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    義兄夫婦の出産祝い

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    😣
    よめこまる
    ひと
    この度義兄夫妻に第一子が誕生しました。
    来週退院するそうで、義両親はその日に家を訪ねるそうです。
    夫がたまたま実家に寄った時両親と兄からその話を聞き、
    「自分も嫁も休みだから一緒に行ってもいいかな」と言ったら、是非おいでとお義兄さんに言われたそうです。
    私はその場にはいませんでした。
    家に帰ってきた夫からその話を聞き、「一緒にいこうね」と言われましたが、どうなのでしょう。
    退院したばかりで大変な時に義両親だけでなく私まで行って迷惑じゃないでしょうか。
    夫にも相談しましたが。「兄がおいでって言ってるからいこうよ」と行く気満々です。
    私たち夫婦には子供はおりません。

    義兄夫妻とは一緒に買い物に行ったり、仲良くしていただいてますし、義両親にも大変良くしていただいており、イベントごとに義兄夫婦と一緒に実家に招待されてご飯を食べたりしています。
    その日も義兄家に寄った後、夜は義実家で一緒に食べようと私たち夫婦はお誘いいただいています。

    軽く顔をみて帰るだけとは言っていましたが、逆にすぐ帰すのも失礼と義姉が気を使ってしまうのではないと心配です。
    もちろんお祝いしたい気持ちはあります!ですがとにかく出産という大仕事を終えた義姉に負担がない選択をしたいと思っています。

    ちなみに我が家、義実家、義兄家はそれぞれ車で30~40分ほどの距離ですべて都内です。

    私はお断りすべきか、せっかくのお誘いなのでお祝いに行くべきか、アドバイスいただけたら幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:afcc97c5bb62a299

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    迷いますね

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    🙂
    ロッ君ママ
    コロナワクチン受けてないし……と、断るか
    お祝いだけ渡して15分程度で帰るか

    自分の過去を思い出しても やはり 休みたかったなぁ~産後は。

    トピ内ID:e0c607809100b870

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    行かないで上げて

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    🙂
    kuma
    私なら行かないし、旦那を怒るかな。
    義理実家は孫フィーバー、義兄だって嬉しさで判断力をなくしていると思う。
    まず、個人差は大きいけど、出産した女性からしたら、出産だけだってかなりのダメージの上、体がもとに戻るのだって年単位でかかるツラさ(男性などに説明する時、交通事故で全治数か月のダメージって聞きませんか?)、慣れない育児で睡眠不足、(入院中だってお乳を上げたりで起きる必要はありますから)その上にコロナ禍でしょう?母子ともに免疫力も落ちてるし、今は治療薬だってない、万一を考えたら怒りを感じますよ。
    夫側の両親はともかく、あなたたち夫婦には「何しに来たの??」って思うなぁ。

    行っていいのは、出産した女性から直接あなたたち夫婦が「ぜひこの日に来てください」と言われたときだけです。
    あなたが「ウチに子供がいないから、お祝いに行かないと僻んでいるみたいに思われたら嫌だな」って気持ちもわかりますが、やめておきましょう。
    一緒に買い物に行ったりお付き合いがあるなら、お義姉さんの電話やメールやLINEを知っているでしょう?
    まずはそちらでお祝いを伝えて、きちんと出産祝いを包めば大丈夫です。
    お祝いを言うとき「旦那が退院の日お義父やお義母さん達と一緒に会いに行くとかいうんだけど、コロナ禍だし、お義姉さん疲れてると思うから私たち夫婦は遠慮するね」って送って根回しして置けばいいんですよ!

    トピ内ID:0ec96400bfcd492a

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    義姉の気持ち最優先で

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    🙂
    なおた
    トピ主さんの考えるところは分かりますよ。
    退院してすぐのところへ義両親が行き、その場に自分達夫婦も訪問が
    「押しかけ」にならないかどうか?義姉の本心はどうなのか?って
    ところですよね。

    夫も義兄も義姉の(体調や)気持ちを考慮せず、
    招待・訪問を決めてしまうところへの(トピ主の)不安だろうと
    思います。

    その不安は確かに正しいと思います。
    義姉の体調は万全であったとしても、退院したその日に
    訪問っていくら義両親でも義姉の本心としては嫌だろうと思うんです。
    帰宅してボーっとしたい、病院の中じゃなく自宅で我が子のことをじっくり思いたい、
    などなどあるはず。

    そうは行っても義姉からしたら夫の両親の”孫フィーバー”には逆らえず、
    自分の妻の気持ちは後回しで親に孫の顔を見せたい。義姉も諦めてはいるでしょうけど、
    退院したその日にそこへノコノコトピ主さ夫婦が訪問する必要ないと思います。

    「せめて翌日に、、、」が本心だろうと思います。
    誰にも来てほしくない、という拒絶感とは違って、とにかく自宅に帰って
    「落ち着きたい」っていうのが本心でしょうね。

    私も怪我で1ヵ月程入院生活を送った経験ありますが、
    退院日は帰宅しても何もしたくなかったです。
    まずはじっくり風呂に入る、とか好物のものを食べる、とかしたいんです。

    夫に「退院したその日って疲れていると思うよ」とか
    「義両親が来て私達が行ってとなると義姉だって気疲れする」くらいは
    言った方が良いと思います。

    数日から1週間ほど経って義姉が日常を取り戻した
    タイミングでお祝い訪問した方が良いです。産後でも病気でも退院した者にしか
    分からないタイミングってあるのです。そういうのを察することが出来ない人って残念です。

    トピ内ID:9d231eb148a23bba

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    密になるので・・・

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    🙂
    テル
    日を改めたほうが良さそうですね

    少なくとも退院当日は避けたほうが良いと思います。
    トピ主さんが今後出産した時のために
    そう言う事はご主人に叩き込んでおきましょう。

    あるいは、トピ主さんがほかの三人をコントロールすることができるなら
    30分程度で切り上げさせるというのも、ありがたいかもしれません。
    でも、当日押しかける押しの強さにはかなわないんじゃないかと思うので
    せめて、トピ主さんご夫婦はご遠慮されたらどうでしょうかね

    トピ内ID:39f68a5e2cc67543

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    どうせ行くなら一度で済ませる

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    🙂
    玄米米子
    こればかりは受け手の性格次第なので正解はないですが、
    私なら気を遣う行事は一度で済ませてしまいたいタイプです。
    だから義理親族の訪問はまとめてくれた方がいいです。
    そしてトピ主さんは同じお嫁さんの立場として義姉さんの顔色をよく見れるのですから、上手く義理両親の帰宅を促す役目が取れますよね。

    「退院したばかりで大変な時に」すみません!
    を連発していたら、義両親もさっさと退散するのじゃありませんか?

    トピ内ID:4e1cb897a91f6523

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    バラバラに行くよりも

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    🙂
    匿名
    義理親の訪問が決定ならば、あえて別の日に来られるよりも良いかもね。

    退院日の方が、帰宅しで数日後よりも体力あるし、何よりパジャマでは無いから嬉しいかな。

    人数分のペットボトルでも用意して、全員に渡してお茶の用意も辞退するとか。
    赤ちゃんの顔見たら、すぐに義理親を連れて帰宅してあげてくださいね。

    トピ内ID:510f58b1e1f3bc0e

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    短時間ならいいと思うけど

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    🙂
    匿名
    私の時を思ったら入院中に会いにきてくれるのが一番時間も限られてるしおもてなししなくても問題ないし楽だったけど、今はコロナで面会出来る人限られてますもんね。

    赤ちゃんが3時間おき授乳とは言え赤ちゃんによってはもっと短いこともありますし、授乳前にオムツ変えたり色々あって本当に細切れでしか眠れず大変な時です。

    一緒に行くのはいいと思うけど、主さんだけじゃなく全員、赤ちゃんのお顔を見せてもらって、授乳のタイミングで帰るくらいでいいかも。長いと気持ちというより体がしんどいと思います。お客さんがいるのに寝たりはやっぱりできないので。

    トピ内ID:0caff200e251cde2

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    何と言いますか

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    🙂
    自由人
    本人不在(主さんと義姉さん)の中で他の人が勝手に決めるなんて迷惑ですよね。
    しかも退院当日なんて。

    でも、主さんの妻・嫁としての立場もあると思うので、アドバイスを一つ。

    赤ちゃんへのお祝いはもちろんですが、義姉さん本人へのプレゼントを用意して渡すのはどうでしょう?
    欲しいけど、自分で買うにはちょっと高いな。って思うコスメ・ボディクリームなどはどうでしょうか?
    産後なので浮腫みとか気になるからレギンスとかさ。あるじゃん!!買うのはあれだけど、頂けたら嬉しいって物。
    義姉さんと直接 連絡取れるなら聞いてみるとか。

    そうすると義姉さんは嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:fa2305809f31788f

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    よめこまる
    アドバイスいただきありがとうございます。

    行かないべき、一度に済ませるべき、と両方の意見、誠に感謝いたします。
    どちらもその通りだなと思っています。相手方次第なので正解がないというのも、ごもっともですね。

    夫は私が行かなくても行く気満々です。
    家族仲がすごくいいので。

    私自身にも姉がおり、3月に第二子が産まれました。
    隣の県ではありますが未だ会いに行けておらず、私の甥っ子にも会いに行こうね、の言葉はないくせにそっちは早速行くんかい…!
    とちょっと意固地になってる部分もあるかもしれません。
    まあ、そんなもんですよね。

    愚痴っぽくなってしまいすみません。

    夫がいくなら私がいようがいまいがあんまり変わらないですかね。
    今日もう一度私の意見を伝えて、それでも行きたい!と言われたら長居をしないことを両親にも念押しさせることを条件についていこうかと思います…。

    義姉へのプレゼントも忘れずに持っていこうと思います。

    トピ内ID:afcc97c5bb62a299

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    退院当日、義兄宅訪問?そんなこと義理の親もやめて欲しい!!

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    私が義兄嫁の立場なら、
    退院当日に義理の親・義弟夫婦の訪問は遠慮して欲しいです。

    数日ぶりの我が家、家の中が散らかっているかもしれないし、
    赤ちゃんの世話もあるし、
    何より自分の身体がつらいです。

    30分位の短時間滞在でも
    部屋の掃除・お茶の用意、
    義理の親との会話など、気を遣います。

    普段なら何でもないことですが、
    産後は何があるかわかりません。

    ましてや退院当日なんて、
    家族だけでゆっくりしたいですよ。

    退院当日の訪問は誰からの提案なのかわかりませんが
    義兄嫁からの提案でない限り、
    義兄嫁に気を遣い、訪問をやめる優しさがあってもいいと思います。

    うちはなぜか退院当日、義理の親宅に病院から直行することになっていて、
    昼食も食べ、そのまま帰るわけにもいかず
    片付けも手伝い、夕方まで滞在し(義理の親が帰してくれなかった)
    帰宅後ドッと疲れが出ました。

    二人目の時も誘われましたが、
    絶対無理、と断り家に直帰。
    入院中、毎日義理の親が子供の顔を見に来ているのに、
    退院当日なぜ行くの?と嫌悪感でした。

    義理の親のペースに巻き込まれていた自分を反省したものです。

    トピ内ID:523ebf6414acf71a

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    行って気遣ってあげる。

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    既出の意見かもしれませんが、トピ主さんがいかなくても皆が行くことが決まっているなら逆にトピ主さんが行って、義姉の意向を聞きつつお茶だしやお皿の片づけ等、色々代わりに動いてあげると良いかと思います。

    トピ内ID:e9d5b480963fbf43

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    コロナ時

    しおりをつける
    🙂
    気遣い
    退院当日に義兄夫婦宅に義両親が訪問するのは
    義姉さんの本心はどうなんでしょうかね

    部屋だって掃除できていないでしょうに
    義兄は血の繋がった親だから平気でしょうが
    私だったら非常識と思います

    義理の関係ですから気を使います

    今の時期 多分 出産病院では面会禁止が多いですから
    病院にお見舞いに行けないから退院当日に押しかけるんでしょうんね

    義両親は 2回コロナ予防接種をしているなら
    新生児に会っても平気と思っているのでしょうね

    出産直後の母親はナーバスになっています
    予防接種を完了していない者は遠慮した方が良いと思います

    コロナが無ければ病院にお見舞いに行った方が
    お互いに楽と思いますが




    トピ内ID:46abedf9c591ae9b

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    行くだけ行って、すぐ帰る

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主夫、トピ主義両親、トピ主義兄はどうも無神経な人のようなので、あえてトピ主さんが行って、

    「義姉さんは赤ちゃんを産んだばかりで身体も辛いだろうから、長居するのは失礼。赤ちゃんが可愛いのは分かるけど、そろそろ、お暇しましょう。ここで1番優先すべきは義姉さんの体調であって、私たちの『赤ちゃん可愛いから、ずっと見てたい』っていう欲望じゃないからね」

    と言葉にして、無神経な奴らを引きずって帰る役目をするのがいいと思います。

    私も、第一子を産んだばかりの時、夫の人生がお祝いに来てくれました。
    1時間くらいだったと思いますが、すごく疲れたのを覚えています。

    トピ主さんが行かない選択をすると、無神経な奴らを野放しにしてしまうことになるので、絶対に赤ちゃんにベロベロになって長居しそうなので、是非ともお目付役として行って、さっさと引き取ってくれると、義姉さんもありがたいと思います。

    トピ内ID:d34f4b1e14ed3546

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    気の効かない男兄弟

    しおりをつける
    🙂
    男兄弟
    嫁達抜きで勝手に決める


    今回主さんが感じてる事まで気が回らない


    典型的な野暮ったい男兄弟です


    男でも分かる人いますけとね


    義両親が止めるとかしなかったのかな、まあそんな親だからこんな兄弟なのかな。


    主さんの迷いは正解ですよ、今回は遠慮してまた改めて別の機会にいきましょうよ。

    トピ内ID:30c094e0e60af3ae

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    ちょっと提案してあげて

    しおりをつける
    🙂
    do
    産後大変なのもありますが、コロナですよ。
    私の地域では、お見舞いに病院には入れません。

    それが病院であれ、家であれ、同じなんじゃ無いかと思うのです。

    義姉さんはワクチンうってますか?2回。

    赤ちゃんはワクチンうてません。

    義父母は産まれた赤ちゃんのお顔みたいですよね。

    でも、コロナなんですよ。感染爆発中ですよ。病院に入れました?
    入れなかったなら、そういう事なんですよ。
    地域差はあるかもしれませんけど、
    赤ちゃんとお母さんを守るために、
    換気しながら滞在は30分にしようとか、必ずみんなマスクで、飲食なし。
    手を洗って消毒してから赤ちゃんを触ること。

    これならイイんじゃ無いかと思いますよ。

    普段同居してる家族じゃないんだから、
    是非トピ主から旦那さんは伝えて、
    2人から義兄にそうしないかと提案してほしい。

    そんな気にすんなよとか言われても
    私は気にします!お姉さんと赤ちゃん大事にしなくてどうするんですか!
    一生の事ですよ!
    って、言ってあげてほしいけど。

    で、義兄から義父母に先程の条件を伝えてもらって、
    トピ主さんもみんなでいって、30分たったら、そろそろ時間ですね。ってトピ主さん達から声かけて帰らせてください。

    トピ内ID:85ec6ca7c8320c40

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      行ってらっしゃい!

      しおりをつける
      🙂
      ptn
      お祝い事なのですから短時間でも顔を見てきたら良いですよ。
      でも、きちんとマスクなどでコロナ対策を怠らずに。

      赤ちゃんのお祝いを持参するのはもちろんですが、
      私が友人に贈ったもので過去に喜ばれたものは、お肉でした。
      出産後の体力が無い時に料理など出来るわけないのですから
      ご主人だけで準備したり作ることができるということで
      既にカットされている神戸牛の焼肉用のお肉を贈ったことがありました。
      もし、ケーキなどお好きなお店がわかるようであればスイーツなどでも良いでしょうし、
      赤ちゃんだけではなく義姉さんが喜んでくれる商品も一緒に差し入れしてあげると喜ばれるかと思います。

      短時間でもせっかくなのですから訪問してあげると
      義姉さんも出産後に訪れる子供と1対1の孤独感から少しは気を紛らわせることができるかもしれませんよ。

      トピ内ID:5732f397ae63c8ee

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      家族仲が良い??

      しおりをつける
      🙂
      じゅんく
      家族の仲が良いのは、夫、義兄、それに義両親であって
      そこに義兄の妻も入っているんですかね?

      どう考えても義兄の妻って「アウェー」な立場であって、
      そもそも義両親なんて他人でもあるわけで仲が良いフリ(合わせている)に
      過ぎないです。

      トピ及びトピレス通じて思うのは「義姉放置」の展開です。
      義姉は一度に多人数の人が来ても問題ない、むしろ来てほしいと
      思っているんですかね?しかも退院したその日に。

      こういうのってね「招待されたから行く」っていうものじゃなく、
      「(相手を)気遣ってますよ」という姿勢が大事なの。
      退院して暇を持て余して誰でもいいから遊びに来てほしい、、、なら
      いいんですけど、退院したその日ですからね。普通は遠慮しますよ。

      トピ内ID:3709f21ef9e38b4e

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      この場合

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      どなたかもおっしゃってるように、ご主人が行くならトピ主が居てもいなくても
      同じだと思います、というかむしろ<嫁>という立場をわかってくれる
      トピ主がいたほうがいいんじゃないかな?と思います

      義兄さん宅へいくならなおさら、トピ主が悪者になるかもしれないけど
      早々に義実家への移動を促すとか

      当日義姉さんに負担をかけないように動けるのはむしろトピ主なんじゃないかな?
      と思いますよ

      というか1番の問題はご主人ですよね
      >「兄がおいでって言ってるからいこうよ」と行く気満々です
      ってさ、そもそもご主人が行きたいと言ったのが発端なのに
      何を言ってるの!というかんじですよね

      というか
      >その日も義兄家に寄った後、
      >夜は義実家で一緒に食べようと私たち夫婦はお誘いいただいています
      この義実家へ行くのはトピ主達だけ?

      はじめは義兄さん達も一緒に移動かと思ったから
      なら最初から義実家に行けばいいのにと思ったけど
      そうじゃないなら、なおさら、
      ご主人と義理の親を連れ出せるのはトピ主しかいないでしょう

      それこそへたすりゃ、
      このまま義兄さん宅で店屋物でもとかいう流れになったりしそう・・・・

      トピ内ID:e0d01e809109340a

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      私なら遠慮します

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      義兄と義両親で勝手に盛り上がっているような印象でトピ主同様に不安しかありません
      もし義姉と気軽に話し合える関係でしたら出産のお祝いメールの文末に退院日当日にそちらに伺う話があるのですがコロナ禍でワクチンを未摂取を理由に遠慮しますと付け加えて送りますね
      それでも義姉が直接お誘いしてくださるならお受けします
      行っても良いかと聞いてしまうと本音は嫌でも家族は仲良くしないとと義務感で「いいよ」と言うかもしれないので相手が気兼ねなく断れるようにするためにあくまでも自分都合で断るのが良いかと思います

      私は里帰り出産したとき遠方の義実家から退院後に赤ちゃんの顔が見たいと訪問日の3日前に突然連絡が入り、正直迷惑でした
      里帰りしたので急なおもてなしの準備を実家の両親にお願いすることになり気を遣いましたし、産後ボロボロな姿を見せることに抵抗がありました
      当日は出来るだけ愛想よく振る舞いましたが、せめて自分の体力が回復した産後ひと月ならと内心では愚痴をこぼしていました
      なので安易に誘いに乗ることはお勧めしません

      トピ内ID:4204a0a6882f17d1

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