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    割り勘でモヤモヤ

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    🙂
    みつこ
    話題
    先週の出来事です。
    コロナ禍ですが、緊急事態宣言も出ていない地域で、居酒屋は普通に運営しています。

    1年ぶりに店で友達と2人で飲むことになりました。

    会計時にもやっとしてしまい、たまに思い出してはモヤモヤしていたので書き込みさせて頂きました。

    会計は2人で10,800円
    5,400円出せばよかったのですが小銭がなかったので、6,000円を出しました。先に出していた友達は5,000円。端数の小銭をくれるのかと思えば、
    「6,000円出した?それならおつりはみつこ貰ってね」

    別に相手より800円多く払ったくらい....と思いますが、一度ではありません。何度も似たような経験があり、そのたびに他の友達が「みつこに500円渡した?」などと声をかけてくれていました。他の友達がいない場合は、そのままなぜか向こうが少なく払うのが当たり前。

    正直こんな小さな金額の愚痴を誰にも言いたくありません。ですがもやっとはおさまらず...

    基本的に万札は出すのが怖いので、崩してから参加にしていますが、小銭も900円用意した方がいいのかもしれません。

    身近にこんな友達いらっしゃる方はいますか?お金のことで揉めるのは正直面倒なのですが、ついモヤっとしてしまい....

    トピ内ID:963e5e3c3945af4f

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    暗算できない人

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    🙂
    ロッ君ママ
    居ました(笑) 本人は計算してるつもりらしくて…… 相手に負担させてるとは思ってもいないようでした……せいぜい 100円程度の誤差だと。
    次回は ぜひ 「10,800円ね~ならば、1人5400円ね!」とはっきり言ってから 手を出しましょう。 足りない分を トピ主さんが足して支払うのです。

    トピ内ID:276a0d8fa0eeb123

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    次は少なめに出しましょう

    しおりをつける
    😅
    れい
    毎回トピ主さんが多めに出すって、デートでの割り勘みたいですよね。

    私は大食なので、多めに出すようにしてます。
    酒飲みの友達と行くときは、同額ぐらいかなー。

    私は結構ケチなので、その場で「足らないぞー」とか、「じゃあ、お釣りもらってくれていいからカフェ代おごり!」とか笑いながら言っちゃうかも(笑)

    そもそも、少なめにしか出さない友達なら、なぜ多めに出すのですか?
    6千円出すから、モヤモヤするんですよ。
    5千円しか出さずに、「端数ないや、今払える?」って友達に出してもらいましょう。

    トピ内ID:75d1b020706f75c2

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    そりゃモヤモヤする

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    お金が惜しいのではなく、その友達の心意気にがっかりです。トピ主さんの事を軽んじているからそんな事ができるのです。まあそれが理由ではないけど疎遠になるのも時間の問題と思います。

    いくつか仲の良い飲みグループありますが、いずれもいかに相手に多く払わせないよう会計の時に気遣いする人が圧倒的に多いです。そういうマインドでいるので友達関係が長く続いているのです。

    トピ内ID:27961d8fa114073e

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    そういう友達なら

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    いつも多く払っていることに文句を言えないしそれが不満。
    繰り返されている。
    付き合いをやめる気はない。

    という3つが揃うなら細かいお金を用意する以外の手段は有りません。
    私の場合だと
    割り勘するつもりなのに、毎回相手が全額払ってくれる。
    細かいお金を持ってる方が細かいのを出す(トータルすれば損得はほぼ無し)。
    多めに出してくれる人がいるからそこで帳尻を合わせる
    という3パターンがほとんどです。
    一番上は驚くことに二人いるんです。
    毎回奢りは誘いにくいのでこれまた微妙ではあるんですけどね。

    トピ内ID:54950df6c03f1a28

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    それ揉める事ですかね

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    いつもそうなら完全に確信犯ですよね?
    数百円くらいで…というトピ主さんの心情につけ込んでるのでしょう。
    でも別に多く払えと要求する訳じゃなし、割り勘なんだから「5400円だよ。あと400円」と言えばいいだけ。厳しく言う必要も無く、普通に。
    その件を「お金の事で揉める」と考えるのが疑問です。それって「揉める」事に発展しますか?
    そう言ったら友達は不機嫌になるのでしょうか?
    なったところで全然トピ主さんに非はないです。
    友達がトピ主さんが多く払ってくれないとほかの友達に愚痴って、皆んなで「ケチだねー」とか言いますか?
    どう考えても「はっ?何言ってんの?なんでトピ主さんが多く払わなきゃダメなの?」となりますよ。
    1円や10円単位の話なら分かりますが、800円は大きいですよ。しかも一度ではないなんて。
    個人的には相手を非難する訳でも説教する訳でもなく、ただ当たり前の「あと400円」が言えないのに友達というのが不思議だし、モヤモヤするなら会わなきゃいいのに…と思いますが、どうしてもそれが言えない。けど会いたいと言うなら小銭しっかり用意するしかないですね。

    トピ内ID:0e581a8f92fdef2f

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    打ち上げ花火
    今までも何度もそんなことがあって、そういう相手だとわかっているのに、なぜ毎回多く出すのですか?
    今回の例で言えば、前回は私が多く出したからとでも言って5000円だしたらよかったのでは?
    何も言わずに無言で出してもいいし。

    トピ内ID:6fc63d1c016252bf

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    対策あるのみ

    しおりをつける
    🙂
    モヤ子
    それはモヤモヤすると思います。
    しかし、モヤモヤするなら対策すべきです。相手は常習犯なんだから。

    その場で計算して端数まできっちり請求するとか、トピ主さんがきっちりのお金を渡して相手に支払いさせるとか、小銭まで用意するとか、スマホ決済などで端数まできっちり送ってもらうとか。

    計算が苦手なのかもしれないし、ちゃっかりさんかもしれません。
    でも自分がその状態が不満なら、いくらでも対策しようがあると思うんですよ。しかもその対策は決して難しいわけでも、言い出しづらいわけでも無いですよね。

    ここまで何度も同じことをされているのに、小銭を用意する対策もせずにずっとモヤモヤし続けているトピ主さんの方がモヤモヤします。

    トピ内ID:ea35ccbc61f7d2e4

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    えーッと…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    それ、揉める事ですか?

    単純に「5400円ずつね、400円足りないよ。」と言えば良いだけでは?

    それでも出さなければ、「今回は私が奢るから、次回は払ってね」と言って、次にあった時に「今回は奢って貰えるんだよね~よろしく~」と笑って言いましょう。

    それで怒るような人なら、もう食事を付き合うのは止めましょう。
    どうしても一緒に食事をしたいならば、モヤモヤせずに払いましょう。
    2択ですよ。

    トピ内ID:7f3d69c2fcfd7b85

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    泣き寝入りしかない

    しおりをつける
    blank
    レラ
    主様が言えないなら泣き寝入りしかないです。

    ちゃんとお釣り返してよ。
    せめて200円は返してよ。
    じゃあ5000円払うからあなたが400円分払ってね。

    いずれかの一つを言えないのなら泣き寝入り。

    次からは少なめに払って
    悪いけどこの間の分もあるから払ってね。

    で解決。

    モヤモヤするならもう付き合わないか小銭を持って行くしかない。

    トピ内ID:553bc4224979c7dc

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    男なら割り勘とかあまり無いんですけど、女性は面倒臭いんですね。
    どちらかがサクッと全額支払えよ、と思ってしまいました。

    トピ内ID:277e918fa1003a79

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    はな
    少額なので言いづらいのもモヤモヤするのもわかります…でも少額だからこそすぐ忘れてまた会った時に同じことあって、とかなんですかね、モヤりますよね。
    めんどくさいけど相手に言いづらいなら(自分でももこれは言いづらいと思う)やっぱり小銭も用意しといたほうがいいかもですね。
    全てがめんどくさくなったら居酒屋は行かずにカフェとかに行くようにして割り勘会計にするとかいかがですか?

    トピ内ID:e5ca8317aec20cb2

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    あなたのマナー違反。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    お金をとりまとめてもらう上に、お釣りの準備をさせて当たり前と考えていることがマナー違反です。
    なぜ「当たり前」だと思うのですか?

     相手に負担をかける場合は、他のことで自分の負担を増やすのがマナーの基本です。
     お釣りがない様に渡しても、「会計をお願いする分」の恩を感じて何かを配慮しなくてはいけないのですから、大きなお金しかない場合は尚更のこと、何かを相手に与えなくてはいけません。

     私たちの仲間では、会計をお願いする場合は多めに払うのが基本です。ましてお釣りを請求するのは恥と感じます。もらう方は、お釣りなどを考えますが払う方はお釣りの引き取りを自体するのが礼儀です。そのやりとりが面倒ならお釣りが発生しないお金を準備しますし、多めに払えない事情があれば自分が会計を担当します。

     「両者が会計をしたがる場合」は、どちらも多めに払えない(払いたくない)という共通認識になります。その上で会計をした場合は「会計をさせてもらった立場の人」はお釣りを払うのがマナーですし、「会計をさせてあげた立場の人」がお釣りを受け取ってもワガママではありません。

     会計をさせる上にお釣りまで配慮させるのが当たり前という身勝手な発想ではなくて、「負担を受け持ってくれた人に」「更なる負担を押しつけてはいけない」というマナーを守りましょう。
     あなたがお釣りのいらない金額を渡せば相手にさらなる負担をかけることはありませんし、その準備が出来ないのなら自分が会計をすれば相手に負担をかけることもありません。それがマナーですよ。

    トピ内ID:30983a8fa6478f05

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    こっちも負けずに同じ5千円出すのよ!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    若い頃は自由になるお金も少ないし困りますよね。
    泣き寝入りしちゃダメ。
    基本は小銭を用意していくこと。
    もしうっかり小銭の用意を忘れた場合
    >会計は2人で10,800円
    >5,400円出せばよかったのですが小銭がなかったので、6,000円を出しました。先に出していた友達は5,000円。
    ここで6千円出したのがあなたの戦略ミスです。
    先に5千円出されても、こっちも負けずに5千円出して「細かいの無い!」って言いのけるんです。
    向こうも負けじと「こっちも細かいの無い!」と言われたら、「じゃ、今コンビニで崩してくる!」と返す。
    または「前回〇月とその前の●月の時も私が多く出したから今回は〇ちゃんが出してね」と切り返す。

    最後に。手数料無料のネット送金が便利ですよ。その場でスマホからネット送金。
    アルコールが入っている時に外出先で操作が不安なら、払ってもらっておいてレシートを受け取って持ち帰り、早急に割り勘分をキッチリ送金。払った払わないも無いです。

    トピ内ID:21fd9df6a3fb6e34

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    今度は多く払ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    「前、私が多く出したやん。今日は○○ちゃん(端数)出して。」
    と、さらっと友達として言ってみては。
    お友達、それを節約方法だとか思っていそう。

    トピ内ID:4d34dbf6bc6e8fff

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    お礼

    しおりをつける
    🙂
    みつこ
    沢山のレスありがとうございました。

    きっちり「幾らずつね!」と宣言することと、忘れず小銭を崩すことを実践したいと思います。コロナ禍でもあるのも含めて、しばらくは疎遠になると思いますが。

    学生時代は友達の方がバイトをしておらず、仕方ないなと思うこともありましたが、社会人になってしまった今は違和感を隠せませずここに書き込みさせてもらいました。
    ここに相談して沢山のご意見を聞いて、自分も反省しました。

    初めて書き込みしたので、お礼のレスがここであっているのか不安なのですが、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:963e5e3c3945af4f

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      普通のやり方で清算する

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      なぜ支払いする前に清算しないのでしょうか?

      今回の場合、友達から5400円貰ってからトピ主が会計に行く。

      友達が小銭を持っていなければ、6000円、もしくは1万円貰ってから会計に行き、600円もしくは4600円をお釣りとして渡す。

      これが普通の会計の仕方です。
      当たり前のことを当たり前にするだけで問題解決しますよ。

      特にお酒を飲むと、簡単な計算が出来なくなる人がいるので、会計前にしっかり清算しておくことをお勧めします。

      トピ内ID:a8ea33edd2a6c5c0

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      小銭を用意すればいいだけの話

      しおりをつける
      🙂
      ちゅーる大好き
      そんな人だと判っているのに、何故自衛しないのですか?
      1円玉まで準備しておいて、金額が出た時点で
      「はい、私の分」と、きっちり半額だせばいいだけですよね。
      何故、たったそれだけの事が出来ないのか、とっても不思議です。

      トピ内ID:6f9ffa23eaca063c

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      お礼2

      しおりをつける
      🙂
      みつこ
      ちなみに、会計をお願いしておいてとありましたが、会計を頼むとはレジで実際に払うと言うことですよね

      それならば会計を行ったのはわたしです

      お金を出し合うのは机の上での話です(コロナの関係で、レジ前で人の流れを止めないためかと思います)その際に言われた一言でした

      男性の方のようにスッキリ「今回は俺が!」というのは素晴らしいですね

      女同士で同じ歳だとあまりありませんね。会社の後輩にシュークリームおごるや、たまたま居合わせた年下男子に飲み物を一杯奢る程度です

      送金の案はとても素晴らしいです
      そういえばLINEにも割り勘機能ありました

      ご意見ありがとうございました
      これにて閉じさせていただきます

      トピ内ID:963e5e3c3945af4f

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      毎回そんなのなら

      しおりをつける
      🙂
      ポポさん
      おつりをがっつり用意していきます。
      1000円札は20枚くらい。小銭は1500円くらい取り揃えて持っていきます。
      お会計になったら「大丈夫、1万円札でもおつりあるよ」ってニコニコと言えば、
      相手に少なく出す余地はありませんし、まったく角も立ちません。

      とはいえ、あなたがたくさん飲んでいたり食べていたりして、お友達が
      「割り勘は合わない」と思っているようなら、次回はなくなると思います。

      ではでは、楽しい飲食を!!

      トピ内ID:3600d3e70f015e1e

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      そういう人って

      しおりをつける
      🙂
      モクレン
      トピ主が細かい割り勘を嫌がるタイプ、もしくはお金に余裕があると勝手に思い込んでいるとかないですか?
      誘われたからいくだけで付き合ってあげてると思っているとか、その金額が高いから本当は困っているとか。

      お二人の関係性がよくわからないけど、昔からの同級生で同じ立場、仲間のうちの1人だけど、たまに2人でも出かけるくらい仲良しなんでしょうか。

      昔からの親友ならなにか事情があるのでは?金銭的に厳しくてお金に余裕があるトピ主だから甘えているとか?小さい金額だけ甘えるのもちょっと変だけど、その人がケチなら小さい金額だけでもって考えませんかね。トピ主が彼女にとって裕福っぽく見えているとか。

      何かのお付き合い程度で、一時的に仲良しな感じの仲なら、付き合ってあげているって感じがあるのかも。
      よく男性や目上の人との関係性では、相手が多めに出すのが普通みたいな感覚ありますよね。(これも今やハラスメントっぽいけど。)それこそ確信犯っていうところもありえるかな?

      どちらにしても、自分がモヤモヤしてるっていうことは相手に伝えないとね。だって嫌でしょそういうの。
      トピ主が嫌だと思っていることを、なぜか知られるのが恥ずかしいと思うからややこしくなっているんじゃないでしょうか。
      自分がモヤモヤするんだから言えばいいんですよ。ケチと思われるのが嫌なのかな?

      これをケチと思うかどうかは、それこそ関係性によるものでしょう。
      全然このくらいって思うかどうかは相手への気持ちじゃない?
      トピ主はこの人と対等な立場でいきたいと思っているんですよね。だからモヤモヤするんでしょ。
      だったらそれを上手に表現しましょうよ。
      何も言わなければずっと対等にはなれないってことなのでは?

      人との関係性ってこうやって細かく見ていくとほんとに難しい。
      お金が絡むと複雑になるって本当ですよね。

      トピ内ID:ced08d6c2cb99e70

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      そもそもなぜ二人で食事したの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      今回が初めてならモヤモヤもわかるけど、今まで何度も同じことをしている人間と二人で食事したのかがそもそも疑問です。
      端からこうなることは分かっていたはずですよね?

      あなたも少ない額を出せばいいとのレスがありますが、それはそのとおりだと思います。

      それ以上に、モヤモヤすることが分かっていたはずなのに、望んで食事に行ってやっぱりモヤモヤしているトピ主に、だったら何故食事に行ったとモヤモヤするのですが。

      トピ内ID:95f866152feb6db8

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      小銭を準備する。

      しおりをつける
      blank
      onnpu
      これにつきますね。
      トピの友人のように(確信犯かどうかは別として)いつも少なく払って知らん顔する人じゃなくても、何人かで食事して割り勘にするとわかっているなら小銭準備していくのが当たり前だと思いますよ。
      それに後からモヤモヤするとか言ってネットに書き込むのもなんだかね。これまでにもそういうことがあったなら「あと400円ね。細かいのないならそこのコンビニで買い物して崩したら?」とかその場で言わなきゃ。
      今はなんとかペイの割り勘機能とかもあるし、きっちり会計する方法はあるでしょ?もう少し頭使ったらどうですか?

      トピ内ID:9fbc95edcd4edadb

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      食べる量は?

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      小食です。

      お酒を飲まない人は、割り勘で少なめ払いを受けやすいですが、小食って気づかれないんですよ。
      実際私も、友達と食べ歩きするまで自分が小食とは思っていませんでした。

      まぁ、私は、少なめに払ったりはしませんけど。

      トピ内ID:b9dd91f65da0d9f0

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      キッチリ払う

      しおりをつける
      🙂
      ぽこん
      モヤモヤされる気持ちわかります

      これから その友人と食事する時は 予め細かい小銭を用意しておけばいいだけです
      私ならそうします

      トピ内ID:007c0db1810f1250

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      小銭を事前に用意

      しおりをつける
      🙂
      マスカット
      しています。

      9999円用意していれば何の問題もないです。

      こういう時の為に家で財布とは別に9999円を貯める巾着を用意しています。

      あと紙がないと計算ができない人(暗算ができない人)って頭の良し悪しに関係なくいらっしゃいますよ。

      トピ内ID:11dc528c3f7943fa

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        やり方がマズイ

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        友人が5000円ならお釣り以前に足りないのは明らか。
        私ならまず自分も5000円出して友人に「あと400円ずつね」と声をかけます。
        そこでお互いにお釣りがないとなれば、その場でお店に「半分ずつ出しますので」と言って自分は6000円で600円もらい、後は友人に投げますね。

        トピ内ID:9fe198edcd6dfc31

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        そんな人だとわかっていて何故会うのでしょう。
        不満があるみたいだし、友だちをやめたらいいじゃないの。

        対策ですが、
        先にきっちり半分をだして、「会計はお願いね」と言えばいいと思います。
        あと、小銭も用意しておき、どんな金額だろうときっちりだせるようにしておくことです。

        あなたがレジで会計するなら、「足りないよ」と言えばいい。
        なめられてるんですよ。

        トピ内ID:1d6e29d5333e1cc8

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        neko
        個人的には言えないのであれば、
        後からモヤモヤするのはなしだと思います。

        二人で行かないか、
        小銭を用意すればいいのです。

        明らかに間違った金額を出してきたら、
        (知ってか知らずかは別の話)
        え?あってる?
        といって、電卓はじきます。
        私はわかっていても、わからせるためにです。

        私ならこんな友人いらないけど、
        思うことを言わないも、わざとごまかすも、
        私からするとどっちもどっちだと思います。
        自分の身は自分で守りましょう。大人なんですから。

        トピ内ID:b1b633360afa1d31

        閉じる× 閉じる×

        割り勘アプリは?

        しおりをつける
        🙂
        azrkos
        一番いいのはアプリ利用だと思いますが
        会計時に相手任せにしないことですよ。
        以下の2点はどうですか?

        ・総額を見たら割り勘額を
        「じゃ5400円ずつね」と提示する

        ・全額建て替えてトピ主が割り勘額を請求する

        トピ内ID:47bd5929958ab56f

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        はっきり言うべき

        しおりをつける
        🙂
        かな
        車代や駐車代とかもあるのですか
        あなたの方がたくさん食べたとか?
        違うのにあなたのが多いなら
        はっきり言わないと。
        あとは千円、小銭と用意しておく。
        あまり変なことが継続ならばわたしなら行かない。

        トピ内ID:907cf5512ad2cafa

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