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    兄夫婦と両親の別居

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    カナカナ
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    兄夫婦(子:1歳2ヶ月)が両親との同居を解消しました。同居の期間は1年6ヶ月です。同居解消後、兄夫婦は両親宅より車で約30分の借家に住んでいます。

    解消に関して、決定してから両親、兄と別々に報告されました。私は今回の同居解消には賛成です。なぜなら私の実家は田舎の専業農家。父は頑固一徹。そこに核家族で育ったやさしく素直な義姉が生活していくとなると義姉ばかりが我慢をしなければならないと思うからです。事実、同居解消の理由は義姉が疲れてしまったからとのことです。

    先週末、両親が気落ちしているだろうと予想して夫と二人で両親宅へ遊びにいきました。(私は兄夫婦より1年程前に結婚し、他県で夫と二人で生活しています。子供はまだいません。)がんばって生活しているものの、両親も祖母も私の想像以上に寂しそうでした。

    このような場合、私にはなにができるのでしょうか。両親の中では私は「嫁いだ娘」というポジションだと思われます。私に子供がいればまた違うのでしょうが、なかなかできてくれません。私は毎年2回ほど一泊二日から二泊三日ほどで両親宅へ遊びに行っています。
    ご意見、お願いします。

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    可愛い孫と離れちゃったんですね

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    ミカ
    私は現在妊娠中で帰省しております。
    姪(妹の子)は1歳3ヶ月で車で1時間の距離に住んでおり、両親とは月2~5回ほど遊びに来たり行ったりしています。
    ここ数日で見違えるように歩き方が早くなり、両親はそれはそれは嬉しそうにしているので。

    やはりトピ主さんのご両親の寂しさはいかばかりかと想像します。

    お嫁さんの疲れを考えての同居解消は、今後の関係を保つ意味で必要だったのでしょう。
    お嫁さんの気持ちを考慮し、直接会えないにしてもお兄さんがご両親に孫のムービーメールを送るとかでも違ってくると思います。

    寂しそうにしている理由が将来の介護への不安や経済的理由なのかもしれませんが。
    なにか楽しみになることがみつかるといいですね。

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    今、近付き過ぎないで

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    小春
    ご両親を心配しておられる気持ち、よくわかります。
    でも、ここは、今後のご両親と長男夫婦とのよい関係をつくっていくためにも、今、娘として労り過ぎない方がいいのでは。

    むしろ、娘は「心配はしてくれるが、やっぱり頼りにならない」くらいに思わせて、何事によらずお兄様夫婦を立てられたほうがいいかと。
    お兄様夫婦にしても、妹夫婦が実家に頻繁に帰っていると、親は放っておいても大丈夫・・・という気持ちにならないとも限りません。

    別居=絶縁ということでなければ、パイプ役というか、よい風を送る役目に徹して、一歩引いて見守る方がよい結果を生むと思います。

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    トピ主です。

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    カナカナ
    お返事ありがとうございます。

    ミカさん
    >寂しそうにしている理由が将来の介護への不安や経済的理由
    そうですね。孫の成長を毎日見れないこと(両親は携帯を持っていません)、経済的不安両方あると思います。実家は3年程前建て替えたばかりで父と兄の親子ローンでした。今回の別居にあたり父のみが払っていくとのこと。今はともかく10年後、20年後が心配です。

    小春さん
    >今、娘として労り過ぎない方がいいのでは。
    はっとさせられました。その通りだと思います。実は今回の帰省で父から「兄は頼りにならん。お前にみてもらうかもしれないから考えておけ」と言われました。私は「何があっても兄と相談しながらやるから大丈夫」と答えました。「お前にみてもらう」が介護かお墓かわからないけれど私としてはかなり寂しく思いました。「兄がだめなら私」と言う台詞、寂しさからでてしまった台詞であることを願います。

    もともと実家と頻繁に行き来があるわけではないですが今後もそのスタンスは崩さずに行こうと思います。「それはひどい!」という意見もありましたら是非お聞かせください。

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    兄夫婦が実家に遊びに行く

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    お天気お姉さん
    今すぐは無理でも、車で30分の距離のとことなので
    兄夫婦に実家に遊びに行くように促してみてはどうですか?
    そしてあなたのお母様には遊びに来た時は食事を出したりと、もてなすことを進言する。
    そうすれば義姉さんも「実家に行けば家事をしなくて住むから楽!」と思って足が向くようになるかもしれません。
    お子様もまだ小さい、義姉さんが体調が悪かったり出かけなくてはならないときなど
    頼りたくなるときもあるのでは?
    別居=絶縁ではないですよね?
    頼りになる優しいお義母さまになってもらえれば
    お嫁さんも孫を連れて遊びに来てくれるのではないでしょうか。

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    つかず離れず

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    りる
    >実は今回の帰省で父から「兄は頼りにならん。お前にみてもらうかもしれないから考えておけ」と言われました。

    うっわー、農家らしい意見ですね。だから農家は万年嫁不足なんだよ!(老後は子供が同居して面倒見て当然、と思ってる。その寄生虫根性が嫌われるのに)

    私が義姉でも100%逃げ出すなあ。

    トピ主さんはつかず離れず、どっちの味方もソコソコにしておかないと後で貧乏くじ引かされますよ。

    ちなみに私の実家も旦那の実家も老後の費用は自分達で用意してます。(ホームには入れるくらいはね)義父は自分で契約してきたグループホームに入って年金生活してます。関係は良好ですよ。

    適度な距離があるからたまに会う時はいつでも良い顔できるってもんです。べったり一緒なんて実の親でもゾッとするわ!(私も老後はホームで全然OK。趣味のサークルも充実してて友達も沢山できるようだし楽しそう)

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    ご両親は幸せ

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    ホワイトチョコ
    父と同居しています。
    親子と言えども価値観は違い、子育てに関しては特によくぶつかり合います。子供の事は譲れませんので最後は父が折れるしかありません。
    今まで一家の主人だった父は屈辱的な毎日を送っています。同居って幸せとは限りません。
    ハリネズミはお互いの針で相手を傷つけないように適度な距離を保っています。
    人間も適度な距離をおいてお付き合いした方がお互いの為ではないでしょうか?
    息子さん、お孫さん、義理の娘さんが幸せなのがご両親の1番の幸せではないですか?

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    みんながそれなりにしあわせに

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    キャン子
    まあ、そのまま同居してお兄さん夫婦が離婚とかにならなくてよかったですね。

    どなたかが仰ってましたが、あまりご実家にあてにされると大変ですよ?
    兄嫁さんの立場に、今度貴方の旦那さんが立たされるわけです。
    嫁としてそのお父さんに仕えるのは嫌ですが、私が男でも、そのお父さんと一緒に暮らすのは大変そうなきがします。
    ここはこころを鬼にして、何かむかつくことを言ってきたら「そんなんだから兄さんたちに逃げられたんだよ」と鬼娘の私なら言うかもしれません。
    お父さんも家長という気概がありすぎて息子に代を譲れないぐらいだからまだまだ大丈夫、長生きされますよ。

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    トピ主です(再)1

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    カナカナ
    お返事ありがとうございます。

    お天気お姉さん
    兄が週に1回ほどに実家へ顔を出しているようです。滞在時間は5~10分程度ですが。別居して1ヵ月後には姪っ子も連れて。でも義姉は別居以来一度も行っていないようです。私としてはそれでも全く問題ないと思うのですが兄一人で実家に行くのは別に変ではないですよね?あと義姉は母とはうまくいっているようです。母も同居で苦労した人ですから。うまくいかないのは父なんです。私も父は嫌いではないし尊敬しているけれど大人になった今同居はできないと思います。ワガママで頑固なんです・・・。

    りるさん
    >私が義姉でも100%逃げ出すなあ。
    私もです。だから私は高校卒業以来実家からでています。つかず離れずって難しいですよね。今まで離れっぱなしだった身としては距離の感覚が難しいです。以前母と電話で話したとき「義姉ちゃんはよく実家に電話するのよ。あんたはしないわねぇ。」と言われ「人によるんじゃない?」と答えました。とても「つらいことが多いからじゃない」とは言えませんでした。

    <続きます>

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    トピ主です(再)2

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    カナカナ
    ホワイトチョコさん
    >人間も適度な距離をおいてお付き合いした方がお互いの為ではないでしょうか?
    両親としては頭で理解できても感情が追いつかないといったところでしょうか。先日、夫と兄夫婦の了解を得て両親と祖母を旅行に誘ったのですが「すっごく嬉しいけど仕事が忙しいのよ」と言っていました。ヒマなわけではないのですがやっぱり家にいる人数が減ったのが寂しいのでしょうか。

    キャン子さん
    >「そんなんだから兄さんたちに逃げられたんだよ」
    言いました、私。父は寂しそうにしていました。言い過ぎたと思い、言った後で謝りました。父の父(私の祖父)は比較的早くに亡くなり、父は田舎としては若くして家長となりました。その苦労もあってか俗に言う「村の決まり」を急いで兄に教えていたようですが父の中では別居の原因はそれだと思っているようです。傍からみると原因は兄ではなく義姉の希望、体調だと思うのですが。父には「嫁」と「妻」の違いを考えてほしいです。

    先日、用もないのに電話をしてみました。私としての精一杯の実家への交流です。母は電話があったこと、嬉しそうにしていました。距離の取りかた、もう少し考えてみます。

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    もうしばらく

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    ここ
    両親にこの寂しさを味あわせて下さい。貴方が今頑張って寂しさを埋めてしまうと、この別居が将来の良い経験にならなくなります。

    今両親は、若夫婦と別居してとても寂しい。もう少し若い者の考えや生活も認めてやっていればこんな事にはならなかったかも知れない、今度また同居するときは、こういう所は年寄りは折れなければならないなぁと考えている時です。

    お兄さん夫婦は借家でしょう。いずれは戻らなければいけないと思ってくれているんじゃないですか。そうなれば次はもう同居→別居とは行きません。

    次に同居したときに、ご両親が素直に折れられるように、今は寂しさを充分に味わい、たまに来てくれる嫁さんや孫に逢える幸せを味わった方がいいのです。

    私は同居しています。これが経験者の本音です。

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