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    親の介護に対する弟の態度

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    🙂
    もや子
    ひと
    こんにちは。親の介護に対する弟の態度に納得がいかず、皆様のご意見をお聞かせ頂ければと投稿致します。
    今年4月、専門の医療機関を受診した結果、80代後半の父と2人で暮らす80代前半の母が認知症である事がわかりました。その後、同じ県内に暮らす会社員の私を中心に、きょうだい3人が時間をやりくりして日々の生活のサポートなどをする事になりました。その過程で、単身赴任で比較的実家の近くを拠点としながら週単位で各地に出張に出掛けている末の弟(長男)だけが住居購入費や子どもの教育費で1500〜1600万円程のまとまった支援を両親から受けていた事が発覚。父は歩行困難であるため認知症発症後も母に通帳を持たせて金融機関でお金の引き出しをさせていました。その為、弟が勝手に両親のお金を使い込む事を阻止するためにも、私が通帳類を全て管理する事にした途端に、弟が実家に立ち寄る回数が激減し、リモートでできる母への電話かけすら口約束ばかりで実行していない状況です。何もしていない事を指摘すると、出張続きで物理的に無理と逆ギレされる始末です。通帳類を両親が持っていない為金銭的支援が今後見込めない為である事が明らかなだけに、他のきょうだいの不満が募る一方です。今後弟に対してどのように接するべきでしょうか。ご意見お聞かせ頂ければ幸いです。

    トピ内ID:471fbe0113b7313d

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    弟夫婦に任せる

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    🙂
    もももんが
     今までの支援については、相続の際に減らせますから、証拠をとって置きましょう。その辺は専門家へ。
     土地家屋なんて、余程の事がなければ負の遺産ですから、それを狙ってもしかた無い。

     支援したお金は跡継ぎ、面倒を見て貰うためですよ。両親は後悔していません。

     私なら自分が生活に困っていないなら、両親がどうなろうが、ノータッチで弟夫婦に任せにします。
     
     それだけお金があれば、施設にだって入れるから、大丈夫。

     連絡手段は全部ブロック。ウッカリ連絡されたら「贈与うけたよね?」。
     もう二度と顔を合わせません。勿論相続放棄します。

     病院にはキーパーソンとして、弟夫婦の連絡先を渡して、2度と来ませんと宣言します。病院からの電話はブロック。

     相談員なりが今後の事などを指示してくれます。弟に。

    トピ内ID:081fa67c7b7addf1

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    相続放棄してもらうよう一筆、公証人の前で。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    公証人役場に行き、全員立会いのもと弟さんに「生前ですが相続放棄をします」と一筆書いてもらいましょう。
    で、介護の数勘定の枠というか家族の数勘定から外しましょう。
    もう一切何も相談せず親御さんのことを進めても良いのではないですか?
    姉弟としての関係はもう終わりでも。
    次の連絡は、連絡するような事態になってからでいいのでは?(それは出来るだけ先が望ましいですね)
    お子さんお2人での介護のご負担は大変かもしれませんが、
    これをお1人で在宅介護でやっていらっしゃる方もいるのです。
    協力できるごきょうだいがいらっしゃるのはありがたいことです。
    弟さんが引き出したお金のことは、頭が沸騰している状態で考えてもいい知恵が浮かばないと思います。
    弁護士立ててもいいですけど、家族間でどこまで有効か。
    むしろご両親ご健在の間は時間があるわけですから、お子さんお二人で知恵を練ってはどうでしょう。
    お嫁さんにはチクリと言いたいところですね。

    あと家族信託は結びましたか?
    お母さまが名前を呼ばれて「はい」と返事が出来る間に、銀行や保険や保証が必要な事柄は早めにお子さんどちらかで代理手続きができるよう変えておいた方が良いですよ。
    私の母は民間保険の手続きの時、電話の向こうで「○○さんですか?」と名前を呼ばれ、
    「うん、たぶん…」と言ってしまい、「たぶん!?」と電話の向こうとこっちで慌てたことがありました。いまは笑い話ですけどこういうことは早い方が良いですね。

    トピ内ID:9fb27e7193fa19bc

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    親が贈与しているものは親の自由

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    🙂
    ぎんねこ
    まだお父さん、お母さんが生きていて、そのうちの生前贈与が、千五百万から六百万ということですね。残念ながら、親の意向があるから止めることはできないです。
    介護は、弟さんが中心にやってもらうことで、同意されたらいかがですか。
    亡くなってからの相続は生きている人の自由ですが、親が生きている状態での贈与は、左右できないですね。
    子供の教育費に贈与ということは、贈与税のほうは、そうかからないと思うけれど、その分親の恩を受けているのだから、息子嫁孫ともども、親の介護をしなければいけません。
    そういうことで同意するしかないように思います。

    トピ内ID:6236e47170e9caa8

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    まずは、介護認定をしてもらっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    真夏
    >80代後半の父と2人で暮らす80代前半の母が認知症

    ということでしたら、介護認定をしてもらい、ヘルパーさんなどに
    頼れるところは、頼ったほうがいいです。

    >弟(長男)だけが住居購入費や子どもの教育費で1500〜1600万円程の
     まとまった支援を両親から受けていた事が発覚

    これは、相続のときに、弟の特別受益と考えられるので、その部分の
    コピーを取っていたほうがいいです。

    基本的に、働いている子供3人がいて、歩けない父親と認知症の母親の
    世話をするのは、非常に大変だということです。
    しかも、男性の弟は、電話などの話はできても、一般的な家事の
    援助はむずかしいでしょう。

    弟さんには、あまり、期待しないで、トピ主ともう一人の姉(妹)さんと
    話合いながら、ある程度、外部の援助を受けて生活できる状況を作り
    介護を含め、世話をするしかないと思います。

    両親のために使用した貯金の金額明細は、相続のときに揉めないように、
    ノートなどに記録することです。

    介護経験者として、男の兄弟は、何も介護も世話もしないでも
    相続のときには、平等にもらうことになります。それが今の
    法律なので仕方ありませんね。欲を持たないことです。

    トピ内ID:b039c5231576e3a6

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    弟を無理に引っ張らない方がよい

    しおりをつける
    😢
    れい
    元々お金を無心に行っており、援助のために行っていた訳ではないですよね。
    今のままでもよいのでは?

    お金の援助のことですが…
    弟さんはご長男なんですよね。
    お父様、お母様世代はやっぱり長男とそれ以外って考える人多いですよ。
    うちの祖父母もそうです。
    晩年は分かりませんが、そもそもお金を渡してたのはお父様とお母様です。
    不公平を怒るのは親御さんにだと思います。
    悪く言うようですが、弟さんをそんな風に育てたのは、親御さんです。

    納得できないのは分かります。
    が、介護手伝えって強く言ったら、金を無心にトピ主さんにも言う可能性があります。
    しかも、実際そういう人って介護の役には立たないです。

    弟さんとは縁切りに近い形にして、介護も手伝わなくてよい代わりに、お金も援助しないようにしては?
    お父様やお母様は寂しがるでしょうが、身から出たサビです。
    介護がしんどいのであれば、お父様とお母様のお金でヘルパーとか雇うべきです。
    弟さんに使われる予定だったお金が、お父様とお母様に使われるんだから、よっぽどよいですよ。

    トピ内ID:f3d860a1a8f9d6e7

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もや子
    皆様、暑い中、貴重なご意見ありがとうございます。本来なら、いっそ弟に丸投げすればいいかなとも思っているのですが...。私も平日勤務でまとまった時間が取れず、またコロナ禍もあり実家とは電話連絡のみで行き来がしばらく途絶えがちだったところ、母の様子がおかしいという事で医療機関を受診した段階で中期のアルツハイマーの診断を受けました。また父も母の通帳はともかく自分の通帳は自分で管理できると言って聞かず(結局、母にその通帳を渡して現金を引き出させていたのですが)、私が取り急ぎ通帳を預かったことで渋々事後承諾をしたような状況です。この為、家族信託の手続きをする事は難しい状況です。また、弟はかつて不倫などしていた事があり家庭内もゴタゴタしていて、母と嫁の仲もうまく行っていません。母が甘やかして育てたせいでこういう事になったと嫁からなじられ、両親はその負い目もあって弟に多額の支援をしたようです。
    また母も一度はデイケアに通うよう手配したのですが、「自分の行くところじゃない」と言い張り、迎えに来てくれる職員さんに暴言を吐くなどトラブルがあり、今は一時自宅で過ごしています。嫁の支援が期待できない以上、困った事があったら弟に連絡するよう母に伝えて私達は必要最低限の支援をして行くしかないかと思っているところです。

    トピ内ID:471fbe0113b7313d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    さらに加えて

    しおりをつける
    🙂
    もや子
    世代的な事もあるのでしょうが、非協力的な弟には何かと遠慮して金銭面で甘やかす両親に私達も呆れています。最近では私達が曜日をずらして実家のサポートをするだけではさすがにきつくなってきた為、母の同意も得てヘルパーさんを週数回頼む事にしました。その際、頂いたアドバイスを参考に、地域包括センターの方には主要連絡先とキーパーソンを弟にしてよほどの緊急事態でない限り、ヘルパーさんの対応や苦情処理を全てやらせるようにしようと思っています。
    また弟が多額の金銭的支援を受けていた事の証拠となる通帳の記帳や日記なども、いざと言う時のために保管して置いたほうがいいですね。
    ありがたいご意見を頂き、感謝しています。

    トピ内ID:471fbe0113b7313d

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    ケアマネさんに相談してみては?

    しおりをつける
    😢
    れい
    2度目です。
    追加レス確認しました。

    トピ主さん自身も介護しに行きにくい状態ではないのですね。

    弟さん家庭もゴタゴタしているのですね。
    しかも、お母様とお嫁さんとの仲もあまり良くないとのことで…
    正直弟さん家族に期待するのは難しいと思います。

    ケアマネさんに相談し、騙し騙しデイケアやデイサービスに通ってもらうべきです。
    無理なら施設入所も検討してはどうですか?

    足の悪いお父様と認知症のお母様の二人暮らしは正直今後難しくなっていくと思います。

    トピ内ID:f3d860a1a8f9d6e7

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    結構、冷たいね

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    「単身赴任で比較的実家近くを拠点としながら、週単位で各地に出張に行く弟」より、「同じ県内に住む会社員のトピ主」のほうが、キーパーソンとして動きやすいと思いますけどね。

    弟さんが「必要なタイミングで、適切に介護サービスを増やせるか」も分からない、「弟さんの了承もない」状態で弟さんをキーパーソンにするのは、無責任だと思いますよ。
    そもそも、契約書に本人(弟)の署名や押印もないのに「キーパーソン押し付け」なんて、できるんですか?

    弟さんの生前贈与分は、相続の際に考慮すればいいことだと思いますけどね。
    幼い頃からの支援を加味したら絶対に平等にするのは不可能ですし、親の年金や貯金で生活は何とかなっていて、「親に金銭的支援」などの実害があるわけじゃないんですよね。

    私は実家から高速で2時間の他県に住んでますが、キーパーソンになってます。
    他の兄弟は、さらに何倍も遠方に住んでます。

    親の生命保険を見たことがありますが、姉の受取額が、私や兄の2倍でした。
    私と兄はきちんとした職に就いてますが、姉はフリーターです。

    姉に多く残すことで親が安心できるなら、仕方ないと思ってます。
    親のお金ですから、使い道は親が決めることです。

    介護の実費は親から貰ってるから割り切れるのもあると思いますけどね。
    私は、「実害がないのに、ご両親に冷たいなぁ」と感じました。

    横ですが、私は週に1〜2回実家に電話してますが、1〜2分で会話終了ですよ。
    話すことなんて、ないですし。
    安否確認の義務のためかけているだけで、曜日代わりで兄弟の誰かが実家に行っているなら、私もかけないと思います。

    トピ内ID:55761bea91188013

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    冷たい、そうかも知れません

    しおりをつける
    🙂
    もや子
    その後もご自身の体験を元にご意見、アドバイス頂きありがとうございます。
    冷たい、確かにそうかも知れません。ただ、私達としては両親が自分達で通帳管理することがいよいよ難しくなり、今後どうしようかときょうだい3人の間で相談していた時に、弟が実家に行き、両親の前で涙を流しながら「この家は俺が守る!」と宣言。両親も感動して泣いたそうです(父の話)。幸いにしてその時は既に私が父に内緒で通帳を預かっていた為、弟は通帳を手に入れる事ができませんでしたが。
    私と妹も経済的に全く困っておらず、両親のお金は両親の介護に使い切ってしまえたらいっそさっぱりすると考えています。弟の派手な演技、そして妹が週末の実家サポートの他に毎日母に電話しているにもかかわらず、私にも例えば日曜日に一緒に買い物したにもかかわらず、翌日に「果物がなくなったから買ってこい」と毎日のように電話がかかって来て、仕事で帰宅が遅く対応が無理と言うと「育ててやったのに恩知らず」となじられる始末です。自分自身正直ストレスが相当溜まっていたことに気づきました。ただ弟も電話でのリモート対応ならやりますと言っていたのでキーパーソンの件は一応相談しようと思います。

    トピ内ID:471fbe0113b7313d

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