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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😢
    トピ主
    ヘルス
    アラフィフ夫婦で3人の子供がいる主婦です。主人とのレスについて悩んでいます。
    私は毎週でもいいくらいなのに、今では年に一回あるかないかです。

    レスについての掲示板などを見ると、「よくパートナーと話し合って」とか、「自分の身なりを整えるところから」「ボディタッチから」というアドバイスを見かけるのですが、結婚20年以上ですが、この件に関しては、恥ずかしくてなかなか踏み込んで話せないでいます。話さないことにはと思うのですが、どうにもこうにも恥ずかしくて。主人は、仕事が夜遅くまであるし、家事や育児もよく手伝ってくれ、おまけに家業の手伝いにもよく出かけます。勤勉家で、休みの日でも仕事に関する書籍を読んだりしてます。多分、彼にとっては優先順位がかなり低いんだと思います。

    寛いでいる時、週末など、ボディタッチも試みるのですが、「暑い」とか言って手を払い除けられ、本当に嫌そうにするので、その先に進めないでいます。私は、振り向いてもらえるよう、毎日運動をしたり、肌を整えたりしてますが、なんだかとても虚しくて……。お互いの熱が違うだけなのでしょうか。

    未だに誕生日や記念日を大事にしてくれるし、会話も普通にあり、不仲ではないです。

    離婚は全く考えていません。
    主人に言えないけど、もっともっと触れてほしい。この先この思いはどう処理したらいいのでしょうか。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:40e7b814c6f5d313

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    はなみ
    3人の子育て、お疲れ様です。
    横ですが、とても羨ましいです。
    うちも3人欲しかったですが、夫ストップがかかり、断念しました。

    さて、スキンシップレスは深刻ですよね。お察ししますよ。

    ふむ。恥ずかしいとかいうレベルではないような。。。年一とは。。。

    旦那さん、きっとお疲れなんでしょうね。
    うちもアラフィフですが、子どもが生まれてからは、どうしても子ども中心の生活になりがちでしたよ。
    だからずっと寂しかったですよ。
    体はラクさせてもらいましたが。

    やっと最近になって、少しずつ解消してきています。

    夫は子どもの事が気になって、集中できなかったみたいでした。

    でも、だったらいつなら良いの?って聞きましたよ。もう、諦めたら終わるからね。

    週末の仕事も落ち着いている時、子どもが寝静まっている時なら良いとの事で、ちゃんと約束してもらいましたよ。

    触れ合える事は、とても嬉しかったですから。

    今は私も満足できるスキンシップになりつつありますよ。

    あとね、普段から、手を繋ぐようにはしていますよ。
    ご飯の後とか、寝る時とか。手が繋げない時は、シャツの端を握ってみたりして。

    うまく寂しい気持ちとか、触れたい気持ちを伝える方法を見つけて欲しいですね。

    これからだと思います。
    楽しめると良いですね。

    諦めちゃダメですよ。
    必ずお二人に合う方法があるからね。

    たくさん会話でも寄り添ってみてね。

    トピ内ID:5d11a5fe63d9a76d

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    難しい

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    🙂
    匿名
    私は夫が寛いでる時に限ってベタベタ触ってくるので、「暑い」と手を払いのけるご主人の気持ちわかります。私も実際夫に「寛いでる時に急に触られるとすごく嫌だからやめて」と言ってます。色々忙しく働き回りやっと寛いでるわけで、一人でホッとしたいじゃないですか。邪魔しないで欲しいと思うのです。


    多分運動や主さんの肌の問題ではないのでそんなところ頑張っても徒労に終わると思います。

    私も夫と仲良いですが、私はもう人生でふれあいは不要です。私の場合は元々スキンシップも好きでもなく、手を繋いで歩くのも若い頃から意味がわかりませんでした。子供で迷子になるわけでもないのにいい大人がなんで手を繋いで歩くのかと。それでも若かったし恋人時代は譲って手を繋いでましたが、年取って相手に合わせる気も減り手を繋いで歩くも断固拒否してます。好き嫌いとは別の話です。

    ご主人も主さんは妻として好きだけど、ふれあいは人生に不要なのではないでしょうか。

    夫に言えないなら、ひたすら我慢するしかないのでは。でも今我慢して辛いわけだし、話し合うしかないと思います。ただ、ご主人にもご主人の気持ちがあるから、話したら必ず状況が変わるとはあまり期待はしないほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:94a9eb33330c415d

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    自分から

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    🐶
    年一あるかないか
    なのはご主人はあまり興味が無いのでしょう。
    自分から誘うしかないです。
    恥ずかしがっている場合じゃないです。
    2年開いたらもう一生ないと思ったほうが良いですよ。
    せめて月一まで頑張れるといいですね。
    閉経にも関係してきます。
    事があった後にとてもやさしくして機嫌よくいつもと違う雰囲気を出すとご主人も頑張ってくれるんじゃないかな。

    トピ内ID:9a8b6235149786dd

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    努力の方向を変える

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    🙂
    夫専属マッサージ師
    触れるだけでよいならご主人様にマッサージしてあげればいかが?
    お互いの温もりを感じられるし、心から労る気持ちが伝われば良いんじゃないでしょうか。
    ただし、「お誘い」ではなく純粋にお疲れを癒してあげる目的でね。
    でないと「あわよくば行為の前戯」的に思われたら拒否されますからね。

    トピ主さんの最終目的はレス解消でしょうけど正直言うと、レス解消の為に外見整えて「振り向いてもらう努力」って、逆効果になりかねません。
    話し合いも、男性はそもそも話し合いが苦手なタイプも少なくないし、「責められてる」と感じられたら態度を硬化させるだけです。

    逆を考えてみて欲しいんです。
    自分にはその気がない、肉体的に無理な時に性的アピール受けたら嫌悪感覚えても不思議はないと思います。
     
    夫婦だから性的な繋がりが必須条件というのは無理な側にとって苦痛にしかならない話。
    夫婦であっても、そこは同じように変化していけない個人的な部分です。
    したくないのに相手が望むからとする行為でもしたい側は満足できるんでしょうか。
    したくない(できない?)側を追い詰めず尊重するのも思いやりだと思います。
    その上で、違う癒しや充足を見つけて、自分で解消する方がどちらのためにも良い気がします。

    トピ内ID:b5af959ece826a97

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    私は失敗しました…笑

    しおりをつける
    🙂
    もうアラフィフ
    同じくアラフィフです。
    全く同じように悩んでいました。

    元々淡白なのと、狭い社宅や借上マンションで子供と一緒に寝ていたので神経質な夫には全く無理な環境でした。
    私も自分からは言えなくて、
    気づけば何年もなかったです。

    他にも夫婦間のうまくいかないことがあり、スキンシップが無いことも含めて悩んでいるというメールをしました。
    寂しかったんだね、ごめんね。
    みたいな返事を期待していましたが、
    とても驚かせたようで…ちょっと
    無理だと言われました。

    子供達も遅くまで起きているし、自宅では考えられないようです。
    2人きりで夜を過ごしたり、旅行に
    行く機会もないです。
    ちなみに私は結婚前の交際中から体重は変わっていませんし、脱毛や髪や肌の手入れもしています。

    もう夫の中では「家族」なんだなぁ。
    気付くのが遅かったです。
    夫は真面目に働いて高収入ですし、
    マイホームを建て、子供達も健全に
    育ち、妻の私は見た目もそんなに
    悪くもない(と思ってる)
    それで満足なのかと思います。
    妻子に何不自由ない生活をさせていることが最大の愛情で、自身も幸せなの
    かなぁと思います。
    うちも記念日などは外食したりケーキ買ってくれたりしますし、会話は
    普通にあります。

    「スキンシップ」って言葉を警戒?されてしまい、私も手を握ったらほどかれたことありますよ。
    ハグやキスや手を握るのも幸せな気持ちになるよと思うのに、いまいち伝わらないみたいで、もう私からこの話を蒸し返すのは難しく諦めています。

    アラフィフの男性の気持ちがよく
    わかりませんけど、個人差も大きい
    でしょうね。振り返れば若い時から
    そんなに愛情表現豊かではなかったし、今更求めた私が間違いでした。
    頑張ってください。

    トピ内ID:716126f03d1b5638

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    見ず知らずの私の悩みに真摯にアドバイスいただき本当にありがとうございます。嫌がる人の本心も分かりとても参考になります。

    外見磨きだけではなく、コーヒーを淹れて持って行ったり、好きなお酒を買ってきたり、喜ぶような献立にしたり、寛げるよう家の中も常に綺麗にしたり、いろいろ自分なりにやってみてるんですけどね。依存しすぎないよう趣味を持ったりとか。マッサージも嫌がります。結婚以来マッサージらしいマッサージ、したことないです。

    ひとつ教えてください。
    皆さんは、夫婦の絆とか、この人でないとダメという気持ちはどのような事から感じられているのでしょうか?

    主婦として家事育児をするのは当たり前のことですが、私って家政婦みたいだなぁって思うんです。主人にとって、私じゃなくても、家庭が上手く回ればそれで良しということなのかなって。「私じゃなくても」それがとても寂しく感じます。
    忙しく動き回ってやっと一息つける時に触れられたくない…そうなんですね。正直衝撃的でした。
    私は、「やっと終わったー!終わったからご褒美ご褒美」という感覚で、大好きな人とゆっくり向き合える貴重な時間だと思ってました。やるべきことが全て終われば、心置きなく好きな人のこと全力で相手できるってことじゃないでしょうか?相手するって言葉が適しているのか分からないけど、好きな人との時間だから、それがストレス解消になり癒やされるものなんじゃないかなぁって。


    いつまでも恋人同士でいたい私と、夫婦として家族として形を変えていく主人。無理強いしたくないけど、この先ずっと我慢していくのも…またいつか爆発しちゃいそうです。

    もし宜しければ、引き続きご意見アドバイスお願いします。

    トピ内ID:06c331f23663527c

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >やるべきことが全て終われば、心置きなく好きな人のこと全力で相手できるってことじゃないでしょうか?

    1人きりになりたい、同じ空間にいたくないということではないです。でもベタベタ触ってこられたらやっとゆっくり本読もうと思ったのに集中出来ないしなぁとか、無防備でぼーっとしてるところ不意に触られるとびっくりしちゃうからそういうのリラックスの邪魔と感じます。

    私の場合は手を繋ぐ、髪や背中を撫でられるなど多分癒されて幸せを感じるたりホッとしたりする女性が多いスキンシップに元々全く幸せも感じなければホッともしないのです(夫だからというわけではなく昔から誰にされても)。好きな人とはそれぞれリラックスして好きなことしながら何気なく一緒にいてほんわか過ごすことで充分です。

    うちの夫は手を繋いだり、私とくっついてるだけでも癒されて幸せだそうなので、時々「エネルギーチャージさせて欲しい」とハグしてきますが、それは予告ありだし数秒ハグしてます。

    私の場合なのでご主人は当てはまらないかもしれませんが、「家族になった」だからではないです。主さんも恋人でいたいと書いてあるし、どなたかも家族になってしまったと書かれてましたが、家族だからではなく、もうそう言った要求がゼロなんです。空っぽのコップなんです。なのでスキンシップなし=愛情ない、ではないです。

    あと、やっぱり子供も大きくな夜更かしだし寝ててもいつ起きるかわからないし、もう意味もわかる年頃なのに同じ屋根の下は抵抗ありまくりです。

    我が家の夫はスキンシップないのは寂しいけど、私の料理や日々の会話などから愛情は伝わってくるから愛されてると感じるそうですよ。私も夫を仕事して給料持ってきてくれれば誰でもいいとは思ってませんし。

    「この人は私じゃなきゃダメ」はスキンシップでしか確認できないものなんでしょうか。

    トピ内ID:94a9eb33330c415d

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    レスします

    しおりをつける
    😀
    はなみ
    絆はね、やっぱり一緒に乗り越えてきた年月かな。例えば子どもの受験とかもそう。協力して乗り越えた感じかな。まぁ、受けたのは子どもなんだけどね。

    それから、この人じゃないとダメという感覚。
    正直ね、これは揺らぐかも。笑
    確かに夫以外には、もう相手にしてもらえないと思うけど。若くないから。これはお互い様で。

    私も、夫と家族専属の家政婦だと思っているよ。まぁ、私が居なくなっても誰か雇えば良い位の。

    だからね、私が気分良く過ごせなきゃ嫌なのよ。

    今は子どもには申し訳ないけど、私の両親もずっと仲良しだったから。私たち兄弟は結構良い迷惑も感じててね。
    でも仲悪いより全然良いから。

    あとね、私はひと息入れる時は、スマホで遊ぶの。これが一番楽しい。
    だからねうっかりすると夫は寝てしまう訳ね。
    タイミングを合わせるのが難しいとも思うわね。

    お子さんいらしてこんな事言うのも何だけど、離婚覚悟で話し合って向き合った方が良いと思うわよ。
    あなたにとって大切な事なんだし、旦那さんにとって大切なあなたが悩んでいるんだから。
    放っておくのは良くないわよ。

    でね、既にあなたはパーフェクトな家政婦だから、今度はパーフェクトな女らしさを目指してみたらどうかしら。

    優しい話し方にしてみるとか、旦那さんの話を上手に聞いてあげて気分良くしてあげるとか。

    わからないけど、案外そういうのがうまくいく気がするのよね。

    家族スイッチから夫婦スイッチに切り替わる時って必要なんじゃないかな。

    あと少なくとも30年はあるわよ。
    私は主さんが幸せを感じられなきゃ、もったいないと思いますよ。

    もし恥ずかしい事なのならば、その恥ずかしい事を話せない関係って、何なのって思います。
    いつもラブラブとはいかなくても、そういう時間もかけがえのないものです。

    トピ内ID:5d11a5fe63d9a76d

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    デートしよう

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    お子さんはおいくつくらいなんでしょうか?子供に留守番お願いして、夫婦でデートに出かけるのは難しいですかね?

    ウチは、そういう日はデートする日にしてます。私は元々淡白なので、朝出かける時と寝る時のキスと、日々仲良く暮らせれば充分なのですが、夫はたまにはしたいみたいで、そういう時は「次の3連休、デートしようよ」と言ってきます。たいてい近場に旅行がてら、夜は温泉やホテルに一泊。お互い自宅より気兼ねなくリラックスできるし。

    もし行為がなくても、旅先で一緒に寝るだけでもいいと思いますよ。そういう非日常感を作って、普段の時と恋人っぽくする時とメリハリをつけてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3f8f48b03602ed75

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    遅い...かな

    しおりをつける
    blank
    在米アラカン
    年に一回、という状態はかなり長い間続いているのですよね。
    それをアラフィフでいきなりもっと頻繁に、っていうのは難しいのではないかと。

    こういうのって慣れもあると思うんですよ。
    うちは夫がアメリカ人なので「するのが当たり前」です。
    子供が夜遅くまで起きているなら明け方、夜中、子供の外出時、といない時に誘われます。

    正直いきなり夜中に起こされたり、疲れている時や何かしているときは面倒くさい、と思うことも多かったですが、付き合ってきました。

    でもそれが10年以上続けば、もう慣れちゃうんですよ。
    それが普通になっちゃうんです。
    逆に何も言われないと自分に魅力が無くなったんじゃないか、と不安になったり(笑)。

    スキンシップも当然多いです。
    人前でベタベタするのも、日本人的感覚ではちょっと...ですが、これも慣れです。

    ずっとそうしていれば、普通のことになるんです。
    が、もし今いきなりだったら、かなり嫌だと思います。

    いつまでも恋人同士のように、というなら20年前からそうするべきでしたね。
    今更、というのはちょっと遅いかな、という感想です。

    トピ内ID:bf0657a9d3f5752c

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    そこにいるという事が答えなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    五十代女性です。
    仕事をする上でも、恋愛でも、結婚でも、この場所に、この人には私じゃないと駄目、と思ったことは一度もありません。
    主人とは大恋愛でしたが、恋愛中も結婚する時もそう思っていましたよ。
    私の存在は誰に取って変わられても同じと思っています。
    こんな私を選んでくれたの?ありがとうという気持ち。
    では、私の存在意義って何?と考えて、私の出来ることを力の限りやる、のが信条といえるかも。
    私にしかない魅力もあるかもね、なんて思ってもいます。
    私は五十代になった今も、急に出て行けと追い出されたとしても一人で生きていく自信があるし、恐らく新しい人生で恋愛なら簡単に出来るだろうなと思ってます。
    恋愛したいわけではないけど、独身なら恐らくするでしょうね、星の数ほど男性はいるから。
    今の人生に死んでもしがみついてやるという気持ちはサラサラない。
    ふわりふわりと生きており、大変に楽です。

    今考えていることは、主人が元気で楽しく過ごせるようサポートすること。
    子供たちを一人前にすること。
    これだけでも、けっこうハードです。
    料理が苦手なので、たまに上手くできた時、家族全員が競うように食べ尽くした時にはヨシと大満足。
    結婚二十年、自営で仕事も私の担当が多くなってきました。
    自分の場所で最大限に努力して、喜んでもらえれば幸せですね。
    人と比べない事も大切かと。
    人は一人一人、唯一無二の存在ですよ。

    トピ内ID:45359dddb7b375ef

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    トピ主さんのお気持ち良くわかります

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ女性
    私も同じように寂しく思っています。

    主婦業、仕事や子供達の教育もしっかりやっています。普段から運動もし、周りからはスタイル抜群と言われます。家でもお化粧して綺麗にしていますし、主人が在宅ワークやテレビを見ている時もお菓子やコーヒーを入れてあげたり、気配りもしているつもりです。

    家族仲、夫婦仲本当に良いです。主人は仕事も出来ますし、稼ぎも良く、誠実で真面目、尊敬してます。幸せだなぁっていつも感謝して生活しているんですが、そう、その部分だけ、抜け落ちているのです。

    うちもありません。すごく虚しくなるその気持ち、とてもよく分かります。私も色々と努力して、主人がそんな気持ちになるようにって頑張りましたが、全くで。くっ付いたり、ハグしたりも自分からしても、反応もなく。

    ある時、余りに悲しくて泣いてしまったことがあります。その時、素直に自分の気持ちを話したら、そんな風に思っているとは思っていなかったみたいで、本当にびっくりされました。その時はありましたが、それからまたずっとありません。

    きっとね、うちの主人も主さんのご主人と同じで、優先順位が低いんです。興味が無いんです。休みの日は仕事、ビジネス書を読んだり、運動、子供達と楽しく会話したり。それだけですごく幸せに思っているんだと思います。

    私もすごく幸せなんです。でも、好きな人に抱かれたい、愛されたいって思うのですが、主人に無理強いするのもなんだか悲しくて虚しいし、自分が趣味や仕事や友達で楽しいこと見つけて気晴らししているような感じです。

    たった一つその部分だけ改善されたらどれだけ幸せかなって思ったりもしますが、これ以上に幸せって求め過ぎかな?、そこまで完璧な結婚生活ってあるのかな?、そこが満たされたら別でまた悩みが出てくる、強くて浮気の心配?とか思って自分を納得させています。

    トピ内ID:6c48a32290309d77

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ女性
    アラフィフ女性、文字数の関係で、続きです。

    小町を読んでいても、これだけ夫婦の形は様々で、悩みも様々である事が分かります。

    そこの部分で悩まなかったとしても、形を変えて別の部分で悩みが出てくるのかなぁって思います。例えば、病気だとか、浮気だとか、義理の両親の問題、子供の事など。

    そう考えると、主人との間には愛する子供達がいて、私達はみんな健康で、主人は誠実で仕事が出来、しっかり稼いで来てくれる、私にも自由に好きなことをさせてくれ、充分に幸せじゃないかなって思うんです。

    >皆さんは、夫婦の絆とか、この人でないとダメという気持ちはどのような事から感じられているのでしょうか?

    主人に対する尊敬の念です。家族を裏切らないこと。家族のために毎日働いてくれており、自己研鑽に励む姿、父親としての立派な姿を子供達に見せてくれているところです。そのお陰で子供達が真っ直ぐ育ち、父親を尊敬している。また、子供達を惜しみなく教育を与える事ができ、豊かに幸せな生活をさせてもらっているところです。

    もし、夫婦生活の不満があっても、他の事でカバー出来るだけの幸せがあるので、そこ1つだけを取って、不幸だとか離婚だとかそうはなりません。トピ主さんもそうではありませんか?

    アラフィフ夫婦で夫婦生活がないことは良く聞きますし、珍しいことではないのかなぁと思いますが、仲が良く夫婦生活もある友人の話を聞くとすごく羨ましくなりますが、仕方ないですね、諦めてます。

    トピ内ID:9db83c8964801a17

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    こればっかりは

    しおりをつける
    🙂
    とも
    こればっかりは、いる人はいるし、いらない人はいらない。
    そこに愛情の有無が意味づけられると、お互い苦しいですね。

    例えば、全部終わったからご褒美ご褒美と夫に寄って来られたら、私はしんどいです。
    単純に、体力面の問題もあるかもしれません。
    全部終わったからこそ、静かにリラックスしたい。

    ジェットコースターが好きな人に、苦手な人が、なんで一緒に乗ってくれない、愛情がないのかと迫られる辛さに似ています。

    こんな私(アラフィフ)も、若い頃は人並みに夫婦のスキンシップを楽しんでいました。
    やっぱり体力が低下したことが一番の変化かなと思います。
    ちなみにジェットコースターも若い頃は楽しみましたが、今はもう無理です。

    こういう悩みを聞くと、元気だな。とうらやましくなります。皮肉ではないです。本気で。

    元気なトピ主さんがそばにいてくれることが、ご主人の人生の恵みになっていると私は思います。
    唯一無二の存在だと思います。
    ただ、それではトピ主さんが満足できないのも事実なので、苦しいですね。

    トピ内ID:800b41224b724e95

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    外注

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    家で美味しいご飯が食べられない、
    でてこない、作れない。 
    それならどうしますか?

    外で美味しいご飯を食べるでしょう。

    そうすればいい。

    人間の三大欲求の一つ。
    我慢していると、健康を害する。

    でも外で食べたと知ったら
    傷つく人がいるなら、
    (果たして本当に傷つくのか?
    逆に外で食べてくれるなら、
    助かるかも。)
    食べた事は黙っておく。
    これ、お互いが幸せに生きるための
    マナー。

    外で食べた事を隠し通す自信がないなら、
    食べないこと。

    自分の心身ケアのため、必要だと
    割りきるなら、
    女性用のケアしてくれるシステムを使う。

    旦那さんがセックスしたくないのを、あなたが尊重すると決めたら、
    旦那さんはあなたがセックスしたい事を尊重して、外注認める。
    シンプルにこれだけのこと。

    嫉妬する、許せないと思うなら、
    薬でも飲んで努力しろって話。
    家で美味しいご飯出せって話。

    人間の根源の欲望をないがしろにするなよって話。

    自分の身体を誰が抱くのかは、
    自分で決める。
    抱きたくない人には無理強いできないね。
    それだけの話。

    トピ内ID:c03f4216250e0644

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      1人の女性ではなく、家族の領域

      しおりをつける
      🙂
      みさ
      こうなってしまうとなかなか難しいですよね。
      嫌がってる相手を無理に誘っても自分が傷つくだけな気もします。
      一度話し合ってみては?もう女性として見れない、体の関係は持たないと言うのなら、こちらがどんなに積極的になっても難しいのかも?

      トピ内ID:f1ffba4ea9e8b737

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      こんばんは。
      皆さん、まとめてのお返事となり申し訳ありませんが、貴重な時間を割いてお付き合いいただいたことがとても嬉しいです。主人側の気持ちを代弁してくれた内容も、涙が出そうなほど、心に届きました。本当にありがとうございました。


      相手を思う気持ちと、自分を大切にしたい気持ちと、どちらも大切にしなくてはいけないからこそ、難しい問題でしたね。
      確かに私は欲張りだったのかもしれません。家族みな健康で、お金にもそれ程困らず、好きな事も自由にやらせてもらって、子供にも恵まれ、主人は浮気もせず家族のことを思ってくれている…それだけで充分幸せでした。
      どなたかおっしゃってくれた、「それが満たされたら、また違った悩みが出てくる」という内容にもはっとさせられました。

      外注を…とも何度も何度も考えました。だけど、私の性格上、無理なんですよね。身体だけと割り切れず本気になってしまいそうだし、多分態度にも出てしまう。できるほど器用じゃないんです。

      皆さんのお話を聞かせてもらい、いろんな形の幸せがあるんだなって、しみじみ考えさせられました。触られる事に抵抗がある方でも、相手のことを嫌いなわけではない、家族として、夫婦として、尊敬しあってるって、そう言いきってもらい、羨ましい気分というか、素敵だなって思ったり。

      まだまだこれから30年、もう遅いかもしれませんが、主人を好きな気持ちは変わらないので、少しずつお互いの気持ちを尊重しつつ、いい方向にむくよう、これからも引かれない程度に頑張っていきたいと思います。諦めたらそれまでですもんね。

      皆さんも、益々幸せ夫婦になれますように。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:06c331f23663527c

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      はなみ
      うん。その意気よ。
      前向きにね。

      私は甘えると、そんな事ばかり考えて、と良く叱られましたよ。

      そりゃあ、夫にはそんな事でも、私には死活問題でしたからね。

      30代から向こうのペースを尊重してきて(断られた記憶しか無い)、40代でまでそんな仕打ちと思っていましたからね。

      仕事に子育てに、本当に心を砕いてくれていたんだと思います。
      仕事の事は、一切言わない人だから。
      感謝はしています。
      今、こんなご時世でリモートワークになり、側で仕事の様子を見ていて、本当に大変そうです。
      家族への責任感が彼をそうさせていたんだろうなという理解が、今は私の中にはあります。

      が、しかし。それとこれとは別問題で。
      夫のペースを知ることから始めました。
      平日は自分の時間など、ほぼ無い生活。
      そこは尊重。
      週末にはテレビなどを見る時間やお酒を嗜む時間もある。でもそれはそれで一人の時間なので邪魔してもダメ。
      本当に週単位でしか、隙間時間を弾き出せない状況で。

      どなたかがおっしゃる様に、隙間を見つけてそれを逃さない様にするしかありません。
      私には大切な時間だから。

      日々一喜一憂しながら、そんな事に悩める今を幸せだと感じています。

      外注、ステキですね。合う人には良いかもしれません。
      でも私も難しいですよ。
      夫は私の推し活は、身近ではない芸能人だけは許してくれています。
      2人だけで会える相手は御法度です。
      私はそんな夫に息苦しさを感じながらも、私だけを見る努力をしてくれている事に愛おしさを感じてしまいます。

      せっかくのご縁ですから。
      仲良くしていきたいですよね。

      人生後半戦、お互いに頑張りましょうね。

      トピ内ID:5d11a5fe63d9a76d

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      アラ還です

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      🙂
      トピ主様、お気持ちわかります。私も10年前にはその悩みを抱えていました。しかしながらアラ還になると[もういいんです!]と言う気持ちです。
      子供達も結婚したりで2人きりですが今さらって感じです。

      男性側が淡白なのはパソコン等々の進出ではないかな?と思います。

      絆と言えばやはり40年近く一緒にいて色々な事を乗り越えて同士みたいな感じです。

      先ずはトピ主様は年に1度を大切になさったら良いのでは?

      トピ内ID:aceaec9ec983560a

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