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    私の結婚観ですが、客観的に見てどうですか?
    ・結婚式、指輪いらない
    ・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
    ・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く
    ・共働きで給料振込口座は統一
    ・慎ましい生活をする
    ・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる
    ・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚
    ・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく

    このように考えてますがどう思いましたか?
    今の彼は了承してますが可哀想ですか?

    トピ内ID:014a6ee3164627f1

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    理想

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    🙂
    かく
    すごく条件が理想的だと思います。特に女性はそうしたい人多いと思う。でも義実家との付き合いは、相手の義父母が本当に嫌なら、付き合う必要ないと思うし会わなくていいと思うけど、普通にいい人だったら
    交流は、ある程度しておいた方がいいと思うけどね。
    変な話、遺産相続になった時
    放棄する覚悟はあるんだよね。
    その時だけ、権利を振りかざす人山ほどいますから。
    何か問題があった時も簡単に別れるだけではすまないこともあるよ。あなたが40くらいならわかるけど、20代なら可愛げのない無機質な女だなと思う。

    トピ内ID:0f15ec5ff8a966e0

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    私はいくつか無理だけど

    しおりをつける
    🙂
    親きょうだいと仲良し
    彼が本当に本心から同意してるなら問題ないんじゃないでしょうか?
    他人がなんと言おうと関係ないでしょう。
    ただ、今はお互いそういう考えでも、人は変わります。
    考えが変わることもあります。
    歩み寄りが必要な時にはあなたが変わることも受け入れざるを得ない時もあるし、それが無理ならお別れしかないでしょうね。
    どんな結婚観でも、結婚生活を続けるには相手への思い遣りは必須です。
    お幸せに。

    トピ内ID:0564806e59a10079

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    本人同士が納得

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いや、双方が納得しているならば何も問題無いよ。

    ただ最後の質問が、

    このように考えてますがどう思いましたか?
    今の彼は了承してますが可哀想ですか?

    どういう事?
    トピ本人も自分がこだわりが強い自覚があって、彼が譲歩してくれているのかしら?

    相手が可愛いそうと、思うならば譲れるところは譲るなどのすり合わせでしょうね。
    それが無理ならば、理想にぴったりな人を妥協せずに永遠に探し続けるのみですよ。

    トピ内ID:3940e365ea2a6f53

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    かわいそう…。

    しおりをつける
    🐤
    ぴーこちゃん
    彼もそういう考えてなのだとしたらいいと思います。
    でも、結婚したいと思っている彼女がそういうなら合わせようと思ってくれているだけなら、かわいそうと思います。

    かわいそうか?と質問するということは、そうかもしれないと思っているのですよね。
    彼はどうしたいか、彼の結婚観も聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:d9a5f24daabf555e

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    彼が了解しているのならいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    一般的ではないですが、結婚観、家族観、人生観、みんな人それぞれですから。
    むしろその結婚観を了承してくれる人と出会えたことが奇跡です。
    一般的な結婚観を持っている女性でも出会いがないと言っている女性が大勢いるのに。

    彼は結婚後は実家とは縁を切るんですか?それともこっそり付き合うのかしら。
    結婚式なし、指輪なし、は今どきよくあります。
    浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚も私もそうかな。トピ主さんは一度でも許せないんですよね。性格の不一致は具体的に説明できないときに使う理由です。
    子どもが生まれたらどうするのですか?家族一緒に祖父母に会うのもだめですか?
    ご主人がお子さんと二人で義実家に行くのはいいのですか?
    ご主人が今無理しているのだとしたら、そのうち「性格の不一致」を理由に離婚を求めてきそうですね。離婚届けは最初からあるわけだから、ご主人が提出したらそれまでですよ。

    トピ内ID:7cbb3a580481ded1

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼もその考えなら問題はないけどトピ主さんに合わせる形での了承なら彼にとって悲惨な結婚にしかならない。

    正直、第三者目線でもトピ主さんとの結婚に全く幸せになる要素は感じない。
    自分が彼の知人ならお別れを推奨すると思う。

    男性の結婚観としては無しの部類かな。

    トピ内ID:515ade57ebeb84f8

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    その通りにいくかはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    はな
    別に可哀想と思いませんよ。
    上手くいかなかったら別れる、とすぐ結論出す前に話し合えれば何も問題ないと思います。

    トピ内ID:8d6ab3ea2cdf5a28

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    指輪あったほうが余計なお誘いなくて良くないですか?

    離婚へのハードルをさげてますが、結婚を機に親きょうだいとは一線を引くそうですね。
    いつでも一人で生きていこうという覚悟ですか。
    お子さん連れてでも実家には戻らない。
    一人で頑張って育ててもお子さんはあなたとは線を引く、そういう価値感で育てるんですよね。

    …世帯として独立したい、夫とは馴れ合いでない対等性を維持したいは分かるんですが、どこにも愛というか情というかが感じられない結婚観だなと思いました。

    トピ内ID:cc436e8adb853cce

    ...本文を表示

    育児、と書かれているので

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    お子さんを希望されているということでしょうか。

    最終的には二人が「どうしたいか」なので他人が意見を述べるべきではないかと思いますが、一点だけ。

    >・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
     ・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く

    世の中には幼くして両親に先立たれてしまうケースも少なくないわけですが、もし主様ご夫婦がそのような状況に見舞われた時、お子さんはどうなりますか?

    親兄弟や親戚との関係(特に義理)において何も不満なく過ごせることなどほぼ無いわけですが、それでも付き合いを絶たずにいるのは「子どものため」でもあるのですよ。
    子どもが自分ひとりでは解決できない困難な状況に陥った時に手を差し伸べてくれる、あるいは逃げ道になってくれる、そういう存在は多ければ多いほど良いわけです。

    「適度な距離」がどの程度を想定されているのかはわかりませんが、もし親族とは一切関わりたくないというのであれば、子どもは持たない決断をしてください。
    それがお子さんのためです。

    トピ内ID:e6474cd14f658a6c

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    その昔、結婚式も指輪も要らんと言ったのに押し付けられました。
    その希望を受け入れてくれる彼氏さん、羨ましいです。

    でも、何十年も先のことなんて自分のことでもわからないものです。
    浮気ギャンブル等々を恐れての離婚届けの準備、トピ主様は自分はしない、性格の不一致以外は相手の問題と思っていらっしゃるかもしれませんが、結婚の現実をしらない独身時代の約束に縛られるのは、トピ主様も同様だと思います。

    どちらにせよ、価値観がある程度一致しているのは良いことです。
    残る多少のズレの部分についても、柔軟に対処なされば大丈夫でしょう。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:02f18570820724d0

    ...本文を表示

    主様と彼が良いなら良い

    しおりをつける
    🐤
    少子化
    別に主様の結婚ですから他の人に何を言われようとかまわないのではないですか?
    なぜ人に聞きたいのかそれが分かりません。
    主様がうちの息子と結婚するなら別ですが、日本のどこかにそんなカップルが生息していても何の問題もないでしょう。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:fc45b3dfd0ddcf7b

    ...本文を表示

    個人的な感想です

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    全然OK◎
    ・結婚式、指輪いらない
    ・共働きで給料振込口座は統一
    ・慎ましい生活をする
    ・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる
    ・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚
    ・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく

    場合による△
    ・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
    ・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く

    ご親族との関係については、基本的にご本人たち主体でいいとは思います。
    ただ、彼だけでなく彼のご家族もある程度同意してくれそうな場合にOKだと思います。
    ご家族ごとに考え方があるだろうし、反発があるとより面倒なことになりそうなので。。

    ちなみに、彼が可哀想か気になったのは、しぶしぶ了承してくれているからなのでしょうか?
    客観的に見て、可哀想だとは思わないけど、論理的でドライな印象はもちました。
    最終的には彼が了承しているならそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:a0f108773e6f0aa4

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    好きにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    ただし結婚は相手のいるものなので

    欲しいや贈りたいと言った方に合わせるのがベターですよ。
    男性でも結婚指輪付けたい人がいますし、婚約指輪贈りたい方もいますから、相手の夢を潰さない方がその先も仲良く暮らせるかなと思います。

    お金のことはとにかく話し合いだと思います。

    私もトピ主さんと同じ考えで、夫に結婚する前に話しましたよ、そうしたら本当にそれが必要なら書くし私が持っててもいいよって言われましたが結局は書いてもらってませんね。書いてって言えば書いてくれるくらいに腹を括って結婚してくれた事は理解できたので今はいいかなって思いました。

    トピ主さんもそう思える相手と結婚できるといいですね。

    結婚は思いやりの出し合い、譲り合いの連続です、それが無理って言う方は結婚は難しいかな、夫婦って究極の人間関係だと思うので距離が近い分衝突も避け難いです、仲が良くても何かおこったりします。

    でも良く言いますが、夫婦は鏡です、本当にそう思います。自分を大切にするように相手を大切にする事でいつのまにかお互い真似し合い、仲のいいカップルはさらに仲良く、気遣いのできるカップルはさらに気遣いをお互いにできるようになりますよ。

    夫婦に必要なのは疑うよりも、まず信じる事、信じて裏切られた時に容赦なく証拠を集めて周りの力のある人に相談して解決していけばいいかなと思います

    トピ主さんも信じられる素敵な人と巡り会えますように

    トピ内ID:61498180d51c2c87

    ...本文を表示

    お互いに納得してるならあり

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    お互いに納得してるならいいと思いますよ。
    彼がこの条件を嫌々のんでるならやめましょう。

    家族や兄弟の付き合い方は、うちもそんな感じなので、特に何とも思いませんね。

    ただ、給料の振込口座を一緒にするのは無理だと思います。
    給料は本人に直接支払うのが原則なので、配偶者名義の口座に給料を振り込むことは会社も受け付けないはず。
    一旦本人の口座に振り込んで、そこから夫婦で管理する口座にお金を移してください。

    離婚届はたまに聞きますが、離婚届の提出時に双方に離婚の意思がないと離婚も取り消しができますので、わざわざそんなことする必要あるのかなと思いますね。
    お子さんがいれば親権者の記入も必要だし、相手が勝手に親権者を書いて離婚届を提出してしまうリスクがあるので、私なら離婚届の用意はしないです。

    あと、性格の不一致で即離婚なら、一方が気に入らないことがあって離婚したいと思ったら離婚できちゃうということですが、大丈夫ですか?

    状況が変われば今の結婚観も変わるかもしれません。
    婚姻生活を継続するための条件みたいなものは柔軟に見直したらいいと思いますね。

    トピ内ID:98e7bf82635916bb

    ...本文を表示

    お若い方ですか?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    全て机上の空論!という感じがしますね。

    浮気したら即離婚!と言う人居ますけど、子供が居て、マイホームのローンがあって、幼稚園なり小学校でもコミュニティもあって・・という中で、はい、離婚ね!なんてまぁならないですよ。

    家も共同名義ならそれを売って、買値と売値の差額の借金も発生して・・。

    家族とも極力薄い関係で!と言いますけど、親が介護になったり、年金が微々たるもので賃貸暮らしだったり・・なら、助けるしかないですよ?
    知りませんけど・・とは言えないでしょう。

    きっと、20代前半の方であまり世の中の事をまだご存知ないのだろうとは思いますが・・。

    トピ内ID:41014eb6942a148d

    ...本文を表示

    何かを間違えています。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     今の考えは幸せな結婚には向かないと思いますよ。

    (1)家族になるになる(家族を作る)
    (2)その覚悟をもつ

      それが結婚です。

    ・結婚式、指輪いらない
    ・共働きで口座は統一
    ・慎ましい生活

     これは双方が納得できるならご自由に。(人の口座に給料は振り込めませんが)

    ・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
    ・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く

     婚姻は二人の間のことですが、婚姻すれば相手の実家と関係が出来ます。
     例えば 遺産や扶養などの権利や義務・・条件次第で色々と法的な繫がりが発生します。
     気父母・配偶者の順で死去した場合は、義父母の遺産はあなたにも回ります。 
     関係がない訳ではありません。

     あなたが(義)実家と疎遠になっても自業自得です。
     しかし配偶者や子供から祖父母や親戚との良好な人間関係を奪うのは悪です。
     まして親のすることではありません。

    ・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる

     都合の良い部分だけの平等を求めるのは身勝手ですし、無理な平等を求めるのもNG。
     彼と同じ収入は可能ですか? 病気で倒れても同じ負担が出来ますか?

    ・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚
    ・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく

     解釈次第で変わる離婚理由を認めるのも悪い心理に繋がります。
     住宅ローンや会社からの前渡しでもご都合次第で離婚?

     離婚されたくなければ私の性格に配慮しろ!
     そんな夫婦生活は破綻の予備軍です。

     しかも他に女が出来れば離婚可能!
     準備している離婚届を出せば慰謝料の取り決めも不要でバイバイ可能。

     同棲とは違い、夫婦とは回りも含めた人間関係に責任をもつことです。
     今の考えは修正すべきです。

    トピ内ID:73a18157ff3a6f15

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    どう思うかと言うと

    しおりをつける
    🙂
    マグネシウム
    きっちりしているようで曖昧、と思います。
    具体的には、慎ましい生活とは?性格の不一致とは?
    トピ主さんの慎ましさと夫の慎ましさは本当に一致しているのか。
    ペアの片方は私達は相性バッチリと思っていても、片方はそうは思っていない、という事もあるでしょう。
    お互いの実家とは一線を引くとは具体的にはどのようなこと?
    親が病気で死にそうになっても何もしないという事?
    何もして貰わず、してあげないって連絡もしないの?
    浮気やDVもグレーゾーンがある。
    銀行口座は個人名でしか作れないのじゃなかったかな。

    なんとなく机上の空論みたいな印象を受けます。
    お幸せにね。

    トピ内ID:a294679b25d67949

    ...本文を表示

    若いですよねきっと

    しおりをつける
    🙂
    50代主婦
    血気盛んな若い頃は、サバサバの私はこうよ、これが近頃の結婚ってものよ、と思って、貴方のような条件を掲げるのだとおもいますし、間違ってないとは思います。

    でもね、人生なにがおこるかわからないものよ。

    親・兄弟とは適度な距離を取る。
    これね、こっちが健康でお金もあって仕事もあるときは、そう思えるのよ。
    だって、自分は自分で生きていける。
    万が一、かかわられたら迷惑を被るのは自分だ、という、勝手な自信があるからでしょう。

    私は、仕事もお金も健康もありました。30代前半まではね。
    でもね、上の子が障がいをもって生まれました。家族の助けなしには生きていけないんですよ。

    弟はね、ちゃんとした企業でいいところまでいったのにね、起業したんですね。きれいな奥さんに、良い車に、ローン無しの一軒家ありましたよ。でも起業してうまくいかなかったんですね、しばらく。そうするとね、お金を貸してとは言われませんでしたよ。でも、奥さんがメンタルやられちゃいましたね。そうすると、そこの子供に異変がでてきて、やっぱり家族の出番ありましたよ。

    私が子供を預かったり、うちの夫が弟の子供つれてキャンプ行ったり、洋服やら日用品は多めに買って「あまっちゃったから持っていく?」みたいなさりげない差し入れみたいなものを頻繁にしたり、子供を外食連れてったりね。

    キャッシュは貸してませんけど。

    だからね、人生って、自分が健康で、自分に仕事があって、毎月お給料がはいってきているときは、そう思えるんですよ。

    迷惑かけてくれるな。わたしの人生は順調だ、距離おいてください、ってね。

    でも、誰もかけたくて迷惑をかけてないの。この年になるとわかります。

    そういう時に、できる範囲で助けるのが家族じゃないかな、と思います。

    トピ内ID:51503a52c89aa231

    ...本文を表示

    客観的に見て、幼いという印象

    しおりをつける
    🙂
    くと
    彼が可哀想だとは別に思いません。
    両者の合意さえあれば、個人の自由です。
    ただ、かつてメディアで話題になった「ままごと婚」ってのが、
    よく当てはまると思います。

    本人が本人同士のことだけ考えていて、
    周囲のことに思いが至らず、
    しかも、本人が人生うまくいってる時のことだけ、考えてるんですよね。
    でも、たいていの人生は想定外のことばかりですので、
    想定外のことにも考えて、自分の周りのこと、未来のことを俯瞰して、
    それに備えられるようになってこそ、
    結婚ってのは、うまいこと長続きします。

    例えば、共働きが続けられなくなったらどうしますか。
    相手が病気になって働けなくなったら、トピの結婚観は実現しませんが、
    それで離婚しますか?
    逆に、ご自分が働けなくなった時には、どうしますか。
    共働きが結婚観なら、結婚辞めますか。
    我が子にハンディキャップがあってサポートが必要な時に、
    実家義理実家のサポートを「してもらったりしたくないから」と、拒否しますか。
    祖父母のお祝いも拒否しますか。
    実親の介護が必要になった時にも、拒否するということですか。
    親ってずっと健康で存在してるものじゃないです。

    トピ主さんに限らず、
    みんな、できることなく、人に頼らずに自由に生きていたいと思ってますよ。
    でも、頼り頼られで、人生の難局を乗り切れることもいっぱいあるんです。
    両親だけじゃ無く、祖父母の愛、親戚の心遣い、ご近所さんの見守り、社会の税金で、
    子供は健全に育てることができます。
    平常時からそういう関係を自分から切り捨てるのであれば、
    困った時には一切頼らない覚悟が必要です。

    まあ、今こんな匿名レスで言われてもわからんでしょうね。
    ちなみに、私ならそんな不利な条件では絶対に結婚しないです。
    あんまり自分を安売りしなさんな。

    トピ内ID:d2e05ca2e6da29c3

    ...本文を表示

    自分の思うまま。

    しおりをつける
    🙂
    あきほ
    あなたは社会人ではないのかな、だって同じ口座に給料を振り込んでもらうのは不可能ですから。

    後は親兄弟との関わりを持ちたくないようですがなぜ?あなたの家族になにかありそうですね。
    相手側までそれを押し付けるおつもりなら互いの身内とは絶縁と言う事ですか?

    相手も了承したと言う事ですが時が経てば不服も出て来るでしょう、ただの口約束ですしね。
    結婚観なんて言葉でうまくごまかしてますけど、面倒なことはしたくないしやりたくない、自分の思うようにしたい、と聞こえます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:83662e0f9e9162b1

    ...本文を表示

    彼が良いのなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    べつに良いと思いますけれど、臨機応変に対応できる柔軟性も必要ですよ。
    相手ありきですからね。

    離婚届はすぐに取得できますし、記入事項もサンプルですから、必要になってからで問題ないでしょう。
    ところで、どうして彼が可哀想なのですか。
    むしろ、そこが気になった。
    了承しているのなら、可哀想ではないはず。
    トピ主が自分の意見を無理矢理、押し通しているのなら、その態度はいただけません。
    離婚届も早晩、必要になるかもしれません。
    最初から気合いが入っていますけれど、鷹揚に構えたほうがうまくいきますよ。

    トピ内ID:74030a8fa8adc285

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    結婚してないから言える事では?

    しおりをつける
    🤔
    わからんち
    私は嫁いだので、実家とは然程密な感じではなくなりました(頻繁に会うとかは無い)けど、一線を引くとはどういう事なのでしょうか?

    式や指輪に関しては、別に自由ですから。
    それ以外も特別とも思わないのですが、イキってるの?何か宣言してるの?と思いました。
    彼がそれで良しとしてるならいいんじゃない?としか言い様が無いのですが。

    ただ、トピ主さんの親兄弟はうちの娘はそういう子と思っても、相手の親は違うので礼節を弁えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3cc09ad4dbc9936d

    ...本文を表示

    性格の不一致をお互いに感じればいいけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    性格の不一致を彼が感じた場合も、即離婚て事ですよね?

    性格の不一致を双方同時に感じれば問題ないですが、自分は不一致だと思ってない場合、片方から一方的に不一致と言われても、即離婚?

    なんか私ならちょっと喧嘩したら、性格の不一致!離婚!て言われそうでビクビクしてしまうと思います。

    トピ内ID:a0edfe773e6cc3cf

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    ...本文を表示

    条件決めありですよね

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    結婚を盾に飲ませた条件なら可哀そうだが、本人が決めたこと。
    でも、ほころびが出てくるのが長い結婚生活。
    その条件を了承するに至った過程次第。
    家族との関係なんて色々だしね。

    後条件飲むなら彼氏の口から義実家に言っておいた方がいいと思うけど。
    伝え方難しいなー世話焼きの実家ならね。

    あとは給与格差に対する認識と、勤務形態が実現可能な状況なのかが気になるところ。
    できるからと偏りがある状態が長く続いたときにも受け入れられるのか。

    DVと性格の不一致の基準があいまいレベル過ぎて、どちらかが不倫したときに隠して離婚に持っていかれそう。

    きっちり決めるならあいまいさは極力排除したほうが良くないかしら。

    トピ内ID:a15079c5973cb33f

    ...本文を表示

    5,6,7番は大賛成

    しおりをつける
    🐱
    哀しいおじさん
    銀婚式をとうに過ぎ、社会人の娘(独身)を持つ、五十代半ばのおじさんです。

    5番、6番、7番は大賛成。
    4番は銀行のサービスラインナップ次第。発想は賛成。場合によっては、どちらかの名義の口座を実質的な共有鋼材にして、お互いそこに一旦振り込む。日用品の買い物はその疑似共有口座を引き落とし口座とするクレジットカードで行い、現金で建て替えたときは、月一回、ネットで各自の小遣い口座に振り込む。そうすれば夫婦口座のようなサービスが無くても代替できます。

    1番はどうだろう。教会や神社に行って神様の前で誓うとか披露宴はね、面倒くさいし、その費用があるなら、もっとお二人の為に使えば。ただ、親の立場としては、子供たちの本当の旅立ち、自立を祝ってやりたいものです。両家の家族だけの食事会ぐらいは双方ご両親の我がままで、開催させてあげるのはどうでしょう。
    3番は、確かにそうです。家同士ではなく個人が結びついて新たな家族をつくるのが現在の結婚です。しきたりとか伝統とか宗派とか、生まれ育った家庭の文化を引きずらず、お二人の目線で納得いく選択をしていけばよい。ただ、これは2番とも関係しますが、どこまで可能かな、なかなか難しい気もします。
    2番は口で言う、文章にするのは簡単ですが、生まれ持った縁はなかなかやっかいなものです。距離感は難しい。子供が生まれた場合、子供の従兄弟姉妹との関係、祖父母との関係もそうですし、将来の相続の関係もありますからね。

    8番。唯一反対。離婚届けなんかいつでも書類は入手できるし、いつでも記入、投函できる。無理に準備しておく必要性がない。離婚に揉める場合は、記入済み離婚届け持っていようが、持っていまいが関係なく揉める。不受理の届もある。
    あまり効果がないのだから、せっかくの二人の門出に水を差すような行為はしなくともよいのでは?

    トピ内ID:3939e265ea244ef2

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    かわいそう?

    しおりをつける
    🙂
    働く母。
    もし、

    彼が実家に帰ることを希望して、
    それを許さない。
    とか、
    彼の収入があなたより高いのに、お小遣いが一緒。
    とか、
    勤務時間に二人の差が大きいのに家事分担は一緒。

    など、
    彼に不利な契約なら、
    それはかわいそうでしょ。

    あなたが彼の立場でも、
    本当に納得して契約出来ないなら、
    その契約は平等ではないと思います。

    男性も家事分担を。
    育児を。
    と訴えるなら、
    女性も同等の収入を。
    会社における責任を果たすべき。

    収入の少ない方、
    勤務時間が短い方が、
    当たり前のように平等を訴えるなら、
    ご主人だって、勤務時間を少なくし、収入を少なくしたいはず。

    なぜなら、
    それなりの収入を貰える仕事は、
    それなりに大変だから。

    家事、育児。
    たまに手を抜けるよね。
    でも、仕事は手を抜けない。

    私だって、
    パートや専業主婦でよくて、
    さらにお小遣い同じでよくて、
    さらに家事分担してくれて、
    育児もしてくれるなら、
    そんな人がいるなら、
    ぜひ結婚したい。

    逆に、
    上記希望する相手なら、
    絶対に結婚したくない。

    トピ内ID:4dfe31715e66583f

    ...本文を表示

    悪くはないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    悲しい話ではあるけれど、働きだしたら家事育児を放り出す妻、給料を入れない夫。互いが役割を押し付け合う時代になってしまった。

    そういう意味では一つの手段としてアリだとは思う。

    この場合の離婚届は誓約書に相当するものなので、考え方としては筋が通っていると思います。

    トピ内ID:94f7507bf0498666

    ...本文を表示

    ニーズがあるのなら

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんの挙げた条件をそのまま受け入れる男性って、
    物事に無責任・無関心な男性なのではないですか?
    それか、トピ主さんを逃したら結婚は不可能な男性。

    トピ主さんとの生活も飽きられる可能性もあるけど、
    今が良ければそれでいいのでは?

    トピ内ID:03768257bfd1f4dd

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    どの部分が可愛そうなのか分からない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    その考えでいいんじゃないの?

    給料一緒にするのは嫌ですね。

    別財布で管理がいいです。

    自分のお金に口出しされるのは嫌ですね。

    お互いに生活費を出してその他は自由にしてます。

    離婚届を書いておくのはちょっと分かりません。

    そこまで疑心暗鬼にならなくてもいいでしょ。

    トピ内ID:22e146138a84127e

    ...本文を表示

    これってどうよ?

    しおりをつける
    blank
    くうねるたまる
    適度な距離って?自分の両親・兄弟姉妹とも距離を置くということ?それとも彼氏の義家族とのみ距離を置くということ?
    双方の冠婚葬祭の付き合いもしないということ?子供が産まれてもどちらの親からもお祝いはいらないの?
    給与振り込みの口座を同一というのは良いけれど、振込額は彼氏も貴女も同じなの?金銭管理はどちらがするの?
    離婚届は2通書いてそれぞれが持っておくの?それとも1通だけ貴女が持っておくの?
    小遣いは平等と言ってるけど、今後彼氏の職場での立場が上がっていったとき色々と出費が嵩むようになるけどそれでも「平等」にするの?そこは平等ではなく公平にするべきじゃない?
    もうツッコミどころが多すぎて。
    彼氏は了承してるということだけれども、そんなギスギスした関係で夫婦が長続きするとお思いですか?きっと納得はしていないと思いますよ。

    トピ内ID:a25b22fb1c7c0254

    ...本文を表示

    本人同士が良いなら問題なし。

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    私も結婚式は要らない派でした。
    でも、主人と主人の実家が結婚式を挙げるのが当たり前、挙げないのは非常識という考えだったので折れましたが今でも結婚式を行ったことについては自分の意思を貫けなかったことを深く後悔しています。

    結婚指輪は結婚式に必要だったこともあり購入しましたが
    左手薬指に嵌めることに違和感があったので家に保管してあったのですが、今では行方不明です(笑)
    しかも、数年前にサイズのお直しまでしたのにです。

    トピ主さんの約束事ですが、一緒に生活する上で状況が変われば見直せば良いと思いますよ。
    親戚や他人がとやかく口うるさく何かを言ってきたとしても直接関係ありませんからね。
    それに兄弟姉妹の付き合いなんて薄っぺらいものだと思います。

    我が家も似たり寄ったりな感じなのですが、
    結婚から数年でギャンブルについては海外カジノのみOKとして夫婦で楽しんでいます。
    それ以外の国内のギャンブルはつまらないので手出しはしていませんよ。

    トピ内ID:741ea85cee4b9ddb

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    彼だけの了承ではなく

    しおりをつける
    🙂
    大変そうだわ
    主さんのご両親も納得されていますか?
    そして、彼のご両親にも主さんの考えを理解してもらわないと、主さんの思う生活は出来ないでしょうね。

    それに、親兄弟に取る適度な距離とは、何センチ何メートルなのかを具体的に設定しないと個人差がありますよね。(実際の数字ではないことは分かってます)
    もちろん、主親さんも彼親さんも基準は公平にね。
    出産後に実家への里帰りも出来ないので、夫婦で乗り越えましょう。夫婦仲は大事です。
    もちろん親の遺産相続も放棄ですよね?結婚と同時に意思表示をしておきましょう。

    あ、ご兄弟にも主さんの意向は理解はしてもらう必要がありますね。
    それに、身内にご不幸があった時、お香典も無しということですよね。。

    トピ内ID:c470b29024ec120b

    ...本文を表示

    性格の一致、などない

    しおりをつける
    🙂
    ff
    他人の二人が結婚するのです。
    性格の一致、など、全ての夫婦にあるわけがない。
    みんな不一致な中で、折り合いをつけて、相手に合わせて、時には話し合いをして、歩み寄って受け入れて、家族になるのです。

    性格の不一致って便利な言葉ですよね。
    どうとでも使えるわけです。

    自分の意見が通らない、自分のわがままが通らない。
    それ全て、一言、性格の不一致だから当初の約束通り離婚ね、と言える。

    旦那さんからしたら、毎回毎回あなたの言い分が通り、離婚を常にチラつかせられる。
    同僚や先輩後輩の家庭は都度話し合って、平和に仲良く解決してるのに、自分の妻は最初から離婚を準備されてる。

    可哀想というより、ハズレ引いたな、と自覚する時が来るのだろうな、と思います。

    トピ内ID:aece91766cb5253e

    ...本文を表示

    極端な話になってますが

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    トピ主さんの希望はそういう事じゃないでしょ?

    冠婚葬祭しないとかじゃなくてお互いが自立した家族との関係を望んでるのだと思いましたが違うのでしょうか?

    家同士の結婚は戦後家制度が廃止によって無くなっています。

    トピ主さんの様な希望が出るのは、未だに周りで家制度の名残があるという事なのでしょうか?

    もう既に無くなってる制度なので気にする事ないと思います。

    親から独立して自立した自分達の家庭を作るのが結婚ですのでベタベタした家族付き合いは不要でしょう。

    親族家族が助けになるよりトラブルになる可能性も高いですから、あなたの危惧は分かります。

    トピ内ID:22e146138a84127e

    ...本文を表示

    了承してるならいいんじゃない?強要してるなら可哀想だけど。

    しおりをつける
    blank
    豆雑巾
    結婚式・指輪いらない
    →無くても問題なし!

    親兄弟とは一線を引く
    →適度な距離感は良いですが、ちゃんと関係性は築いておいたほうがいいですよ。特に子どもを望むなら。
    幼い子どもを残して夫婦が事故死なんてあり得る話です。その時、子どもが親戚から温かい手を差し伸べてもらえるかは、貴女の日頃の行いにもよるでしょう。

    共働き口座共有
    →日本は夫婦別産制。財産は個人に紐付く物。だから夫婦間でも年間110万円を超えて贈与があれば税金がかかる。不動産は妻A子51%、夫B男49%など共有名義にできるが、自然人の銀行口座は共有名義では持てない。給与は本人名義の口座にしか支払いできない。よって「給与振込口座統一」なんて、実現できないことを鼻息荒くしている感じではある。

    慎ましい生活
    →問題なし

    家事育児お小遣い平等
    →問題なし、ただ家事育児お小遣い完全平等方式だと、私の周囲の話で恐縮ですが、こういう夫婦の旦那さんは仕事をセーブし、出世はしない傾向にあります。
    責任増やして仕事の負荷を上げても家事育児の負荷は下がらないし、収入上げても自分の小遣いは上がらないし。
    家事育児平等なら、家計に入れる金額を平等にするべきですね。残りは各自のお小遣い。

    離婚
    →問題なし、ただし性格が完全一致する他人なんてこの世に存在しません。不一致で離婚なら翌日には離婚になりそう。
    性格の不一致って要するに譲れない価値観ってことです。それを具体的に決めておいたほうがいいですよ。
    浮気、ギャンブル、DV、借金みたいな有責事項、とまではいかないけれど私達夫婦はこれは許せないよね、と言う価値観を先に合意しておく。だって離婚届まで用意しておいて後出しジャンケンは卑怯でしょ?例えば、理由無く無職は許さないとか、レスは許さないとか、ペットは犬派か猫派かとか?

    トピ内ID:b775f5f8b355f6fb

    ...本文を表示

    現実的な解が必要な項目がいくつか

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    現実的な解が必要な部分をコメントします。

    >>・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
    >> ・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く

    下に書いた項目にも関係しますが、
    「適度な距離」の定義は人や家庭によって全く違うので、
    お二人共通の「適度な距離」の定義が必要です。

    >> 何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない

    上に書いた「適度な距離」が不明なので、

    ・夫婦のどちらか、または双方が倒れた時の作業依頼は「適度な距離」に含まれるか
    ・親兄弟姉妹が認知症などのやむを得ない事情の際の手続き等は「適度な距離」に含まれるか

    等等、生活する上で発生するリスクへの対処が
    「適度な距離」に含まれるかどうかを決めておいたほうがよいでしょう。
    「親兄弟姉妹には一切頼らない」なら、一般的には、
    ・二人ともそこそこお金があって健康
    ・「親兄弟姉妹が困窮しても見捨てる」覚悟
    が必要かな。
    例えば、子供が生まれた後に夫婦の片方が病に倒れた際に子供の世話を外注するお金があるか、
    親が認知症になってケアマネ等の手配が必要でも拒絶する覚悟があるか、等です。

    「姻族が勝手に結婚祝いを送り付けきた」場合等に、
    返礼をするか、返礼せずに無視するか、なども決めておいたほうがよいでしょう。

    >> ・共働きで給料振込口座は統一

    当人名義以外の口座への給与振込は可能ですか?

    >> ・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく

    「離婚届不受理申出」を出されたら用意した離婚届は無駄になります。

    トピ内ID:669815285c785f55

    ...本文を表示

    婚前契約

    しおりをつける
    🙂
    むちこ
    結婚観というか、婚前契約として読ませていただきました
    婚前契約は資産家が資産を守る為に始めたそうですが、今一般家庭でも流行ってるみたいですね
    日本では離婚はネガティブなことなのであまり聞きませんが

    ただ、何ででしょう
    お互い気負わず生きるための条件なんでしょうが、私は読んでいて息苦しさを感じました

    ひとつは全てにおいて具体性に欠けていて、主観で主張しあったら余計揉めそうなこと

    あとは、実家との交流に否定的だったり、相手の否を絶対許さない、全体的にネガティブなところ

    イメージとしては、夫婦二人だけで修行するように生活している感じ

    トピ主さんがとても真面目で、絶対結婚に失敗したくない、失敗したら即リセットしたいという気持ちはとても伝わりますし、こういう慎ましい生活を好む相手も少なくないとは思います

    ですが、もしトピ主さんの方が収入が少なければ、トピ主さんからこの条件を持ちかけるのはやや厚かましい気がします
    収入合算で小遣いも家事も平等なので

    あと最後にひとつ
    家事育児平等という人は100%揉めます
    家事育児に平等はないから、揉めるといつまで経っても解決しません

    トピ内ID:c2e364b057757c52

    ...本文を表示

    姑息ですね

    しおりをつける
    🙂
    みなこ
    ・結婚式、指輪いらない
    いらないってなんですか?もらう前提なの?指輪ってお互いの気持ちの証の交換ですよね、自分が証などいらないというのはわかりますが、相手には証など(トピ主は)する気はないということで合ってますか?

    ・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
    子供はどうするの?子供はもたない前提でしょうか?
    子供も持つなら、その子との関わりも同様にいつまではどう関わるかか、いつからは一切関わらないかを考えておかないと家族感としては中途半端ですよね。

    ・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる
    平等の基準は何ですか?
    極論ですが、妻は出産を担当するから育児は全部夫というのも平等と言えるかもしれません。
    育休はそれぞれ同じ期間取れるのでしょうか?
    家事分担は時間で平等ですか?その場合就業時間も考慮しますか?(作業生産性は考慮しますか?)
    お小遣いは金額ですか?それぞれの収入に対する割合で考えますか?
    収入差による貢献度の差はどうしますか?無視ですか?
    平等って結構難しい言葉ですよ。ちょっとしたほころびが不公平感につながります、もっと具体的に考えた方がいいと思います。

    ・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく
    離婚前提なら結婚する意味ないと思いますけど?
    離婚届を用意するより婚姻契約書を別に作った方がいいと思いますよ。

    あと、
    ・共働きで給料振込口座は統一
    労働者本人以外の口座に振り込むのは法的にできないと記憶してます。確認しましたか?

    細かいわりに裏付けが浅くて意味がないと思いました。
    これよりも、彼とどんな家庭にしたいか、家族とは何か、夫婦それぞれのキャリアはどう考えるかなど、理想像をまず話し合ってから、ライフプランに落としこむといいですよ。

    トピ内ID:ead3b847c0a7a434

    ...本文を表示

    質問するなら

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    結婚はお互いの納得だけが重要ですので、トピ主さんも彼も納得しているなら
    客観性もいりませんし、可哀想という感覚もいりません。
    でも、私はわざわざ見ず知らずの他人に質問しているという時点で
    何らかの不安要素があるのだろうと考えます。

    トピの文章だからかもしれませんが、
    「適度」「一線」「慎ましい」「平等」「不一致」
    すべて、曖昧で主観が混ざる言葉ですから、適度とは慎ましいとはが分からないと
    ただ、窮屈な人という印象です。
    また、平等は存在しないと思っていますし、性格が一致する日は来ないと思っているので
    どのような状態までが許容されるのかも良く分かりません。
    離婚届けも同時に書いておくということはお互いがどこにあるか分かっている状態にしておくということですから
    例えばトピ主さんが自分の主観で性格が不一致だと思えば
    夫に無断で離婚届けを出せるということになり、その逆もあり得るわけです。
    そんなもの用意する結婚だと私なら最初からしません。
    ある程度の信頼関係がないと私は結婚できないし、その信頼関係を損なうものだと思います。

    あとは、了承が彼があまり考えずにしていることなのか
    その状態を彼なりにイメージして了承したのかも分からないってことですね。

    トピ内ID:31eb4465e6633378

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    同棲でよくない?

    しおりをつける
    🙂
    未来
    そこまで細かい取り決めしてまでも「結婚」という形にこだわる理由がわからないです。
    「相手方と親族関係になること」を望んでの結婚かと思いきや、それも嫌なのですよね。
    しかも、「性格の不一致があれば離婚」なのでしょう。
    だったら同棲(内縁)でよくないですか?

    全ての男性がそうとは言いませんけど、男性って結婚しても急に意識が変わったりはしないもので。
    主さんが専業になったり妊娠したりして、夫に「家族を養わなければ」という気持ちが芽生えた時に、ようやく結婚の実感が湧くと思うのね。
    今主さんが並べている条件には、彼に頼る部分は一切ないでしょう。
    なのでこの結婚話が彼に意識の変化をもたらせることはなく、「多少家事の負担は増えるかな」くらいの感覚で「了承」したのだと思いますよ。

    トピ内ID:17fd18ae293a125e

    ...本文を表示

    彼は了承したからといって、結婚しようと言ったわけではない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    彼が了承したとのことですが、プロポーズしたわけでも婚約したわけでもないので、あなたの考えを否定するわけがなく了承は当然と言えます。
    ですからタイトルのように「結婚に対する考えを了承した=結婚を了承した」のではありませんから、そこを勘違いしてはいけません。
    了承というか、「ふーん、そう考えてるんだ、そうか。」くらいでは?

    で、本題であなたが結婚観を持つのは大いに結構なんですが、これらの挙げた項目をどの程度重視するんでしょうか。
    絶対なのか、項目によっては絶対ではないのか。
    どの程度の希望なのかが文字ではわかりません。
    項目を挙げるだけでなくてどれは絶対でどれは絶対でないといった、希望の程度も重要です。
    全て絶対であっても結婚自体はできるかもしれませんが、結婚生活は譲り合いと支え合いなので譲れないことが多いほど続かないと思った方がいいです。

    特に最後の項目、これは相手に言わない方がいいです。
    これを言って何かいいことありますか?
    相手は脅迫されたような気持ちになり、あなたとの結婚に不安を感じ夢や楽しさが見出せなくなる可能性があります。
    わざわざ言う必要などなく、自分だけで箪笥の中などに用意しておけばいいことじゃないですか。
    結婚に限らず言う必要がない余計なことを言うのは、自分から揉め事を作るようなものです。

    トピ内ID:6a87dc57f9f32155

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    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ぷんぷんまる
    あまり条件決めない方がいいんじゃないの。
    縛られ過ぎて、結婚したとしても生活がギスギスしそうだけどね。

    彼氏が了承してるなら全然かまわないとおもうけど、了承してるのならなぜ可哀想だとおもうの? 

    あと、主観で悪いけど、すぐ離婚届書くのいやだなあ。
    婚姻届書くときって、しあわせ絶頂期なんだよね。そのときに離婚届書くのって正直きつい。
    それに自分のことそんなに信用してないんだなあと、わたしだったら萎えちゃう。
    これから先、なにかトラブル遭ったとき離婚届チラつかれそうでビクビクしながら生活するのもね。

    トピ主さんは先のことを見据えて賢いだろうけど、愛情が感じられない条件かなとおもった。ごめんね。
    結婚って相手がいるからできることで、相手を許容しなければできないこと。
    そこの擦り合わせが大事。

    視野を広げて、条件なんかどうでもよくなるくらいの愛情を見つけられたらいいね。
    応援してます。

    トピ内ID:d95c0033a407c1a7

    ...本文を表示

    事実婚でいいんじゃないの。

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    結婚する意味あるかな。

    性格の不一致
    →絶対あると思う。

    家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる
    →これが上手くいかないからみんな悩んでる。

    最初から他人と暮らすのは難しいし、男女の性質上、本当の平等は不可能であると思って結婚するならともかく、それが条件で出来なきゃ離婚なら、離婚になるんだろうと思う。 だったら最初から結婚しないほうがいいと思う。

    最初から決め事ばかりだとしても、全然決めてなくて蓋開けてみたら違っても、都度、ちゃんと話し合える2人だったら性格違えども、ちょっと自由時間減ってても上手くいくと思う。

    トピ内ID:b683b05d617b0d2a

    ...本文を表示

    かなりおかしい

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    ・結婚式、指輪いらない
    ・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない
    ・慎ましい生活をする
    ・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く
    → この4つはまあそういう考えもあるかなとは思います。


    ・共働きで給料振込口座は統一
    → これって可能ですか? 少なくとも私の勤務先は振込み先は「本人口座」しか指定できません。
    どちらかの名義を共通口座として使うことは可能ですが、必要な分だけ共通口座にお互い振込み、残りは各自で管理がよいと思います

    ・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる
    → 平等を目指すのは良い考えですが。こづかいを平等と言うのは理解できません。稼ぎの少ないほうにあわせても、多いほうにあわせても不満が出ると思います。

    ・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚
    → ここがかなりおかしい。トピ主の考えがすでにモラハラ、DV、性格の不一致にあたります。他人に自分の考えを押し付けようとしているわけですから。その場合、結婚してから、いつ離婚するつもりですか?

    ・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく
    → トピ主はすぐに離婚届を出すことになるわけですが、それなら結婚する必要はないのでは?

    正直、トピ主の考え方はかなり偏っていますね。悪平等というやつです。トピ主は自分だけ良いとこどりをしようとしているように感じます。

    まあ、そう思わない男性がいれば、よほどトピ主が好きか、もしくは、全く無関心な人だろうなと思います。

    トピ内ID:a14fa54524377723

    ...本文を表示

    考えが曖昧過ぎて、穴だらけです

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    会社で「ルール」を作りましたが、トピ文のような曖昧な文面だと、疑義がありすぎて「こんなときはどうするの?」という質問が殺到しました。規則は大まかな方向を記して「個々の判断に任せる」か「とことん細かく数万字書くか」のどちらかでないと規則違反かどうか判断できない場合が多いです。

    ・結婚式、指輪いらない まぁそれでも良い。形だけでも「二人で助け合い仲睦まじく一生暮らします」という宣誓はなくて「片方が嫌になれば、いつ離婚しても良い」ですか。

    ・親、兄弟とは適度な距離・結婚は当人同士:どこに線が引けるのか。絶対になにもしない・してもらわないなら、10分でも子供をお守りしてもらわないとか、従兄弟同士で一緒に遊ばないとか、家族や親戚宅へ行かないとか、結局は家族親戚と絶縁すべき。

    ・共働きで給料振込口座は統一:給料は他人名義の口座には振り込めないでしょう。

    ・慎ましい生活 どこまでが慎ましいのか不明。(自転車が趣味なので)耐久品の普通自転車は4~5万以上は出すべきと考えます。趣味の自転車は20~50万ですが100万の自転車に比べると慎ましいですよね。

    ・家事育児お小遣いは平等か:平等は同じでも折半でもありません。何が平等なのか判定基準は?。

    浮気は異性と性関係がなければOK?。楽しく異性とデートもどきをするのはOK?。私、時々妻公認で独身女性とデートもどきをします。

    性格の不一致って、異なる育ちの二人が生活するのだから話し合って考え方を一致させるしかありません。いくら話し合っても意見が一致しないなら、離婚も仕方ないかもしれません。

    借金って、家も車も子供の進学も全部現金払いですか?。
    友人に誘われてパチンコ屋で3000円遊んでも、ギャンブルだから離婚ですか?

    具体的にこの場合は?など考えると穴だらけで、トピ主さんには「違反」でも彼は「合法」と主張しそうです。

    トピ内ID:7422165cee4e8e9c

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    ...本文を表示

    ジャイアンみたい。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    結婚やめておけばと言いたくなる。

    別に彼が良いなら合わせてもらえば良いけど。
    たぶん真剣に考えずOK出してると思う。


    面倒臭いことや、リスクを一切負わずに結婚のいいとこ取りはしたいんだなーという印象です。


    本当に結婚の話が進んだとき、彼の実家はなんて思うかな…。
    とんでもなく非常識な嫁だと思うだろうし、反対されませんかね。

    遠回しに親と縁を切れって言ってるようなものだし。
    (正直、そうして欲しいでしょう?)

    彼は、条件の多いトピ主とご両親どっちを選ぶでしょうか。


    万が一、介護が必要になったときの援助などびた一文出したくなさそう。
    少しでも損したくないなら、結婚しない方が良いと思います。

    トピ内ID:cc9c8f7d9f8b960d

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    ...本文を表示

    そんなことは誰だって思ってるのよ

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    理屈ではいい条件だと思うけど、多くの結婚生活はそういう条件の解釈、すり合わせの連続なんですよ。

    例えば「慎ましい生活をする」
    つつましいって何?美容院でパーマって贅沢じゃない?外食は何回までならOK?ワンランク上の車を買おうと思うのは?服は何着まで買っていいの?

    「家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる」
    平等って何?給料は相手の方が多いけど自分の方が時間的、肉体的にきつい仕事ならどう分配するの?できる方がやるという条件だけどできないんだから仕方ないと言われたらどう反論するの?

    「親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない」
    適度な距離って何?実家に帰るのは年何回が適切?親の助けを借りなければ、または親を支えなければならない状況になったらどうするの?

    トピ主さんの条件って「相手に親切にしましょう」ぐらいに漠然とした話なんですよ。
    今時の共働きの家庭なら誰だって最初は「家事育児は平等にやろうね」って言いながら結婚してることでしょう。でも実際には不満を抱えている夫婦が多いのです。
    夫婦それぞれが思ってる「平等」「普通」が全く違う中で、どうやって我が家の平等、我が家の普通を作っていくかということが結婚生活で一番大事だし、一番苦労するところ。

    単純に「家事は五分五分」「生活費は五分五分」だって、全く同じ給料、全く同じ勤務時間でない限り、五分五分にはなりませんよね。
    解釈によってどこにでも「平等」ラインを引けるわけです。二つのラインがあったらどっちが正しいとどうやって決めるのでしょうか。

    トピ主さんにはどうも「私に合わせろ」「私の負担を減らせ」という意図があるように感じられます。家事の平等はあるのに収入に合わせる部分は言及されていないですし。
    パートの私と5倍稼いでる管理職の夫の小遣いが同額って平等ですか?

    トピ内ID:6dad665962a73f14

    ...本文を表示

    突っ込みどころが多い

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    給与振込口座を同一になんかできるわけが無い。
    夫婦であっても本人名義以外の口座への給与振込が可能となる根拠の法令があるなら教えて欲しいものです。

    兄弟はまだしも、親に関しては、民法上で実子に扶養義務があり、仮に本人が拒否しても裁判所に命令されたら法的には拒否できません。
    トピ主さんが勝手にああだこうだ言ったところで、それが日本の法律です。
    トピ主さんの結婚観が民法よりも優先されることはありませんので事実上、絵に書いた餅です。

    日本人とは結婚しない方がいいし、親の扶養義務の無い国へ帰化するのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:389b07656b39c6c4

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    🐱
    ピーチ
    >性格の不一致があった場合離婚

    どんなことが性格の不一致なんでしょう?
    主様のいう事に従わなかった場合?
    主様の意見と違ったら離婚されてその時には両親とは疎遠になっているから天涯孤独。

    相当な覚悟を持っての結婚となるでしょうね。
    ユニークだと思います。

    トピ内ID:fc45b3dfd0ddcf7b

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    🐶
    ぷりん
    トピ主さんの結婚観は机上の空論ですね。
    世間知らずの戯れ言の域を脱していない感じです。

    もちろんそうなだけにある意味で理想的でもあります。
    それで当人達はもちろん、その周囲の人間も全員が納得し、それを実行するならね。

    でもね、関わる対象人数が多ければ多いほど、多用な意見が出てきます。
    その登場人物全員に納得を貰うのは難しいのではないですか?
    一番身近な彼はいいとして、その親御さんや祖父母、兄弟等はどうなのでしょうね。
    同じことはトピ主さん側にも言える話ですが。

    あと気になるのは「親兄弟とは適切な距離をとる、一線を引く」とは具体的にどの程度ですか?
    例えば親が病気になった際のお見舞いは?
    冠婚葬祭は適切な距離を取るとどの程度参加するの?
    子供や孫に関することはどこまで?

    給与振り込み口座は一般的な会社では不可能ですよね。
    名義が違えば振り込みを拒否される場合も多いですから。
    その辺りはどうお考えなんですか?

    家事育児小遣いはできない方が、とありますが、具体的にどの程度ならその「できない」に当てはまるんですか?
    物理的に難しいのは出張としても、残業で帰宅が20時の場合と24時の場合はどこまで?
    お小遣いは産休育休の際、夫ないし妻が全額負担ってこと?

    浮気ギャンブル借金の具体的な線引きはどこからですか?
    異性の同僚と残業後に軽く飲みながら食事にいくのは離婚案件?
    付き合いて立ち寄ったパチンコ千円分でも離婚案件?
    住宅ローン学資ローンは離婚案件?

    もっとも難しいのは性格の不一致です。
    これはどの程度なんですか?
    今日の晩御飯は洋食の気分だけどトピ主さんが和食の気分だったら性格の不一致で離婚なんですか?

    この辺りの線引きを具体的に決めないと戯れ言の範疇を脱することはできませんよ。
    当然間に専門家も必要でしょう。
    両家親族全ての人の了承を得れば問題ナシです。

    トピ内ID:d520599c7416a2d7

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    一時的な結婚観だと思う

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    茶化すつもりはないのですが、今の結婚観はあくまで
    今までのトピ主さんがお付き合いできる範囲の人との間で、
    トピ主さん自身が一番損をしなくて済むように編み出した結婚観に過ぎないと思いました。

    「共働きで給料振込口座は統一」がこのままでは実現不可能だとすでに多くのレスで指摘されていますが、
    トピ主さんの言いたいのは「お財布は断固一つにする!」ってことでしょう。
    それにしてもこれ、トピ主さんの方が圧倒的に収入が多い場合には言い出さないんじゃないかと。

    「家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる」も同じです。
    トピ主さんが子どもを産む、だからお相手はそれに見合う家事・育児をする?
    トピ主さんは暫くフルには働けない、だけどその間のお小遣いは平等にする?

    一見リベラルで自分と相手を対等に扱っているかのようだけど、
    どれも暗黙のうちに女であるトピ主さんが損しないように、言い繕っているように感じました。
    女の私がそう思うのですから、男性はもっと敏感に気付くでしょう。

    今の彼氏はあくまでそういう結婚観を了承して付き合っているまでで、
    別に具体的に結婚に向けて動いているわけじゃないでしょう?

    仮に今後トピ主さんが付き合う相手が
    「現時点でトピ主さんより収入は低くて長時間労働(例えば、研修医)、
    実家は裕福で広大な土地持ち、母親は保育士有資格者、
    親戚には士業が多く、一族のコネクションで問題解決をすることが多い」
    と、世間的に見て優良な条件であった場合にも、同じ結婚観を主張なさるのかどうか興味があります。

    トピ内ID:485c4257e6bb0e3b

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    この世に二人だけならいい

    しおりをつける
    😱
    灘田天
    内容は決して悪くはないと思いますし、
    お相手も合意しているなら、何ら問題はなさそうです。

    ただ、読んでいてなんだか悲しくなってきました。
    何のために結婚するのでしょうか。

    お金と子供を増やすため?
    年取ったり、病気で体が弱っても、この世の誰にも頼らないで生きて行こうって
    思っているのでしょうか?

    将来自分に孫が出来ても、あんまり関わらないつもりなのですか?

    元気なうちは、見えないことがいっぱいあります。
    そんなに決めてしまわない方がいいと、私個人は思っています。

    お二人が、清く正しく、健康で生きていけるなら、大丈夫。

    >浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚
    これはもちろん、トピ主さん本人にも適用されるルールなのですよね?
    どんなに困っても、借金は一切しない、
    夫が嫌がることをして、離婚申し立てされたらすぐ応じる、
    然程難しくはないでしょうけど。
    人間は皆そんなに潔癖でしょうか?

    >共働きで給料振込口座は統一
    本人以外の名義の口座に、給与って振込めるんですか?

    全てクリアするには、お互いの信頼関係がしっかりなければ続かないでしょう、
    そこは努力次第だと思います。
    強い絆で繋がっている夫婦になれますよう、お祈りしています。
    お幸せに!

    トピ内ID:f44b10576a21ab37

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    客観的に見にくい内容ですね。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>親、兄弟とは適度な距離

    この「適度」というのは「主観語」です。
    つまり、使う人の解釈によって、どうとでも取れます。
    超田舎で、親戚が固まって(といっても隣家まで500m)住んでいて、毎日顔を合わせて挨拶をするのが「適度」な場合もありますし。
    独立したら、他人同然で、結婚の報告すらしないのが「適度」の人もいます。
    極端なようですが、私は2例とも実例知ってます。

    >>一線を引く

    これも「主観語」ですね。
    私には2人兄がいますが、上の兄の奥さんは「長男の嫁意識」が強く、私のことを「小姑」と呼びます。両親が亡くなって相続の話になったときは「私には関係ないから」と一線を引きながら「足代わりに運転手しなくちゃだから」とか言って、きょうだいの話し合いに参加してきました。
    下の兄の奥さんは、両親と関わりのある親戚が集まるお正月の宴会にも顔を出しません。「私には関係ない」んだそうです。

    >>慎ましい生活

    これも「主観語」です。
    朝ご飯はご飯一杯とお味噌汁が「慎ましい」という人もいれば、朝ご飯は野菜ジュース一本という人もいます。
    娘は都内に住んでいて月15万円で家賃まで払って暮らせるそうですが、極端に食が細く、食費が月1万円だそうです。でも、娘は「慎ましい生活」をしているつもりはないです。都内で暮らしているので贅沢していると思ってます。

    >>できないとき

    これも「主観語」です。
    客観的に「できない」とわかることは滅多にないと思いますよ。
    自分はできないと思っていても、相手はできると思っていたら揉める原因になります。

    結論。

    この結婚観は「どうとでも解釈できる用語が使われている」ので、客観的に評価するのは難しいです。

    トピ内ID:4855b657e6b5b4a9

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    100組カップルがいたら100の結婚観がある

    しおりをつける
    🙂
    契約者
    今時の結婚の形態は、100組カップルがいたら100通りあると思っていますので、トピ主さん(達)の結婚観は、当人同士が納得していれば全く構わないと思います。

    うちの姉などは、トピ主さんの揚げた条件(?)プラス、『どちらも恋人がいてもいい』という自由婚で、結婚の条件を見直す為に、毎年契約書を作成してましたよ。そして、それは20年以上続きました。

    また、私の友達で、全く家事労働しない奥様がいますが、こちらも『僕もしたくないからー』と、ご主人も全く賛成で、常に外食している夫婦もいます。

    自由婚、事実婚、別居婚、子ナシ婚、週末婚・・・なんでもありですよ。

    ただ、トピ主さんの結婚の条件に一言添えるなら、もっと具体的に明言したほうがいいと思います。
    例1:親、兄弟とは適度な距離を取り・・・・『適度な距離』とは?冠婚葬祭は出席(出費)か?一年に一度会うのが適度か?月に一度か?
    例2:結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く・・・『一線』とはどんな状態か?
    例3:慎ましい生活をする・・・『慎ましい』とは10万円での生活か?50万円か?
    例4:家事育児お小遣いは平等か・・・『平等』とは?金額で?時間で?収入差があったら?
    例5:浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚・・・『浮気』の定義は?プロとの行為は浮気?行為なしで惚れてしまった場合は?

    ・・・などなど、よく詰めて、契約書をかわすように具体的に提示すべきかとー

    トピ内ID:7e6cc2e99223dadb

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    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    さき
    ハッキリ希望を伝えようとしてるところと、彼が合意してるところはすごいと思います。

    客観的な判断はムリなので主観的な意見ですが…

    ・結婚式、指輪いらない
    →共感しますが、結婚式は自分達のためじゃなくてお世話になった方への挨拶の場だと思うので、代わりの対応は必要だと思います。

    ・親兄弟と適度な距離、一線を引く
    →付き合いを簡素にするのは良いとして、私はいざとなったら家族の面倒を見たい。それはOKですか?

    ・共働きで給料振込口座は統一
    →私は嫌だけど、そういう考えならこういう取り決めは大事。

    ・慎ましい生活をする
    →大賛成。でも、普段は慎ましくするとして、ここぞというときは使いませんか?どういうことにだったら使っていいですか?

    ・家事育児お小遣いは平等
    →平等というのが難し過ぎる。ズレの元。「何かあったら自分が全部やるよ!」くらいの気持ちを持ってないと難しいのでは。

    ・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚
    →「こういうのは嫌だからね!」と伝えておくという意味では有効。

    ・婚姻届を書くと同時に離婚届
    →これは信用されてないみたいで嫌!これを書かされることで相手への不信感が生まれそう。

    これを書いてたら、彼が一個一個の項目についてどう考えてるのか知りたくなってきました。

    トピ内ID:d93d5c78477e9fc0

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    彼の考えや気持ちはどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    トピ主に限らず「私はこう考えた。私の考えは正しい。正しい私の意見に従え。お前の考えや気持ちなど知った事か」と考える人が多くないですか?

    このトピでも彼の考えや気持ちについてまるで触れられていません。

    トピ文の内容が「平等なふりして実はトピ主の気分次第」と言う所に突っ込みどころがあるのではなく、その考えを築く上で彼の考えや気持ちを全く考慮してないのがおかしいのです。

    了承しなくば別れると言う脅しのような事をやって、了承した、約束した、今後一切異論は認めない、変更もしない、と縛って従わせる。彼が可哀想なくらい強引だとトピ主が自覚するほどです。

    彼の考えや気持ちはどうでもいいのでしょうか?
    そういう「私の正しい考えに従え」「どうやれば意のままに操れるか」という関係しか築けないなら、誰ともうまく行かないでしょう。
    トピ主はちょっと極端ですが、同じ傾向の考えを持つ多くのトピで問題が挙げられているのは、多分そういう事だと思います。
    つまり従わない相手に問題があるのではなく、従わせようとする姿勢に問題があるわけです。

    そうではなく。

    自分の考えも大事だけど、彼の考えや気持ちも尊重したい。そのためにはどうすればいいだろう。と言う考えをベースにすることが大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:86f8fd8ddeb0d381

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    簡単に離婚できますね

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    離婚したい方が性格の不一致をあげたら離婚出来る。これ本当に簡単に離婚になりますよ、性格の不一致とか抽象的なものならいくらでもあげられますから。むしろ全て一致している夫婦なんていません。

    結婚する意味ないと思いますよ、ままごとで戸籍汚す必要もないし、悲しい思いをする子供を作る必要もないです。

    トピ内ID:48523057e6b29b20

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    結婚する意味ある?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    まず、共働きで、家事育児が平等なら、家計への入金額を同等にしないと、平等ではありません。

    家計と貯蓄を全て1/2して、残りをそれぞれ自由に使う形に、変更が必要です。

    離婚の部分ですが、ギャンブルはどれがダメなのか(宝くじも一応ギャンブル)を決める。
    また、性格の不一致は漠然としすぎ。どっちかが、そう思ったら何てじゃそもそも結婚する意味ありますか?

    離婚届も初めから、書いておくなら、結婚しなきゃいいです。

    トピ内ID:847ff95cf74e0031

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    明確なのは、結婚式、指輪いらないだけだね

    しおりをつける
    🙂
    達磨さんが転んだ
    それ以外は、全くリアリティーがありません。
    全て、曖昧模糊としていて、これで下手に結婚したら、とても簡単には離婚できないだろうなぁ、、、と思いましたよ。

    トピ主の理想の距離、親族との相互扶助の関係を築かない。実家家族とは一線をひく。何方かもおっしゃっていますが、適度とか、一線を引く基準というのが重要なのですよ。

    給料を他人名義の口座には振り込めませんし、日本の銀行では共同名義の口座は作れません。各自が各自の名義の口座に給料を振り込んでもらい、そこからお互いが共同目的という名目の口座(名義は夫か妻)にお金を出し合うしかできません。

    慎ましい生活って?まるで曖昧。給料の3分の一は必ず貯金とか?枠を決めないと無理です。お互いの給料も同額レベルの方が良いね。

    家事・育児・小遣い平等、やれる方がやる、、、やれる方がやるなら平等じゃないよね。

    浮気•ギャンブル•DV・借金までは、まぁ当たり前、、、としても、全ての定義が必要です。性格の不一致、、、って、そんなに一言で簡単に済む事ではないけどなぁ。

    で、婚姻届と同時に離婚届、、、これは別に文句言われませんし、問題ないです。

    最後に、何で、彼が可哀想なのか?さっぱり分かりません。こんな杜撰な(失礼!穴だらけという意味です)8箇条、本当にトピ主が守れるなら、大抵の男性は承諾できるんじゃないかな?
    だって、机上の空論ですもん。

    トピ内ID:758629026826f2aa

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    結婚しなくても

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    無理やりいろいな条件らしき物を並べ立てるぐらいなら、結婚に拘る必要はないのではありませんか。

    同棲か事実婚で十分貴女の条件は満たされるハズです。

    離婚届を用意して婚姻届を出すなんて冗談の様なものです。そうまでして結婚しようとする貴女が理解不能です。

    トピ内ID:ecc2d804bac6d922

    ...本文を表示

    ほぼ同じでしたが・・

    しおりをつける
    🙂
    還暦妻
    結婚30年ですが、あえて言ったことはないのですが、ほぼ私の結婚生活と同じです。
    どうやらトピ主さんと結婚観が近かったようですね。
    結婚式なし。指輪もなし。(結婚指輪してません)
    親兄弟とは元々適度な距離(ただし病気で倒れた時と葬儀は面倒見ました。夫の親の葬儀には不参加)
    お正月やお盆には、それぞれの実家に顔出し。
    つつましい生活をして来たので、子どもたちは希望の大学へ行き、老後の資金も貯金できました。
    ほぼ家事育児は平等。(私が激務だった時は夫がやや家事負担増)
    浮気は離婚とは決めていた。

    違うのは、給料口座の振り込みですかね。うちはそれぞれが貯金も管理していますので、すべて折半です。毎月の掛かった費用を完全に折半。(学費も何もかも)家も共有名義でローンも半々。

    夫は自由にお金を使いたい人(お金のかかる趣味はない)だったので、家計はまったく野放しでした。
    それでも大丈夫という人と結婚したつもりですし、実際そうでした。
    必要な電化製品、車などを選ぶのは、夫にすべておまかせです。(そういう買い物が好き)
    そこが夫にとってはストレスフリーで楽しかったと思います。

    トピ主さんの彼は「結婚して楽しい」と思えることあるのでしょうか?あれば、可哀想ではありません。

    トピ内ID:a42a8421f6e0d1c5

    ...本文を表示

    可哀想なのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    相手を幸せにするために、できることは歩み寄りたい。

    自分の幸せより、相手を幸せにしたい。

    そう思う人と出会って、結婚することができないトピ主が一番可哀想。

    自分が一番可愛くて、自分の幸せが一番大事。
    そんな状態で、離婚をチラつかせて送る結婚生活。
    可哀想です。

    トピ内ID:00bb5351fe9c1e37

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