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    😣
    デミ
    夫婦
    4月に入籍しました。
    それまでは約3年ほど旦那が私のアパートに転がり込んできてたので同棲期間は3年ほどありました。
    12月に妊娠がわかり、あと少しで出産予定です。

    今までは私が昼間の仕事と夜のバイトをしていたので、彼からの金の援助をもらうことなく生活していました。
    妊娠が分かった時に、結婚する方向になり、
    今後私は働けなくなるけど家賃とか生活費とかちゃんとどうにかしてもらえるの?と聞いたら
    大丈夫だよと言ってくれていました。

    現在、家賃、光熱費は私の口座から引き落とされてます。
    入籍した4月は生活費5万円を渡されました。
    5月は3万円。6月は0円。7月も0円。。。
    (旦那の言い分は、私の車の車検代を払うから生活費入れられないとのこと。
    3月に旦那の車の車検がある予定でしたが私の親が車検前に車を買ってくれたのでその出費はなくなっているのに)

    この生活が続くなら
    私は実家に帰ってシングルマザーになった方が生活にゆとりが持てる気がします。
    昼間は産休に入り、夜のバイトは辞めたので
    現在無収入の状態で家賃、光熱費、生活費を払ってなんでコイツまで食わせなきゃいけないんだって思います。
    一度言ったことはありますが、
    じゃあ今後お互い食費別で食べたいもの食べれば良くない?と言われました。
    (その話の後カップ麺食べてるのをみて可哀想になったので、食費別にしなくていいよと私が言いました)

    これから1ヶ月ほど里帰りする予定で、
    その間も家賃等は私が払うのも納得いかないです。
    でも引き落とされちゃうからどうにもできないし...。

    言いたいことがまとまらずすみません。。
    実家を出て夫婦で暮らすのは私にとってマイナスでしかない気がします。。
    離婚して実家のお世話になる方がいい気がしませんか..?

    トピ内ID:4cffc2512254f148

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    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    R
    冷たいようですけど…あなたが招いた事です。3年同棲しながらお金の管理をせずに、避妊せずに授かり結婚に至った計画性のなさが招いた事ですから…自業自得です。

    結婚や子供を授かるにあたり、お金の話は非常に大事です。それを今の今までせず、甘やかせてヒモのような彼を養ったあなたに責任があります。彼が家賃を払わないのは、あなたが彼に厳しくできないからだけですよね。

    シングルになり実家に帰るのは自由ですが、母親の勝手で父親と離れ離れになるお子さんや、ご実家の両親に迷惑をかける事に申し訳なさはないのでしょうか。
    まるで彼だけが悪いように書いてますが、あなたに問題があるように見えます。

    トピ内ID:2cb9036d9ac3d725

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    行き当たりばったり

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    一読してため息。
    具体的な計画もないまま、タイトル通り
    行きあたりばったりという印象です。

    結婚や出産など人生の大きな岐路について
    経済的なことも含め、おそらくじっくりと
    話し合われたこともないと思うのですが、
    そんな中、生まれて来るお子さんが
    気の毒にも思います。
    同棲→妊娠→結婚→、あれ、生活苦しいよ、
    →じゃあ離婚して実家帰ろうかな、なんて。

    今年、同じく娘が結婚しましたが
    そんな理由で出戻るなんてたまったもんじゃ
    ありません。
    ご両親から早く孫を見せてくれ、と
    彼との関係性も無視して催促された訳では
    ないですよね?

    自分で責任取れない事ならするなと思います。
    実家でお世話になること前提の離婚なんて。

    最後に
    私もシングルマザーですが、
    離婚時に覚悟したことは1人で稼ぐ、
    育てるを担うこと。
    両親に甘えることも出来ましたが、
    それをアテにはしたくなかったです。
    子どもにそんな姿を見せたくもないですし。

    スーパーで買い物したけど要らないから
    やっぱり返そう。
    そんなノリにも思えます。

    彼とじっくり話し合ってみてください。
    人の親になるのですよ。

    トピ内ID:67b1be19c343acee

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    どんな結婚生活になると考えていたのか?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    転がりこんできた何も生活費を払わない彼氏。
    なるようになったとしか思えない。
    トピ主さんは何を期待したのか?

    >離婚して実家のお世話になる方がいい気がしませんか..?

    新婚ですぐに離婚したらその事をお子さんはどう思うのか?
    トピ主さんが頑張れ!とか我慢しなさい!ってお子さんに言っても響かないと思いますよ。

    トピ内ID:fa288822a2ce27b5

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    なんだかな…

    しおりをつける
    🤔
    Baron
    読んでいて1つも共感できませんでした。
    行き当たりばったりで、なんの考えもなしに妊娠して…お腹の子供が1番可哀想です。
    シングルマザーになる覚悟も感じられず、実家に世話になる気満々で…
     もう少し地に足をつけた方が良いですよ。
    産まれてくるお子様の為にも。

    トピ内ID:c33cb3f943f8b097

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    旦那が専業主夫になるならアリかもしれない

    あなたが大黒柱になるわけで

    けど、共働きなら離婚してシングルマザーした方がいい

    調停をして養育費をきちんとしないと、取りっぱぐれちゃうからね~

    トピ内ID:9a723619dfaa6b8e

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    リセットをおすすめします

    しおりをつける
    blank
    ひー
    デミさんは包容力があり優しいのですね。結婚すれば彼も変わるかもしれない、という期待を裏切られた悲しさや悔しさお察しします。


    経験しないとわからないことも沢山あります。とはいえ、子どもができ生まれるという状態でのご主人の責任感のなさはただの身勝手のように感じます。お互い別食費…ではないのです、身重のデミさんを支える立場、彼が世帯を支えるべき立場なのでは、と。

    さて、現実的に考えると今の経済状態では今後生活ができると思えません。子どもが生まれたからとご主人が激変するのも今までのご様子から見込めないように感じます。


    入籍して間もないので迷いはあると思いますが、ご実家に身を寄せて今使っているお金をお子さんのための貯金に当てるのもひとつの案ではないでしょうか。

    臨月か臨月に近い時期だと思うのでどうかお体をお大事になさってください。

    トピ内ID:31669be0a11b4552

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    そうですね。離婚賛成

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    とにもかくにも、早く別れたほうが良いと思います。
    異性と一つ屋根の下で生活していたら、またもう一人子供ができちゃう可能性もあるので。

    妊娠出産が悪いことだとは言いません。
    ただ、産んだらしっかり育てないと誰のためにもなりません。

    野生動物とは違います。
    人間社会で子供を産むということがどういうことなのか、理性でしっかり考えてください。

    そのためにも、離婚して実家に行くのはかなりおすすめです。
    とにかく人生を立て直しましょう。

    トピ内ID:751a5e31ef3f044f

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    お金のつながりってこと?

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    最初からお金でしかつながってないの?
    3年同棲して、この人だったら将来いっしょに歳を重ねても大丈夫かなとかそういう目で見たことありますか?
    そこには性格的なことはもちろん、大事な「経済的社会的能力」があるのですが。
    経済的に社会的にしっかりしているか、
    または家事に優れていて苦にならないタイプか(主さん働き家に入ってもらう)
    ですよね。
    お子さんまで巻き込んで、大変ですね。
    彼はお子さんのため・家族のために一肌脱いで変われそうな人ですか?
    相手の親御さんやご自身の親御さんに話して、間に入ってもらったらどうでしょう。
    彼が信頼を置いているお友達や先輩がいたらそういう人でもいいと思います。
    皆で彼に自覚を促し一家の大黒柱とお父さんに育ててはどうでしょうか?
    いまどき離婚は珍しくないとはいえ、だいたいは人が成長するのにお父さんの役割も大事なんですよ。
    それをあなた一人の都合でお子さんから奪ってしまうことに抵抗はありませんか?
    ないんだったらお好きに。
    お子さんにとっては生まれのお父さんは一人、後から別の人見つけて「この人が今日からあなたのお父さん、切り替えてね」ってわけには普通はいきませんよ。
    わかります?そういうの。
    結婚をする・家族を持つってこういう自分一人の思いのままにならない面倒さも引き受けることだと思いますけど。

    トピ内ID:01a32a22a6b484e6

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    デミ
    Rさん、すずらんさんレスありがとうございます。
    イライラしていて旦那が悪いように書き込みをしてしまいました。。

    今まで何度か話をしようとしましたが
    お金の話になると話し合いを避けられてしまい、ずるずると現状のままとなっています。
    実家には離婚して2人子どもがいる姉がいて、
    実家の世話になるとゆうことを甘く考えていました。
    おふたりの意見を聞いて、甘く考えてはいけないと反省しました。

    旦那とちゃんと話し合いをします。

    トピ内ID:4cffc2512254f148

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご実家のご両親はあなたの親であって、子供の親ではありません。

    あなたの子供が成人するまで、生活費や学費をご実家に頼るつもりでしょうか。

    そもそも、なんで結婚したの?

    もうちょっと考えてから行動しないと、子供の一生を左右する問題ですよ。

    安易に楽な方に流れないで下さい。

    今度こそ先のことまで考えてから行動してください。

    トピ内ID:64fa8d4fc66d2666

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