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    大嫌いな兄がいる実家

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    香水
    ひと
    兄についての悩みです。

    私は30代半ばになってようやく両親の反対を押し切って一人暮らしを始めました。仕事は本当に辛いですが、自由を満喫しています。両親の希望もあり、週に一度は歩いて行ける距離にある実家に帰っています。昼に行って、夕飯を食べたら泊まらずに自分のアパートに帰ります。
    実家に帰ること自体は全然構わないのですが、たまに兄に遭遇するのが苦痛です。

    兄は40で実家から一度も出たことがありません。昔から兄には暴言や暴力を受けてきて、それが成人してからも続いたこともあり、もう顔を見たくないどころか足音も聞きたくないレベルで嫌悪感を抱いています。おまけに癇癪持ちです。
    兄の仕事が休みのときに私が実家に帰ってしまうと本当に落ち着きませんし、怒りで身体が震えます。私の都合でいつも金曜日にしか実家に帰れないのですが、兄の休みが不定期のため、たまに会ってしまいます。両親からしたら私がなぜそこまで兄を嫌悪するのか理解できないそうです。

    とにかく実家を出て行ってほしい私は何度も両親に「どうして40にもなる兄に一人暮らしをさせないのか」と聞きましたが、お金がなさそうなので仕方ないという返事しかきません。しかし兄は私と違って正社員なのでお金がないはずはありません。家賃も光熱費も払わなくていい状況ですし、家にもあまりお金を入れていないそうです。きっと両親は何か言えば兄の癇癪がはじまるので何も言えないんだと思います。

    両親は高齢なのであまり寂しい思いをさせたくないです。かといってリラックスできない実家に行くのも耐え難いです。外で会うのはお金がかかりますし。兄がいるのは毎回ではないので私が我慢するべきでしょうか。良い解決法をお願いします。
    私はできれば兄に実家を出てほしいです。

    トピ内ID:c2d413a6e523a149

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    無理です

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    🙂
    匿名
    そういう人は絶対出ていきません。
    40男を力で追い出すには親も力がないし、仮にアパート契約してあげたとしてもすぐに舞い戻ります。

    兄にとっては出て行くメリットゼロなのに何故出て行くと思うのですか?両親のためにと兄が配慮するとでも?両親のために行動できるような人は今のような暮らし方はしてません。

    私ならお金がかかったとしても外でしか両親と会いません。

    そもそも両親はあなたが出て行くのを反対していた理由は?家に週に一度帰ってきて欲しい理由は?

    それから、幼い頃だけではなく成人になってまでも暴言や暴力を妹にふるう兄に両親はどういう対応をしたんですか?見て見ぬ振り?

    私はなんだかんだ言って、その兄を心配してる両親が、独身のあなたに同じく独身の兄と両親亡き後仲良く実家で同居して兄の面倒を見てほしいのだと思います。面倒事を避けて息子を野放しにしつつ、やはり行先は心配だから、血縁のある妹に面倒見させようと考えてるとしか思えません。そんな兄なら大学進学時か就職の時に「あなたはここにいたら幸せになれない」と家から出すのが普通なのに家から出るのを反対したのは自分たちだけで息子を抱えたくないからでは。

    私は両親に今のうちに「親が死んだら私に暴言暴力をふるう兄とは絶縁する。なのでお父さんお母さんとも兄と会う可能性のある実家では会いたくないので外でしか会いたくありません」と伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:217d5268aaf408ed

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    兄がいる日は帰らない

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    🙂
    柊hi-lite
    30も半ばなのでしたら、そんなに実家に帰る必要はないですよ。
    親の希望などきかなくていいです。
    兄の顔も見たくないなら、見ないように過ごしてください。
    兄のいる日は帰らないでOKです。
    徒歩で行けるのなら、兄がいるかどうかをきいてから帰ればいいのでは?

    週一で娘が帰ってくるなんて、トピ主さんの親御さんは
    どれだけ寂しがり屋なんですか?
    兄がいるなら寂しくないので大丈夫ですよ。

    月イチでも多いくらいだとは思いますけど、
    そのくらいで充分です。
    親にはそのペースに慣れてもらってください。

    嫌いな人間と会うのはやめて、楽しく生きましょう。

    トピ内ID:ee06a0da871767a9

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    自分の良いように生きたほうがいいよ

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    🙂
    はなみ
    >両親からしたら私がなぜそこまで兄を嫌悪するのか理解できないそうです。

    私の親も同じです。
    私がどれだけ兄に酷いことをされたかを言っても「でも、きょうだいなんだから仲良くしなさい」と言われます。

    そんなこと言われても嫌いなもんは嫌いなんだよと思ってできるだけ避けてますが、それでもまだ「きょうだいなんだから仲良くしなさい」と言われて。
    正直、30もとっくに過ぎたしかも性別も違うきょうだいが、一体どういう風に「仲良く」できるとおっしゃる?甚だ疑問でしたが。

    ただ、よく考えてみたら親にとっては私も兄も自分の子供なので、悪いところも許容してるんですよね。
    それはトピ主さんのお宅も同じだと思いますよ。
    どんなに癇癪持ちの兄(うちもそうです)でも、親御さんにとっては生まれたころから大切に育てた存在なわけで。
    幼稚園や小学生のような、みんなでキャッキャ言ってる子供のままでイメージが止まってるんですよ。

    しかし子供側の我々のほうは、もう「子供」ではなく一人の人間です。
    自分のために生きる権利があります。
    そこにはもう、親もきょうだいも関係ありません。

    親が負担なら、親離れしましょう。
    逆に、親に利用価値があるなら孝行すれば良い。

    そして、もしトピ主さんに子供ができたら今の気持ちを忘れないで。
    子供に負担をかけない親になってください。
    つまり、子供は一定の年齢になったら全員自立が鉄則、従わない場合は強制退去!くらいの感じでいかないと、同じような不幸は止まりませんよ。

    トピ内ID:3488ef6fa523c975

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    問題は兄だけではない。

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    🙂
    ゆう
    私も暴言暴力のある兄がいて20歳で家を出てからもうずいぶん会っていません、というか会いたくないですね、一生。

    私も若い頃は「兄さえいなければ」と考えていました。
    でもよくよく考えるとそんな兄に育てたのは親で諸悪の根源は母であると気が付いたんですよ。

    長男だからと私と差別し、兄が悪さをしても友達に誘われたからだと逃げ、自分の機嫌で可愛がったり突き放したり、そのくせ自分は良い母親だと口にする。
    その母をたしなめない父親も同罪だと思っています。

    状況は違うでしょうけどあなたもお兄さんだけの問題ではないのだろうと思いますよ。

    30過ぎの娘を家に縛り続けたり、強制の様に家に帰らせる、この部分だけでもご両親は子離れのできていないし、あなたの個を認めていない。ハッキリ言って距離感がおかしいと思いますから。
    何よりあなたの気持ちにピンと来てないのは親としてちょっと鈍すぎると思います。

    親がどう言っても今後の兄妹関係についてはよく考えておく方がいいですよ。
    兄妹間の扶養義務はありませんから何があってもあなたが兄の責任をとる義務はありません、その事だけでも心に留めて置けば少しは気持ちが楽になりませんか?

    お兄さんの事は一旦気持ちから排除して、親との付き合いも少し距離を置いて精神的に楽になって欲しいです、あなたの大事な人生ですから。

    トピ内ID:04e9e74ff4991447

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    トピ主が我慢するべき。

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    🙂
    ピーマン
    なぜならそこは親の家だから。

    親が兄を受け入れている以上、兄が実家にいたいと希望している以上、現状は変えられません。

    過去兄に暴力を受けて嫌悪感を抱いているのは理解しました。

    だけどそれはトピ主が家を出たことで精神的な部分では解決しましたよね。

    トピ文を読むと、兄は生活費を負担してないとか実家でリラックスしたいとか、外で会えば金が掛かるとか。

    兄を追い出してトピ主がまた実家に戻りたいみたいですね。自分のために兄が実家を出ることを望んでいるのなら筋違いですよ。

    トピ内ID:b36c182ac70790ee

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    行かなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    テル
    お兄様在宅の時は、訪問しなくても良いんですよ。
    トピ主さんの辛いお気持ちわかります。

    私は還暦をとうに過ぎた者ですが
    独身兄が定年退職後に実家に戻りました。
    子供のころから家庭内暴力があり、私も被害を受けています。
    親の介護問題などで、没交渉とはいかずに
    顔色を見つつ接触に辟易しました。
    親の介護と並行して兄の闘病が始まり、
    数年まえに親は亡くなりましたが、病人の兄を見捨てる事が出来ずにズルズルとかかわりがあります。
    (介護認定を受けられたので、今は月に一回行く程度ですが)

    トピ主さんも、親亡き後独身のお兄様の面倒がのしかかってこないうちに距離を取ったほうが良いですよ。病人を見捨てるには勇気が要り、私は疎遠に出来ませんでした。

    外で会うのにお金がかかってできないなら、親御さんだけをトピ主家に呼んだって良いじゃないですか?
    少なくとも、お兄様在宅時には訪問しないことにしたら良いんじゃないかとおもいますが・・・
    でもね、今はそれで良いでしょうけれど
    近い将来始まる、親の介護問題をも考えておかねばならないですよ。

    トピ内ID:931b3343931c5c6c

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    親も子離れ出来ていない

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    😅
    れい
    トピ主さんはお兄さんだけを悪者にしてますが、違いますよ。

    そもそもそういう風に育てたのは親です。
    しかも、40にもなって「お金なさそうで可哀想だから」と実家から出て行かせない。
    完全に子離れできてません。

    暴言、暴力は論外です。
    が、子供がいくつになっても家を出ない家庭は、仕事柄いくつか見たことがあります。
    どの家もね、親がお子さんを庇っちゃうんですよ。
    親側も心配はしてるんですよ?
    自分が病気や先立ったときどうしようとか、いい伴侶みつけてほしいとか、自立して頑張って欲しいとか。
    でも、話をもっと聞くと、家で母親が一人で家事してるとか、長期間家を空ける時の子供の生活が気になるとか…
    要するに、過保護すぎるんです。
    いい大人なんだから、自分でなんとかするだろう、って私も何度も思いました。
    でも、駄目なんです。
    「あの子には私がついてないと」といつまでも子供に接するように喋ります。

    つまり、そういう人達って親離れ子離れ両方ができてないのです。
    トピ主さんの親とお兄さんの関係もそうなのだと思います。

    なので、お兄さんを出て行かせるのはほぼ不可能です。
    トピ主さんが親御さんに会いたいなら、トピ主さん宅に来てもらうか外で会うしかないと思いますよ。

    トピ内ID:409a8c3251441914

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    何言ってるのだろう

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    🙂
    とおりすがり
    実家はご両親のものだから、誰を住まわせるかはご両親の考えによるもので、
    トピ主が勝手に文句を言っているだけでしかありません。
    トピ主も我儘ですよ。

    それにお兄さんは40歳超えて独身で、、、って言ってるけど、
    30半ばで独身で非正規で というトピ主も似たようなものです。
    というか、トピ主の方が自立しないといけませんよね?
    30半ばで非正規でという足かせはありますが、
    婚活するなりして結婚して実家を離れる事は考えないのですか?

    トピ内ID:4ea6f8567a0cf206

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    香水
    トピ主です。
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    両親が私の一人暮らしを反対していた理由は単純に「心配だから」「あなたには無理だから」といったものです。また、私は実家に完全に戻るつもりはありません。

    兄の一人暮らしはメリットもあります。
    どうやら職場が実家からかなり遠いところにあるらしいので、長時間電車に乗っているそうです。兄はお金があるのでグリーン車で通勤しています。でも職場に近いところに住めばそのストレスも無くなると思います。

    また、私は母とも父ともけっこう話すのですが、兄と両親の間には会話がほぼ無く、そのせいか私がいないときは夫婦の会話も無いそうです。なので私がいないと寂しいみたいです。
    そんな両親から見たら兄による私への暴言暴力はただの兄妹喧嘩にしか見えないみたいです。見て見ぬふりと言ってしまえばそれまでですが、それでも私にとって両親は切り離せない存在です。たしかに過保護ではありますが。

    私自身が非正規というのはかなりやばいと自覚しております。現在正社員になるための勉強をしています。結婚はする気はありません。子供の頃から「結婚しないこと」が夢で、今それを叶えているところです。そこはご理解ください。

    ここまで書きましたが、皆様の解決法の中で最も現実的なのが、兄の休みを把握してその日には実家に行かないことですね。たしかにそうすれば誰も困らないと思います。今度両親に確認してみます。

    トピ内ID:c2d413a6e523a149

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    親に会うためなら

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    何も実家でなくとも外で食事を一緒にしても良いでしょうに。実家に行くのにこだわっているのはあなたも親離れしていない証拠です。
    親からしてみれば息子との生活のストレスをあなたと一緒にいることで解消したいのでしょう。だから自立生活に難色を示し、今も暗に週1の帰宅を求めているのではありませんか。でもそれは間接的にもその兄の同居をサポートしていることになります。
    あなたもご両親も、フィールドを兄のいる実家から切り替えませんか。

    トピ内ID:c0199d627ed3c4f3

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    お母さんが寂しい?悪いけど、しらんがなですよ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    子どもはいつか巣立つものです(まあ、お兄さんのように巣立たない人もいますが)。

    正直言って、諸悪の根源は、ご両親です。
    お兄さんの暴言暴力からトピ主さんを守ることも、家を追い出すことも出来ない。

    私だったら、お兄さんがいる間は絶対に実家に帰りませんね。
    お母様が寂しい?しらんがな、ですよ。
    お父さんと会話するよう、努力してください、ですよ。

    結局、お母様は、ご自分が子離れできず寂しいだけなのに、トピ主さんを縛り付けていたのです。
    ご両親も含めて疎遠になさった方が良いです。

    トピ内ID:016ebe4ab0eafd3e

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    それは利用されてるだけでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >また、私は母とも父ともけっこう話すのですが、兄と両親の間には会話がほぼ無く、そのせいか私がいないときは夫婦の会話も無いそうです。なので私がいないと寂しいみたいです。

    それってあなたに会いたいじゃなくて、夫婦2人だと間がもたないから、便利だから来てってだけじゃないの?

    兄のメリットもあなたはお金に余裕がないからグリーン車通勤しないことをメリットとらえるけど、余裕がある兄からしたら、家事全部やってくれる実家にいたほうが楽だからお金なんてかかってもグリーン車通勤の方が楽だし別に家を出るメリットないと思いますよ。

    家を出るのがあなたには無理とは、親はなぜそう思ったか聞きました?役立つ子を心配だからなどの言葉で手元に置きたがる親はいますよ。

    一度半年家に帰らないでいてみたらどうですか。家を出て物理的に離れてても、精神的に自立できてないとトピからは感じますし、結婚しないで1人で生きていくなら親とそんなに会わないでも平気なくらい親離れしてないとまずいと思います

    トピ内ID:217d5268aaf408ed

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