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    りり
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    私の結婚観ですが、客観的に見てどうですか?
    ・結婚式、指輪いらない
    ・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
    ・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く
    ・共働きで給料振込口座は統一
    ・慎ましい生活をする
    ・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる
    ・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚
    ・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく

    このように考えてますがどう思いましたか?
    今の彼は了承してますが可哀想ですか?

    トピ内ID:014a6ee3164627f1

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    理想

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    🙂
    かく
    すごく条件が理想的だと思います。特に女性はそうしたい人多いと思う。でも義実家との付き合いは、相手の義父母が本当に嫌なら、付き合う必要ないと思うし会わなくていいと思うけど、普通にいい人だったら
    交流は、ある程度しておいた方がいいと思うけどね。
    変な話、遺産相続になった時
    放棄する覚悟はあるんだよね。
    その時だけ、権利を振りかざす人山ほどいますから。
    何か問題があった時も簡単に別れるだけではすまないこともあるよ。あなたが40くらいならわかるけど、20代なら可愛げのない無機質な女だなと思う。

    トピ内ID:0f15ec5ff8a966e0

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    私はいくつか無理だけど

    しおりをつける
    🙂
    親きょうだいと仲良し
    彼が本当に本心から同意してるなら問題ないんじゃないでしょうか?
    他人がなんと言おうと関係ないでしょう。
    ただ、今はお互いそういう考えでも、人は変わります。
    考えが変わることもあります。
    歩み寄りが必要な時にはあなたが変わることも受け入れざるを得ない時もあるし、それが無理ならお別れしかないでしょうね。
    どんな結婚観でも、結婚生活を続けるには相手への思い遣りは必須です。
    お幸せに。

    トピ内ID:0564806e59a10079

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    本人同士が納得

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いや、双方が納得しているならば何も問題無いよ。

    ただ最後の質問が、

    このように考えてますがどう思いましたか?
    今の彼は了承してますが可哀想ですか?

    どういう事?
    トピ本人も自分がこだわりが強い自覚があって、彼が譲歩してくれているのかしら?

    相手が可愛いそうと、思うならば譲れるところは譲るなどのすり合わせでしょうね。
    それが無理ならば、理想にぴったりな人を妥協せずに永遠に探し続けるのみですよ。

    トピ内ID:3940e365ea2a6f53

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    かわいそう…。

    しおりをつける
    🐤
    ぴーこちゃん
    彼もそういう考えてなのだとしたらいいと思います。
    でも、結婚したいと思っている彼女がそういうなら合わせようと思ってくれているだけなら、かわいそうと思います。

    かわいそうか?と質問するということは、そうかもしれないと思っているのですよね。
    彼はどうしたいか、彼の結婚観も聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:d9a5f24daabf555e

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    彼が了解しているのならいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    一般的ではないですが、結婚観、家族観、人生観、みんな人それぞれですから。
    むしろその結婚観を了承してくれる人と出会えたことが奇跡です。
    一般的な結婚観を持っている女性でも出会いがないと言っている女性が大勢いるのに。

    彼は結婚後は実家とは縁を切るんですか?それともこっそり付き合うのかしら。
    結婚式なし、指輪なし、は今どきよくあります。
    浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚も私もそうかな。トピ主さんは一度でも許せないんですよね。性格の不一致は具体的に説明できないときに使う理由です。
    子どもが生まれたらどうするのですか?家族一緒に祖父母に会うのもだめですか?
    ご主人がお子さんと二人で義実家に行くのはいいのですか?
    ご主人が今無理しているのだとしたら、そのうち「性格の不一致」を理由に離婚を求めてきそうですね。離婚届けは最初からあるわけだから、ご主人が提出したらそれまでですよ。

    トピ内ID:7cbb3a580481ded1

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼もその考えなら問題はないけどトピ主さんに合わせる形での了承なら彼にとって悲惨な結婚にしかならない。

    正直、第三者目線でもトピ主さんとの結婚に全く幸せになる要素は感じない。
    自分が彼の知人ならお別れを推奨すると思う。

    男性の結婚観としては無しの部類かな。

    トピ内ID:515ade57ebeb84f8

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    その通りにいくかはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    はな
    別に可哀想と思いませんよ。
    上手くいかなかったら別れる、とすぐ結論出す前に話し合えれば何も問題ないと思います。

    トピ内ID:8d6ab3ea2cdf5a28

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    感想

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    🙂
    posuyumi
    指輪あったほうが余計なお誘いなくて良くないですか?

    離婚へのハードルをさげてますが、結婚を機に親きょうだいとは一線を引くそうですね。
    いつでも一人で生きていこうという覚悟ですか。
    お子さん連れてでも実家には戻らない。
    一人で頑張って育ててもお子さんはあなたとは線を引く、そういう価値感で育てるんですよね。

    …世帯として独立したい、夫とは馴れ合いでない対等性を維持したいは分かるんですが、どこにも愛というか情というかが感じられない結婚観だなと思いました。

    トピ内ID:cc436e8adb853cce

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    育児、と書かれているので

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    🙂
    抹茶
    お子さんを希望されているということでしょうか。

    最終的には二人が「どうしたいか」なので他人が意見を述べるべきではないかと思いますが、一点だけ。

    >・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
     ・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く

    世の中には幼くして両親に先立たれてしまうケースも少なくないわけですが、もし主様ご夫婦がそのような状況に見舞われた時、お子さんはどうなりますか?

    親兄弟や親戚との関係(特に義理)において何も不満なく過ごせることなどほぼ無いわけですが、それでも付き合いを絶たずにいるのは「子どものため」でもあるのですよ。
    子どもが自分ひとりでは解決できない困難な状況に陥った時に手を差し伸べてくれる、あるいは逃げ道になってくれる、そういう存在は多ければ多いほど良いわけです。

    「適度な距離」がどの程度を想定されているのかはわかりませんが、もし親族とは一切関わりたくないというのであれば、子どもは持たない決断をしてください。
    それがお子さんのためです。

    トピ内ID:e6474cd14f658a6c

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    うらやましい

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    🙂
    めんどくさがり
    その昔、結婚式も指輪も要らんと言ったのに押し付けられました。
    その希望を受け入れてくれる彼氏さん、羨ましいです。

    でも、何十年も先のことなんて自分のことでもわからないものです。
    浮気ギャンブル等々を恐れての離婚届けの準備、トピ主様は自分はしない、性格の不一致以外は相手の問題と思っていらっしゃるかもしれませんが、結婚の現実をしらない独身時代の約束に縛られるのは、トピ主様も同様だと思います。

    どちらにせよ、価値観がある程度一致しているのは良いことです。
    残る多少のズレの部分についても、柔軟に対処なされば大丈夫でしょう。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:02f18570820724d0

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