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    心理カウンセラーのプライベートな質問に違和感がある

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    🐤
    あんこ
    ひと
    初めまして!
    私はカウンセリングルームにて、心理学の勉強をしています。

    週に1回教室に通い、カウンセラーの先生とたわいもない会話をするところから始まるのですが、たまに、え?プライベートな質問を
    されてるな…と違和感が残る時があります。

    例1
    カウンセラー: 最近なにかありましたか?

    私:「〇〇に行ってきたんですが、楽しかったです」と言うと

    カウンセラー:『お友達と行かれたんですか?それともお一人で?』

    私:(誰と?って聞く頻度がいつも、高いな〜)
    「あ、はい一人で行きました」

    例2
    カウンセラー: 『三連休ありますが、あんこさんはお仕事お休みですか?』

    私:(わー聞かれたくなかったなぁ)
    「あー…いや…お休みというより、今はお仕事を休んでいて、〇日から新しいお仕事が始まるんです」(濁り)

    カウンセラー:『そうだったんですね、
    ちなみにどのようなお仕事につかれるんですか?』

    私:(いや…なんでそんなことまで聞かれなきゃいけない…?)
    「あーえーと、もくもく一人でやる作業です」(濁り)

    カウンセラー:『あっ、そうなんですね』

    …のような質問です。

    もくもく作業と言ったのは、私がどこかで
    製造業というのが恥ずかしかったところが
    正直、あります。

    このような質問において、私は違和感を感じたのですが、皆様はどう思われますか?
    心理カウンセラーがクライアントに、プライベートな質問をするのは、治療中以外でありなのでしょうか?

    また、これからプライベートな質問をされた時(心理カウンセラーさんだけに限らず)
    嫌な場合、どう言葉を返したらいいでしょうか?
    察して!というのは得意ではないので、言葉ではっきり言いたいです。
    だけどストレートに言い過ぎるのは、
    嫌です。

    トピ内ID:6a4ee02d56257ce5

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    それも勉強のウチなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    資格取得後の事は?
    カウンセリングを受ける人て、プライベートな事で悩みや問題を抱えている人たちを相手にする仕事なのではないですか?

    そんな時に、プライベートな事を全く聞いたり話したりしないで済むのでしょうか?

    今、トピ主自身が「患者として」カウンセリングを受ける必要のない心身状態で不信や嫌悪を感じるなら、まだ何も信頼関係なんかできていない肩書きがカウンセラーなだけの他人から患者の立場で同じ事を聞かれたら、もっと不信感嫌悪感衝撃が大きいのではないですか?

    その実践学習になり得るトピ内容だと思いました。

    その感覚を持って、本当に自分が正規のカウンセラーになった時、内容として同じことをどのように相手にイヤな思いや不信感を抱かせないように聞くかを考え研究するのが、今、トピ主がするべき事だと思います。

    トピ内ID:bd97446a249a58e7

    ...本文を表示

    それがカウンセラーの仕事

    しおりをつける
    😉
    めーてる
    心理カウンセラーというか心療内科の話ですが、診療室の外でも看護師さん達が当たり障りのない程度でプライベートを聞き出すことはよくあります。診療室内では医師を目前にして緊張するかたが多いので、診療が終わって緊張が解けた時に他愛無い会話のフリして家族について聞いたりします。今後の診療の参考にするんです。
    心療内科にかかる方は多くが家族や恋人との間に原因があるので、それをさりげなく書き出すんです。職場の質問も、話せる友達がいるのか、上司との関係はどうかを確かめるために聞くことがあります。
    トピ主さんが不快に思ったのならズバッとその主旨を伝えるといいです。あえて嫌がられるとわかっていることはしてこなくなるハズです。

    トピ内ID:c77e9792194875a4

    ...本文を表示

    治療に関係のある事柄だから

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    聞いているだけですよね。
    別にあなたのプライベートなんて全く興味は無いと思いますよ。
    そういう事を話すのが嫌ならカウンセリングは受けない方がいいのでは?
    あなたの性格や環境等、何も分からなくて
    どうカウンセリングしろというのでしょうか?

    他の人に関しても、「世間話として」というのが圧倒的に多いですよね。
    話したくなければ秘密とか内緒とか言ってればいいんじゃないですか?
    相手からは嫌がられるでしょうけど。
    言葉でハッキリ言いたいのなら、
    「プライベートな事はお答えできません」ですかね。
    相手を敵に回したいのなら、ですけど。
    ある程度のプライベートな事を晒すのも、人付き合いには必要では?
    それが嫌なら人と関わらないようにして、
    挨拶と最低限の会話だけに止めたらいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:c1341c9e56818b13

    ...本文を表示

    考え過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    トピを読む限り、カウンセラーの方の質問は、しごくまっとうなものだと思います。

    患者の日常を把握しておかないと、正しい答えは出せないでしょう。

    私の友人にも、心療内科に行きながら、問診で、これまでの
    生育歴、学歴などを聞かれて、
    失礼だ!と憤慨した子がいました。

    医者には守秘義務がありますし、何も興味本位で聞いた訳ではないのに、腹を立てるなんて
    どうかしてる、と思いました。

    それでも抵抗があるなら、そういう病院に行くのは、無理では
    ないでしょうか?

    トピ内ID:98be46306cf3da60

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    聞けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    とと
    カウンセリングを受けているのではなくて、カウンセリングの勉強に行っているのですよね。

    だとしたら「こういった他愛ない会話はカウンセリングに効果があるのですか?」とか「私が実際にカウンセリングを行うとしたら、こういう休日の予定などに対する質問もしたほうがいいのでしょうか」などですね。

    せっかく勉強にいっているのですから、疑問に感じたことはどんどん質問したほうがお得ですよ。

    トピ内ID:21c7d911c0936fb2

    ...本文を表示

    ただの世間話にしか思えなかった

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    えっと、心理学のお勉強中なら
    ご自身の心理も、聞いてきた方の心理も
    客観的に考えてみればいいと思います

    素人の私でも、トピ主さんがどんな人かわかったような気がしましたよ
    何一つ恥ずかしい事なんてないとも思います

    私もボッチ族だし、仕事に自信はありませんもの

    私はカウンセリングを受けたことがないのでわかりませんが
    それなりにプライベートなことを聞いて物事の感じ方を理解する必要があるだろうと思います

    トピ主さんがコンプレックスを持っている
    ところまでお見通しかはわかりませんが 

    休日の予定はよくある世間話だし
    一人で過ごすのが好きなのか、人と付き合いが苦手なのか
    と考えました

    休日の予定を聞いたのは
    あくまで、一つの引き出しでしかないと思います
    仕事と聞けば、どんな仕事か聞くのも変ではない

    恋人の有無を聞かれたとしても
    うまくいっているなら精神は安定するし、逆なら心配するし
    相手がどんな人かを尋ねることがあったとしても

    極客観的に相手の心理を知る材料でしかないような気がします
    問診票にチェックを入れるのと同じです

    その辺をうまく聞き出す仕事なんだもの

    あなたは患者ではないので、ごく一般的な世間話をしたのでしょう
    質問に困ったら、同じことを聞いてみるとか、答えづらいと答えるのも正解だと思います

    トピ内ID:0c65a148a11d1ac8

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    変なの…

    しおりをつける
    🙂
    スパイス
    >カウンセリングルームにて、心理学の勉強をしています
    >週に1回教室に通い、カウンセラーの先生とたわいもない会話をする

    あなた自身が患者ではなくて生徒として教室に通っているんですよね。
    どうしてその人に「このプライベートな話は必要ですか」と聞かないんでしょうか。
    生徒なんでしょう?
    プライベートな質問をされた時の返し方をネットで聞く前に、どうしてプライベートな質問の必要性を先生に聞かないのでしょうか。

    言葉ではっきり言いたいけどストレートに言い過ぎるのは嫌、って、我儘ですよ。
    会話には自分と相手がいます。
    相手がどういう人なのか、感情が繊細なのか鈍感なのかによって変わってくるんです。
    あなたがストレートに言い過ぎたとしても言われた相手がケロッと何とも思わないこともあるし、逆に誰がどう聞いても何でもないことを聞いて傷付く人もいる。

    >言葉ではっきり言いたいけどストレートに言い過ぎるのは嫌

    に当てはまる言葉なんてどこにもないと思います。
    相手を見ながらアプローチ法を探るのもカウンセラーの力量の一つだと思うのですが。
    あなたはその最初の一歩から逃げているというか、見るべきものが見えてないというか、頓珍漢に思えます。
    今回あなたは生徒のようですが、実際の患者にあなたみたいな人もいるでしょうから先生としては勉強の一つでしょうが、学ぶ立場からしてあなたはうがった見方をし過ぎではないですか。

    トピ内ID:b892151b7bda6364

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    トピ主さんが正解

    しおりをつける
    🙂
    たちばな
    国家資格カウンセラーです。
    その練習、他愛も無い会話なら、カウンセラーからの突っ込んだ質問はあり得ないですよ。
    その講座、信用ある講座ですか?トピ主さんの疑問は正解です。わたしならカウンセラーの質を疑います。
    カウンセラーには、他愛も無い会話の最初に、プライベートの具体的な話は避けたいと伝えることをお勧めしますよ。
    カウンセリングの手法の練習で、トピ主が相談者役を担当しているのなら、自己理解や問題解決の方策などで、突っ込んだ質問は必要で重要です。
    カウンセリング手法は、悩みを持つ人に、気付きの一つとして行うものですから、そのカウンセラーは、区別なく、他愛も無い会話にもカウンセリングの傾聴技法を用いているのでしょうね。
    実際の相談での導入会話でその質問をしてしまうと、相談者とのラポールが築けず、クレームがくると思います。

    トピ内ID:8e579716303e8bbb

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    勉強だからではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    トピ主さんは患者ではなく、心理学を教えてもらっている立場なのですよね?
    将来的には、カウンセリングをする立場になりたいということで合っていますか?
    その辺りがよく分からないんですけど、カウンセリングの手法として、身近な話題からとっかかりを掴み、相手の人となりに迫るのはいたってふつうのことかと思います。
    仮にトピ主さんが患者だとしても、これはトピ主さんの人となりを掴む上で当然のやりとりだと思います。人となりが分からないと、アドバイスなんてできませんから。

    今回のやりとりで、トピ主さんにあまり友達がいないこと、友達がいたとしても一人での行動を好むこと、仕事に自信を持っていないことが、先生には伝わったかと思います。

    人の心を覗いて解析する手法を学んでいるのですから、そりゃ自分の心のなかも覗かれますよ。暴かれたくないことがあるのなら、学ばないのがいちばんだと思います。

    トピ内ID:f36b3be9a70cb072

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    それを聞かずして

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    どうやって相手の精神的状況がどこからきているのかわかりませんよ。

    だいたいカウンセリングを受けに来る人の大半は、根本的原因に気づいていない場合が多い。

    トピ主様はまだお若いからなのか、世の中に「本音と建て前」があって、大概は本音の部分を心の奥の方に隠して生活していますよね。

    でも、じゃあだからカウンセラー相手だったら本当の部分を素直に答えられるのか?

    大概は世間話的な会話から少しずつ引っ張り出していくんですよ。

    言いたくなければ拒否すればいいんです。
    カウンセラーは、その拒否の仕方から察することもあるでしょう。

    そもそもトピ主様はなぜ心理学を学ぼうと思われたのでしょうか。
    トピ主様が「嫌だ」と思うには、どんな心理が潜んでいるのでしょうか。

    そういったことを含めて、なんだかんだ相手を知ろうとするには「質問」は必要です。
    心理学を学ぶ以上は、相手を知ることも必要じゃないでしょうか。

    心理学は私も学生時代に学びましたが、自分の掘り下げ効果もあってつらい時期もありましたね。

    おっと、少しトピの本題とずれましたね。

    「プライベートなことはお答えできません」

    この一言でいいですよ。

    カウンセリングにやってくる人にはそう言う方は結構いますからね。
    カウンセラーも気にはしません。

    トピ内ID:52847148c910879a

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