているかは別です。

    >出会いがマッチングアプリなので、知り合いから探りを入れることも難しいです

    自分でわかっている通り、知り合いから紹介された人なら少しは安心できます。素性のわからない人との出会いを求める限り同じような悩みは続くでしょう。

    トピ内ID:50905e12b6b2eaea

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    マキ
    返信いただきありがとうございました。
    1点だけ訂正させてください。彼との出会いはマッチングアプリではなく、相談所です。特定を恐れて少し濁したのですが、「既婚者では?」という疑問を抱かせてはいけないので訂正させていただきます。

    「知らない人よりも、知人から相手を探したほうが良いのでは」といったコメントもいくつかありましたが。職場の男性は残念ながら殆ど既婚で、数少ない独身も一回り以上年が離れているので厳しいです。就職と同時に上京したので、学生時代の知り合いは周囲に居ません。
    周囲の既婚女性から「紹介をしようか?」という話もあったのですが、色々あって流れてしまいました。
    趣味つながりで相手を探そうとしたこともあったのですが、男性の参加者が少なかったり、居てもすでに既婚だったりと思うようにいかず。そういうわけで相談所を利用することにしました。

    私個人は、「ある程度知った関係ならモラハラは避けられる」とは思っていません。何故なら周囲でモラハラ男性と結婚した女性の出会いは「学生時代からの彼氏」「職場結婚」「友達の紹介」などだったからです。「2年同棲している間は全くそんなことなかったのに、子どもが出来たらモラハラが始まった」という話も聞いたので、長く時間を共にしても見抜けないことは多いのかなと思っています。

    コメントいただいたモラハラ被害に遭った方の中には、見抜くコツを掴んだ方もいらっしゃるようですが。私は自信がありません。親戚が後にモラハラ夫となる彼氏を紹介しに訪れ、何度かお話する機会がありましたが。私は全く見抜けませんでした。むしろ他の親族と同じく好青年としか感じませんでした。

    続きます

    トピ内ID:c3a8095951ad2a53

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    blank
    マキ
    彼のどこに惹かれるのか?という質問がありましたが、話題が合い、一緒に居て居心地が良いところでしょうか(しかしそれが彼が居心地を良さそうに演じているのなら、全く意味のない話ですが)相談所での出会いで、まだ出会ってさほど時間も経っていないからか、強い恋愛感情までは感じていません。元々私が惚れにくいのも原因でしょうが。

    彼が釣った魚に餌をやらないタイプなのか。それとも所謂モテ本などを鵜呑みにして「女性には1円も払わせない!」「常にレディーファースト!」を行っているかは分かりません。どちらにせよ、この過剰なサービスはいずれ限界が来るよな……と思っています。「自分で食べた分は払いますから」「そんなに気を遣っていただかなくても大丈夫ですから」と伝えていますが、なかなか響かず、どうしたものかと悩みます。

    どなたかが書いて下さった「請求書が溜まっている」という言葉が、私も危険視していて。「付き合っていた時、あんなに尽くしてやったのに!誰が結婚してやったと思っているんだ」とか言われたら嫌だなぁと。(父がそれだったので)
    今のところ、店員さんや他人に冷たい態度を取っていたことはありません。海外旅行、行けば分かるかもしれませんが……相談所なので、結論出すまでにあまり時間がかけられないのですよね。

    ……ここまで他人を疑う私自身が結婚に向いていないのかなと、ここ数日は考えています。

    トピ内ID:c3a8095951ad2a53

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    参考になるか分かりませんが、、

    しおりをつける
    🙂
    ハルハルランド
    わたしの身近にはそう言ったモラハラ気質の男性がいないので、参考になるかは分かりませんが、わたしは家族が父親以外全員女子で、部活も女子ばかり、学校も美容系の専門で女の子が多く、昔から男性とお付き合いしたことはもちろん、男友達も少なく、友達からは悪い男に騙されやすそうと心配されていました。
    そして、今の主人とは街コンで出会いましたが、パートナーさんと同じく本当に優しく、あまり感情を表に出さない人でした。その時親友から言われたことは、男は最初はなんぼでも優しくできる。本当にその人の本質を見抜くなら友達に会いなさい、と言われました。
    お付き合いをしてしばらくしてから、主人の友達と何人か会わせていただきましたが、皆さん、本当に穏やかで礼儀も正しくご家族を大切にされている方ばかりでした。まさに類は友を呼ぶです。
    そして主人のご両親もとても穏やかで、いい意味で放任主義のお義父さん、お義母さんで結婚した今も本当の娘のように接して下さいます。
    主人も、もちろん結婚前よりかは、わたしに対して雑なところもありますが笑 基本的にはとても大切にしてくれます。
    トピ主さまも、一度パートナーさんのお友達(学生時代の友達)とお会いされてみてはいかがでしょうか??

    トピ内ID:305c16ed61115e0f

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