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    恋愛
    私は19歳、女です。

    今まで何人もの人を好きになり、何人もの男性に誘われてデートをしたり、遊んだりしましたが、本当にお付き合いした経験がありません。

    自分で分析してみたところでは、
    1.好意を寄せられることに気づかない
    2.彼女もちの人に惹かれてしまう
    3.彼女もちの人からアプローチされる
    4.所謂問題がある男に惹かれてしまう
    5.1人で過ごすのが好き
    というのが主な原因だと感じています。

    私は恋愛ではなくて、恋愛のスリルや刺激を求めているのかもしれないのですが、このままの恋愛経験や恋愛観で将来が少し心配です。
    正当な恋愛を避けてきたからなのか、男性に好意を寄せられても、結局は自分のイメージや容姿が好きで、身体目当てなのだと感じてしまいます。

    また3、4年ずっと引きずっている男性がいるのですが、彼も元々彼女持ちで近づいてきた人で多分悪い男性です。でもだから好きなんだと思います。
    優しくされたり、可愛いと言ってくる人を好きになれないです。

    今の私は恋愛や結婚を人生の目的にはしたくないので、恋愛を必須のこととは考えていないのですが、人生の先輩の皆様の経験談やアドバイスをお聞きしたいです。

    トピ内ID:fe3b522d320f8df3

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    自己完結してるような気が

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    🙂
    ふう
    恋愛や結婚を目的としていないなら、ずっと今のまま続ければいいだけでは?
    結婚を目的にしているなら悩むのはわかりますが、原状何が問題か全くわからない文です。

    それはさておき、
    1に関して、他人が何考えているか正確にわかる人間の方が少ないのでは?
    好きならそうはっきり言えよって話です。

    2は彼女持ちの人は、少なくとも誰かに選ばれた人です。
    魅力的に見えてもしょうがないのでは?

    3はただ相手が浮気性なだけ。
    あなたがお付き合いができない理由にはなりません。
    既婚者だったりするとあなたが相手の奥さんに慰謝料請求される事があるから、絶対相手にしてはいけません。

    4はご自由に。
    誰にも迷惑かけていないなら何の問題もないです。

    5は本当に一人が好きなら、そもそもたくさんの男性と遊んだりしませんが?

    男性はあなたを容姿で選んでいて、身体目当て。
    じゃああなたは相手の容姿を全く気にしませんか?

    結婚でなく恋愛なんだから、人に迷惑をかけない程度に刺激を求めたらいいではないですか。
    好きになれない人と無理して付き合う事は、それこそ恋愛ではないと思います。

    他の人は普通こう恋愛しているという型に、自分の恋愛をわざわざはめる必要がありますか?

    トピ内ID:510c48d6473eec95

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    今いる場所が居心地いいの?

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    🙂
    私はこう思う
    「なんとなくこのままじゃだめだとわかっているけれど
     心地よいのでこのままにしておこう」

    そんな感じですか?

    もし、このままじゃいけない、と思っているなら
    自らその場所を離れたほうがいいんじゃないでしょうか
    今の場所にいて、そのうち悪いことが起きたら
    半分以上あなたの責任です

    そのとき誰かの責任にしては
    そこから抜け出すことはおろか、
    自ら幸せになることはできません

    トピ内ID:82107618e7b469a4

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    逆に見る目があるのかも

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    🙂
    おかき
    トピ主さんはきっと見た目も美しく性格もサバけていて、女の子に慣れた男性から特に好かれやすかったんでしょうね。彼女持ちと付き合えば絶対に傷つくのが本能で分かっていたから、無意識的に行動をセーブしていたのかも。シッカリ遊びながら線引きのできる頭の良い方だと思いました。

    1.は年齢的に10代なのだからまだ周りを見る余裕なんてなかったでしょうし
    3.彼女持ちの人にアプローチされれば
    2.彼女持ちの人に惹かれるのは仕方ないと思います。
    4.問題のある男が周りに多かったなら真面目な男性とは接点がなかったでしょうし。接点がなければ惹かれるきっかけもない
    5.一人で過ごせる人の方が、自分の行動を自分で決められるので素敵です。

    10代って、まだまだ成長期。その分考え方もどんどん成長します。
    よく世間でも、ガングロギャルが美白の伝道師になってたり、ヤンチャしてた人が弁護士になったりと大きく変わる人もいます。トピ主さんは、地頭が良いのでそんな風に、20代になると今とはまったく違う環境で活躍されるタイプの方なのでは?

    環境が変われば、周りに現れる人のタイプも好みの服も訪れる場所も食べる物も好きになる人もなにもかも変わります。

    トピ主さんが本当に恋愛するのは「今・この場所」じゃないのでしょう。

    環境や考え方が変わったタイミングで、その時の自分にふさわしい魅力的な男性と素敵な恋をしてください。

    トピ内ID:223a441b288dd861

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    うーん

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    くま2
    前提として知っておいてもらいたいのは男性は相手の女性を「出会ってから判断をする」ということ。
    もちろん最初から遊び目的の人もいると思うけど、その遊び目的の男性でさえ出会った女性が本命に値するなら本命にするということ。
    当然逆もあるのでお付き合いに向けた出会いの場で出会っても本命に値しないと感じたなら遊びやリリースをするということ。

    トピ主さんの問題は掲げた数件の問題に加えて本命にしてもらえないということに尽きると思う。
    出会った相手の男性がトピ主さんを本命視するなら、ほとんど解決する話なので。

    あと、男性は本命の女性には誠実だということ。
    男性が遊び程度にしか考えないなら、その女性に男性は不誠実に見える。
    男性が本命だと考える女性にはその男性は誠実に見えるという事。

    自分への振る舞い一つとっても男性の自分への気持ちは察することができるよ。
    なので多くの出会いの機会を持ち、自分を安売りしない事。

    19歳ならまだ今から学ぶことも多いと思う。
    恋愛経験ではなく人として女性として魅力のある人になっていけば良縁は向こうからやってくるよ。
    ちなみに無駄に恋愛経験だけつまないように。それは安売り。

    トピ内ID:510fbfd64741eca1

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    レスします

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    すず
    追いかけて振り向かせる。
    19でそれができる主さんは、スゴいと思いますよ。

    さて、引きずっている好きな人、悪い人なんでしょうか?
    私は好きになった人を、悪い人だと思った事がないですよ。
    人には良い面もあれば、悪い面も必ずセットであるからね。

    ただ自分にとって、お付き合いするのに適さない人はいると思うかな。

    私は彼女持ちの人に対しては、こう考えるようにしていますよ。
    私が彼女の立場なら、傷付くから。人を傷付けて、何も感じない人はいないよね。
    まぁ、そうやって自分が傷付かないようにしているんだよね、きっと。

    確かに決まった相手が居る人は魅力的な人も多いかもね。笑 
    でも私なら、その彼に選ばれないんだから、仕方がないと思うかもね。

    恋愛ってさ、好意を寄せられるばかりではないと思うし、刺激を求めるゲームでもないと思うんだよね。

    主さんが人生を楽しんでいたら、いつの間にかそばにいて、なんか好きだなぁとか安心するなぁとか感じて。
    もっと穏やかなものだと思うんだよね。

    ハラハラドキドキするのは、ちょっと違う気がするな。
    いつもそこにいてくれて、自分をわかろうとしてくれる存在。
    自分も同じで。
    そんな穏やかな関係が、私には心地良いかな。

    人を知るのは良いことだし、好きになるのもステキなことだよね。

    ただ、自分が選ぶなら、そういう日常を送れる相手が良いかな。
    そうじゃなきゃ、疲れちゃうでしょう。

    一時的には良くても、長くお付き合いするなら、そうなる気がしますね。

    この広い世界に、自分の事をとても良く知って理解してくれる人が一人いたら、嬉しいと思いませんか?
    キセキですよ。

    たくさんの人と知り合って、目を肥してほしいと思います。

    本当にお付き合いできる人は、そう居ないと思うから。

    世界は広いから。
    前途洋洋よ。
    小さくまとまらないで。

    幸せになってほしいです。

    トピ内ID:2b5fc21029c7464e

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    そんなの理屈じゃ無いから

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    🙂
    レモネード
     縁のある人とは離れられません。出会ったときに相手がどういう状況だろうが結ばれる時は結ばれます。悪い人だと分かっていても惹かれ合う人はいます。だから、恋は大人のするものなのです。相手も同じです。遊びのつもりが本気になって…。なんて結構あります。
     トピ主には、まだ、そういう出会いが無いのでしょう。どういう状況になっても、他人を恨まない。自分で責任を持つ。その覚悟があれば、深く悩む必要はありません。トピ主はトピ主らしく生きて下さい。

    トピ内ID:f59130400d24c87f

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    >ふうさん

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    ビズ
    ご回答くださり、ありがとうございます。
    ご指摘頂いた点、その通りだと思いました。ただ自分では、恋愛、結婚を第一優先事項にしていないと思っていても、周りの恋愛の様子や将来のことを想像して、ずっと1人でいるのが怖くなってしまっているという矛盾が自分の中であると思いました。ふうさんのアドバイスを頂いて、今は、あまり細かいことを気にせず、自分なりのペースで自由に恋愛を楽しむというスタンスでいいのかなと思えました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6b723365ff671f3d

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    >私はこう思う さん

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    ビズ
    ご回答いただきありがとうございます。
    ご指摘いただいたお言葉、その通りなような気がします。
    自分でダメだと分かっていても、なんとなくやっていけてるからそのままにしてしまっていて、結局自分が傷つくのが怖いだけなのかなと思います。自分に起きたこと、これから起きることに責任を持って、変えたいのなら幸せになりたいのなら自分から行動してみようと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6b723365ff671f3d

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    >おかきさん

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    ビズ
    ご回答いただきありがとうございます。
    ご指摘いただいた「傷つくのが本能でわかっていたから、無意識に行動をセーブしていた」というのが、すごく自分の中で納得できました。
    また、肯定的にアドバイス頂き、今の自分の立場や環境を受容しようと思えました。これからまた成長していく自分と、その環境や出会いを楽しみにして、今は自分のやるべきことや自分自身と向き合っていこうと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2d065785e53ed546

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    ≫くま2さん

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    ビズ
    ご回答いただきありがとうございます。
    ご指摘いただいた、「本命にされない」というのはその通りで私自身ずっと悩んでいて、コンプレックスになっています。また、遊びが本命になることもあれば、その逆もあるということ、男性の誠実さや振る舞いが相手の女性に対する気持ちで違うということ、私はそのように感じたことがなかったのですごく勉強になります。
    今は恋愛に囚われずに、人として女性として成長していけるように進んでいきたいと思えました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2d065785e53ed546

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    ≫すずさん

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    ビズ
    ご回答いただきありがとうございます。
     すずさんが仰られているように、わたしも好きになった人を悪い人だとは思えないです。ただ友達に相談してみて第三者の意見からすると、わたしが好きになる人は概して良い人ではないみたいです。特に今回引きずっている人は、友達にずっと止められています。
     ご指摘いただいたように、お互いがお互いを理解して一緒にいるのが幸せで、好きだと思えるような関係性を築けるお付き合いというのは、本当に素敵で憧れます。刺激やスリルを求めてしまう今の私は、まだ本当にお付き合いするという心の準備ができていないのかなと思いました。
     これから、たくさんの人との出会いを通して、自分や他人への理解を深めて、幸せな恋愛をいつかできたらいいなと思えました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2d065785e53ed546

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    ≫レモネードさん

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    ビズ
    ご回答いただきありがとうございます。
    ご指摘いただいたような、「縁のある人」かもしれないと初めて感じた(ている)のが、今引きずっている人です。でも私自身、彼に対する本当の気持ちや、彼とどうなりたいのかは分からないことだらけで、ただなんとなく特別で好きという想いがずっと続いています。お互いにそう感じているようにも思います。
    これからどうなるか分かりませんが、責任と覚悟を持って、自分らしく進んでいこうと思えました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2d065785e53ed546

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