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    ウェディングドレスの試着写真を友人が人に見せていた

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    😢
    おもち
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    いつも皆さまのトピックスを楽しく拝見させていただいております。29歳の女性です。初めて相談させていただきます。
    今秋、結婚式を予定しています。コロナ禍で2度延期し、一年遅れですが皆に迷惑がかからないようなんとか開催できれば、と準備をしています。
    昨春、ウェディングドレスの試着に幼馴染のA子が来てくれました。A子は私の夫とも親しく、心強いので喜んで来てもらいました。
    当日は楽しく過ごし、食事をご馳走するなどお礼をして別れました。
    その後、式を延期し、先にA子が結婚式を挙げました。主賓として招いていただいた私は、祝辞、余興などできる限りのお祝いをしました。
    余興のため、初めてA子の旦那さんと3人でお会いした時、40代の男性なのに非常識な発言が多く、戸惑ってしまいました。(私と夫の職を聞き、金持ってるんだろうな、と言うなど)
    以前から、A子を通して聞いていた話からも、私を含め友人たちはDV気質のある男性ではないかと不信感を持っており、気は進みませんでしたが大切な親友のためお祝いをしました。
    たびたびの失礼な発言にフォローもなく、おかしいなと思っていたら、A子が「試着の写真、2人で見てて〜」と言い出し、絶句してしまいました。
    親にも見せていない、露出の多いドレス姿を、私がまだ会ったこともない旦那さんに見せたことがショックでした。お世辞でも旦那さんから褒め言葉さえ出ず、もやもやしてしまいました。
    その後、私が仕事で心身ともに調子を崩し、多くの友人が助けてくれたのですが、一番に助けを求めたA子は知らんふりをしました。事情があったのだろうと思うのですが、あれだけ彼女を祝うために尽力した私はなんなんだろう、と悲しいです。
    いい子でそんなつもりではないとは思うのですが、今後どう付き合えばいいのか分かりません。
    長文失礼しました。アドバイス等いただけますと幸いです。

    トピ内ID:5c2a6a4a7ec0aa4e

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    特に何も変えなくても

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    🙂
    posuyumi
    人に見せるためのドレス選びだったのに「親にも見せられない露出の多いドレス」というのがよくわからないのですが。

    友人なら常に感覚のズレはない、という前提に無理があるのでは?
    気の合う部分もあれば、あれ?という部分もある。でいいじゃないですか。

    これからも普通に会って普通に付き合う。ズレばっかりが気になって気の合うとこが見えなくなったら自然と遠ざかる。
    そういうことでいいと思います。
    ゼロか百ではなくてね。

    トピ内ID:30fb85af95aca99a

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    posuyumiさま

    早速お返事いただきありがとうございます。
    こちらの書き方が分かりにくく、失礼しました。『親にも見せられない露出の多いドレス』ではなく『親にもまだ見せていないドレス姿』、という意味です。
    皆さんの前で着る衣装ですが、普通のドレスなので洋服より胸元があいており、まだ夫と親友にしか見せていないものを、知らない方に知らないところで見られていたのは複雑な気持ちでした。
    おっしゃる通り、ゼロか百じゃないですよね。自分とは違う価値観が当然あることを失念していました。
    嫌だったということをやんわりと伝えようかと思っていましたが、少し考えてみます。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5c2a6a4a7ec0aa4e

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    問題は分けて考える

    しおりをつける
    🙂
    マグネシウム
    まずA子さんとA子さん夫は別の人格。
    A子さん夫がトピ主さんのドレス姿を褒めてくれなくても、それはA子さんの落ち度ではない。
    また、トピ主さんの試着姿は誰にも見せてはいけない、とA子さんに口止めしていなければ、A子さんが見せても文句は言えない。
    私の感覚では、そんなに見られるのが嫌なの?と思います。
    トピ主さんが心身が弱っていた時に助けてもらえなかったのは残念ですが、何か事情があるのではないですか。

    全体的にトピ主さんがA子さんに多くを求め過ぎているように感じます。
    幼馴染でも大人になったら大人の付き合い方がありますよね。

    トピ内ID:387d4311acbbe275

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    祝うと助けるは全然別物

    しおりをつける
    🙂
    ホワイ
    余りにAさんに求めすぎです。

    A夫は多分あまり”いいひと”ではないのでしょう。トピ主さんが気が合わないのは分かります。

    でももし私が友達の試着に立ち会ったら、よっぽど口止めされてない限りは夫に見せると思います。
    「見て見て、私の友達こんなきれいだったよ」って。あくまでも「今日の出来事」として。
    だって親にもまだ見せてない衣装を他の人に見られたら嫌って、トピ主さんの超個人的なこだわりじゃないですか。写真が下着姿なら嫌ですが、A夫が先に写真で衣装を見たからって何か式の進行に影響があるでしょうか。本当に旦那さんやご両親が知ったら傷つくのでしょうか?
    トピ主さんが嫌だと思うこと自体は否定しませんが、きわめて個人的なマイルールを、さも一般常識であるかのように考えるのは、非常にウェディングハイと言うか、なんでも自分が中心という印象を受けます。

    また「自分はこんなに祝ったのに助けてくれなかった」とのことですが、結婚式で祝うことと、困っている人を助ける事には大きな大きな差があります。
    トピ主さんが具体的にどんな助けを求めたのか分かりませんが、例えばお金を貸してとか、今すぐうちにきて話を聞いてとか、しばらく家に泊めてとか、結婚してればできないこともたくさんありますよね。
    私だって受付もスピーチも、遠方をはるばる出かけた結婚式もたくさんありますが、その友人にお金は貸せないし、毎晩深夜に電話が来て相談をされても困ります。私にも守るべき家庭があるし、私の生活があるのだから。

    また自分がA夫が嫌いだからってAには自分に味方して夫に対峙することを内心望んでますよね。

    トピ主さんは自分の気持ちを重大視し過ぎだし、自分と同じものを他人に求め過ぎです。

    友人に何かを求める関係は長続きしません。なぜなら見返りとか不公平感が出るからです。
    話せば楽しい、それだけでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:c2865e4227193ee0

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    A子さんはそこまで悪くないように思う

    しおりをつける
    😅
    れい
    A子さんの旦那さんの印象があまり良くなかったとのこと。
    でも、お祝いする事に対して「気が進まない」はよく分かりません。
    トピ主さんはA子旦那の友人ではなく、A子さんの友人ですよね。
    新婦側として呼ばれてるのに、お祝いしたくないと思ってしまうのは、なんか違うかなぁとは思います。
    私だったら、変な人と一緒になったな、とは思いますが、きちんとお祝いはしてあげたいです。

    失礼な発言はA子さんの旦那さんのことですよね。
    旦那さんと関わらなければよいだけでは?

    試着の写真を見せたことは、A子さんは悪くないかと。
    「おもちちゃん、こんなに綺麗だったんだよ」って旦那さんに見せるぐらいはするのでは?
    私もしちゃうかもなぁ。
    「試着じゃなくて、みんなには綺麗な写真を見てほしいから」等言って口止めするとか、トピ主のスマホでのみ撮ってもらうとかしなかったのですか?
    何も対策しなかったのに、見せた方を責めるのは違うかな、と思いますよ。

    体調崩された時に助けてくれなかったと言ってますが、助けないとダメだったんですか?
    A子さんはトピ主の家族ではなく、ただの友人(他人)です。
    厳しい言い方すると、他人が他人を助ける義務なんてあるんですか?
    そりゃ助けてくれたら、ありがとう!と感謝しますよ。
    でも、助けてくれなかったからって嫌な気分にはならないです。
    A子さんだって結婚式や旦那さんとの生活で忙しかったのかもしれませんよ。
    正直私は、助けてくれた人とくれなかった人で優劣つける方が酷いと思います。

    A子さんとA子さんの旦那さんは別人なので、旦那さんとは関わらないようにすればよいと思います。
    A子さんとは普通に付き合えばよいのでは?

    でも、結婚することで、ライフスタイルが変わる方もいます。
    旦那さん寄りの考えになり、A子さん自身に不信感を持ったら距離を置けばよいと思いますよ。

    トピ内ID:79fea27cb8d9dc96

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    あなたが分からないわ…

    しおりをつける
    🙂
    Us
    ウェディングドレスの試着に、お友達連れて行っちゃうの?心強い、ってどういう意味かしら?
    しかも写真も撮らせちゃうなんて…。あなたのカメラで撮影しただけじゃなくてお友達も自分のカメラとかスマホとかで撮影した、ってこと?それともあなたので撮ったものをあげたってこと?

    全部がよくわからないです。
    全て、あなたが仕向けなければ起きないことばかりですよね?
    ご両親にも見せてない、って言うなら、試着にご両親を、せめてあなたのお母様だけ誘うとかね。
    自分の親だけって言うのは気が引けるから、ってことならそれもわかるけど、だとしても友達誘う意味が私にはわからないです。

    例え結婚を控えている身であったとしても、あなただったら試着に誘われて、どういう気持ちで行く?
    特に悪い感情は湧き上がらないにしても、ぶっちゃけ楽しい時間ではないし、例え友達でもウェディングドレスなんて興味なくないですか?

    似合う似合わないとコメントしたところで、新婦自身の好みや予算や、何より新郎と相談して決めることで外野がとやかく言うことじゃない。なのに何故呼ばれたのか?ある種のマウントか??

    と私なら思ってしまいます。

    トピ内ID:3473b26cc3ce1dae

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    少し距離置きした方がいいかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    A子さんの夫は少々失礼で、あまり良い人ではないようです。

    少し距離を置きながらお付き合いしたらどうでしょうか?「金持ってるんだろうな」発言からして、A子さんの夫はそこまで年収が高くないので、トピ様夫婦に反感があるかもしれません。そういう夫とずっと一緒にいることで、A子さんも影響を受けているかもしれません。

    ウエディングドレスの試着写真については、トピ様のこだわりが正しいわけではありません。親が先とか、順番つける人ばかりではありません。そのようにこだわりがあるなら、来週親に見せるので、それまでは誰にも見せないでとか言っていたのでしょうか?夫になんでも話すタイプの人もいるので、夫にも見せるなと要求するのもストレスになる場合もありますし、要求が多いと相手を傷つけますよ。結婚すると価値観の違いがはっきりしてくることもあるので、今までと同じ感覚ではなく、少しゆるめにつきあって、また歩みよりできる時があるかもしれないので、それまで保留でもいいと思います。

    トピ内ID:0ae1813302a81459

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    もう付き合わない

    しおりをつける
    🙂
    白羽
    まず、ウエディングドレスですが、私がAさんだったとしても、恋人になら見せるかも。自分も結婚を控えているなら尚更かなぁ。で、夫を前提に考えると、私の友人にウエディングドレス姿綺麗でした、なんて絶対言わないと思います。そんなふうに気を回せる人じゃないので。

    〉あれだけ彼女を祝うために尽力した私はなんなんだろう、と悲しいです。

    だったら今後は彼女のために尽力するのはやめましょう。その時たまたまトピ主さんを助けることができなかったのか、助ける気がなかったのか、それは本人にしかわかりません。
    ですが、気が利かず、失礼な人に見受けられるA旦那さんを許容しているんだから、Aさんも同じ穴の狢で、助ける気なんてなかったのかも。ただ、Aさんが自分が思った通りの行動を取ってくれないから、と不満に思うのはちょっと違うと思います。

    自分がこれだけやってあげたんだから、同じものを返して欲しい。そう思うのなら、友達は選んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:6c08ddbe350a53b6

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    私もよく理解できません。

    親より先に他の人に見せたくないなら親同伴でドレスを探せばいいし、友達以外の人に見せたくないならそう伝えるべきです。友達は何気なしに旦那さん見せた、理由は「どう思う?」という軽い相談というか話題に上らせただけでしょうね。そして友達の旦那さんが主さんのドレス姿を褒めたら、それはそれで揉めると思いませんか?

    胸元があいていて知らない人に見せるのは複雑とありますが、結婚式場で知らない人にも見られますよ。

    それと見返りを求めて友達を助けるのはやめたほうがいいですね。相手にもその時の都合があるのに、主さんの都合であれこれ言われるようなら、あちらこそお付き合いを疎遠にしたいと考えると思います。

    トピ内ID:75d4baa613486690

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    →私が仕事で心身ともに調子を崩し、多くの友人が助けてくれたのですが、一番に助けを求めたA子は知らんふりをしました

    友人に助けを求めるって意味が分かりません。
    それは夫や親を頼るべきではないの?
    私の友人も何人かメンタル面で休職せざるを得なくなったり、退職した子もいたけど、こちらとしては是非とも頼ってほしいけど、誰一人助けてと求めてきた子はいなかったよ。
    悩み相談や報告などはよく受けておりましたが、友人としてできることといえば元気付けるためにドライブをしたり、美味しいものを食べに行ったり、沢山話をして愚痴も聞いて発散してもらう位でしょうか。
    それも、相手を助けるためなんて上から目線の考えではなく、友人として対等に一緒に楽しいことを共有したい、自分も相手も辛いことは発散したい、という考えからです。

    その友人は、ドレス選びに付き合ってくれたんですよね。喜びを一緒に共有してくれる、晴れの日に一番素敵なドレスを着るために女性視点で色々考えてくれている。
    立派な友人じゃないですか。普段はトピ主さん夫婦ともに親しくしてくれる子だからこそ、トピ主さんはドレス選びをお願いしたんじゃないの?

    友人の夫は嫌な性格だったとしても、友人の行動自体そこまで悪いとは思いません。
    表では「素敵!あれもこれも良いと思うよー(棒読み)」という子よりも、裏でも色々考えてくれる友人だってことです。
    友人の夫が嫌いだからって、見られて困るようなドレス姿ならなぜ大勢の前で着るものなのに写真に収めてまで迷うの?
    ただ友人の夫が嫌いで、しかも写りの悪い写真を見られたことへの恥ずかしさと憤りですよね。友人はその写真を素敵なドレス姿だと思って真剣に見ていただけの可能性が高いですよ。

    トピ内ID:9154ade7c4f7643a

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    もう昔のA子さんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    人は変わるもの
    もう、あなたが知っている良いA子さんじゃ無い気がします。ご主人も変わった人のようだし、それに染まったのか元元の性格が出たのかは解りませんが。

    それと女同士の会話を彼氏や旦那に言っちゃう子っていますよ。良い話なら構いませんよ。ですが秘密にしておきたい内容までばらす子もいるので注意です。

    人はどうしても付き合う相手に影響されますから。A子さんと付き合いを続けるなら、その辺をちょっと頭に入れておいた方が良いかも知れませんね。

    トピ内ID:ecc5164e6b186ce2

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    私なら試着にも連れていかないなあ…

    しおりをつける
    🙂
    ひみか
    友人の結婚相手をトピ主さんが嫌いなのはわかるのですが、トピ主さんももう少し「友達離れ(親離れ、子離れと同じ意味合いで)」をしたほうが良いのではないかと。

    友達に求めすぎというレスがありましたが、本当にその通り。
    私ならドレスの試着に友達なんか連れていきません。
    文字通り親にも見せてないのに友達に見せる?
    心強いとはどういう意味?

    まだ連れていくのに正当な理由があっても、それでも私なら試着の写真は撮らせないですね。
    ちゃんとしたメイクもしてないですよね?
    確認用なら自分のスマホで撮ります。

    写真にも何か理由があったにしても、友人のスマホに入ってる以上、それを誰かに見せられる可能性は当然ありますよ。
    アルバムをあげてるのと同じことだし。

    さらにさらに、ここまでを全部許容したとして、ですよ。
    「相手の旦那からお世辞でも誉め言葉がないのにモヤモヤ」の意味がわかりません。
    試着姿の写真見ましたよ~綺麗でしたね~なんて、男性の口から聞きたい言葉ですか?
    しかも友人(自分の妻)の前であなたのドレス姿を誉めるなんて、できるわけがない。
    妻のいないところでこっそり言われるのももっと気持ち悪い。
    下手に誉めたり話題にしなかったのは、むしろ相手の旦那の気遣いだと思います。

    全部が全部、よくわかりません。
    自分が撒いた種に自分でイライラしてるだけですよね。

    トピ内ID:0f084c9c53a6f84b

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    皆さま、ご丁寧にレスをいただきありがとうございました。私の認識が独りよがりだったこと、友人に多くのことを求めすぎていたことがよく分かりました。文面での情報でうまく伝えられず、こちらの言い分がよくわからないとご気分を害されている方もいらっしゃるようで、大変失礼いたしました。

    辛い時に助けてほしかった、というのは、お金や物理的に何かを負担させたかったつもりではなく、現状を知っている彼女からLINEの一通でも、『大丈夫?』という一言がほしかった、という気持ちでした。今までお互いどんなことも支え合ってきたから、と思っていましたが、こちらも、友人に求めることではなかったですね。

    試着は、A子が昔から行きたいと言ってくれていたので来ていただきました。式場の方も、今はコロナで母親が来られないため女友達に見てもらう方も多いから是非、とのことでした。
    写真を見せないでと言わなかったのはこちらの落ち度でした。

    とにかくこちらが気落ちして、普段なら気にもならないあらゆることにめくじらを立てているだけだと客観的に見ることができました。苦手な旦那さんに写真を見られたのが嫌だったこと、結婚式のためには私の仕事の合間に家や会社近くまで来たり、頻繁に電話をかけたりしてくれた彼女が、式が終わるとこちらの電話にも出ずぱたっと連絡もなくなったことから、式が終わったらもう私に用はないのかな、などと考えてネガティブになってしまいました。
    いろいろと気づかせていただき、ありがとうございました。

    ちょうど先週、A子から、旦那さんとのことで相談があると呼び出しの連絡が来ていたので、きちんと話を聞いてこようと思います。私は旦那さんは苦手ですが、彼女には幸せになって欲しいので……。

    重ね重ね、ありがとうございました。

    トピ内ID:5c2a6a4a7ec0aa4e

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