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    🙂
    まさひろ
    恋愛
    はじめまして!
    さっそくですが、去年の7月からお付き合いし、遠距離状態でしたが、転勤をきっかけに同じ県に住むことになり、今年6月から同棲しています。
    もちろん、同棲のお願いを相手の両親にし、結婚前提のお付き合いをしていることも今年の2月ぐらいに合わせていただき、了承を得ました。そして、婚約をしました。
    ここからですが、同棲をし、約2ヶ月ですが、すごくしんどいです。
    違う生活から、一緒の生活になったのである程度お互いの擦り合わせながらの生活を想像しておりましたが、擦り合わせがうまくいかないのか、生活があいません。
    僕がアウトドア派、彼女がインドア派
    僕はある程度決まった流れで生活をしたい
    彼女はめんどくさがりなので、後回し生活
    全く合わない事に気づいてしまいました。

    このまま結婚し、我慢する生活ができるのか不安です。
    彼女がどう思っているのかを聞くと、機嫌が悪くなり、喧嘩とまではいかないですが、会話になりません。

    お互い30歳になるというのもあるので、焦ってはいませんが、中途半端にしたくありません。

    本当は自分で決断しなければならない事なのですが、婚約破棄、別れを考えると、彼女との楽しかった記憶、彼女良いところなどがあり、たくさん考えてしまいます。
    なら、別れず結婚したらいいと思います。
    その考えの繰り返しで、判断がわかりません。

    なので、このような経験があり、婚約破棄、別れを選んだ、選ばなかった、こういう話し合いをしたよ!など聞きたいです。
    たくさんのお話を聞かせてください

    トピ内ID:a40c362ab79295c1

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    別れるのが1番だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    1年間もお付き合いをしたのだから、インドア派かアウトドア派か、

    物ぐさなのかそうでないのか、ぐらいは簡単に分かりそうな気がしますよ。

    それか同棲して初めて分かったなんて、ワタシには???です。

    その辺の突っ込みどころを別にすれば、根本的に合わないと思ったのなら、なるべく早く別れた方がお二人のためによろしいでしょう。

    トピ内ID:d2fdecfefefead7b

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    例えばどんなことで合わないなぁと思うんですか?
    具体的に教えてください。

    夫婦になれば、妥協したり合わせたりすることはよくあります。
    問題は、譲り合えるかどうかではなく、1つ1つの問題をちゃんと話し合って解決できるか?
    おおざっぱにざ~っくり話をするのではなく、なぜ出来ないのか?どうしたら出来るのか?
    何が譲れないのか?どこまでなら譲歩できるのか?
    お互いのこだわりや、許容範囲をちゃんと話し合って理解することです。
    そうすれば、ああここまでは許されるけど、これ以上だと喧嘩になるな、というボーダーラインがわかります。
    それがわかるようになると喧嘩にもならないです。

    あとは、家計費の負担額や管理、家事の分担でしょう。
    基本的に約束を守らないと信頼できなくなります。
    信頼できなくなると愛情も減ります。
    最終的には離婚になってしまうわけです。

    一緒に住んでみて合わないなーと思うことがあるのは当然です。
    今まで他人同士で、家庭環境も、歩んできた人生も違うわけですからね。
    それをどうすり合わせするか、どこまですり合わせできるか、なだけです。
    子供がいないうちから、家事分担が成立しないと子供が出来たら大変なことになります。
    お互いが納得できる形でやるべきことが出来るようにじっくり話し合いをしましょう。

    こんなの当たり前だよね?と思っていることでも、相手にとっては初耳!ってこともよくあります。
    言葉にしないと伝わらないし、その時に言わないと、今更いうの?ってこともあります。
    どんな些細なこともよーく話し合うこと。
    自分の意見を押し付けない、なんでも共有しようと思わないこと。
    アウトドアがいいなら一人で出かけてもいいじゃない?

    話し合いすらできない、何も改善しない、譲歩したくない、と思うのなら別れたほうがいいです。
    価値観があまりにも違いすぎると、無理ですからね。

    トピ内ID:a1dbe349df8cebd9

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    すり合わせ

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    互いに別の生活圏から同棲してるのですから 合わないのは当たり前です。
    だからこその 擦り合わせ。
    互い何処まで譲れるのか 受け入れるのかの話し合いと実践ですよね
    その話し合いも放棄する人となら 即刻 別れなさいな。
    時間の無駄です。

    トピ内ID:86a06249cfc630b6

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    話し合いが必要

    しおりをつける
    blank
    出席番号3番
    まず、全く生活環境の違う他人同士が一緒に生活となれば、合わないのは当然。

    ただ、お互いよく話し合い、二人の生活スタイルを決めればいい。

    トピ主さんだけでなく、彼女にも何かしらの不満はあるだろう。

    話し合い=自分の価値観を押し付けるのではなく、二人で相談して決める事。

    自分の常識が世間の常識とは限らんので、改めて二人が納得できる形を作ればいい。

    今後、何かしら問題が出た場合も話し合いができないようでは前途多難。

    トピ内ID:0fd573e1befe4793

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    本末転倒

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    私達夫婦は同棲しませんでした。
    同棲するかしないかは、話し合って決めました。
    お互いに結婚すると決めていたのに、同棲してみたら何か違ったから破局じゃバカバカしいねと、同棲しないで結婚すると決めました。
    ある意味自分達で逃げ道を塞ぎました、覚悟を決める為に。

    結婚して生活が始まって、相手と自分の違う所を認め合いながら、話し合いながらの毎日です。

    トピ内ID:9fe1adf0294fd5f2

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    ものぐさは治らない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    ものぐさではない方が常にストレスを抱えて生きていく生活になります。
    婚約中でも価値観の違いで慰謝料なく別れる事も出来ます。違和感を抱えたままの結婚は絶対にしない事。別れが拗れるようなら婚姻届不受理申請をして下さい、勝手に届けを出す人がいますから。

    トピ内ID:aaab1e49e4954d01

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    当たり前の話だけど同棲生活で無理だと感じた事柄が結婚によって解消することは絶対にない。
    なのでトピ主さんが感じた違和感は結婚してもそのまま続くということ。
    逆に相手はその違いからくる違和感を許容してくれたから結婚に進んだと解釈をするんじゃないかな?
    こういうのは同棲の成功例で結婚前に無理な結婚生活しか待ってないことが認識出来たということ。
    誰が悪いとか正しいとかそういう話ではなく同居で違和感を感じた相手との結婚は悲惨な結婚しかならない。
    話し合いをしてトピ主さんの不満をぶちまけて彼女に全面的に改善をさせるの?
    それともトピ主さんが彼女の言い分を聞いて我慢するの?
    いずれにせよ解決することはないよ。

    結婚相手とはこういう違いがない相手ではなく不思議と気にならない相手だよ。
    つまり同棲生活においての自分との違いが何とも思わない相手。
    逆に違いが気になって仕方がない相手とは正しい結婚相手では無いんじゃないかな?

    個人的にはここが恋愛と結婚の分かれ道。
    単なる恋愛なのか結婚に進める恋愛なのかの違いだということ。
    話し合いやすり合わせに意味はない。

    トピ内ID:a1e67049df962ff5

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    婚約が早すぎた

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    いきなり同棲でもこの場合は良かったですね、合わないのが分かって。

    円満婚約解消出来ないものかなと。

    トピ主がそう感じているなら、
    彼女もしんどいはずですよ。

    30歳なら婚約破棄でしょう。
    籍も入れてなくてちょうど良かったんですよ。
    婚約破棄はお互いいい年齢なのに
    恥ずかしい、
    悔しいとかあるでしょうが、
    結婚していたら
    もっと大変でしたよ。

    愚者というか人間は失敗に学ぶ、ですよ。
    ただでは転ばないで、何か経験になったから良いではないですか。

    トピ内ID:7a9e54fe679d8ba7

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    彼女とは合わない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    結婚前は両眼で見て、結婚後は片眼で見るのです。

    〉彼女との楽しかった記憶、彼女良いところなどがあり、たくさん考えてしまいます。

    これを重視するということは、今感じている違和感や合わないことについて片眼もしくは両眼を瞑って見なかったことにするのと同じです。
    でも、あなたが見なかったことにしようとしていることは楽しかった思い出なんかより結婚においてよっぽど重要です。
    そして見なかったことにして結婚はできても長続きはしないでしょう。

    よってお別れをおすすめします。

    トピ内ID:86b46249cfd6d9c0

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    無理でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    一緒に生活していく中で相手の言動が原因でしんどいと思う事はそのまま改善される事はありません。
    何故ならそれは価値観や性格に由来するからです。
    結婚前にわかってよかったじゃないですか。婚約破棄でいいと思いますよ。

    トピ内ID:ef7fe64a0b7000c4

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