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    不妊治療までたどり着かない

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    🙂
    kazu
    夫婦
    妻40歳、夫50歳の夫婦です。不妊治療に踏み切りたいのですが、妻の状態が心身ともに良くなく、このままでは治療にもたどり着かない状況です。すべては夫の私が悪いのだと思います。妻のことを第一に考えてあげたいと思っていても、妻を気遣う考え方や行動が結果として取れていず、自分の要求中心の行動や、それを指摘された際の自己保身的な発言、その他、妻の発言、注意、頼まれごと、などを忘れることが多く、完全に信用を失っています。妻の信頼を取り戻すには、少しでも妻中心に考え行動することしかないと思いますが、時間は迫るばかりで、袋小路に入っています。毎日が喧嘩の連続で、もうどうして良いのかわかりません。私は自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば、妻を第一に考えられると思うのですが、それを手放す不安や苦しさが邪魔をしているようです。何がご助言がありましたらお力お貸しください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:306bcceb123e89f6

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    レスします

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    🙂
    グリーンクッキー
    トピ主は、自己中心的で不注意な性格で、現在の状態を変えるのも嫌、ということなのでしょうか?

    そして、夫婦仲は喧嘩ばかりで、信頼関係も築かれていないのですね?

    その上50歳という、これから父親になるには、かなりの高齢…。

    子どもはやめておいた方がいいのでは?
    子どもって、ものすごく、時間と体力とお金を、食う存在です。

    今まで自分のために使っていた時間のほとんどを、子どもに捧げられますか?
    30代のパパでも、ヘロヘロになる子どもとの遊びに何時間も付き合えますか?

    いろんなものを捨てて、子どもを中心に据えて生きなくては、子育てなんてできません。

    トピを読む限り、子育てには向いていないと思います。

    奥様だって、心身の状態がよくないのでしょう?
    出産は命がけだし、妊娠中も人によってはずっと入院で絶対安静ということもあるのです。
    心身ともにすこやかでないと、乗り越えられるものではありません。
    自分の要求ばかりでパンパンになっておられるようですが、まず奥様を大事にされ、夫婦関係をよくされなければ、何も始まりません。

    トピ内ID:ea5e68b50807932f

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    年収は? 持病は?

    しおりをつける
    🙂
    高菜
    50歳、まだ治療も始めていないならこの後数年かかるとして、運良く授かってもお子さんが20歳の時、トピ主さんは70オーバーです。お子さんは奨学金なしで大学卒業できますか?
    治療以前にまず診察を受けて、治療可能かどうかご夫婦の状態を専門医に診てもらう必要があります。
    仮に主さんが高年収で健康体としても奥さんは今現在あまりお元気ではない、のですよね。
    とりあえず診察を受けることは可能かもしれませんが、奥さんご自身が乗り気でないなら無理です。
    50代の私の夫も趣味人間で、そんな何もかも犠牲にしないと子供が持てないわけではないですし、妻の私を必死でサポートしたわけでもありませんが、おかげさまで子供2人は元気に育って社会人になりました。
    あまり深刻に考えず、まずご夫婦で話し合われたら?奥さんは本気で主さんとの子供が欲しいと思っておられますか?40歳は、人によっては不妊治療をやめる年齢とも言えますよ。

    トピ内ID:9267de7d97a99c74

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    子供が欲しくないのでは

    しおりをつける
    🙂
    R
    ボカして書いてあるので、具体的なにが引っかかっているのか分かりませんが…あなたとの子供を望んでいないのでは。
    妻には迷惑をかけて…とばかり言って、何も治らなければ嫌気がさしているでしょう。

    >私は自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば
    趣味なのか、ギャンブルなのか、タバコなのか分かりませんが…自分優先のひとは、子供が産まれても変わりません。要するに、母親だけが負担が増えるのです。それが分かっていたら、避けたくもなるでしょう。

    なぜ、子供が欲しいのか。
    奥さまに離婚を考えらてないか。自分の胸にまず聞いてみてはいかがですか。

    トピ内ID:717e5dc118fcf800

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    よくわからないですが

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    不妊治療しても
    必ず授かるものじゃないのですが
    わかってます?

    素直な感想をいえば
    あなたは父親になれないでしょう

    何がわるいんだか、さっぱりわかりませんが
    自分が大切なものを一時的に手放すことができない
    その程度の覚悟なんだなぁと思いました

    私もすごい覚悟を持って親になったわけではないが
    一時的にでも手放せばすむ問題をできずに悩むのがよくわかりません

    トピ内ID:758c14243c410c26

    ...本文を表示

    50歳で

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    「男性50歳不妊治療」で調べてみましょう。
    そうとう現実は厳しいです。
    男性が年上の場合の赤ちゃん健康のデメリットも調べましょう。これもかなりハイリスクです。
    しかも奥さんも40歳では子供が居ない人生の覚悟を決めなければ。

    >自分の要求中心の行動や、それを指摘された際の自己保身的な発言

    50歳で不妊治療を当たり前に出来ると考えてる当たり、上記の内容に当てはまりますね。一事が万事でしょう。

    お子さんが無理なら結婚してるメリットは何ですか?
    トピ主さんの老後介護?
    それなら別れてあげましょう。今ですら喧嘩三昧。

    結婚生活楽しいですか?

    それに尽きると思います

    トピ内ID:5fc7aaff14680246

    ...本文を表示

    隠してばかりではわからない

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    >私は自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば、妻を第一に考えられると思うのですが、それを手放す不安や苦しさが邪魔をしているようです。

    よくわかりませんが,あなたには物か主義か人かわかりませんが,とにかく大事なものがあって,でも奥さんはそれを良しと思っていない。
    だからあなたが奥さんから信頼されていない。
    信頼も得られないからあなたの子供を欲しいと思ってくれない,喧嘩ばかり。そういうことですか。

    それなら,不妊治療どころか離婚の危機ですね。

    >それを手放す不安や苦しさが邪魔をしているようです。

    それでご助言がありましたらとは,何を聞きたいやらです。
    あなたは奥さんと一緒にいたいんじゃない,誰とでもいいから子供が欲しいと思っているのでしょうか。
    でもこの様子では,奥さんはあなたといることに疑問を感じているのでは?
    とても子作りどころではないとお見受けします。

    アドバイスを求めるのでしたら自分のことを隠してばかりでは何も言いようがありません。
    もう少し具体的にかかれませんと何が問題か分かりません。

    しかしあなたご自身には問題が見えているようですね。
    なら,奥様があなたとの子供を欲しいと思ってもらえるような夫婦関係にする努力をするしかないかと思います。

    トピ内ID:c810c8b4f4b28f7d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まずはお子さんについてですが、治療がうまくいき子供を授かったら終わりではありません。
    産まれてからが本番で、ほぼ体力勝負の日々になります。
    失礼ですが、あなたは50代です。
    20代のご夫婦でさえ、育児は身を削る思いでされてます。
    はたして、奥様のフォローができるかどうか、よくよく考えて治療をしたほうが良いかと思います。
    女性はわりかし、先の未来の不安を的確に言い当てます。おそらくあなたの日頃の言動を見ていると、この人と子育てできるのか不安になるのでしょう。
    だいたいのことは、奥様に合わせてあげられるようならば、問題ないと思いますが、それができないようでしたら、奥様と未来のお子さんのためにも、ご自身の研鑽をされることをお勧めします。

    トピ内ID:fd91697bfc5cfdf8

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    原因が分かっているのなら、前進あるのみ

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    🙂
    ゆかたん
    年齢的に焦りますね。
    たしかに厳しい状況だと思います。

    >私は自分が大切にしているものを一時的にでも手放すことさえできれば、
    具体的なことが書かれていないので分かりませんが、これは育児をする上でも必要な覚悟です。
    乳幼児は、夫婦の生活を一変させます。
    あらゆる拘りを手放して夫婦で協力し合わないと、乳幼児育児はできません。
    そのための試練と思って頑張るしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:86892dac2f84a3e5

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    奥様の気持ちは?

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    🙂
    匿名希望
    トピから、主様の気持ちや焦りはよく伝わってきます。でも、奥様の気持ちについての記述は、一言もありません。

    奥様は、不妊治療してまで子供を持ちたいと思っているのか。
    そもそも、喧嘩ばかりの結婚生活を続けたいと思っているのか。
    優先して解決したい問題は何か。

    ご自身の気持ちに目を向けるのと同じくらい、奥様の気持ちを聞くことを大切にするのが、第一歩ではないですか。

    トピ内ID:1c32ca5e8b5dbe36

    ...本文を表示

    もう不妊治療を諦め始める年齢では

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    🙂
    はなこ
    妻40夫50で
    夫婦は離婚の危機
    旦那ははっきりとは言えないけど、性格的な問題があって
    結婚生活に向いていないけど
    それを治すことも治す方法も分からない。

    不妊治療に踏み切れませんて、もう不妊治療諦めるような年齢になって
    夫婦関係も成立していない。

    不妊治療考える前に、奥さんと離婚しないで済む方法を考える方がさきでは?
    その結果、夫婦関係が解決して、治療に取り組めるかもですけど。

    トピ内ID:db6cc97be92aff5a

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