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    実父の介護について

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    😣
    アラフォー主婦
    ひと
    40代専業主婦、子供は中学生と小学生です。ご相談させて下さい。
    現在、父が70代後半で要介護なのですが、私と弟(既婚)は同居していない為母が面倒をみており、平日はデイサービスを利用したりして何とかしのいでいます。

    ですが、父はモラハラ夫だった為、母は父の介護など本当はしたくなく、度々私や弟に愚痴をこぼしてきます。かなり疲弊しており、最近は母の方がうつ病になりそうな気配がしてきました。母も70代なので体力的にも辛いようです。

    母は父に施設に入って欲しいようですが、父が入りたくないと言うらしく、かと言って家にいる時は調子が悪いと母に頼らざるを得ない状態です。最近は認知も少し入ってきているようでますます母の負担が増すばかりです。昔よりは丸くなったものの、いまだにモラハラは健在なので気に入らない事があると大声で怒鳴り散らしたり、気に入らなきゃ出てけ!とキレるようで、母は何も言い返せません(僅かな年金しかない為経済的に自立は無理です)。

    このまま共倒れになられては困るのですが、父を施設に入るようにうまく説得する方法はないでしょうか…?施設の話をすると、父は母を目の敵のようにして文句を言います。
    弟に言ってもらおうと以前家族会議(母私弟で)もしましたが、弟はなるべく施設には入れたくないのが本音で、又、母も施設には入れたいものの自分のわがままかもしれないという念から罪悪感もあるようで、結局もう少し様子をみようと話が終わってしまいます。
    そしてまた介護の日常に戻ると、疲弊して愚痴をこぼすという繰り返しです。

    弟は無視して、私が父に施設に入るようガツンと言うしかないでしょうか?私が言ったところで聞く耳などもたない気もしますし、母がまた(私に相談して言わせた事を)父に責められる気もしています。

    トピ内ID:59376e97c7b1a7a1

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    私なら問答無用で施設にいれます。

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    🙂
    みみ
    何故、モラハラの父親の同意を得ねばいけないのでしょうか?
    母が辛そうなら、父親を施設に入れて解放してあげてはいかがですか。
    弟さんは責任も実感もないのに世間体を気にされてるのか、施設に入れるのが嫌ならご自分で面倒みるように伝えては?
    間近で母親が苦しんでるのを見て育った割には、母親に押し付けようとしているみたいにみえます。
    70代で70代の介護ってしんどいですよ?

    トピ内ID:e250b08bbd51e04a

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    モラハラのお返し

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    🙂
    匿名
    長い間モラハラで苦しんで来たのなら、もうお母さんは解放してあげましょう。
    いつまでも、通ると思うなやりたい放題・・ですよ。
    お母さんが疲弊してるなら、貴女が手助けをして施設に入れて下さい。

    トピ内ID:487c9a79b9fc9240

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    弟なんて無視

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    🙂
    はなこ
    何もやらず口だけ出す家族の意見は無視ですよ。お母さんが参ってしまう前に第三者も含めて施設にどう父親を入れるかの会議ですね。ケアマネさんに相談してください。
    主さんのお母さんまで倒れてしまったらそれこそ大変ですよ。お金が許すなら施設です。ただ、施設でも主さんのお父さんの暴言暴力が酷い場合は退所になる可能性があるのでその場合も含めてケアマネさんに相談し、どういった施設に入れるか経済面も含めて相談してください。

    トピ内ID:2e374b8311ebee16

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    要介護なら担当のケアマネージャーさんいますよね?
    モラハラ気質の人って、家族から何か言われても聞く耳持ちません。なので、家族ではない人から言ってもらいましょう。
    弟さんは、なるべく家で見たいと言ってるようですが、弟さんが介護に関わる時間はどのくらいなのでしょう?
    介護も育児も、実際に手を出さない人は何も言う権利がないくらいに思っても良いと思います。
    そして、お母様にわたしのわがままかもと思わせてはいけません。
    いきなり施設に入れるのではなく、昼間はデイケアやショートステイから始めても良いかもです。

    トピ内ID:decb0db0062d76b4

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    そういう時

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ケアマネジャーさんに相談してみては?
    家族全体の状況とか色々知ってもらった上で、施設に入れるかどうか等々方向を決めてもらっては?

    トピ内ID:81e8476fd5b91c39

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    まずはヘルパーさんに入ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    さくら餅
    今、現在の介護度が分かりませんが。。。
    >調子が悪いと母に頼らざるを得ない状態
    逆に調子がよければあまり頼らず出来る状態なのかな?

    ケアマネに実際に困っていることを具体的に伝えて
    改善出来る点や使えるサービスなど相談してください。

    御両親のみの世帯ならば
    ヘルパーさんに来ていただくことも可能だと思います
    (食事作り、オムツ交換、ディサービス送り出しなど)
    お母様も介護申請すれば、要支援の予防介護なら判定が降りる可能性があります。
    (これからの為にケアマネに相談してみては?)
    嫌がるかもしれませんがショートステイの検討

    入所させる場合
    経済的自立が困難なのに施設の費用は賄えるのでしょうか?
    (今までの生活費に施設支払いが+です、しかも期間は未定)
    特養は要介護3以上ないと基本は申し込みも出来ません(待機にさえなれない)
    暴言が酷い場合退所になる場合があります(契約書に記載されている施設が多いと思います)
    今から施設は探して待機リストに載せてもらう(割安感がある施設は人気です)

    トピ内ID:27be02db06bf75a3

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    厳しいですがメインの介護者が決断しない限りダメ

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    🙂
    あらら
    今での経緯があるの母親が父親に逆らえないと思っていますよね
    でもこの場合あなたが説得しようとしても
    母親が「でもやっぱり可哀想、私が我慢すれば」となり
    弟が「そうだよね」で
    あなたが悪者になり
    母親は延々と愚痴を続けあなたは心を痛めて終わりです

    母親が本当にどうしようもなくなり
    立ちいかなくなるまでどうしようもないし
    それは母親の選択なんです

    私の父は亡くなりましたが同じような関係の夫婦
    元気な頃から母はやって欲しいことも父に言わず
    (言えずではない、私の立場から見ると責任回避のためです)
    私に愚痴の垂れ流し
    最後に肺癌になり在宅で訪問診療、介護を使い
    父は自宅で亡くなりました

    私は入院、緩和ケア、入所などその時々に提案し選択肢は示しました
    ただ選ぶのは父母です
    生き方を選べるのは本人だけ
    元々そういう夫婦関係を築いてきた人たちなんです
    冷たいですけれど本当にどうしようもないです
    私は愚痴は聞き流し
    提案のみを繰り返し、です
    母親がどうしようも無くなったら弟も母が説得するでしょう

    トピ内ID:ba86470d86fb12e6

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー主婦
    皆様、相談に乗って下さりありがとうございます。

    やはり、父は施設にと考えるのが妥当ですよね。父は要介護4なのですが、その割にはまだ動ける方に見えます。昼間は週に5日デイサービスに行っています。滞在中は大人しくしているそうです。
    自宅ではよろよろと歩いて1人でトイレにも行きますが、トイレを汚すので、その度に母が掃除しなければならずそれも苦痛のようです。オムツもしていますがそれは失禁用で、行ける時はトイレです。
    弟や私は介護は携わっていません。無責任なようですが結局のところ別居ですし、昼間はデイサービスなので介護するなら夕方以降ですが、自分達の生活があるのであまり現実的ではありません。

    ケアマネさんもついており、以前、ケアマネさんと母私弟で話し合いもしました。が、ケアマネさんの話はずっと同じ事を繰り返し話してばかりでとても話が長く、私も弟も正直呆れてしまった経緯があります。一応、ケアマネさんからも父には入所を促す言葉を何度かかけてもらっていますが、父も浮き沈みがあり、次に順番が回ってきたら入ろうかなと言っていたと思ったら、いざその時がきたら入りたくないと言ったりで…。最近はやっとのことでショートステイにこぎつけたのですが、それも2ヶ月に一回、行くか行かないかのようで、あてになりません。

    施設に行くのを拒否している人を入所させるには、例えばショートステイに行くと見せかけて連れ出したら良いのでしょうか?それもまた急に当日、やっぱり行かないと言い出したら力尽くで行かせないとダメですよね、、そうするとやはり弟の立ち会いも必要になってきますね。弟が父を入所させたくない理由は、入所させたら可哀想、なるべく自宅にいさせたい、母はまだ元気だし、という思いからに思います。
    ですが、それならば母に代わって自分が面倒を見ればいいという話になりますよね。

    トピ内ID:59376e97c7b1a7a1

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    やさしく強引に

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    🙂
    はな
    こうしたトピックで何度も書いたのですが、
    「施設へ入ってもらえる?」「わかった!かあさんや子どもたちに迷惑かけられないね」
    なんて流れになることはまずないと知ってください。
    今の高齢者は年寄を施設へ入れる経験がありません。
    施説は特別不幸な家庭の方がたどる人生末路、最後は自宅が当たり前。
    (私たちの世代はむしろ当たり前になりそうですが)
    なだめなだめだましだまし「今はすばらしいお世話してくれる施設があるから」
    とか、半ば強引に話を持っていきます。老人ホームという言葉は拒否られます。

    私も母の介護度がこの先進んだ時のためにたくさん施設を見学しました。
    施設長さんにちゃんと施設の方針を聞く(とくに最後の看取りの可不可)
    入居者の様子はお昼時に行くとよくわかります。食事内容もわかりますし。
    だいたい月々15万円くらい+もろもろでトータル20万円くらい。

    施設の方とのお話しで印象的だったのは、
    いくら同意の上の入所でもはじめ1週間くらいは夜玄関で「帰りたい」と泣く方が多い。
    今の高齢者は心の底では入所したくないから、慣れるためなどと下見はさせないほうがいい。
    精神的ストレス、拒否反応が大きくなるだけ。
    でした。

    お母さまも心配ですね。
    私の住む地域(車で15分くらい)には、要介護3から入れる施設と自立者から入れる施設がセットになっている施設があります。しかも病院併設です。
    お父さまは介護施設、お母さまはケアハウス→いずれは介護施設。
    親族を見ていると結局、ケアハウス→介護施設→病院入院で亡くなっています。
    管理もしやすいですし、仲が良くなくともご夫婦近くにいられる安心感。お母さまがひとり暮らしになることはない、など利点が多いです。
    人気があるので、ケアマネ相談より自分の足でさがしてください。

    そしてツライ気持ちは押し隠し、やさしく強引に入所させてあげてください。

    トピ内ID:44400e47dd88047a

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    言葉を真に受けない、判断させない

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    🙂
    はな
    私のレス投降後にトピさんのレスが表示されたため追加です。

    お父様をいかに上手く施設へ誘導できるかはケアマネさんと相談してください。
    「とてもいいリハビリしてくれる施設で食事もおいしいって!旅館だと思ってしばらく滞在してみましょうよ」(嘘混在ですが)とかなんとか。
    ケアマネさんは、きっと同じような場をたくさん経験なさっています。

    それと大人だからとご夫婦の意思まかせにしないでください。
    すでに後期高齢期、人によっては認知力が衰えてきています。いわゆる成人の判断力はないと思います。
    むしろ幼稚園くらいの子どものように、本能直結の感覚感情に近いと考えた方がいいです。
    大人の、親の意思だからと言葉を真に受けず、トピさんと弟さんで判断してください。

    母につきそって病院へ行くと、80代のご夫婦がご主人は車椅子でふんぞり返り(?)、足元もあぶなげな奥様が車椅子を押し、ご主人に叱られながらお世話している光景を見ます。
    昭和男のご主人はモラハラと相まって認知力の低下でさらにわがままになっていると思います。
    奥様はもう判断力も解決力も低下して、言われるがまま倒れるまで意思なく動く人形でしょう。

    なまじ夫婦だと、片方が世話するだろう夫婦の問題だと、回りも子どもも安心して孤立させがちです。
    こうした中で精神的ストレスが大きく潰れてしまうのは、立場の弱いお母様なのは目に見えています。

    高齢者を身近で知らないと、人は亡くなる直前まで判断力も解決力も若い頃と同じと勘違いするようです。弟さんはこうした実態を知らないと思います。

    トピ内ID:44400e47dd88047a

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    施設は無理

    しおりをつける
    🙂
    たかし
    モラハラ、短気ですぐ怒鳴るような人を無理矢理施設に入れても
    施設の迷惑、他入所者の迷惑になるから諦めた方がいいです。
    施設で暴れる、暴言を吐く、という行為をしたら最終的には退所勧告に
    なります。行きたくない人を無理矢理入所させ、挙句の果てに「迷惑だから
    出て行って」なんて恥もいいところです。

    施設入所なんて、その気のある人、向き不向きがあるから
    入所して「すべて解決」にはなりません。

    またガツンと言うのも逆効果です。

    本人次第なんです。
    配偶者や子のことを考え自分は施設に入る方が良い、と思う人は
    良いんですがそうでない人を問答無用で施設に入れても最悪な結果になるだけですし、
    追い出された人は(心象悪いので)もう二度とその施設に入ることは出来ないと思いますよ。

    うちの実母もお試しで1泊2日の体験入所をしてもらいましたが、
    「どこも悪くないのにあんなとこ嫌!」ってことで、初日数時間で「迎えに来い」と
    電話してきました。軽い認知症状もあるし、歩行も困難(杖を持って歩けるが)な
    状況で自宅で一人で暮らすのはしんどいんですけどね。

    こんな親だからデイサービスも行かない、自宅にヘルパーに来てもらうのも嫌、
    介護保険が使える宅食弁当も嫌、料理は作れないから私が数日分のおかずを
    作ってなくなったら作る・買い出して置いておく、、、
    これがもうずっと続いた生活になっています。

    自宅介護って家族の誰かが犠牲になるしかないんです。
    私はもう諦めています。同居しないだけマシと思えば何だって出来ますから。

    トピ内ID:df427f693d9703d2

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    要介護4で、老々介護には無理がある

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    🙂
    アラカン
    このままだとお母様が体と心を壊して、介護が必要な人が一人から二人になる可能性があります。お父様がすぐに入れそうな施設をケアマネと一緒にトピ主さんも探して下さい。まずは大急ぎで特養の申し込みをしましょう。順番がいつ回って来るかわかりませんが、若い同居人がいない老々介護だと優先順位は高くなります。今の窮状をケアマネに訴えましょう。

    弟さんが施設に入れるのを反対するなら、一日でいいから一人でお父様の介護をしてもらって下さい。デイに週5日行っていても、夜間に排尿の介護が必要になると介護者は十分な睡眠がとれなくなるため、お母様一人で介護するのはもう無理な状況です。

    お父様にはショートステイと偽って、そのまま入所していただくのは良いプランと思います。

    施設入所において、お金に関することは一番大切なポイントとなります。入所することでお父様にかかる費用と、家に残るお母様の生活費が、お二人の年金と預貯金などでまかなえるのかどうか、もし不足する場合にはお子さんであるトピ主さんと弟さんがどこまで補填できるか検討する必要があります。介護はいつまで続くかわからないので、お金のことははじめにきちんと、かつ余裕をもったプランを立てることが大切かと思います。

    もし、ケアマネが頼りにならない場合には、替えてもらうことも可能です。

    トピ内ID:2c81327c85d5befd

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    まずは弟

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    🙂
    マシマシ
    弟は、実際世話をしないのに、可哀想を武器に罪悪感で母とトピ主を脅迫しています。
    1番たちの悪いやつですね。

    可哀想と思うなら、自分がみるか、弟に施設に入れるか、選ばせたらどうですか?
    何なら、何日かだけでも母に代わって、世話をしてもらえばよいです。

    自分では無理だと理解させて、家族一致であれば、施設入所に本人同意はいらないのではないですか?
    家族全員で自宅で世話するのは限界だから、施設に入る事になった、と父に報告するだけです。相談でもお願いでもなく、決定事項です。

    早くお母さんを開放してあげて下さい。
    お母さんだって、いつまでも元気ではいられませんよ。

    トピ内ID:a8d5a4b873dbb5f6

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    基本は施設入所、週末外泊で自宅へ

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    🙂
    らんらん
    実際うちの義父でしていたことですが、平日は施設で預かってもらい、週末は外泊でうちに帰ってきていました。
    ショートステイですと、着替えなど準備で毎回結構大変でしたけど、この方法ですと、そういう準備はいらず、結構楽でした。
    週末は他の家族からも協力を得られやすいですよ。
    もちろん、本人からも理解が得られやすいですよ。

    トピ内ID:84a5b5d10fabb6db

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    ショートステイ

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    施設入所がベストだと思いますが、すぐに解決は無理なので、とりあえず、ショートステイして、お母様のストレス軽減を図っては?

    トピ内ID:61c11f066d5696a6

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      良い説得法等多くのノウハウを持つケアマネにチェンジ

      しおりをつける
      🙂
      ケアマネは通常数多くのノウハウのカードを持っています。
      当日駄々をこねて拒否しても、それに対するノウハウもトークスキルもお持ちです。
      が、ケアマネが同じことの繰り返しで手札を持っていないようなら、今からケアマネをチェンジできます。
      短期決戦と手札を多く持ちスキルの高い人をリクエストしていいです。

      施設入居までが長引けば、父より先に母が倒れます。

      弟さん対策としては、姉としてガチで「弟が実家に住み込んで介護するか、施設入居か二択で選べ!」と喧嘩上等で話を付けましょう。

      (私の祖父の例)本人にはちょっと見学、ちょっと一泊試しに、ちょっとショートステイ、なんだかんだ言ってなだめて入居。
      おじいちゃんが「お泊り」したタイミングで丁度風呂が壊れたと口裏合わせ。
      最初のうちは「まだお風呂屋さんに通ってるよ、おじいちゃんには危険で無理だよ。足滑らせちゃったら大変」。

      トピ内ID:e3547a9d466c351c

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      施設

      しおりをつける
      🙂
      gon
       トイレがその状態なら、問答無用で、施設です。でなければ、お母様が倒れてしまいます。

       父親の判断など、聞いてはいけません。

       弟には、1日でも、父親の介護をさせてみればよいと思います。

       施設への入所のさせ方は、施設に相談してください。
       こういうことは、動ける人が動いて、さっさと決めないとだめです。

      トピ内ID:475e7b2c775d3518

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      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      アラフォー主婦
      「あららさん」のお話、今の私の状況に似ている気がします。「母親の選択」、まさにそうなんです。母が、もう無理だと断言しない限り、何も変わらないんですよね。
      私もそれはわかっていて、愚痴を聞かされた時に何度か母にイライラしました。何か提案しても結局ああ言えばこう言うなので、じゃあ相談しないで欲しいと思いますし、勝手にすれば?となります。

      どちらかと言うと母寄りな文面になっていましたが、母は母で、私にとっては物心ついた頃からちょっとした毒親でした。なので関係はずっと最悪だったのですが、母が60才過ぎたあたりからか段々と丸くなり、昔とは別人のようになりました。それから私に子どもが出来、少しずつ連絡も取るようになった次第です。
      だけど、長い間母を嫌ってきたので、今でもその当時の心をたまに思い出しては複雑な心境になります。
      そして昔から父からは母の、母からは父への愚痴を聞かされ、ウン十年たった今もまだあの2人は歪みあっている、、、ほんとにいい加減にして欲しいのです。すみません、私こそ愚痴になってしまいました。私が父に入所して欲しい理由は、母の負担軽減もありますが、愚痴から逃れたいのもあります。

      本当に解決したいなら、私が悪者になって父を強制的に入所させるしかなさそうな気がしてきましたが、この連休中に実家に顔を出した際にチラッと話を聞いたら、最近は出て行けとは言われなくなったそうで(父としては母に出ていかれたら困るからでしょうが)、一時期のことを思えば母のストレスも減っているようです。
      しかしながら母は父の事が精神的に受け付けないのと、根っからの性格が歪んでるところもある為、父のちょっとした態度にまで文句を言っているので(他の人なら気にならない事をネチネチ言う)、私はそんな母にもうんざりしています。

      トピ内ID:59376e97c7b1a7a1

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      トピ主です3

      しおりをつける
      blank
      アラフォー主婦
      「はなさん」、的確なアドバイスをご丁寧にありがとうございます。確かに普段高齢者に接してないと、昔と同じ感覚のまま話をしてしまいます。弟も、高齢の母に子ども(小学生と園児)を預けたりしていますが、母は体力的に厳しそうに見えます。弟としては、孫と会って気晴らしになれば、という思いと、用事がある間の託児所がわりに使う場合との両方の理由のようです。弟家族は義妹(弟嫁)は無口なタイプで主に弟が色々仕切っています。

      それも、無理なら母が断ればよいと思うのですが、結局断れないのと、まだ大丈夫という思いがあるようです。
      言われるがまま動く人形、まさにそんな感じかもしれません。

      今回皆様にアドバイス頂いたことを忘れずに、もしまた母に愚痴をこぼされることがあったら、次こそは弟と、父の入所を決行する為しっかり話し合いたいと思います。
      色々とありがとうございました。

      トピ内ID:59376e97c7b1a7a1

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      お金さえあれば二人で有料老人ホームに入ってもらうのが一番です

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      親子関係があまりにも似通っているのに驚いています
      私の母もかなりの毒親、私はアダルトチルドレンです
      母は弟に甘く、ただ弟は逃れられ距離を置けたのだけが違います

      母は常に被害者でいたいのです
      一人で介護をしている立派だけど可哀想な私
      弟が代わりに介護をすると言ったら
      母はきっと断ります

      この先辛いですよ
      私は自分の子供を育てて母のおかしさに気がついたのですが
      母も未熟だった、姑小姑ももいたし大変だった
      一旦理性では納得し、
      自分も幸せで子供も上手く育ったので気持ちも落ち着きました

      が、母が弱り頼られるようになってくると
      もろに昔の辛さが押し寄せてきます
      私が辛さを訴えたのに
      冷たくあしらった貴方は今私に気遣いを要求するのかと
      相手は私の罪悪感を刺激してきます
      弟と私に違った表現をし
      誤解を生ませるようにしてきます

      母は私の気持ちに寄り添うことは一切しませんでしたが
      他人から見ておかしいというようなことはしていません
      なので私も同じ
      事務的なこと、医療関係のことは介入します
      ただ気持ちに寄り添うのは無理
      どこかが痛いと言われたら医療機関に連れて行くことはしますが
      可哀想とは思えません
      熱で頭痛を訴える子供の私にうるさいと言った人なのですから

      間違いなく父も母も違う選択はできたはずです
      この選択をしたからこそ今に至っています
      父親を入所させたとしても
      母の愚痴は無くならないと思います
      入所させたことを愚痴る
      入所先の対応を愚痴る
      貴方が冷たく気持ちがわからないと愚痴る
      素直に感謝はされないかもしれないことをも
      想定してから行動した方がいいと思います




      トピ内ID:ba74c72d67317608

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      トピ主です4

      しおりをつける
      blank
      アラフォー主婦
      ヨコですが「あららさん」、そうでしたか。うちも母は弟に甘かったです。本題とズレるので書きませんでしたが、うちは弟もかなりの曲者で、一家のガンでした。そんな弟なのに母は甘やかすので、余計に腹が立ちました。
      私の父がADチルドレンで、私もそのDNAをしっかり受け継いでいるなと思う面があり、ゾッとします。そして弟もモラハラ気質で、度々義妹が私と母に相談にきます。

      母は、
      幼少期には暗くなるまで私を物置に閉じ込めたり、
      手足を縛って押入れに閉じ込めたり、
      病気の犬を助けようと薬をあげたら「あんたが変な薬あげたから死んだ」
      私が腹部激痛を訴えて病院に行きたいと言っても「面倒くさいな」
      結婚する時はありとあらゆる全ての荷物を実家に残すな
      精神的に病のあった私の叔父の事を「気持ち悪い」

      そんな親だからかわかりませんが、私は中学生からずっと反抗期でしたので全く褒められた子供ではありませんでした。もちろん外では至って普通でしたので、友達に親子関係が悪いと話してもあまり信じてはもらえませんでした。

      うちの母も、舅と姑に散々な目に合わされたので、それもあり父の事が憎くなったのだと思います。

      そんな母が年老いて本当に別人のようにまともになったので、こちらとしては困惑します。今の母なら、救いの手を差し伸べてもいいとさえ思いますが、根底にある母への嫌悪感は消える事はありません。
      私の心から安らげる幸せ、私が私らしく生きられる人生は、親が他界しない事には得られないと思って生きてきましたが、多分他界後も永遠に心のモヤモヤから逃れられないんだろうなと薄々感じています。

      「(父が入所しても)母の愚痴は無くならない」

      そうかもしれないです。急に自宅に1人、今度は愚痴と鬱に悩まされるかも。そうならない事を願うばかりです。

      トピ内ID:59376e97c7b1a7a1

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      トピ主です5

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      アラフォー主婦
      すみません、金銭的な事はどうなのかという事を記載していませんでした。

      父だけが入所の場合、僅かな年金と父の少しの蓄えで、おそらく死ぬまでは大丈夫だと母が言っていました。

      そこに同時に母も入所となると、母の僅かな年金と母の蓄え(父母は家庭内別居のような感じで、基本は別財布です)で、どこまでやっていけるのかは、母の貯蓄額を知らないのでわかりません。何年かは大丈夫だとは思いますが、もし底をついたら実家を売るか、私と弟が払うかの選択になると思います。

      現在私の主人の好意で少しばかり仕送りはしていますが、一年分貯まるとまとめて返されます。一応それもいざというときの為にとってありますので、万が一二人同時入所になっても、何とかなるのではないかと思っています。よほど長寿にならない限りですが(汗)

      ご心配頂いた方々、ありがとうございました。

      トピ内ID:59376e97c7b1a7a1

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      私の介護に関する線引き

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      🙂
      あらら
      自分がするべきだと強く思ったことだけをしています
      他は両親からきちんと言葉で依頼されたことはします
      口に出さずに私にさせようとしたことはよほどのことがない限り
      知らないふりをします
      知らないふりをした場合破滅的な状況に陥る場合のみは手を出したことはありますが

      なぜなら家庭の中で私に一番しわ寄せが来るようになっていた歴史があるから
      今後もそれが続くと私の心が壊れ
      私の大事な夫や子供に影響を及ぼしてしまうので、です
      アダルトチルドレンあるあるですね
      親と直接対峙する場面は極力避けています
      なるべく他人を交えるようにしています
      両親とも外面は良くしようとするので

      トピ主様の状況は
      父親と弟は今のままでいたい
      母親は入所させたいが自分が悪者になるつもりはない
      よってトピ主様に矢面に立ってもらい
      事態を動かしたい、というところ

      本来母親が決断すべきだが
      トピ主様が強くそうすべきと思うのなら
      貴方の心のために進めるべきでしょう
      私も二度介護施設を探し一度隣居を提案し
      土壇場で手酷くドタキャンされました
      それで情がないと責められたので
      本当に情を無くしてしまったのかも
      ビジネスライクにして心は持っていかれないようにね

      お母様にケアマネはついていませんか?
      うちは高齢だったので両方にケアマネがついていました
      そちらにも相談していました
      お母様も介護認定を受けられるのなら
      お父様、弟さんも説得しやすいかも
      あとはお母様の主治医に
      ご両親を説得してもらうのも手かもしれません

      良い方向に向かいますように

      トピ内ID:ba74c72d67317608

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