まとまりのない文章なのでお答えづらいですが、
どこまで相手に合わせるか？と問われると、
「自分が納得するまで」、「相手が納得するまで」、「お互いが納得あるいは妥協できるまで」、、
あたりではないでしょうか？

我を通したいなら通すで良いと思うんですよ。
でも、それによって相方が妥協点を見つけて”ここまでは受入れよう”と
着地点を考えているのに、自分が我を通しきってしまうと
何の解決にもなりませんよね。

そもそも夫婦っていうのは他人同士の共同生活から始まる、という
ものですから相容れないことはあります。当たり前の前提として。

でもそこは友人や同僚とは違って生活を共にし、ある人は子供を作り育てもする
わけだから親同士が相容れないまま、妥協（納得）もないまま同じベクトルに向かえる
わけがありません。

おそらくね、トピ主さん夫婦の場合は「何らかの共同目標・共有認識・意識」が恐ろしく欠如している
カップルなんだと思いますよ。子供の有無もあるんだろうけど、子供がいてもいなくても
上手くやっている夫婦はこの世にたくさんいます。

ただダラダラ夫婦だけの生活だとどうしてもこういう悩みは出てくると思います。
離婚なんて簡単。紙切れ一枚だけの作業です。最後の最後はそうなるとは思いますけど、
今一度、夫婦で例えば「〇〇年後、夫婦でこうしたい、こうありたい」っていうのを
じっくり話合ってみたらどうですかね？それで駄目なら別れる方がお互い幸せかもしれません。

性格を変えるというのは難しいと思います。
その人の人生ですから。
相手を変えるより、自分が変わる方が簡単です。
毎日喧嘩して…みたいな感じなら、別の人生を歩む方がストレスがないかもしれませんね。

共感性が乏しくても会話ができないわけではないですよね。
でしたら、それを話せば問題ないと私は思います。
例えば「疲れてできないからやってほしい」「その言葉は傷付くから言わないで」など。
もともと他人なので、思ったことややってほしいことは言えばいいと思います。

具体的にどのような問題が起こっているのかわかりませんが、何でも共感してもらわなくても話し合いができればと思います。
察することができなくても、トピ主のワガママを伝えて受け入れてもらえるなら良いのではないでしょうか。

自分が無理だと思ったら無理なんですよ。
相手の良い所を頑張って探しても、自分の非を探っても、無理って結論出てますもん。
特定個人とわかりあえないことや自分と価値観が違うことは悪いことじゃありません。
みんな違うのに同じになれないから結婚に不向きなんてこともありません。
離婚がベストだと思ったなら自分を信じて自分の意思で決めて大丈夫です。
カウンセリングとか色々頑張ったんだと感じました。
我慢せず、自分の素直な心で生きて欲しいと願います。

極端な潔癖症とか、極端な無神経なことには、普通に共感できませんよね。

わかりやすく言うと、犯罪スレスレとか病気になりかねないとか。

今、私がここでこのように言うことも、共感力が無いと言われてしまうのでしょうか。

でも、ある知人で、明らかに逆ギレや非常識不躾な悪口や、汚らしい行動をしていて、それを注意されたことを、悲しい！虐められた！と言ってくるのですがその人に全く共感できなくて。

単に相手の共感力有無でなく、例えば何が？を教えてほしいです。

１つ目は、トピ主さんのおっしゃる通り旦那さんに悪気はないのでしょう。
もともと共感が苦手な人ってたくさんいますから、男性は特に。共感を求めるなら同性のお友だちが最適です。
そして、離れることがベストだとは思いませんよ。

２つ目ですが、共感に関して言えば、主さんのそれは許容ではなく期待だと思います。主さんは「共感しない夫を受け入れたい」という思いと、「いつか共感してくれるようになってほしい」という思い、どちらが強いですか？文章を見る限り、後者ではないかと思います。許容できないから悩んでいるんですよね？
ちょっと冷たい言い方になりますが、今後夫婦として上手くやっていきたいのなら、諦めることも大事です。「この人に共感は求められない」と。そのかわり旦那さんにしかない良いところも沢山あるはず、それを大切にしていく方がずっと気が楽ですよ。

３つ目ですが、隣の芝は青く見えているだけでは？共感力に長けているということは、女性の扱い方を熟知しているともとれます。そんな人と結婚したら、女性関係の心配が絶えませんよ。もちろん全員がそうだとは言いませんが。違う人と結婚しても、また違う悩みが生まれるだけと思います。

他の方もおっしゃっていますが、同じ目標や目的があると夫婦の絆も深まりやすくなります。離婚の選択をする前に、色々と試してみてはいかがでしょうか。

余談ですが、男性と話す時は先に結論や要望を伝えるといいと聞きます。
聞いて欲しいだけなら「ただ聞いて欲しいだけなんだけど」、アドバイスが欲しいなら「ちょっとアドバイスもらいたいんだけど」と先に前置きしてから話すと、目的がわかるから聞きやすいんですって。共感とは違うかもしれませんが、よかったら試してみてください。

主様が
＞夫婦関係でずっと悩んで
いて
＞ご意見がほしい
と思う気持ちは分かるのですが…
トピ文には
＞夫の共感の乏しさ
が分かる【客観的事実】やエピソード皆無＋主様の【主観】で
＞悪意ではなく性格だと思います
と言われても
＞直して欲しいと思うのは私のエゴ
＞二人のためには離れることがベスト
なのか？
読み手には判断出来ません。

＞皆さんはどう思いますか
と聞かれても困る…が、私の正直な気持ちです。
その他の2点も似た様な書き方で、主様の「主観が殆ど」です。

主様は、普段、旦那様と話す時も似た様な話し方をしていませんか？
主様は客観と主観を明確に分け、物事を順序良く理路整然と説明するのが苦手では？
自分は一生懸命説明しているのに、思っている事が相手に正しく伝わらないと感じイライラし
＞我慢強くなく少しワガママ
になっていませんか？

主様には、旦那様の
＞共感力や思いやる力が弱いように見え
るかも知れませんが…
主様の話す内容が分かり難く、旦那様はどこにどう共感して良いのか分からないと感じている可能性もありますよ。
「文は人なり」文章にその方の思考過程や癖が出る事は多いと、私は感じています。

主様が、本気でトピ文を
＞まとまりのない文章
と感じているなら、（謝る必要は全くありませんが）客観的でまとまりのある＝事情を知らない読み手にも、自分の伝えたい内容が正しく伝わる文章を書く練習・努力をしてみる事をお勧めします。
主様には
＞夫婦カウンセリング
ではなく、大人の社会性・コミュニケーション・コーチング等に詳しい方が適しているかも…。

主様の「思考の言語化」スキルが向上しても、何も改善しなら、旦那様は本当に
＞共感力や思いやる力が弱い
のかも知れません。
その場合も、その分野の専門家に旦那様の傾向と対策を教えて貰ったら、夫婦として上手くやっていける可能性はありますよ。