詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫婦はどこまで相手に合わせるべきか

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ゆう
    夫婦
    結婚6年目の子供なし夫婦です。

    夫婦関係でずっと悩んでいます。
    夫は私から見ると共感力や思いやる力が弱いように見え、悲しい思いをすることが多いです。
    ただ私も我慢強くなく少しワガママなところもあるので、相手に迷惑をかけているところもあると思います。

    夫婦カウンセリングなども行き努力はしてきたつもりですがあまり効果が出ず、悩みが煮詰まって苦しいので相談しました。

    離婚も視野にいれ悩む中、夫婦はどこまで相手に合わせるべきか悩んでいます。

    以下の点ご意見がほしいです。

    ・夫の共感の乏しさは悪意ではなく性格だと思います。結婚を決めたのも私の意思ですし性格を直して欲しいと思うのは私のエゴだと思います。二人のためには離れることがベストだと思いますが、皆さんはどう思いますか。

    ・ただ、一方で「ありのままの夫」を受け入れないのは、私が他人に対して求めすぎているのではないか、もっと他人を許容できなければいけないのかとも思っています。そうであれば、私の認識を改め夫に接して、夫婦を続けるべきなのかという思いもあります。夫婦はどこまで相手を許容するべきですか?もちろん個人差や相性はあるとは思いますが。

    ・私は「共感力の低い夫といるのは辛いから、他の思いやりのある人と結婚すれば良かった」と思ってしまうことがあります。そもそもこの考え自体が他人依存的で、こういう考えをする人間はそもそも結婚するべきではなかったのでしょうか。

    まとまりのない文章ですみません。

    さまざまなご意見が欲しいです。
    よろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:42dc1d14baa56cec

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 132 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 40 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    ウィーブエア
    まとまりのない文章なのでお答えづらいですが、
    どこまで相手に合わせるか?と問われると、
    「自分が納得するまで」、「相手が納得するまで」、「お互いが納得あるいは妥協できるまで」、、
    あたりではないでしょうか?

    我を通したいなら通すで良いと思うんですよ。
    でも、それによって相方が妥協点を見つけて”ここまでは受入れよう”と
    着地点を考えているのに、自分が我を通しきってしまうと
    何の解決にもなりませんよね。

    そもそも夫婦っていうのは他人同士の共同生活から始まる、という
    ものですから相容れないことはあります。当たり前の前提として。

    でもそこは友人や同僚とは違って生活を共にし、ある人は子供を作り育てもする
    わけだから親同士が相容れないまま、妥協(納得)もないまま同じベクトルに向かえる
    わけがありません。

    おそらくね、トピ主さん夫婦の場合は「何らかの共同目標・共有認識・意識」が恐ろしく欠如している
    カップルなんだと思いますよ。子供の有無もあるんだろうけど、子供がいてもいなくても
    上手くやっている夫婦はこの世にたくさんいます。

    ただダラダラ夫婦だけの生活だとどうしてもこういう悩みは出てくると思います。
    離婚なんて簡単。紙切れ一枚だけの作業です。最後の最後はそうなるとは思いますけど、
    今一度、夫婦で例えば「〇〇年後、夫婦でこうしたい、こうありたい」っていうのを
    じっくり話合ってみたらどうですかね?それで駄目なら別れる方がお互い幸せかもしれません。

    トピ内ID:8a79ac1b4c020d9b

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピだけだとよくわかりませんでした。

    例えば夫の悪意ない共感力の無さのエピソードやそれで主さんがどう感じて辛かったとか書いてもらえると、2人が離れることがベストなのかなどの質問の答えも出やすいと思います。

    共感力は男性は女性よりは能力的には低い人が多いと思います。もちろん個人差はありますが。

    >私は「共感力の低い夫といるのは辛いから、他の思いやりのある人と結婚すれば良かった」と思ってしまうことがあります。そもそもこの考え自体が他人依存的で、こういう考えをする人間はそもそも結婚するべきではなかったのでしょうか。

    共感力のない=思いやりない、ではないと思います。
    共感力あっても思いやりない人はいますよ。例えば頭痛で辛い時に「頭痛いの?大変だね。薬飲む?薬が効いてきたらご飯の支度よろしくね」なんて人はあなたの辛さわかるよーってしてるけど思いやりはないですよね。
    問題は混ぜないほうがいいと思います。

    読んでて思ったのはご主人は気の利かないタイプなのでは。気の利かない人は言われないと全くこちらが困ってるかもわからないから、思いやりのタイミングもわからない人多いですよ。そういう人には例えば辛いと匂わせて共感して寄り添ってもらうなどは諦めて「辛いから寄り添って」と要望を出せば寄り添うと思いますよ

    トピ内ID:0ca2840034e02dc6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚していても自立した個人として

    しおりをつける
    🐤
    なかよし夫婦
    性格を変えるというのは難しいと思います。
    その人の人生ですから。
    相手を変えるより、自分が変わる方が簡単です。
    毎日喧嘩して…みたいな感じなら、別の人生を歩む方がストレスがないかもしれませんね。

    共感性が乏しくても会話ができないわけではないですよね。
    でしたら、それを話せば問題ないと私は思います。
    例えば「疲れてできないからやってほしい」「その言葉は傷付くから言わないで」など。
    もともと他人なので、思ったことややってほしいことは言えばいいと思います。

    具体的にどのような問題が起こっているのかわかりませんが、何でも共感してもらわなくても話し合いができればと思います。
    察することができなくても、トピ主のワガママを伝えて受け入れてもらえるなら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:87223e98f951b869

    ...本文を表示

    あまり考え込まずに、やりたいようにする

    しおりをつける
    😉
    れい
    夫の共感の乏しさですが、性格ならば簡単には変えられません。
    どうしても嫌なら言い続けて、変える努力をしてもらう必要があります。
    しかし、悪意がないなら、言っても分かって貰えない可能性はあります。

    相手をどこまで許容すべきかとのことですが、これは人それぞれではないですか?
    許容できないところは言ってもよいですが、ある程度諦めも肝心だと個人的には思ってます。
    ただ、トピ主さんだけが我慢しているなら、旦那さんに伝えるべきです。

    最後の質問は、結婚すべきではない、とは思いません。
    だって性格や価値観の不一致で離婚する方って、すごく多いじゃないですか。
    芸能人とかも大体の離婚理由が性格の不一致ですよ?
    価値観の合う方を探して結婚するというのは、とても大事だと思います。


    と、質問内容への私なりの考えです。

    ただ、トピ主さん自身がややネガティブで後ろ向きな考え方だなぁ、と思いました。
    旦那さんのことは勿論ですが、自分のことも、あまり好きではない、と思ってそうな印象の文面です。
    (間違っていたらすみません)
    勿論、それが必ずしも悪いとは思いません。
    しかし、トピ文を拝見する限り、自分で自分の首を締めてるように感じましたので、まずはもう少し旦那様と話し合うなりご友人に相談するなりしてみてはいかがですか?

    私は、結婚も離婚も本人達の自由だと思ってます。
    トピ主さんの場合は、あんまり色々考えすぎず自分のしたいようにしたらいいんですよ!

    トピ内ID:3ca592bb21e4f267

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    早い話し性格の不一致ってことでしょ

    しおりをつける
    😉
    cloud
     夫婦だって元は他人。

     万人に一人居るかどうかですよ。以心伝心なんてのはね。

     それを勝手に合わせるだの思いやりだの、てんで方向違いの独り相撲に走ったら倦怠期の入り口でしょうね。

     自分がして欲しい事は言葉や行動にして、それで通じないならどう仕様もないじゃん。人生の時間は有限なんだし。

    トピ内ID:8d7b0f9a3f891f21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    合わせられないこともある

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分が無理だと思ったら無理なんですよ。
    相手の良い所を頑張って探しても、自分の非を探っても、無理って結論出てますもん。
    特定個人とわかりあえないことや自分と価値観が違うことは悪いことじゃありません。
    みんな違うのに同じになれないから結婚に不向きなんてこともありません。
    離婚がベストだと思ったなら自分を信じて自分の意思で決めて大丈夫です。
    カウンセリングとか色々頑張ったんだと感じました。
    我慢せず、自分の素直な心で生きて欲しいと願います。

    トピ内ID:bb5aa8482b75a097

    ...本文を表示

    一度

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    離婚してみたら?

    そんでお互いに寂しかったり、やり直したいって思えば復縁すればいいんだし

    逆にせいせいしたら、それはそれで良いわけだし

    夫婦は合わせ鏡だよ

    けどね、結婚生活って相手によって良くも悪くもなるのよ~

    トピ内ID:8330f4a2c60d8bec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    共感力がないのか、どちらかが特殊なのか

    しおりをつける
    🙂
    トピ文だけでは不明…
    極端な潔癖症とか、極端な無神経なことには、普通に共感できませんよね。

    わかりやすく言うと、犯罪スレスレとか病気になりかねないとか。

    今、私がここでこのように言うことも、共感力が無いと言われてしまうのでしょうか。

    でも、ある知人で、明らかに逆ギレや非常識不躾な悪口や、汚らしい行動をしていて、それを注意されたことを、悲しい!虐められた!と言ってくるのですがその人に全く共感できなくて。

    単に相手の共感力有無でなく、例えば何が?を教えてほしいです。

    トピ内ID:46c8cb83debe64f6

    ...本文を表示

    相手の性格を変えることはできない

    しおりをつける
    🤔
    あんず
    1つ目は、トピ主さんのおっしゃる通り旦那さんに悪気はないのでしょう。
    もともと共感が苦手な人ってたくさんいますから、男性は特に。共感を求めるなら同性のお友だちが最適です。
    そして、離れることがベストだとは思いませんよ。

    2つ目ですが、共感に関して言えば、主さんのそれは許容ではなく期待だと思います。主さんは「共感しない夫を受け入れたい」という思いと、「いつか共感してくれるようになってほしい」という思い、どちらが強いですか?文章を見る限り、後者ではないかと思います。許容できないから悩んでいるんですよね?
    ちょっと冷たい言い方になりますが、今後夫婦として上手くやっていきたいのなら、諦めることも大事です。「この人に共感は求められない」と。そのかわり旦那さんにしかない良いところも沢山あるはず、それを大切にしていく方がずっと気が楽ですよ。

    3つ目ですが、隣の芝は青く見えているだけでは?共感力に長けているということは、女性の扱い方を熟知しているともとれます。そんな人と結婚したら、女性関係の心配が絶えませんよ。もちろん全員がそうだとは言いませんが。違う人と結婚しても、また違う悩みが生まれるだけと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、同じ目標や目的があると夫婦の絆も深まりやすくなります。離婚の選択をする前に、色々と試してみてはいかがでしょうか。

    余談ですが、男性と話す時は先に結論や要望を伝えるといいと聞きます。
    聞いて欲しいだけなら「ただ聞いて欲しいだけなんだけど」、アドバイスが欲しいなら「ちょっとアドバイスもらいたいんだけど」と先に前置きしてから話すと、目的がわかるから聞きやすいんですって。共感とは違うかもしれませんが、よかったら試してみてください。

    トピ内ID:29e445c1c6030ba2

    ...本文を表示

    主様は、普段、旦那様にもこの様な話し方をしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    完全老婆心
    主様が
    >夫婦関係でずっと悩んで
    いて
    >ご意見がほしい
    と思う気持ちは分かるのですが…
    トピ文には
    >夫の共感の乏しさ
    が分かる【客観的事実】やエピソード皆無+主様の【主観】で
    >悪意ではなく性格だと思います
    と言われても
    >直して欲しいと思うのは私のエゴ
    >二人のためには離れることがベスト
    なのか?
    読み手には判断出来ません。

    >皆さんはどう思いますか
    と聞かれても困る…が、私の正直な気持ちです。
    その他の2点も似た様な書き方で、主様の「主観が殆ど」です。

    主様は、普段、旦那様と話す時も似た様な話し方をしていませんか?
    主様は客観と主観を明確に分け、物事を順序良く理路整然と説明するのが苦手では?
    自分は一生懸命説明しているのに、思っている事が相手に正しく伝わらないと感じイライラし
    >我慢強くなく少しワガママ
    になっていませんか?

    主様には、旦那様の
    >共感力や思いやる力が弱いように見え
    るかも知れませんが…
    主様の話す内容が分かり難く、旦那様はどこにどう共感して良いのか分からないと感じている可能性もありますよ。
    「文は人なり」文章にその方の思考過程や癖が出る事は多いと、私は感じています。

    主様が、本気でトピ文を
    >まとまりのない文章
    と感じているなら、(謝る必要は全くありませんが)客観的でまとまりのある=事情を知らない読み手にも、自分の伝えたい内容が正しく伝わる文章を書く練習・努力をしてみる事をお勧めします。
    主様には
    >夫婦カウンセリング
    ではなく、大人の社会性・コミュニケーション・コーチング等に詳しい方が適しているかも…。

    主様の「思考の言語化」スキルが向上しても、何も改善しなら、旦那様は本当に
    >共感力や思いやる力が弱い
    のかも知れません。
    その場合も、その分野の専門家に旦那様の傾向と対策を教えて貰ったら、夫婦として上手くやっていける可能性はありますよ。

    トピ内ID:ff0c06469d43ebdc

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0