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    🐤
    はらだ
    ひと
    モヤモヤすることがあります。

    友人が結婚しました。
    私の結婚式には来てくれて、3万円いただき、お車代として交通費の半額である1.5万円を渡しました。

    もともとわざわざ来てくれるのだからと、当日渡すつもりで用意していたのですが、雑談で電話をしていた時に「お金とか宿は?手配とかないよね?」と聞かれ、交通費だけにはなってしまうけど、半額出させてもらうと答えました。

    その時正直「え、自分から聞くんだ」とちょっと驚きました。
    他の子は一切聞いてこなかったのと、私も交通費が同じくらいかかる結婚式に何度か行った際は、交通費が出る出ないで決めた事がないので聞いたことがなかった+周りで聞く人がいなかったのでちょっとビックリしました。私自身、聞くのは失礼と認識していたためです。

    そしてそんな友人が先日結婚しました。結婚式は親族だけだそうです。
    何か欲しいものはある?と聞いたら何でもいいよとのことだったので、何か家電か食が好きな子なのでグルメにしようとして目星をつけてました。

    でも先日SNSで、「みんなお祝いは現金を包んで欲しい」と書いており、こんな場所で言う?というのと、まぁそうするかと思いながらも、結構金金と昔からうるさい部分があるので、ちょっとモヤっとしてしまいました。(書き込みは特定の誰かに対してのものではありません)

    そんなことでモヤっとする私は心が狭いですかね…?
    あと現金を送る場合、1万では少ないでしょうか?

    トピ内ID:b5cfccd9155d5334

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    考える手間が省けてよかった

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    🐤
    OKAME
    おもしろいご友人ですね。笑
    もしお車代について予め知っておきたい事情があったとしても、
    聞き方が違えばトピ主さんもそこまでモヤっとしなかったかもしれないですね。
    それに、前のことがなければ、今回のことも違う印象になったかも。
    ただ、現金でと指定してくれるのは逆にありがたいと思いましょう。
    何をあげようとか、他の人とかぶらないようにしようとか、いろいろ考えなくて済むので。
    お祝い事だしお返しの場面でもあるし、私だったら2~3万円くらいは包むかな。
    周りのお友達とも相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:645ffe937ef39566

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    ちゃっかりしてる友人ですね

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    😉
    れい
    普通なかなかお金のこと言えないですよね(笑)
    けちくさいというか、ちゃっかりしてるというか…面白い友人ですね。

    でも宿泊手配の件は、早めにトピ主さんから友人にどうするか確認すべきだったかなぁと思います。
    トピ主さんが何も言ってくれないから、どうしたらよいのか確認しただけでは?
    「自分から聞くんだ」と思うなら、先手うって、トピ主から聞くべきでしたよ。
    私も友人の結婚式の時に、事前にどうやって来るか、新幹線とかタクシーとか使わないか確認されましたよ。

    お祝いの品は、私も何がいいかいつも悩んでしまいます。
    調べると、品物いらない、現金ほしいってネットの記事に書かれてること多いです。
    お金がいいのは分かるけど、お祝いの品貰っておいて、いらなかったとか記載されてるものも多くて、いつもうんざりしてしまいます。
    その点、友人はお金で!って言うてくれてるので、素直で分かりやすいですよ。
    お金は1万円でも大丈夫だと思いますが、自分の挙式に来てくれた場合はもう少し多めにする場合もあるみたいですね。

    トピ内ID:720f708a68f61d28

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    まぁちょっと

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    🙂
    匿名
    品のないお友達だなと思いますが、それ以外は良い方だから、お付き合いしてるんですよね?
    慶事ですから彼女の良いところを思い浮かべてモヤモヤはそっとしまって気持ちよくお祝いしてあげたらいいかなと思います。

    披露宴に出るわけでは無いので一万円のお祝いでもいいかなと思いますが、私ならプラスで5000円程度のペアカップなどちょっとした品物もつけて送ると思います。

    トピ内ID:456bdff6f282c9d1

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    私は3万円にする

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    🙂
    専業主婦よ
    相手はご祝儀3万円、交通費3万円で6万円かかった。トピ主さんから1.5万円お車代がでたとしても
    4万5千円かかっています。当日の衣装とかその他にも女性ならかかっているだろうし、何より、休みの日を1日潰させている。

    それに対して一万円は、少ない印象です。洋服の用意も着付けの必要もなければ、当日足を運ぶ手間も費用もかからないのですよ?

    トピ主さんは、自分が他の方の結婚式に出席した時と比べていますが、お互いの結婚式同士で比べるのが常識です。

    自分からいわないのがマナーとのことですが、私は招待する側が先に言うべき事だと思います。私は、飛行機代と宿泊費は全額ださせていただく旨を、先にお知らせしてからご招待しました。

    相手がお金に細かいというなら、3万円頂いたなら、3万円返せば間違いない。それでも、交通費やとられた手間や時間は、トピ主さんは不要なんですから。

    トピ内ID:3bac519df13a49c0

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    ビックリデスね

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    🙂
    あ。
    自分はいわれたことないけど、言われたらビックリする。
    でも、言われないのに後から「こうしてほしかった」とか陰口言われるよりも全然いいですね。

    お祝いは現金くれ、って言われているので自分ならお金だけにし、品物は送りません。
    金額は一万円かな!
    そういうはっきり言う相手には、物を贈るなら「何が欲しいか」指定してもらいます。でないと、転売したり他の人に渡ったり、転売されたり…自分がずっと知らなきゃいいけど、どこかで知ったらそれこそ縁きりたくなっちゃうだろうから。

    トピ内ID:66e0b19e09ab6f7a

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    はっきりしていて嫌いじゃない

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    🙂
    パピコ
    お金のことを口に出すのは品がないと思われがちですけど、ご祝儀やお車代って双方でモヤっとする事が多く、あとでトラブルの原因になる事もあるので、そのお友達のようにちゃんと聞いてくれた方がいっそすっきりするかも。
    人には集るけど本人がケチというならともかく、お祝い代などもきちんと相場をくれているようですし、やることをやって口も出すというパターンなら良いかなと思います。

    トピ内ID:70155e9e0f09928a

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    3万。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    お祝い金を贈った後その友人は疎遠にします。
    そういう人は私の人生に必要ないので、手切金だと思って3万包みます。

    トピ内ID:791dfb9e14425f7f

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    一万円でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     結婚式のご祝儀って、空気読んで!って事ばかりでウンザリですね。
     返しは無し、会費制の方がスッキリします。
     ハッキリモノを言ってくれて、有り難い人だと思いますよ。

     「返し無し一万円」で構いませんよ。恐らくそもそも内祝いする気も無いでしょうから。
     実際プレゼント2万円内祝いアリより、内祝い無し一万円の方がずっと嬉しい。現金は何にでも変化しますから。


     私は祝儀は全て「返し無し」と伝えて、一万円です。それと使い回しのいいエプロンをつけると、好評でした。
     
     内祝いとか要らないし。

     プレゼンだの、家電だの、揉め事の原因です。リクエストが高額だったり、要らないモノだったり。
     ネットで各安で買った方がお得です。

     私もプレゼントは貰ってけど、要らないモノはかりでした。

     リクエストは現金って、ハッキリして良いことです。
     トピ主とはウマは合わないでしょうが。トピ主が何を嫌がってるのか、先方も分からないと思います。

    トピ内ID:024b554bdb93e6c4

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    なな
    1万円は少ないですね!明け透けなお友達だとは思いますがモヤモヤするほどではないかな。
    それよりトピ主さんがなんだかんだ文句を言ってご祝儀をケチりたいのかな?と思いました(違ったら失礼)
    でも自分もしてもらったのだから、あれこれ言わずお祝いするべきかと。

    トピ内ID:2653b52ec42ba077

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    宿や交通費の事はトピ主から伝えるべき事ですが…。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     宿の手配をしないと行けない場所だったのでしょう?だったら準備の有無についてはトピ主の方からお伝えするべきでした。だって、準備がなければ自分で手配しなければ出席出来ないし、実際、その必要があったわけですから。交通費についても切符とか準備してあるなら、無駄になりますからね。だから、お友達は「手配とか無いよね?」と聞いたんです。決して「手配してよね。」ではありませんよ。つまりトピ主が言わないから、仕方無しに確認したのです。出る出ないで決めたわけでは無くて、出席する前提だからこその問い合わせです。非常識はトピ主の方ですよ。
     お友達は宿泊の必要な場所へ行って、結婚式に出席してくれたのです。交通費は半額で宿泊の手配は無しの結婚式に3万円のお祝い金を包んでくれたのです。有難いとは思えないのですね。
     確かにお友達は合理的な思考の持ち主だとは思いますが、ワザワザ送料をかけて欲しくもないものを贈られるより現金が良いのは当然だと思いませんか?特定の人への御指名でなく、お友達全体へのSNSですよね。賛同できなければ、従わなくて良いだけです。どうせなら、気持ち良く頂いた金額と同じ金額を贈って上げたらどうですか?トピ主は交通費も宿泊費も支度代もかかりませんよ。

    トピ内ID:4564dcf6f27ca60a

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    友人と金額を揃える

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚女性
    友人と相談して金額を揃えるべきです。
    それが1万円でも3万円でも。
    とりあえずお祝いをして
    それでもモヤモヤするなら
    距離をとってフェードアウトで
    いかがですか?

    そのモヤモヤは
    きっとずっと続きますよ?
    ただ、お祝いはお祝い。
    自分の結婚式にも参列してくれたのだから
    それは返さないとね。

    トピ内ID:9767ff60e11d4698

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    3万でしょ

    しおりをつける
    blank
    こんな時期だからこそ
    お式に来てもらったのだから3万円包みましょうよ。
    お式はないけど自分の式に来てもらったお礼も含めて3万円。
    1万では少なすぎませんか?
    お車代はあくまでお車代であってその分を相殺してはダメだよ。

    それから相手が金にうるさいとか書いているけど自分も結構うるさいですよ。

    そう思わないのならちゃんと3万円払いましょう。

    トピ内ID:fcdc8ca8591e4bb9

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    まあ、私ならお祝いは、3万円にしておきます

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    お車代とか、披露宴の費用とかいろいろあるけれど

    細かい計算は抜きで、自分の時に3万円もらっているので、3万円ってことですかね。

    ま、お祝いは「気持ち」なので、3万円も出す気がなければ1万円でもいいと思いますが

    そうすると きっと、後々まで陰でいろいろ言われると思うので‥‥。

    トピ内ID:8098ff37375533a1

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    トピ主さんもケチすぎません?

    しおりをつける
    🙂
    m
    お車代を出したからと言って、残りの交通費の半額分と宿泊費は友人が負担してくれた上で、御祝儀も一般的な3万円を包んでくれて、当日来てくれた時間や衣装やヘアメイク準備の費用など、トピ主さんのお祝いでそれなりのお金と時間を掛けていらっしゃったと思います。

    グルメといっても向こうの旦那さんの好き嫌いだってあるでしょうし、友人がお祝いしてくれた内容と釣り合ってないと思いますが。
    はっきり言葉に出す友人も友人だけど、トピ主さんはケチすぎる。

    御祝儀に3万包んで、内祝いを貰って、それで終わりでいいじゃないですか。
    それか内祝い不要と言って、御祝儀1万円+レストランのお食事券1万円分とかどうでしょうか?

    トピ内ID:b59193c6b9f4735c

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    え、1万はダメでしょ…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    なぜ1万という選択肢が?
    先に3万を包んでもらっているなら、出席有り無しに関わらず、3万包むものだと私は思っていましたけど…。
    1万でいいと思っているなら、トピ主さんも結構な非常識なので、友人に対してアレコレ言える立場じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:d66f061b6996721d

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      はらだ
      友人にお車代と宿泊のことは自分から伝えるべきだったという意見いただきました。

      これは確かにと思う反面、一度別でどうやってくるのかと聞いた際に彼氏と旅行を兼ねて来ると聞いており、(彼氏は式には参列しません)、その後実家に挨拶に行くと聞いていたので、宿泊は実家と認識していました。

      またご祝儀の金額は一度検討してみます。
      いただいたご意見の中に私もケチではないかと言う点もありましたが、ご祝儀を包む金額が1万とするとそう思われるのかと勉強になりました。
      この件だけではなく、他にもこの子だけ今までもお金に対する価値観が合わない(自分は返さなかったり、出す金額をまけてと言ったり)というモヤモヤがつもっていたので、今回もモヤっというのが大きくなってしまいました…。

      皆さまご意見ありがとうございます。

      トピ内ID:09189fdf15dc53c0

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      2度目です

      しおりをつける
      😅
      れい
      うーん。
      旅行を兼ねるとしても、結婚式があるから旅行の予定をたてたのですよね。
      旅行ありきの結婚式ではないので、友人の交通費はある程度出すものでしょう。
      勿論、彼氏の交通費までは出さなくてよいですし、そこまで要求してきたら怒っていいと思います。

      宿泊も実家に泊まるだろう、とトピ主さんが勝手に判断したんですよね?
      まあ、挨拶をそこに入れた友人もすごいなぁとは思いますが、それはトピ主さんには関係ない話なので、やはりどうするか聞く方がよかったですよ。

      ご祝儀はどうなんでしょう…
      皆様は3万円とおっしゃられてますが、
      郵送の相場調べたら1万円と書いてましたよ。
      結婚式来てくれてたら+αすることが多いようです。
      折角オシャレして来てくれたと何人か書いてますが、トピ主さんも食事や引き出物等されてますしね。

      おそらく今までの積み重ねでプッツンとなったのかと思いますが、ご祝儀は他の友人と合わせましょう。
      じゃないと、多分トピ主だけ少なかったとか言われますよ。

      トピ内ID:720f708a68f61d28

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      交通費の有無、聞いてましたよ

      しおりをつける
      🙂
      今後のお付き合い次第
      友人の結婚式、披露宴に呼ばれた際、交通費等については聞いてましたね。
      むしろ聞かないと包む額を決められなかったですね。

      20代の時ですが、交通費を出してもらっていた時は交通費相当額+3万円
      包んでました(ただし基本奇数になるように)。
      無しの場合は3万円でしたね。

      お祝いを贈るだけでも、頂いた額と同額にしますね、私の場合ですが。
      お呼ばれした、していないの違いはあっても、3万円頂いて、1万円しか送らないというのは
      心証が悪くなると思います。

      まぁ、今後お付き合いしないのならそれでもいいですが。

      トピ内ID:86acedb822a050e8

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      1万+α

      しおりをつける
      🙂
      からあげ
      1万+何か品物を送ります

      結婚式の3 万は料理や飲み物があるからだと思ってます
      料理など1万5000円
      引き出物1万(地域や間柄にもよるでしょうが、私は友人は1万弱の予定でした コロナで家族のみに変更しました)

      私は自分の式には友達を呼ばず
      式に参列した友達から1万+αでしたが
      ケチとは思わないし
      むしろ、品物もいただいたしありがたかったです

      もらった分返すとなるなら
      逆に自分が式をあげず1万もらった
      あとで友人が式をあげたが1万しか包まないとなりますからね


      ただ、友達はケチそうだから何か言いそうですね
      他の友達に聞いてみてはいかがですか?

      トピ内ID:8db85a8b54731b75

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      1万円は非常識ではない

      しおりをつける
      🙂
      りや
      非常識な人は0円ですよ。
      1万円で大丈夫です。
      結婚式来てもらってないのに3万円も包まれたら内祝いで1万円以上返さないといけなくなるし無駄だなあって思いますし困ります。

      トピ内ID:98fbb0df10589237

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐤
      はらだ
      ご質問いただいた実家と思っていたのはなぜかですが、本人から実家に泊まる予定と聞いていたためです。

      また何で1万円?という方もいらっしゃいましたが、ネットで調べた時によく見受けられたのが結婚式がない場合は1万円というものだったので、これがスタンダードなのだと思っていました。
      友人にも聞いて、金額は1万+何か品物を送る方向にしようと思います。

      ありがとうございました

      トピ内ID:09189fdf15dc53c0

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お金のことだけ言及しますね

      しおりをつける
      🙂
      m
      1万円がスタンダードねぇ...
      考えようによっては、トピ主さんが友人の交通費の半額である1万5000円を払って、ホテルの食事代もいくらか払っているんだから、挙式しない友人のお祝いは1万円+αで同等だという考えもあるのですね。
      だけど、友人からすればトピ主さんのお祝いに4万5000円+美容室代など掛かっているわけですが。
      そして私なら、ホテルの食事代や遠方の交通費が掛かることも「挙式する側の都合によって発生したもの」だと感じます。
      だから、実費は抜きで考え、同額の3万円を包む(相手は5万円近くの出費をしてくれたんだから)というのがこの場合は適切な対応なのだと思っていました。
      マナー本やネットの情報を読むよりも、現在トピ主さんと友人との間での状況を考慮してはいかがでしょうか。
      金額はどのくらいで想定されていたかは不明ですが、さすがに当初考えてたグルメの贈り物は無しだと思うし、1万円+αも少ないなと思います。

      トピ内ID:a6943153a93f0ae5

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